Как говорится в одной смешной цитате, пятницу не любят только те, кто работает в субботу. И это абсолютно правильное высказывание. Ведь день, когда заканчивается рабочая неделя, и который дарит предвкушение выходных, просто не может быть не любим.
Мы тоже в восторге от этого дня недели, и потому составили прикольную подборку, в которую вошли лучшие цитаты про пятницу.
Статусы про пятницу смешные
Пятница - друг человека!
В пятницу вечером понимаешь, что в принципе - жить можно.
Жить нужно так, как будто каждый день пятница.
Не следует в пятницу искать повод выпить. Пятница - это уже повод.
Понедельник ― отходим от выходных, вторник ― готовимся к работе, среда ― работаем, четверг ― отдыхаем от работы, пятница ― готовимся к выходным. Вывод: может, хватит уже работать по средам!
Уходя с работы в пятницу, стараюсь не бежать…
Только настроился на работу ― и вдруг снова пятница, снова отдых... Вот так всегда!
В пятницу чаще всего хочется выпить. В понедельник чаще всего хочется пятницу.
На работе всегда выкладывайтесь на 100%! 12% в понедельник, 23% во вторник, 40% в сpеду, 20% в четверг и 5% в пятницу.
Зарплата в пятницу - удар по печени.
У многих в пятничный день есть свои традиции. Все из-за того, что в череде трудовых будней пятница ― последний рабочий день, предшествующий выходным.
И, естественно, он рассматривается как повод для празднования, веселья, отдыха, встреч с друзьями и еще много для чего. Ну и дает повод пятница цитаты почитать.
Цитаты и статусы про пятницу прикольные
Лучше плохая пятница, чем хороший понедельник.
Если выходные и праздники в календаре выделяют красным цветом, то почему пятницу не выделяют синим?
Люблю понедельник - всего три дня до пятницы.
Чувствуете? Выходными пахнет!
Работа по методу Робинзона Крузо – ждать пятницу.
В пятницу и работается лучше!
До пятницы осталось…. пережить четверг!
От понедельника до пятницы очень далеко, а от пятницы до понедельника рукой подать.
Если вам пятый день не хочется работать, значит, сегодня пятница.
Ничто так не портит пятницу, как новость о том, что сегодня четверг.
Об этом вам ни одна цитата о пятнице не расскажет, но существует так называемый «пятничный синдром». Он заключается в нежелании работать и может проявляться разнообразно ― от падения работоспособности до обмана начальства, с целью освободиться раньше.
Специально для тех, кто ощутил этот синдром на себе ― цитаты про пятницу короткие и смешные.
Пятница… Цитаты…
Робинзон радовался пятнице еще до того, как это стало мейнстримом.
Мечта о пятнице - самая распространенная среди работающего населения. Она начинается уже в понедельник и продолжается четыре дня в неделю.
Пятница - как дамская сумочка – в ней нет того, чего ищешь, зато много другого интересного.
Пятница, она уже не работница, но еще и не отпускница, - одним словом, ожидательница.
Лучше пятницы - только суббота.
Пятница хоть и не большой праздник, зато постоянный.
У 90% людей главная мечта - наступление пятницы…
В наши дни братья Стругацкие написали бы не «Понедельник начинается в субботу», а «Пятница заканчивается в воскресенье».
Каждый вечер пятницы жизнь начинается сначала.
Настоящих праздников всего два – Пятница и Новый Год.
Практически все цитаты про пятницу уверяют, что любимое времяпровождение большинства людей в этот день недели ― в баре. Но если ищете, как провести вечер пятницы интересно, насыщенно, а главное ― с пользой для здоровья ― вот несколько идей: прогулки на свежем воздухе, занятия спортом, поездка за город, время с семьей. В общем, существует множество отличных альтернатив, чтобы расслабиться и отдохнуть не за бокалом в душном заведении, а с пользой или хотя бы без вреда здоровью.
И еще один совет, который вы точно не встретите в цитатах про пятницу: иногда лучше пожертвовать насыщенным вечером, чтобы восстановить силы. Здоровый сон необходим всем. Поэтому если у вас была напряженная неделя ― ложитесь спать пораньше.
