Подросток – это то, что вы с ним делаете… А поведение в подростковый период, когда ребенок становится просто невыносимым, вредным и неуправляемым, провоцируем именно мы, dphjckst. Пора разобраться, что мама и папа делают не так, и тогда не придется после родительских собраний пить корвалол и рвать волосы на голове.
Итак, вы долгое время растили своего малыша. Сначала этот маленький комочек прижимался к вам каждую минуту. На тот период ему это было нужно. Физически и энергетически. Папа и мама – герои, главные защитники, развлекатели, покупатели, заменители всего и вся.
В старшей группе детсада стали появляться новые герои: папа Мити – он мотоциклист, Человек-паук – он крутой, Иван Петрович – он мой тренер. Вы уже постепенно стали героями на одну десятую меньше. Не заметили? Ладно.
Идем дальше – начальная школа. Теперь главные – учительница, друг Сережка, подруга Машка! Мама и папа не знают, как пройти уровень в «Майнкрафт» и как смеется котенок в телефоне. Мама и папа хотят лишь хороших отметок и строго это контролируют. А вот смеяться вместе стало уже не так важно. Не так трепетно проходят обнимашки. И не так часто этого хочется, как в три года. Вы, родители, герои лишь наполовину.
А потом наступает 5−6-й класс, 10−11 лет. Ребенок начинает понимать, что мир огромный и неизведанный. Тут появляется лишь один герой «наполовину»: мама или папа. Это нормально. На двоих мира не хватает. И невидимая пуповина, связывающая вас и ребенка, становится все длиннее и прозрачнее. Возникает желание показать или спрятать свой мир: кричать о себе или замкнуться.
Но вы, дорогие родители, к этому еще не готовы. Это они медленно растут для вас, а для себя-то они вырастают быстро. И тут наступает гадкий, противный и военный пубертат.
Никитка стал огрызаться, не могу ничего заставить сделать.
Вчера Сашка сорвал урок!
Сонечка была таким славным ребенком, теперь спорит до хрипоты.
Не могу загнать купаться и почистить зубы, просто с боем!
Данил мне сказал, что он меня ненавидит, это кошмар!
А теперь давайте последовательно разберемся, почему это происходит и почему подросток – это отражение наших действий.
Если у ребенка не было так называемого сложного, подросткового периода, значит, вы правильно сложили с ним отношения.
Первое: ребенок не бунтует, он просит вас отказаться от санкций
Представьте, ваша Маша, Даша, Аришка или Егорка – это новая огромная республика. В голове – правительство, молодое, неопытное, но ужасное смышленое. И эта республика входит в состав вашей страны. Да-да, вы гипотетическая ПАПАМАМАЛАНДИЯ. Все, что было до этого, не считается. Вы сами вырастили республику и дали ей права и законы. Законы общие. Вы-то еще думаете, что прав у дитяти нет, а есть только обязанности. Ребенок уже сам наделил себя правами. И ничего уже не поделать. Вы его защищали, вы вслух говорили: «Да учитель не имеет права так говорить, кто это придумал так издеваться над детьми, ребенок – это личность!» Мы не обсуждаем сейчас, что правильно, а что нет. Права получены. Самостоятельно. Потому, что это важно для ребенка 12−15 лет.
И что происходит в этой новой республике в огромной стране? Республика пробует жить. Как умеет, как научили перед этим, и что-то делает вопреки, по-другому, придумывает новые законы и кричит о правах. Что делают небожители (т.е. родители)? Они жизнь прожили, они много знают, они всегда правы.
- В большой стране все построено, а вы еще строите.
- В большой стране есть закон, а вы нарушаете.
- В большой стране все успокоились: не надо недосыпать ночами и рвать все силы на рисование стенгазет в школу, не надо соперничать, как в начальной школе.
