Вопрос психологу:
Добрый день. Мне 29 лет, но до сих пор у меня не сложилась личная жизнь. Были мужчины, но все заканчивалось тем, что они бросали меня. Начну с самого начала. В 19 лет познакомилась с парнем. Он был моим первым, и как я думала останется единственным мужчиной. Чувства захлестнули меня. Эмоции били ключом. И страсть и ревность и любовь. Таких сильных чувств я больше никогда не испытывала. Конечно были ссоры из-за разных ситуаций. Мы бурно ругались, но также бурно и мирились. Несколько раз пытались расстаться, но через время возвращались друг к другу. Встречались около пяти лет.Молодой человек тоже любил меня, как мне казалось. Узаконить отношения не могли. То оба учились, потом искали подходящую работу. Вместе строили планы на будущее. Мечтали создать семью. Наши взгляды на семейную жизнь совпадали (мы часто обсуждали, как будем жить вместе). И вот наконец долгожданный день настал. Он сделал мне предложение. Мы расписались и стали жить вместе. Все было идеально. Но только месяц. Через месяц мой муж заявил, что не должен был жениться, мол это я его уговорила. Он еще очень молод и у него все впереди. Сказал, что его друзья так считают. Это осталось только в разговорах и мы продолжили жить вместе (до этого жили каждый отдельно). Зато муж изменился на глазах. Перестал мне дарить цветы (раньше делал это каждую неделю), стал пропадать после работы и приходил выпившим (он и раньше мог иногда выпить, но не так часто и не в таком количестве). Старался со мной лишний раз не разговаривать, только по делу. Да и интимная жизнь сошла на нет. Я считала мы удовлетворяли друг друга. Зато мне стал запрещать все: общаться с подругами, красиво одеваться, ходить в бассейн. Я должна была сидеть в убранном доме и ждать его с ужином. Делала попытки решить все и спросить, что его не устраивает, но каждый раз все заканчивалось скандалом. Как-будто это был совершенно не тот человек, которого я любила. Я терпела это год, в надежде, что он одумается. Потом не выдержала и подала на развод. Очень тяжело приходила в себя. Потом познакомилась с мужчиной. Он красиво ухаживал и я оттаяла. Переехала к нему жить в другой город. Как только я приехала, он сразу стал груб со мной. Но вернутся не могла (уволилась дома с хорошей работы). Пришлось ждать подходящий вариант. Но жила я с ним недолго 3 месяца. Он оставил меня одну на съемной квартире. Как только ему предложили повышение в другом городе. За день собрал чемоданы и уехал. Даже не переживая, что я остаюсь одна в чужом городе. Потом я встретила еще одного мужчину. Он резко отличался от предыдущих. Всегда свои слова подтверждал действиями. И я решила, что может на этот раз все получится. Но после того, как я забеременела он меня бросил. Возможно я притягиваю в свою жизнь не тех мужчин? Я слышу от них, что я ласковая, добрая, нежная и им хорошо со мной. Причем именно эту фразу я слышала от каждого из них. Как только я становлюсь неудобной, они меня бросают. Что я делаю не так? Как изменить себя и свою жизнь, чтобы встретить искреннего и честного мужчину?
На вопрос отвечает психолог Глазунова Ольга Николаевна.
Ирина, здравствуйте!
Очень хочется Вас поддержать в Вашем желании встретить Вашего мужчину и обрести женское счастье!
То, что Вы описывали, было Вашим опытом, пусть не самым приятным, но опытом! В своем ответе я прокомментирую важные моменты, на свой взгляд, и, возможно, Вы задумаетесь об этом, и придут какие-то мысли и осознания.
У Вас было трое мужчин, и каждый раз они уходили, и поэтому Вы каждый раз чувствовали себя покинутой, преданной и одинокой. Давайте попробуем начать с первого молодого человека, которого Вы встретили в 19 лет.