О пятнице с юмором
Ничто не может так омрачить пятницу, как рабочая суббота.
Все мы - пятницофилы и понедельникофобы.
Пятница... Белочки следят за тобой.
Как за пятницей идут суббота с воскресеньем, так и после цитат про пятницу идут
Долгожданная пятница уже наступила и до любимого всеми нами пятничного вечера остается не так много времени.
Пятница - это любимый день недели практически каждого, ведь для многих это последний рабочий день, а впереди выходные. О пятнице все начинают мечтать с самого понедельника. Предлагаем вам подборку анекдотов, статусов и афоризмов, которые подарят вам пятничное настроение.
Кто не любит пятницу? Наверное, только тот, кто учится или работает по субботам. Для всех остальных этот день недели является последним рабочим, а значит, и первым выходным днем. Выберете прикольный статус про пятницу и опубликуйте на своей страничке в социальной сети.
Бесит, когда в душе пятница, а на дворе понедельник.
Встречаются два шефа:
- Слышишь, а ты своим зарплату выдаешь?
- Нет.
- И я нет. А они все равно на работу ходят?
- Ходят.
- И мои ходят. Слушай, может вход платный сделаем?? Вход сделали платным. Проходит неделя.
- Ну как, твои ещё на работу ходят?
- Ага, только экономят.
-???
- В понедельник приходят, а в пятницу уходят.
Из объяснительной записки дворника: «Я вовсе не был пьян в конце смены в пятницу. Да, я лежал на газоне и ел траву, потому, что сломалась коса, а план надо было выполнить».
Разговаривают два одессита:
- Тебе, Яша, по жизни во всем везет, я уже просто обзавидовался.
- Да будет вам, Рабинович! Вот, хотя бы в прошлую пятницу - не повезло. Поехал на автобусном экспрессе в Одессу на выходные, так экспресс вместо двух часов тащился целых пять.
- И ты, Яша, говоришь о невезении?! Ты же заплатил за два часа, и целых три ехал на халяву!
Пятница. Вечер. Гаишник останавливает машину:
- Пили?
- Нет!
- А почему? Случилось что-нибудь?!
Почему пятницу тринадцатое считают жутким днем?
- Потому что в этот день ведьмы, русалки, кикиморы, бабкиежки, фурии, гарпии, горгоны, мегеры, валькирии и прочая нечисть собираются вместе и устраивают шабаш.
- Погоди, это ж ты мне 8 марта описываешь...
Один приятель с ужасом рассказывает другому:
- В пятницу такое случилось!!! У меня до сих пор кошмары по ночам... ужас просто.
- Что такое?
- Я варил пельмени, кинул в кастрюлю 26 пельменей.
- И что?
- А вынул 27!
В Смоленских школах так: если физрук с трудовиком бросают пить, то школа становится гимназией. Пока в Смоленске только 3 гимназии, а по пятницам вообще ни одной.
В понедельник я всегда чувствую себя, как Робинзон Крузо. Очень скучаю по пятнице.
Все больше не пью! Вообще!!!
- А что так?
- Я в пятницу вернулась с работы, устала - как собака. Решила остаться дома. Приняла душ, нырнула под одеяло и выпила целую бутылку коньяку.
- Ну и что?
- Меня потом в трех ресторанах видели в том одеяле.
Да ладно, мы же не каждую пятницу пьём.
- Просто ты не каждую помнишь!
В Америке придумали «чёрную пятницу», когда скидки в магазинах доходят до 90%, и продают до 85% залежалого товара. Наши пошли ещё дальше и придумали «чёрный декабрь», подняли цены в три раза и продали всё!
ПЯТНИЦА!!! Закричал мозг и унес жопу в неизвестном направлении...
Один мужик подходит к другому:
- Я тебе 1000 рублей в займы месяц назад давал. Когда вернешь?
- Блин, я ж тогда был бухой вдребезги, ничего не помню.
- Меня это не волнует.
- А ты когда-нибудь сам напивался до потери памяти?
- Да, в эту пятницу.
- Так я тебе тогда и отдал.
Семен пил восемь дней подряд, пока его жена не догадалась оторвать от календаря пятницу.