А тут бунт! И главные вводят жесткие санкции: республика еще маленькая, а у нее столько всего развивается, она не успевает, у нее не получится, надо отгородить, отнять, запретить. Историю мы все учили. Что будет дальше? Революция.
Как надо (следует): принять новое правительство с его огромным потенциалом. Открою вам секрет: большинство взрослых не разумнее подростков, ибо наработанные внутренние преграды зачастую мешают жить им самим. И эти гештальты автоматически переходят и на детей. Да, мы ограничены, смиритесь. Опыт – это не всегда залог мудрости. У вашей же республики ромашковые поля возможностей! Еще нет этого «Я знаю, чем это кончится!», есть «Интересно, как это может закончиться?», а вариантов всегда миллионы.
Хочу пояснить, что мы не говорим о потенциально опасных вещах в жизни подростка (с этим строго и сразу ограничиваем). Пусть придет осознание, что пятилетки, целующей вас каждую минуту, больше нет. А раз нет, надо менять себя, а не ребенка! Это не мы изменились. Это он изменился. Ему трудно, ему непонятно, ему подчас больно. И, как бы он ни кричал и ни ссорился с вами, не вводите санкции, расширяйте его республику внутри себя.
Второе: если подросток психует, конфликтует с вами… значит, ему не хватает вашей любви!
Большинство родителей считают, что для ребенка важно, чтобы его понимали. Подросток же кричит: «Да не надо меня понимать, любите меня таким, какой я есть, я и сам себя не понимаю».
Роли уже поменялись, а вы и не заметили.
- Теперь он общается с вами как взрослый. И пусть отец кричит в сердцах, что что-то выросло, а мозги нет. Все выросло. От ребенка осталось мало.
- Пересмотрите ваши роли в семье. Если что-то можно было позволить с десятилеткой, теперь нельзя! Вы помните, как лет шесть назад вы приседали на корточки, чтобы поговорить с заплаканной дочкой? Сейчас вы должны делать то же самое, только общайтесь в роли «взрослый – взрослый».
- Когда ребенок психует, он пытается крикнуть: «Я поменялся, любите меня по-новому!» Это значит, что
У школьника проблемы с учебой, которые растут как снежный ком и норовят к новому году обрушиться лавиной на больную голову родителей. Знакомая ситуация?
Вместо того чтобы поднажать - переписать контрольную, прийти на дополнительный урок - подросток только прогуливает школу, злится, отмахивается от взрослых и еще глубже зарывается в компьютер.
В чем причина такого поведения, откуда берется равнодушие к оценкам и нежелание учиться, «Летидору» рассказывают педагог, психовизиолог и психолог.
Марина Сторина – педагог, логопед, мама двух подростков
Марина Сторина
Как и многие заботливые родители, хочу видеть своего ребенка успешным, увлеченным. И его апатия меня очень расстраивает. Поэтому если такая проблема уже появилась, необходимо разобраться в ее причинах. Их может быть несколько.
1. Прежде всего это – отсутствие сил, энергии, когда ребенок истощен. Например, после болезни. Или только заболевает. Или плохо спал, не отдохнул, переутомился. Неправильный режим дня , постоянное недосыпание. 7 уроков в школе, пара кружков, домашние задания. Дети не успевают переключиться, отдохнуть.
Равнодушие – это защитная реакция на нагрузки.
Что делать? Отдохнуть, организовать правильный режим дня. Сразу чудо не произойдет. На это нужно время.
2. Отсутствие у ребенка понимания смысла в учебе. Дети живут в некой реальности, оторванной от жизни. Не понимают, для чего им нужны нудные школьные предметы. Не видят перспективы.
Что делать? Объяснять зачем. Как пригодится русский язык, а где история и геометрия, физика и химия. Показывать, как взрослые решают ежедневные домашние дела с помощью этих знаний.
3. Переутомление мозга гаджетами: телефоном, телевизором, музыкой. Так называемое «сенсорное пресыщение». Это очень большая проблема, которая касается и взрослых. Люди залипают в экраны.
