Моей дочери 16. Не так давно у нее начались сексуальные отношения с молодым 17-летним человеком. С молодым человеком мы были знакомы, и разрешили встречаться с условием, что секса не будет в ближайшее время. На что он дал согласие, но к сожалению нарушил слово, чем разочаровал и меня и особенно отца (отец может с этим смириться). С дочерью теперь общается на повышенных тонах... Недавно моя дочь рассталась с этим молодым человеком и хочет встречаться с другим,с которым была знакома уже год, ему 26. Что делать, стоит ли разрешать встречаться им? В целом я против, отец пока ничего не подозревает. Я не хочу чтоб интимные отношения были в таком раннем возрасте...Стоит ли запрещать?
Здравствуйте, Яна! давайте разебрем, что происходит:
разрешили встречаться с условием, что секса не будет в ближайшее время. На что он дал согласие, но к сожалению нарушил слово, чем разочаровал и меня и особенно отца
а разве только молодой человек несет ответственность за отношения или в этом тоже есть вклад и дочери? а знаете ли Вы чего хотела она? она начала свою сексуальную жизнь - но в первую очередь - это было её решение! и ответственность она несет тоже! и здесь - какой бы запрет Вы не ставили, какие бы разрешения не давали - ОНА все равно поступит ТАК, как хочет сама - ведь эти запреты Вы ставите исходя из своих потребностей и чувств, и при этом НЕ учитываете - чего хочет она? и её поведение может наоборот быть протестным, только для того, чтобы доказать Вам, что она тоже может чувствовать и принимать решения!
Недавно моя дочь рассталась с этим молодым человеком и хочет встречаться с другим,с которым была знакома уже год, ему 26. Что делать, стоит ли разрешать встречаться им?
Я не хочу чтоб интимные отношения были в таком раннем возрасте...Стоит ли запрещать?
а вот здесь тоже НЕ стоит выбирать этот же путь! в итоге ОНА все равно поступит ТАК, как хочет она сама! а вот запреты скорее наоборот подстегнут её к этому - что делать? постарайтесь сейчас стать для неё НЕ противником, который НЕ хочет слышать её - а наоборот, союзником, который пытается узнать - а чего хочет она сама! т.е. встаньте на одну сторону с ней - это лишит отношения компонента борьбы (а скорее она услышит человека, который её принимает, нежели того, который НЕ принимает её чувств!)
тем самым, Вы можете озвучить, что она вырастает, что учится принимать свои решения, что естественно, Вам страшно, но время идет и Вам тоже нужно учиться жить со Взрослой дочерью! поэтому запрещать, или разрешать ей Вы не можете - так как контролировать её действия Вы НЕ сможете, поэтому выбор только за ней, однако и все последствия который будут также принадлежат только ей! однако, Вы хотите, чтобы она знала, что у неё есть человек (ВЫ), которые сможет её просто выслушать, понять, и принять,а не критиковать её выбор, обесценивать её чувства! - такое открытое признание поможет и ей увидеть в Вас НЕ цензора и критика, а человека, который её принимает!
и когда дочь сможет Вам доверять, Вы сможете уже обсуждать с ней и то, что она сама захочет или возможно, то что волнует Вас!
а Вас может интересовать в этой ситуации одно - что за 26 летний молодой человек, мужчина, который захотел встречаться с 16 летней девушкой (у каждого действия есть свои причины!) - что же им движет? почему НЕ со сверстницами - значит есть проблемы в отношениях (с уверенностью в себе, с незрелостью и т.д.) - т.е. когда Вы НЕ будете осуждать дочь, Вы сможете посмотреть на этого человека вместе и сможете ей подсказать путь, чтобы уже она смогла ориентироваться - что это за человек? а ведь кстати, за такие отношения ему и срок грозит! она сама об этом знает? (и это тоже информация НЕ для её обвинения или запрета - просто как одна из характеристик того человека!)
и ещё - а чем мотивируется сама девочка выбирая такого партнера? просто ли влюбленностью - НО ведь встречаться и жить НЕ с этим образом, помогите ей учиться видеть Реального человека, а НЕ только эту картинку! значит и ей это нужно - только зачем? что она хочет получить в отношениях со Взрослым мужчиной - возможно того же принятия (и возможно как проекция - т.е. принятие ОТ ОТЦА!)
Яна, если Вы действительно решитесь разобраться в том, что происходит - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду рада Вам помочь!
Хороший ответ 5 Плохой ответ 2Здравствуйте, Яна.