Трое английских лордов по пятницам собирались вместе и играли в преферанс. В одну из пятниц двое лордов приехали к третьему, где их встретил дворецкий:
- У хозяина дама и он просил передать, что если он сможет, то не придёт.
- Сейчас мы спустим шлюпку!
Это лучшая пятница на этой неделе!
У некоторых чёрная пятница приводит к синему понедельнику.
- Сегодня четверг.
- Я уже настроился.
Начальник собирает сотрудников в понедельник на планёрку:
- Сегодня понедельник - сами понимаете, трудный день, сегодня надо отходить от выходных и особо не напрягаться, во вторник, как обычно, надо начинать раскачиваться для работы, вот в среду нужно хорошенько поработать, четверг - это уже почти пятница, а пятница - это короткий день и всё такое...
- Есть у кого вопросы?
- Есть...
- До каких пор будет продолжаться эта лажа со средой??!!
Снова пятница пришла - печень в страхе замерла...
Девчонки, а я в пятницу замуж выхожу!
- Во сколько?
- В 14: 30.
- А банкет?
- В 18: 00.
- А за кого?
Что такое пятница 13-е?
- Это когда ведьмы, кикиморы и русалки собираются вместе и устраивают шабаш.
- Не путай пятницу 13-е и 8-е марта.
Ничего, по пятницам я добрая.
- Но сегодня же вторник - Вот именно, тупой ублюдок!
Чего ты боишься больше всего в пятницу 13-го?
- Понедельника 16-го
Однако Робинзон Крузо хорошо устроился:
- Свалил ото всех на необитаемый остров, и каждый день у него Пятница!
Разговаривают блондинки:
- В этом году Новый Год выпадает в пятницу!
- Надеюсь, что хоть не пятница 13-е?
Ты в пятницу до скольки занята будешь?
- В пятницу я буду занята до понедельника.
Сегодня четверг. Это хуже, чем суббота. Но лучше, чем вторник. Более того, это гораздо лучше, чем понедельник.
- Но немного хуже, чем пятница. Греет то, что четверг, все же, лучше, чем среда. Немного. Я Вам больше скажу.
- Четверг даже лучше, чем воскресение. Потому что в воскресение - завтра понедельник, а в четверг - завтра пятница.
Каждый год весной переводят часы на час вперед. Каждый год этим все недовольны. А ведь так просто всех порадовать! Достаточно переводить часы не в ночь с субботы на воскресенье, а в середине рабочего дня в пятницу!
Звонит Павел своему приятелю:
- Пятница, а что?
- Хорошо!
- Это еще лучше!
На нашего человека больше влияет не среда, а пятница.
А в пятницу вечером девчонки прихорашивались. Делали прически, красили губы, намазывали ресницы. Маникюр. Дуры-дуры! Они и не подозревали, что ребята уже скинулись на ящик водки.
«Пятница-развратница! Хе-хе!» - весь день на работе орешь ты и потираешь ладошки, а после работы бегом бежишь домой, чтобы наспех покушать, переодеться во все мягенькое и бухнуться спать. Взрослая жизнь.
Из всех рабочих дней я больше всего люблю пятницу! Ничего не делаешь, а просто сидишь и думаешь, как провести выходные!
- А я предпочитаю четверг!
- Почему?
- Ну, во-первых, выходные впереди, а во-вторых, еще и пятница!
Хорошо, что сегодня пятница, можно нормально посидеть, отдохнуть.
- Сегодня четверг.
- Я уже настроился.
Мужик в чате:
- Всем привет! Мне 30 лет, ищу новых друзей.
- А старые где?
- Нету.
- Почему?
- В пятницу вечером бутылку водки разбил.
Учитель дал тему для сочинения:
- Составьте рассказ, употребив названия всех дней недели. Вовочка написал:
- В воскресенье папа отправился на охоту. Он принес такого огромного зайца, что мы его ели в понедельник, вторник, среду, четверг, пятницу и ещё осталось на субботу.
Пятница - всемирный день освобождения от еб*чего всего.
Муж пил пять дней подряд, пока жена не догадалась оторвать на календаре пятницу.
С корабля заметили в море человека.
- Эй, не волнуйся, - крикнули ему.
- Сейчас мы спустим шлюпку!
- Не надо! Лучше скажите, как доплыть до Ливерпуля?