Что делать? Все выключаем. Да. Все! Отдыхаем.
Попробуйте сами. Все выключите, отложите книгу или журнал и сядьте на диван. Минут через 20 вам станет скучно. И захочется что-то поделать, почитать.
4. Большое количество в школе непонятных слов, обилие терминов. Мозг загружается, работает все медленнее, медленнее и, наконец, встает. Это похоже на то, когда мы пытаемся понять иностранную речь. Сначала вслушиваемся, пытаемся вникнуть . Потом теряем скорость понимания и уже не пытаемся догнать. В результате теряем интерес к предмету.
Что делать? Поддержать, помочь ребенку прояснить значение слов. Иногда приходится возвращаться к давно пройденному, но недопонятому материалу. Это можно сделать «между прочим». На прогулке, за обеденным столом, в пути. Как бы не тратя на это время.
5. Подростки очень зависимы от мнения одноклассников. В детской среде считается непрестижным много заниматься, вкладываться в учебу. Им важнее пошуметь, сорвать урок, привлечь к себе внимание. Многие, по словам моей дочери, любят «повыпендриваться» таким образом.
Что делать? Видимо, от этого никуда не деться, все проходили через это. Возможно, вместе пошутить по этому поводу.
Главное лекарство против безразличия – это интерес. Если родителям трудно, подключите специалиста. Например, пройдите профориентационную консультацию. Мои дети прошли тест, выяснили свои особенности, компетенции, интересы. Психолог рассказал, какие профессии им подходят, где можно получить такое образование, какие экзамены сдавать. В каком направлении развивать способности. Подсказал, в какие кружки можно записаться уже сегодня.
Анна Гайкалова
Если ваш ребенок неплохо учился, нормально себя вел и вдруг резко изменился, потерял интерес к занятиям и возражает «А что ты мне сделаешь», «Достало», «И дальше что», это означает, что родительский авторитет в глазах вашего ребенка утрачен.
Анализ семей, где дети ведут себя подобным образом, показывает, что родители, обеспечивая своих юных потомков всевозможными благами, не учитывают главного блага и необходимости – передачи ценностей, формирования в ребенке общечеловеческих категорий общения и общества.
Дети не понимают, в чем ценность жизни.
Они отказываются понимать, почему им надо «напрягаться», с какой стати предки заставляют их учиться и вообще делать что-либо, кроме того, к чему их старательно приучали – получения удовольствия от всего, данного «в клюв» - немедленно и без усилий.
Дети, воспитанные с упором на индивидуализм, избалованные и нефрустрированные потомки успешных людей или же недальновидных менее успешных, живущих под лозунгом «Я жил трудно, а у тебя будет все», утрачивают способность к напряжению, без которого не достигается ни единая цель в жизни.
Советско-израильский психофизиолог Вадим Роттенберг называет подобные реакции обученной беспомощностью.
Инфантильность , валяние на диване, равнодушие к любым аргументам формируются на почве отсутствия ценностей, ради которых стоит жить. По-простому это можно назвать отсутствием смысла, повергающего в пустоту. Это безразличие пугает и самих детей, но обученная беспомощность не дает им возможности покинуть область своего равнодушия и неспособности жить. Что касается стресса, то, не имея привычки и навыков проигрывать, получать «не тот» результат, отступать и при всех этих случаях не терять самооценки, дети становятся неспособными сопротивляться малейшему напряжению.
Помочь вернуть интерес к жизни (а это именно его отсутствием обусловлено, в частности, нежелание учиться), может только формирование ценностей в ребенке, превышающих в его глазах ценность самого себя.
В программе «Целый-невредимый» собраны разнообразные исследования ученых и обильные практические примеры, успешно меняющей ряд установок родителей, а вслед за ними и детей. Мы останавливаем обученную беспомощность, мотивируем и запускаем процессы личностного развития.
