Влюбленные часто сталкиваются с проблемой совместной жизни под одной крышей, когда их отношения переходят на новый уровень . Однако это здорово, когда ваш парень предлагает вам жить вместе , пусть даже далеко, пусть и в другом городе. Все-таки это лучше, чем жить у девушки с родителями.
Девушки часто спрашивают «Как сказать родителям, что я буду жить с парнем?». Сразу напрашивается самый простой вариант – сказать все прямым текстом – «Я переезжаю к своему парню жить». Однако реакция родителей может вас и расстроить.
Родители должны быть знакомы с вашим парнем
И не просто знакомы, а хорошо знакомы, иначе велика вероятность того, что они будут против, когда вы скажете, что переезжаете . Они ведь даже не знают, с кем вы собственно жить будете . Чаще приглашайте парня к себе в гости на чай, чтобы родители его видели не раз в месяц, а хотя бы несколько раз в неделю . Не хочет? Ну, что ж, придется заставить, ведь вы же оба хотите жить вместе, не вместе с родителями, а отдельно.
Покажите себя самостоятельной
Дети для родителей даже в двадцать пять остаются детьми, так что будьте самостоятельной, грамотно распоряжайтесь деньгами и свободным временем . Когда родители ваши поймут, что вы уже самодостаточная личность , им будет легче отпустить вас в новую жизнь с любимым человеком.
Убедитесь, что все серьезно
Быть может, это просто влюбленность , которая выросла на фоне романтических свиданий. Убедитесь в том, что вы действительно любите вашего молодого человека, а он любит вас . Затем можно уже приступать к разговору с родителями.
Говорите прямо
Ничего придумывать не нужно, просто скажите все как есть – что вы собираетесь жить с парнем и переезжаете через столько-то времени. К этому моменту у вас уже должна быть решена проблема с жильем и материальной обеспеченностью . Если вы еще не выбрали, где будете жить вместе с парнем – у него, отдельно на съемной квартире, еще где-нибудь – сначала выберите. Также заранее позаботьтесь о том, чтобы у вас был стабильный источник дохода, то есть работа.
Не тяните
Если вы все никак не можете решиться на разговор, все равно нужно как-то себя заставить. Вот представьте, что ваши родители не против того, что вы будете жить отдельно от них с любимым молодым человеком, что они мечтают о том, чтобы их дочь удачно вышла замуж , и ее семья ни в чем себе не отказывала. А вы просто будете держать себя в напряжении почем зря , ведь вам достаточно просто сказать одно-два предложения, и у вас сразу камень с души упадет.
Пусть ваш парень с ними поговорит
Многие родители ждут активных действий от избранников своих детей, чтобы понять, что те выбрали себе хорошую пару – человека, который не боится в решении тех или иных вопросов брать инициативу на себя . Так что будет лучше, если о вашем решении расскажет ваш любимый . Тогда ваши родители наверняка не будут против, и вы сможете переехать к парню и создать с ним новую самостоятельную
Здравствутйте Мария, с большим вниманием прочла ваше письмо и чем дальше его читала,тем больше у меня возникало ощущение,что пишет достаточно Взрослый и самостоятельный человек . Почему:
1. Отношения проверены временем (год)
2. Есть работа в новом городе (заранее)
3. Продолжаете учиться на заочном
4. Есть поддержка со стороны отца и брата
5. Ответственность за свое решение переехать
Вы не ставите вопрос под сомнение -Ехать -Не ехать ,а только о том, как сказать маме,чтобы меньше с ней было конфликта от этой новости для нее и здесь видна позиция опять же человека твердо знающего-что я делаю и зачем, при этом, с уважением относящаяся к своим родителям.
Теперь конкретно о вашей маме:
Мама консервативна и привыкла всегда контролировать и ситуацию и всех своих родных,в том числе и детей. О таком манипулятивном контроле можете почитать надеюсь вам будет полеза статья. Далее, не всегда решение одних людей должны быть восприняты положительно другими,в этом и есть наше отличие от других. Но... даже при том,что мама ваша против, двое других близких людей -За вас и одобряют ваш выбор,разве этого мало?
