Есть ошибки, которые могут стоить жизни и счастья.

Разве не страшно их совершить?

Разве не страшно ничего не построить или все потерять?

Разве не страшно понять, что ошибался, на закате дней, когда изменить уже ничего не возможно?

Вряд ли кто-то хотел бы такой участи для себя.

Что помогает избежать роковых ошибок?

Ответ простой: ЗНАНИЕ И ВОЛЯ.

Надо знать, в чем опасность, и надо знать, как ее избежать.

Надо иметь волю это сделать, не сломаться, не прогнуться и выйти победителем.

Перед тем как узнать, в чем состоят 7 опаснейших ошибок в мечтах о замужестве, пожалуйста:

· Дайте себе время для честного анализа

· Называйте вещи своими именами

· Откажитесь от самооправданий

Читайте. Анализируйте. Делайте выводы. Исправляйте.

Ошибка №1. Неопределенная позиция

Вы мечтаете о замужестве, но на самом деле вы не определились.

Знаете, что такое ОПРЕДЕЛИТЬСЯ? Это понятие включает в себя как минимум 4 этапа.

А) разобраться в понятиях . Что значит семья, в чем ее предназначение? Зачем? Для чего?

Б) остановиться, положить руку на сердце и спросить у себя: хочу ли я создать семью ?

В) если ответ "да" - необходимо прекратить делать все, что может представлять угрозу замужеству .

Г) нести свое решение честно и быть готовой действовать. Это значит не только реагировать, но и принимать решения, а также следовать им.

Если вы не определились, мечты всего лишь тешат воображение. И тогда - лучше бы их и не было. Они просто поедают вашу энергию. И будут поедать, если вы не поможете себе сами. Определитесь!

Женщина мечтает о замужестве, и при этом плывет по течению, отчаянно флиртует, поддерживает сексуальные связи со случайными или неподходящими людьми, прячется от серьезных вопросов (например, хочет ли она иметь детей), не готова жертвовать личным комфортом, культивирует вредные привычки и т.д. - все это признаки неопределенности ваших намерений. Или не мечтайте или определитесь.

Если не знаете, с чего начать, почитайте, например, очень информативную "Молитву девицы о замужестве". Почитайте Е.Авдеенко "Переходный Возраст. Как правильно выйти замуж? Беседы со старшеклассниками", книги И.Шугаева, Д.Филимонова. Поговорите с мудрыми людьми. Ищите свои источники. Если желание ваше сильно, вы обязательно их найдете. Но: будьте упорны.

Знайте: мужчины очень хорошо чувствуют, когда женщина не имеет определенных позиций и живет по принципу "куда кривая вывезет". У них на это прекрасное чутье.

Возможно, вам кажется, что вы мечтаете о замужестве, а на самом деле критерий счастья у вас задает гормон адреналин.

Ошибка №2. "Вдруг"

Вы мечтаете о счастье, но... вы не знаете, как понять, кто ваш настоящий спутник жизни. У вас нет критериев. И каждый мужчина ВДРУГ может им оказаться. Поэтому вы соглашаетесь на многое или на все, что предлагают мужчины, которых вы встречаете. А ВДРУГ это он?... Вы полагаете, что проводите своеобразный тест, который поможет вам понять - это ОН или не ОН. Поможет не упустить СВОЕГО, не пройти мимо.

Будем честны. Это ОЧЕНЬ ОПАСНЫЙ ПУТЬ. Мало того, что без критериев вы, скорее всего, еще больше запутаетесь. Будьте уверены, это - путь потерь. Каждый подобный тест - это потеря. Это не всегда можно сразу понять. И сейчас очень модно называть это опытом. И радоваться опыту. Конечно, человеку трудно не оправдывать себя...

Самое страшное, что этот путь может стать необратимым. Вы теряете ориентиры, теряете время, теряете веру. Теряете здоровье. И мечта обращается в пшик.

Уважайте себя, очень внимательно разберитесь, что перед вами за человек. Не закрывайте глаза ни на что! Если вы не уверены в своих выводах - просите помощи у близких, не отмахивайтесь от их мнения. В этом вопросе лучше перестраховаться.

Возможно, мечтая о замужестве, вы боитесь не узнать своего суженого, и потому открываете объятия всем, кто просит...

Ошибка №3. Не тот человек

Вы мечтаете о замужестве, влюбляетесь, привязываетесь, а ваш избранник женится на другой.

Это очень болезненная ситуация. Она очень затратна для вас - вы вкладываете душевные силы, время... Иногда очень много и того, и другого.

Мы не говорим сейчас о всякого рода альфонсах, то есть обманщиках. Нам надо просто понять, это "тот, который" или это "не тот".

Для этого протестируйте ваш объект таким образом.

Первое. Кто из вас ищет встречи? Если вы, вы и только вы - это не просто тревожный сигнал, это сигнал "стоп". Если он вам настолько интересен, вы сможете потом дружить семьями, а сейчас - стоп.

Второе. Для чего он встречается с вами? Постарайтесь не приписывать объекту того, чего нет. Будьте реальны. То, что "сквозит, проглядывает и проскальзывает" и то, "в чем он сам не отдает себе отчет" - это, скорее всего, ваша иллюзия.

Мужчина, который станете вашим мужем, ищет встречи С ВАМИ. Он уважает вас, тянется к вам, хочет быть рядом с вами, доверяет, советуется, стремится обрадовать, готов помочь.

Вот к таким мужчинам надо просто присмотреться. Любить плохих и загадочных мужчин ужасно модно, но, как правило, просто глупо.

Кто смеет диктовать вам моду? Лучше вы диктуйте моду на семейное счастье.

И не думайте, что вы не в состоянии управлять своими чувствами. Надо только захотеть.

