Здравствуйте! У меня такая проблема: я не навижу себя за поступки в прошлом. Думаю об этом каждый день. И с каждым днём это ненависть растёт. Все началось с того что мой муж уговорил меня рассказать всю правду о том сколько у меня было партнеров до него. До него у меня было очень много партнеров о которых я ему конечно не хотела говорить. А у него до меня никого не было. Так говорит он. А может и был кто то мне все равно. В начале наших отношений с мужем я ему рассказала только про тех партнеров с кем у меня были длительные отношения. Про остальных промолчала. Но спустя 8 лет он все таки вытащил из меня всю правду, от которой ему стало хорошо (с его слов) . А вот я теперь себя не навижу. Каждый день думаю о том, как я хотела бы все исправить. Мне стыдно за своё поведение. Думаю о том, что я не достойна мужа. Ничего не хочу делать, хочется спрятаться. Иногда думаю уйти от мужа, так как с ним должна быть другая женщина. Я его обманула в самом начале наших отношений, а если бы сразу сказала то нашей семьи бы сейчас не было. С мужем мы живём 9 лет, у нас двое детей 2 года и 4
Ответы психологов
Добрый день, Анастасия! Все знают, что прошлого не вернёшь и надо жить "здесь и сейчас". Партнёр всегда чувствует другого. Если у тебя ненависть к себе, то что же он может чувствовать рядом с тобой? Конечно, ненависть. Необходимо выполнить следующее упражнение "МЕНТАЛЬНОЕ закрытие краников с бывшими."
Необходимо составить список мужчин (женщин), с которыми вы расстались. У вас с ними могла быть эмоциональная привязанность, сексуальный контакт или вы мысленно с ними связаны. Прорабатывать спомощью энергии Огня.
Эмоциональная привязанность - чакра на уровне груди.
Сексуальный контакт - чакра ниже пупка.
Сила ваших мыслей - чакра третьего глаза (между бровями).
С каждыми из перечисленного списка мужчин прорабатывать отдельно.
Уединяетесь, можно создать полумрак, вспомните его, мысленно соединяйтесь, видите тоненькие каналы и представляете тонкие нити, идущие от вас к нему на ту чакру, с какими вы с ним связаны. Зажигаете свечку, зажигалку, или спички на уровне третьего глаза (лба), пупка, живота в зависимости от того, каким образом вы с ним связаны.
И при этом проговариваете следующие слова:
«ТЕБЕ ТВОЕ, МНЕ МОЕ! Я ПРЕКРАЩАЮ НАШУ ВЗАИМОСВЯЗЬ.»
В воображении представляете как канал уменьшается, ссуживается, закрывается, оплавляется.
Если не получилось, делайте еще раз. Вы можете почувствовать облегчение. Разрывая канал, он может попытаться с вами наладить связь снова. Может позвонить. Договариваетесь, некое согласие создаете и проговариваете ему: «ТЕБЕ ТВОЕ, МНЕ МОЕ!»
Помни, что ты мать, ты ответственна за своих детей. Детям важно, чтобы родители были счастливые, радостные. Ради этого дети готовы на многое. Ребёнок готов заплатить своим здоровьем , благополучием, счастьем и даже жизнью. Я думаю, что ты хочешь своим детям здоровья, счастья. Очень возможно, что у тебя перенятое чувство вины, не твоё. Часто это чувство было вытеснено предком (мамой, бабушкой и т.д.) Чувство вины испытывают оставшиеся в живых на войне, в результате несчастных случаев. Те, кто выжили, считают, что они не сделали чего-то, чтобы спасти других. А возможно, они выжили благодаря тому, что другие умерли. Если родители, бабушки и дедушки, прабабушки и прадедушки вытесняют и пытаются забыть подобный травмирущий опыт, погибщих людей, то они таким образом исключают их. Тогда дети ивнуки будут вынуждены нести эти вытесненные переживания за них. Возможно через заболевания. Определи были ли в вашем роду такие случаи, у кого есть чувство вины и это чувство вызывает ненависть к себе. Эти твои чувства могут перенять твои дети для того, чтобы помочь своей матери (из любви к тебе). Если выполнишь предложенное упражнение, и перестанешь себя винить, а начнёшь себя хвалить, благодарить,то ситуация в семье поменяется. Может и отпадет консультация семейного расстановщика.
Удачи, успехов, начни действовать и всё получится! Суважением и любовью!
