Семейный миф представляет собой особое семейное самосознание, поддерживаемое всеми членами семьи или же их большинством. Функцией семейного мифа является стабилизация семьи и своеобразное регулирование поведения ее членов. Семейный миф как «образ семьи» может быть адекватным и неадекватным. Если позиции родственников согласованы и это выражается в адекватном понятии «мы», то это способствует регуляции жизни семьи как на уровне целостной системы, так и на уровне ее отдельных элементов: супружеских и детско-родительских отношений, характера и правил индивидуального и группового поведения.
Неадекватный образ «мы» также имеет форму семейного мифа . Его функция заключается в том, чтобы скрыть от сознания отвергаемую или скрываемую информацию о семье или же о конкретном ее члене. Таким образом, в данном контексте семейные мифы нужно рассматривать как своеобразные защитные механизмы для поддержания семейного единства. В рамках неадекватного образа «мы» семейный миф включает в себя согласованные избирательные идеализированные представления о характере взаимоотношений в семье, которые призваны скрыть и завуалировать имеющиеся у ее членов конфликты и неудовлетворенные потребности и тем самым создать наблюдаемый положительный (или, по крайней мере, приемлемый) публичный образ семьи.
Психологи выделяют примеры таких семейных мифов , как «Мы - дружная семья», «Мы - семья героев», «Мы - спасатели». Показано, что семейный миф формируется примерно в течение трех поколений жизни семьи и бывает необходим первому из них в силу своей функциональности. Скажем, образ «Мы - дружная семья» важен в трудных и опасных условиях. Людям кажется, что они могут выжить только вместе, что в их единстве - сила. Однако этот миф становится помехой, если объединения уже не требуется. Так, любой народ, переживший геноцид, считает, что выжить можно только вместе, поэтому миф про дружную семью очень популярен. Но в странах, где войны долго не было, его важность постепенно сходит на нет. И в других поколениях этот миф может мешать развитию молодой семьи, провоцируя трудности отделения детей от родителей и мешая формированию их индивидуальности.
Семейные мифы сохраняют свою актуальность далеко не на всем протяжении жизни семьи. Они обычно востребованы в определенных (чаще всего кризисных) ситуациях. Например, когда в семью входит посторонний человек, либо в моменты каких-либо серьезных социальных перемен, либо в ситуации семейных трудностей. Семейные мифы сглаживают ситуацию повышенной тревоги и дискомфорта, объединяют ее членов, распределяют роли и семейные обязанности, служат связующей идеей.
Миф в семейной психологии - это иррациональное (не имеющее обоснования), убеждение, представление, понимание о семье, отношениях между членами семьи, не подвергающееся сомнению. Понятие «семейный миф» в семейной психотерапии впервые описал М. Ферейра в 1963 году.
В семейной психотерапии выделяют мифы, присущие конкретной семье, основанные на ее истории (специфические фамильные легенды), и культуральные мифы, транслируемые через телевидение, фильмы и литературу, и разделяемые большой частью населения.
Мы будем говорить о последних. Культуральные мифы или представления о любви и семейной жизни, разделяемые тем или иным человеком, определяют его поведение, реакцию на поведение супруга. При этом можно выделить три разрушительных момента:
Несовпадение семейных мифов (представлений) у супругов;
Некритическое восприятие человеком этого представления («Это так, потому что по-другому быть не может»);
Невозможность разрешения конфликтной ситуации, так как ситуация рассматривается искаженно, через призму мифа.
Рассмотрим наиболее распространенные мифы о любви и семье.
1) Миф о вечной любви: «Если мы полюбили друг друга, то это навсегда, независимо от наших отношений (ссор, пренебрежения и т. д.), независимо от личностных изменений (изменение характера, направленности личности и т. д.). Если же любовь прошла, значит, это была не настоящая любовь, - ведь настоящая любовь вечна».
Ранее мы рассматривали психологию любви и совместимости. Мы теперь знаем, что любовь как эмоциональное состояние, чувство может пройти, особенно, если супруги демонстрируют явную несовместимость ценностей и мировоззрения. Более того, любовь - это труд, и, не вкладывая душевные силы в поддержание и развитие отношений любви, нельзя надеяться на их длительное продолжение.
2) Миф о волшебной силе любви: «Мы очень разные, нам многое не нравится друг в друге (отсутствие образования, пристрастие к алкоголю, неумение готовить и т. д.), но мы любим друг друга, любовь дает возможность разрешить все наши проблемы. Самое главное - любить, а остальное уладиться».
Молодые люди нередко, замечая недостатки своего избранника, втайне надеются «исправить» его в браке, опираясь на любовь между ними. Все это может превратиться в определенный торг любовными чувствами: «Если ты меня любишь меня, то сделаешь то, что я прошу», «Если ты меня любишь меня, то дашь мне то, что я хочу». Согласитесь, ни одна любовь не может выполнить такие требования.
