Нет интересных мыслей для статуса? Не теряйся. Выбери себе классный статус из подборки статусов для парней. Всего пару строк, и все узнают, какое у тебя сейчас настроение. Готов ли ты к общению, либо лучше тебя не беспокоить.
- Главное ведь не кольца, главное с невестой не ошибиться.
- Кровь это не то что течёт в твоих жилах. Это то что брат отдаст за брата!
- — Девушка, ваши документы? — Вот. — А где техпаспорт??? — Каких тех? я одна еду!
- Вчера лег около 2х – не выспался. Сегодня лягу около одной!
- Сидел на паре, кушал Twix, и тут мне одногруппница кричит: «Кинь мне палочку!». Я чуть не подавился.
- Ненавижу когда девушки пишут “меня трудно найти и легко потерять”! Вы чё, носки?
- женщины трогательные существа….трогал бы и трогал…!)
- Всё чаще понимаю, что корень слова “влюбляться”, далеко не “люб”, а “бля”
- Подойдешь к девушке — подумает «очередной бабник», не подойдешь — «очередной тормоз»…
- Мужчина любит ненавидеть, вот что нас отличает от женщин…
- пап гляди, а дядьки пьют пиво с раками, да нет …это у них морды такие…
- Брат может не быть другом, но друг всегда брат…
- В голове её опилки, не-бе-да! А вот в лифчике — бумага… это да(
- Держи нож при себе для защиты, а не для брата…
- В пятьдесят лет мужчина более опасен, чем во всяком другом возрасте, ибо обладает дорогостоящим опытом и часто состоянием.
- Делай с другими то же, что они собираются сделать с тобой: бей первым
- Самый лёгкий способ отмазаться от девушки: «Прости, я тебя не достоин»…
- Верить в наше время нельзя никому. Даже себе. Мне — можно
- Первая машина должна быть отечественного производства. Её бесконечные поломки помогут тебе разобраться во всех механизмах.
- Давать советы всегда плохо, но хорошего совета вам никто не простит
- - Ты лицемер, эгоист и засранец! - Я всегда так этим гордился.
- Сбили с ног — сражайся на коленях!
- Встать не можешь — лёжа наступай!
- Верность для мужчины – как клетка для тигра. Она противна его природе.
- Мы поколение людей, у которых частота сердцебиения зависит от имени, высветившегося на дисплее телефона…
- Нет ничего сексуальнее, чем наличие у девушки мозга, который ещё и функционирует.
- Мы в ответе за тех, кого напоили…
- Ты мне нужна совсем чуть-чуть: всего лишь очень сильно, слишком часто и каждый день)
- Стыдно не обижать, стыдно быть обиженным!!
- Я думаю, что брюки важнее для мужчины, чем жена. Есть много мест, куда можно спокойно отправиться без жены. А куда можно пойти без брюк?
- Или голова в кустах, или грудь в крестах
- И ты дала, а я просил только прикурить…
- Пришел,увидел… посмотрел на всех особым взглядом и все подумали что ты победитель!На корпоративной вечеринке все так сильно напились, что я случайно переспал с женой.
- Если долго хранить верность, она может испортиться!
- Если девушка задает вопрос «как на личном?», значит ты ей небезразличен.
- Сексом сыт не будешь! Ды и борщем не натрахаешься! Как быть?
- Любовь — это заблуждение, будто одна женщина отличается от другой.
- Борьба есть условие жизни: жизнь умирает, когда оканчивается борьба…
- Слабые мужчины любят сильных женщин. Сильные мужчины любят слабых женщин… И только настоящий мужчина любит женщину такой, какая она есть.
- Пусть ненавидят, лишь бы боялись…
- — Куда это твоя? — Да не парься, она на шпильках, далеко не убежит.
- Нас не сбить с пути – нам похеру куда идти.
- Когда все ещё любишь бывшую, то любого порвёшь за неё, даже того с кем она сейчас!
- Обидеть меня – раз плюнуть! Вот только плевать придется кровью…
- Сегодня мне показалось, что я скучаю по тебе. Но потом я вспомнила, что ты мудак, и всё сразу стало нормально.
- Уж полночь близится, а близости все нет.
- — Я сегодня не выспался… — А причина? — Причина тоже не выспалась…
- Женщина – как любимый свитер, ты его любишь, но на хрена он тебе в Турции!
- Я не бабник, я просто люблю женщин.
- Наше дело не рожать сунул вынул и бежать!