Галиева Рита Хуснутдиновна, психолог Нижнекамск
Хороший ответ 2 Плохой ответ 1Анастасия! Успокойтесь, Вы достойны своего мужа. Мне непонятно зачем вы ему все это рассказали (какой-то душевный стриптиз). У вас двое маленьких детей! Живите, радуйтесь и любите мужа. Нет ничего ужасного в том, что у вас "богатый" сексуальный опыт до брака. Зато теперь вы можете быть верной и любящей супругой, а не заглядываться на других мужчин с сожалением, что у вас только один партнер и вы не знаете как может быть с другими. Значит муж для вас самый лучший!
Возможно, если бы у вас были теплые и близкие отношения с мамой и папой, вы выбрали бы для себя другую модель поведения. Но... получилось как получилось. Постарайтесь воспитать своих детей в других жизненных стандартах.
Могу для вас провести консультацию, чтобы избавиться от негативных эмоций по отношению к себе и принять себя такой какая вы есть.
Ваш проводник к счастливой жизни психолог Мария Викторовна Кудрявцева
Хороший ответ 2 Плохой ответ 0Добрый день, уважаемые эксперты. Меня интересует вопрос: как избавиться от чувства стыда за свое прошлое? Прошло много лет, а я не могу выкинуть из головы чувство вины за свой поступок, не могу перестать осуждать себя. По-сути это даже стыд не за поступок, ничего плохого я не совершала, а за то, как я могла так низко пасть и настолько не уважать себя. Я из хорошей благородной семьи, мои родители - ученые, очень интелектуальные и добрые люди, меня всегда окружала интересная публика, мои друзья очень неглупые, воспитанные, образованные, современные, мой школьный и институтский круг тоже всегда был достойным. В институте я встречалась с мальчиком-ровесником, который ко мне очень хорошо относился, у нас была общая компания. Но то что случилось потом - я не могу понять. Мне захотелось, чтобы рядом со мной был более взрослый и ответственный мужчина, надоели отношения как брат с сестрой. Это, в принципе, объяснимо. Захотелось чего-то более серьезного. И тогда я даже сама не заметила как - я начала встречаться с начальником той конторки, в которой я работала. На тот возраст я не понимала, что он - ничего из себя не представляет. Мне казалось:«Он Диреееектор!!» Значит я могу чувствовать себя защищенной от всего. Это серьезно. Я тогда вообще с легкостью принимала приглашения на свидания. Меня окружала неплохая публика, кавалеров было много. Я общалась, ходила в кино, кафешки, но что заставило меня с ним встречАться - не понимаю. Неужели я не видела, кто он такой? Оглядываясь назад и вспоминая его меня начинает колотить. Он очень неприятный тип, какой-то вечно помятый авантюрист. К тому же совсем другого социального уровня, гораздо ниже моего, деревенский парень и очень корыстный, думаю тогда он метил на мою квартиру, т.к. сам из провинции, а я жила в городе одна. Но я его к себе не пускала (хватило ума), и с родителями, благо тоже, не познакомила. Он снимал какую-то лачужку - как же стыдно вспоминать, что она из себя представляла. Какой-то сарай, снятый у алкашей. Он был готов на все, лишь бы обоснаваться в городе. Я этого тогда не замечала. Он был настолько мне не ровня, но видимо тогда моя самооценка была так низка, что я даже этого не видела. Когда он начал понимать, что я от него ускользаю (это произошло после отдыха, когда я взглянула на него свежим взглядом) - он позвал меня замуж. И это снова меня зацепило - я тогда просто хотела выйти замуж, опять-таки не особо раздумывая за кого. Мне думалось, что любого мужчину можно изменить и подкорректировать его недостатки. О том, что люди в 30 лет уже сформированны - мне и на ум не приходило. Я тогда я чуть было не сорвалась, чуть было не согласилась. Но вовремя подумала о том, что я творю, куда я скачусь, в какую дыру, в какое общество, что и кто меня будет окружать.Могу себе представить, что бы было с моими родителями, представь я им такого зятя. Меня саму аж в дрожь бросает. А ведь я потратила на него года 3 своей драгоценной прекрасной юности, упустив кучу предложений, так себя не ценив. А ведь мне себя ценить есть за что. И сейчас, спустя много лет, вспоминая этот этап жизни мне становится противно, я постоянно ругаю себя и не могу ничего поделать, чтобы не ругать и не осуждать, ненавижу себя за то, что спустилась тогда на такое дно, мне просто тошно. Как мне избавиться от этого чувства? Подскажите, пожалуйста. Очень надеюсь на ваши советы.