Психолог школы №1368 Ольга Лущай
Ольга Лущай
Подростки всегда относились к учебе с некоторым пренебрежением. Только раньше такое отношение было единичным, а детей с таким отношением к учёбе становится всё больше. Но у родителей, учителей, педагогов звучит один вопрос: «Что делать? Как помочь ребенку?»
Мне нужна помощь.
За последнее время я очень изменилась.И моя жизнь тоже изменилась.Друзья оказались лживыми,родителям пофиг на меня,парню,который мне нравится, я безразлична.В школе значительно понизилась успеваемость.Мне очень плохо.Я режу себя.И мне это нравится.Недавно я наглоталась таблеток,когда никого не было дома, меня тошнило ночью, но так я хоть как-то забыла о своих проблемах.Я хочу повторить это.
Совсем скоро Новый год, и к нам придут куча гостей.Не хочу видеть, как родители напоказ "заботятся" обо мне...я хочу умереть!
Поддержите сайт:
Анна, возраст: 14 / 25.12.2015
Отклики:
Малышка, не глупи! Мальчики - дело наживное. Родители - да я с ними до сих пор на разных волнах, но это, по-моему, уже разрыв поколений, тут уже просто принять как данность, понять и простить. Не обижайся на них, они же не читают мысли, тем более если ты сама не хочешь идти с ними на контакт. Друзья - наживное. Впереди институт, там совсем новые люди тебя окружат. Ищи, нужные люди обязательно найдутся. Найди друзей по интересам. Рекомендую анимешников;)
И не смей себя калечить! Это не то, что ты имеешь право делать под действием эмоций. Кричи, запишись на борьбу, плачь, но не делай непоправимых вещей. Здоровье лишь одно. Я тоже думала насчёт того, чтобы покалечить себя после разрыва с бывшим, но, слава богу, ума хватило не калечить себе жизнь. И тебя призываю к благоразумию. Становись лучше, развивайся, свети, и по твоему свету тебя найдут такие же светлые люди! Удачи тебе и с Наступающим!
Ирина, возраст: 24 / 25.12.2015
Здравствуйте, Анна! Конечно вы меняетесь. Все в вашем возрасте становятся серьезнее, трудности воспринимаются острее, настроение прыгает от плохого к хорошему и наоборот, частая плаксивость, апатия...не так ли?! Но этот сложный период нужно переждать. Беззаботное детство остаётся позади, вы взрослеете, превращаетесь из девочки в девушку. От родителей не отдаляйтесь, пожалуй, они единственные люди, кто любят вас просто потому что вы есть, а не за успехи, таланты и т.д. Откройтесь маме, даже дайте почитать вот это ваше письмо, возможно родители на самом деле погружены в проблемы, работу, хлопоты, хозяйство и порой забывают сказать вам доброе слово, обнять, приласкать. Что касается друзей - найдёте обязательно, не всегда это могут быть одноклассники, общайтесь вне школы, в интернете. С парнем попробуйте подружиться. Есть ли у него какие-то увлечения, возможно вам обоим нравится кино, спорт и т.д, а дальше, пообщавшись, будет видно, может вы вообще в нем разочаруетесь и перестанете страдать от безответной любви. Учёбу не запускайте, впереди важные экзамены, необходимо готовиться, стараться, если что-то не получается спрашивайте преподавателей, если есть возможность позанимайтесь дополнительно. Ну и напоследок, резать себя не надо, зачем вам некрасивые шрамы на нежном теле, потом их ещё и объяснять придётся любопытным, таблетки тоже до добра не доведут - испортите желудок. Если эмоционально плохо - займитесь бегом, плаванием, прыжками в воду. Либо успокаивайтесь менее активными занятиями - вязанием, вышиванием, рисованием, чтением. Желаю вам счастья, чаще улыбайтесь и цените то, что у вас есть - родители, близкие, здоровье, жизнь!