- Без тебя сегодняшние чувства были бы лишь обрывками вчерашних.
- Не покоряйся беде, но смело иди ей на встречу…
- Учитесь разговаривать с мужчинами. Не клянчить, не дуть губки, не устраивать истерики, а разговаривать. Это почти так же хорошо, как минет!
- Вот смотрю я на тебя и думаю — еще выпить или ты мне уже нравишься…
- Я не прошу много просто пусть все будет по моему!
- Во у кого железная выдержка! Бабушки торгующие семечками… Просто гиганты силы воли, сидеть перед семечками и не есть их!
- Счастье не в тех женщинах, с которыми хочется спать, а в тех, с которыми хочется просыпаться.
- Живи, люби, кради, гуляй, купи весь мир потом отдай! всегда лишь помни вещь одну не забывай свою братву!
- Меня невозможно сбить с пути. Мне пох*ю, куда идти.
- Если вы думаете, что женщины слабый пол, то посмотрите как они закрывают двери в маршрутке…
- Подари мне букву “И”. Она классная. Ей можно соединить все, что хочешь: небо и землю, день и ночь, тебя и меня…
- Как всякий мужчина, я ношу при себе орудие насилия!
- Только настоящий друг может терпеть слабости своего друга…..
- Простите, девушка, вы случайно не знаете, что едят девственницы на завтрак? – Без понятия. – Я так и думал!
- Она была восхитительное, красивое пустое место.
- Не говорю прости, не говорю прощай… по-прежнему люблю тебя, ты всегда это знай…
- Невозможно всегда быть героем, но всегда можно оставаться человеком…
- Ничто так не будит по утрам, как чувство, что сейчас обоссышься…
- Когда выхода нет, иди на крайние меры. Не теряй веры не первый ты, не последний ты.
- Да твоими бы устами да х*й сосать часами…
- Брат прикроет тылы, ты будь готов прикрыть брата.
- Никогда не ставь грустные статусы… Ведь каждая скотина мечтает увидеть, как тебе паршиво…
- Любишь трахаться — люби и сумерки смотреть.
- Я твою верность мне блюл, блюду, и блюд буду…
- Если вы ощущаете тяжесть в желудке, значит, слишком много женщин ищет путь к вашему сердцу.
- Ты не первый не последний в схватке но помни всегда с тобой твоя братва!
- Современный студент вместо подготовки к сессии ищет в сети красивый афоризм про п*здец, чтобы поставить в статус…
- Кто не признал поражения, тот не побежден.
- Единственная девушка за которой я буду бегать, будет кричать убегая:» Пап догоняй!».
- Бывает в жизни так тоскливо, что даже чай не лезет в глотку
- А лезет в глотку только пиво, которым запиваешь водку…
- Налево пойду — домой не попаду. Направо пойду — налево не успею.
- — Мне тебя не хватает! — Правда?! — Да, солнышко… Пора ещё одну бабу заводить.
- Какая разница между свиньей и мужчиной? Свинья НЕ превращается в мужчину после пьянки
- Сука, да тебя даже послать некуда – везде уже была…
- Ищу не пьющую, не курящую, по ночям не гуляющую, и походу не существующую…
- Каждому своё, а что своё то не каждому!
- Кто любит горячих парней?.. у меня 39 и 9
- Бессонница – это когда рядом спит девушка в одних трусиках, но ты пообещал не приставать.
- Лучше гнать чем быть гонимым!
- И не говори мне, что ты ночевала у своих подруг! Я ночевал у твоих подруг, тебя там не было!
- Мужчинам давно пора понять, что только снежным бабам противопоказано много тепла.
- Помнишь, как на хате пили дешевый виски? Я был самым близким, а теперь в черном списке.
- «Не льстите себе, переспав с крутой фотомоделью. Может, ей просто интересно? Как это? С лохом?!»)))
- Раньше в моей квартире тоже происходили странные вещи: билась посуда, я слышал ужасные крики по ночам, а потом развелся и все прошло…
- Мужчины как туфли — либо удобно, либо эффектно..и то и другое вместе — никогда!)))
- Живу с девушкой. Раньше всё валялось на своих местах, а теперь аккуратно сложено неизвестно где.
- Мужчины как унитаз, то весь в говне, то вечно занят…
- — Дима, мы не подходим друг другу, извини. — Ты тоже считаешь, что ты меня недостойна?