Вы спрашиваете, стоит ли разрешать Вашей 16-летней дочери встречаться с 26-летним мужчиной. Но это можете решить Вы и только Вы, потому что Вы мать и несёте ответственность за своего ребёнка до достижения ей 18-летнего возраста. Юридически Ваша дочь уже достигла возраста сексуального согласия, при котором становится допустимым совершение полового акта при добровольном согласии партнёра. Поэтому чисто теоретически Ваша дочь уже имеет право самостоятельно решать, вести ли ей половую жизнь и с кем. Однако я понимаю, что как мать Вы сильно переживаете за неё, волнуетесь, каким окажется этот молодой человек, не обидит ли Вашу девочку, не обманет ли, не забеременеет ли она от него, а если забеременеет, как он поступит... Вопросов и поводов для волнений в данном случае множество. Вот и обсудите их с Вашей дочерью как взрослый человек со взрослым человеком. Выскажите ей свои чувства относительно данной ситуации, рассмотрите все возможные риски... Это поможет Вашей дочери принять взвешенное самостоятельное решение относительно взаимоотношений с этим молодым человеком. И кто знает, может быть оно будет не в его пользу. :-)
Хороший ответ 4 Плохой ответ 1Всем приветик!
Сегодня я с радостью публикую еще одну статью моей старшей сестры. Мы с Тоней будем рады, если она поможет вам:).
Здравствуйте, дорогие девушки!
Сегодняшняя моя статья будет посвящена ранним отношениям. Скажу сразу, что я подразумеваю возраст до 17-18 лет.
Наверное, сейчас процентов 80 читательниц закроют эту страницу, решив, что здесь будут нравоучения. Ошибаетесь. Я не буду никого учить или указывать, как жить.
Итак, почему тебе не нужны отношения в раннем возрасте.
Во-первых, причины, по которым ты хочешь иметь парня очень часто далеки от истинных . Об этом хорошо написала Саймон в своей статье « ?».
Сейчас я понимаю, что все мои страдания в 15-17 лет были спровоцированы не столько неразделенной любовью, сколько моим статусом в глазах окружающих. Если в плане учебы я была круглой отличницей и умницей, то вот в плане отношений и количеству бывших парней (у меня вообще не было ни одного), я явно проигрывала одноклассницам.
В младших классах достаточно было хорошо учиться и ты авторитет. А вот в старших, чтобы иметь хоть какой-то вес в глазах одноклассников (точнее, одноклассниц), нужно было иметь парня.
И я очень страдала по поводу его отсутствия. Но правду говорят, что время все расставит по своим местам. Сейчас я вижу, что те девушки, которые еще до окончания школы поменяли несколько парней в лучшем случае вышли замуж «по залету» за одного из них. В худшем – до сих пор (а нам уже по 26-27 лет), живут то с одним, то с другим. А вот замуж их никто так и не зовет.
Во-вторых, в таком юном возрасте ты еще не можешь построить хорошие отношения .
Почему? Первая причина — ты не можешь правильно выбрать парня. И для этого есть несколько причин:
- Тебе еще самой сложно определить, какой парень тебе нужен.
- Очень сложно оценить парня, которому 17 лет. В школе он может быть супер популярным из-за смазливой мордашки и потому что играет в футбол. Но встретив его через 5-10 лет, ты поймешь, что это полный неудачник, который ничего не смог добиться за эти годы (не всегда так, но очень часто).
- Тебе сложно совладать с чувствами и делать разумные поступки. Ради него ты готова бежать на край света (а вот этого делать как раз и не надо).
Вторая причина – ни ты, ни он пока еще не умеете строить отношения. Отношения – это не цветы, конфеты, поцелуи и объятия. Это ежедневный труд по принятию и пониманию друг друга. Это умение находить компромиссы и идти на уступки. Это чем-то жертвовать ради другого человека и т.д.
Конечно, тут возникает вопрос – как этому научиться, не имея практического опыта? Читать книги по психологии отношений, смотреть на примеры счастливых пар (и несчастливых тоже) и просто получать жизненный опыт. И, конечно же, общаться с парнями. Вполне возможно, что из этого чуть позже вырастут здоровые и счастливые отношения.
Знаете, я очень рада, что встретила свое мужа в 21 год, а не в 15 лет:). Уверена, что и он этому рад:). Будь мы знакомы в подростковом возрасте, вряд ли у нас что-то бы получилось. Ведь тогда мы были совсем другими и те отношения могли бы разрушить все.
Но мы встретились тогда, когда готовы были к этому и у нас получилось создать прекрасные отношения, которые переросли в счастливый брак:).
Кстати, здесь хотелось бы сказать про опыт. Да, наши хорошие отношения сейчас строятся на неудачном опыте с первыми отношениями. Возможно, где-то они нам помогают, но лично я вижу больше отрицательных моментов.
