По статистике, пары, которые практикуют сожительство до брака, разводятся чаще. Давайте разберёмся, почему ситуация обстоит именно так, как жить счастливо и обезопасить себя от возможных неудач.
Приветствую вас! Рады новой статье? Надеюсь, что вы узнаете что-то полезное для себя и пополните свой багаж знаний ценной информацией.
Сейчас никого не удивишь тем, что парочки съезжаются под одну крышу и вступают в сожительство. Тут есть и желание больше времени проводить вместе, и удобство, и финансовая сторона вопроса, и желание проверить половинку и посмотреть на неё в быту.
Обычно на принятие решения съехаться влияют многие факторы, и может даже и какие-то другие помимо перечисленных. Опять же, по той же статистике, более 2/3 молодых людей не готовы вступить в брак без того, чтобы пожить до этого.
Так в чём же опасность такой, казалось бы, хорошей и правильной вещи в попытке стать ближе и узнать друг друга?
Легко войти и сложно выйти
Многие из тех, кто практиковали сожительство, говорят, что это похоже на трясину. Такие отношения медленно и верно затягивают. В научной среде, которая активно подстраивается под новые реалии, парадокс большего числа разводов после сожительства получил название «эффект сожительства».
Обычно такое сближение получается естественным путём и достаточно быстро. В итоге есть риск вообще поспешить с выбором партнёра и не заметить, как влюблённость и свидания перешли в гражданский брак.
С течением времени люди всё больше вкладывают в эти отношения, привязываются, и даже если есть недовольство с одной или обеих сторон, свернуть с этой дороги и отказаться от таких «несерьёзных» отношений очень сложно.
Несерьёзными я называю их не просто так. Наши требования к сожителю гораздо ниже, чем к супругу, и часто люди оказываются в затяжных отношениях не совсем с теми, с кем они видят своё будущее. Не со своей реальной половинкой и партнёром мечты.
Жизнь в неопределённости
Особенно страдают от негативного воздействия сожительства женщины, ведь для нас очень важно быть избранными, особенными, под защитой. Проживание вместе же рассматривается как притирочный период, и если он затягивается, то это снижает самооценку и даже приводит депрессии.
Сожительство не даёт женщине почувствовать, что мужчина её выбрал. Из-за этого возникают и «логичные» выводы касательно себя самой.
Жизнь фоново становится грустной, болезненная привязанность со временем возрастает, как и уже почти навязчивое желание всё-таки выйти за этого человека. Чтобы избавиться от неопределённости и самой себе доказать, что я достойна этого.
В таком стремлении очень легко отвлечься от недостатков партнёра, но сложно остановиться и подумать: действительно ли это тот мужчина, за которого я хочу замуж? И если так, то почему он до сих пор не берёт за меня ответственность?
Часто возникают мысли, что проблема непосредственно в сожительстве, но с переходом в настоящий брак всё наладится. Как-то само собой. Такое не происходит - и к затяжной неудовлетворённости с заниженной самооценкой присоединяется ещё и разочарование.
У многих женщин после свадьбы открываются глаза. Они понимают, что это не то, чего бы они хотели. Не тот мужчина, не те отношения. Часто после такого осознания следует развод.
Так что, не жить вместе до брака?
К счастью, эффект сожительства распространяется не на всех, кто живёт до свадьбы.
- Понять, какого мужчину вы видите рядом и каких отношений хотите . Это очень важно для того, чтобы сразу «отсеивать» тех, кто вам совсем не по пути и приближать более подходящих.
- Посвятить долгое время выбору спутника . Общаться, ходить на свидания, быть искренней и настоящей, присматриваться к тем, кто хотел бы быть с вами вместе. Помнить, что ваш мужчина где-то ходит 🙂
- Начинать жить только после взятия обязательств за вас мужчиной . Это может быть серьёзное намерение быть вдвоём, создавать семью и развиваться. Помолвка, другие вещи. Важно, чтобы люди не просто начали жить вместе и наслаждались жизнью здесь и сейчас, но и думали о будущем, серьёзно подходили к вопросу.
- Установить для себя временные рамки . Чтобы время куда-то незаметно не утекло, следует примерно выделить его на то, сколько вы будете присматриваться друг к другу, притираться. Какой период нужен для принятия решения о переходе дальше?
- Понимать, что вы ещё не окончательно определились . Да, это так, ведь вы ещё не муж и жена. Стоит понимать, что, возможно, ваши отношения могут закончиться и стоит морально быть готовой к этому. Особенно если вы понимаете в процессе, что это не совсем то, что вам нужно.