Возможно, вы понимаете, что тот, за кого вы мечтаете выйти замуж, вас не любит. Вы просто не можете и не хотите остановиться.

Ошибка №4. Потребительская позиция

Вы мечтаете о семейной жизни, но знаете ли вы, что семейная жизнь - это работа ? Что это масса новых обязанностей, забот, тревог? Не стройте иллюзий, знайте, что это так.

Если вы настроены потребительски - лучше прекращайте мечтать прямо сейчас, не тратьте время.

Не надейтесь, что вам попадется муж, который сам себя обслуживает и еще получает от этого удовольствие. Может быть, полпроцента мужчин и таковы, но рассчитывать на это - вредно. Для вашей мечты.

Конечно, забот у вас добавится. Хотите вы или не хотите, но вы будете хозяйкой. Смиритесь с этой мыслью.

Приобретайте полезные навыки, наводите порядок в голове. Это пригодится всегда, а в семейной жизни - вдвойне.

О хорошем и очень хорошем. В браке вы вкладываете, но вы и получаете. А вот в какой форме вы получите свои дивиденды, выгоды и бонусы - предсказать невозможно. Это зависит и лично от вас, и много от чего. Брак - это очень серьезная трансформация.

Возможно, вы мечтаете о замужестве, в котором вы будете не давать, а получать.

Ошибка №5. Силы небесные все устроят

Вы мечтаете о семейной жизни и отдаете этот вопрос на откуп высшим силам . Вы верите в истории типа: "Одна девушка была домоседкой, у нее не было ни подруг, ни друзей. Она и замуж выходить не собиралась, но однажды мама принесла на работу ее фотографию, ее увидел молодой-красивый-умный-добрый мамин коллега, сразу влюбился, и они поженились".

Вы не только верите в такие истории, но даже считаете, что именно так и надо. По-вашему, именно это и называется "Бог послал". Вы считаете, что такие ситуации - самые правильные, а остальное все - от лукавого.

Поэтому в ожидании послания с небес вы избегаете любых действий. Вы культивируете НЕЙТРАЛЬНОСТЬ во всем, чтобы не спугнуть чистоту ожидания. Вы даже избегаете смотреть на людей, потому что тот, кто вам предназначен в мужья, получит сигнал прямо сверху и сам вас найдет.

Да, так бывает. Но сможет ли он преодолеть выстроенную вами стену, когда найдет вас? А что, если он смотрит на вещи так же как вы и ждет от вас знака? Фатализм - не реалистичное восприятие бытия. Мы свободны как находить свое счастье, так и упускать его.

Смирите свою гордыню и ничего не бойтесь. Это так красиво, так воодушевляет, когда женщина от всего сердца мечтает о любви, семье и счастье. Нормальные мужчины уважают такую позицию.

Возможно, вы мечтаете о замужестве, которое принесут вам на блюде прямо с небес.

Ошибка №6. Уныние

Вы мечтаете о семейной жизни, а ее все нет, и вы унываете.

Уныние - опасный, ужасный, сильный, опытный... ВРАГ! Относиться к унынию надо как к врагу.

Если вы решили, что имеете полное право унывать - знайте, что это равносильно тому, чтобы открыть люк в батискафе на большой глубине. Вас снесет, затопит, уничтожит.

Состояние уныния имеет свою сладость - можно ничего не делать. А делать - надо. Если вы не хотите оказаться во власти ВРАГА и закончить свою жизнь несчастной, раздавленной и разуверившейся.

Что делать? Возможно, ответ вас удивит, но все же - смиритесь . Постарайтесь разобраться, что это значит . Смирение - это совсем не то, что бытовой ум пытается нам представить, это не попытка выставить всему миру макушку, посыпанную пеплом. Это процесс, который поможет раскрыть всю красоту вашей души и который ведет к счастью. А вы куда хотите?

Возможно, вы мечтаете о замужестве слишком нетерпеливо, пока в небесной канцелярии изучают вашу заявку и назначают исполнителей.

Ошибка №7. Ложные образы

Вы мечтаете о замужестве, при этом вы лелеете неадекватные представления о браке. Это мешает вам увидеть реальность и открыться ей.

Массовая культура штампует ужасающее количество фальшивых образов счастья. Крепкие загорелые руки, долгие взгляды, объятия на фоне моря и бушующего заката...

Чем больше вас затягивает волшебный мир масс-медиа, тем толще становится стеклянная стена между вами и реальностью. Только за этой стеной вас никто не любит просто потому, что здесь никого нет.

Верные, любящие люди иногда бывают небритыми и голодными, они простужаются и лысеют, они не помнят важных дат, и даже самая лучшая их одежда нуждается в стирке... Но они реальны и могут составить ваше счастье. Долой стеклянную стену, проявите уважение к реальности .

Возможно, вы мечтаете о замужестве, а на самом деле любите выдуманного героя. И продолжение - не следует.

Работа над ошибками станет серьезным, а возможно - и ключевым шагом на пути к семейному счастью.

Будьте открыты, разберитесь честно, что вас беспокоит.

Составьте "Список тревог" - лично для себя.

Проработайте каждый пункт, то есть определите действия, которые помогут вам устранить помехи.

Мечтайте о счастливой семейной жизни спокойно и уверенно. Вы даже не представляете, как прекрасны мечты, основанные на реальности!