- Плыви прямо три дня, а в пятницу повернешь налево!
У нас всего два настоящих праздника - Новый Год и Пятница. Причем пятница может наступить в любой день недели, если следующий - выходной. Например, на следующей неделе пятница в среду.
Неприятности!
- радостно кричала жопа.
- Жопа!
- улыбались Неприятности. Встреча старых друзей в пятницу означала, что грядёт что-то глобальное.
Из дневника французского студента: Пятница:
- Пил с русскими студентами-первокурсниками. Суббота:
- Чуть не умер. Воскресенье:
- Похмелялся с русскими студентами-первокурсниками. Понедельник:
- Лучше б я в субботу умер...
Посыпается мужик с большого бодyна. Садится на кровать, обхватывает голову pyками и стонет:
- Вчера была пятница... Завтра суббота... ГОСПОДИ! А что же сегодня?!
Хорошая работа - это если ты раз в неделю говоришь себе «слава Богу, уже пятница!» Плохая работа - это если ты раз в день говоришь себе «слава Богу, уже вечер!»
Уважаемые коллеги, есть желающие на пиццу?
- Завтра работать, предлагаю напиться в пятницу!
Что за день, пятница 13-е?
Когда вы к нам придете обедать, господин Катц?
- Так... в понедельник я у Штерна... во вторник болею... в среду у Вайса... в четверг болею... я приду к вам в пятницу.
Что за день пятница 13?
- О, это ужасный день когда ведьмы, кикиморы и русалки устраивают шабаш.
- Вот только не надо путать пятницу 13 и 8 марта.
Я на этой неделе всего два дня не пил:
- Субботу и воскресенье. И то только потому, что сегодня пятница.
Робинзон Крузо и Пятница на необитаемом острове:
- Пятница, курить будешь?
- Нет, говорят, курение вредит нашему здоровью!
- Кто говорит?
Отмечал пятницу 13-е, взял пару бутылок пива. Решил в шутку сатану вызвать. Загуглил, на полу солью начертил пентаграмму, начал читать заклинание. На второй строчке звонок в дверь. Открываю - бывшая. Не зря расстались...
Звонит Павел своему приятелю:
- Слушай, старик, какой нынче день?
- Пятница, а что?
- Так, выходит, завтра у меня день рождения?
- Выходит... А ты что, забыл?
- Да нет... Вот вчера купил восемь бутылок вина...
- Хорошо!
- А сегодня проснулся - их уже двенадцать.
- Это еще лучше!
- Старик, ты меня прости... Может, я чего-то не понимаю, но они все пустые...
Разговор двух блондинок.
- Представляешь! Говорят, что этот Новый год выпадет на пятницу!
- Да-а!? Только бы не на тринадцатое!
Вернувшись после поездки к родителям, мать спрашивает дочурку:
- Ты была паинькой, Леночка, вовремя ложилась в кроватку, не плакала?
- Да, мамочка, в среду и пятницу у меня спала няня.
- Следует говорить со мной спала няня, - поправляет её отец.
- С тобой, папочка, она спала в четверг, - парирует ребёнок.
Ты не хотела бы поужинать со мной в эту субботу?
- Это очень мило, с твоей стороны, но вообще-то я в субботу выхожу замуж.
-... Тогда может в пятницу?
Ты что, собираешься на рыбалку сегодня, в пятницу, 13-е?
- Конечно! Надеюсь, хоть сегодня рыбам не повезёт...
Утром на кровати сидит несчастный-неопохмеленный:
- Вчера была пятница, завтра суббота... Боже, а что же сегодня?
Друзья собрались в баре в пятницу вечером, один опоздал на полчаса. Наконец приходит и говорит:
- Ребята, извините, что задержался, но по пути сюда я увидел, как трое парней собирались ограбить и избить моего босса!
- И что, ты помог?
- Да сначала хотел, а потом решил, что они сами вполне с ним справятся!
Ваши пьянки по пятницам вызывают отвращение. Свободная личность пьет, когда хочет.
Дай-ка, почитаю: Так, 22 декабря - пятница, 23 декабря - пятни-ца, 24 декабря - пятница...
- Это что, ежедневник?