И вот мы перешли к третьей причине, почему не стоит начинать отношения в раннем возрасте – слишком большой груз опыта и отношений .
Начиная встречаться с парнем в 12-13 лет (а судя по комментариям на сайте, такие девушки есть), ты к 20 уже будешь иметь такой груз в виде опыта неудавшихся отношений, от которого практически невозможно избавиться и который будет мешать тебе в новых отношениях.
Каждые отношения забирают определенной количество твоей женской энергии (а она не безгранична), не говоря уже о времени и силах. И тогда может сложиться такая ситуация, когда ты в 20 лет встретишь того САМОГО, но вы уже ничего не сможешь дать ему, потому что всю энергию растратила на других. Обидно будет, не правда ли?
Добавь сюда еще отрицательный опыт прошлых отношений (недоверие, если тебе изменяли, постоянный страх, что тебя бросят, проверка каждого слова, если тебе врали и т.д.). Поверь, это не придаст вашим отношениям гармонии и счастья.
И тут мне хочется перейти к четвертой причине, по которой не стоит начинать ранние отношения – в юном возрасте у тебя искаженная картинка отношений .
Постараюсь объяснить понятно. Естественной потребности в отношениях у вас еще нет в таком раннем возрасте, поэтому четкой сложившейся картинки, какими они должны быть, еще не существует.
Но! Вы смотрите фильмы, сериалы, ток-шоу и т.д. И у вас начинает из этих крупиц информации складываться картинка (практически всегда искаженная) отношений.
Это приводит к тому, что ты начинаешь встречаться с парнем, но вы не знаете, что делать вместе, кроме того, что вам показали (а обычно это либо страстные истории с ревностью и интригами, либо же очень романтичные истории отношений). В любом случае, они неестественные.
И вот по этой неправильной картинке ты начинаешь строить отношения с парнем (который тоже не понимает, как это делать). Результат очевиден. Но самое плохое, что эту картинку ты воспринимаешь, как нормальную и в 20 лет, перенося ее уже в более взрослые отношений. Вот поэтому так много, казалось бы, уже взрослых пар, которые ведут себя как подростки.
Подводя итог, хочу сказать, что я не призываю уйти в монастырь до 20 лет:). Общение с мальчиками нужно и полезно. Ухаживания, проявления внимания, первая любовь – все это имеет место быть. Но не спешите строить «взрослые» отношения. Вы потеряете очень много, а приобретете такой опыт, от которого вскоре вам захочется отказаться.
Continue Reading
54 thoughts on “”
- Жанры: Мелодрамы
- Год создания: 2014
- Мировая премьера: 15 февраля 2014
- Страна: Россия
- Студия: Арт-Экспресс
Российский мини-сериал с молодой перспективной актрисой Таисией Вилковой в главной роли. «Серьезные отношения» , состоящие из четырех серий, вышли на канале «Россия-1» 15 февраля 2014 года.
Сюжет сериала может показаться сказочным, но в жизни бывает всякое. Сценарий сильно закручен, но удивляться концовке не стоит. В сериале «Сериезные отношнения» также снимались Антон Хабаров, Юлия Майборода, Елена Бирюкова.
Съемочная группа сериала Серьезные отношения/Sereznye otnosheniya
- Режиссеры: Владимир Басов, Ольга Басова
- Актеры: Таисия Вилкова, Антон Хабаров, Юлия Майборода, Светлана Антонова, Даниил Белых, Денис Васильев, Елена Бирюкова, Владимир Стержаков, Алиса Ярославская, Валентина Ананьина, Таисия Пискунова, Екатерина Зинченко
Сюжет сериала Серьезные отношения/Sereznye otnosheniya
Жизнь супругов Игоря (Антон Хабаров) и Ирины (Юлия Майборода) течет своим чередом. Он – преуспевающий бизнесмен, она – успешный переводчик. Только после долгих лет совместной жизни, их отношения переросли в привычку. Не сомтря на все благосостояние и совместные поездки за границу, у них нет главного.
Все меняется, когда юная Катя (Таисия Вилкова) появляется на пороге их дома. Девушка приехала в столицу из небольшого городка, где работала уборщицей на заводе и жила с бабушкой и матерью. Еще в Вознесенске Катя познакомилась с Игорем, который приехал к ним на завод в командировку. Даже не познакомилась, а обрызгала его грязной водой.
Неожиданно ее отец, никак до этого не участвующей в жизни дочери, пригласил ее к себе в Москву. Но не просто так. Катя должна ухаживать за его умирающей матерью.