В Интернете можно найти большое количество статей-рекомендаций для жён предпринимателей – как себя вести с таким мужем, как его поддерживать, в чём ему помогать. В общем, как стать для своего супруга одновременно и музой, и хозяйкой, и верной подругой, и любовницей. А вот для мужчин, у которых жёны решили заняться бизнесом, таких инструкций нет. А зря! Сегодня тема совместной жизни мужа-работяги с женой-предпринимательницей не менее актуальна. Куда ни взглянешь, везде есть жёны, зарабатывающие больше своих мужей, владеющие заводами, газетами, пароходами и не имеющими свободного времени для своей семьи. Мужчины, соответственно, занимаются домашними делами и воспитывают детей. Показательным является тот факт, что в российском законодательстве прописано право мужчины уходить в декретный отпуск. Это значит, что нормой жизни становится доминирование женского пола в тех сферах нашей жизни, которые ещё недавно считались привилегией мужчин.

В то время, когда ещё только начинала создаваться наша с Леной семейная жизнь, я где-то прочитал замечательные слова, сказанные французским биологом и писателем Жаном Ростаном: «Хорошая семья — та, в которой муж и жена днём забывают о том, что они любовники, а ночью — о том, что они супруги «. Тогда я эту фразу воспринял, как руководство по построению отношений в нашей семье. Действительно, что может быть лучше отношений, когда днём, от работы или решения бытовых проблем, не отвлекают мысли об интимных отношениях? Холодная голова и трезвый ум, без «любовного дурмана», позволяют эффективно трудиться и находить нужные решения. Зато вечером, выбросив из головы все заботы и трудности, можно полностью отдаться любовным ласкам со своей любимой, не сдерживая желания и отбросив условности! Классная жизнь, не правда ли?

Любую семью можно сравнить с человеком – у неё есть свои родители, свой характер, своя судьба. Так же, как и родившийся малыш, она требует бережного отношения к себе, заботы и внимания. Так же, как и человек, она имеет своё свидетельство о рождении, учится беречь и защищать себя, взрослеет, встречает на своём жизненном пути различные трудности и испытания. В начале своего жизненного пути, любая семья полностью зависит от «родителей» – людей, создавших её. От их характеров, привычек и отношения друг к другу. Затем, со временем, она приобретает свой характер, свои привычки, свои традиции, становится самостоятельной и уже мало зависит от характеров «родителей», создавших её. Она меняет их характеры, диктует свои правила и требует выполнения обязанностей по отношению к себе. И чем больше её «родители» думают о ней, чем больше любят её, тем крепче и счастливее она становится. Правда, похоже на становление и взросление человека? В теории – да, но на практике схожесть судьбы семьи и судьбы человека нередко заканчивается ещё при рождении.

Почему мужчина и женщина решают жить вместе? Ответ очевиден: каждый рассчитывает получать удовольствие. И не важно, что является причиной этого решения – любовь, карьера, деньги или просто уход от одиночества. Главное – мы рассчитываем, что живя с выбранным нами человеком, мы удовлетворим те наши желания, которые без него исполнить не удавалось, и будем получать от этого удовольствие. Но если люди соединяются в одну семью ради обоюдного удовольствия и затем получают его, то почему же тогда многие из них расстаются? Хотя причин много, но, в принципе, ответ один – удовольствие превратилось в пытку, которую можно прекратить лишь расставанием. Это не говорит о том, что распад семьи означает вражду между бывшими супругами. Совсем наоборот, многие из них встречаются после развода, поддерживают близкие отношения и относятся друг к другу замечательно. Но на расстоянии. Потому что любить человека в определённые дни, всё-таки гораздо легче и удобнее, чем жить с ним постоянно.

«В каждой избушке – свои погремушки…»
(поговорка из народного эпоса)

В одном из отечественных кинофильмов главная героиня сюжета, психолог по профессии, на очередной своей консультации в Центре семьи напутствовала следующими словами пару молодоженов, которые с растерянными лицами сидели перед ней, словно перед последней надеждой во имя сохранения своего недолгого брака: «В сказках все самое трудное и сложное, что претерпевают главные герои сказочной истории, заканчивается свадьбой… Но это лишь в сказках. В жизни со свадьбы все трудности и испытания для молодых только начинаются…»…

Современная молодежь уже давно не тешит себя мыслями, что в браке все будет великолепно и прекрасно. Многочисленные труды и разъяснения семейных психологов в прессе, в Рунете, позволяют, перед тем как вступить в брак, понять сегодняшним молодоженам, что семейная жизнь – это работа, и далеко не вечный праздник для двоих молодых людей. А станет ли эта «работа» любимой, приносящей радость, или она будет считаться «тяжким трудом», «каждодневной каторгой, рутиной» - это уже будет зависеть от новоиспеченных мужа и жены.

Самое интересное, что многочисленные родственники, близкие и друзья молодой семьи, отчаянно желая ей помочь, предостеречь от трудностей и ошибок, зачастую тем самым «сбивают с толку» молодоженов своими советами и наставлениями в ведении семейной жизни, того не понимая, что каждая семья должна «плыть» по своему течению, проходить через свои собственные ошибки, преодолевать многочисленные «пороги» бурной реки, имя которой - семья. Какими же мифическими «стандартами» для любой семейной жизни пичкают неокрепшие головы горе-советчики?

Итак, молодой семье окружающие говорят, что…

…в семейной жизни лучше лишний раз промолчать, чем ссориться

Это уже после разведенные супруги понимают, что «отмалчивание» не привело к разрешению конфликта, а довело до развода очередную семью. Ведь молчание одного из супругов, означает «скандальное выступление» другого во время конфликтной ситуации. При этом «сварливый» супруг принимает молчание второй свой половины за собственную правоту в данном вопросе или за «полную капитуляцию» своего «соперника» по конфликту. В конце концов, более молчаливая «жертва» либо подает на развод, не в силах терпеть бесконечные истерики в доме, либо молчаливо пережидает «бурю» раз за разом, в душе глубоко страдая и расстраиваясь.