Вам 19 лет,вы вполне Взрослый человек и свою жизнь можете планировать так, как сами считаете правильным и здесь важно осознавать,что имеете на это полное право . Конечно,в идеале, прекрасно,когда все уже воспринимают вас самостоятельным человеком и не вмешиваются в личную жизнь, но такое понимание встречается реже,чем желание контролировать всех до глубокой старости. Не нужно искать какие то слова,юлить, чувствовать себя виноватой, лучше сказать все спокойным тоном , давая понять,что решение уже вами принято окончательно и никто и ничто не может вас переубедить и вы, из Любви и Уважения к своей маме,ставите ее в известность. При этом,мама может и кричать, и быть недовольной и пытаться как то на вас давить,но... стоит помнить,мама имеет право вести себя так,как она желает, и это тоже может не нравится вам, при этом,вы не пытаетесь от нее ждать той реакции,которая вам была бы приятнее и принимаете маму такой какая она есть , не меняя и не переделывая ее. То есть,получается что и вы учитесь принимать решение других спокойно ,не отвечая криком на крик мамы. И напоследок хочу сказать,что любые советы даются только в том случае,если вы их сами просите , в любом другом случае,это уже будет навязывание своей точки зрения . Даже если у человека заведомо ошибочное решение или желание, он имеет право его проверить на истинность и вынести из всего свой личный опыт,который ему поможет двигаться дальше и уже точно понимать,что для меня несет мое то или иное желание. Каждый человек имеет право и на свои ошибки и это тоже достойно уважения. Мало кто в свои 19 лет может так по Взрослому принимать решения и брать за них Ответственность как Вы . Удачи вам.
Бекежанова Ботагоз Искракызы, психолог Астаны
Хороший ответ 5 Плохой ответ 1 За долгие годы родители так привыкают к совместному проживанию с детьми, что желание ребенка переехать от родителей воспринимается последними, мягко говоря, в штыки. Особенно привязаны мамы, которые настолько привыкают заботиться о своем чаде и оберегать его, что даже взрослого ребенка продолжают считать маленьким и беспомощным. Особенно мнительные мамы, услышав желание дочери или сына жить отдельно, могут сразу же нарисовать себе ужасные сценарии дальнейшего развития событий от банального голода до попадания в сексуальное рабство.Еще одна причина, по которой некоторые родители не отпускают от себя взрослых детей – страх одиночества. Чаще всего такой страх преследует одиноких матерей. Им может казаться, что с переездом ребенка их жизнь померкнет, станет скучной и бессмысленной. Если сын или дочь переезжают к своей второй половинке, у некоторых матерей даже появляется чувство ревности.
Как подготовить родителей к своему переезду
Если вы решили переехать от родителей, вам придется их заранее к этому подготовить. Конечно, некоторые родители спокойно отпускают детей во взрослую жизнь, но чаще можно столкнуться с неприятием такого решения. В этом случае нужно понять, что именно беспокоит родителей. Если они считают вас еще не достаточно самостоятельным, объясните, что прекрасно справитесь с приготовлением пищи и уборкой без посторонней помощи. Расскажите родителям о своих заработках, убедите их, что этого вам вполне хватит. Чтобы родители сильно не переживали, дайте им свой новый адрес, оставьте ключи, пусть приходят, когда захотят. Пообещайте, что будете часто приходить в гости. Если мама и папа пользуются интернетом, установите им на компьютер «Скайп». Так они смогут слышать и видеть вас хоть каждый день.Постарайтесь найти в своем переезде плюсы не только для себя, но и для родителей. Например, маме теперь можно меньше готовить, освободится дополнительная комната и станет больше места, ваши друзья теперь не будут засиживаться допоздна и шуметь и т.д. Тяжело только первое время, вскоре родители поймут, что они выполнили свой родительский долг, выпустили ребенка во взрослую жизнь и отныне имеют полное право жить для себя.
Если у вас возникло желание переехать от родителей, значит, вы уже достаточно самостоятельны. Однако важно помнить, что жизнь в своей квартире будет существенно отличаться от жизни в отчем доме. Так, если вы раньше не оплачивали коммунальные услуги, то теперь у вас появятся дополнительные расходы, также придется следить за своевременностью погашения данных счетов.
Сказать родителям о вашем переезде может казаться нелегкой задачей, потому что вы можете ранить их чувства. Однако, если тщательно подойти к данному вопросу, вы можете облегчить этот разговор для всех вас.
Шаги
Часть 1 Подготовьтесь
- 1 Продумайте все заранее. Ваши родители будут очень обеспокоены вашим переездом и зададут кучу вопросов. Вот несколько вещей, которые вам стоит обдумать и которые наверняка будут у родителей на уме:
- 2
Выберите разумное местоположение.
Несмотря на то, далеко или близко от дома вы переезжаете, ваши родители все равно захотят знать об этом все до последней детали.
- Не останавливайтесь на первом попавшемся варианте. Ищите до тех пор, пока не будете уверены, что нашли наилучшее для себя место.
- Жилье может быть хорошим само по себе, но не менее важно разузнать как можно больше всего и о соседях с окрестностями. Потом вы будете счастливы, что сделали это.
- 3
Узнайте все, что можете о ваших сожителях.
Если у вас таковые будут, то знают ли их ваши родители?