Вы упоминаете о сильных эмоциях, страсти, бурных ссор и примирений. Похоже на историю из романа, когда чувства переполняют вас, и уже это уже становится основой отношений. Прочитав Ваш рассказ про молодого человека, у меня сложилось впечатление, что эти отношения как раз были построены на эмоциях, на взаимной подпитке друг друга, интересе и страсти. Вы упоминаете, что у вас совпадали взгляды на семейную жизнь, что вы часто обсуждали, как будете жить вместе, но при этом ни разу не пробовали, а лишь теоретически предполагали, как это будет. Романтичный образ совместной жизни разрушился через месяц. На деле оказалось, что это не так просто, что есть еще и обязанности, и как-то нужно из конфликтов выходить, уйти-то уже некуда… Не выдержал Ваш молодой человек этой ситуации, видимо, было очень много иллюзий на тему совместной жизни.
Встает вопрос- за то время, которое Вы с ним встречались, как вы вместе выходили из конфликтов? Как решали разногласия? Как Вам было в этих отношениях? Если Вы видели, что договориться не получается, что у вас постоянные стрессовые ситуации в отношениях, что нет опыта совместной жизни, то зачем сразу в ЗАГС? Вы чего-то боялись, чего-то здесь в этой истории не хватает… А, именно, Вашего взгляда на ситуацию. Были сигналы и раньше о том, что будет непросто, и пока непонятно, что происходит, зачем все эти эмоциональные метания и вечные качели- хорошо и плохо. Почему не может быть спокойно и хорошо без всяких эмоциональных вспышек? Чего мне самой не хватает? Почему мне это нравится? Но Вы их почему-то проигнорировали эти размышления. Подумайте об этом.
Вы пишете, что старались решить разногласия, спросить, что не устраивает, но все заканчивалось скандалом. Здесь важно для себя понять, как Вы выясняете отношения, чтобы со своей стороны не скатываться в обвинения и переход на личности. Это поможет в будущем сохранять климат в семье, но при этом выражать и свое мнение, причем уважительно к себе и партнеру. Подумайте, что с Вашей стороны здесь можно улучшить. Почитайте книгу Николая Козлова «Как относиться к себе и к людям». Ее можно скачать в интернете бесплатно. В конце книги есть опросник «Семейный договор», который поможет прояснить многие моменты перед началом семейной жизни и о том, как правильно выяснять отношения, тоже есть в этой книге.
Если до сих пор первые отношения не отпускают, то нужно переосмысливать их, понимать, что можно взять оттуда из лучшего и как в будущем не наделать таких же ошибок. Складывается ощущение, что нужных выводов Вы не сделали, поскольку дальше ситуация повторялась.
Если мы возьмем второго мужчину, то второе предложение про него звучит как- «он красиво ухаживал и я оттаяла». Вы обращаете внимание на то, как человек ухаживает, влюбляетесь в образ романтичного героя, который словами готов горы за Вас свернуть, Луну к Вашим ногами бросить и т.п. Вы сразу же поверили ему и переехали в другой город, покинув хорошую работу, и не позаботились о своем комфорте и безопасности. Тут получается, что Вы с головой просто уходите в отношения, теряя свою индивидуальность и полностью отдаете себя в руки другого человека без остатка и без понимая, что о себе тоже нужно позаботиться. Вы задавали себе вопросы: Как вы будете жить вместе? Где будете работать? А вдруг не получится, что Вы будете делать? Мне кажется, что нет. Это тоже можно взять себе на заметку.
И о последнем мужчине. Вы пишете, что его слова он подтверждал действиями. Не очень понятно, что Вы имеете в виду, и как Вы понимаете это. К сожалению, нет примеров, чтобы проанализировать, действительно, ли это так. Какую ответственность он изначально брал в отношениях, как показывал свое отношение к Вам, какие действия совершал, как вы решили конфликтные ситуации? Ничего об этом, к сожалению, нет.
Желание родить совместного ребенка было обоюдным? Или это незапланированная беременность? Об этом тоже нет информации.
Также Вы пишете, что все Ваши мужчины отзывались о Вас, как о ласковой, доброй, нежной и что им хорошо с Вами. Конечно, хорошо! А Вы показывали другие стороны своего характера? Ваше несогласие с чем-то? Как Вы отстаиваете свои интересы и вообще выедете себя в конфликте? Можете ли Вы позволить себе быть неудобной в отношениях на момент их начала?
