Если коллектив вас не любит, причины могут быть разные.
Но прежде чем пытаться завоевать симпатии коллег, попробуйте разобраться в себе.
Например, ответьте на вопрос: "А зачем вам, чтоб вас любил коллектив?" Это ведь не муж, не свекровь, не подруги, зачем вам их любовь? Просто есть люди, которые хотят всем нравиться. А в коллективе это невозможно - там цели у всех разные, и масса народу ходит на работу вовсе не для того, чтобы симпатизировать кому-то. И если вы будете пытаться на всех угодить, то можно заработать нервный срыв, стать плохим работником (что грозит потерей работы), либо вами все будут манипулировать кому не лень и тогда вам придется выполнять в три раза больший объем работы за те же деньги (оно вам надо?).
Кроме того, иногда людям просто кажется, что их "не любят". Просто работа - не место для личных отношений. Может, коллеги просто заняты, и им до вас дела нет (а вам от отсутствия внимания кажется, что вас "не любят"). Так что не стоит пытаться завоевать любовь коллектива.
Другое дело, если нелюбовь коллег выражается в том, что вас постоянно подставляют. Вполне возможно, это не ваша вина. Если руководство компании поддерживает конкуренцию и соперничество между коллегами, любовь невозможна - ведь каждый видит в коллегах конкурента, которого надо обойти или подставить. А уж если вы станете "лучшим работником месяца" вас вообще заклюют.
Поэтому любовь завоевывать бесполезно, но овладеть простейшими техниками выживания в среде интриг следует. И не надо ссылаться на то, что есть "подруги" у кого-то. В такой ситуации они просто "дружат против кого-то" и подставят друг друга при удобном случае.
Когда недоброжелатели поймут, что вы не даете себя в обиду, и нападать на вас может быть опасно, от вас отстанут и найдут новую "девочку для битья". На эту тему в магазинах и интернете есть масса книг. Полностью воспроизводить их сценарии я бы не советовала, но пару полезных советов к своей ситуации найти можно.
Другое дело, если вы недавно на этом месте. Любой новый коллега кажется хуже предыдущего (который работал до вас), поэтому здесь весь вопрос во времени. Покажите себя ответственным работником, доброжелательным человеком, и со временем все уладится.
Еще в наших коллективах не любят различных "протеже". Если вы попали на работу благодаря родственным связям или знакомствам, всегда найдутся люди, которые будут вам завидовать. То же самое случается, если у вас есть "поблажки" - более гибкий график, вы пораньше уходите или позже приходите, получая ту же зарплату или даже выше, чем кто-то. Здесь либо отказываться от привилегий и работать наравне со всеми, либо уходить, либо терпеть неприязнь. Но даже если вы откажетесь от привилегий, будьте готовы, что всегда останутся те, кто скажет, что ваши "заслуги" незаслуженны.
Ну и наконец, дело может быть в вашем характере. Вдруг вы просто конфликтный человек? Не принимайте на свой счет, я просто пытаюсь рассмотреть разные варианты ответа на вопрос, но такое тоже бывает. Тогда стоит учиться другим формам общения с людьми.
Причины нелюбви коллег могут быть разными, вопрос в том, зачем вам нужна их любовь.
Травля - это агрессивное поведение, выражающееся в желании запугать и оскорбить другого человека или группу лиц.
Агрессор определивший для себя жертву начинает травлю со словесной атаки.
Травля включает в себя: словесные оскорбления/запугивания - насмешки, очернение объекта травли, поддразнивание, угрозы нанести определенный ущерб.
Когда травля переходит в “общественную“ стадию, в которой у агрессора появляются последователи, то травля переходит на новый “общественный“ уровень, который включает в себя причинение вреда репутации объекта травли, ее/его отношениям с другими людьми. Распускаются грязные сплетни, жертву начинают публично унижать, не без участия “свиты“ агрессора.
Далее травля может перейти в стадию физической агрессии, когда причиняется физический вред человеку (удары, зажимания, плевки) и/или ее/его имуществу.
Человек, попавший в ситуацию, когда весь коллектив настроен против него, часто начинает искать причины в себе. Жертва начинает постоянно анализировать свое поведение, что она или он сделали или сказали не так, чем спровоцировали насмешки и издевательства, сплетни, неуважение и т.д.