- Если нет, то спланируйте их знакомство с ним/ними, чтобы родители не беспокоились о том, что вы будете жить с незнакомцем.
- Будьте уверены, что хорошо знаете стиль жизни вашего будущего сожителя, а также его финансовое положение, чтобы оценить, хорошо ли вы подходите друг другу для совместной жизни.
- 4
Удостоверьтесь, что ваши финансовые расчеты в порядке.
Переезд может быть очень затратным, не стоит думать только лишь о самом переезде. Ваши родители захотят знать и то, как вы планируете обеспечивать себя в дальнейшем. Обязательно продумайте заранее и это.
- Будьте уверены, что у вас есть надежный источник дохода.
- В большинстве случаев, с вас потребуют оплатить ренту первого и последнего месяца, плюс депозит, так что не забудьте отложить на это деньги.
- Грузчики и аренда фургона могут быть очень дорогими. Поэтому всегда удобнее попросить помочь кого-нибудь из друзей, но взамен сделать что-нибудь и для них.
- Вы должны быть уверены, что все ваши коммунальные услуги включат вовремя. Возможно, вам придется заплатить и за это или внести депозит.
- Не забывайте о мелочах. Все мелкие предметы домашнего обихода не будут ждать вас там. Сложите все мелкие вещи!
- 5 Продумайте, как будете передвигаться в вашем новом районе. Вам необходимо иметь возможность самостоятельно перемещаться по окрестностям. Будете ли вы пользоваться собственной машиной и велосипедом, или общественным транспортом?
- 6 Подумайте, какой стиль жизни вы хотели бы вести. Помимо всего прочего, ваши родители также хотят, что бы вы были здоровы и счастливы. Это может звучать банально, но подумайте о таких вещах, как диета, чистота, личная гигиена и благополучие.
Часть 2 Разговор с родителями
- 1 Выберите подходящий момент. Когда вы закончили с беготней и хлопотами и уверены, что готовы сказать родителям о своем переезде, выберите нужный момент, чтобы у всех было время для полноценной беседы.
- 2
Будьте непреклонны.
В случае, если родители попытаются вас отговорить, оставайтесь при своем мнении. Дайте им понять, что пришло и ваше время двигаться дальше, но не дайте разговору перейти в ссору. Для этого постарайтесь:
- Открыто и честно говорить о причинах, сподвигших вас на переезд.
- Четко и уверенно говорить о своих планах. Это не только упростит беседу, но и продемонстрирует, насколько много вы думали обо всей этой ситуации.
- 3
Учитывайте чувства родителей.
Даже если они понимают, что пришло время двигаться дальше и вам, им все равно будет грустно вас отпускать. Поэтому постарайтесь показать им, что и вы о них думаете.
- Скажите, что вы их любите.
- Пообещайте, что будете как можно чаще поддерживать с ними связь.
- Убедите родителей в том, что вы не будете забывать о Днях рождений, семейных праздниках, знаменательных датах и т.п.
- Поблагодарите их за все, что они для вас сделали.
- Начните копить деньги заранее и возьмите это в привычку.
- Постоянная еда в ресторанах может влететь в копеечку, поэтому вы можете прилично сэкономить, заранее купив достаточно продуктов и приготовив себе еду самостоятельно.
Предупреждения
- Счета могут накапливаться, так что правильно распределяйте свои финансы, чтобы не пропускать платежи и не получать штрафы.
Что может вам понадобиться
- Учитывая то, что это ваша первая квартира, возможно вам понадобится поручитель по аренде. Чаще всего это либо ваши родители, либо родители вашего сожителя.
- Постоянная работа или другой надежный источник дохода.
- Машина или другой вид транспорта.
Вопрос психологу
Здравствуйте!
У меня такая ситуация.
Мне уже 29 лет. Все это время я жила с родителями.
Мы встречаемся с моей девушкой (я тоже девушка) уже 4 года. Родители знают и не одобряют наши отношения. Я "в теме" уже 12 лет, но родители все равно считают, что я перебешусь и выйду замуж, нарожаю детишек и не хотят видеть со мной девушку. Оно и понятно.
Мама у меня очень религиозная - православная. Папа - психопат. Зимой я привела девушку к себе на ночь, в результате была избита и на следующий день сама вызвала себе скорую и загремела в больницу с сотрясением мозга. Мой папа постарался.
Уже давно надо было переехать. Только что мы сняли отдельную квартиру в этом же городе и далеко от родителей. Теперь нам надо сказать им, что мы переезжаем. Я боюсь негативной реакции родителей - гнева, того, что они снова побъют, что мама закатит истерику, что они от меня отрекуться, что будут удерживать дома силой и т.д. Я боюсь, что маме будет больно. Я хочу уйти хорошо и приезжать к ним в гости.