Ирина, возраст: 28 / 26.12.2015
Предыдущая просьба Следующая просьба
Вернуться в начало раздела
| Последние просьбы о помощи |
| 21.04.2019
С рождением ребёнка моя жизнь закончилась.... |
| 21.04.2019
В моей голове идет “граждаская война”. Я устал от неё. Мне хочется убежать, чтобы все было как раньше или просто убить себя. |
| 20.04.2019
Меня бросила девушка. Она мне ничего не объяснила. Очень сильно хочу умереть. В голове всё время суицидальные мысли и как покончить с собой. |
| Читать другие просьбы |
Самое важное
Лучшее новое
Группы смерти и Синий кит
Советы родителям: как обезопасить ребенка от суицида «через интернет»
«Группы смерти» и игры, ведущие к суициду, действительно, широко распространены, легко доступны и представляют большую опасность для наших детей. И едва ли какие-то законодательные меры смогут полностью искоренить это зло. Если государство «зачистит» отечественные соцсети, все это может переместиться в месседжеры (функционал многих из которых гораздо шире, чем просто отправка сообщений и звонки) или куда-то еще. Пока доступен интернет, будет актуальной и эта опасность. Поэтому рассмотрим основные меры, которые помогут родителям обезопасить своих детей. Многие из них касаются не только опасностей интернета.
Фото: Samantha Ireland /Rusmediabank.ru
Есть мамы, которые опекают, а есть – которые отпускают. Причем отпускают тогда, когда отпускать еще нельзя. Мама-пофигистка не менее опасна, чем шизофреногенная мать, контролирующая каждый шаг своего малыша. Кто вырастает у мамы-пофигистки и каковы последствия такого отношения к собственному ребенку? Давайте попробуем разобраться.Чем опасно попустительство?
Многие мамы думают, что демократия – это полна . Пусть, мол, привыкает к самостоятельности. Делает все так, как хочет, и постепенно набивает свои собственные шишки. Так быстрее наука жизни дойдет.Во-первых, такое поведение матери может привести к трагедиям, вполне реальным несчастным случаям, даже гибели ребенка, который еще не знает о всех скрытых и явных опасностях окружающего мира.
Во-вторых, очень часто отпущенный в свободное плавание ребенок просто прячется от жизни, а не получает уроки. Он боится действовать и не пьет воду, однажды обжегшись на молоке.
В-третьих, анархия приучает его к и отсутствию границ. Во взрослой жизни из таких людей получаются люди без царя в голове. Либо диктаторы и рецидивисты, либо альфонсы и содержанки. То есть конформисты, люди, стихийно приспосабливающиеся к жизни по закону выживания (кто сильнее, умнее, хитрее, наглее, тот и прав), такие люди способны восходить на вершины по трупам, не имеют нравственных ориентиров, не могут вовремя остановиться.
Иногда (не так уж часто) брошенный ребенок вырастает действительно сильной личностью. Но заслуга в этом не матери-пофигистки, а людей, которые невольно взяли на себя её роль. И тут уж, действительно, дело случая. Как повезет. Попадется хороший воспитатель от жизни, будет человек. Но если стихийным воспитанием займется прохвост и негодяй со своей порочной жизненной философией, то сами понимаете, ничего хорошего из ребенка во взрослой жизни не выйдет. Неужели вы, действительно, сознательно допускаете своего ребенка в джунгли стихии современной жизни, которая чему только не научит? А по большей части – ничему хорошему. Не боитесь?
Предлагаю вам не отпускать своих детей, чтобы им не приходилось самим себя воспитывать и доказывать свою значимость, любыми способами привлекая внимание матери-пофигистки.
Доказательство своей значимости ребенок осуществляет разными способами:
Он может симулировать болезнь или на самом деле быть болезненным, чтобы на него обратили внимание.
Он может стать перфекционистом, который постоянно доказывает свою значимость за счет доведения всего до совершенства и абсурда.
