Такое понятие, как психологический климат в семье, редко бывает на слуху. А вы когда-нибудь задумывались, почему распадаются, казалось бы, крепкие браки? Вы уверены, что ваша семья не находится под угрозой разрыва? Чтобы узнать ответы на эти вопросы, вам стоит понять, что такое социально-психологический климат в семье.
Это незримое явление оказывает на каждого человека огромное влияние. Особенно это касается детей. Психологическое здоровье будущих членов общества находится под угрозой, если между родными происходят какие-то разлады, то есть царит неблагоприятное и ненормальное отношение в семье.
Психологический климат
Зачем введено такое понятие? На самом деле психологический климат - это настоящий фактор роста личности.
Эмоциональная атмосфера тесно связана с этим понятием. Благоприятная обстановка оказывает положительное влияние на каждого члена семьи, способствует его развитию и укреплению родственных отношений.
Социально-психологический климат в семье играет далеко не последнюю роль в принятии важных жизненных решений и при осуществлении выбора.
Также ошибочно полагать, что домашняя обстановка не влияет на физическое здоровье. Психологи всего мира в один голос твердят, что психологические проблемы являются источником, родоначальником большинства болезней, даже самых распространенных, например, простуды.
Это можно объяснить очень просто. Нервная система - это стержень всего организма. Если с ней начинаются проблемы, страдает иммунитет, то есть защитные силы перестают функционировать. Организм становится подвержен любым внешним отрицательным фактором.
Именно нравственно-психологический климат семьи и обеспечивает здоровье нервной системы. Отсюда можно сделать логичный вывод - близкие люди могут как спасти человека, так и погубить его.
Виды психологического климата
Ничего сложного в этом понятии нет. Психологический климат бывает всего двух видов:
- Благоприятный.
- Неблагоприятный.
Понять, какой из этих видов психологического климата касается вашей семьи, очень просто. Ответьте себе на ряд вопросов. Вы живете в согласии, прислушиваясь друг к другу? Вы доверяете членам своей семьи? Вы хотите проводить свободное время с родными? Можете быть спокойны, благоприятный психологический климат в семье - это про вас.
Такая ячейка общества отличается стабильностью. Отношения в семье не накалены, все прислушиваются друг к другу, совместные увлечения и хобби имеют место.
Если на каждый из этих вопросов вы ответили отрицательно, вам нужно срочно принять меры по сплочению и сохранению брака. Неблагоприятный морально-психологический климат в семье крайне опасен:
- Частые конфликты приводят к хроническому стрессу.
- в таких семьях, редко не имеют психологических заболеваний.
- и детей не ладятся, что приводит к напряжению в доме.
Эти факторы, на первый взгляд, не являются опасными. Но ведь психологический климат - здоровье семьи. Это стержень полноценной ячейки общества. Вам стоит задуматься о будущем вашей семьи, чтобы в дальнейшем избежать проблем со и собственным моральным состоянием.
Немного о детях
Как только на свет появляется ребенок, на него направляется вся любовь, забота родителей. Нового члена общества окружают вниманием. Психологический климат в семье определяет, как будет развиваться личность малыша. Культовые ценности в вашем доме во многом повлияют на ребенка. Вот факторы для благоприятного развития:
- Хвалите малыша за его заслуги, он будет вам благодарен.
- Организуйте в семье, чтобы ребенок научился уважать окружающих.
- Вы должны верить в малыша, чтобы он сам был в себе уверен.
- В трудных для ребенка ситуациях поддерживайте его, чтобы он не чувствовал себя одиноким.
- Подчеркивайте достоинства ребенка, чтобы он умел ценить себя.
- Если вы будете сдержаны и терпеливы в отношении некоторых недостатков малыша, он научится принимать окружающий мир таким, какой он есть.
- Будьте честными по отношению к членам своей семьи, тогда ребенок вырастет справедливым.
- Давайте малышу любовь, будьте с ним дружелюбны, чтобы он умел находить позитив во всем мире.
