Еще несколько лет назад у меня была семья. Отличная, замечательная, дружная семья. Муж, я и трое парней-сыновей. У нас с мужем была хорошая работа с достойным заработком, каждый год мы ездили отдыхать в Анапу и раз в три года летали или в Турцию, или в Египет. Осенью и зимой тоже дома не засиживались - лес, грибы, походы с палатками на природу, рыбалка, вылазки в кино и на концерты. Мы были очень легкими на подъем, если вечером решили ехать куда-нибудь, то наутро уже все были готовы к поездке. Нашему легкому подъему завидовали и друзья, и коллеги. А потом дети выросли, поступили в вузы в других городах. Дом опустел и муж лег...
Нет, он не заболел, просто с отъездом сыновей он потерял смысл жизни, залег на диван и уже все выходные и праздники безвылазно лежал на нем с газетой или смотрел телевизор. Чем я только не пыталась его увлечь - никакого толку. Отмахивался от меня, говорил: «Дай отдохнуть», «Отстань», «Ничего не хочу». Мы перестали ходить в лес, дачу продали, потому что на нее он тоже ездить не захотел, про рыбалку забыли и я выбросила с балкона все снасти. За три года он растолстел почти на 20 кг. И я поняла, что в свои 46 лет стала превращаться в бабку, у которой тоже пропали все желания... Пока к нам на работу не пришел новенький сотрудник, который сразу стал уделять мне внимание на зависть всем остальным женщинам в коллективе.
Новый коллега стал приглашать меня то на чай, то в кино, то съездить на природу на выходные. Поначалу я отказывалась, ведь он женат. А потом он рассказал о своей семейной жизни. Его ситуация оказалась такой же, как и у меня. Его девочки-двойняшки закончили школу и уехали учиться в Москву, там удачно вышли замуж. Их мужья в гости родителей не ждут, а девочки тоже не торопятся навестить отца и мать. Жена впала в депрессию и потеряла ко всему интерес, засела дома - вяжет какие-то бесформенные вещи, что-то вышивает, читает женские романы и больше ничего ее не интересует...
У нас закрутился роман, о котором стало быстро известно и коллегам, а затем и моему мужу. Я развелась с мужем, мой новый любимый развелся со своей женой. Вместе мы прожили два года и оба поняли, что мы − не пара. Скучно нам вместе, разные у нас интересы и... тянет нас к своим брошенным половинкам. Мы мирно расстались. Он вернулся к своей бывшей жене, а мой бывший муж меня даже на порог не пустил и не захотел примирения.
У меня открылись глаза. Жить одной скучно и неинтересно. Оказалось, что найти нового любимого мужчину или хотя бы надежного мужчину очень сложно. Это не значит, что свободных мужчин нет. Они есть. Мужиков от 45 до 60 - море. Но на этом «свободном рынке» выставлен, в основном, бракованный товар. И искать в этом барахле свой бриллиант даже не хочется. Честно скажу, я пыталась познакомиться с некоторыми. Многие из них откровенные альфонсы, которые хотят «борща, котлеток и добрую душу рядом, которая его полюбит таким, какой он есть». А тот, который есть, это давно отгулявший, обрюзгший, неухоженный мужик без искры в глазах, для которого все женщины - сволочи, которые хотят его обчистить. А там и «чистить» нечего - грязная комнатушка в коммуналке и пакет с бутылками. Вот и все богатство. А гонору, как у персидского падишаха. Из всех этих «свободных» − сплошные алкоголики, недоумки и неудачники. А если вам кто-то скажет, что из любого разведенного мужчины можно сделать человека, не верьте.
Поэтому я обращаюсь ко всем женщинам, которые сейчас на распутье и думают развестись со своим мужем. НЕ РАЗВОДИТЕСЬ! Другие будут только хуже! Если вы прожили со своим мужем много лет, если у вас есть уже взрослые дети, но что-то потерялось в отношениях, нет драйва, появилось раздражение, с которым вы не можете справиться - не разводитесь, не ищите замену. Ищите общие точки соприкосновения, чтобы снова зажечь огонь любви.
Да, я очень жалею, что развелась со своим мужем. Он живет один, ему никто не нужен. У него прекрасные отношения с нашими сыновьями. И если ко мне они едут в гости, то к нему они едут домой.