Чтобы как-то прожить, она вынуждена ходить по домам и рекламировать чудо-пылесосы. Так Катя с Игорем встречаются во второй раз. Любовь вспыхивает в потухших глазах бизнесмена, начинаются ухаживания и завязываются серьезные отношения…
Источник:
Сериал Серьезные отношения
Сериал Серьезные отношения: фото, видео, описание серий — Вокруг ТВ.
http://www.vokrug.tv/product/show/sereznye_otnosheniya/
Серьезные отношения в 16 лет
Возможны ли серьезные отношения после секса на первом свидании? Этим вопросом озадачены практически все влюбленные, особенно те, кто начал отношения сразу с секса.
В принципе, любые отношения возможны после секса, также как и их отсутствие. На эту тему очень много было и разговоров и отснято передач и даже существует статистика, по поводу того, что происходит с людьми после секса на первых свиданиях.
Жизнь – штука непредсказуемая: одна моя близкая знакомая сразу же после первого бурного секса с малознакомым парнем из общей компании, начала с ним жить, вместе снимали квартиру. В моем же личном опыте, после «ночи любви» мужчина предложил мне встречаться и, причем, совершенно серьезно, как-то бурно настаивал.
Но, к сожалению, как в первом, так и во втором случае отношения закончились, благо не трагически, но печально, т.е. пары распались, и люди перестали общаться вообще, ненавидя друг друга.
Почему так произошло? Ответ прост: мы не верим нашим мамам, не обращаем внимания на лекции бабушек, а, ведь, в чем-то они правы. Ну, хотя бы в том, что отношения, которые быстро развиваются или развиваются не в той последовательности, могут так же быстро закончиться. А у разбитого корыта останутся, если не двое, то кто-то один точно!
Так вот, не успев узнать друг друга ближе и понять, люди часто начинают замыкаться в себе. Да, вы уже сблизились физически, в прошлые века вас бы уже поженили, но сейчас другое время.
Вы хотите серьезных отношений, но это понятие, как ни странно, «растяжимое», т.к. для кого-то серьезные отношения – это определенный срок, который варьируется от недели до долгих лет совместного проживания; для других – это само качество отношений, т.е. либо вы только целуетесь, либо живете половой жизнью. В таких отношениях, безусловно, должны присутствовать уважение, доверие и понимание.
Ну, а если вы отошли от прелюдий, начали встречаться, причем сразу «в постели», то здесь не обойтись без определенных ограничений: не имея нужного взаимопонимания, не доверяя еще всецело партнеру и запутавшись в своих чувствах, основанных то ли на страсти, то ли еще на чем-нибудь, у нас развиваются комплексы. Эти комплексы – заразны, они передаются и партнеру.
Мы чаще отмалчиваемся, не находим общих тем для разговора, боимся сказать что-нибудь не то и не так. В основном, такое происходит с людьми, которые не уверены в себе, но влюблены по уши. Причем эту неуверенность может подарить вам сам избранник, игнорируя ваши чувства и зацикливаясь только на своих.
В крайнем случае, если вы проходили через подобное, то вам легче ориентироваться в своих эмоциях, чувствах, высказываниях и действиях.
Как раз о чувствах я и хотела поговорить, ведь надо сначала разобраться, что вами движет: страсть, любовь, корыстное чувство, месть и т.д.
Хотя, в страсти и любви мы чаще бываем «глухи, слепы и немы», т.к. нами руководят искренние чувства, которым не подвластно рациональное и трезвое мышление.
А по поводу той же статистики – кто-то говорит, что мужчины совершенно не «заморачиваются» подобными вопросами, большинство из них считают даму, отдавшуюся на первом свидании доступной и легковерной, а отсюда недалеко и до неприличного названия, относящееся к девушке.
Что говорит по этому поводу психолог Ирина Алиева:
Иногда мы вступаем в серьезные отношения, основываясь на принципе «любовь через секс «. Эта формула создает у нас ложное впечатление, что мы влюблены, хотя нами владеет элементарное физическое желание.
Получается, что мы влюблены не в человека, а в собственную страсть. Необходимо выдержать паузу, сначала постараться узнать о своем новом партнере как можно больше, а уже потом заниматься сексом.
Как узнать, пришло ли время интимной близости?
Нужно достичь эмоциональной и интеллектуальной близости,
Нужно больше разговаривать, этот процесс должен занимать как минимум вдвое больше времени, чем ласки и развлечения,
Партнер должен по-настоящему нравиться — нельзя ложиться в постель с человеком, если не испытываешь к нему уважения,
Желательно вместе перенести какое-то испытание (неприятности на работе, семейный кризис), необходимо знать, как относится к нам партнер, когда у нас проблемы,
Обязательно нужно обсудить проблемы контроля рождаемости и венерических заболеваний.