- Не пью, Не курю,матом Не ругаюсь…ой бл* бычок чуть в рюмку не уронил…
- — Понимаешь, она такая… такая… — Ну какая такая? — Вот увидел её — и в штанах сразу стало тесно… — Спереди или сзади?
- Настоящий мужчина считает носки не одеждой, а обувью…
- — Ты красивая, но не в моем вкусе. — Это как понять? — Я бы с тобой переспал, но не влюбился бы.
- — Истеричка. — Я не истеричка! — Да, а кто ты? Пока я спал, ты со мной поссорилась.
- Мужчины любят красивых и недоступных…..пойду накрашусь и запрусь в сейфе….))
- Девушки, браво! Выкрутитесь из любой жопы! Еще и нас заставите извиняться!…
- Мужчина — как клубок: когда женщина выпускает его из рук, он распускается, а когда берет его в руки, он сматывается…
- Я пью не больше ста граммов, но, выпив сто грамм, я становлюсь другим человеком, а этот другой пьет очень много.
- Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не играет в азартные игры, не смотрит на других женщин, никогда не спорит и ……
- Когда мужчины молчат, они руководствуются 2-мя принципами: 1. «Все и так понятно, хуле тут говорить». 2. «Хуле говорить, если нихера непонятно».
- Объявление.Отдам парня в хорошие руки. 20 лет, не пьет, не курит, матом не ругается, звонит каждый день, выгуливать
- Каждый мужчина хочет, чтобы у него была умная, добрая, верная и красивая девушка. Но все это заканчивается, когда умная узнает о доброй, а верная о красивой.
- Раньше мужчины при встрече снимали шляпы… А теперь вытаскивают из уха наушник..)
- Хотел взяться за ум, но оказалось, что слишком поздно. Ум успел одичать и в руки не даётся.
- Мужчины как…Тушь…Они также смываются при первом проявлении эмоций…
- Дорогие девушки! У вас сухая кожа? Редеющие волосы? Кривые ноги? Приходите к нам, у нас темно и мы уже пьяные)
- А уходить мужчина должен красиво, как и приходить… То есть навсегда…
- Если женщина мнётся, надо её погладить.
- Я не отдам тебя никому! Даже Господу Богу! Я такую устрою войну – к тебе все забудут дорогу!
- Лечу от месячных, гарантия 9 месяцев!
^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^
-
Знаешь как заинтриговать девушку? - Как? - Завтра скажу.
^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^
Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно: 1. Я тебе отослала. 2. Крутые выбоины. 3. Где снять двушку?
^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^
Ненавижу когда девушки пишут «меня трудно найти и легко потерять»! Вы чё, блин, носки?
^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^
С тобой в лифте едет несколько человек? Удиви их! Повернись и скажи: "Вам, наверное, интересно для чего я вас тут всех собрал? "
^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^
Оторвал таракану все лапки, сказал «беги!» – не бежит. Вывод: без лапок таракан не слышит.
^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^
Если бы женщина не сопротивлялась то в «Камасутре» была бы всего лишь 1 страница.
В школьные годы я примерял свою фамилию к известным законам и теориям. Звучало не очень, поэтому учёным я решил не становиться…
^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^
У всех есть точка G. У мужчин это Gелудок.
^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^
По выходным добрая фея превращает меня в кота: я жру, сплю и болтаюсь по квартире как говно в проруби))
^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^
Находчивый удав проглотил двух разнополых кроликов и больше не нуждается в еде.
^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^
Что же должно быть нарисовано на флаге Канады, если это пришлось прикрыть листом?
Вдруг из маминой из спальни хромоногий и кривой, выбегает умывальник и...окончательно ломает неокрепшую детскую психику!
^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^
Сонники говорят, что какашки снятся к деньгам. Представьте себе сны Билла Гейтса!!!
^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^
Сейчас я возьму яйца судьбы, масло жизни, сосиску правосудия, сковородку справедливости и буду готовить яичницу Апокалипсиса...
^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^
Электросварщик Перденко в большой обиде на своих родителей: это ж надо было ребeнку дать такое имя - Электросварщик!
^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^
Челябинские дятлы настолько суровы, что выдолбили две станции метро.
Говорите, девушки - слабый пол? А вы видели как они, выходя из машины, дверью хреначат?!?!?!
^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^
Мой дед был большой выдумщик и оригинал. Его собаку звали Угадай. Когда кто-нибудь спрашивал, как зовут собачку, дед, посмеиваясь, отвечал - Угадай...