На самом деле конфликт, небольшая «разборка» в семье – это ничто иное, как важный фактор для развития отношений, считают психологи. Конфликт позволяет каждому из супругов представить свой взгляд на ситуацию. Естественно, ссоры должны носить в себе «здоровый» или, вернее, оздоравливающий характер. Конфликты не должны быть: а) голословными, созданными «на пустом месте» б) слишком частыми, в) слишком бурными. Психологи советуют в момент конфликтной ситуации в семье, не стараться перекричать друг друга, стараясь таким способом донести свое мнение, а обосновывать свою точку зрения в каждом споре. Если, к примеру, жене не нравятся слишком частые визиты своей свекрови к ним в дом, то она должна обосновать свое недовольство, объяснив мужу спокойно и логично, почему она бы хотела, чтобы свекровь приходила реже, а не молчать по три дня сердито после уходов свекрови и не срывать свою злость на муже.

…в идеальной семье муж и жена должны понимать друг друга без слов

На самом деле, заверяют психологи, никто не обязан понимать друг друга без слов. Ведь каждый из супругов получил свой жизненный опыт в родительской семье, да и понятия о любви, ценностях семейной жизни могут быть тоже различными. Идеальные взаимоотношения складываются не в той семье, где муж и жена заранее уверены, что и так без слов отлично понимают друг друга, а копни глубже – говорят совершенно о различных понятиях, а в той, где супруги изначально, с первых шагов вступления в брак, выяснили и продолжают выяснять в течение долгого периода совместной «притирки», что для каждого из них означают те или другие слова, выражения, поступки. При этом они принимают друг друга, такими, какие они есть, и не пытаются переделать, перекроить характер партнера.

Одна и та же произнесенная фраза мужа и жены может быть интерпретирована совершенно различно. К примеру, муж сказал жене: «Вернусь сегодня позже, чем обычно». Она уверена, что «позже», это на полчаса, не более. А муж вернулся позже …на пять часов, чем обычно или вообще пришел глубокой ночью. Можно предположить, что почва в данной ситуации для семейного скандала уже подготовлена. А ведь могли бы понять друг друга «с полуслова», ведь они так любят друг друга и так хорошо понимают. С одной, идентичной, кстати, фразы…

Или другой пример. Скажем, когда у одного из партнеров плохое настроение, он пришел с работы слишком усталый. Для мужчин фраза: «Милая, я устал» зачастую означает подсознательную просьбу – «Оставь меня на некоторое время в покое, иначе я за себя не ручаюсь». При подобной ситуации женское: «Я устала, дорогой» предполагает, напротив, повышенное внимание со стороны мужа, желание добиться от него сочувствия, она хотела бы, чтобы ее пожалели в такой момент, поняли и побыли с ней рядом. Можно себе представить, какие обиды могут накопиться со временем в той семье, где изначально супруги не будут откровенно узнавать друг у друга, чем и в какой ситуации они могут быть друг другу полезными, как могут помочь, и в какой момент им лучше действительно побыть в одиночестве.

Вывод: не будь уверен, что ты хорошо знаешь желания и помыслы своего партнера уже потому, что ты его любишь. Не уставай познавать его, интересуйся его мнением, запоминай его характерные привычки, не делай что-то назло своему партнеру. Только тогда, в течение долгого времени, когда ваш брак отметит не одну свою памятную дату, про вас можно будет сказать – «они понимают друг друга без слов».

…в семье роли должны строго распределяться на мужские и женские

Родители, желая того или нет, преподносят своим детям урок на будущее, как будут распределяться семейные роли в их семьях. Вырастая, юноши и девушки, не зная иного примера, несут в свою семью устои и традиции, которые они наблюдали в родительском доме. И вот здесь могут иметь место некоторые столкновения различных устоев из разных семейных кланов. К примеру, жена видела, что ее папа не раз помогал маме готовить на кухне вкусные блюда, к чему и призывает своего молодого мужа. Ее муж, напротив, хорошо запомнил наставления своего отца о «женских» и «мужских» обязанностях в доме и о том, что «помощь женщине на кухне и при уборке дома означает унижение мужского достоинства». Отсюда непонимание, навязывание своего более удобного и привычного «графика» семейного быта.

В идеале каждая новая семейная пара должна создавать свои правила и распределение «должностей» в домашних обязанностях.

Психологи советуют следующее - если супругов не устраивает сложившееся в семье распределение ролей, не нужно отмалчиваться и не нужно устраивать скандалов. Нужно спокойно обсудить ситуацию. Будьте готовы к тому, что не все решается сразу - возможно, к такому разговору придется периодически возвращаться. Если одному из супругов невыгодно менять привычную для него ситуацию, подумайте о причинах и покажите любимому человеку обоюдные выгоды от новых правил.

…дети скрепляют и удерживают брак от развода

Очень распространенное мнение и самое большое заблуждение женщин (мужчин, думающих также, всего 8% из ста, остальные – женщины!). Психологи предупреждают, что рассчитывать на укрепление семьи при помощи рождения ребенка не стоит. На самом деле появление ребенка - ситуация, напротив, кризисная для каждой семьи. У супругов полностью меняется уклад жизни, увеличивается ответственность, усталость от появления в доме малыша не покидает обоих родителей ни на минуту, разногласия, если таковые до рождения ребенка были, не только не уменьшаются, но на какое-то время даже обостряются. Не нужно тешить себя иллюзиями, что все само собой разрешится с рождением ребенка. Ситуации нужно разрешать и желательно до появления малыша. Появление ребенка должно быть в устоявшейся, морально подготовленной к рождению ребенка семье, в которой удачно завершился момент «притирки» характеров и привычек обоих супругов.