На самом деле, любовь действительно является сильным стимулом для личностных изменений, для налаживания отношений и взаимопонимания. Однако оптимальным будет такое положение дел, когда все эти изменения происходят взаимно и добровольно. При этом - не затрагивают глубинных основ личности, ее сути, сути образа жизни. Иначе человек встает перед выбором: остаться с любимым человеком и «потерять» себя, отказаться от всего, что дорого и ценно, или сохранить себя, но расстаться. Согласитесь, выбор не из легких. Но выбор человек должен сделать сам, без давления и без сожаления о сделанном выборе…
3) Миф о «прозрачном шаре»: «Мы любим друг друга, а значит, мы без слов знаем, что хочет любимый, что чувствует, о чем думает. Если ты спрашиваешь меня о моих чувствах и желаниях или неверно понимаешь их, значит, ты не любишь меня».
Это очень коварный миф. Он «запрещает» супругам спрашивать о состоянии, о желаниях, потребностях и т. д. Ведь вопросы типа: «Почему ты такая грустная?», «Тебе понравилось, как мы провели вечер?», «Как мне лучше вести себя, когда ты очень устал?» могут вызвать возмущение «второй половины»: «Ты еще и спрашиваешь?! Сам (сама) не догадываешься? А так не понятно?» и т. д.
Несколько комичный, но очень показательный пример приводит В. Сатир в своей книге «Как строить себя и свою семью»:
«Я вспоминаю пару, которая пришла ко мне, чувствуя неудовлетворенность своим 20-летним браком. В ходе разговора с ними стало ясно, что каждый из супругов постоянно пытался угадывать мысли другого - с тех пор, как идея «прозрачного шара» стала основной установкой супругов, они утратили возможность задавать друг другу вопросы. В некоторых случаях они правильно угадывали желания друг друга, в некоторых - нет, что порождало разногласия и недовольство друг другом.
Пока я работала с ними, пара приняла мое предложение говорить более открыто. И вот настал момент, когда я попросила каждого честно рассказать о взаимных обидах. Тут муж буквально взорвался: «Я хочу, чтоб ты перестала, наконец, все время кормить меня этим проклятым шпинатом!» После того как жена оправилась от шока, она ответила: «Я ненавижу шпинат, но думала, что ты любишь его. Я просто хотела сделать тебе приятное».
Установив истоки этого конфликта с самого начала, мы выяснили, что на первом этапе семейной жизни жена спрашивала мужа, какие блюда он любит. Он отвечал ей, что все, что бы она ни приготовила, будет прекрасно. Жена провела собственное исследование, чтобы понять, какие блюда все-таки нравятся ему. Однажды она услышала, как муж выговаривал своему молодому племяннику за то, что тот не ест шпинат; она расценила это как проявление любви к этому блюду.
4) Миф об абсолютной открытости супругов: «Мы любим друг друга, у нас благополучный брак, поэтому нам нечего скрывать друг от друга, мы все рассказываем друг другу. Если кто-то что-то скрывает, не рассказывает - это признак неблагополучия в семье».
На первый взгляд, этот миф является противоположным предыдущему, но это не совсем так. Суть данного мифа заключается в запрете на личную, независимую от супруга, жизнь. Можно читать письма, адресованные супругу, заглядывать в ящик стола или карманы одежды («Почему ты возмущаешься, разве тебе есть что скрывать от меня?»), можно звонить несколько раз на дню и спрашивать: «Ты где? Чем занимаешься?» и т. д. Здесь (как и всегда в человеческих отношениях) важен момент добровольности - я рассказываю супругу то, что считаю важным и нужным, при этом я имею право о чем-то не говорить. Вспомните, говоря о вариантах супружеской адаптации, мы выделили оптимальный, когда супруги, с одной стороны, имеют много общего, а с другой - каждый супруг может иметь свою, не связанную с другим супругом, жизнь.
Пример из практики: Ко мне обратилась женщина с жалобами на участившиеся ссоры с мужем. При этом она неоднократно подчеркивала, что все делает из лучших побуждений, но муж почему-то часто сердится на нее. Например, она рассказала, что в семье зарабатывает, в основном, муж, но в последнее время он стал меньше отдавать ей на ведение домашнего хозяйства. На ее вопросы, на что он тратит деньги, он всегда отвечал раздраженно. После очередного такого неприятного разговора муж стал записывать свои доходы и расходы. На некоторое время ссоры по этому поводу утихли. Однако, в очередной раз знакомясь с записями, жена обнаружила в колонке с расходами значительную сумму (более 2 000 рублей) без подписи, на что она была потрачена. С этим вопросом она обратилась к мужу, который долго не отвечал ей («Это не важно», «Потом узнаешь» и т. д.). В итоге, он разозлился, достал новый кухонный комбайн и в сердцах сказал: «Вот на что я потратил деньги! Я хотел тебе подарок сделать к 8 Марта!»
Рассказывая все это, женщина искренно расстраивалась и недоумевала: «И что он так рассердился? Я ведь просто спросила - деньги ведь немалые! Я же не знала, что это на подарок!»
5) Миф о взаимном резонансе супругов: «Мы любим друг друга, мы счастливы вместе, поэтому мы всегда должны думать, чувствовать и поступать одинаково. Если это не так, значит, любви нет».
Исходя из этого мифа, любовь двух людей означает полное их сходство между собой. Самый простой пример: вечером после работы муж и жена встречаются дома: муж усталый и расстроенный, у него неприятности; жена - веселая, ее предложение одобрил начальник, похвалил при всем коллективе. Жена начинает делиться с мужем своей радостью, на что он ее обрывает: «Тебе весело, да? Конечно, тебе ведь все равно, что у меня на работе неприятности! Если бы ты меня по-настоящему любила, ты бы не радовалась, а переживала бы вместе со мной!» Или другой пример: «Как ты можешь читать эти дурацкие детективы?! Я не понимаю! Это же глупо и скучно. Почитай лучше Лукьяненко - вот это настоящая интересная литература!»
