Здравствуйте, меня зовут Татьяна, мне 26 лет. Моя проблема в том, что я запуталась в отношениях с двумя мужчинами. И не знаю, как мне правильно поступить в сложившейся ситуации. Дело в том, что я 5 лет встречаюсь с одним молодым человеком. Отношения между нами достаточно долгие и стабильные. Гражданским браком мы не живём. Он живёт у себя дома с родителями. Я - у себя дома с родителями. Ему 27 лет, он моряк. Я нормально отношусь к такой его работе и жду его с рейсов. Последний год наших отношений стала понимать, что мне не достаточно уже просто «встречаться», что отношения должны дальше развиваться, что я хочу изменений в жизни. Хочу семью , о детях часто думаю. Он говорит, что тоже всего этого хочет, но пока нет жилья (квартиры) это не уместно. И что пока не будет квартиры, свадьбы не будет. Я понимаю, что мало завести семью , нужно иметь крышу над головой. Но квартирный вопрос - один из самых сложных и вечных вопросов. И что покупка квартиры может тянуться годами. Говорила, что можно снимать жилье, экономно жить и собирать. Мы работаем, родители есть. Но он категоричен. Нет квартиры - нет свадьбы. А я устала быть просто «девушкой», устала ждать с рейсов не понятно чего. Устала тратить своё время и годы на ожидания этого «когда-то». Он говорит: «Если ты меня любишь, то будешь ждать». Но если отношения не будут развиваться, то куда же вся любовь денется?! Закончится. Израсходуется.
Полгода назад у меня появился ещё один мужчина. Мы с ним давно знакомы и симпатия давно между нами. Я не решалась на параллельные отношения. Но отношения таки завязались. Этот мужчина знает, что я не свободна, что у меня есть молодой человек. Ему 31 год, он самостоятельный, умный, интересный. Мы с ним часто видимся. Мне с ним хорошо. Просил меня переехать к нему. По поступкам вижу, что серьезно настроен.
Понимаю, что делаю не правильно, не хорошо. Что обманываю своего парня. Запуталась в своих чувствах, в поступках. Когда спрашиваю себя - люблю ли я своего парня, не могу ответить. Уже не знаю что чувствую. Привычка? Расстаться со вторым молодым человеком тоже не могу и не хочу. Сейчас мой парень в рейсе и я, тем не менее, не ухожу и жду его. Не знаю, как дальше быть. Сама кашу заварила. Не может же так вечно продолжаться. Хочу разрешить сложившуюся ситуацию и не знаю как. Подскажите, как поступить?
Ответы психологов
Татьяна, из письма понимаю, что Вы находитесь в чувстве вины перед одним и другим мужчиной. И не позволяете себе жить с удовольствием, встречаясь со вторым, и тяготитесь неопределенностью с первым. Получается, что условия совместного будущего диктует Вам Ваш моряк, а вы не имеете права ни на свое желание, ни на отношения. Нет вашего мнения, есть только его категоричность. Всегда тяжелее тому, кто ждет, а не тому, кто уезжает. И, похоже. он этого не понимает. На понимает, как Вам находиться в неопределенности. Заявление "если ты меня любишь, то будешь ждать" - не говорит о его заинтересованности в вас, о страхе Вас потерять. Скорее, это его условие. Наверное, вам было бы приятнее услышать "я тебя люблю и прошу меня ждать". И здесь было бы о вашей ценности для него. Вы хотите сделать сложный выбор в режиме заочной консультации. Вряд ли заочный ответ специалиста Вам в этом поможет. Полезнее было бы обратиться индивидуально.
Хороший ответ 2 Плохой ответ 3Здравствуйте, Татьяна!