Он пускается в рискованные авантюры, так же, как и ребенок шизофреногенной матери. Ходит по краю крыши и прыгает под колеса поезда, совершает что-то неожиданное и опасное, чтобы только глаза предков обратились в его сторону.
Спорит со взрослыми, постоянно им противоречит, ведет себя свысока, иногда даже издевается над родителями, доказывая их несостоятельность в тех вопросах, которые даны ему от рождения в качестве генетической памяти многих поколений (например, компьютерные знания).
Не нужно иметь большой проницательности, чтобы понять, что поведение ребенка «кричит» о том, что он не получает от взрослого любви, внимания и обратной связи, которая ему просто необходима.
Чего ждет от взрослого ребенок?
Ребенку крайне необходим взрослый, знающий, как «надо» и в то же время не насилующий его этим «надо», а помогающий понять, почему «надо». О многих жизненных вопросах ребенок еще имеет весьма приблизительное и поверхностное представление. Именно этим объясняется его максимализм и , торопливость и порывистость решений. Он еще не умеет видеть другую сторону предмета.
Конечно, с опытом, чаще всего горьким, он получит такую возможность. Но не факт, что сделает правильные выводы. Иногда уроки жизни так больно бьют его, что он рано разочаровывается в ней и становится духовным старичком, не верящим ни во что. Он становится маргиналом, циником, пессимистом, который называет себя реалистом. Иными словами, он в растерянности может и берега попутать.
Взрослый для ребенка должен быть маячком, на который он плывет, чтобы не попасть на рифы и мели. Ненавязчивый, но очень отчетливый маяк в бурном жизненном море. Если такого маяка нет, то жизнь превращается в сплошной шторм или в сплошной штиль.
Кроме того, равнодушие к ребенку, то есть отсутствие интереса взрослого к его проблемам, неумение найти с ним общий язык, нежелание вникать в особенности его поведения и характера, отпускание в свободное плавание тогда, когда он еще плавать не научился, вызывает у ребенка чувство обиды. Он чувствует себя одиноким и несчастливым. Никому не нужным, никому не интересным. У таких детей очень сильно желание доказать родителям свою значимость и выделиться.
Давайте подытожим, чего же ждет от родителей ребенок:
1. Внимания и любви (без комментариев).
2. Неформального интереса к его делам. То есть участия в его жизни. Ему мало, чтобы вы просто хвалили его за успехи, гладили по голове и заботились о том, надел ли он шапку. Ему нужен ваш взрослый взгляд на то, что он делает, чтобы понять, правильно ли он поступает. Вы долгое время, а то и всю свою жизнь можете быть участником его детских игр, корректором, вдохновителем своего ребенка, всего лишь проявляя неподдельный интерес к тому, чем оно занимается.
3. Совета в сложных жизненных ситуациях. Не по любому поводу, как родители любят давать, а именно в спорных и сложных ситуациях. Хотя формально ребенок может и отмахиваться от ваших бесконечных советов. И думать, что он сам с усами, но втуне, подсознательно, он всегда в этом совете нуждается. Особенно ценными являются советы опосредованные. Которые произносятся не «в лоб» и не на повышенных тонах, а с привлечением собственного и чужого жизненного опыта в ненавязчивом разговорном жанре. Еще лучше, когда вы сами попросите у него совета и в совместном обсуждении проблемы придете к тем вариантам, которые он примет на вооружение в своей жизни.