- Нет, это эротический дневник Робинзона Крузо.
Ты в пятницу до скольки занят будешь?
- В пятницу я буду занят до понедельника.
Каждую пятницу пожилой бедняк-еврей бесплатно обедал в доме у богача. Однажды он явился на обед вместе с молодым человеком, которого тоже посадил за стол.
- А это кто?
- спросил хозяин дома.
- Это мой зять. Я обещал содержать его первый год после женитьбы.
Пятница, конец обхода. Врач прощается с пациентами в палате:
- Иванов, до свидания.
- Сидоров, до понедельника.
- Вы, у окна, прощайте...
Пускай лучше будет стыдно утром в понедельник, чем скучно в пятницу вечером.
Люся, ты в эту пятницу до скольки будешь занята?
- В эту пятницу я занята до понедельника.
Однажды ты спросишь меня, как часто я бухаю: каждый день или только по пятницам? Я отвечу: «Конечно, по пятницам». Ты уйдешь, так и не узнав, что у меня семь пятниц на неделе.
Блондинка с подругой:
- Блин, Новый Год выпадает на пятницу...
- Да? Надеюсь, не на 13 число?
Еврею нельзя работать в субботу.
- Мусульманину - в пятницу. Но дальше сех пошли русские...
«Вот это да! В пятницу мы так не слабо посидели, а сегодня с утра - никакого похмелья, и все выходные впереди!» Радовалась Катя, ещё не подозревая, что сегодня уже среда.
Она поехала в горы заниматься лыжным спортом. Через пару дней он позвонил ей и сказал, что приедет поездом в семь утра.
- Нет, нет!
- закричала она.
- Только не этим поездом, его называют поездом рогоносцев. Засмеявшись, он приехал другим поездом, провел с ней выходной и вернулся в Париж. В следующую пятницу он снова позвонил ей, что приедет.
- А, это ты?
- спросила она как-то равнодушно.
- Можешь приезжать семичасовым.
Что за день, пятница 13-е?
- О, это ужасный день когда ведьмы, кикиморы и русалки устраивают шабаш.
- Вот только не надо путать пятницу 13-е и 8 марта...
Разговаривают 2 блондинки. Одна говорит другой:
- Представляешь Новый год выпадает на пятницу! На что вторая ей отвечает:
- Лишь бы не на 13 число.
В Израиле выпустили специальную утилиту, проверяющую файлы в «Моих документах» на кошерность. Если обнаруживается файл, дата создания которого приходится на субботу, программа, бормоча через колонки молитвы, меняет дату на пятницу.
Сидим на работе. Пятница, а тут срочный заказ скинули. Вечер уже, а надо успеть до конца дня сделать заказ поставщикам. Заходит шеф со скучающим видом. Постоял, посмотрел на нас, как мы работаем...
- Чета у вас воздух спертый. Дышать нечем! И выходит. Оля:
- Блин, у нас воздух сперли! А мы не заметили! Алла:
- Не отвлекайся! Воздух потом закажем!
И как это вам удалось сразу в трех местах челюсть сломать?
- А это несчастный случай на производстве, доктор. Понимаете, я работаю экскаваторщиком. В пятницу вечером смотрю - рядом люк канализации не закрыт. Ну, думаю, вдруг за выходные кто-нибудь в него свалится. Взял да и прикрыл его ковшом на выходные. В понедельник прихожу, завелся, поднял ковш, а из люка трое сантехников вылезают...
Качается Бегемот на ромашке. Мимо пролетает Крокодил и спрашивает:
- Который час? Бегемот:
- Пятница.
- Урраа! Скоро лето!
У одних людей несчастливыми бывают понедельники; другие не любят пятницы; третьи опасаются тринадцатого числа, но лично меня пи*дец подкарауливает каждый день!
Ты говоришь, что женился в пятницу да к тому же еще и тринадцатого? А ты не суеверный?
- Теперь уже да.
Сеня, ты знаешь, кто такой Карл Маркс?
- Нет. А кто такой Карл Маркс?
- Вот если бы ты ходил со мной на марксистский кружок по средам и пятницам - ты бы знал, кто такой Карл Маркс.
- А ты знаешь, кто такой Файнберг?