Ситуация выбора сложна не тем, что один вариант оказывается лучше другого, а тем, что в этой ситуации человек обречен что-то потерять. Конечно, если прислушаться к себе и быть с собой достаточно откровенным, можно довольно точно ответить на вопрос с чем (кем) Вы готовы попрощаться. Но вот для того, чтоб пережить горесть прощания в достаточной степени часто оказывается нужна поддержка. Кроме поддержки, психотерапия может дать ещё и опыт осознанного проживания этого этапа жизни, понимания своих настоящих потребностей и механизмов формирования тех проблем в отношениях, которые возникли сейчас. Это важно для того, чтоб не повторить ошибок в будущем. Ситуация выбора и расставания, прожитая осознанно может многому научить и этот опыт будет очень ценным дополнением к тому, что Вы получите, сделав выбор. Причем, опыт уже навсегда останется Вашим достоянием, не зависящим от других людей и обстоятельств.
Хороший ответ 3 Плохой ответ 0Вопрос психологу:
Доброго вам дня. Сложилась такая нехорошая ситуация. Встречаемся с парнем больше двух лет. Учимся в разных городах, но видимся время от времени, и на лето он приезжает домой. Но в последнее время все пошло не так, он охладел ко мне и говорит, что разлюбил и нам надо разойтись, потому что так будет лучше для обоих, чтоб не затягивать проблему. Но я его очень люблю и конечно не хочу расставаться. Раньше у нас все было замечательно, он был так внимателен ко мне, говорил, что любит, ценил меня, дарил цветы, много разговоров по телефону, проводили много времени вместе. Я ездила к нему часто, и он был очень рад этому. Но в последние месяцы все стало очень плохо. Он говорит, что раньше забивал на все, и у него в голове была только я, все его мысли и действия были обо мне и для меня. Он мало общался с друзьями, на учебе забивал, жил только мной. А сейчас он якобы трезво посмотрел на ситуацию и говорит, что разлюбил. Но тем не менее говорит, что боится меня потерять и то, что я ему дорога. Я конечно не верю или просто не хочу верить в то, что прошли все эти чувства с его стороны. С моей стороны есть попытки все наладить, так как мои чувства к нему не охладели, я его все так же люблю, ценю, уважаю и хочу быть только с ним. Раньше у нас были разговоры, что возможно попробуем пожить вместе, а сейчас он этого уже не хочет. Интим у нас стал не таким частым гостем, как было раньше. Он как бы и хочет быть со мной, но и говорит, что чувств почти не осталось. Человек он с железным характером, и я была рада, что растопила его и думала, что так и будет всегда продолжаться. Но сейчас все вернулось, как было до меня. Он охладел. Я понимаю, что как раньше быть уже не может. Чувств к другой девушке у него нет, это он говорит точно. Просто так случилось, что ко мне они охладели. Что делать? Как поступить? Как в этом разобраться? Лучше нам побыть врозь, чтоб он отдохнул от меня, возможно заскучал за теми временами или же наоборот, нам надо сблизится и проводить времени больше друг с другом, чтобы все наладить и разжечь его чувства ко мне. Буду очень благодарна, если вы поможете разобраться в этой ситуации.
На вопрос отвечает психолог Васильева Юлия Владимировна.
Здравствуйте, Ольга!
Внимательно прочла ваше письмо, сожалею, что у вас сложилась такая ситуация с молодым человеком. Давайте будем разбираться вместе и обязательно найдем выход.
Прежде всего, поговорим о том, как строятся взаимоотношения между мужчиной и женщиной. Главное, на что нужно обращать внимание, это мотивация. Для чего вам нужны отношения: для секса, для совместного времяпровождения, для создания семьи?