4. Суда. Арбитража с точки зрения нравственности. И не только по отношению к чужим поступкам (обсуждение соседей), но и по отношению к нему, к вам самим. Нравственная оценка жизненных ситуаций ему просто необходима. У ребенка должны быть моральные ориентиры, которые помогут ему отличать правду от лжи, добро от зла. Конечно, многое он может почерпнуть из хороших книг и фильмов, если любит читать и смотреть эти фильмы. А если он только в компьютерные игры играет? Вы проверяли смысл и содержание этих игрушек, какой нравственный посыл они несут вашему ребенку? Какой посыл может дать ему порносайт, куда он обязательно забредет в ваше отсутствие? Чему научат его сцены насилия, порока, моря лжи, льющиеся со всех сторон? Как ему без вашего опыта, четкой нравственной позиции, жизненных принципов добра сделать правильный выбор в той или иной ситуации борьбы за выживание. Ребенок очень ждет этих ориентиров. Не от вас, так от других взрослых. И не факт, что он получит их не от адвоката дьявола.
5. Дружбы и поддержки. Ребенок вправе рассчитывать на вашу поддержку даже тогда, когда оступился и оказался неправ. «Ты это натворил, теперь сам и разбирайся!» – это, конечно, в какой-то степени правильно, пусть учиться отвечать за свои поступки. Но послушайте, это ведь бесчеловечно! Особенно, если становится правилом вашего общения. В этом случае, вы конечно, не правы и с точки зрения педагогики. Виноват в его ошибке и провале не только он, но и вы, потому что не научили, не подсказали, не предостерегли, не убедили, не остановили. Пока он не стал самостоятельной личностью, вы несете за него ответственность. Это даже законодательно за вами закреплено. Так что не съезжайте, пожалуйста, и выполняйте свои собственные по отношению к своему ребенку, прежде чем требовать от него ответственности за его поступки. Если вы говорите «так тебе и надо» в тот момент, когда ему плохо, стыдно и отвратительно, то какой вы после этого друг. «Друг в беде не бросит». К сожалению, у человека иногда в трудные минуты его поражений остается только два друга – его отец и мать. У некоторых и того нет.
Найти золотую середину между контролем, диктатом и попустительством с равнодушием порой бывает очень нелегко, и мы бросаемся в крайности. То берем всю ответственность на себя и по существу проживаем за ребенка его жизнь. Или отпускаем его в полет тогда, когда у него еще не отросли крылья. Но найти это баланс просто необходимо, потому что от него зависит вся его будущая жизнь, уже как взрослого человека.
Здравствуйте, меня зовут Мария, мне 16 лет. Учусь в 9 классе, этот год выпускной. Учусь средне. Живу с матерью и сестрой. Отец ушел к другой женщине, когда мне было 9 лет. На тот момент,
мы жили в частном доме. И я в 9 лет сама топила печки, готовила кушать и смотрела за 4 летний сестрой. Сейчас мы уже живем в квартире, проблема моя состоит в взаимоотношениях с моей
матерью. На меня каждый день орут матом. Моя мама каждый день орет, какая я тупая, безалаберная, придурок, идиот, посылает меня на *** . Моей сестре достается меньше, но я больше так не
хочу жить. Она очень часто выпивает и курит. Она считает, что я шлюха. Хотя я в свои 16 не курю, не пью и невинна. Друзей у меня нет, месяца 2 назад меня кинул друг, с которым мы общались
2 года. В этой семье меня никто не любит, отцу пофиг на меня. Его друзья могут обзывать меня, так и было, на что отец просто посмеялся. Мать унижает. Сестра постоянно ругается со мной. Ну
это еще полбеды. В этом году я заканчиваю 9 класс, и хочу идти дальше учиться в 10,11,12 но мама против, она хочет что бы я шла на парикмахера. Но я не хочу, я хочу быть администратором
ресторана или менеджером, я хочу престижную работу, но каждый раз, когда я начинаю говорить на эту тему, я слышу только оскорбления в свой адрес. Я очень люблю маленьких детей, но сама
понимаю, что их у меня никогда не будет. Что я буду так же как и она кричать на них, что у меня её характер, я просто не хочу ломать своих детей. Любить я тоже вряд ли когда научусь, меня
все кидают и предают. Я не знаю, что мне делать. С этим я живу уже 7 лет. Я знаю, что суицид не выход из ситуации. Но если бы я могла отдать свою жизнь человеку, который в ней нуждается, я
бы с радость и не задумываясь так бы и сделала....