Ирина, спасибо Вам за ответ. Я предполагала, что начнутся осуждения меня в пользу простых людей. Поймите, я совершенно не осуждаю жителей деревни. Они тоже хорошие люди, есть даже люди намного чище, глубже и гораздо лучше городских. Дело не в том, что он был деревенский. Это я описала просто для образности. У меня есть одна подруга из области -потрясающей души человек. Я очень люблю ее. Лучше нее людей я не встречала и ни на кого ее не променяю. Бабушка тоже живет в деревне, и приезжая к ней я отдыхаю сердцем. Суть в том, что этот парень был сам по себе просто неприятный, мелкий, ненадежный, корыстный, хитрый, но в то же время эгоистичный и амбициозный. Вспоминая его самого, а не его происхождение, - мне становится противно. Люди должны тянуться к чему-то высокому, достойному, совершать Настоящие Поступки. Он же был нечестен, мелочен, скуп на деньги, постоянно искал способ где-нибудь смахинировать, сжульничать, этим алкашам, у которых он снимал квартиру он мог месяцами не платить денег, хотя будучи директором получал он прилично и вполне мог себе позволить нормальное жилье, а не какой-то клоповник. Его жизнь была не такой, какой должен жить настоящий мужчина, это было какое-то перебирание проса и топтание в грязи. «Души высокие порывы» ему тоже были неведомы. Все, что его интересовало - это только собственная выгода, шкурный интерес. Я сразу этого не заметила, потому что была как будто в шорах. Ирина, вы совершенно меня не поняли. Я не то, что не жалею о том, что у меня с ним не сложилось - я безумно счастлива, что этого не произошло. Я жалею только о том, что тогда связалась с ним и не видела его сущности. Я виню себя за потраченное время, за свою неумение сразу разбираться в людях, мне неприятно, что я связалась тогда с тем, что меня совершенно не достоин. Я совершенно себя ни над кем не возносила, я не горделива и не считаю себя суперзвездой, я себя адекватно оцениваю. Но я себя и не на помойке нашла, и не могу себя простить того, что тогда, в самом расцвете своей юности и красоты я этого не осознавала и разменивала себя на таких вот людей, которые мне не ровня. Я не то, что струсила отказав, я чуть было не струсила согласившись от страха остаться одной. Эта связь для меня - как индикатор моего падения, низшая точка отсутствия самоуважения в моей судьбе. В тот период у меня было еще пару случайных встреч, характеризующих мой выбор с точки зрения крайне низкой самооценки. Даже не знаю, с чего этот период тогда образовался, ведь все в моей жизни было тогда нормально. Дело в том, что мне сложно простить то что тогда я так опустилась, ту свою заниженную самооценку и неумение себя тогда по-настоящему ценить и уважать.
Мне 21 год, и я ненавижу себя за свое прошлое. Начиная с 15 лет, я начала выпивать, с каждым годом количество выпитого увеличивалось. Уже в 16 лет я напивалась до потери человеческого облика. В 16 лет переехала в другой город, от родителей, учиться, жила в общежитии. Начались мысли о суициде, в общежитии было очень одиноко и противно жить, вокруг все пили, дружили, встречались, а я была почти всегда одна, но изредка всё же выпивала с одногруппницами. В 17 лет,была жуткая депрессия, взяла академический отпуск на учебе на год, всё это время выпивала с сестрой, затем отучилась ещё полгода, и всё это время выпивала, каждый день, с подругой, с которой вместе жила. Дальше я вернулась домой, к родителям и начала пить каждый день с сестрой и подругами. С 18 лет начала ходить по кафе, вплоть до 20, 5 лет, я ходила по кафе со своей сестрой. Пила алкоголь, сидела в компаниях мужчин, всегда разных, носила нескромную одежду. Это продолжалось долгое время и каждый день. Затем я встретила парня, и на протяжении 3,5 месяцев обманывала его, продолжая ходить по кафе, сидеть с мужчинами и быть при этом в нескромной одежде. Он был в меня влюблен, а я его обманывала, врала, что сижу дома, а сама была в кафе, пила. С ним я потеряла девственность. Затем, через 3,5 месяца я уехала в другую страну, и даже на расстоянии его обманывала, ходила в одном купальнике по улице, но затем на Пасху, я ему во всем призналась и продолжала признаваться на протяжении 4 месяцев, о своей прошлой жизни, о парнях в которых я влюблялась, а том как я смотрела в интернете его друзей. У нас было очень много ссор. И теперь у нас отношения, периодичные, он меня бросает с периодичностью в неделю. Говорит, что не любит, напоминает мне о моём прошлом. Я жутко устала, меня мучает чувство вины и я считаю, что я не то, что любви достойна, но я даже хорошего отношения не достойна. Я пришла к вере, захотела семью, но теперь я считаю, что я ничего из этого недостойна. Да и парень мой, не хочет создавать со мной семью. Как быть? Куда идти? Как исправиться и заслужить того отношения, которое было ко мне до моих признаний?