Но суть состоит в том, что травля начинается, продолжается и заканчивается только тогда, когда того захочет ее зачинщик.
Первопричиной возникновения травли является не жертва, а агрессор, с его подачи и происходит конфликт.
Поэтому пока жертва ищет недостатки в себе, думает как бы посильнее прогнуться под обидчиков, травля будет продолжаться и набирать обороты, поскольку агрессоры только этого и ждут.
Жертве необходимо осознать и принять тот факт, что она не несет ответственности за действия обидчиков.
Главное заблуждение жертвы состоит в том, что это она провоцирует травлю, и это заблуждение дает ей мнимую надежду на то, что она способна контролировать эту ситуацию и может ее изменить. Но это не так.
Но что же теперь ей делать, если она на самом деле никакой ответственности за чувства и намерения обидчиков не несет? Получается жертва бессильна?
Что необходимо сделать чтобы обрести хоть и частичный, но контроль над ситуацией, так это перестать ставить во главу угла отношения с агрессором и его компанией. Если вы считаете, что сможете прекратить издевательства “пресмыкаясь“ перед ними и пытаясь влиться в его “компашку“, то вы ошибаетесь. Даже если это вам удастся, то поверьте, ничего хорошего вас там не ждет, унижения будут продолжаться, только теперь под “дружеским“ соусом. Кроме того, может случиться так, что какой-либо человек из недружественной вам компании будет набиваться к вам в друзья, предлагать близкое общение, чтобы вы доверили ему свои чувства и тайны, а сам в это же время будет передавать все ваши слова вашим врагам и обидчикам.
Итак, восстановление отношений с теми, кто вас недолюбливает - пустая трата времени.
Теперь все ваши действия будут зависеть от окружающей обстановки в которой происходит травля (школа, рабочий коллектив, университет и т.д.).
Прежде чем переходить к советам как выживать в стрессовой обстановке я хочу дать самый главной совет: УХОДИТЕ, если есть возможность.
Это самый лучший выход из этой ситуации. Нет смысла терпеть годами, вы ничего не потеряете если уйдете, а наоборот, чем быстрее вы покинете деструктивные отношения, тем больше шансов у вас на то, что ваша психика будет менее травмирована, а в последствии ваша самооценка и вера в себя.
Чем дольше вы терпите, чем дольше следуете своему страху сделать важный шаг на встречу свободе, тем больше страдаете.
На самом деле в состоянии психологического и эмоционального насилия, когда хитрыми манипуляциями человека заставили поверить в свое ничтожество и бессилие, ему или ей кажется что на новом месте будет только хуже или что он не сможет потом никак устроиться. Но все это только страх, вбитый в голову жертве агрессором. Даже если у человека, который подвергается травле есть поддержка со стороны друзей и родственников, он может продолжать находиться в нездоровом коллективе и отказываться покидать его. В итоге бывают случаи, когда все заходит слишком далеко и заканчивается трагически.
Поэтому главное правило гласит - не бойтесь уходить, бегите оттуда как можно скорее.
Уход не будет проигрышем, в этой игре жертва никогда не одержит победу, поскольку правила игры устанавливает агрессор, а жертва всегда на шаг позади, ей остается лишь только подстраиваться.
Что делать, если нет возможности бежать? К сожалению тут мало что от вас зависит. Нет способа полностью остановить травлю (за исключением, конечно, если сам агрессор этого не захочет или сам не покинет коллектив, что маловероятно) и заставить всех участников конфликта стать хорошими друзьями. Есть только способы ослабить ее, возможно даже получится достичь взаимного игнорирования или нейтралитета между сторонами.
Итак, поскольку мы обсуждаем сейчас травлю в коллективе, то, будь это школьный класс, группа или рабочий коллектив, часто жертва всеобщей ненависти вынуждена против своей воли контактировать с коллегами/одноклассниками по учебным/рабочим вопросам. Тут уже никуда не денешься. Поэтому суть состоит в том, что если у вас присутствуют затруднения с получением материалов для учебы или работы через ваших коллег, то необходимо осуществлять следующие действия: узнайте электронные адреса тех, от кого зависит выдача необходимых материалов и осуществляйте запрос через электронную почту. Кроме того пригодится узнать номера или электронную почту вашего руководителя/преподавателя (в крайнем случае можно обратиться к нему). Поскольку есть возможность что ваше письмо будет намеренно проигнорировано, копируйте ваш запрос одновременно преподавателю дисциплины или начальству, в этом случае у вас будет доказательство перед вышестоящими лицами, что вас проигнорировали.