В своем сегодняшнем одиночестве я виновата сама и виню только себя. Думаю, что могла бы расшевелить мужа, но я пошла самым простым путем - нашла другого мужчину. Это было самым глупым моим поступком...
Елена Т., г. Воронеж
Самое популярное на сайте 
18.01.2017 / Ветеринар
БИЗНЕС-ПЛАН по разведению шиншилл от Пл...
В современных условиях экономики и рынка в целом для начинания бизнес...
01.12.2015 / Ветеринар
Кто попробует этот способ выращивания рассады, тот другого уже никогда...
01.03.2019 / Народный репортер
Груша раньше была второй по значимости культурой после яблони. Сейчас...
03.03.2019 / Народный репортер
Если сравнить людей, которые спят полностью раздетыми под одеялом и те...
19.11.2016 / Здоровье
Лунно-посевной календарь садовода-огоро...
11.11.2015 / Огород
Под огурцы лучше всего готовить не только лунки, но и грядку целиком....
30.04.2018 / Огород
На сухарях мои помидоры растут как сума...
Хочу рассказать о том, как я простым способом смогла повысить урожайно...
28.02.2017 / Народный репортер
Есть растения, которым безразлично, с кем вместе расти. А вот другие о...
01.03.2019 / Народный репортер
Два эффективных способа посева моркови
Очень старый вопрос. Интересно было бы узнать мнение этих же женщин, спустя 13 лет.
Хотел бы рассказать, о чем жалеют дети разведенных родителей.
Мои родители развелись, когда мне было 2 года. Отец из простой семьи. Был летчиком, хорошо зарабатывал. Мама можно сказать из семьи профессоров и академиков, пошла по их стопам. По нашим восточным традициям, младший сын должен жить с родителями. Отец был единственным сыном. Это не закон и обязанность, просто традиция. Кто-то им следует, кто-то нет. Мама пожила пару лет с родителями папы, потом поставила перед выбором живем отдельно или разводимся. Развелись.
С отцом почти не общались, он через год или два женился, у него еще трое детей. У меня всю жизнь было мнение, что это он нас бросил.
Мама только через 10 лет встретила хорошего человека. Но "хороший человек", через годик ее подставил, кинул на бабки и отчалил.
С одной стороны мне жаловаться не на что. У меня есть любящая мама, была бабушка. И еще мамины родные братья и сестра. Вот так все мы и жили в одном доме. У бабушки несколько квартир и связи которые остались от деда, тетя стала влиятельным человеком, есть семейный бизнес которым занимается дядя, мама профессор. А вот отец особых высот не достиг, но мне его всегда не хватало. Терялся при папах своих друзей или одноклассников, смотрел на них и не знал как с ними себя вести. Не понимал элементарных вещей, которые знают мальчики выросшие с отцами. В гостях со старшими надо обязательно подходить и здороваться "ассалаумагалейкум", я просто проходил мимо тех кого не знаю. и многие подобные мелочи, которые особо не мешали жизни. Но потом я женился. Уже во время свадьбы, я пожалел что вырос без отца. Оказалось что не стоит чокаться рюмкой с тестем)) Весь зал замер когда я с ним чокнулся, а мама чуть сквозь землю не провалилась. Никто бы мне ничего не сказал, просто это не принято. Это абсурд, это как привести домой собаку и сказать, что она моя жена и ждет моего ребенка. Тогда ситуацию спас тесть, сказал что он современный человек, любит хорошую компанию и уже давно разрешил мне чокаться с ним. Позже он мне сказал, что за 58 лет жизни ни разу не чокался с родным отцом или тестем, и вряд ли когда нибудь это сделает. На празднике у родственников жены, не знал куда деться, молодые мужики и подростки режут барашка, женщины моют и раскладывают внутренности. Мне дали нож, а я первый раз вижу как режут барана)) Раньше я просто платил продавцу на базаре, он на месте резал барашка и укладывал пакеты в мой Крузак. И вообще все что связано с нашими традициями, считал пережитком древности. Оказалось, что за стенами моего дома, люди придерживаються другого мнения. Дальше хуже, после конфетно-букетного периода, я понял что не знаю как должен себя вести казахский муж. Как себя ставить, как вести и т.д. Потом узнал что родня жены меня за спиной называют... С казахского примерно означает "неумеха, невежда и отщепенец". Тесть с тещей им закрывали рты, но двум сотням родственников не закроешь рты. И над ними посмеивались, что у них такой зять. Пару раз кто-то бросил эти слова в спину, я сделал вид что не услышал. Позже отец сказал, что самым правильным было бы подойти к этим людям и поговорить по мужски. Но я не знаю как это - по мужски? И много подобных ситуации, о которых долго писать. Зато когда встречался со сводным братом(сын отца от второго брака), всегда завидовал ему. Как он себя держит, как ведет. Даже взрослого может грамотно уколоть за оплошность, но со всем уважением. Он учился в третьесортном колледже, работа без особых перспектив, по вечерам таксует на старой отцовской "тойоте", но я ему завидовал.