Исходя из Вашей истории, у меня сложилось впечатление, что Вы ведете себя хорошо и поддерживаете образ хорошей и удобной девушки практически всегда, сглаживая острые углы, и полностью отдаете свою жизнь в руки другого человека, забывая о себе, своих желаниях, мечтах, и не думаете о последствиях. Точнее предпочитаете об этом не думать, полностью вверяя себя партнеру. Это похоже на образ героини Татьяны в романе «Онегин»- «Судьбу мою отныне я тебе вручаю». Может быть, пора что-то поменять и прийти к себе настоящей, не боясь потерять отношения и ясно осознавать, что происходит между Вами? Подумайте об этом.
4.9 Rating 4.90 (5 Votes)
Вконтакте
Однокласники
Тема созависимого поведения не теряет популярности. Как выбирать между своими и чужими потребностями, особенно, если ты привыкла быть удобным и не доставлять хлопот? Как определить, на что я имею право, а на что - не имею, особенно, если я привыкла считать, что это решает другой? Как научиться отказываться и запрещать? Как сохранить личностную целостность?
Не все готовы обсуждать эти и похожие вопросы с психологом, да и просто - с другим человеком. Многие предпочитают разбираться во всем сами.
Эти советы собирательные и лишь указывают направление, в котором стоит поразмышлять. Кое-что, возможно, пригодится и в «чистом виде».
1. Заведи себе специальную фенечку, браслет или кольцо (если ты правша, то на левой руке, а если левша - то наоборот).
Когда тебя будут просить о чем-то странном, предлагать ненужное, или звать, куда не надо, вместо ответа пошевели фенечку или кольцо и скажи: «Я подумаю и отвечу тебе завтра». Что нужно делать завтра, читай ниже.
2. Да, ты можешь отказываться, если тебе не нравится какое-то предложение.
ИЗВИНИТЬСЯ нужно лишь в том случае, если ты когда-то раньше пообещала согласиться, а теперь отказываешься. В остальных случаях извиняться за отказ не обязательно. ОБЪЯСНЯТЬ отказ ты также НЕ ДОЛЖНА..
3. Да, ты также можешь отказываться, если тебе не нравится не само предложение, а тот, кто его делает.
Нет, ты снова не обязана ничего объяснять.
4. К пунктам 2 и 3: меньше обещай.
Я знаю, что ты делаешь это, внутренне подпрыгнув от укола вины. Тренируйся терпеть эти уколы, не срываясь в обещания. Ты не обязана никому ничего обещать, если не хочешь.
5. Если ты в гостях, необязательно помогать хозяйке мыть посуду.
Да, можешь просто наслаждаться. Ах, тебе просто не нравится в этих гостях? Необязательно в следующий раз идти сюда, даже если тебя пригласили.
6. Лицо консьержки из вашего подъезда никак не связано с тобой.
У нее всегда такое лицо. Если ей что-то нужно, она скажет сама. Даже если лицо косьержки как-то связано с тобой, все равно пусть скажет сама. Ты не обязана думать про это.
7. Оставь привычку догадываться о настроении других людей по голосу: ты всегда ошибешься не в свою пользу.
Либо спрашивай прямо, что конкретно не так либо оставь им их настроение: захотят, сами расскажут.
8. Ты не должна сразу отвечать на письмо (смс, сообщение в WhatsApp, др.), если у тебя нет в этом личной необходимости.
Если ты не заинтересована в этих отношениях, ты можешь вообще не отвечать. Да, ты имеешь право быть не заинтересована в отношениях.
9. Ты имеешь право прекратить разговор или иное общение, которое тебе не нужно или перестало нравиться.
Со временем ты научишься делать это изящно, а пока запомни: можешь просто исчезнуть. Если боишься поддаться на вину или уговоры, можешь уходить не прощаясь.
10. Ты можешь сразу не брать трубку, когда тебе звонят.
Честно говоря, ты можешь вообще не брать трубку.
11. Нет, ты не виновата, что твой друг снова напился.
Дело не в том, что он был «слишком рад тебя видеть». Просто он алкоголик. Алкоголики время от времени напиваются, используя окружающих как повод, причину или оправдание. Ты просто удачно подвернулась ему. Даже если твой друг говорит тебе «Ты виновата, что я снова напился», ты все равно не виновата.
12. Развивай собственную эмоциональную и телесную чувствительность.
Доверяй своему переживанию дискомфорта. Если тобой манипулируют, это нередко похоже на сосущее чувство в груди или в животе, а иногда это сразу ощущается как головная боль. Держись подальше от таких отношений и ситуаций.