Мотивация определяет период времени существования взаимоотношений. Интимные отношения никогда надолго людей не будут связывать, потому что, для этого не требуется ответственности и серьезных чувств, достаточно влюбленности или симпатии, в крайнем случае, страсти. Поэтому, отношения, построенные на сексе, в скором времени закончатся. Совместное времяпровождение объединяет людей общими интересами, друзьями или деятельностью. Такие отношения могут перерасти в серьезные, когда люди осознают, как они дополняют друг друга и имеют так много общего. Когда отношения направлены на создание семьи, то в этом случае, люди создают союз с ответственностью и строят свое совместное будущее на любви и доверии. Тогда не будет повода возникать мыслям: « я разлюбил», или «мы совсем разные люди». Поэтому, когда люди ищут свою половинку, они обращают внимание на общие интересы, то есть их что-то должно связывать, кроме пастели и страсти. Интересы могут быть разными: искусство, спорт, путешествия, рукоделие, книги и многое другое. Так же немаловажно, пообщавшись с человеком, понять, какие у него жизненные приоритеты, соответствуют ли они вашим. Например: приоритетом может быть семья, дети, родители, друзья, работа, увлечения. На каком месте они у вас? Чтобы не получилось так, что для вас семья на первом месте, а для молодого человека на первом месте его друзья. Это уже повод для конфликта. Обязательно необходимо обсуждать вопрос финансов, их распределения, и желание работать. Есть семьи, где работает только муж, а жена занимается воспитанием детей. Ну и конечно, общие цели. Если вы согласны и готовы строить совместное будущее, какие цели вы ставите перед собой? Например, закончить учебу и переехать жить в Европу. Или, пожениться и сразу родить детей. Или активно работать и купить совместную квартиру. Обратите внимание на эти факты, они помогут вам разобраться в ваших отношениях с молодым человеком и понять, есть ли смысл продолжать развивать их или лучше закончить. Вы можете обсудить эти вопросы вместе, тогда вы точно поймете свою мотивацию и его.
Если вы убедитесь, Ольга, что отношения все-таки можно спасти, тогда уделите внимание общению. Общение очень сильно сближает людей. Оно должно быть каждый день, чтобы вы чувствовали друг друга, видели, говорили, как можно чаще, как вы любите друг друга. Проводите больше времени вместе: гуляйте, ходите в кино, на спектакли или концерты, обсуждайте общие темы, книги, фильмы, общайтесь с интересными людьми, стройте общие планы на будущее. Если молодой человек все-таки будет настаивать на расставании с вами, дайте ему это право. Предложите сделать паузу в отношениях, для вас и для него будет время проанализировать, и понять на чем вы строите, и как долго готовы быть вместе. Но не позволяйте пользоваться вашим доверием и чувствами, потому что это один из методов манипуляции. Сегодня он готов быть рядом с вами, а завтра - понял, что разлюбил. Мужчина, созревший для серьезных отношений с женщиной, знает, что он хочет. Его действия и решения вполне адекватны и решительны. Я понимаю, Ольга, что у вас есть чувства и душевная привязанность, но при этом не теряйте своего достоинства и ценности, как женщина.
Ника. 31 год. Замужем почти 11 лет.
Огромный ком психологических проблем давит на меня и я просто не могу его разбить... Я не могу определить для себя, что мне нужно, я не могу принять решение, изменить что-то в своей жизни... Я ничего не могу... Я даже не знаю, как описать свою историю, чтобы психолог правильно её понял... Я сейчас поговорила кратко с онлайн-психологом и всё ещё более угнетающе, чем я себе представляла... Психолог называет мою ситуацию - тупиковой. Это кошмар ((Я прошу откликнуться специалиста, который готов вникнуть в мою ситуацию и помочь мне найти пути выхода...
Лилька
Светлана Дьяченко
Администратор , Россия
Лилька, Ника, здравствуйте!
Расскажите о том, что Вас тревожит и психолог ответит через некоторое время.
Тревожит то, что я не могу сделать важный выбор в своей жизни. Найти ориентир к счастью. Если очень кратко, два года назад познакомилась в Интернете с мужчиной, мы искренне полюбили друг друга (в этом сомнений нет), но встретиться не представлялось возможным, мой брак... А его серьёзная болезнь (так, он всё это время был на лечении), ссоры, расставания, откладывали нашу встречу, мы угробили наши отношения...
Я стала общаться с его братом, у нас возникла симпатия, мужчина узнал об этом и покончил жизнь самоубийством... Теперь я не знаю, как мне быть ((Мы тянемся к друг другу с его братом, но смерть любимого стоит над нами, оба виним себя в случившемся, а его родственница проклинает нашу симпатию...