Это положительные факторы, которые помогут ребенку развиваться в правильном направлении, быть в гармонии с собой и окружающим миром, любить жизнь и близких людей. А самое главное, в будущем он сможет выстроить собственную семью, полную заботы и любви.
Но есть и полностью противоположные факторы. Они, наоборот, будут способствовать тому, что ребенок не сможет стать полноценной личностью. Итак, знакомьтесь с пособием, которое подскажет, как не надо делать:
- Критикуйте ребенка чаще, чтобы он возненавидел людей.
- Упрекайте малыша по любому поводу, чтобы он всю жизнь чувствовал себя виноватым.
- Ссорьтесь с партнером на виду у ребенка, тогда он научится быть агрессивным.
- Когда у малыша что-то не получается, насмехайтесь над ним, чтобы выработать в нем чувство замкнутости и ненужности.
Как видите, психологический климат в семье играет фундаментальную роль в формировании личности ребенка. Устойчивая психика - это основа гармоничного развития. Как поступать и вести себя, решать вам, но для начала обдумайте возможные последствия ваших поступков.
Откуда же берется гастрит?
Конечно, неблагоприятный психологический климат не всегда является виновником гастрита, но исследования ученых показывают, что пищеварительные заболевания напрямую связаны с отношениями в семье. А именно со стрессом, возникающим на фоне конфликтов и разладов.
Создавая благоприятную атмосферу в доме, вы обезопасите себя не только от психологических заболеваний, но и от физических.
Немного о долголетии
Пока косметологи и дерматологи пытаются найти чудодейственное лекарство, способное продлить молодость, психологи Кавказа его уже обнаружили и успешно используют.
Секрет долголетия горных жителей довольно прост. Они чтят традиции, а одна из них - это уважительное отношение к родителям. Особенно это касается людей в возрасте. Вокруг них создается такая обстановка, чтобы они чувствовали свою значимость.
Здесь уже нельзя сказать о том, что психологический климат в семье не влияет на физическое здоровье.
Психологический климат и его влияние на отношения
Исходя из всего вышеизложенного, неблагоприятный психологический климат семьи рано или поздно приведет к ее распаду. Причем причин для этого может быть предостаточно. Когда эмоционально уставший человек долго копит в себе обиды, «взорваться» и уйти из семьи он может из-за банального невкусного завтрака, и обвинять его в этом глупо.
Как известно, чтобы испортить отношения, достаточно начать выяснять их. Постарайтесь действиями, а не словами показать, как вам важна ваша семья и близкие люди.
Социальный успех
Не секрет, что при соответствующей эмоциональной поддержке родных и близких люди имеют намного больше поводов для стремления расти и становиться лучше. Мотивация - это ключ к успеху. Психологический климат в семье создает фундамент для будущих достижений человека как личности.
По статистике, дети, которые растут в неблагоприятной обстановке, менее успешны в жизни, чем их счастливые друзья. Это объяснимо, ведь у человека не останется энергии для новых свершений, если она вся уйдет на злость, обиду и семейные конфликты.
Можно ли улучшить обстановку
Первоначально благоприятный психологический климат формируется тогда, когда в союз вступают две зрелые личности, готовые быть поддержкой и опорой друг для друга.
Но если брак уже заключен, а обстановка испорчена, важно провести работу над ошибками. Нужно завести диалог, во время которого каждый член семьи выразит свои обиды, претензии и недопонимания. Это нужно делать спокойно, максимально прислушиваясь друг к другу.
На основании такого общения нужно пойти на компромисс, найти золотую середину, которая будет устраивать всех членов семьи.
Если таким образом достичь согласия не удается, попробуйте пригласить домой психолога. Он найдет проблемы вашего союза и максимально мягко и ненавязчиво их устранит. Но делать это нужно только при согласии всех членов семьи.
Вместо вывода
Как видите, психологический климат - это которая и определяет ее ценность, важность этих отношений. Лишь готовность принимать родных такими, какие они есть, со всеми слабостями и недостатками, поможет выстроить крепкий союз.