^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^
Девушка сказала, что она толстая - девушка пошутила. Ты сказал девушке, что она толстая - Царство тебе небесное)))
^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^
Как ты относишься к структурированному углероду? - да ты достал уже интеллектом давить! иди в пень со своим углеродом! - ОК, понял. Бриллиантовое кольцо, значит, в пень...
^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^
Ой, а кто это такое просыпается? Ой, а чьи это глазки открываются? Ночью прыгало, скакало, людям спать не давало... - не подкалывай... просто дай мне минералки.
^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^
Решил тут посмотреть Техасскую резню бензопилой. Так себе фильм. Но когда папа на кухне включил блендер я обосрался.
^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^
Месяц назад женился. Сегодня жена готовит борщ. Первый борщ в её жизни! - Главное, чтобы не последний в твоей. =)
Мужчины как дети: любят, чтобы их водили за руку, но считали большими
Мужчины питают искреннее уважение ко всему, что наводит скуку
Мужчина не думает о себе лишь в те минуты, когда он уверен, что кто-то другой думает только о нем
Лучший способ заставить мужчину сделать что-либо — намекнуть ему, что он уже староват для таких дел
Собаки и мужчины больше всего любят спать
У мужчин все просто - Пришел домой, повесил одежду… На пол….
Мужчины как прыщи: сначала раздражают, потом привыкаешь, а потом они исчезают!
Как всякий мужчина, я ношу при себе орудие насилия
Разница между мужчиной и мальчиком заключается в стоимости их игрушек
Дом мужчины — его крепость, но только снаружи. Внутри это чаще всего детская комната
Все мужчины одинаковы, только зарплата у них разная
Все мужчины одинаковы, но некоторые из них одинаковее
Мужчина — существо, противоположное по полу женщине
«Если бы не женщины, мужчины носили бы носки больше недели» (Цинтия Нелмз)
На дворе мороз трескучий, член стоит на всякий случай. А в кармане ни рубля. С двадцать третьим февраля!
Мужчины что мыльные пузыри: первый всегда неудачен, второй уже лучше, но только третий по-настоящему красив и радужен
Мужчины обычно не слушают того, что им говоришь, — они прислушиваются к тому, что собираются сказать сами
Женщины знают, что мужчины не так глупы, как принято думать, — они глупее
Мужчины как…Тушь…Они также смываются при первом проявлении эмоций...
А уходить мужчина должен красиво, как и приходить... То есть навсегда...
Господи, молю, дай мне мудрости понять мужчину, любви, чтобы прощать его и терпения к его настроениям...силы же, заметь, не прошу, а то прибью его нафиг:).
мужская логика железная! а женская - ИНТЕРЕСНЕЕ...
Мужчины хотят развратных отношений с красивыми женщинами, женщины красивых отношений с развратными мужчинами.
Какая разница между свиньей и мужчиной? Свинья НЕ превращается в мужчину после пьянки
Мужчинам давно пора понять, что только снежным бабам противопоказано много тепла.
"Не льстите себе, переспав с крутой фотомоделью. Может, ей просто интересно? Как это? С лохом?!")))
Мужчины как туфли - либо удобно, либо эффектно..и то и другое вместе - никогда!)))
Мужчины как унитаз, то весь в говне, то вечно занят...
Не пью, Не курю,матом Не ругаюсь...ой бл* бычок чуть в рюмку не уронил...
Настоящий мужчина считает носки не одеждой, а обувью...
Мужчины любят красивых и недоступных.....пойду накрашусь и запрусь в сейфе....))
Мужчина - как клубок: когда женщина выпускает его из рук, он распускается, а когда берет его в руки, он сматывается...
Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не играет в азартные игры, не смотрит на других женщин, никогда не спорит и........ НЕ СУЩЕСТВУЕТ!
Объявление.Отдам парня в хорошие руки. 20 лет, не пьет, не курит, матом не ругается, звонит каждый день, выгуливать нужно раз в месяц. За подробностями обращайтесь лично=)
Раньше мужчины при встрече снимали шляпы... А теперь вытаскивают из уха наушник..)
О парнях можно говорить и говорить часами. Лишь только попробовав изменить свои статусы в контакте для парней , как сразу же находится несметное количество желающих обсудить эти фразы о самых смелых, сильных, умных, и иногда местами, щедрых и красивых. А также заодно, и на тему взаимоотношений мужчин и женщин. Мы ведь все такие непохожие, разные, чувствуем и думаем по-другому. Женскому полу иногда бывает сложно понять мотивы поступков мужчин и по достоинству их оценить.