Оцените:
Мария, возраст: 16 / 21.01.2015
Отклики:Машенька! Какая ты молодец! В16 лет столько умеешь,такая хозяйка. Насчет детей,не думай так. Ты сможешь любить,вести себя иначе.Человек может и должен работать над собой. Многие совсем иначе
относятся к детям,чем к ним их родители. Потерпи! Совсем немного лет и ты станешь взрослой и все сама будешь решать. Даже выучиться можно взрослой,было б желание. Маме тяжело,вот и срывается. Ты
береги свое горячее,доброе сердце.
Мария, возраст: 35 / 04.02.2015
Здравствуй,милая Мария! Мысленно обнимаю тебя. Солнышко,давай вместе подумаем,как можно справиться с тем,что ты здесь описала. Несмотря на все твои сложности,ты не закрылась от мира,не
озлобилась,напротив жизнь тебя многому научила. Теперь ты уже умеешь готовить,ухаживать за детьми,ты приучена к взрослой жизни,а это большой плюс. Ты очень смелый и добрый человек. Ты ни в чем
не виновата,каждый хотел бы иметь такую дочь,твоя мама тоже любит тебя,а кричит она из-за действия спиртного. Изменить ее уже не получится,она сформировавшаяся личность,просто нужно
смириться,стараться избегать скандалы,просто знай,что это говорит не она,это говорит тот,кто вселяется в нее,когда она пьет. Милая,ты уже взрослый человек,у тебя вся жизнь впереди и какой будет
твоя жизнь решать только тебе. Сейчас тебе нужно учиться,поэтому ты правильно решила,что пойдёшь в 10 класс,это намного лучше получить среднее полное образование. У тебя есть мечта-стать
менеджером,тебе это нравится,значит иди к своей цели,иди несмотря на сложности. И почему ты решила,что у тебя не будет деток и мужа? Гони от себя такие мысли. У тебя будет добрый и заботливый
муж,хорошие детки,вы будете всегда любить друг друга. Ты не мама,у тебя другой характер,ты целомудренная девушка,у тебя нет плохих привычек,ты
добрая,смелая,умная,заботливая,трудолюбивая,искренняя и милосердная,ты другая. Всё зависит от тебя,как ты будешь воспитывать деток. Всё изменится,всё изменится постепенно,просто нужно подождать.
Плохая полоса уйдет,придёт светлая полоса. Я тебя поддерживаю и верю в тебя. Если,что пиши сюда. Желаю тебе добра и счастья!
Виктория, возраст: - / 04.02.2015
Я живу в частном доме, в нем живут я, мама, папа, старший брат и бабушка. А через две улицы живут родственники моя троюродная сестра её семья и сын мой двоюродный брат который на 2 года младше меня. Вот, дело в том что я сейчас учусь в 8 классе. Я не знаю что делать, всем на меня плевать. Двоюродный брат нашёл у бабушки кошелёк с большой суммой, и украл деньги. Я рассказала бабушке, она сначала говорила как ему не стыдно, и не обижалась. Дружила с ним как ничего не бывало. А как я скажу слово поперёк она сразу обижается бывало чуть ли не на год. Мама у неё спрашивала почему она со мной не разговаривает, она сказала что ей плевать, что я сама должна подходить. Я сама ей постоянно помогала, на день рождения дарила подарки. А брат только врёт и ворует больше ничего. А родителям вообще плевать только орут на меня чтобы я уроки делала. Но я не виновата что мне даётся так легко. А брат двоюродный вообще ничего не делает ему плевать на учёбу. Что со мной не так? Я много раз думала о суициде, резала руки. Но сейчас я этим не занимаюсь. Я просто сижу одна в комнате, или ухожу из дома. И родителям плевать, они думают я у троюродной сестры.