Дорогие мои! Я написала для вас про сожительство мужчины и женщины. Моё мнение такое: жить до брака вместе можно, но с пониманием, что это переходный этап!
И естественным образом должна возникать свадебка, семейная жизнь и детишки, если вы их хотите, или расставание и поиск того, кто желает построить с вами настоящую семью.
Сожительство - это по сути просто проживание вместе, а брак - это уже про ответственность и обязательства. Про заботу друг о друге, общие планы и цели, создание своей династии и связь семей. Согласитесь, это гораздо большее.
Цените себя и своё время, двигайтесь к своим целям и соответствуйте ценностям! Я пробыла в таких отношениях больше 4 лет и рада, что они закончились. В них ощущаешь себя так, как будто твоя личная жизнь устроена, но по факту это вероятно не тот человек, с которым построишь семью.
Будете счастливы, любите и будьте любимы, и обязательно делитесь своими историями или мнением по этому поводу в комментариях! Как было у вас, у знакомых, чья ситуация вас зацепила.
Я же с вами прощаюсь до следующей статьи, которая выйдет совсем скоро 🙂 Обнимаю.
Как начать жить вместе? Чтобы брак был крепким – надо хорошо узнать друг друга. Пройти некий «тест-драйв». Пожить вместе, притереться, посмотреть, какое влияние на отношения оказывает бытовуха. А то как же получается? В омут с головой сразу? А если не сойдёмся? Что ж теперь, делить имущество, бегать с бумажками – кому это надо?
Логично звучит, не так ли? Ведь действительно, столько браков рушится после первого года совместной жизни! Да и развод – дело непростое. Зачем так всё усложнять? Если можно просто пожить вместе, проверить свои отношения на прочность, и уж потом – в ЗАГС. Так-то оно так, да не совсем…
Практика доказывает – даже десятки лет совместной жизни не гарантируют полного узнавания друг друга. Сомневаетесь? Вспомните фразы из серии:
«Я двадцать лет с тобой прожила, но никак не ожидала, что ты на такое способен»
«Я лучшие годы своей жизни потратила на тебя, а ты, оказывается, такой подлец»
И это фразы не из мыльных опер. Жизненные фразы. Мы действительно не способны понимать друг друга, и это совершенно не зависит от того как и сколько лет жить вместе. Да, какие-то черты характера друг друга нам удаётся разгадать. Мы начинаем понимать, что нравится нашему партнёру, что не нравится. Но это понимание слишком поверхностное. Мы не научаемся видеть своего партнёра изнутри. Понимать его истинные желания. Да и с чего вдруг мы должны это понять, если мы сами себя не знаем? Но вернёмся к мифу о том, что прежде чем идти в ЗАГС, надо обязательно пожить гражданским браком.
Приверженцы этого мифа уверены, что такая стратегия формирования отношений позволяет избежать многих ошибок. Но практика показывает, что браки, заключенные после нескольких лет совместной жизни, также часто рушатся, как и те, что были заключены без гражданских отношений. И, тем не менее, те, кто уверен в спасительной силе гражданских браков, продолжают выступать в их пользу. Кто же они – эти упрямцы, не желающие соглашаться с реальностью?
Часто приверженцы гражданского брака – кожники, не желающие нести ответственность за будущую семью. Как ни странно, сторонниками гражданских браков могут быть и мужчины с анальным вектором. Тем, кто хоть немного знаком с системно-векторной психологией Юрия Бурлана, известно, что люди с анальным вектором – это хранители традиций. Они уважают устоявшиеся обычаи. Но это не мешает им выступать в пользу гражданских браков. Как же так получается?
Всё просто. Люди с анальным вектором отличаются акцентированной природной моногамией. Они очень трепетно относятся к парным связям. Они не из тех, кто сегодня с одной, а завтра с другой. Им действительно нужна одна и на всю жизнь. Поэтому они очень внимательно подходят к выбору партнёра. Им действительно важно привыкнуть к женщине, жить вместе и ближе её узнавать. Наряду с этой особенностью есть в них ещё одна черта – страх перед переменами.
И эти две особенности вкупе формируют рационализацию – прежде чем вступать в брак, надо пожить вместе. Читай – «не хочу ничего менять, меня устраивают и такие отношения». Они действительно искренне уверены в том, что гражданский брак – лучшее, что только может быть. Что это идеальная проверка на прочность. Что после нескольких лет совместной жизни без штампа в паспорте можно смело идти в ЗАГС с уверенностью в том, что это первый и последний их поход. Что же происходит на самом деле?
Как начать жить вместе: правда о гражданских браках
На самом деле, совместная жизнь без штампа в паспорте совершенно не гарантирует счастье в законном браке. Что означает жить гражданским браком? Это означает жить вместе без обязательств. И именно такая форма отношений является наиболее зыбкой.