Я не знаю, что делать... Я не хочу его оставить, я нужна ему, он боится, что я уйду из его жизни. Я не знаю так же, пытаться ли сохранять брак, я уже уходила от мужа, он не может отпустить меня, любит и убивается в разлуке... А я не хочу никому причинить боль... Не могу понять, что мне самой важнее и как найти путь, чтобы определиться.
Лилька
Лилька, здравствуйте,
Вы пишете
Я не могу определить для себя, что мне нужно, я не могу принять решение, изменить что-то в своей жизни... Я ничего не могу...
Нажмите, чтобы раскрыть...
И при этом
А я не хочу никому причинить боль...
Нажмите, чтобы раскрыть...
Вы хотите принять решение и при этом "никому не причинить боль". Так не бывает. Принять решение - значит выбрать одно из двух. Одно - отвергнуть, а другое - оставить. В этом суть выбора. И отвержение всё равно причинит боль.
А самое тяжёлое - что ожидание и состояние "без выбора" причиняет ещё больше боли.
И в конце-концов обстоятельства сложатся так, что выбор будет сделан без Вашего участия, тогда Вам останется только принимать итог и сожалеть.
Как же мне найти путь, чтобы принять верное решение?
Лилька
Ну давайте сначала определимся с вариантами - какие вообще решения для ситуации Вы рассматриваете?
Решения... Это развод... При этом продолжать отношения с мужчиной, либо же оставить все отношения и быть одной. Так же меня терзают сомнения, что я должна сохранить брак...
Оставлять эту ситуацию неразрешённой, понимаю, нельзя... А как решать...
Я копаюсь в себе и прихожу к выводу, что я вообще не умею принимать решения за свою жизнь...
Лилька
Я правильно понимаю что вариантов три?
3) Сохранить брак с мужем
Можете мне написать плюсы и минусы каждого варианта и какие могут быть последствия?
Остаться с мужчиной, это возможность развить чувства, и в итоге создать счастливую семью. Но я боюсь, что смерть его брата будет пятном стоять над нами... И ничего не получится. А приняв это решение, разрушить семью... Это боль мужу, детям... И себе за их переживания. Но я не перестаю думать, а вдруг это сложный, но верный шаг... Ведь я, жалея, не даю ему обрести счастье, освободиться от чувств и найти женщину, которая будет его любить.
Оставшись одной, страшно, что дети, не будут жить в полноценной семье,(я сама росла без папы, и это очень тяжело), чего-то не дополучат. Страшно разбить семью и потом, когда уже будет поздно, понять, что это и было то, за что стоило бороться - моя семья.
А пытаться спасать брак, оставить мужчину - это боль уже для него, я его поддержка... После потери брата... Я ему дарю ощущение счастья, нужности (его слова). Но не эгоизм ли это и не самообман перед мужем "Я спасаю семью, а значит всем будет хорошо" А если не будет... И со временем станет только хуже... А время упущено в пустую...
Так же я не понимаю, как я сама буду переживать разрыв... Что с мужем, что с мужчиной...
Лилька
Вы как-то всё вместе написали. Давайте разделим:
1) Развестись с мужем и продолжить отношения с мужчиной, в которого Вы влюблены
- возможность развить чувства
- возможность создать счастливую семью
- возможно смерть брата будет стоять между Вами
- разрушение семьи
- боль мужу
- боль детям
2) Развестись с мужем и остаться одной
- дети не будут жить в полноценной семье
- дети чего-то недополучат
- разрушение семьи
Так? Или ещё что-то нужно дописать? Как по ощущениям?
И ещё, я заметила один момент:
Ведь я, жалея, не даю ему обрести счастье, освободиться от чувств и найти женщину, которая будет его любить.....
оставить мужчину - это боль уже для него, я его поддержка... После потери брата... Я ему дарю ощущение счастья, нужности (его слова).Нажмите, чтобы раскрыть...