И хотя мы говорили о необходимости совпадения основных ценностей, мировоззрения, интересов и т. д. как о необходимом условии продолжения любви во времени, все же любовь - это принятие и приятие уникальности другого человека, его своеобразия.
6) Миф о постоянном супружеском счастье: «У нас счастливый брак, поэтому мы никогда не должны ссориться, спорить друг с другом, не можем быть недовольны друг другом. Если это не так, то наша счастливая супружеская жизнь под угрозой».
Этот миф «запрещает» супругам высказывать мнение, если оно не совпадает с мнением другого, свое недовольство друг другом, сообщать партнеру, что что-то в его поведении или поступках не нравится. Любой конфликт, разногласие воспринимается как катастрофа. А ведь, как мы уже обсуждали, без прояснения позиций каждого, без обсуждения несогласий и противоречий невозможно достичь истинного согласия и благополучия в семье. Более того, и об этом мы тоже уже говорили, отношения между двумя любящими людьми динамичны: есть периоды благополучия и умиротворения, а есть периоды усталости и раздражительности - это жизнь…
Все эти мифы достаточно устойчивы в сознании людей, так как активно тиражируются в мелодраматических фильмах и любовных романах. Их можно объединить в условную группу «романтические мифы». Люди, имеющие подобные представления об отношениях между мужчиной и женщиной, мечтают о «настоящей» любви, которая обозначает полную идентичность двоих, безоблачное существование, невозможность существовать в одиночку («Мы всегда будем вместе, мы все будем делать вместе», «Мы никогда не будем ссориться», «Если с тобой что-то случиться, я не смогу жить»). Достаточно вспомнить Ромео и Джульетту… Я не предлагаю полностью отказаться от романтических представлений о любви, я предлагаю задуматься, проанализировать и осознанно строить свои отношения с любимым человеком.
Следующие мифы носят более универсальный характер, они могут касаться не только отношений любви и брака, но и отношений со всеми людьми (детьми, коллегами, случайными знакомыми). Однако рассматривать мы их будем в контексте семейной психологии.
7) Миф о внешней детерминации эмоций: «Ты в ответе за мои эмоции, мое настроение, мои чувства. Ты можешь меня обидеть, а можешь сделать счастливым (счастливой). И если я грущу или злюсь, значит, ты просто не хочешь сделать меня счастливым (счастливой)».
Исходя из этого мифа, ответственность за свое настроение, эмоциональное состояние человек возлагает на окружающих: кто-то его раздражает, а кто-то радует. Сам же человек не отвечает за свои эмоции. Однако напомню, что эмоции есть наше субъективное отношение к окружающему, это наша реакция на слова или поступки другого человека. И человек сам несет ответственность за свои чувства, свое настроение, уровень своего счастья. Сравните: «Ты меня обидел» и «Я на тебя обиделась»; «Ты меня разозлила» и «Я на тебя разозлился». И если в первом случае звучит обвинение, то во втором - сообщение о своем состоянии. Если в первом случае спор может длиться долго, не приводя ни к чему («Ты меня обидел!» - «Нет, я тебя не обижал!» - «Нет, обидел! Мне же лучше знать, обидел ты меня или нет!» - «Нет, мне лучше знать!» - и так бесконечно), то во втором есть выход - можно поговорить, выслушать и высказаться.
8) Миф о вине и наказании: «Если что-то в нашей совместной жизни, в наших отношениях происходит негативное (ссоры, раздражение и т. д.), то кто-то в этом виноват. Самое главное - найти виновного, наказать его, и тогда все наладится».
Этот миф — яркий пример линейного или причинно-следственного мышления, которое, как мы уже обсуждали, не применимо в человеческих отношениях. В супружеские ВЗАИМОотношения включены обе стороны, а значит, обе стороны и разделяют ответственность за свои отношения. Ведь в ссоре оба супруга повышают друг на друга голос, кидают обвинения и т. д.
В то же время мы не в состоянии полностью контролировать все события, происходящие в нашей жизни, - существуют случайности. И бесполезно вопрошать, кто виноват, скажем, в том, что заболел близкий человек, или в том, что он упал и сломал ногу. В таких ситуациях нет виноватых - есть стечение обстоятельств, которые нельзя предусмотреть (недаром в народе говорят: «Знал бы, где падать, соломку бы подстелил»).
При возникновении сложностей во взаимоотношениях или жизненных неприятностей гораздо продуктивнее решать вопрос, что с этим можно сделать, как это можно преодолеть (смотреть вперед), нежели искать виновного (оглядываться назад).
9) Миф об одной главной причине: «У насесть проблема; чтобы ее устранить, надо найти ее главный источник (отсутствие ребенка в семье, упрямство супруга/супруги, совместное проживание с родителями и т. д.) - и проблема будет решена».