Мы уверены, что семейное счастье должно свалиться на нас свыше, словно манна небесная. Что для того чтобы в семье царило взаимопонимание, любовь и неугасающая страсть, нам надо просто выбрать правильного партнёра. Эта ошибочная уверенность и заставляет нас искать идеальных партнёров и проверять их по всем пунктам импровизированных тестов. И если отношения с партнёром не подходят хоть под один пункт из этого теста, мы легко можем разорвать их.
Для нас поводом для расставания может служить даже желание одного партнёра завести кошку вопреки желанию другого партнёра всегда иметь сухие тапочки, не загаженные невоспитанным животным.
Мы легко и без сожалений уходим от одних партнёров к другим с полной уверенностью, что причина расставания заключалась лишь в неправильно выбранном партнёре. Но раз за разом сталкиваемся с одними и теми же сложностями. Смена партнёров не приводит к счастью.
На самом же деле, найти правильного партнёра не составит труда. Сама природа нас подталкивает к выбору тех партнёров, с которыми у нас могут сложиться вполне счастливые отношения. Но только в том случае, если мы будем их правильно выстраивать и развивать. Мы же этого не делаем. Сталкиваясь с трудностями, мы не решаем их, а убегаем в новые отношения, в которых нас уже поджидают другие трудности. И уже не важно, как начать жить вместе, впереди все равно ждет расставание.
И если штамп в паспорте, являясь свидетельством нашего заявления перед обществом о серьёзности намерений, становится хоть каким-то сдерживающим фактором, то отсутствие этого штампа и вовсе развязывает нам руки.
Мы даже не задумываемся о том, что надо что-то сделать для своего счастья. Нагло требуем от своих партнёров того, чего они не могут дать, а от себя не готовы по сути ничего отдавать.
Не понимаем, что секрет счастливого брака – не в правильном выборе партнёра, а в умении понимать себя и других. Ищем лёгких путей. Снимаем с себя обязательства, в итоге же только усложняем себе жизнь и тратим её на страдания вместо того, чтобы проживать её в удовольствие.
Пора подвести итоги, стоит ли жить вместе до брака:
Гражданский брак не является гарантом стабильности последующего законного брака.
Вступая в гражданский брак, мы сознательно снимаем с себя обязательства за сохранность отношений.
Секрет счастливых отношений – не настолько в правильном выборе партнёра (его нам выбрать помогает природа), насколько в правильном выстраивании отношений с ним. В готовности не требовать отдачи от другого человека, а «отдавать» от себя.
Сижу как оплёванная! - написала девушка на форуме. - С молодым человеком встречаемся полгода, роман развивается стремительно, и я, честно говоря, ждала, что в Новый год он сделает мне предложение по всей форме. Не прямо завтра жениться, конечно, но хотя бы назначить примерную дату, когда мы пойдем в загс - в конце лета, начале осени, или ровно через год... И предложение действительно прозвучало. Но совсем не то, которого я ждала. В общем, парень предлагает мне переехать к нему, чтобы "попробовать жить вместе". Каково?
Ну... А что не так-то? - пишут девушке пользователи. - В наше время очень многие именно так и начинают совместную жизнь. И в этом есть своя логика! Притереться друг к другу, присмотреться. Проверить отношения... Нормальное предложение! Уж точно, обижаться на такое не стоит...
Нормальное предложение?? Ну, не знаю! Для меня - точно не нормальное. И парень это знает. О своем отношении к гражданскому браку я ему говорила не раз. Редко когда подобная история заканчивается свадьбой, у меня перед глазами несколько примеров подруг... Да и потом, сама постановка вопроса меня коробит. Проверка отношений - типа испытательный срок, что ли? Нужно выложиться и показать свои ловкость и сноровку? А если выяснится, что я в быту не такая, как ему нужно - значит, он будет искать другую? О каких отношениях тогда вообще можно говорить! Он просто домработницу широкого профиля себе ищет...
А парень что говорит на это?
Говорит, что сразу в загс - для него не вариант! Что, мол, он даже пару штанов себе без примерки не покупает, а тут - дело посерьезней, все-таки жену выбирает... Вот это меня вообще обидело. Сравнил с парой штанов! Я ему сказала, что даже пару штанов испытать в носке ему не даст ни один продавец. Сначала плати деньги, потом бери. Никаких проверок в быту!.. Мои родители женились без всяких проверок, вместе уже тридцать лет, живут прекрасно. И большинство их друзей тоже вместе до свадьбы не жили ни дня, а после - живут десятилетиями. В отличие от молодых пар, которые, действительно, все друг друга проверяют и испытывают, но результаты плачевные... В общем, ждала праздника, а получила ссору. Более того, теперь думаю - а что дальше? есть ли будущее у меня с этим человеком? Может, лучше искать другого, для которого буду важна я, а не мое умение варить борщ и устраивать быт?..