Если агрессор заблокировал вам доступ к его почте или личным сообщениям, вы можете сделать PrintScreen изображения и переслать его начальству, с вежливой просьбой прислать вам материалы, поскольку не можете получить их “обычным“ путем.
Главное - соблюдайте вежливо-формальный тон в сообщении, не жалуйтесь на агрессора, холодный тон сообщения настораживает и вселяет тревогу в получателя, что нам и необходимо.
Если ваши попытки с электронной почтой не увенчались успехом, тогда можно попросить слово на занятии или совещании и в присутствии преподавателя или вышестоящего лица попросить передать вам материал. Если агрессор скажет, что передал его вам, спокойно скажите, что он этого не делал.
Совет от психолога о поведении:
Разговаривая с людьми, смотрите им в межбровье (это психологический прием, обидчику будет трудно поймать ваш взгляд и ему станет некомфортно). Не отводите взгляд и не улыбайтесь (но и не насупливайтесь). Не пускайтесь в длинные объяснения. Короткие утвердительные фразы только по существу дела, таким же должен быть ваш письменный стиль (асептика и холодная вежливость).
Часто бывает, что жертва травли дискредитирована агрессором не только среди коллег, но и в глазах преподавателей, начальства. Соответственно, если вам необходимо вернуть себе контроль над ситуацией, то необходимо соблюдать расписание. Если вам не угрожает физическая расправа от агрессора и его компании, то не пропускайте занятия, сдавайте вовремя все работы, отвечайте на занятиях. В поведении обидчиков ничего не изменится, зато в глазах начальства/преподавателей вы улучшите свое положение.
Ежедневно уточняйте у вашего классного руководителя, на кафедре в ВУЗе, секретаря, у начальства есть ли изменения в расписании/учебных планах/рабочем процессе. Поскольку агрессоры могут намеренно не передавать вам важную информацию.
Никогда не общайтесь и не обращайтесь к агрессору с глазу на глаз!
С вами всегда должен быть свидетель, который будет на вашей стороне.
Если вы случайно окажетесь в аудитории/кабинете а агрессором одни - выйдете из нее (естественно, на рабочем месте это не всегда возможно, а в некоторых случаях вообще невыполнимо, поэтому касается учебных заведений). Когда вокруг нет свидетелей у него будут развязаны руки.
Сохраняйте всю переписку (в том числе ваши ответы и обращения) с вашими коллегами, агрессором и его друзьями, а также преподавателями или начальством.
Итак, подведем итоги:
1) Самое лучшее решение - уйти из насильственных отношений, не пытаться как-то существовать во враждебном коллективе;
2) Если пункт 1 не возможен, то не пытайтесь подружиться с обидчиками и угодить им - это бесполезно, не рассказывайте о себе ничего личного, соблюдайте формальный тон общения;
3) Старайтесь соблюдать рабочую/учебную дисциплину, поскольку может случиться так, что вам придется обратиться за помощью к вышестоящему лицу, которое охотнее примет вашу сторону в конфликте, если будет иметь положительное мнение о вас. Если от вас намеренно скрывают информацию об учебном/рабочем процессах, не стесняйтесь просить секретарей/классного руководителя информировать вас лично, подходите сами, если считаете, что от вас что-то скрыли;
4) Сохраняйте всю переписку с вашими обидчиками и начальством. Если это возможно, включите запись видео или хотя бы аудио на телефоне, когда вас унижают. Это будет хорошим доказательством, если вы решитесь на открытое противостояние с привлечением вышестоящих лиц.
5) Старайтесь не оставаться наедине с обидчиками, в случае физической угрозы просите друзей (если такие имеются в коллективе) сопровождать вас по учебному заведению или родственников встречать вас на улице после занятий;
В заключении необходимо сказать о том, что вы должны быть готовы к тому, что в случае, если конфликт перейдет в открытую стадию и о ситуации будут проинформированы вышестоящие лица, ваше начальство/преподаватели займут сторону обидчиков. Это происходит не потому что агрессор прав, а потому что у людей срабатывают психзащиты. Людям тяжело смириться с тем, что они не всегда способны контролировать ситуацию, что бывают случаи, когда с человеком происходит что-то против его воли и он ничего не может с этим поделать. Люди начинают винить жертву и рассуждать “вот если бы она вела себя так-то, то ее бы не травили“, то есть перекладывают ответственность за конфликт с зачинщика на жертву. Это абсолютно деструктивный подход и ничего хорошего он не приносит, а только дает повод отстраниться от решения данной проблемы и перевоспитания агрессоров, переложить всю ответственность на жертву и заставить ее выживать в одиночестве и без защиты.