Я выросший в окружений женщин, привык: что женщина всегда права, мужчина должен первым мириться, часто дарить цветы и подарки, чаще уступать и тд. Только мне это не особо помогало,и тут я попросил совета у отца. Я наконецто услышал мужское мнение. Не мнение друзей у которых и особого опыта нет. Не мнение тестя, который в конечно счете будет на стороне дочери. Не чужого взрослого дяди. А именно отца. Вот тут я и понял чего был лишен. Мальчику нужен отец! Подростку нужен отец! Мужчине нужен отец! Отец, он должен быть!!!
После 5 лет брака, замаячил развод. И тут мне мама рассказала, что развод был самой главной ее ошибкой.
Рассказала, что отец пытался ее вернуть, но не мог уйти от родителей, потому что им было по 70-75 лет. Она ему напоследок сказала: Я красивая, молодая, образованная, с собственной квартирой и т.д. поэтому еще выйду замуж.
Все эти годы она жалела о разводе. Тем более деду с бабушкой не долго оставалось, они в течений 3 лет умерли один за другим.
Так что я ЖАЛЕЮ о разводе моих родителей.
P.S. Я кстати не развелся, благодаря отцу и матери.
19.03.2017 19:03:06, Salamandros
Привет всем читателям портала! Если верить данным агентства по статистике, то в нашей стране количество разводов, с продолжительностью брака 5-9 лет, увеличилось на 13,6 процентов. Печально. Плохо. Плачевно. Бьюсь об заклад, что большая часть читателей сразу представила в уме бедную жену и брошенных детей. Мы настолько хорошо знаем, как это бывает с нашей стороны, что порой просто не задумываемся, что по ту сторону развода тоже остается человек. Что он чувствует? Как он это переживает?
Имени и личности его я раскрывать не буду. Думаю, назову его просто самой первой буквой алфавита – мистер А.
Для того, чтобы ответы мистера А воспринимались ярче и лучше, ниже я буду приводить женский ответ на тот же самый вопрос - ответ Мисс А.
1) Причина развода?
Мистер А: Банальная - не сошлись характерами и взглядами, или кончилась любовь. На самом деле и без этого люди живут, но у них есть понимание и взаимоуважение. Когда пропадает последнее, разрывается связующая нить.
Мисс А: Я скажу грустную вещь: когда люди не любят друг друга, с этим можно жить. Я понимаю, что разбила вдребезги представление романтиков о жизни, но это так. Когда не уважают и не понимают – не получится. Даже если очень стараются. Помимо этого, на каком-то, этапе я поняла, что мы просто играем в семью и все мелкие и крупные решения, касающиеся нашей семьи, принимались другими людьми. Взять бразды правления в свои руки он не захотел. А наблюдать, как моей жизнью и жизнью моей семьи управляют другие - не захотела я.
2) Самое важное, что ты понял после развода?