Может показаться, что эти требования лишают секс всякой прелести. Но разве лучше получить душевную травму, узнав, что ваш любовник вам не верен, приятно ли лежать в постели с человеком после интимной близости и чувствовать себя бесконечно одиноко, иметь нежелательную беременность или получить положительную реакцию во время очередной проверки на СПИД?
Занятие любовью одно из самых чудесных и здоровых переживаний. Однако многим из нас не раз приходилось наблюдать, как интимные отношения приносят людям боль, унижение, разочарование.
Нельзя вступать в сексуальную связь безоглядно.
А вот, что сказала на это моя подруга: «Возможны отношения — но в редких случаях, в зависимости от изначальных намерений партнеров по отношению друг к другу
Просто секс тут вообще не при чем — если ты планируешь строить отношения с понравившимся тебе человеком — то какая разница, когда это произойдет — на первом свидании, или на последнем!»
Вот какие комментарии на эту тему можно найти на форуме:
«Если двое друг другу нравятся, то терять зря время действительно не стоит.»
«Дважды подумай, перед тем как сказать, трижды, перед тем как сделать.»
«К тому же, секс очень влияет на отношения. и иногда, если люди не подходят друг другу в сексе им тяжело быть вместе. так к чему тянуть. »!
«А если она не дает месяц-другой, что тогда? Знаешь, а если девушка полгода не дает, это становится довольно опасным. Значит, она рассчитывает на совсем уж серьезные отношения. Уже и о свадьбе подумывает. Лучше так не рисковать, если тебе дорога свобода.»
«Это чушь! Отдалась или нет на первом свидании не значит шлюха или нет. Вам лучше, если она специально будет выдерживать время (неделю, две..), хотя на самой уже пробу негде ставить?
А может быть — это судьба и вы созданы друг для друга? Почему мужчина может переспать на первом свидании, а женщина нет? Что за ерунда. Нормальный мужчина не будет так оценивать порядочность девушки. Для этого есть другие факторы.»
«Я, вот, если не хочу мужчину, то не отдамся ему ни на первом, ни на каком другом свидании. »
Так что, думайте сами, решайте сами, иметь или не иметь, ведь все зависит от вас, ни от кого другого! Но все таки не советую вам вступать в какие либо половые отношения с человеком, которого вы плохо знаете, вряд ли возможны серьезные отношения после этого, к тому же, будет время подумать, а вам, дорогие дамы, это нужно?
Любовь в 17 лет – это нечто одновременно детские и взрослое, ведь парни и девушки в этом возрасте только готовятся стать мужчинами и женщинами, и вместе с тем обладают минимальным жизненным опытом.
Нету в жизни человека более загадочного и манящего чувства, чем любовь. Она может постучать к нам в дверь внезапно или вырастать и развиваться долгое время.
Что нужно знать
Предупрежден – значит вооружен. Любовь в 17 лет в подростковом возрасте нередко сопряжена с негативными факторами, которые приводят в дальнейшем к проблемам с учебой, родителями, друзьями.
Нет, это совсем не значит, что в 17 лет «нельзя». Как раз такой возраст является удачным для первых отношений.
Формирование личности
Личность человека развивается на протяжении всей жизни. Каждый период сопряжен с действием своих социальных и биологических факторов, которые влияют на формирование характера человека, его мировоззрения.
По Э. Эриксон 11-20 лет – это время полового созревания, подростничества и юности. В этот период происходит самоопределение подростка, формирование планов на будущее.
Парни и девушки решают главный вопрос: кем быть и что делать в жизни? Они экспериментируют, играют разные роли в обществе.
«Первая любовь - это не первая и не последняя. Это та любовь, в которую мы больше всего вложили самих себя, душу, когда душа у нас ещё была», — А. В. Вампилов
Однако нас интересует следующее: в этот период идет четкая половая поляризация, т.е. развитие полового самоопределения и сопряженных форм социального поведения.
Также Э. Эриксон выделяет аномальную сторону развития личности в 11-20 лет, когда человек не может сосредоточиться на своем будущем и часто заглядывает в прошлое.
Его мировоззрение и убеждения перемешиваются, становятся неубедительными для самого индивидуума. Появляется проблема «самокопания». Происходит смешение форм полового поведения в обществе.
Что же может влиять на формирование личности:
Путь к совершеннолетию
17 лет – это переходный возраст, когда парень или девушка готовятся к взрослой жизни. В этот период подростки начинают задаваться такими вопросами, о которых они даже не задумывались раньше (Что такое жизнь?