Отсутствие секса или воздержание на всех сказывается по-разному. И если женскую нервозность и стервозность народная мудрость привыкла объяснять простой фразой «да у тебя давно мужика не было!», то, как понять, что вот тот симпатичный и (как подсказали разговорчивые сотрудницы) неженатый коллега из соседнего отдела не просто одинок, а давно не испытывал оргазма? Безусловно, проще всего спросить его лично, однако, во-первых, этот вопрос слишком интимен, а во-вторых, далеко не все мужчины готовы обсуждать свою сексуальную жизнь.
Сексуальный «маньяк»
Мужчина становится буквально одержим сексом. Все разговоры, шутки и мысли только о нём. Он испытывает повышенное влечение к знаменитостям или жадно провожает взглядом проходящих мимо девушек, иногда, не стесняясь, обсуждает их достоинства. Очень часто - в совершенно развязной форме. Может много мастурбировать, но это не дает необходимой разрядки и удовлетворения.
«Уйди, старушка, я в печали»
Противоположная реакция сексуальной одержимости - отсутствие реакции на женский пол, а то и полное отвращение или агрессия по отношению к женщинам. Мужчина становится апатичен, полностью погружается в свой внутренний мир, стремится оградиться от окружающих, может уйти с головой в работу, компьютерные игры или другое хобби.
Не влезай, убьет!
Повышенная раздражительность и нетерпимость может быть следствием нехватки секса. Ведь организм не получает целый комплекс необходимых гормонов, в частности, гормон настроения серотонин и радости - эндорфин. К тому же секс - прекрасный способ снять стресс и расслабиться. А отсутствие сексуальной разрядки - и вот рядом ворчливый и озлобленный мужчина.
С вечным недосыпом на лице
Когда одолевают постоянное возбуждение и мысли о сексе, тут не до сна. А ведь после секса мы получаем не только физическую и эмоциональную разрядку, но и гормональный коктейль, который способствует расслабленному и сладкому сну. Если вы замечаете, что мужчина выглядит так, словно он не спит сутками, вполне возможно, что у него давно не было секса.
Растет на глазах. Вширь
Недостаток или полное отсутствие секса, как это иногда бывает и у женщин, мужчины склонны заполнять безудержным перееданием и обильными возлияниями. Лишний вес растет буквально за считанные дни, а далее излишества начинают сказываться на здоровье: появляется отдышка, скачет давление, побаливает сердце, мышечная масса заменяется жиром, который откладывается на боках, груди, животе и бедрах. Комплекс проблем нарастает и приводит к печальным результатам.
Рассеянный с улицы Бассейной
Повышенное влечение и постоянные фантазии или, наоборот, апатия и уход в себя - эти состояния сопряжены с рассеянным вниманием и слабой концентрацией. Это чревато ухудшением не только в рабочем процессе, но и в повседневной жизни. Если мужчина забывает о назначенных встречах, путает время, даты и имена, возможно, всему виной нехватка секса.
Здоровье, ты где?
На первый взгляд, не придет в голову связывать частые простуды с нехваткой секса. А зря… Секс стоит на страже крепкого иммунитета, так как при регулярных занятиях любовью сопротивляемость вирусам возрастает на 30%. Не стоит забывать о застойных явлениях и риске появления простатита, к тому же длительное воздержание может привести к психическим отклонениям. Специалисты советуют решать проблему нехватки секса физическим трудом и спортом, но мы знаем более приятный способ - собственно, сам секс.
Я не трус, но я боюсь
Иногда может иметь место умышленный отказ от секса. Всему виной предшествующие сексуальные неудачи или проблемы со здоровьем. Для мужчин важно быть на высоте, покорять и удивлять партнершу, быть самым лучшим любовником. Поэтому даже малейшая неудача ведет к страху повторения провала и сложностям с эрекцией. Кроме поддержки и терпения со стороны партнерши можно привлечь и специальные средства - смазку с охлаждающим эффектом для продления акта или эрекционное кольцо.