Мистер А: Жизнь продолжается и много чего нового открывается перед тобой. Хочется быть лучше и жить лучше. Когда в семье возникают проблемы, и тебе говорят, что во всем твоя вина, ты начинаешь чувствовать вину, которая приводит к развитию комплексов. И ты думаешь «блин, я действительно настолько плохой, наверное». А потом, когда освобождаешься от этих оков, понимаешь, что будучи женатым тоже ничего мешало-то, в принципе, становиться лучше)))
Мисс А: Поняла, насколько же мы разные: мужчины и женщины. Мужчины не с Марса, а женщины не с Венеры, мы, как минимум, представители разных галактик. В браке я это не понимала и не замечала. Мы абсолютно все понимаем по-разному! Поняла, что и как можно исправить в любых отношениях. Теперь я не могу спокойно смотреть, как люди разводятся. Потому что вижу, в чем их проблема и как ее можно исправить. А они не видят. Это гложет и на это больно и обидно смотреть. Хочется подойти и сказать «ты что делаешь! Вот же проблема и вот ее решение». Словно перед ними стоит слон, а они его не видят.
3) Тяжело ли было принять решение о разводе?
Мистер А: Тяжело, из-за избыточного чувства ответственности.
Мисс А: Тяжело. Особенно когда есть дети. Надо считаться с их мнением, иначе, зачем их было заводить. Надо очень хорошо обдумать все моменты жизни. И надо принимать решения полностью абстрагируясь от эмоций. Это тоже тяжело. Но жить в неопределенности - тяжелее.
4) Мысли после развода: депрессия, страхи, счастье??
Мистер А: все сразу
Мисс А: И страх и депрессия, и состояние фрустрации, и обида и горечь. Ничего хорошего. Но через это надо пройти. Это нормальный этап при потере огромного пласта жизни.
5) Были ли мысли вернуть все?
Мистер А: Нет, а зачем? Если ушел от чего-то, что не нравилось, зачем давать еще одну возможность этому повториться в будущем. Хотя у меня на самом деле был момент, когда давал шанс - ничего хорошего из этого не получилось.
Мисс А: Были и мысли и попытки. И с его и с моей стороны. Но ничего не получилось. Значит так лучше.
6) Что делать с семейными друзьями?
Мисс А: Мои подруги остались моими, его друзья остались его друзьями =) а общие семейные друзья просто стали со мной общаться меньше.
7) Есть ли такой момент как сравнение новой пассии с женой?
Мистер А: Только если возникают негативные моменты, похожие на те, что были в прошлой жизни... Типа «вот блин, опять двадцать пять: ссора из-за разбросанных носков (все-таки причина во мне)». А в остальном - надо понимать, что новый человек в твоей жизни и отношение к нему должно быть иное, с нуля что ли.
Мисс А: Почти нет. Наверное, прежняя «я» сравнивала бы всех. Но сейчас нет.
8) Могут ли бывшие супруги остаться друзьями? Что для этого нужно?
Мистер А: Могут, в зависимости от степени адекватности и принятия причин развода. Пример - Путин и его жена, наверное.
Мисс А: Могут, но это сложно. Зависит от того, как они перенесли развод. Если как адекватные взрослые люди – то думаю, без проблем можно. А если у кого-то осталась обида, то нет.
9) Почему многие отцы охладевают к детям после развода?
Мистер А: Многие не воспринимают мнение ребенка при разводе, считая, что это проблема взрослых. Дети тоже имеют свой взгляд на происходящее, и дальнейшие отношения с детьми зависят от этого взгляда. Во многом формирование такого взгляда лежит на плечах родителя, с кем остается жить ребенок после развода и в какой форме до него доходит информация относительно причин развода, а также как с этим жить дальше.
Мисс А: Потому что в природе нет отцовского инстинкта. У них все по-другому. Дети – это потомство. Потомство может родить другая. Запрети отцу общаться с ребенком, он какое-то время будет пытаться что-то сделать, чтобы увидеть их, но быстро отступит. Зато мамы будут до последнего дыхания бороться со всем миром, чтобы быть с ребенком. Это природа и на нее нельзя обижаться. Снова разбила вдребезги представление о семье, и надежды, некоторых читателей? Уж простите.
10) Есть ли со стороны женщин пренебрежительное отношение, когда они узнают что мужчина разведен?
Мистер А: Нету. Современное общество имеет современный взгляд на формирование семейной политики. В сравнении с проводимой политикой в отношении брака и семьи во времена Советского Союза, в настоящее время институт брака и семьи претерпевает модернизацию, в результате которой, брак рассматривается как некий житейский опыт, нежели как союз двух сердец. Современные брачующиеся могут держать в голове мысль "ничего страшного, если что - разойдемся".