Как правильно жить? Как стать счастливым? Что сделать, чтобы добиться успеха в обществе? Что меня ожидает в будущем? Что скажут обо мне родители в 20-25 лет?).
В общем, человек разбирается в себе и в своих желаниях, потребностях, обязанностях, увлечениях, убеждениях.
Уже с 16 лет большинство мальчиков и девочек испытывают влечение к противоположному полу. Они задаются вопросами о половых особенностях мужчин и женщин, их физиологии, сексе.
И да, секс в 16-18 лет – это нормально. Единственное, о чем нужно помнить, — это о возможных рисках. в 17 лет оставит множество воспоминаний на всю жизнь.
Хорошими они будут или негативными, зависит от самих подростков и их психологического состояния. К этому возрасту личность становится достаточно зрелой, чтобы впервые «попробовать» отношения на вкус.
Как понять, что это любовь в 17 лет
Даже в 17-летнем возрасте может возникнуть настоящая любовь. Однако это бывает редко, и подростки часто путают это чувство с влюбленностью или страстью.
Если страсть – это наркотик, то любовь – это лечение и созидание. Так и отличаются эти два чувства. Влюбленность также не является любовью.
Это мания, симпатия к представителю противоположного пола. Подростку хочется проводить время вместе и с комфортом, не чувствуя каких-либо обязанностей или проблем.
Когда между подростками есть любовь, все становится иначе: людей не только тянет друг к другу из-за их положительных качеств.
Парень и девушка также не обращают внимание на недостатки друг друга, порой находя в них достоинства. Они не пытаются исправить что-то¸в себе, ин это не надо.
Вот конкретные признаки любви, которые актуальны не только для подростков, но и для других возрастных категорий:
- Волнение при виде своей симпатии.
- Неловкое покраснение лица.
- Разговоры с ближними часто уходят в русло обсуждения своей первой любви.
- Хочется очень много общаться со своей половинкой.
- Тебя тянет к нему/к ней, и непонятно, как и почему это происходит.
- Есть желание отдать все, что у тебя есть. И речь идет о духовных ценностях.
Признаки влюбленности подростка
Любые отношения начинаются с чувства влюбленности. Исключением не являются и 17-летние подростки.
Есть несколько признаков, по которым можно догадаться о существовании симпатии у парня или девушки:
| Подросток возвращается домой позже, чем обычно | Он начинает тратить свободное время не на компьютер или книги, а на «прогулки с друзьями» |
| Долгие телефонные разговоры становятся обыденным делом | Подросток может зависать у телефона по 30 минут или даже несколько часов подряд, болтая о всем, что угодно |
| Парень или девушка начинают следить | а своей внешностью с большей усердностью |
| Появляются контрацептивы | — |
| Постоянные изменения в настроении подростка | Либо он счастлив (после удачного свидания) либо находится в депрессии, плачет, ходит с грустным лицом (безответная любовь) |
Также есть различия в поведении у мальчиков и у девочек.
У девочек
Какие же характерные черты поведения могут выдать влюбленную девочку-подростка:
Теперь поговорим о мальчиках. Какие особенности поведения можно заметить у представителей сильного пола:
- Он постоянно ищет свою симпатию в толпе. Ему хочется, чтобы она его заметила.
- Происходит смена поведения парня при любом появлении своей второй половинки. К примеру, если в компании друзей юноша – душа компании, то при появлении «ее» на горизонте, он превращается в стеснительного мальчишку.
- Парень становится джентльменом: открывает дверь своей девушке, носит ее сумки/рюкзак, говорит комплименты.
- Влюбленный юноша старается исполнить любое желание своей пассии. Очень часто в шутку сказанное желание девушки тут же исполняется.
Первая любовь в 17 лет
Подросткам всегда интересно что-то новое, и отношения не являются исключением. Они могут повлиять на парня или девушку по-разному, и это часто можно заметить.
Видео: моя первая любовь в 17 — опыт и выводы
Каждый подросток всегда должен помнить, что отношения – это не только удовольствие в компании своей второй половинки, но и ответственность.
Поэтому настоящая первая любовь в таком раннем возрасте встречается не часто и характерна только для лиц зрелых не только физически, но и духовно.
Особенности психологии подростка - 16 лет
Шестнадцатилетний подросток – самое трудное испытание для родителей.
Именно этот возраст определил термин «трудный» в применении к подросткам в целом.
Все антагонистические противоречия и сложности подросткового периода выливаются в это время как из рога изобилия. Только успевай при этом «соломки подстелить», чтобы те, кого родители считают все еще детьми, не набили слишком много шишек.