Еще один момент, на который психологи указывают женщинам - ваша надежда и вера в то, что ребенок, благодаря своему появлению на свет, сможет изменить характер вашего супруга, или что с рождением ребенка угасающая любовь мужа к вам «воспрянет из пепла» - по меньшей мере, наивны и губительны для вас. Не нужно оперировать появлением ребенка, как очередным козырем в супружеских отношениях, а тем более шантажировать мужчину его появлением. Ребенок должен появиться, как логичное завершение состоявшейся счастливой семьи, в которой двое любящих людей с трепетом ждут того момента, когда их «ячейка» пополнится еще на одного маленького полновластного члена семьи…

сайт Все права защищены.

Как же часто наши ожидания от семейной жизни не совпадают с реальностью! Помните, каким представлялся вам семейный отдых незадолго до свадьбы? Вот вы с мужем и детьми мчитесь на роликах по дорожкам осеннего парка. А в дождливый воскресный вечер расположились на ковре с конструктором и толстенной инструкцией. Или запускаете воздушного змея под радостный смех детей.

Но отгремел марш Мендельсона и наступили будни. Глава семьи целыми днями в делах и заботах о хлебе насущнем. А когда наступают выходные, то он сначала полдня спит, а потом смотрит телевизор или играет в компьютерные игры. А как же вы? А семейные выходные?

Как обидно видеть спину мужа, погруженного в виртуальный мир в такие долгожданные выходные. Такая семейная ситуация встречается очень часто, особенно, если в семье есть один или несколько малышей. Оно и понятно. Находясь постоянно дома с детьми, занимаясь одними и теми же делами, женщина с надеждой ждет выходных, чтобы «выйти в мир ». Чтобы хотя бы немного утолить свою жажду впечатлений.

Мужчина же всю неделю мечтает об отдыхе в уютной тихой гавани – своем доме. Он ждет выходных, чтобы наконец-то встать тогда, когда уже выспался, а потом заняться чем-то приятным и расслабляющим. И совсем уж не хочется ему суетиться и напрягаться после рабочей недели. А женщине как воздух необходимо ощущение дружной семьи и единства, которое дают ей совместные семейные мероприятия.

Как же найти выход? Как провести семейные выходные, чтобы и мужчина отдохнул, и женщина отвлеклась от домашних забот? Бесспорно, самый первый шаг – договариваться. Искать варианты, устраивающие обоих. Например, в субботу мы папу не трогаем, а в воскресенье идем в кино все вместе. Или на этих выходных мы отдыхаем, а на следующие уезжаем в лес с ночевкой. Такое планирование вполне может стать семейной традицией. А можно и не планировать, а спонтанно собраться, главное, чтобы такая спонтанность проявлялась тогда, когда мужчина уже отдохнул.

Конечно, одной договоренности недостаточно. Мужчина будет с удовольствием проводить время с семьей, если она ему дорога. Если он готов вкладывать в ее развитие не только деньги, но и внимание, и время. То есть если семья является для него большой жизненной ценностью . И еще потому, что вместе им весело, легко и интересно. В таком случае общение с семьей становится для мужчины одним из жизненных приоритетов.

Ведь женщина тоже стремится проводить время легко и весело. Вспомните свое детство и школьную юность, студенческие годы. В каких обстоятельствах, с какими людьми отдыхать вам было легко, приятно и хотелось еще и еще? «Разберите по косточкам» конкретные случаи и попробуйте найти то, что их объединяет.

А теперь, напротив, постарайтесь проанализировать те жизненные ситуации, в которых вам совершенно не хотелось общаться, проводить отдых вместе. Именно не хотелось, несмотря на необходимость. При каких условиях вам точно не хотелось бы проводить свой законный выходной?

Такой простой, но такой важный вопрос поможет вам открыть нечто важное и ценное, касающееся ваших отношений с мужем. Дружных вам выходных!

Казалось бы хорошее дело, помечтать, да, повизуализировать? Но действительно разумные люди, которых сейчас «днем с огнем не сыщешь» сверяют свои действия со Священными Писаниями. Ну или, хотя бы советуются со священниками или духовными людьми. Итак, как избавиться от греха излишней, пустой и бессмысленной мечтательности и мечтаний?

Мечтать не вредно, гласит народная мудрость. Несмотря на ироничность этой поговорки, в ней очень точно выражено общее наше отношение к одному из самых светлых и дорогих каждому сердцу понятий – к мечте.

Пускай реальность будет самой что ни на есть беспросветной, пускай жизнь сложилась совсем не так, как хотелось, пускай весь мир идет на тебя войной, и уже потеряно все, что только можно было потерять – все это можно пережить, если у человека остается мечта.

Она способна вытащить из самой унылой безнадеги, она поднимает нас над буднями и открывает новые горизонты, пронизанные светом надежды на лучшее. Это ее веками воспевали поэты всех народов, к ней стремились в своих благородных порывах самые чистые и бескорыстные сердца.

Излишняя и пустая мечтательность — грех

И вдруг, придя в Церковь, человек сталкивается с крайне негативным отношением к этому понятию, вплоть до прямого отождествления мечты с нечистой силой: «мечтания бесовские». Для многих это обстоятельство становится серьезной преградой на пути воцерковления и может даже совсем отвратить человека от дальнейшего изучения христианской веры.

Как и в большинстве случаев подобного рода, проблема здесь возникает из-за различного понимания и употребления одного и того же слова в просторечье и в церковном обиходе. Дело в том, что у слова «мечта» в русском языке существует множество смысловых оттенков, которые, в конечном счете, и определяют значение этого слова в каждом случае.

Но вот словосочетание «великовозрастный мечтатель» – явно сомнительный комплимент. Одно и то же слово применительно к различным возрастным категориям приобретает прямо противоположный смысл. И в разговоре о причинах негативного отношения к понятию «мечта» в христианстве сначала нужно внимательно посмотреть: какие же вообще смыслы этого слова существуют в русском языке.