Мисс А: Среди женской половины общества есть. Многие смотрят, платит ли он алименты, как отзывается о бывшей жене, и т.д. На самом деле эти разговоры своего рода индикатор. Мужчина и после развода должен оставаться мужчиной. Женщин это касается не в меньшей степени.
11) Бывает ли мужчинам грустно? Жалеют ли о разводе?
Мистер А: Бывает грустно от необходимости заново налаживать быт, восстанавливать финансовые активы. О разводе жалости нет, как минимум, поскольку теперь, в моральном плане, ничего не обязывает от того, в чем нужно было когда-то себя ограничивать в интересах семьи.
Мисс А: Наверное да. Мужчины тоже люди. Просто они грустят о другом, а женщины о другом. Мы разные.
12) Изменилось ли отношение к людям, к детям, к жизни?
Мистер А: Добрее стал что ли. Есть мысли по поводу рождения еще нескольких детей. Ответственности прибавилось - теперь больше нет права на семейную ошибку, ибо знаешь, что отношения можно потерять в считанные дни.
Мисс А: Изменилось почти все. Стала куда терпимее и перестала осуждать. Понимаешь, просто, что в жизни всякое бывает.
13) Что нужно делать, чтобы начать новую жизнь?
Мистер А: Больше заниматься тем, что нравится, это приносит пользу и удовольствие.
Мисс А: Надо отпустить старую жизнь. Перестать думать, грустить, обижаться и надеяться. Перевернуть страницу и все.
14) Самое тяжелое в отношениях с бывшей супругой? Вопрос ребенка, денег, жилья??
Мистер А: Самое тяжелое - забыть о причинах развода и продолжать сохранять нормальные отношения. Вопрос ребенка - практически любая женщина может использовать ребенка как инструмент послеразводного воздействия на мужа, но при этом, ни одна, в принципе, не против свиданий ребенка с отцом. Вопрос жилья и денег - самый болезненный, поскольку необходимо обеспечить не только себе, но и оставшейся по другую сторону развода стороне, привычный, в бытовом плане, образ жизни (чтобы дети продолжали ходить в тот же садик или школу, те же самые курсы, и не ограничивали себя в потреблении привычных продуктов...)
Мисс А: Скажу честно. Для меня ничего не сложно. Я не запрещаю вообще никакие отношения отца с детьми, вопрос денег вообще не стоял между нами. Он исправно платит алименты. Все вопросы решены.
15) Плачут ли мужчины?
Мистер А: В моменты максимального эмоционального всплеска.
Мисс А: Плачут. Видела.
По словам Мистера А, брак и развод – две самые огромные иллюзии. Нам кажется, что вот мы поженимся, и все будет хорошо. Вот мы разведемся, и вот тогда, точно все будет хорошо. Но хорошо никогда не будет, пока мы избегаем проблемы. Надо учиться понимать друг друга всю жизнь. Надо учиться плыть в одном направлении. Надо учиться понимать этого инопланетянина, который рядом с тобой. Он действительно другой. Он приходит поздно ночью с целым пакетом киндер-сюрпризов для ваших детей, а ты демонстративно вздыхая, даешь понять, что можно скупить полмагазина, но это все не то! Детям нужен отец, а не его деньги. Что все это – просто отмазка, и вообще, у детей аллергия на сладкое, и он об этом знал. А он хмурится и уходит смотреть телевизор, так и не поняв, на что ты так обозлилась. Ведь он принес детям киндер-сюрприз, который они так любят.
В чем проблема? В разном восприятии. Мужчина – добытчик по природе. Додуматься и принести пакет киндеров (в нашем случае это добыча) – это для него реальная забота. Таким образом, он проявляет заботу естественным для себя способом. Тогда, когда для нас, женщин, забота – это внимание. Женщины считают, что пусть лучше отец 20 минут качественно проведет время с ребенком, чем купит ему сладости или вообще любую покупку. Потому что для нас забота это другое. Вот и обижаются жены на мужей, мужья на жен.
Женщины и мужчины никогда не будут мыслить одинаково, но постараться понять другого – это уже хорошо. Читайте книги по психологии, по эзотерике; ходите к семейному психологу; читайте про то, как строить отношения и т.д. Благо, такими книгами завалены все книжные магазины страны. Начинайте помогать себе сами.