Однако, как считают многие профессионалы, пережившие в свое время этот непростой период своей жизни, трудность данного возраста обусловлена, прежде всего, тем, что самому подростку трудно вписаться своими новыми размерами (и не только физическими параметрами) в окружающий мир.
Шестнадцатилетним невероятно трудно смириться с собой в новом качестве: уже не ребенка, но еще и не совсем взрослого человека.
Выделяют следующие характерные особенности 16-летних подростков:
На уровне самосознания у них активно формируется мировоззрение, при этом устойчивая «концепция самости» уже полностью сформирована, вследствие чего оценки окружающих 16-летних уже мало волнуют;
В части познавательной активности, в этом возрасте начинают формироваться профессиональные интересы, появляются навыки управления другими людьми вплоть до провокаций;
Возрастает потребность в сплоченном коллективе людей, объединенных общими интересами, именно для этого возраста характерны случаи массовых выступлений и акций против чего бы то ни было;
Формирование сексуальности и собственных взглядов на проблемы, с эти связанные, достигает своей завершающей стадии;
Единственный позитив для родителей: подростки в 16 лет становятся более уравновешенными эмоционально, их действия – более последовательными и не такими импульсивными, как раньше.
Итак, основные проблемы и трудности перечислены. Осталось только определиться с тем, как эти проблемы преодолевать с наименьшими для обеих сторон потерями.
Самое простое и действенное средство, помогающее в данной ситуации – это ведение дневника.
В эту заветную тетрадь подросток зачастую записывает все, что с ним происходит, и в дальнейшем имеет возможность проанализировать всю эту информацию, отодвинув ее от себя на некоторое расстояние во времени. Часто такой метод помогает увидеть собственные ошибки и в дальнейшем их не повторять.
Самый лучший подарок 16-летнему подростку – это красиво оформленный дневник-ежедневник, дополненный изящной ручкой в том же стиле.
Подросток становится совсем взрослым.
В этом возрасте у многих уже появляется первая влюбленность, возможно, и первые разочарования. У некоторых подростков этот возраст означает появление сексуальных отношений. Но не стоит паниковать: не все в шестнадцать лет готовы пойти на этот шаг.
Тем не менее, родителям стоит заводить разговоры на тему секса, дабы ребенок был в курсе всех последствий. Если папа или мама не могут завести разговор, то можно купить соответствующую литературу и подарить ребенку.
Подросток должен понимать – что это период, когда он несет ответственность за все свои поступки. Кстати, на Кубе этот возраст считается совершеннолетием.
В этом возрасте психология подростка более обширна и многогранна.
Кроме физических, сексуальных, гормональных изменений, есть и другие особенности – ребенок начинает уделять внимание философии.
Его взгляды на жизнь заметно меняются. И те вопросы, которые раньше его не волновали, сегодня встают на первый план.
В этот период человек может преувеличивать свои способности, так как все выглядит более простым, доступным и радужным. В этом заключается психология подростка.
16 лет – это огромный пласт, в котором много веры, желания, стремлений.
Человек находится на пике своего эмоционального развития.
Многим родителям очень тяжело принять необходимость "отпустить" подростка и они воспринимают такое поведение подростка как бунт и протест, хотя, на самом деле, их дети просто взрослеют.
Это возраст, в котором, для подростка очень важно его принятие Вами, как родителями. На этом этапе Важно уметь слушать подростка и доверять его Выбору...
Уметь слушать - это не читать нотаций, не критиковать, не угрожать и не говорить обидных фраз. Подростки учатся на собственном выборе. До тех пор, пока последствия этого выбора не угрожают их здоровью и жизни, не вмешивайтесь, а наоборот, проявляйте положительный интерес к жизни подростка, интересуйтесь ее друзьями, но с ПОЛОЖИТЕЛЬНОЙ стороны.
Чтобы разговор с подростком был результативным, Вам, как родителю, важно уметь дифференциировать свои чувства и открыто говорить о них подростку. Что я имею ввиду? Например, если Ваша дочь пришла поздно, вы можете сказать: "Я очень переживала, поскольку боялась, что с тобой что-то случилось" или "Я беспокоюсь и волнуюсь о тебе. Поэтому, я очень волновалась, когда ты пришла домой позже того времени, о котором ты мне сказала. Я думала, что возможно у тебя возникли какие-то проблемы и тебе нужна помощь".
Такие осуждающие выражения как: "Где ты была?", "Почему так поздно?" непременно вызовут в подростке злость и агрессию и вряд ли приведут к конструктивному разговору.