Безусловно, наличие того или иного признака нехватки секса - еще не означает, что всё обстоит слишком плохо. Не стоит спешить с выводами. Возможно, мужчина нуждается не сколько в сексе, сколько в человеческом внимании, тепле, любви и ласке.
Поведение мужчины легко предсказать, если знаешь историю его отношений с мамой. Предупреждена – значит вооружена, считает наш автор.
Е ще до рождения сердце мальчика билось в такт сердцу матери. Ее голос – первое, что он услышал. Ее прикосновение – первая в жизни ласка, а ее лицо – первая красота, которую он оценил. Неудивительно, что любой мужчина в глубине души считает мать своей первой любовью. Поэтому знакомство с будущей свекровью – это не столько повод сочинять анекдоты, сколько возможность узнать о своем избраннике гораздо больше, чем вы даже можете себе представить.
ВО ВЛАСТИ ЖЕНЩИНЫ
«Лучший друг мальчика – его мама». Если вы когда-нибудь услышите от мужчины эту фразу, бросайте все (даже серьги с бриллиантами, которые он вам только что подарил) и с криком бегите туда, где светло и есть люди. Потому как человек, цитирующий Нормана Бейтса из фильма ужасов «Психо» Хичкока – это не то, что вам нужно. Конечно, не всякий мальчик, которого воспитывала властная мать, во взрослой жизни станет маньяком, кромсающим миловидных блондинок в душе. Но проблем в общении с ним не избежать.
«Он может быть непоследовательным в поступках, – говорит британская психолог Джеки Марсон. – Сперва покажется любящим и внимательным, но позже станет вдруг недоступным, заявив, например, что у него масса работы».
Мужчины, «задушенные» в детстве чрезмерной материнской любовью, вырастают трудоголиками.
Интересное дело помогает им блокировать суперэго матери, так что они неосознанно отдают ему все свободное время.
Один мой друг жаловался на своего племянника Игоря, который в 25 лет оставался девственником. Я знал этого высокого и крепкого парня, но не мог понять, в чем проблема. А потом я пришел к нему домой и увидел полтора десятка чугунных роз, расставленных в вазы по углам. Игорь работал в кузне – ковал вычурные решетки для загородных домов. И когда приближался очередной праздник, он оставался после работы и отливал для матери чугунную розу. Наблюдая, как он не может выйти из комнаты без того, чтобы трижды не проверить, выключен ли свет, я понял, что однажды наступит день, когда он соберет все розы в тяжелый «букет» и обрушит их на голову матери.
Однако психолог Кейт Стоун Ломбарди – автор книги «Миф о маменькином сынке» – уверяет, что кроме неврозов, сын чересчур заботливой женщины может иметь преимущества. Например, эмоциональный интеллект и сильные коммуникативные навыки, что помогает достичь успеха и в работе, и в личной жизни. В конечном итоге все зависит от характера матери: если ее власть над сыном не гнетущая, а в пределах разумного, то у него есть шанс вырасти нормальным человеком.
ОТОРВАННЫЙ
Однажды мать возвращалась с пятилетним сыном из поездки. Мальчик скучал на заднем сиденье мечтал скорее добраться домой, где его ждали игрушки. Но вдруг мать остановила машину на полпути и высадила ребенка, велев дальше добираться самостоятельно. Она сказала ему: «Ты должен уметь постоять за себя». Затем она села в машину и уехала. Я помню себя в дошкольном возрасте – на месте этого мальчика я бы умер от страха.
Однако с мальчуганом из этой истории ничего страшного не случилось. Сегодня ему 64 года, и весь мир знает его как сэра Ричарда Брэнсона – миллиардера-предпринимателя. Психологи называют таких матерей, как у Брэнсона, «далекими» или «отсутствующими». Они, как правило, чуть ли не с пеленок предлагают сыновьям полную свободу действий в надежде, что чем раньше те набьют шишки, тем быстрее станут самостоятельными и добьются успеха. И это действительно работает.
Но, легко покоряя вершины в бизнесе, мужчина, который вырос без внимания матери, на любовном фронте часто терпит крах.