Прежде всего мечта это – заветная цель, сокровенное желание, исполнение которого должно (по мнению мечтателя) принести счастье. Диапазон таких мечтаний чрезвычайно широк: тут и общий для девушек всех времен и народов «принц на белом коне», и надежды на славу – «мечтаю стать кинозвездой», и карьерные упования – «плох тот солдат, который не мечтает стать генералом», и еще много-много всяких вещей, о которых можно говорить довольно долго.

Как избавиться от мечтательности?

Для современного человека такая мечта по большей части является неким «воспоминанием о будущем», возможностью хотя бы мысленно вырваться за пределы сегодняшнего своего существования и посмотреть – как же оно там будет, потом?
Правда, «потом» это целиком и полностью создано фантазией самого мечтателя, но тут уж деваться некуда: более совершенного способа проникнуть в свой завтрашний день человек пока еще не придумал.

С тем же успехом можно мечтать и о своем прошлом, заново проживая в мыслях те его эпизоды, которые нас почему-либо не устраивают. Ведь в мечтах запросто можно сказать совсем другие слова, совершить другие поступки, и вообще – оказаться куда более умным, смелым и благородным, чем это было на самом деле.

Этот вариант мечтательности тоже довольно широко распространен, но в отличие от первого он связан, главным образом, с негативными переживаниями и является своеобразной попыткой «исправить» прошлое хотя бы в таких мысленных спектаклях, где ты являешься уже не просто исполнителем одной из ролей, но еще и режиссером-постановщиком, а также – драматургом.

Есть и другие значения, в наше время ставшие малоупотребительными. Например,Пушкин использовал слово «мечта» для определения того, что сегодня принято называть – ассоциативным мышлением:

Цветок засохший, безуханный,
Забытый в книге вижу я;
И вот уже мечтою странной
Душа наполнилась моя:

Где цвел? когда? какой весною?
И долго ль цвел? и сорван кем,
Чужой, знакомой ли рукою?
И положен сюда зачем?

На память нежного ль свиданья,
Или разлуки роковой,
Иль одинокого гулянья
В тиши полей, в тени лесной?

И жив ли тот, и та жива ли?
И нынче где их уголок?
Или уже они увяли,
Как сей неведомый цветок?

Еще одно такое устаревшее значение можно увидеть у того же Пушкина в поэме Полтава:

…Семью
Стараюсь я забыть мою.
Я стала ей в позор; быть может
(Какая страшная мечта!)
Моим отцом я проклята…

Нам жизнь дана не для пустых мечтаний

Здесь «мечта» употреблена уже в качестве предположения, гипотетической возможности. Сегодня вряд ли кому-то придет в голову изъяснятся подобным образом, хотя всего лишь два столетия назад подобное словоупотребление не вызывало у читателя вопросов.

А ведь церковно-славянский язык, на котором сформулированы все вероучительные истины христианства, возник гораздо раньше, чем язык Пушкинской поэзии. И поэтому многие слова, которые пришли в нашу речь из тех далеких времен, сегодня воспринимаются исключительно в их современном значении, даже если они и употреблены в церковной литературе. С «мечтой» произошла именно такая история.

Дело в том, что слово «мечтание» на церковно-славянском языке означает буквально – «призрак», некий образ, не имеющий ничего общего с реальностью. В принципе, к этой категории можно было бы отнести плоды тех самых мысленных путешествий в прошлое и будущее, закрыв тем самым все дальнейшие вопросы. Но это было бы слишком простым и поверхностным решением проблемы.

Внимательно рассмотрев современные смыслы слова «мечта», нетрудно сделать вывод: все они предполагают некое свойство человеческого сознания, причем свойство – творческое, способное создавать целые миры, никогда ранее не существовавшие.

А одним из основных утверждений христианского учения о человеке, да и вообще обо всем сотворенном мире, является тезис преподобного Максима Исповедника: нет вещей дурных по своей природе, а есть вещи дурные по своему употреблению. Следовательно, и все свойства человека сами по себе – хороши, поскольку вложены в него Богом ради неких вполне благих целей.

Мечтание осуждается Церковью именно как неправильный способ употребления естественной и изначально доброй способности души к абстрактному мышлению, к созерцательной деятельности ума. Иными словами, литературное творчество Достоевского и виртуозное вранье какого-нибудь мошенника «на доверии» имеют в основе своей один и тот же источник – способность ума к моделированию житейских ситуаций.

Воплощение и осуществление бесмысленных мечтаний

Но в первом случае эта способность употреблена для раскрытия перед человеком темных закоулков его души и призыва к покаянию, во втором – для банального выуживания денег из незадачливой жертвы.

И христианство, осуждая мечтание, призывает человека прежде всего к отказу от такого недолжного использования интеллектуальных способностей, к дисциплине ума и сердца, к наведению порядка в той сфере, которая не подвластна никому, кроме самого человека – в сфере его мысли.

Святитель Игнатий (Брянчанинов) писал:

«Обыкновенно люди считают мысль чем-то маловажным, потому они очень мало разборчивы при принятии мысли. Но от принятых правильных мыслей рождается все доброе, от принятых ложных мыслей рождается все злое. Мысль подобна рулю корабельному; от небольшого руля, от этой ничтожной доски, влачащейся за кораблем, зависит направление и, по большей части, участь всей огромной машины».

Вот здесь-то и кроется одна из опасностей мечтательного склада ума. Ведь мечты тоже являются результатом мыслительной деятельности человека.