- Нет. А кто такой Файнберг?
- Вот если бы ты не ходил на свой марксистский кружок, ты бы знал, кто бывает у твоей жены по средам и пятницам.
Из объяснительной дворника:
- Я вовсе не был пьян в пятницу. А лежал на газоне и ел траву, потому что сломалась коса, а план надо было выполнять любой ценой.
Начинаю уважать москвичей, это ж как надо было праздновать пятницу, чтоб им её запретили?
Чем ближе пятница, тем добрее утро!
Диалог в офисе. Пятница, 16: 00.
- Ты что делаешь?
- Кактусы поливаю. Они пить хотят.
- Да, блин, в пятницу пьют даже кактусы!..
Пятница - пятый день недели. Последний твой рабочий день и первый - у твоей печени.
Если по пятницам не пить, а по выходным вставать пораньше, то остаётся куча времени для осмысления того, нафига такая жизнь!
Новый начальник собрал коллектив и объявил план на неделю:
- В понедельник отдыхаем от субботних и воскресных праздников. Вторник - подготовка к серьезной работе. В среду усиленно работаем. В четверг отдыхаем от усиленной работы. В пятницу - подготовка к субботним и воскресным праздникам. Вопросы есть? Поднимается один рабочий:
- Это че, мы каждую среду работать будем?!
Хорошо, что сегодня пятница, а не завтра, как вчера.
Первый день недели – послевыходной, второй – предрабочий, третий –рабочий, четвёртый – послерабочий, пятый – предвыходной. Третий день всё портит!
Так хочется работать, ан нет – завтра выходной. Как назло!
Пятница, 13-е – день сборища и шабаша ведьм, кикимор, бабок-ёжек, русалок, фурий, гарпий, горгон, мегер, валькирий и прочей нечисти. А Международный женский день, почему-то, по-прежнему в марте.
Пятница не может быть рабочей, а то мусульмане обидятся, суббота – нерабочая, чтобы иудеи не огорчались, по воскресеньям не работаем, чтобы христиан уважить, по понедельникам стоит отказаться от работы, чтобы русским не досаждать, им и без того тяжело.
Конец рабочей недели заставляет думать о выпивке, начало рабочей недели – о её конце.
Робинзону и хотелось дружить с Субботой или Воскресеньем, но проблемы с алкоголем не давали ему возможности позволить себе подобную роскошь.
Пятница и суббота с воскресеньем – выходные дни для всех обрезанных, молящихся к востоку и осеняющих себя при этом крестом.
На работе всегда выкладывайтесь на 100%! 12% в понедельник, 23% во вторник, 40% в среду, 20% в четверг и 5% в пятницу.
Я люблю гулять по кладбищам: там, по крайней мере, встречаешь молчаливых людей, которые никому не перечат (Луи де Фюнес)
Пятница наступает раньше субботы. Армянская пословица
В пятницу, 13-го ведьмы, кикиморы, бабки-ёжки, русалки, фурии, гарпии, горгоны, мегеры, валькирии и прочая нечисть собираются вместе и устраивают шабаш. Вот только не надо путать пятницу, 13-е и 8 марта…
Пятница вечером – тоже суббота. Игорь Карпов
Кто в пятницу скачет, тот в воскресенье плачет. Украинская пословица
Зарплата в пятницу – удар по печени
Необоснованные опасения имеют обыкновение сбываться
Кто в четверг пляшет, тот в пятницу плачет. Украинская пословица
Новости кинематографа: найдено тайное кладбище дублеров Джеки Чана
До каких пор наши успехи в труде будут мешать нашему счастью в личной жизни?
Товарищ директор, я привела своего жениха, чтобы он убедился, какой вы старый, лысый и некрасивый!
Четверг это маленькая пятница, а пятницу можно считать выходным.
чтобы выходные наступали быстрее,пить надо начинать с четверга…
Слухи о том, что я ругаюсь матом – полная х**ня
У нас тайна вкладов – никто не знает, удастся ли их вернуть
Пятница, заканчиваются трудо выебудни
В пятницу тринадцатого у черных кошек выходной.
Утро понедельника началось, как всегда, неожиданно – после вечера пятницы.
Не следует в пятницу искать повод выпить. Пятница – это уже повод.