«Когда мать хладнокровно отдаляет сына раньше, чем он готов перестать прятаться у нее за юбкой, – говорит Ломбарди, – мальчик может на всю жизнь затаить чувство обиды и презрение по отношению к женщинам».
МАЛЕНЬКИЙ ПРИНЦ
Как женщины делают своих сыновей невротиками – это мы уже знаем. Но что если проблемы с психикой у самой матери? Бывает так, что мать с детства внушает мальчику опасную мысль, будто он особенный, и все вокруг ему не ровня. Пожалуй, лучше всего такие отношения описаны в автобиографическом романе «Обещание на рассвете» Ромена Гари.
«Они еще пожалеют об этом, – говорит мать главного героя, узнав, что учителя в школе поставили ему двойки. – Я прочитаю им твои новые поэмы. Я была великой актрисой и умею читать стихи. Ты станешь Д’Аннунцио! Виктором Гюго, лауреатом Нобелевской премии! Ты будешь французским посланником, кавалером ордена Почетного легиона! Ты будешь одеваться по-лондонски! И все женщины будут у твоих ног!»
Интересно, что эти заветы матери сбылись – Гари действительно стал одним из самых знаменитых и достойных французов своего времени. Однако психологи склонны считать пример его жизни исключением из правила.
«Если мальчик видел, как мать поклонялась ему в детстве, – говорит Ломбарди, – он и во взрослой жизни будет ждать такого поклонения со стороны всех окружающих». Чтобы построить отношения с «маленьким принцем», женщине нужно согласиться на второе место в команде, потому что на первом у него всегда будет мать. Но если она сумеет переступить через гордыню, то жизнь с таким мужчиной может получиться вполне приятной.
Ученые из Гарвардского университета доказали, что «маленькие принцы» успешны в карьере и редко страдают от слабоумия в старости. Если доживут.
ПОЦЕЛУЙ МАМОЧКУ!
Это давно известный факт: ребенок вырастет без психологических травм лишь в условиях, когда будет жить в полноценной семье, где мать и отец по-настоящему любят и уважают друг друга. Увы, такая семейная идиллия – большая редкость. Часто бывает так, что отец изменяет матери, и она, недополучая мужскую любовь, становится настолько близкой к сыну, что фактически образует с ним интимную пару.
В университете у меня был друг Славик, который встречал каждый Новый год не в компании друзей, а вдвоем с мамой, потому что не мог оставить ее одну – отец парня месяцами пропадал на заработках в другой стране. Славик был нормальным человеком, но как-то странно одевался: носил приталенные рубашки с большим воротником, брюки-клеш и остроносые туфли. Эти вещи ему выбирала мама. А еще по просьбе матери он отрастил копну волос и усы, чтобы смахивать на Боярского – кумира ее молодости.
Признаться, я давно не видел Славика, но подозреваю, что сегодня он много пьет и ходит в черной широкополой шляпе. Впрочем, если дело не доходит до инцеста, Ломбарди не видит в интимном союзе матери и сына решительно ничего плохого: «Бытует стереотип, что если мама и сын очень близки, то мальчик обязательно вырастет “девчонкой”. Это неправда. Здоровые близкие отношения с мамой помогут ему в будущем отлично ладить и с другими женщинами тоже».
Поэтому не стоит на каждого мужчину, который при встрече целует свою маму в губы, вешать ярлык извращенца. Женщина должна смириться, что у возлюбленного с мамой какая-то особая и непонятная другим связь. На это чудачество нужно просто закрыть глаза – не обвиняйте мужчину в тесных отношениях с матерью, иначе он будет в буквальном смысле нокаутирован.
14.08.2017
3 женщины за 40, которые живут с мамой - их пытаются пристроить подруги, а они винят во всём молодых
«Маргарита, милая, обаятельная, живу с мамой, 50 лет. Хочу познакомиться с мужчиной для создания семьи» - такую анкету на сайте знакомств, как показывает статистика, открывать не станут. Клеймо «старая дева» вешают на одиноких возрастных женщин с незапамятных времен, причём особо не разбирая значения ярлыка. Корреспондент SHE пообщалась с тремя незамужними женщинами за 40, которые до сих пор живут с мамами. В откровенной беседе они рассказали, почему так сложилась жизнь, хотелось ли вернуть время назад и как пытаются устроить свою личную жизнь сейчас.