Такое ощущение что Вы больше всего переживаете за Вашего мужчину. Может быть я не права, но мне кажется что Вы боитесь что он что-нибудь с собой сделает и Вы будете в этом винить себя. Это так?
Да, вы верно разделили. Если только добавить, что хоть и останусь одна, развод - это всё равно боль для мужа.
Я за всех переживаю)
"Ведь я, жалея, не даю ему обрести счастье, освободиться от чувств и найти женщину, которая будет его любить." - эти строки о муже.
С собой что-нибудь сделать может мой супруг (уже были попытки), вот этого я действительно боюсь страшно.
За мужчину, в этом плане, я спокойна, лишь понимаю, что, если оставлю его, ему будет плохо, но с жизнью он не покончит.
Сегодня я беседовала с супругой мужчины (да, всё очень сложно, он тоже в браке), сейчас они расстались по причине её регулярных измен. И она убеждает меня не лезть в семью и не мешать ей его возвращать. А я и не мешаю, мы с ним общаемся на эту тему, он не хочет возвращаться, он уже влюблён в меня, но к ней, конечно, есть закоренелые чувства, общий ребёнок. Она угрожает рассказать всё моему мужу. Боже, это так давит, я пока не готова принять решение, но понимаю, если она сообщит, а не я своему супругу о ситуации, будет только хуже..
Лилька
Вы пишете что Вы за всех переживаете. И за мужа и за детей (и с той и с другой стороны) и за мужчину, в которого Вы влюблены...
Я правильно понимаю что с тем мужчиной Вы лично ещё не встречались? Что у Вас была только переписка через интернет?
Да, Светлана, верно, мы не встречались ещё... Знакомы три месяца почти... Живём в разных регионах...
Но я, уверена, что это не просто надуманная симпатия... Всё глубже, не смотря на связь лишь дистанционную.
Лилька
Почему бы вам для начала не встретиться с ним вживую? Интернет общение - это одно, а когда видишь человека в реальной повседневной жизни, то он может быть совсем другим - запах, ощущение рядом с ним, речь, манера кушать и одеваться, невербальные знаки, сексуальная совместимость,... Разные мелочи, которые очень важны в жизни. Вы ведь пока об этом не знаете.
Для того чтобы сделать выбор - нужно его делать из равноценных вариантов. А у Вас с одной стороны - несколько лет реальной жизни и ребёнок с одним мужчиной и фактически "кот в мешке" в отношениях с другим.
Развод - это самый крайний вариант. Есть ещё такие варианты как "гостевой брак" или "контрактный брак" или вообще временное расставание на какой-то срок с сохранением отношений. Может быть рассмотреть эти возможности для начала?
Да, конечно, головой я понимаю, что жизнь и Интернет, это разные вещи... Но, мне кажется, я такая не требовательная, а он всё таки самодостаточный взрослый мужчина, что не может быть каких-то таких сложных моментов, которые могут оттолкнуть от него. В идеале, я хотела бы встречу, и склоняюсь к тому, что без неё выбор не сделаешь, но опять же... Боюсь, пока будем ждать случая встретиться мой брак сломает его супруга.
С мужем мы пробовали расходиться. Для него это пытка, у него огромная ревность, он не смотря на всю боль без меня, скорее откажется совсем, чем жить в неизвестности, ожидая, чего я решу.
Лилька
Хорошо, допустим Вы выбрали вариант жизни с Вашим любимым мужчиной. Расскажите мне как Вы представляете себе Вашу совместную с ним жизнь?
- Где вы будете вместе жить?
- Кто будет зарабатывать?
- Где Вы будете работать?
- Кто будет заниматься хозяйством (уборка, готовка...)
- С кем будут Ваши дети? (и какие будут отношения с ними у него и у Вас)
- С кем будут его дети? (и какие будут его и Ваши отношения с ними)
- Как к этому отнесутся его родственники?
- Как к этому отнесутся Ваши родственники?