13. Стыд и вина - чувства, которые только ты сама можешь разложить по полочкам в собственной жизни.
Если кто-то указывает тебе, в чем ты виновата или за что тебе должно быть стыдно - уходи.
14. Если твой партнер делает что-то, что тебе не нравится, не жди, пока он догадается сам.
Он - не ты, и он не догадается. Попроси его перестать. И ты не обязана объяснять, почему, но если хочешь - объясни. Если твой партнер не прекращает делать с тобой то, о чем ты его попросила, убедись, насколько правильно он тебя понял. На третий раз уходи.
15. Кстати, наверное, ты не знала, но если тебе что-то угрожает, нужно звонить в полицию.
Я проверяла, это работает. Причем, звонить нужно не тогда, когда тебя ударили, а после ПЕРВОЙ же СЛОВЕСНОЙ угрозы.
16. Прежде, чем давать деньги в долг, возьми себе неделю на размышления, даже если у тебя есть эта сумма.
Если вы посмотрите на свое окружение, то наверняка найдете человека, которому дали бы определение «хороший». Это человек неконфликтный, отзывчивый, всегда вежливый и дружелюбный, готовый в любой момент прийти на помощь и поддержать. И вам часто хочется быть таким же. Почему?
С детства у нас закладываются определенные модели поведения, которые помогают адаптироваться к жизни в социуме. Одна из этих моделей - «быть хорошим». Она помогает получить поддержку и признание, не прикладывая особых усилий. Дети быстро усваивают: будешь хорошим, получишь подарок от родителей, а учитель будет к тебе благосклоннее, чем к хулигану. Со временем эта модель может стать основой всей нашей жизни, деловых и личных отношений. К чему это приводит и какие проблемы ждут «хорошего» человека?
1. Вы будете жертвовать своими интересами в угоду другим
Вежливость и стремление избегать конфликтов могут привести к тому, что в какой-то момент мы начинаем жертвовать своими интересами ради окружающих. Это происходит из-за страха быть отвергнутыми (друзьями в школе, коллегами). Нам важно чувствовать, что с нами все в порядке и нас любят, потому что именно это дает чувство безопасности.
Желание нравиться всем вокруг заставляет нас держать марку всегда и везде, быть хорошим в такси, магазине, метро. Нам автоматически хочется сделать что-то, чтобы понравиться водителю, и вот мы уже протягиваем чаевых больше, чем следует. Причем делаем это совершенно неожиданно для себя. Или начинаем развлекать разговорами парикмахера, вместо того чтобы просто расслабиться в кресле. Или не делаем замечание маникюрше, которая неровно нанесла лак, - это же наш любимый салон, зачем портить хорошее впечатление о себе?
Мы причиняем ущерб себе, делая не то, что нам нравится, или молчим, когда нарушают наши интересы
В итоге наш фокус смещается с внутреннего на внешний: вместо того, чтобы направить ресурсы на работу над собой, мы тратим все усилия на внешние признаки. Нам важнее, что о нас подумают и скажут, и мы делаем все ради того, чтобы нас оценили и одобрили.
Даже собственное благополучие нас уже не интересует: мы причиняем ущерб себе, делая не то, что нам нравится, или молчим, когда нарушают наши интересы. Мы отказываемся от себя в угоду окружающим.
Порой именно в этом кроется причина резкой смены настроения, когда бесконфликтный и вежливый на людях человек в семье становится настоящим монстром. Быть хорошими с чужими довольно легко, зато дома мы снимаем маску и срываемся на близких - кричим, ругаемся, наказываем детей. Ведь семья и так уже нас любит и «никуда не денется», можно не церемониться, расслабиться и наконец стать собой.
От такого поведения нужно отучаться всем - большому начальнику или мелкому клерку, ребенку или родителю. Потому что это вопрос баланса нашей жизни, того, что мы сами даем и получаем. И если близким, которые так много дают нам, мы не будем отвечать тем же, наша жизнь может дать крен: семья развалится, друзья отвернутся.