Не стоит при возникновении проблем сразу ставить крест на отношениях. Известно много случаев, когда при преодолении трудностей семья становилась еще сплоченнее. Но для этого нужно желание каждого ее члена.
Ни для кого не секрет, что атмосфера в семье влияет на характер, поведение и . Для нормального развития детей , нужна атмосфера внимания, заботы и любви.
Благоприятная атмосфера в семье – это когда в равной мере удовлетворяются два таких типа потребностей, как контроль и привязанность.
Всем известны следующие факты:
1.
Если ребенок живет в атмосфере терпимости, он сам учится быть терпимым.
2.
Если ребенка окружает атмосфера одобрения, он учится быть уверенным в себе, любить и уважать себя и окружающих.
3.
Атмосфера похвалы способствует обучению ценить других.
4.
Справедливость – порождает справедливость.
5.
Если ребенок растет в постоянной критике, он учится осуждать.
6.
Вражда – учит враждовать.
7.
Атмосфера насмешек учит стесняться.
8.
Малыш, растущий в атмосфере стыда, всегда чувствует себя виноватым.
9.
Атмосфера спокойствия учит вере.
10.
Обстановка дружбы и доброжелательности учит находить в мире добро и любовь.
Атмосфера в доме влияет на формирование привычек и мыслей наших детей. Каждый из нас влияет на обстановку в доме, и сам служит примером для ребенка. Если в наших домах будет царить добро и любовь, семьи будут .
Какие факторы характеризуют благоприятную обстановку и нормальные отношения в семье ?
1.
Возможность установления разумной привязанности между ребенком и родителями, а также формирование основных коммуникативных навыков уже с раннего возраста.
2.
Желание и возможность родителей разделять обязанности по уходу за детьми.
3.
Совместная забота родителей о детях.
4.
Адекватная оценка ожиданий от ребенка.
5.
Понимание особенностей детского развития.
6.
Возможность экспериментирования.
7.
Обстановка, способствующая нормальному детскому сексуальному развитию.
8.
Возможность уделять детям достаточное количество внимания.
9.
Совершенствование методов воспитания.
10.
Формирование навыков борьбы со стрессами в различных обстоятельствах.
11.
Помощь и поддержка детям в их начинаниях.
12.
Умение родителей правильно вести домашнее хозяйство.
13.
Умение распоряжаться финансами семьи: разумное планирование.
14.
Возможность получения необходимых для нормального существования социальных условий и медицинских услуг.
Эти критерии влияют на поддержание в семье нормальной здоровой атмосферы. А она, в свою очередь, как и взаимоотношения родителей, влияет на формирование характера ребенка, его темперамент, его психическое здоровье, и играет важную роль в и развитии детей .
Маленькие дети нуждаются в постоянной заботе, но кроме этого, им нужна возможность усваивания навыков культурных норм и социального взаимодействия. Для детей немного старшего возраста необходимы постоянные контакты со сверстниками и членами семьи. Они должны активно изучать окружающую социальную среду и приобретать навыки взаимодействия с ней.
С возрастом, в процессе воспитания ребенка, родительский контроль должен ослабевать, тем самым уступая место самоконтролю. Только в семье, где царит спокойная доверительная обстановка, этот процесс проходит плавно и постепенно. Под влиянием самоконтроля и социального контроля формируется независимость человека.
Дети легко и быстро приспосабливаются к постоянно меняющимся условиям внешней среды. И эта способность очень важна для здорового развития детей . Но для их успешной адаптации необходима благоприятная обстановка в семье .
Я всегда замечала, что одни семьи счастливы, а другие живут будто по привычке.У кого-то есть тепло и уют, а у кого-то всегда холодно. И это не связано с ценой на мебель, особенностями ремонта, чистотой в квартире.
У меня есть друзья, к которым всегда приятно . Если они приглашают на праздники, то собирается огромная толпа за одним столом, и всегда радостно, интересно и весело. В других же домах можно встретиться тем же коллективом, но все быстро разбегутся, так как вечер не будет фееричным. Так в чем же секрет? Кто и как создает атмосферу дома?