Этот миф — продолжение предыдущего, еще одним проявление причинно-следственного мышления. Нередко, столкнувшись с той или иной проблемой в своей жизни, супруги ищут ее «главную» причину, так как считают, что ее устранение позволит справиться с проблемой. При этом причина ищется не в отношениях, а вовне, в каких-то внешних обстоятельствах. Например, жена, считая, что ее супружеская жизнь не складывается, видит причину в том, что муж зарабатывает недостаточно денег, о чем регулярно сообщает своему супругу (причина недовольства - недостаток денег). Супруг находит новую хорошо оплачиваемую работу, теперь жена упрекает его в недостаточном внимании семье (причина - отдаление мужа от семьи). Чтобы «вернуть» мужа в семью, жена решает родить ребенка. В свою очередь, рождение ребенка требует увеличения материальных затрат, следовательно, супруг вынужден работать больше. Таким образом, поиск «главной» причины только усугубляет неудовлетворенность жены семейной жизнью. На самом деле, удовлетворенность совместной жизнью - результат многих составляющих (собственные ожидания, материальный достаток, проявление заботы и ласки, возможность для самореализации, сексуальная удовлетворенность и т. д.), которые тесно взаимосвязаны, и выделение какой-то одной составляющей в качестве ведущей невозможно.
Феномен, представляющий собой искаженные, несоответствующие реальности представления членов семьи о себе, друг друге и о семье в целом. Внутри этой семьи они согласованы на подсознательном уровне, не подвергаются сомнению и позволяют каждому её члену выстраивать собственную психологическую защиту с окружающими людьми и внутри семьи. Семейный миф, таким образом, - это своеобразный групповой защитный механизм, способствующий поддержанию целостности семейной системы. В его основе лежат неосознаваемые эмоции: вина, эмоциональное отвержение, страх перед ответственностью выступать в определенной семейной роли.
Синонимы понятия:
- неадекватный «образ семьи» или «образ „Мы“»;
- «наивно-психологические теории»;
- «семейная культурная концепция»
- неконструктивные стереотипы межличностного взаимодействия внутри семьи;
Формула семейного мифа: «Мы - это …». Он, как правило, звучит привлекательно:
«Мы дружная семья», «Мы все равны», «Мы герои»
Однако за таким «правильным» звучанием чаще всего скрывается конкретная проблема. Проблемная сторона идеализируется и становится центром данного мифа. Члены семьи находятся внутри него, живут по его правилам и видят реальность в категориях мифа.
Иногда это бывает необходимым и тогда миф выполняет конкретные функции. Например, семейный миф «Мы - дружная семья» функционален в трудных или опасных условиях жизни; людям кажется, что они могут выжить только вместе, а в единстве - их сила. Миф становится дисфункциональным, когда уже не требуется такого объединения.
В таком случае и семейные отношения, основанные на нем, считаются дисфункциональными.
Изучение феномена
Мысль о том, что человеческая жизнь следует образцам, известным по мифам, легендам и сказкам, была высказана Джозефом Кэмпбеллом. Он основывает свои психологические размышления на трудах Юнга и Фрейда . В целом, именно Юнг побудил думать о мифах и сказках, его самая известная мысль - связь между архетипами и личностью.
Термин же первоначально был предложен Антонио Феррейрой для обозначения определенных защитных механизмов, поддерживающих единства в дисфункциональных семьях. Он считал, что семейный миф - это определенный набор ролей, которые распределяются между всеми членами семьи. Позже его исследования были продолжены работами Джона Бинг-Холла. Оба психиатра сводили семейную терапию к разрушению того мифа, который уже дал трещину, и построению нового.
Рональд Лэйнг использовал понятие «замаскированной коммуникации» или мистификации для описания тех же явлений, что и Феррейра. В своих работах он говорил об особых способах коммуникации, при которых внутрисемейные конфликты сводятся к маскировке и затушевыванию для сохранения видимости нормальных взаимоотношений в семье.
Эрик Берн в своей книге «Игры, в которые играют люди» косвенно рассматривал те же явления, называя семейные мифы иллюзиями, сравнивая их с неформальными, скрытыми кодексами, специфичными для каждой семьи. В своем исследовании он описал примеры использования коммуникационного процесса (злоупотребления им) разными членами семьи для своих целей (зачастую скрываемых даже от себя).
В рамках системного подхода к семье семейной миф рассматривался в неразрывном единстве с семейными правилами, семейными ролями, семейными секретами, семейными ритуалами. Среди первых приверженцев такого подхода его описала «Миланская группа» - итальянские системные семейные психотерапевты Мара Сельвини Палаццоли, Джулиана Пратта, Джанфранко Чеккин и Луиджи Босколо. В своей книге «Парадокс и контрпарадокс» они рассказали о происхождение и развитие мифа: «Один за всех и все за одного», используя пример из своей практики.
В России в частности вопросом семейных мифов занималась Т. М. Мишина. Для описания проблемы она впервые ввела и использовала понятие «образ семьи», или «образ „Мы“», имея в виду целостное семейное самосознание. Адекватный образ «Мы» отвечал за стиль жизни здоровой семьи, а неадекватный - символизировал взаимоотношения в дисфункциональных семьях, создавая семейный миф.
Возникновение семейных мифов
Семейный миф, как правило, формируется не в первом поколении, а приблизительно в течение трех. Серьезную роль в этом играют: среда (та, в которой жил и воспитывался каждый член семьи, то есть в которой жили еще дедушки и бабушки, и та, в которой они находятся сейчас); кем были их родители; какие ценности они прививали каждому из них; какой образ семьи получился в результате.