Если ты - красивая, молодая, сексуальная, умеешь поддержать беседу лишь на тему моих дел, настроения и погоды, то проходи мимо, не останавливаясь.
Крошка, может быть, ты и горяча. Для одной ночи – даже очень ничего. Однако не слишком умна и красива. Для меня. Если, конечно, брать из расчета — навсегда.
Ты такая доверчивая и безотказная — шлюха-
Обожаю неудачи - они делают меня сильнее и мудрее.
Я демонстративно интересный типаж - умею вышивать крестиком, ноликом, ещё и вприпрыжку!
Общаясь с дураками, ума не наберешься. Общаясь с мудрецами, обретаешь шанс стать им.
Люблю бизнес, интернет и деньги. Доверяю своей интуиции, сердцу и душе. Обожаю шоколад, глупости и коктейли. Гуляю со взрослыми друзьями и большими девочками.
Учусь думать много и быстро, а говорить мало и медленно.
Не хочу быть правым постоянно - для меня будет достаточно быть правым в 75 процентах случаев.
Люблю и уважаю себя, других людей, отвечаю за свои слова, мысли и поступки. В целом, я идеальный мужчина.
Девушек люблю за внешность, но рядом с собой оставляю за внутренности
Внезапно прихожу, быстро ухожу, больше слушаю, много молчу, безобразно хорош, матерюсь вежливо, кладу на все, брезглив до поросячьего визга, множество недостатков перекрывает одно большое и мощное достоинство-
Я — москвич, и курю смог от болот-
Не окольцован, однако есть друг женского пола, у нас все с ней настолько сложно, что я постоянно нахожусь в активном поиске.
Прошу не беспокоить! Я зарабатываю свой первый миллиард. Осталось только 999 999 435 евро-
Разборчив в девушках, а также в еде, которую они готовят для меня.
Если я нравлюсь тебе, то добро пожаловать. Если не нравлюсь, до свидания - без прощания!
Я расслаблен и ко всему отношусь просто.
Люблю наблюдать, как борются за мою любовь.
Играю самого себя - другие роли уже разобраны.
На собственной волне-
Не курю, не пью и не ругаюсь матом. При этом жизнь меня радует и интересует!
Себе кумиров не создаю, поскольку у меня есть Бог.
Говоришь, что хорошо быть богатым? Хорошо быть богатым лишь тому, кто умеет деньгами распоряжаться.
Смеюсь вместе с вами, дабы не плакать в одиночестве.
Не люблю людей, но девушек обожаю.
Я буду жить, потому что убивают только лучших.
Я не согласен быть за жалкие копейки рабом своего работодателя. Если я буду чьим-то рабом, то только лишь самого себя.
Люблю пиво и спорт, любовь и девочек, релакс и тачки.
Люблю молодых и красивых.
Не курю, не пью, наркотики не употребляю-. просто надоело
Если я напоминаю твоего бывшего, то это ничего еще не значит.
НЕНАВИЖУ: ссоры и Дом2, пафос и гламур, улыбки и любовь за деньги, миноров и мажоров, пожары и войны, предательство и ложь, тех, кто что-то строит из себя, вместо того, чтобы просто быть кем-то.
Я красивый и симпатичный, веселый и жизнерадостный, прикольный и забавный, открытый и искренний парень. Только лишь крылья - в прачечной, нимб заряжается-
Я контролирую свои мысли и слова, поступки и привычки, характер и судьбу. Единственное, что не могу контролировать - это чувства, интуицию, сердце и душу. И вам не советую.
У слабых людей обычная цель становится мечтой, а вот сильные — делают мечту обычной целью.
Ревность — это подозрение в том, что не только ты изменяешь, но и тебе…
Женщина, помни! Чтобы у мужчины не было любовницы, он должен на улицу выходить с полным желудком, а также пустыми яйцами!
Я не изменяю — я просто сравниваю!
Забыть вас? Мне бы сперва вас запомнить-!
Ненавижу, когда пишут девушки -меня найти сложно, а потерять легко-! Вы че, носки?
Cпорить с девушкой — что стричь поросёнка. Шерсти нет, зато визгу много!
Любишь свободу? Свободна!
Как много дел считали невозможными, пока их не осуществили.