Юноша и тем более подросток легко идеализируют окружающих людей и отношения между ними, но быстро в них разочаровываются, как только обнаруживают неполное соответствие предвзятому и завышенному идеалу.
Такой максимализм - следствие стремления к самоутверждению, он порождает так называемую черно-белую логику. Черно-белая логика, максимализм и малый жизненный опыт приводят молодых людей к преувеличению оригинальности собственного опыта. Им кажется, что никто так не любил, не страдал, не боролся, как они.
Однако их родители, находясь во власти вкусов и привычек собственной молодости, абсолютизируя и считая единственно правильными только свои привычки и вкусы, не подают примера разумного отношения к действительности, основанного на трезвой оценке значимости событий, возводя в ранг проблемы вопросы о ширине брюк, длине волос, манере танца, стиле музыки и песен.
Эти проблемы стары, как мир. Еще Аристофан в комедии «Облака» описывал конфликт между рассудительным, благонамеренным отцом и легкомысленным длинноволосым сыном.
В ответ на просьбу отца спеть что-либо из древних авторов - Симонида или Эсхила - сын называет этих поэтов устаревшими и ходульными. Когда же сын обращается к современному искусству и читает монолог из Еврипида, старик выходит из себя, видя в нем безвкусицу и безнравственность
Взрослых иногда возмущает или, в лучшем случае, удивляет желание юношей одеваться и вести себя, «как все», даже в ущерб собственной привлекательности и материальным возможностям.
В этих поступках проявляется повышенная значимость для них чувства принадлежности к определенной группе: учебной, спортивной и т. д. А для того чтобы быть вполне «своим» в группе, нужно выглядеть, как все, и разделять общие увлечения.
Внутренний мир другого человека можно понять только при условии внимания и уважения к нему, принимая его как независимую достойную личность со своими взглядами и своим жизненным опытом.
Вот как звучит самая распространенная и совершенно справедливая жалоба юношей и девушек на родителей: «Они меня не слушают!»
Спешка, неумение и нежелание выслушать собственного ребенка, вникнуть в то, что происходит в сложном юношеском мире, неспособность взглянуть на проблему с позиции молодого человека, самодовольная уверенность в непогрешимости своего жизненного опыта - все это может создать психологический барьер между родителями и детьми.
Этот барьер может укрепляться как со стороны родителей, так и со стороны детей. У родителей может возникнуть представление, что для их ребенка не существует никакой системы ценностей, что, естественно, не сближает.
Почему возникает такая пугающая иллюзия?
Когда родители неспособны воспринимать своего ребенка, теперь уже юношу, как самостоятельную личность и в семье отсутствует взаимопонимание, то юноша придает гипертрофированно большое значение своему общению со сверстниками.
В том случае, когда семья юноши и значимая для него группа сверстников, с которой он общается, ориентируются на различные системы ценностей, ценности семьи отрицаются, что и создает впечатление, что у юноши не существует вообще никаких ценностей.
Эта иллюзия - следствие односторонности и ограниченности родителей, слишком долго воспринимающих своих детей как несамостоятельных и нуждающихся в мелочной опеке.
Родители возводят барьер между собой и ребенком и тогда, когда злоупотребляют этическими требованиями, внушая, что все остальные люди, кроме него, добродетельны
Такие поучения отталкивают молодежь, которая особенно чувствительна ко всякому несоответствию между словом и делом.
Требование исполнения нравственных норм воспринимается без внутреннего протеста, если при этом говорится, что пока еще не все люди нравственны, но прилагать усилия к повышению собственной нравственности необходимо.
Не надо бояться серьезно обсуждать с подрастающими детьми негативные стороны жизни.
Зрелость у человека наступает тогда, когда он понимает, что жизнь не знает черновиков, что все делается окончательно.
На заметку родителям
Не стоит бояться переходного возраста. Это неизбежный этап в жизни каждого человека. И если вы хотите смягчить это время, попытайтесь понять, почему ребенок поступает именно так, а не иначе.
Психология подростка может казаться вам странной и непредсказуемой, но это совершенно не так. Только вы способны, как никто другой, понять своего ребенка и помочь ему преодолеть этот период. Для него он, возможно, ещё тяжелее, чем для вас. Ведь подросток только начинает понимать себя и окружающих, и все изменения для него сложны и непонятны
А если серьезно, то все сказанное, необходимо родителям именно для того, чтобы они, в свою очередь, также начали относиться к происходящим порой неприятным моментам в своих отношениях с подростками с точки зрения предупрежденного о всех возможных подводных камнях и мелях лоцмана, способного привести семейную лодку через все штормы и неприятности в заветную тихую гавань устоявшихся и дружеских отношений.
Источник МедВести.