Время, мир и предел мечтаний

Время, мир и предел мечтаний

Рожденные нашим воображением картины могут услаждать нас или пугать, огорчать или радовать. Но в любом случае мы способны управлять ими, придавать им ту или иную направленность, наслаждаться их созерцанием, или в негодовании отвергать их, как только они возникнут у нас в сознании. Этот процесс выбора отношения к мечтам происходит в нас постоянно, и наивно было бы полагать, будто столь важная часть нашей жизни не нуждается в определенной дисциплине и упорядочении.

Положа руку на сердце, каждый из нас может признаться себе в том, что бывают такие мечтания, о которых стыдно рассказывать даже самому близкому человеку. С точки зрения неверующего человека в этом нет ничего страшного: мало ли кто о чем фантазирует на досуге – главное, чтобы в реальной жизни все было пристойно и в рамках закона.

Но в том-то и беда, что самые гнусные преступления совершались маньяками, садистами и насильниками уже после того, как они сотни и тысячи раз совершили их мысленно и этими страшными мечтами подготовили себя к реальным злодеяниям.

Человек может быть внешне вполне благопорядочным и законопослушным, но в душе носить ад самых чудовищных фантазий. В большинстве случаев они так и остаются лишь в мыслях таких «мечтателей». Но даже если их фантазии и не вырвались наружу в виде реального преступления, они все равно калечат человека, выжигая его изнутри.

Видный деятель Русского Зарубежья протоиерей Сергий (Четвериков) говорил об этом так:

«…Мы склонны мало придавать значения дурным движениям нашего сердца и говорим себе и другим: «Думай и чувствуй, что хочешь, только не вреди никому!» Или иначе: «Какое кому дело до моих мыслей и чувств?.. Ведь я же никому не врежу?»

Но такого рода рассуждения глубоко ошибочны. ….Душа, заполненная нечистыми помыслами и пожеланиями, теряет постепенно способность совершать светлые и добрые дела. Мысленный грех бывает хуже греха сделанного. Грех делом всегда ограничен условиями его совершения; грех мыслью никогда решительно ничем не ограничен.

Совершить можно лишь немногое, но нет конца тем чудовищным преступлениям, которые может мысленно совершать человек, распустивший свое воображение. Самое же плохое то, что, впадая в этот грех внутренней нечистоплотности, человек обманывает себя сознанием, что он ничего дурного не делает.

А между тем, когда настает для него момент настоящей деятельности, душа его оказывается вся источена, вся развращена внутренним грехом воображения, неспособна к добру и к власти над собою».

Для борьбы с этой бедой православные аскеты-подвижники, привыкшие к тщательному наблюдению за своим внутренним миром, разработали целую систему «опознания» таких разрушительных фантазий. Сначала в сознании появляется так называемый «прилог» - мысль о грехе, не имеющая визуального наполнения.

Мечтания страсти и любви

Мечтания страсти и любви

Затем человек начинает в уме рассматривать эту мысль и как бы собеседовать с ней. Это у отцов называется «сочетание». Потом человек уже услаждается греховным помыслом, представляет себе мысленно, как он мог бы совершить грех - это называется «сосложение».

Следующий этап называется – «пленение», когда привычка получать наслаждение от греховных мечтаний настолько захватывает человека, что он не может противиться ей, даже если очень этого захочет. И лишь после этого человек в реальной жизни совершает нечто такое, о чем и сам потом может горько пожалеть.

Остановить это течение от мысли о грехе к самому греху можно на любом этапе, за исключением пленения. Лучше всего, конечно же, отбросить сам прилог, саму мысль о грехе сразу после ее появления.

Но для этого необходимо постоянное внимание к своим мыслям, чувствам, проверка их собственной совестью и сопоставление с Евангелием. Такое устроение души святые отцы называют «трезвением». А вот противоположное устроение, когда мысли человека парят бесконтрольно, в Церкви как раз и называют – мечтательностью.

И даже в тех случаях, когда человек просто валяется на диване и мечтает, скажем, о туристической поездке на Фиджи, все равно такое времяпровождение невозможно назвать полезным, не только с церковной, но и с любой другой разумной точки зрения. Мечтатель как бы откладывает жизнь «на потом», и совсем не дорожит своим настоящим.

Проецируя в будущее все, что связано в его представлении со счастьем, такой «диванный» мечтатель рискует никогда не достичь этого счастья. Привычка жить в мире грядущих радостей и свершений постепенно отрывает его от реальности все больше и больше, и, в конце концов, может привести его душу к совершенно плачевному состоянию.

Тогда, даже попав на вожделенные Фиджи, он все равно будет мечтать о чем-то еще, потому что уже разучился жить и радоваться жизни здесь и сейчас.

Есть еще одна форма мечтания, от которой предостерегает Церковь. Это – мнительность. Диапазон ее проявлений весьма широк: от банальных подозрений супруга в несуществующих изменах, до серьезных психических расстройств.

При канцерофобии(боязни злокачественных новообразований – прим. ред.) , например, человек годами мечется по клиникам и целителям, пытаясь излечить онкологическое заболевание, которого у него нет и никогда не было. И очень обижается на врачей, которые пытаются убедить его в том, что он здоров.

Последовательность рассуждений мнительного человека очень точно передает известный анекдот о семейной ссоре: «Рыбка ты моя! – Рыбка? Это значит – пиранья. А пиранья значит – зубы. А зубы – собака. Ой, мама, он меня сейчас сукой обозвал!»

Более подробно эту же схему можно наблюдать в советском фильме “Блондинка за углом”, когда героиня Татьяны Догилевой в объятьях любимого мужчины внезапно начинает плакать и сквозь слезы объясняет свое поведение примерно так: “Вот поженимся мы с тобой, и родится у нас мальчик, и будет у него все, что душа пожелает, и “поступим” мы его учиться в лучший университет.