Наталья, 50 лет, учительница
«Я никогда не думала, что жизнь сложится вот так. Мне всегда казалось, что у меня много времени впереди, а вокруг меня всегда будут мужчины. Я была молодая, глупая, выбирала. Этот был толстый, этот худой, у этого зарплата маленькая, а этот вообще слишком много о себе мнит. Если бы тогда мне кто-нибудь сказал, что в 50 лет я останусь без детей, с мамой и котом, я бы не поверила. Конечно, я бы хотела вернуть время назад, многое бы сделала по-другому, не была бы такой избирательной.
В 32 года у меня была большая любовь. Его звали Игорь. Он нравился моей семье, подругам, я гордилась им. Были мужчины и до него, но он был другой, особенный, внимательный, обходительный. Я тогда жила с мамой, потому что не было денег на своё жильё и вдобавок больная бабушка, за которой нужно было ухаживать. Игорь не звал меня переехать к нему, тогда я думала, что он понимает, что я нужна дома, и не переживала, наоборот, превозносила его ещё выше. Однажды мне позвонила подруга и сказала, что видела моего Игоря в окружении двоих детей и женщины. Оказалось, всё это время он меня обманывал. У него была жена, дети и разводиться он не собирался. У него была съёмная квартира, в которой он жил второй жизнью. Мы расстались, провстречавшись чуть больше года. Я не стала сообщать его жене, какой у неё мерзавец-муж. Возможно, она и сама догадывалась об этом.
Я долго переживала, но спустя время отошла. И тогда поняла, что больше не могу впустить в свою жизнь нового человека. Я думаю, многие женщины поймут: бывают мужчины, которые что-то ломают в сознании, после которых ты уже не можешь полноценно смотреть на других. Можно менять мужчин хоть каждую неделю, но ни один не окажется тем самым. Я искала второго Игоря.
Умерла бабушка, потом отец, мне было 36 лет. Мама осталась одна, старенькая, ей нужно было помогать. Мне тогда не хотелось отношений, я тяжело переживала то, что случилось со мной за последнее время. Я крутилась как белка в колесе на работе. Очнулась примерно в 40 лет, когда мои подруги начали становиться бабушками. Тогда-то и накатило осознание, мне уже за сорок, я одна, из мужчин в моей постели бывает только кот Маркиз.
Были попытки завести знакомства, подруги устраивали свидания, я даже освоила специальные сайты, но быстро свернула эту затею, сообразив, кто сидит по ту сторону монитора. Я понимала, что мне уже не 18, моя фигура далека от идеала и в моём возрасте шансы выйти замуж приравниваются к нулю. Я просто научилась жить с этим - да, бывает мне сильно одиноко, могу поплакать вечерами. Моя мама часто мне говорит, что переживает, как я буду, когда её не станет. Я тоже об этом думаю, маме 84 года. Наверное, внутри себя морально готовлюсь, что рано или поздно это случится.
Я взрослая самодостаточная женщина, зарабатываю деньги, не миллионы, конечно, но нам с мамой хватает. Сейчас я просто живу для себя, хожу в театры, на выставки, гуляю с подругами. Сложилось так, как сложилось, устраивать трагедию из-за этого - глупо. Виню ли я Игоря? Нет».
Ирина, 43 года, главный бухгалтер
«Да, я живу с мамой, но никогда не чувствовала себя одинокой. У меня взрослая дочь, живёт с парнем. Мы всегда жили все вместе большой семьёй, и я даже не думала о том, чтобы съехать. Квартира большая, места хватало всем. Сейчас дочь съехала, папа умер, мы остались с мамой вдвоём.
Подруги надо мной, конечно, подсмеиваются: сильная, независимая, с тремя котами, всё как в анекдоте. Я ведь ещё и крестиком вышиваю. Полный набор. Спрашивают, бывает: "Ира, ты когда себе мужика найдешь?". Мужик - это хорошо, но где они, нормальные? Был у меня, не сложилось. Прожили вместе 18 лет, и он усвистел в Москву с молодой любовницей чуть старше нашей дочери. Обидно, что всю молодость на него потратила, хотя и любили друг друга, счастливы были. Но, видимо, после сорока им чешется в одном месте, и они бегут, слюни распустив, за молодыми. Жена в свои 38 лет уже не привлекает: тут целлюлитик, животик свисает. Не молодеем мы.