Дети - лучшие индикаторы
Если понаблюдать за обычной семьей со стороны, то многое становится понятно. Тепло дома зависит полностью от женщины, она создает особое пространство, она его наполняет и украшает своим присутствием. И это не вещи делают его теплым, манящим и расслабляющим, а настроение.
Если счастлива мама, то радуется вся семья. Если же женщина раздражена, то все домочадцы чувствуют неудовлетворенность. Вспомните себя, когда вы были маленькими: если мама приходила в плохом настроении, вам хотелось плакать, вы будто чувствовали, что что-то не так. Конечно, она старалась не показывать, что расстроена, что ей больно, но даже ее молчание давало понять, что что-то случилось.
Дети являются первыми индикаторами. Они остро ощущают настроение окружающих и ведут себя соответственно. Получается, что негатив мамы способствует . Малыши начинают хныкать, жаловаться, чем могут усилить сложную ситуацию родительницы. Возникает все большее недовольство и раздражение. И в эту обстановку приходит мужчина.
Не каждый мужчина способен понять настроение женщины с первого взгляда. Иногда девушка обладает хорошими театральными способностями, а порой у супругов нет времени и желания обращать внимание на состояние ближнего. Обычно «как дела?» и короткий ответ могут составлять все общение в течении вечера. Это особенно характерно для тех пар, где плохое настроение женщины связано с поступками ее мужа. Невнимательность, отсутствие чуткости тоже могут усугубить обстоятельства.
И мужчина приходит домой, понимая, что что-то не так. И это почти невозможно выразить словами, это витает в воздухе. Просто в квартире или в доме ощущается напряжение. И в этом пространстве невозможно расслабиться, трудно отдохнуть от работы и повседневных дел. Да и делать ничего не хочется, что приводит к накоплению домашних обязанностей.
Дом - это место отдыха
В пространстве собственного дома человек проводит большую часть жизни. Он здесь завтракает, ужинает, спит и отдыхает в выходные. И все мечтают о теплом и уютном уголке, в котором отдых будет по-настоящему приятным и ярким. Чтобы такое место получить, нужно всего лишь научиться женщине балансировать свое состояние.
Если дама радуется, если в квартире звучит ее смех, легкое щебетание, то все вокруг расцветает. Счастливая мама делает радостными своих детей, а муж стремится как можно быстрее вернуться домой, где уже пахнет вкусным ужином, а впереди приятный семейный вечер. Чтобы все это воплотить, нужно соблюдать лишь несколько простых правил:
Не нужно нести проблемы внешнего мира в свою семью. Если на работе случились неприятности, и это вас расстроило, постарайтесь восстановить настроение по пути домой. Существует много : вкусное мороженое, пешая прогулка, приятная покупка, интересный фильм в ближайшем кинотеатре. Иногда будет полезнее встретиться с подругой на нейтральной территории, пожаловаться ей на жизнь, высказать все наболевшее. Но домой стоит стараться прийти уже спокойной и доброжелательной.
Не нужно копить обиды на любимого мужчину. Страшнее всего те раздражители, которые идут из самой семьи, они очень быстро разрушают атмосферу дома. Не стоит срывать злость на супруге, нужно учиться ее выражать, проговаривать. Правильная критика позволит избежать плохого настроения. Но важно не обвинять его, а просто рассказать, как его поступки влияют на ваше настроение. Иногда можно устраивать небольшие ссоры, это снимает напряжение, а примирение делает общение более разнообразным, но тут важно не увлекаться.
Существуют сотни способов . Каждая женщина знает, что ее радует, что помогает получить заряд бодрости и дарит улыбку. Составьте список вещей, которые дарят радость - важно найти не менее 50 пунктов. Но лучше чередовать большие вещи и маленькие: например, радовать могут покупка шубы и чашка любимого кофе, приятная ванна с пеной и поездка на море. Делать крупные покупки или путешествовать каждый день сложно, а вот приятные косметические процедуры или любимый напиток доступны всегда. И на реализацию этих мелочей нужно совсем не много времени. Этот список важно держать на видном месте и регулярно выполнять отдельные пункты. Вспоминайте о нем, когда настроение испорчено, и это будет инструкцией - как изменить обстановку в доме.