Журналисты делятся на продажных и тех, которых никто не покупает
Хуже пятницы 13-го может быть только понедельник 16-го. Неизвестный автор
Сотри тоску, печаль с ебала, товарищ – пятница настала!
В пятницу чаще всего хочется выпить. В понедельник чаще всего хочется пятницу.
Идеальная техника должна выдерживать прямое попадание самого тупого юзера…
Всегда лучше приятная неожиданность, чем ожидаемая неприятность
Вечером минувшей пятницы украинские ученые нашли ранее неизвестный повод…
Молодые люди, достигшие в этом году 27-ти летия, прокляты приказом Министра обороны
Сделать что-то полезное на выходных возможно, только если ты неправильно отметил пятницу.
Пятница – путница для питницы, а потом – потницы и петьницы
Не, дурачьём страна не оскудеет… (М.Задорнов)
Эйнштейн был прав: выходные – понятие относительное
Для меня Пятница – как диагноз. И случись 7 пятниц у меня на неделе – он станет хроническим. Ольга Хамкова
Лучше хороший понедельник, чем плохая пятница.
В пятницу чаще всего хочется выпить. В понедельник чаще всего хочется пятницу
Только в пятницу после обеда понимаешь: в принципе – жить можно.
Пятница – день водителя. А еще пятница – тяпница!
Жить нужно так, как будто каждый день пятница
Только в пятницу после обеда понимаешь: в принципе – жить можно
Пятница – в стране дураков закипела работа…
Мысли с похмелья: Вчера была пятница, завтра суббота… Боже, а что же сегодня?..
Трудно уберечь печень от плохой экологии. Особенно по пятницам
Сейчас вдруг понял, что эта рабочая неделя состояла из двух понедельников и двух пятниц…
Дураки умирают по пятницам, а кто же еще будет умирать тогда, когда впереди два выходных.
Ничто не предвещало беды. Стоял обычный день, пятница, 13-е… Неизвестный автор
Особенно горько осознавать себя безработным в пятницу вечером
Hа pаботе всегда выкладывайтесь на 100%! 12% в понедельник, 23% во втоpник, 40% в сpеду, 20% в четвеpг и 5% в пятницу.
Когда у женщины семь пятниц на неделе, у мужчины – ни одного выходного.
Вы на неё не серчайте. Она же без матери росла… А по пятницам и без отца…
В понедельник я всегда чувствую себя как Робинзон Крузо. Очень скучаю по пятнице.
Как только высшее образование становится платным, оно перестает быть высшим
Удивительно близки по смыслу и по духу слова пьяница” и пятница”… Алексей Калинин
Пни недели: поневольник, вздорник, череда, чертверх, потница, своббота,раскисенье (два последних – буходные, остальные – трудни).
Жена начальница? Сегодня-пятница!..
Пятница не суббота, утра не избежать.
Уважайте ближних! Не умирайте в пятницу!
Если раньше парень на новой иномарке – реальный пацан, то сейчас, девушки, будьте осторожны: если парень на новой иномарке – на нем висит 5-летний кредит…
Люблю понедельник – всего три дня до пятницы (Арон Вигушин)
Кому пятница,13-е – обычный день, а кому и обычный день, как пятница,13-е. Степан Балакин
Да прибудет с Вами пятница, каждый рабочий день!!! Неизвестный автор
Пятница… белочки следят за тобой В понедельник я всегда чувствую себя как Робинзон Крузо. Очень скучаю по пятнице.
3 (60%) 2 votes
Вы находитесь в разделе: Прикольные статусы про пятницу. Мы выделили среди всех статусов про пятницу самые прикольные и разместили на этой странице.
Пятнице — УРА!
Вот и пятница пришла! Людям радость принесла! Будут все пить и гулять! Этот праздник отмечать!
Целая неделя в деталях: Бездельник, Повторник (повторник бездельника), Бреда, Четверть, Питница, Клубббота, Похмельсенье
Даже пятница 13 лучше понедельника любого числа.
Если выходные и праздники в календаре выделяют красным цветом, то почему пятницу не выделяют синим?
Как в пятницу начнешь – так выходной и проведешь
пятница, вечер…вот ну не могу я заставить человека пить…. что делать????