Пример: Любой народ, переживший геноцид или очень серьезный кризис, считает, что выжить можно только вместе - миф о дружной семье (именно поэтому кстати он очень популярен, в частности в России). В странах же, где 200 лет не было никакой войны, этот миф сходит на нет, там не наблюдается сильной связи поколений.
Главные источники формирования образа семьи - совместная деятельность и внутрисемейное общение. В случае гармоничного развития семьи формируется адекватный образ «Мы» и создание семейных мифов не требуется. В случае возникновения дисфункции семьи и нарушений межличностной коммуникации между её членами формируется неадекватный образ «Мы». Тогда для поддержания иллюзии существующего в семье мира и согласия формируются семейные мифы.. Они необходимы тогда, когда границы семьи находятся под угрозой.
Выделяется несколько защитных механизмов , используемых семьей при создании семейных мифов:
- проекция - проецирование на социальное окружение потребностей, мотивов, влечений, отвергаемых в себе;
Пример: Миф «Мы чистые, идеальные люди», следовательно остальных можно считать «грязными» и «распущенными». Такая позиция ведет к формированию, так называемых, «семей-крепостей».
расщепление - культивирование в партнере качеств отвергаемых в себе;Пример: Жена, подавляющая в себе агрессию, во время конфликта перекладывает её на мужа. Отсюда возникает миф о «жене-мученице». Сочетание различных описанных выше защитных механизмов и создает все разнообразие мифов. Из каждого же мифа вытекают свои правила.
Примеры семейных мифов
Миф «Один за всех и все за одного» или «Мы - дружная семья»
В такой семье не может быть открытых конфликтов, и уж тем более при детях, они маскируются. Сор из избы не выносится никогда. Отношения не выясняются. В дружной семье принято чувствовать только любовь, нежность, умиление, жалость и благодарность. Остальные чувства - обида, гнев, разочарование и т. д. - игнорируются или вытесняются, как неприемлемые. Поскольку брак основан на взаимной договоренности не замечать несоответствий, супруги возмущаются, если им указывают на них. Проблемы начинаются в тех случаях, когда кто-то из семьи оказывается неспособным игнорировать свои нормальные и неизбежные отрицательные чувства к родственникам. Он начинает чувствовать угрызения совести за то, что не выполняет «правил семейного мифа», начинает считать себя ненормальным, неадекватным и становится, так называемым, «идентифицированным пациентом». Выражается это типичными проблемами: тревожно-депрессивными расстройствами, агрессивным поведением, анорексией.
Миф «Мы - герои»
Он задает определенный стандарт чувствования и миропонимания. Настоящие «герои» существуют только в высоком жанре трагедии, и им подобает испытывать очень сильные чувства: не любовь, а роковая страсть, не печаль, а невыносимое горе. Семья, которая живет по правилам такого мифа, зачастую хранит рассказы о героических поступках предков: там встречаются старые большевики, партизаны, люди, пережившие голод, подвергавшиеся репрессиям, вырастившие детей в тяжелых условиях - иначе говоря, люди, преодолевшие серьезные препятствия и добившиеся результатов. Для членов этой семьи необходимы трудности и их преодоление, они за все должны биться. Переживание такого преодоления - их специальное чувство. В таких семьях часто говорят, что им в жизни никогда ничего не достается легко. Они могут годами быть в ссоре, не разговаривать, не прощать и гордится этим как проявлением принципиальности и стойкости. Ребенка в семье «героев» воспитывают строго, в качестве наказания лишают удовольствий, нередко бьют.
Миф о «выживальщиках»
Это частный случай героического мифа. Пока жизнь является по-настоящему трудной, навыки выживания не составляют основы мифа, а становятся необходимостью. Когда же эта необходимость исчезает, а люди, не зная, что делать в новых условиях, хотят жить по-старому, возникает миф о «выживальщиках». Главный его признак - это развитие депрессии у кого-нибудь из членов семьи на пике успеха, так как его мечта, как «выживальщика», - «вот бы все потерять и начать сначала». Но из-за страха неудачи, нехватки сил на успешную вторую попытку заставляет его вопреки мечте сохранять бизнес, не рисковать, но самому жить мучительной жизнью героя. Этого он достигает с помощью семьи. Постоянные семейные конфликты, ссоры, придирки добавляют необходимые для существования «выживальщика» трудности и мучения.
Миф о спасателях
«Что бы мы делали без него» - в семье обязательно должен быть некий человек, который держит всю семь. «Спасатель» может быть в моральной ипостаси, в физической или в той и другой вместе. Но чтобы всем помогать, необходимо, чтобы были те, кого спасать, иначе как «спасатель» почувствует себя «спасателем». Так, моральный «спасатель» нуждается в грешниках, соответственно его семья должна состоять из людей, которые часто делают что-то плохое: пьют, воруют, гуляют, попадают в скверные истории. «Спасатель» выручает, грешники благодарят, обещают исправиться и… снова грешат. Физический «спасатель» выхаживает, лечит, кормит, приносит продукты и т. п. Поэтому его семья состоит из больных, беспомощных, калек. Яркий пример такого мифа - семья алкоголиков.