2. У вас появится зависимость от чужого одобрения
Такая модель поведения формирует болезненную зависимость от чужого одобрения. С утра до ночи нам нужно слышать комплименты, признание талантов или красоты. Только так мы чувствуем себя уверенными, воодушевленными, можем что-то делать. Это работает как энергетический допинг. Мы начинаем нуждаться в нем, чтобы перекрыть внутреннюю пустоту.
Важным становится внешнее, а внутренние ценности, чувства и ощущения отходят на второй план
Такая схема приводит к категоричному восприятию всего, что с нами происходит. Яркий пример - человек, болезненно реагирующий на любое замечание, даже на конструктивную критику. В его модели любая обратная связь воспринимается только по двум показателям: «Я хороший» или «Я плохой». В результате мы перестаем различать, где черное, а где белое, где правда, а где лесть. Людям становится все сложнее с нами общаться - потому что в каждом, кто нами не восхищается, мы видим «врага», а если кто-то нас критикует, причина только одна - он просто завидует.
3. Вы потратите силы зря
Ваши друзья поссорились, а вы хотите остаться в хороших отношениях с обоими? Так не бывает. Говоря словами поэта, «нельзя и с теми быть, и с теми, не предавая тех и тех». Если вы стремитесь быть хорошим и там, и там, или всегда занимаете нейтралитет, рано или поздно это приведет к чувству опустошения. И скорее всего оба друга почувствуют себя преданными, и вы потеряете обоих.
Есть и еще одна проблема: вы так стараетесь быть полезным для других, так много делаете для них, что в определенный момент начинаете требовать такого же отношения к себе. Появляется внутреннее беспокойство, обида, вы начинаете всех обвинять. Эта зависимость действует так же, как и любая другая зависимость: ведет к разрушению. Человек теряет себя.
Ощущение напрасно потраченных усилий, времени, энергии не покидает вас. Ведь вы потратили столько сил, а дивидендов нет. И вы банкрот, энергетический и личностный. Вы чувствуете одиночество, раздражение, вам кажется, что никто вас не понимает. И в какой-то момент вас и правда перестают понимать.
Не нужно ничего делать специально, чтобы заслужить любовь родителей, учителей или одноклассников
Конечно, всем хочется, чтобы их окружали «хорошие люди». Но по-настоящему хороший человек - это не тот, кто всегда идет на поводу у других, и во всем соглашается с чужим мнением. Это тот, кто умеет быть честным и откровенным, кто в состоянии быть самими собой, кто готов отдавать, но при этом отстаивать свои интересы, убеждения и ценности, сохраняя свое достоинство.
Такой человек не боится показать свои темные стороны и легко принимает недостатки других. Он умеет адекватно воспринимать людей, жизнь, и не требует ничего взамен за свое внимание или помощь. Эта уверенность в себе дает ему ощущение успеха в работе и в личных отношениях. Ведь на самом деле не нужно ничего делать специально, чтобы заслужить любовь родителей, учителей или одноклассников. Мы и без того достойны любви, потому что каждый из нас сам по себе уже хороший человек.
Об авторе
Тренер, психолог, психоаналитик. Еесайт .
Удобная женщина - домохозяйка, которая обеспечивает своему мужчине комфортное существование, выполняет все его прихоти в ущерб собственным интересам. Подчас она совсем забывает ухаживать за собой, ее цель - муж и дети, в них она и находит смысл жизни.
Вряд ли какая-нибудь женщина сознательно захочет быть удобной для своего мужчины, иногда происходит так, что она и сама не замечает, как попадает в кабалу. По натуре добрая и отзывчивая она старается окружить мужа заботой и любовью, причем наивно считает, что он непременно это оценит и ответит ей тем же. Отдавая всю себя мужу и детям, женщина не замечает, как становится безликой, она кухарка, прачка, уборщица, домашние только требуют и требуют, ничего не отдавая взамен. Долгое время она принимает такое положение со свойственной ей покорностью и начинает понимать, что что-то не так, когда уже поздно исправлять ситуацию.
Нередко мужчина выбирает себе жену без любви, он ищет замену своей матери, которая долгое время сдувала с него пылинки. Такой же отдачи он хочет и от женщины, ему необходима дома чистота и поглаженная рубашка, он должен быть сыт и доволен, а мнение собственной жены его мало интересует, да и работу по дому он считает чем-то легким и не заслуживающим благодарности. Такие мужчины никогда не оценят поданный вовремя завтрак и чистоту в доме, ведь так и должно быть, главное, чтобы ему было удобно! А то, что работа по дому - это нелегкий труд ему и в голову не приходит, куда приятней считать, что жена ничего не делает и только он - царь и бог, которому должны все прислуживать.