Научитесь выражать свои эмоции. Злость, претензии, обиды важно не прятать в себе: когда их становится слишком много, хорошее настроение пропадает. Если у вас есть эти чувства, . Не нужно кричать на ближних, не стоит добиваться желаемого любой ценой, попробуйте писать письма. В любой неприятной ситуации, связанной с человеком, научитесь говорить важные слова на бумаге. Сначала выскажите все свои претензии, обвиняйте его, ругайте и пишите любые оскорбления. В порыве гнева могут возникнуть слезы, но это не страшно. Потом порвите это письмо и напишите второе, оно уже получится менее грозным, да и писать его будет легче. Если же обида не проходит, создайте третье письмо, в нем опишите, как вы смотрите на ситуацию, кто виноват и как из нее выйти. Только третье письмо можно отдавать адресату, но, возможно это уже будет и неуместно. Важно, что благодаря этой технике вы освобождаетесь от переживаний, перестаете прокручивать в голове ситуацию и возможные варианты ее развития.
Чтобы дом был уютным, важно просто следить за . Чтобы звук гитары был идеальным, ее настраивают. Человек очень похож на музыкальный инструмент, и порой нам просто не хватает умения правильно натянуть или ослабить струны.
О самых распространенных трудностях в браке мы побеседовали с Наталией Владимировной Ининой , практикующим психологом, сотрудником факультета психологии МГУ им. М.В. Ломоносова, преподавателем факультета психологии РПУ св. Иоанна Богослова.
Наталия Владимировна, существуют ли какие-то признаки, по которым уже в начале отношений можно судить о том, что они не сложатся? Другими словами, какое начало предвещает неизбежный конец?
Это очень хороший вопрос, и ответ на него можно распространить на неудачные отношения не только между мужчиной и женщиной, но и между родителями и детьми. Это попытка за счет другого решить свои проблемы. Это вовсе не значит, что в отношениях между мужчиной и женщиной или между родителями и детьми не может быть взаимопомощи, взаимовыручки. Речь прежде всего идет о ядре отношений - зачем мне нужен другой? И, к сожалению, в современном обществе тенденция переложить ответственность за свою жизнь на плечи другого (супруга или родственника) превалирует над потребностью строить партнерские отношения, базирующиеся на любви и уважении. Иными словами, потребность взять преобладает над потребностью отдать .
Часто я слышу, как женщины, которые долго не могут решить проблему неустроенности личной жизни, находясь в поисках партнера, говорят: «мне так плохо, некому помочь», «одинокая женщина так нуждается в мужской силе» и тому подобное. Иными словами, «мне так плохо - пусть придет тот, кто сделает мне хорошо». Это изначальная потребительская установка уже закладывает в отношения мину замедленного действия. Даже если отношения возникают, а это бывает именно в тех случаях, когда один хочет брать, а другой привык отдавать, рано или поздно такая конструкция семьи все равно рушится. Человек не может все время воспринимать другого как средство для решения своих проблем. В результате в браке начинаются конфликты, претензии, ссоры. На месте «берущего», «требующего», «ожидающего помощи» необязательно должна быть женщина, это может быть и мужчина.
Помню, как-то консультировала одного мужчину средних лет, который обиделся на жену, как ребенок на маму. Они работали вместе на одной фирме, она была у него в подчинении. В один прекрасный день она поняла, что в профессиональном плане совершенно не растет, на работе продолжается домашний формат отношений: она помогает, подхватывает, терпит, успокаивает и так далее. Ей захотелось понять, чего она стоит как специалист, профессионал. Именно в это время ей предложили место в другой фирме, и она согласилась. Конечно, она поговорила с мужем, и тот не возражал. Но его согласие было формальным, внешним. Внутренне он по-детски обиделся на нее, считая, что она должна быть все время рядом, обеспечивая ему тотальный комфорт. Как вы понимаете, эти отношения совсем не похожи на отношения взрослых мужчины и женщины. Ему нужна не женщина, а мама - та, которая успокаивает, поддерживает, находится все время рядом. То есть речь об эгоцентризме, о восприятии другого как средстве решения собственных проблем. Не видно глубины отношений, бескорыстной заботы, альтруистической любви, уважении к другому как к самостоятельной личности…
Помните, как у Экзюпери? Любящие друг друга мужчина и женщина смотрят в одну сторону, а не друг на друга. Мне кажется, это очень верный и красивый образ. В этом заключена какая-то правда, когда люди объединены чем-то большим, чем они сами, объединены любовью, общим делом (будь то работа или семья), общими целями, ценностями, смыслами.