Русские мифы
Основные представления как о мире, так и о семье заложены в сознании человека в виде архетипов и отражены национальном фольклоре. В дальнейшем они преобразовываются в семейные мифы. Так, на основе русского фольклора исследователями было выделено шесть типов семейных мифов:
- миф «о вечной любви»;
- миф «о волшебной силе любви»;
- миф «абсолютизации семейных ситуаций»;
- миф «о злых силах, атакующих семью»;
- миф «о необходимости жертвы ради семьи»;
- миф «о постоянстве семейного благополучия».
Психологи, работающие с семейными проблемами, отмечали выделенные типы семейных мифов в своей клинической практике.
Литература
- Пегги Пэпп. Семейная терапия и её парадоксы. М, Независимая фирма «Класс», 1998
- Эйдемиллер Э. Г., Юстицкий В. В. Психология и психотерапия семьи. СПб., 1999
- Сатир В. Как строить себя и свою семью. М., 1992
Десять современных мифов о браке
Каждая пара уникальна, и единого шаблона для всех счастливых браков нет. Но некоторые универсальные принципы могут служить навигатором в семейной жизни. Главное, не перепутать их с ложными установками, которые многих из нас вводят в заблуждение, рассказывает американский пастор Дэйв Виллис.
Марк Твен однажды сказал: «Ваши проблемы не от того, о чем вы не знаете. Они от того, в чем вы абсолютно уверены, тогда как на самом деле вы заблуждаетесь». Когда речь заходит о современных браках, я понимаю, насколько прав и мудр был классик. Некоторые представления о супружеских отношениях, прочно засевшие в нашем сознании, на самом деле ошибочны. Когда мы им следуем, уверенные в их истинности, мы обрекаем свой брак на неудачу. Я надеюсь, что прояснение некоторых из типичных «брачных мифов» поможет нам пересмотреть свои взгляды на семейные отношения.
10 РАСПРОСТРАНЕННЫХ МИФОВ О БРАКЕ (ПОРЯДОК ЗНАЧЕНИЯ НЕ ИМЕЕТ)
1. Если я выберу в жены (мужья) «правильного человека», мы всегда будем любить друг друга
В нашей культуре миф о «второй половинке» очень распространен. Нам кажется, что стоит найти родственную душу, и наша страсть никогда не иссякнет, наши разногласия будут редкими (если вообще будут), мы оба захотим заниматься любовью постоянно и каждый день будет похож на волшебную сказку.
Когда мы просыпаемся утром и не чувствуем всего этого, мы начинаем подозревать, что вступили в брак не с тем человеком. А значит, нужно оттуда выйти и найти настоящую «вторую половинку». Истина заключается в том, что крепкие браки строятся на заинтересованности обоих партнеров, а не их совместимости.
2. Если мой муж (жена) действительно меня любит, он (она) будет готов измениться
Одни из самых разочарованных людей на земле – те, кто пытается изменить своего партнера, или те, от кого партнер требует «исправлений». Такие отношения не просто изматывают, они противоестественны. Они построены на манипулировании друг другом, а не любви. Да, обоим партнерам постоянно придется корректировать свои эгоистические желания и цели в пользу семейных интересов, но вы не должны делать что-то в ущерб своей индивидуальности.
Любовь выявляет лучшее в нас, но не меняет наше «Я». Помните, у вас нет задачи исправить или изменить вашего супруга. Ваше дело – любить его. Любовь – вот что действительно меняет нас всех.
3. Мои друзья знают меня, кто лучше их посоветует, как мне справиться с семейной проблемой
Вам нужен не просто друг, а наставник – человек более опытный, мудрый. Найдите кого-то, чей брак вы считаете образцом для подражания и хотели бы, чтобы ваша семья через 20 лет была такой же, вот у него и спросите совета.
4. Я не должен говорить своему мужу (жене) все
Идея, что в браке не может быть секретов друг от друга, многим кажется оскорбительной, но она очень важна для здоровых отношений. Секретность – враг близости, и если вы хотите, чтобы брак оставался крепким, придерживайтесь принципа открытости и доверия. Что это значит? Не держать что-то важное в тайне от партнера, не скрывать пароли, не прятать деньги. Самые гармоничные пары ценят прозрачность в отношениях больше приватности. Они ставят свою ответственность перед партнером превыше своего права на частную жизнь.
5. Родители меня воспитали, поэтому я должен прислушиваться к ним больше, чем к партнеру
Мы, безусловно, должны уважать своих родителей, но когда мы делаем это в ущерб нашей собственной семье, это создает в доме неблагополучную атмосферу. Цените свой союз и не позволяйте родственникам неуважительно отзываться о вашем партнере. И себе тоже не позволяйте его критиковать в присутствии родителей и других людей.
6. Я не должен объяснять партнеру, что не так: если он внимателен, то сам догадается
Недосказанности – одна из самых распространенных причин непонимания и конфликтов в браке. Мы думаем, что наших невербальных намеков достаточно, чтобы партнер все понял. Или нам кажется, что ответ настолько очевиден, что и говорить это вслух незачем. Попадая в эту ловушку, один чувствует беспомощность, а другой – разочарование.
Помните: какой бы сильной ни была любовь, партнер не обязан читать ваши мысли. Необходимо друг другу проговаривать свои чувства и ясно все объяснять.