Бесплодный объект мечтаний и бессмысленной мечтательности

И вот он поедет в деревню на картошку, и увидит там сарай с подвалом, начнет спускаться в подвал, а тут на него случайно упадет топор, лежащий на полке… И все – нет нашей кровиночки, нашего мальчика!” Несмотря на утрированную форму, здесь хорошо видно, что в основе «трагического» вывода героини лежит не что иное, как мечта. И дальнейшие ее рассуждения также относятся к сфере мечтаний, которыми она умудрилась довести себя до слез в один из самых счастливых моментов своей жизни.

Мечтательность-мнительность может превратить существование человека в кошмар и даже довести до самоубийства. А причина этому столь же проста, сколь и печальна: обладая способностью мысленно моделировать житейские ситуации, человек постепенно теряет ощущение границы между реальным миром и тем фантомом, который существует лишь в его сознании.

И начинает руководствоваться в реальной своей жизни некими предпосылками и выводами из мира собственных фантазий. Результаты этого «руководства» могут быть комичными или трагическими, но об одном можно сказать с уверенностью: жизнь человеку такой «коктейль» из мечтаний и реальности отнюдь не облегчает.

Есть в русском языке такое слово – «возомнить». Означает оно как раз такое вот мечтательное представление человека о себе, о своем месте в мире, об отношениях с другими людьми.

Так, Родион Раскольников после долгих мечтаний о том, как благородно он распорядится ценностями, похищенными у старухи-процентщицы, вдобавок возомнил о себе, будто он имеет право распоряжаться еще и чужими жизнями.

Конечно, в жизни возомнившие люди далеко не всегда приходят к той черте, которую переступил герой знаменитого романа Достоевского. Но можно изрядно себе навредить собственными мечтами-мнениями и не доходя до разбоя с двойным убийством.

Например, возомнить, будто начальник недоволен твоей работой и хочет тебя уволить, довести себя этими мечтаниями до невроза, а потом, с удивлением увидеть приказ о твоем повышении, подписанный тем самым «злодеем-начальником».

Мнительность может быть, условно говоря, и «с положительным знаком». Ведь можно намечтать себе и вполне привлекательную картину жизненных обстоятельств, у которой окажется всего лишь один недостаток: она плохо соотносится с настоящей жизнью. Гениальный Пушкин всего в двух строчках сумел выразить подобный взгляд на мир через призму желаемого:

Ах, обмануть меня не трудно!..
Я сам обманываться рад!

Однако такая радость от самообмана очень быстро сменится разочарованием, жестокость которого будет прямо пропорциональна полученному удовольствию. И когда в молитвенных текстах встречается прошение к Богу «избави нас от мечтания бесовского», это вовсе не означает, будто христиане считают любую мечту – произведением нечистой силы. Вспомним: в церковно-славянском языке слово мечтание значит – призрак.

Бывает так, что аскет-подвижник возомнит о себе, будто достиг высочайших вершин святости, и тогда злые духи начинают являться ему в различных образах – ангелов, святых и даже Самого Христа. Но все это лишь – призраки, которые могут легко ввести в заблуждение человека, склонного к духовному самообману. Ведь всегда найдутся желающие обвести вокруг пальца простофилю, который и «…сам обманываться рад».

И если такой подвижник поверит этим призракам, то может очень серьезно пострадать от своей доверчивости. Именно такого рода мечтания-призраки названы в христианской традиции – бесовскими. Но это совсем не значит, будто Церковь предает анафеме любую мечту вообще.

Пустые заветные несбывшиеся мечтания

Любая способность человека заложена в него Богом при сотворении, а значит и способность к абстрактному мышлению, ассоциациям, воображению (с которыми мы обычно связываем понятие мечты) тоже – от Бога, значит – их тоже можно употребить во благо себе и ближним. Вопрос лишь в том, какие цели ставит перед собою человек, использующий эти богоданные свойства, и какое место занимает мечта в его жизни.

Так, мечтою часто называют некую положительную жизненную программу на будущее – некий план собственного развития на много лет вперед с определенной целью. Например, юноша говорит, что мечтает стать хирургом.

Для этого он усиленно изучает анатомию и физиологию, поступает в медицинский институт, посещает дополнительные семинары, практикуется в «анатомичке», читает огромное количество литературы по специальности, ассистирует при операциях, и, наконец, сам становится практикующим хирургом.

Такое отношение к своей мечте можно только приветствовать, потому что она является мощным стимулом к деятельности, помогает человеку выстроить свою жизнь и определиться в выборе жизненного пути.

В конце концов, и многие нынешние священнослужители тоже ведь мечтали когда-то стать батюшками. И в этом смысле словосочетание «мечтать не вредно» является совершенно справедливым.

Но бывает и так, что человек вместо реализации своей мечты уходит в нее, прячется в ней от реального мира, словно улитка в раковину. Такая мечта способна отнять у человека его настоящую жизнь, подменив ее миром бесплодных грез и фантазий. Тогда из путеводной звезды она становится призраком, мешающим определить правильное направление. И вряд ли кто-нибудь возьмется оправдывать подобную мечтательность.

Церковь не отнимает у человека его мечту, она говорит лишь о разумном к ней отношении.

Во что она превратится – в позитивное полагание высокой цели, или в пассивный уход от действительности? Соответствуют ли мечты человека той нравственной норме, которую он определил для себя в реальной жизни? Как не потерять ощущение границы между мечтой и реальностью? Вот вопросы, на которые христианство предлагает свои варианты ответов.

А уж принять их или отказаться – каждый из нас решает самостоятельно.

Надеемся, что вам понравилась статья и видео о том, как избавиться от греха излишней, пустой и бессмысленной мечтательности и мечтаний. Оставайтесь с нами на портале общения и самосовершенствования и читайте другие полезные и интересные материалы на эту тему!