Обидеться на мужчину за предложение "пожить вместе, чтобы испытать отношения в быту" - нормальная реакция?
Мужчина, который встретил женщину мечты, такое не предлагает? А если предлагает, значит, не исключает, что, пока идет проверка, он сможет найти вариант и получше...
Или, на ваш взгляд, девушка раздула из мухи слона, сама придумала, сама обиделась, и совершенно зря?
Этой паре действительно не по пути?
Что думаете?
Слышали ли Вы когда-нибудь об «эффекте сожительства»?! «Эффект сожительства» говорит нам о том, что пары, проживающие вместе до брака, менее довольны своими отношениями, чем те, которые сразу отправились в ЗАГС*.
Это может показаться удивительным, ведь совместное проживание люди выбирают как раз для того, чтобы «испытать» отношения на прочность, чтобы понять: действительно ли выбранный партнер является «тем самым».
Парадоксальным образом в этом-то и кроется подвох: если мы изначально не готовы зарегистрировать брак из-за неуверенности в партнере, это значит, что его качества характера, поведение и планы на жизнь не внушают нам полного доверия. А без доверия никакие отношения счастливыми быть не могут. Кроме того, это значит, что мы снизили где-то свои требования и рассчитываем, что человек с временем «исправится»: например, станет более ответственным и заботливым. А на данный момент «и так сойдет». И если даже у кого-то и появляются дополнительные требования, то за этим следуют мысли: «Мы ведь просто живет вместе, какое право я имею что-то ему/ей предъявлять?!». Еще страшнее, если сам партнер на наши просьбы отвечает «ты не имеешь право, я свободный человек».
Правда заключается в том, что пока Вы будете жить по принципу «и так сойдет» и «я же не могу ничего требовать», Вы обзаведетесь общим имуществом, друзьями, привычками, разойтись будет уже гораздо сложнее и, вполне вероятно, вы однажды отправитесь в ЗАГС (ведь уже пора!). И после свадьбы поймете, что ничего в Вашей жизни не изменилось: партнер не стал более ответственным и заботливым, Ваши просьбы все также не воспринимаются под предлогом «Раньше же тебя все устраивало, что теперь не так?!» и т.д. Поэтому, друзья, если Вы не готовы заключить официальный брак, будьте осторожнее с сожительством. И если Вы понимаете, что сожительство не устраивает Вас как образ будущего брака, бегите, бегите как можно скорее. Иначе потом Вы будете говорить «Ну как же я теперь уйду, ведь все так сложно!».
Обратите внимание: если Вы сейчас живете вместе с партнером и еще не оформили отношения, это не значит, что Вы обязательно будете недовольны браком. Есть множество внешних причин, по которым люди не оформляют сразу свои отношения. Например, мы с супругом прожили вместе 4 года до того, как отправиться в ЗАГС. И я довольна своим выбором и нашими отношениями (и сделаю все возможное, чтобы так было впредь). Есть очень важный нюанс, который отличает «эффективное сожительство» от «неэффективного»: люди должны изначально рассматривать друг друга, как супругов, как тех, с кем они проведут остаток жизни. То есть в «сожительство» нельзя играть, как в попытку «вместе пожить», «сожительство» нужно «проживать» так, будто это зарегистрированный брак.
А что Вы думаете по этому поводу? Пишите свои комментарии и вопросы!
*Описание "эффекта сожительства" я впервые встретила в книге "Важные годы" Мэг Джей. Она ссылается на американские исследования ("Cohabitation, Marriage, Divorce and Remarriage in the United States / Centers for Disease Control and Prevention, Vital and Health Statistics, Series 23, Number 22, July 2002; "Marriage and Cohabitation in the United States" / Centers for Disease Control and Prevention, Vital and Health Statistics, Series 23, Number 28, February 2010).
На эти вопросы отвечает психолог, ведущая и участник множества теле- и радиопередач .
«АиФ»: - Как плавно и аккуратно привести к законному браку? Как намекнуть мужчине, что хочется замуж?