7. Если я не удовлетворен в браке и при этом не позволяю себе измен, то я могу делать все, что хочу, чтобы удовлетворить свои потребности
Современные пары все чаще привлекают «сторонние ресурсы» для сексуальной реализации в браке, такие как порнография или чтение эротических романов. В попытке получить более сильное наслаждение они фактически саботируют сексуальную близость с партнером. Всю вашу сексуальную энергию, фантазии и желания стоит направить на партнера. Не изменяйте ему ни физически, ни морально. Это может показаться невозможным, но это не так.
8. Каждая пара уникальна, поэтому нет какого-то одного верного пути для создания хорошего брака
Отчасти это так, но порой именно такие «почти правдивые» вещи могут вводить нас в заблуждение сильнее, чем очевидное вранье. Каждая пара уникальна и нет одного шаблона для всех союзов, но есть некие универсальные принципы, которые служат компасом в семейном путешествии. Пренебрежение этими принципами приведет к катастрофе.
9. Дети нуждаются в нас, поэтому их потребности всегда должны быть на первом месте в семье
Если у вас есть дети, то, я уверен, вы готовы отдать за них свою жизнь. Родительство требует от нас самоотверженной заботы о детях, но я видел слишком много пар, которые приносят свой брак в жертву своей родительской миссии.
Родители ошибочно предполагают, что дело воспитания детей требует полной отдачи себя, а брак можно пока «поставить на автопилот». Однажды такие родители просыпаются и понимают, что дети выросли, «гнездо» опустело, и от брака тоже ничего не осталось.
Один из величайших даров, которые вы можете передать детям, – чувство безопасности, которое они испытывают, наблюдая, как близки и дружны их родители. Создайте такой союз, который вызовет у ваших детей желание когда-нибудь тоже выйти замуж или жениться!
10. Если что-то не клеится в моем браке, я, пожалуй, уйду и попробую создать семью с кем-нибудь еще
Когда вы сталкиваетесь с трудностями, не позволяйте себе думать о разводе как о возможном выходе из ситуации. Не мечтайте о жизни с кем-то еще. Решайте проблемы вместе, и вы выйдете из кризиса более сильными. Помните, что «идеальный брак» - это два несовершенных человека, которые отказываются разочароваться друг в друге!
СЕМЕЙНЫЕ МИФЫ
Термин, предложенный Феррейрой (Ferreira A. J., 1966), означает определенные защитные механизмы, используемые для поддержания единства в дисфункциональных семьях.
Синонимами С. м. являются понятия «верования», «убеждения», «семейное кредо», «ролевые экспектации», «согласованная защита», «образ семьи, или образ "Мы"», «наивная семейная психология» и др. (Эйдемиллер Э. Г., Юстицкис В., 1999).
С. м. исследуются клиническим и экспериментально-психологическим методами в рамках психоаналитического понимания защитных механизмов, теории ролевого взаимодействия, когнитивной психологии и когнитивно-поведенческой психотерапии. Т. М. Мишина (1983) первой ввела понятие «образ семьи, или образ "Мы"», под которым имела в виду целостное, интегрированное образование - семейное самосознание. Одной из наиболее важных функций семейного самосознания является целостная регуляция поведения семьи, согласование позиций отдельных ее членов. Адекватный образ «Мы» определяет стиль жизни семьи, в частности супружеские отношения, характер и правила индивидуального и группового поведения. Неадекватный образ «Мы» - это согласованные селективные представления о характере взаимоотношений в дисфункциональных семьях, создающие для каждого члена семьи и семьи в целом наблюдаемый публичный образ - С. м. Цель такого мифа - закамуфлировать те неудовлетворенные потребности, конфликты, которые имеются у членов семьи, и согласовать некие идеализированные представления друг о друге. Для гармоничных семей характерен согласованный образ «Мы», для дисфункциональных - С. м.
Под С. м. многие авторы понимают определенное неосознаваемое взаимное соглашение между членами семьи, функция которого состоит в том, чтобы препятствовать осознанию отвергаемых образов (представлений) о семье в целом и о каждом ее члене. Выделяются такие мифы, как «проекция», «отказ», «расщепление», некоторые когнитивные селективные сценарии, описанные в «наивной семейной психологии», определенного содержания С. м., которые особенно часто встречаются в дисфункциональных семьях современной России (Мишина Т.
М., 1983; Эйдемиллер Э. Г., 1994). Механизм психологической защиты - «расщепление» выступает в 2 формах. Первая встречается, когда супруги имеют сходные личностные проблемы. При этом «отвергаемые стороны» представлений о себе каждого из супругов проецируются ими за пределы семьи и солидарно не принимаются обоими супругами. Например, супруги с вытесняемыми сексуальными импульсами, испытывающие неосознаваемое беспокойство в связи со своими сексуальными потребностями, склонны создавать миф «мы чистые, идеальные люди», а других людей считать грязными, распущенными и распространять эту оценку на моральные устои всего общества. При второй форме расщепления речь идет о ситуации, когда один из супругов ищет в другом те качества индивида, которые бессознательно воспринимаются им как символ подавленных аспектов собственной личности. Суть взаимного запретного соглашения состоит в том, что каждый из партнеров неосознанно поддерживает в своем супруге проявление тех качеств, которые он как бы не признает в себе. Из-за этого вместо гармоничного согласия, в частности по вопросам сексуальной приемлемости, у одного из партнеров возникает стремление поощрять другого партнера на те формы поведения, которые он сам боится реализовать. В этой ситуации поиск путей к удовлетворению своих сексуальных потребностей сопровождается переживанием неуверенности, тревоги и вины.