И т. д. Максимально подробно.
Если я выберу мужчину, я не представляю сразу совместную жизнь, я к этому не готова, он совсем чужой пока для меня. Мне кажется, разумным встречаться, но не жить вместе... Первое время, я думаю, я сниму квартиру в своём городе, найду работу в сфере менеджмента (в данный момент я дома с ребёнком в ожидании сада, если проблема с садом не решится, то единственный выход идти работать в сад за место для ребёнка) на помощь от мужчины или мужа я не рассчитываю, просто совесть не позволит, дети останутся со мной, хотя старший ребёнок (11 лет) в последний наш расход пожелал остаться с папой (вырывать его насильно я не хочу, но и оставить ребёнка с папой для меня больно). Мужчина будет жить у себя... И приезжать ко мне, но когда, вопрос (сейчас он под следствием по статье доведение до самоубийства брата) проведём время вместе... Привыкнем к др др физически, не могу сказать, когда, но, думаю, постепенно захочется большего... И тогда, конечно, я перееду к нему в город, потому что это столица... Там его слаженный бизнес, и ехать ради меня в глубинку просто нелепо, работать так же планирую, хотя мужчина не считает это обязательным. Если его ребёнок останется с ним, это уже их семейный вопрос, я приму любой вариант. Постараюсь наладить доверительные отношения с мальчиком, но у него генетическое заболевание с ментальными нарушениями, меня немного пугает, что я не справлюсь в будущем, ведь этот малыш на всю жизнь ребёнок. К слову, мой младший малыш тоже с ментальным заболеванием, но оно гораздо легче. Так же я очень надеюсь, что мужчина полюбит моих детей, обижать их я не позволю... И мы станем большой дружной семьёй. Забота о доме ляжет на меня, этот уклад в голове мужчины... Но я надеюсь на его помощь. Хотя, если он будет пропадать на работе, а его график достаточно интенсивный, то, я понимаю, что должна справляться сама и обеспечивать уют дома, чтобы ему хотелось домой и он мог по-настоящему отдохнуть от работы. Его родственники... У него их не осталось... Все ушли в этом году в иной мир... Лишь далёкие, которым, я думаю, и дела нет до его жизни... И невестка второго погибшего брата, с ней я дружу... Хоть и горько ей от того, что я так переключилась на брата после самоубийства любимого. Мои родственники крайне негативно относятся к разводу, маме очень страшно за внуков, что я в конце концов могу остаться одна. Но она успокоится, если увидет, что я в надёжных руках.
Удастся ли мне построить семью с мужчиной, как я это вижу, я не знаю... Но мне бы очень хотелось. Ещё важная деталь, ранее мужчина заявлял, что так устал от своего брака, что не хочет более серьёзных отношений, но теперь он говорит, что задумался над тем, что со мной мог бы... Он так же переживает за меня и понимает, что у меня дети и вообще такое положение дел не годится. Он не торопит меня бросать мужа, он даёт нам время определиться, и я так понимаю, когда поймёт, что готов к со, только потом заговорит о разводе.
Вопрос психологу:
Здравствуйте!