У меня пять лет не было мужчины, и я прекрасно обхожусь, совершенно не хочется впускать кого-то в свою размеренную жизнь. Дочь, правда, намекает мне, что и тебе, мама, не помешало бы на свидание сходить, а не донимать меня вопросами про внуков. Подарила кота. Ну Барсик у меня, конечно, всем котам кот. А как-то иду домой с работы, смотрю, сидит у двери маленький, рыженький, забрала, Персиком назвали. Через полгода выяснилось, что Персик - девочка. Окотилась, всех почти раздали, одного себе оставила.
Меня смущает, только тот факт, что если женщина живёт с мамой после 40 и не хочет встречаться с мужчинами, то она - старая дева. Что за стереотип? У меня дочь, очень веселая мама, мы подруги, вечерами можем с ней вина выпить, поболтать, посмеяться, и зачем они, мужики? Для поддержания здоровья, конечно, у меня есть кавалер, но отношения с ним мне не нужны. Мама иногда заводит своё: "Мы с дедом всю жизнь вместе прожили, а ты ж одна останешься, да как же так, Ира, не дело это! Махни на море вместе со своими котами". Жизнь устроена, дочь пристроена, я уж сама как-нибудь не пропаду».
Екатерина, 45 лет, инженер
«С самого детства мама внушала мне, что мы всегда должны быть вместе. У меня не было отца, и не раз мама говорила, что родила для себя, чтобы в старости было кому стакан воды подать. Сколько себя помню, мама никогда не отпускала меня, я росла белой вороной. Меня никуда не приглашали мальчики, подруг тоже особо не было, я приходила домой к маме в девять. Наверное, поэтому и выросла такой замкнутой и антисоциальной.
Первый глобальный скандал с мамой случился в студенчестве, когда я сообщила ей, что хочу съехать, у меня появился парень, мы хотим снимать квартиру. Всё закончилось сердечным приступом, "скорой помощью", валокордином и словами: "Что я такого сделала, что ты хочешь меня бросить?". Естественно, я осталась дома с чувством вины: маме из-за меня стало плохо. С парнем мы расстались через некоторое время. Так было несколько раз: у меня появлялись молодые люди, и когда дело доходило до совместного проживания, у мамы обострялись сразу все болезни, а я мучилась чувством вины и делала всё, чтобы угодить, ведь ей так плохо.
В один такой раз мой молодой человек в пылу ссоры сказал мне, что я останусь старой девой, если не научусь жить без матери, и мне нужно к психологу. Меня обидели его слова, но к психологу я всё равно пошла. Мне было уже 29 лет. За плечами ни одного серьёзного романа. От сеансов у психолога толку ноль. Для бесед нужна была моя мама, которая отказалась посещать терапевта.
Вот так и жили. Как-то у меня появился мужчина с серьёзными намерениями на мой счёт. А мне, к слову, было уже 33, и уже тогда я считала, что это мой последний шанс. Он согласился жить с нами, но уже через два с половиной года сбежал, не выдержав жизни с тёщей. Маме же с возрастом становилось хуже, у неё артрит и давление. Я тяжело перенесла разрыв с Вадиком и поставила на себе крест, решив, что мне суждено ухаживать за больной матерью.
Больше я ни с кем не встречалась. Чтобы было хоть как-то веселее, завела кота, у меня красивый мейн-кун Ричард, я его холю, лелею, он мне как сын. Мамин и без того скверный характер с возрастом стал ещё хуже, и иногда она упрекает меня, что я никчёмная, даже мужчину себе найти не смогла, и в кого я такая непутёвая. Мы часто ссоримся просто оттого, что надоедаем друг другу в тесном помещении, и иногда у меня даже бывает желание ударить свою 83-летнюю мать. Мне очень стыдно за эти мысли. Я виню её в том, что она помешала мне построить своё счастье.
Сейчас у меня постоянная депрессия, нервные срывы, один раз в пылу ссоры я порвала её книгу и кинула в лицо. Спасаюсь на работе, взяла большее количество часов, задерживаюсь, лишь бы не приходить домой. Я устала, у меня нет угла, где я могу спрятаться и побыть одной. Я снова посещаю психолога, но уже для того, чтобы выйти из состояния своей депрессии. В свои 45 я выгляжу на 60! Ни о каких мужчинах речи быть не может».
Алёна Золотухина
Фото pixabay.com
Прочтений: 73 380