Анетта Орлова: - Раз перед женщиной уже встал такой вопрос, то, значит, «плавненько и аккуратненько» вы свели уже свои отношения к тому, что вам . В любой вещи есть точки, в которых можно что-то менять (точки бифуркации), или когда отношения заходят в такое спокойное русло, которое может быть достаточно долго статичным. Это не значит, что ничего изменить нельзя. Наверное, вам как раз плавно и аккуратно не надо, нужна какая-то другая стратегия. Видимо, вы очень корректны, занимаете не много пространства в отношениях. Считается, что , у которого есть хорошая перспектива быть долгосрочным, это брак, заключенный в период от 1 года до 2 лет после знакомства. Считается, что за это время люди уже накопили положительные совместные переживания, которые помогают преодолеть кризис первого года, 3-х лет, это такой .
И второй момент, это чтобы была страсть, подъем в отношениях, потому что через 5-7 лет накал страстей меньше. А что такое брак для мужчины? – это отказ от многих свобод и возможностей. Например, ему нужно отказаться от того, что он внутренне понимает, что все женщины на свете могут быть им соблазненными, он должен взять на себя ответственность, и обычно самым большим стимулом является то, что эта женщина очень сильно манит и притягивает к себе.
Понятно, что браки заключаются и через 3, и через 5, и через 7 лет. Самая интересная ситуация, когда девчонки говорят: «Не было штампа, все было хорошо, расписались – ». Такие ситуации происходят, когда люди расписались через 9 лет после знакомства. Отношения прошли уже все фазы. Это тот же самый , если люди 9 лет прожили в одном доме, и не важно, есть там печать или нет. Это брак, и по нашим, сегодняшним меркам, брак долгосрочный. И когда все начинает портиться, люди вдруг вспоминают, что у них все плохо, потому что они не расписаны. И бегом в , пытаясь склеить то, что уже не так. Это уже сделать сложнее.
Я думаю, самый простой способ для того, чтобы все-таки женился, он должен понять, что может что-то потерять из того, что сейчас есть в его привычном арсенале.
Вот если для него вы – ценность, и он почувствует, что вы ориентированы на то, чтобы родить детей и сделать это , он встряхнется и подумает, что ему нужно что-то менять. Опять же, если вы для него ценность. Я говорю сейчас очень просто, примитивно и достаточно, может быть, цинично, чтобы было понятно, что если на данный момент отношения уже в другой фазе, то после того, как вы начнете давить или скажете честно, что вас это не устраивает, все это может привести к тому, что мужчина может отдаляться. Особенно, если интереса уже нет, и он не готов брать на себя ответственность за эту женщину, за эти отношения.
«АиФ»: - Судя по всему, долгое сожительство не только не ведет к браку, но и всячески подавляет в мужчине готовность и желание жениться - и так все устраивает. Может, тогда вообще не стоит жить вместе до брака? Но как тогда понять, с какими бытовыми недостатками мужчины можно мириться, с какими придется так или иначе уживаться, а какие терпеть будет ну просто невозможно?
А.О.: - Мы не можем жить отдельно от тех обстоятельств, которые вокруг нас в обществе происходят. Сегодня очень много и четко сказать: давайте будем жить вместе после официальной регистрации, не всегда возможно. Реалии немного другие. Поэтому люди часто начинают жить вместе еще до брака. А то можно так и не начать жить вместе и вообще не .
По поводу женщин. Женщины, впрочем, как и мужчины, если это , должны быть ориентированы на официальный брак, потому что за официальным браком идет рождение детей. У нас православная страна, и мы должны пытаться увеличить количество детей. Сделать это можно, только когда женщина чувствует себя в безопасности с мужчиной, а безопасно себя женщина чувствует только в официальном браке, потому что в нашей стране никак не регулируется.
Если женщина состоит , она быстрее решится на второго или третьего ребенка, потому что понимает, что и дети как-то защищены, и она защищена. Я считаю, что женские интересы больше учитываются в официальном браке, потому что люди ссорятся, мирятся, но когда есть официальный статус, какие-то сложные моменты это перевешивает. Я не считаю, что нужно встречаться только у друзей, ходить в кино, ездить на отдых, а жить отдельно, но желательно , а еще лучше до, говорить с мужчиной и понять, нацелен ли он на официальный брак. Если в разговоре вы видите, что мужчина нацелен на официальный брак, то есть он вас воспринимает не как девочку для развлечений или , то почему бы и нет.
Настоящая женщина всегда остается женщиной, не важно - в этом доме она живет или в другом, и мужчина всегда будет хотеть на ней жениться. На самом деле, если мужчина хочет жениться, его мало что может остановить.
«АиФ»: - Что бы Вы пожелали нашим читателям?
А.О.: - Я хочу пожелать всем - девчонки, давайте будем стараться быть , и пусть Бог нам поможет, чтобы вокруг нас было много . Но помните, что настоящий мужчина может раскрыться только с настоящей женщиной.