Мне 26 лет. Встречался с девушкой почти 1.5 года. Она моложе меня на 6 лет. У меня большие финансовые проблемы, долги кредиты, но есть свой небольшой так сказать бизнес, который иногда приносит хорошие деньги. До начала отношений, я полностью был погружен в работу, толком не отдыхал, старался быстрее решить все проблемы и отдать долги, я избегал начала новых отношений, потому-что на первом месте была работа и решение проблем. Познакомились с ней, начали общаться, гулять, вместе отдыхать. Я ей сразу сказал о своих финансовых проблемах, предупредил, что мне нужно много будет много работать и в моей работе возможны как взлеты, так падения и в любой момент могут возникнуть очень трудные ситуации, так как я не раз уже с таким сталкивался. Сказал об этом, чтобы понимала на что идет и нужно ли ей это. Она хотела отношений, всю ситуацию приняла, говорила, что любит меня и готова ко всему. Поначалу все было хорошо, видел ее любовь ко мне, она очень сильно ревновала меня, заботилась обо мне и поддерживала меня. Я же в свою очередь старался делать тоже самое для нее, радовать ее и скорее решить проблемы. Где-то через год, мы начали жить вместе. Расходники соответственно повысились, а вот в работе начались трудности и спад. Из-за работы мы мало с ней гуляли, мало отдыхали, а она довольно энергичный человек и тем более еще молодая, ей хочется отдыхать, гулять и я ее понимаю. Но последнее время, ситуация сложилась таким образом, что бизнес можно сказать рухнул, долги увеличились и сделать с этим ничего не получалось. Она всегда меня поддерживала, верила в меня, но я видел как у нее стала пропадать эта уверенность и росло ко мне все больше недоверия, которое было в принципе с самого начала отношений, хотя я всегда ей был верен и что касается проблем, то я всегда работал и старался для нас. Прошло время и мы с ней начали еще чаще ругаться. Я сам такой человек, очень принципиальный, и если я вижу, что человек меня не любит, у меня не будет желания что-то продолжать. Она пару раз хотела расстаться, я хоть и принимал это для себя как "все", но осознавая, чего я и сам не даю, старался все обсудить, поговорить, решить. Ругались в основном когда оба были в алкогольном состоянии, но потом разговаривали, понимали что любим друг друга, все будет хорошо и не будем разрушать отношения. Я ей говорил, что тоже не могу каждый раз пытаться ее остановить, если он вдруг снова решит расстаться. Сказал, что если еще раз захочет расстаться, держать не буду. Так в принципе все и получилось. Честно сказать последнее время, отношения становились все хуже, на меня свалилась целая куча проблем. В следствии чего, проблемы начались не только у меня, но и у моих родителей, так как я еще и им помогал деньгами. А тут не то что им помочь, сам свои долги отдать не могу, и в отношениях не могу дать, чего хочет она. Мне было тоже очень тяжело, я не знал, что делать, в голове только проблемы. У меня и у самого уже появлялись мысли о расставании, думая что так я и ее не буду мучать и мне будет легче восстановится в плане работы. И вот настал момент, когда вновь немного отдохнув, выпив мы начали ругаться из-за каких-то мелочей, и все это переросло в большую ссору. С ее стороны опять зашел разговор о прекращении отношений и я для себя решил, что на этот раз нужно ставить точку. На следующий день, я сказал ей, что приеду с работы и заберу вещи. Так и сделал, приехал, все забрал, переехал к родителям. Но, общение не прекратилось. Она продолжала мне писать, звонить, говорила о своих планах, о том что хочет переехать в другой город, где она работает. Я же со своей стороны, все это принимал, понимая, что уже все и не хотел общения. Шли дни и я впал в какую-то депрессию. У меня начались думки о том, что не сделали ли мы ошибку, она меня любила, старалась всегда поддержать, а сложилось все так, что я не справился со всеми трудностями и не смог пока ничего решить. Я начинал жалеть, о том, что мы расстались, ведь причина этому было не измена, которая бы точно поставила для меня точку, а решаемые проблемы. После расставания, остались незаконченные дела, которые связывали нас. И вот как-то придя к ней, я видел как она была рада видеть меня, говорила как ей было плохо эти дни. Мы поговорили про отношения, о том, что вообще будем делать дальше. Она сказала, что хочет вновь попытаться попробовать все