Надо ли говорить, что такая женщина обделена заботой и любовью, в лучшем случае она получает равнодушие, а в худшем - ко всему прочему добавляются несправедливые упреки и даже побои. Найти выход из такой плачевной ситуации достаточно сложно, особенно если есть дети. Отчасти сама женщина виновата в подобном обращении, она заблуждалась, думая, что отдавая любовь и заботу непременно будет вознаграждена своим мужчиной. Оказывается, быть доброй и угодливой - это не положительные качества, за которые любят и ценят. Скорее, такими беззащитными женщинами пользуются, а любовь отдают на стороне.
Предотвратить такую ситуацию можно только в самом начале отношений, нельзя взваливать на себя всю домашнюю работу, надо иметь чувство собственного достоинства и не позволять мужчине собой управлять. Детей необходима приучать с детства ценить мамин труд и помогать. Кроме того, необходимо всегда заботиться о своей внешности и не ходить перед мужем в не ухоженном виде.
Важно не позволять делать из себя "удобную женщину", выполнять все прихоти и требования. Мужчинам не нравятся женщины, готовые приносить себя в жертву, они вряд ли оценят подобное отношение. К тому же они не упустят случая подчинить себе такую женщину и поставить ее на место.
Некоторые представители сильного пола умудряются сделать удобными не только своих жен, но еще и любовниц. Такие мужчины крайне эгоистичны, им по большому счету, наплевать, что чувствуют его женщины, главное, чтобы самому было комфортно, а все остальное его не очень волнует. Достаточно удобно иметь семью и жену хозяйку "серую мышку", которая заботится о его благополучии и никогда не подумает ему изменять, да на нее никто и не позариться.
Другое дело любовница - у нее совсем другая задача, она должна наделить непревзойденного мачо любовью, а то, что женщина надеется стать законной женой, его вовсе не волнует. Кроме того, чтобы ее не потерять, он обещает развестись в ближайшем будущем, но все как-то не получается у бедолаги. Он постоянно придумывает нелепые истории, то у него жена больна - хотя, на самом деле ее здоровью можно позавидовать, то неприятности на работе мешают ему дойти до загса и подать на развод.
Если не исправить такую ситуацию, то женщину ожидает незавидная участь, она так и будет оставаться всего лишь любовницей, с годами утратит свою привлекательность, ее шансы выйти замуж будут сведены к нулю. Необходимо просто уйти от такого мужчины, и поискать свое счастье с другим, более достойным представителем сильного пола.
А есть еще такой тип мужчин, которые обманывают женщину, говорят, что они одиноки и несчастны. Бедная любовница и не догадывается о существовании семьи у такого негодяя, она чувствует себя невестой и все надеется получить предложение руки и сердца от своего "единственного" и "неповторимого". Исправить подобное положение достаточно сложно, но все-таки возможно. Рано или поздно обманутая заподозрит неладное, и ситуация начнет понемногу проясняться.
Если мужчина очень редко остается на ночь и все праздники проводит непонятно где, то это явный признак того, что мужчина не одинок. Если он прячет свою женщину от посторонних глаз, а прогуливаясь вместе с ней на улице, волнуется и тревожно оглядывается по сторонам, то здесь однозначно что-то не так. . . Время идет, а о замужестве никто и не вспоминает - это повод насторожиться и сделать определенные выводы. Ежели женщина наблюдает все описанные выше ситуации, значит, пришло время расставаться и искать более достойную партию.
Интересно то, что ослепленная любовью и обманутая своим избранником, женщина часто даже и не подозревает, что на самом деле она и есть та самая "удобная во всех отношениях". Будь она домохозяйкой или любовницей, женщина пребывает в иллюзорном мире и прозревает достаточно поздно.
Для того, чтобы не попасть в сети эгоиста и обманщика и не стать "удобной" женщиной, необходимо любить себя и уметь анализировать сложившуюся ситуацию. Никогда нельзя полностью посвящать себя, пусть и любимому, но все же мужчине, который никогда не оценит таких стараний.