Когнитивные аспекты восприятия членами семьи, создание согласованных представлений о семейном функционировании, базирующихся на когнитивных семейных сценариях, с помощью которых поддерживается семейное единство, рассматриваются в рамках когнитивной психологии и когнитивно-поведенческой психотерапии (Ellis A., 1977, 1981, и др.). Когнитивные семейные ситуации - довольно долго существующий, динамичный и резистентный к интерференции образец деятельности или реагирования у лиц в определенном семейном контексте. Он развивается сам благодаря дифференциации и интеграции уже имеющихся элементов (установок, предписаний и убеждений, эмоционально-поведенческих реакций и др.) и может быть актуализирован по потребности при меняющемся характере взаимодействий двух индивидов, личности и требований, семьи и среды.
По Э. Г. Эйдемиллеру (1995), наиболее частыми в дисфункциональных семьях являются следующие С. м.: «Мы такая отличная семья, но другим не дано этого понять», «Он такой поганец (о своем ребенке), что не стоит нашей заботы», «Он очень чувствительный (ребенок, больной член семьи) и требует особого отношения; мы живем для него». Подобные С. м., предъявляемые окружающим (учителям, знакомым, психотерапевту), предполагают и определенную структуру семейных ролей: «семья с кумиром», «семья с больным членом», «козел отпущения» и др. В основе этих мифов лежат неосознаваемые эмоции, определенным образом соединяющие членов семьи: вина, эмоциональное отвержение, страх перед ответственностью выступать в определенной семейной роли. Адекватный образ «Мы» способствует целостной регуляции поведения членов (элементов) в динамичной системе семейного контекста, а неадекватный принимает форму С. м., способствующую поддержанию дисфункциональных отношений в семье, в результате чего потребности ее членов в росте и изменении, в самоактуализации и кооперации оказываются неудовлетворенными, а семья в целом ригидно воспроизводит свой прошлый опыт, мало учитывая изменения в большой системе - обществе.
Психотерапевтическая энциклопедия. - С.-Пб.: Питер . Б. Д. Карвасарский . 2000 .
Смотреть что такое "СЕМЕЙНЫЕ МИФЫ" в других словарях:
Одна из первых в истории попыток изучения С. к. была предпринята Рубеном Хиллом, исследовавшим воздействие стресса, связанного с разделением и воссоединением семей в результате Второй мировой войны. Хилл вывел формулу кризиса «АВС Х» и описал… … Психологическая энциклопедия
Мифы семейные - (греч. mythos – сказание, предание) – в психоанализе общее название защитных механизмов, используемых членами дисфункциональных семей для поддержания иллюзии существующего в них мира и согласия … Энциклопедический словарь по психологии и педагогике
В архаическом фольклоре различение между мифом и сказкой (С.) трудноустановимо. Выделяемые самими носителями традиции две формы повествования [пыныл и лымныл у чукчей, хвенохо и хехо у фон (Бенин), лилиу и кукванебу у киривна в Меланезии и т. п.] … Энциклопедия мифологии
I Медицина Медицина система научных знаний и практической деятельности, целями которой являются укрепление и сохранение здоровья, продление жизни людей, предупреждение и лечение болезней человека. Для выполнения этих задач М. изучает строение и… … Медицинская энциклопедия
ДРЕВНИЙ РИМ - Римский форум Римский форум античная цивилизация в Италии и Средиземноморье с центром в Риме. Основу ее составила городская община (лат. civitas) Рима, постепенно распространившая свою власть, а затем и свое право на все Средиземноморье. Будучи… … Православная энциклопедия
У этого термина существуют и другие значения, см. Галилео. Галилео Жанр научно популярная развлекательная программа Режиссёр(ы) Кирилл Гаврилов, Елена Калиберда Редактор(ы) Дмитрий Самородов Производство Телеформат (… Википедия
мифология индейских племён и народов Латинской Америки - мифология индейских племён и народов Латинской Америки, совокупность мифологических представлений индейцев на территории Латинской Америки. Некоторые мифологические сюжеты сохранились в памятниках древней письменности майя, ацтеков, инков.… … Энциклопедический справочник «Латинская Америка»
ДРЕВНЯЯ ГРЕЦИЯ - территория на юге Балканского п ова (см. также статьи Античность, Греция). История Д. Г. охватывает период с нач. II тыс. до Р. Х. по нач. I тыс. по Р. Х. География и этнография Фестский диск. XVII в. до Р. Х. (Археологический музей в Ираклио,… … Православная энциклопедия
Проверить нейтральность. На странице обсуждения должны быть подробности. Запрос «Ленин» перенаправляется сюда; см. также другие значения … Википедия
Традиционные религии Ключевые понятия Бог · Богиня мать … Википедия
Книги
- Тур Хейердал. Биография. Человек и мифы. Книга 3 , Квам-младший Рагнар. Заключительная книга трехтомника о норвежском путешественнике Туре Хейердале вышла в свет в Норвегии в 2013 г. и начинается с его последнего плавания на тростниковой лодке "Тигрис" в ноябре…