заново, и если будем общаться, она не будет переезжать в другой город, но в то же время она не захотела прекращать общение с другими парнями. Меня такой вариант не устроил и я сказал ей, что все общение нужно прекратить. После этого она очень сильно обиделась на меня, из-за моего решения. Меня не устроил тот факт, что она не поняла почему я так решил, и сделала еще меня виноватым в том, что я сам ее отталкиваю. Хотя мне тяжело принимать тот факт, что она уже не моя и общается с кем-то. И вот снова обсудив все моменты, пришли к тому, что общаться все же будем, но уже пока больше как в свободных отношениях с определенными условиями. Мы будем общаться с кем хотим, но будет только так сказать виртуальное общение и не больше. А если возникнет ситуация, что было что-то больше общения, честно говорим друг другу об этом. Я ей верю, она всегда была верна мне, и вранья с ее стороны никогда не было. Мы видимся с ней иногда, проводим вместе ночи, но что будет дальше, мы не знаем. С одной стороны, мы вроде любим друг друга и хотим отношений, другой стороны ситуация пока такая, что сейчас сложно все возобновить. Опять съезжаться, но надолго ли. В целом пока ничего никак не изменится, проблема осталась, мне надо работать, но опять же ей из-за этого не хватает внимания, мы мало отдыхаем, да и настроится на работу мне легче одному. С другой стороны, непонятно тоже к чему приведет такое общение. Ведь, понимая, что она еще с кем-то общается, за ней кто-то пытается ухаживать, мне больно это осознавать. Она мне рассказывает о том, как и кто пытается ухаживать, если я спрашиваю. Я все это слушаю, осознаю, и меня всего внутри переворачивает. Я уже больше недели не могу взяться за работу, потому-что такое состояние, что ничего не охота. Мы оба запутались, и не знаем, что делать. Когда я рядом с ней, я на позитиве, хоть и понимаю, что мы не вместе, и что будет дальше непонятно. У нее же вообще возникают мысли, что я вижусь с ней только из-за постели. Я не знаю, что делать, мне очень тяжело. Успокаиваю себя алкоголем и не могу никак выйти из этой ситуации. Все зависло на такой стадии, что и начать ничего не можем и закончить тоже. С каждым днем осознаю, что все это рано или поздно приведет к чему-то, вот только к чему, и когда?! С одной стороны, я не хочу себя мучить и уже хочу прекратить такое общение, поставить точку и начать новую жизнь, с другой, не могу без нее, и думаю, может пройдет время и что-то решится. А может уже и нет никакой любви, а осталась только привязанность и какая-то иллюзия будущего?! Может она вообще не любит меня, и просто таким образом пытается расстаться друзьями?! Все так сложно... Что делать дальше? Плыть по течению и ждать чего то, когда для себя все решим?! Но это тяжело. Все бросить и начать новую жизнь?! Но, не буду ли я потом жалеть. Таких ситуаций у меня еще не было, отношения прекращались полностью, а если я потом и общался с бывшими девушками, то через длительный период, когда уже никаких чувств не было.
Дайте пожалуйста совет, как мне правильно поступить в данной ситуации.
На вопрос отвечает психолог Игнатьева Ангелина Александровна.
Здравствуйте, уважаемый Алекс!
Сочувствую вам в этой нелегкой ситуации. И ваши стремления добиться успеха достойны уважения.
Колебаться в отношениях нормально, вы можете сходиться и расходиться столько, сколько нужно, чтобы познать себя и друг друга в достаточной мере. Иногда только оказавшись в каких-то обстоятельствах, приходит решение.
У меня ощущение, что ситуация неопределенности сама по себе для вас стресс. И видимо, алкоголь - это способ расслабиться? Это также бегство от действительности. От тяжелой действительности. Также принимая алкоголь, вы позволяете себе определенные эмоции, ваш контроль ослабевает, и они прорываясь наружу, провоцируют разногласия. В вашем случае моя рекомендация - освоить различные эмоции, научиться расслабляться без алкоголя и пробовать доверять своей девушке.
Вам необходимо найти подходящий момент и поговорить на трезвые головы. Вам понадобится вся ваша смелость, чтобы задавать вопросы и быть готовым к реалистичным ответам. Узнайте у нее, почему она с вами, поделитесь с ней своими страхами, проясняйте все, что было непонятно. Будьте уважительны и предложите ей прояснить у вас все, что ее тревожит. Получив реальные ответы, вы сможете принять решение по обстоятельствам.