Оцените:
Дивергент, возраст: 21 / 16.10.2014
Отклики:Уныние -очень большой грех. Ты не виновата ни в чем, поверь. Представь, что ты жила бы до 15 лет в окружении людей, которые не пили бы и не гуляли по кабакам,а, например, ходили вместе в походы, пели песни под гитару, занимались спортом, рисовали природу и обсуждали исторические книги. Представь что с самого рождения ты находилась бы в обществе где все друг друга любят, уважают, ценят. И только и думают о том как бы еще больше ценить друг друга, а еще помогают сделать жизнь друг друга яркой интересной, насыщенной, без алкоголя и наркотиков. Наврятли ты взялась бы за бутылку. Взрослые впустили вас в испорченный мир, и то что тебя не устраивает такая жизнь, говорит о том что ты можешь изменить её не только для себя, но и для других.Удачи тебе дорогая, ищи общество людей стремящихся к изменениям в себе и в обществе. "Скажи мне кто твой друг и я скажу кто ты".
женя, возраст: 38 / 18.10.2014
Привет, дивергент.
В двух словах вот что на мой взгляд главное. Сначала тебе надо бы подразобраться с собой а уже потом искать или исправлять отношения. Будет очень сложно в отношениях что-то вырастить если ты сама себя не знаешь и не понимаешь. Всё надо делать по порядку. Более того, по твоему письму я скажу тебе что ты пока не готова к отношениям если ты хочешь серьезные, продолжительные, приятные. Почему ты так пьешь? Что ты глушишь алкоголем? Или это единственное развлечение вокруг тебя, в твоем городе или вообще в твоем сознании?
Пить или не пить - это уже часть твоей жизни. Это было и от этого тебе никуда не деться. Соответственно первое что тебе надо сделать - принять свое прошлое алкогольное, ну и возможно алкогольное настоящее. Это самый важный момент на сейчас. Возможно у тебя в голове сразу же будет загоряться прямая связь - пить это плохо. Раз так, значит придется и принять тот факт что сейчас "я плохой человек". В тот момент когда ты откроешь страницу "сейчас", у тебя появится страница "будущее" .
Артём, возраст: 28 / 18.10.2014
Иисус любит тебя. Для Бога нет ни чего не возможного, особенно в твоей жизни, он держит все в своей руке и знает твои мысли, слезы, переживания, желания, потому что это Он дал их тебе. Он несет тебя на руках и хочет дать тебе все самое лучшее, что есть у Него, Он готов сотворить для тебя даже то чего не существует, лишь бы увидеть твою улыбку. Он обнимает тебя, исцеляет тебя и дает тебе прекрасное будущее. Он утирает твои слезы и прижимает тебя к себе, вдохновляя тебя новой надеждой, верой, любовью. Ты не случайность, ты его совершенное творенье, венец любви и славы. Он знает все дни твоей жизни и хочет, что бы ты всегда радовалась и жила в победе.
Здравствуй, моя незнакомка. Я двадцать лет назад была точно в таком положении один в один. Я покончила с собой, но в 26 лет Бог меня нашел. Я искренне покаялась во всех грехах моих, Иисус омыл меня своей кровью, очистил и я примирилась с ним. Я обрела мир, покой, достоинство девушки. Меня начали уважать, самое главное я сама себя начала уважать, любить. И Господь мне дал замечательного мужа, который меня любит безусловной любовью и мы счастливы. Моя милая незнакомка, и ты обретешь эту радость во Христе Иисусе, если ты обратишься к Нему искренне. Будь благословенна принцесса!!!
Агнесса, возраст: 42 / 19.10.2014
Ознакомиться с житиями святых женщин,которые от греховной,в т.ч.блудной жизни поднялись до святости,например,пр.Марии Египетской. Не для прямого подражания,у нее исключительное житие,а для понимания,что есть покаяние.Исповедь,причастие,нормальная жизнь.Христианство религия воскресения.Это в быту разбитую чашку не склеить бесследно. Истинное покаяния оживляет душу,исцеляет полностью. Но требуется труд и постоянство. Радуйтесь,что не спились до смерти,не покалечились, очень радостно,что есть такие истории как ваша,из такой беды душа рвется к жизни,к Богу.
Марфа, возраст: 35 / 22.10.2014
Время, проведённое с Церковью - врач. Ты себя полюбишь. Побольше общайся со священниками, только не говори им, какая ты плохая, потому что тем самым ты программируешь к себе отношение. Ты
прекрасна. Дай Бог тебе это хоть со временем понять. Скажи себе: "Я хочу". Хочу детей, хочу нормальной жизни, хочу, хочу.