Ну почему понедельник так далек от пятницы, но пятница так близка к понедельнику?
Какой русский не мечтает в понедельник утром о вечере пятницы!
Писец приходит незаметно — в ночь с пятницы на понедельник…
Понедельник — отходим от выходных, вторник — готовимся к работе, среда — работаем, четверг — отдыхаем от работы, пятница — готовимся к выходным. Вывод: может хватит уже работать по средам!!!
Четверг даже лучше чем воскресение. Потому что в воскресенье завтра понедельник, а в четверг завтра пятница.
О, да вы тоже думаете, что пятница — самое-самое, что есть на неделе? 🙂
Не следует в пятницу искать повод выпить. Пятница – это уже повод.
Когда вечером в пятницу возвращаешься домой и знаешь, что впереди два выходных, это СУПЕР!!!
Пятница — лучший день недели, особенно её вечер, так как выходные еще не начались, а работа уже закончилась.
Я уже с пятницы начинаю бояться, что скоро понедельник!.. — прикольные статусы
Жить нужно так, как будто каждый день пятница.
Диалог блондинок: — знаешь, новый год на пятницу выпадает! — ой, только хоть бы не тринадцатого!
Четверг так хорош потому,что после пятницы идёт суббота. Помни об этом в среду 🙂
Супер — диета.. Понедельник — взяла яйцо. Вторник — сварила. Среда — почистила. Четверг — съела белок. Пятница — съела желток. Выходные — разгрузочные дни(с)
Когда работаешь без выходных понедельник уже не пугает, пятница не радует, но среда по-прежнему пиздец
Мне уже ни смеется, ни плачится, не стоится и даже не курится. Где же ты долгожданная Пятница?
Пятнеццооо! зажигай креведко зажигай
В понедельник я всегда чувствую себя как Робинзон Крузо. Очень скучаю по пятнице.
Пятница… белочки следят за тобой
В пятницу чаще всего хочется выпить. В понедельник чаще всего хочется пятницу.
В пятницу работать нельзя: у мусульман святой день. В субботу работать нельзя: у иудеев святой день. В воскресение работать нельзя: у христиан святой день. В понедельник работать нельзя: у русских тяжелый день.
Совесть, потерянную с пятницы на субботу, прошу считать недействительной.
«Вот это да! В пятницу мы так неслабо посидели, а сегодня с утра - никакого похмелья, и все выходные впереди!» - радовалась Катя, ещё не подозревая, что сегодня уже среда.
Я сегодня так заработался и осознал, что сегодня пятница, только тогда, когда в 16:00 с криком «Кто последний - тот лох!» - из офиса сбежал директор.
Вы пятый день подряд опаздываете на работу! Какой вывод я, по-вашему, должен сделать?!
- Что сегодня пятница?
Странные вещи пишут в наших газетах! Например, сообщают о конце света, который произойдет в эту пятницу. И на той же странице - программа телепередач на следующую неделю…
Четверг даже лучше, чем воскресенье. Потому что в воскресенье завтра понедельник, а в четверг завтра пятница!
На работе всегда выкладывайтесь на 100%! 12% в понедельник, 23% во вторник, 40% в среду, 20% в четверг и 5% в пятницу.
Пятница 13-е - не самый страшный день, потому что после нее всегда наступает ужасное утро субботы 14-го.
- Точно, особенно страшна суббота 14-го в феврале. Тех, кто уцелел 13-го, 14-го проколет стрелой Валентин.
В минуту нежности жена спрашивает мужа:
- Коленька, ты же помнишь тот день, когда мы с тобой познакомились?
- До смерти не забуду. Это случилось в пятницу тринадцатого. Когда я шел в гости, дорогу мне перебежала черная кошка. У дверей я споткнулся на левую ногу, а за столом нас оказалось тринадцать человек. И тут я познакомился с тобой!
Папочка, а почему у меня никогда не выпадает день рождения на пятницу тринадцатое?!
- Да потому, что ты родился 27-го июня, сынок!
Что такое пятница 13-е?
- Это когда ведьмы, кикиморы и русалки собираются вместе и устраивают шабаш.
- Не путай пятницу 13-е и 8-е марта.