Мы уже зимой говорили о переезде и тогда папа купил квартиру для меня в строящемся доме. (Папа еще не выплатил деньги за квартиру. Ему приходиться ездить работать зарубеж и все эти деньги вносить за квартиру. Он еще очень сильно болеет - язва. Но он все равно работает.) Папа сказал, что в эту квартиру я сразу не смогу въехать - он хочет чтобы к нему приезжали его пациенты и они будут жить в этой квартире.
Я не знаю как (в какой форме) сказать родителям о переезде. И говорить-ли, что я переезжаю с девушкой? И показать-ли им жилье или лучше не надо? (боюсь, что они будут приезжать, умолять вернуться или ломиться в дверь, применят силу, боюсь обидеть маму (она ведь так хочет чтобы мы все вместе жили мирно (но мирно не всегда получается), и как для них больно должно быть - видеть как я собираю вещи).
Зимой мама сказала, что да - тебе лучше пожить одной - я в твое время уже жила одна. Папа сказал, что мне придеться готовить самой, зарабатывать самой и все делать самой. Но я и зарабатываю сама и готовлю и т.д. и мама мне не служанка. Мама иногда будет подолгу одна - папа в коммандировках по месяцу или больше. И еще у папы есть любовница давно и он маме постоянно об этом рассказывает.
Я боюсь за маму - как бы ей не стало слишком грустно и она не решила умереть.
Вот такая дилемма. Дайте, мне, пожалуйста, совет.
Спасибо.
Ответы психологов
Элина, здравствуйте!
Ваша дилемма понятна: вы хотите для родителей остаться послушной дочкой, не причинять им боль, с другой стороны, вы выросли и имеете право на любое самоопределение - ориентацию, мировоззрение и т.д. Вы мечетесь между позицией взрослого человека и послушной дочери, а эти позиции, как бы вам этого ни хотелось, часто бывают просто взаимоисключающими. Вам придется выбирать - или начинать строить свою жизнь, или продолжать подчиняться родителям. Родители вряд ли смогут позволить строить вам свою жизнь так, как вы хотите, и еще при этом ее одобрять. Часто позиция родителей сводится к тому, что "будь такой, как мы хотим, и тогда нам будет хорошо". Ребенок, конечно же, старается оправдать все ожидания родителей, но не всегда это может. И в какой-то момент ему приходится выбирать. Да, этот выбор может пройти более жестко для родителей, или более мягко - это уже зависит от конкретной ситуации. Но никогда не бывает так, чтобы родители легко отпускали детей в свою жизнь и давали им полное право на самоопределение. Таких осознанных родителей - единицы. У вас это уже не так, родители уже ставят вам условия: их не устраивает ваша ориентация, их не устраивает ваш стиль жизни, они при этом идут на крайние меры - рукоприкладство, истерики, силовое воздействие, манипуляции. У вас всего два варианта - принять их условия и отказаться от своей жизни. Или - жить так, как вы можете жить, дав родителям ВЫБОР - принять вас или не принять. Ведь вы тоже ставите им условие: вы ДОЛЖНЫ быть такими хорошими родителями, чтобы понять меня и принять. Но они не должны. Хотелось бы, но не должны. И вы не должны. Если вы выбираете быть взрослым человеком, то и им придется дать право на выбор: продолжать с вами жить в мире или нет. Придется дать выбор маме: что ей делать с ее жизнью, искать в ней смысл (какой-то свой, собственный, не зависящий от того, выполните ли вы ее условия) или горевать.
Если вы делаете выбор жить своей жизнью - стоит быть последовательной. Какой смысл показывать им жилье? Вы разве обязаны отчитываться? Ну, да, возможно, вам хотелось бы, чтобы родителям было спокойнее, но если предположить, что они пойдут на крайние меры - приезжать, ломиться в дверь и т.д., то вы поставите под удар вашу спутницу. Она же не может отвечать за то, что ваших родителей не устраивает ваш образ жизни. А под ударом может оказаться и она.
Вот эта статья (ее первая часть) прямо написана для вашей мамы
http://zerkalodushi.ru/unisex-love возможно, ей стоит подумать над чем-то подобным.
Вот в этой статье
http://zerkalodushi.ru/virginity есть много про отношения дочери и матери, про контроль, и хотя центральная тема там несколько иная, но суть того, что происходит в отношениях матери и дочери там тоже есть. Это про контроль.
И вот тут
http://zerkalodushi.ru/manipulators много написано про разного рода манипуляции. Думаю, вы сможете для себя что-то почерпнуть и оттуда.
Хороший ответ 1 Плохой ответ 0