Твоя задача - во всё вкладывать душу. Испеки, например, красивый торт, вложив в него всю свою душу без остатка, и угости им родных. Поучаствуй в таинстве соборования. и причащайся. Делай то, что
бы объединило заново в тебе разорванные куски, в том числе и с помощью церкви.
Моя судьба - война, моя цель - победа. Я пришла к этому принципу, когда мне надоело быть жертвой. Когда-то я хотела доказать всем и вся, что я не ничтожество. Цель достигнута. Но я настолько ненавижу свое прошлое, что мне кажется, что эта война никогда не закончится. Я уже не могу остановиться и продолжаю воевать как с самой собой, так и со всем миром.
Когда-то я объявила судьбе войну. Были причины. Я просто родилась ничтожеством. А как ещё можно назвать сочетание ранимого характера меланхолика, физической слабости и уродливой внешности. А судьба ничтожества - это быть жертвой. Как же я ненавижу всю свою жизнь до 18 лет. Я родилась с кривыми ногами, дисплазией, а заодно при родах мне чуток вывихнули шейный позвонок. Никто ни х...на не лечил, это не смертельно, только вот внешность это все мне испоганило. Осталась короткая шея, сутулость, неуклюжая прихрамывающая походка, ножки иксом. А если прибавить ко всему длинный нос и очень худую фигуру.
Вот так я выглядела в школьные годы. Да что там внешность, я с детства была посмешищем из-за одной дурацкой физической слабости, с трудом переносила физические нагрузки, даже быстрая ходьба выматывала. И этот дурной слабый характер, когда с детства из-за каждой мелочи хочется плакать и боишься всего на свете. Постоянно сверстники либо издевались и насмехались, либо испытывали ко мне жалость. А с 12 лет начали издеваться над внешностью, над походкой. Мальчики старались особо. Я вначале верила в сказку о гадком утенке, но чем старше становилась, тем больше понимала, что чуда не будет.
Я ненавижу свое прошлое только за то, что терпела это. Я была никем, и звали меня никто. Все вокруг считали меня абсолютным ничтожеством, и они были правы. Я боялась всего, каждый день жила в страхе. Противно вспоминать, я ненавижу эту свою былую никчемность. Долгие годы я не знала, что такое уважение, были только презрение и жалость, и я ненавижу свое проклятое пошлое за это.
Но однажды меня это достало. Я больше не хотела так вот жить. Надоело быть пустым местом, и неважно, что быть жертвой - моя судьба, ибо меня угораздило родиться абсолютным ничтожеством. Пусть. А я объявила судьбе войну и решила сломать свой характер. Началась новая жизнь в университете и на работе. Я решила, что докажу себе и всему миру, что я чего-то стою. И с тех пор моя жизнь - война. В первую очередь, с самой собой. Я больше не хотела внимания мужчин, я решила, что стану сильнее их. Иначе с моей внешностью нельзя.
И неважно, что это неестественно, главное, что я таки добилась этого. Я никогда не плачу, переступаю через свой страх тогда, когда не каждый мужчина это может сделать. Я избавилась от физической слабости, и пусть пришлось провести немало времени в спортзале. Неважно, что теперь моё тело стало не совсем женственным из-за физических нагрузок, все же лучше чем та дохлая худоба. Защищать себя я тоже научилась. Я научилась терпеть боль, как моральную, так и физическую. Пусть психологи утверждают, что темперамент - это врожденное, но я его изменила. Я была меланхоликом, а теперь холерик. И мне уже плевать на всю психологию, я не искала помощи в книгах по психологии, я просто решила сделать из себя другого человека.
И неважно, что в этой войне я уничтожила себя как женщину, которой наверное теперь являюсь только физически. Я себя чувствую непонятно кем, мысли и поведение как у мужчины, но я то все равно считаю себя женщиной и одновременно не хочу вести себя как женщина. Черт знает что, едет крыша. И ладно, пусть лучше так, чем быть тем ничтожеством, которым я была. В любой войне есть потери, а потеря женственности несмертельна.
Ну вот, теперь я другой человек, но я все равно ненавижу свое прошлое. Даже не тех, кто издевался, а именно свою былую никчемность. Знали бы вы, как же я ненавижу своё прошлое за то, что я была в нем последней лохушкой, которую не унижали только ленивые. И вроде добившись своего, пора закончить эту войну, но я вспоминаю прошлое и снова продолжаю, не могу остановиться. Иногда мне кажется, что никогда не смогу, потому что память нельзя убить. Видимо, моя судьба - это война...