Чем меньше говорит мужчина о своих чувствах, тем он их испытывает сильнее!!!
Твоё нечего надеть, уже некуда ложить!
Считается, что в социальных сетях больше времени проводят женщины, и так называемые мужские статусы - это тоже их рук дело. Однако многие из них попадают в самую точку, а кто их написал на самом деле - уже вещь второстепенная. Несмотря на все это, многие высказывания, отражающие мужскую точку зрения, являются интересными и заставляют задуматься, а иногда просто улыбнуться.
Мужские статусы
Некоторые статусы могут носить достаточно феминистский характер, быть грубоватыми и беспардонными. Другие могут быть более лирическими и воодушевляющими. Мужские статусы разные, как и сами мужчины. Вот некоторые из них:
- Если бы мужчины встали и были мужчинами, то женщины бы сели и там бы и оставались.
- Для мужчин, которые думают, что "женское место на кухне": просто помните, что там ножи хранятся!
- Есть разница между желанием и необходимостью. Я хочу хотеть тебя, а не нуждатья в тебе.
- Нет проблем с поиском девушки, есть проблема с поиском человека.
- Если бы Бог хотел, чтобы мужчина был над женщиной, он бы сделал ее из кости ноги. Вместо этого он сделал ее из ребра, чтобы держать близко к сердцу.
- Мужчины иногда спрашивают: "Что случилось?", хотя они в действительности не хотят услышать ответ.
Про отношения
- Мое отношение основано на том, как ты относишься ко мне.
- Пожалуйста, не прерывай меня, пока я тебя игнорирую.
- Моя жизнь, мои правила, мое отношение.
- Людям со статусом не нужен статус...
- Я - горячий парень с прохладным отношением.
- У меня есть новая теория в жизни: что другие люди думают обо мне - это действительно не мое дело!
- Это не мое отношение, это мой стиль.
- Будь лучшей версией себя...
- Не надо ненавидеть, просто узнайте меня получше.
- Печально, но правдиво, что некоторые люди просто стареют, а не растут.
- Я не оскорбляю людей, я их описываю.
Великие мужчины о смысле жизни и не только
Мужские статусы про жизнь со смыслом не вертяться лишь вокруг самого мужчины и его отношений с женщинами, многие их них являются достаточно серьезными, а иногда и мудрыми. Можно их сочинять самому, а можно взять на вооружение мысли известных и великих людей своего времени, которые до сих пор не утратили своей актуальности.
- Жизнь без ошибок - это как образование без книг.
- Все люди, которые добились многого, были великими мечтателями.
- Почти все мужчины способны выдержать удары судьбы, но если вы хотите проверить характер человека, дайте ему власть. (Авраам Линкольн)
- Великие вещи случаются, когда мужчины и горы встречаются. (Уильям Блейк)
- Мудрость, сострадание и мужество - три общепризнанных моральных качества мужчины. (Конфуций)
- Повехностные люди верят в удачу. Сильные и серьезные - в причину и следствие. (Ральф Уолдо Эмерсон)
- Женщины и кошки будут делать, как им заблагорассудится, а мужчины и собаки должны расслабиться и привыкнуть к этой мысли. (Роберт А. Хайнлайн)
- Наши научные силы превзошли наши духовные силы. У нас есть управляемые ракеты и обманутые люди. (Мартин Лютер Кинг-младший)
Про любовь
Каким бы самодостаточным ни был мужчина, ему для настоящего счастья все равно нужна женщина. Чтобы добиться избранницы, одних только слов недостаточно, но и лишними они не бывают. Вот некоторые романтичные мужские статусы про любовь к девушке:
- Если я и знаю, что такое любовь, то только из-за тебя.
- Я люблю тебя не за то, кто ты есть, а за то, кто я рядом с тобой.
- Когда мы влюблены, мы совершенно не те, кем мы были раньше.
- Любовь - это когда все, что вы хотите, чтобы этот человек быть счастливым, даже если вы не часть его счастья.
- Лучше любить и потерять, чем не любить вообще.
- Искусство любви - это во многом искусство настойчивости.
- Фортуна и любовь благоприятствует храбрым.
- Люди дышат кислородом, а я - тобой.
В сети полно статусов на любой вкус и цвет, их с каждым днем становится больше. Человеческая мудростьи фантазия поистине не имеет границ и пределов. Наверное, прикольные мужские статусы сочиняют женщины, которые часами просиживают в социальных сетях. По меньшей мере, так говорят мужчины…