Да, верно. Этот риск действительно существует. Вопрос соотношения базовых, экзистенциальных, общечеловеческих потребностей и веяний времени, требований социума, культурных стереотипов всегда был очень сложным. Современная женщина действительно уходит в карьеру, бизнес, зарабатывает не меньше, а то и больше мужчины, и это далеко не всегда идет ей на пользу, точнее говоря, является большим соблазном. Она начинает рассматривать мужчину, отношения с ним как еще одну решенную проблему, еще одну победу на фоне других побед (в карьере, в образовании и т.д.). Такое отношение в огромной степени свойственно и современному мужчине.
Я часто слышу от своих клиентов, что они рассматривают свои семейные отношения как вложение, как надежный проект, который должен «приносить прибыль». Один мужчина так прямо и сказал: моя жена и мой ребенок - это мой бизнес-проект, и он должен приносить «прибыль». Он имел в виду, что жена должна быть вечно молодой, красивой, терпеливой, любящей, заботливой, независимо от атмосферы в семье. А ребенок должен быть талантливым, а лучше гениальным, «раз в него столько вложено». Создавалось такое впечатление, что он просто видел перед собой не живых людей, а некие механизмы, которые должны были соответствовать его ожиданиям.
Но и женщины нередко мыслят так же. Как-то я консультировала одну бизнес-леди, которая хотела ребенка и рассматривала мужчину исключительно как средство для достижения своих целей. Она искренне не понимала, почему его задевало, обижало ее потребительское отношение, ее неуважение, невнимание к нему как к человеку. В силу своей должности и статуса она привыкла к определенным отношениям, которые строились в логике подчинения, иерархии, «кто главнее, тот и прав». Очевидно, что на таких ложных основаниях невозможно построить подлинные, искренние, человечные отношения, наполненные любовью, уважением и заботой.
Однако представим себе другую крайность, которую тоже можно встретить сегодня. Многие мужчины предпочитают более слабую, зависимую от них женщину вовсе не потому, что она больше соответствует их женскому идеалу. Просто с такой женщиной проще, удобнее, «делай, что хочешь, она все вытерпит». Разве мало таких браков? Я часто встречаю в практике такие семьи. Мужчины в них ведут себя далеко не по-мужски, они вечно недовольны, раздражены, кричат, хамят, шантажируют деньгами, но при этом требуют от жен терпения и смирения. Как видите, это обратная крайность.
То есть, мужчина таким образом самоутверждается?
Безусловно. Он самоутверждается за счет женщины, такой несчастной, такой слабой… Но в том-то и проблема, что способов самоутверждения довольно много, и они не зависят от того, насколько женщины зависимы или самостоятельны. В том и другом случае может быть прекрасный брак, и, наоборот, крайне неудачный, мучительный. И примеров тому множество. Бывают семьи, где женщине приходится больше работать, больше зарабатывать, но это не обязательно приводит к деформации отношений, к смене гендерных ролей. Все зависит прежде всего от самих людей, от их способности любить, от их человечности, доброты, отзывчивости.
Давайте вспомним, что христианское представление о браке подобно отношениям Господа нашего Христа и Его Церкви. Речь идет о глубочайшей связи, любви, верности, заботе, совместности. Но очевидно, что в этих отношениях есть тот, кто берет полноту ответственности на себя, и это, конечно, мужчина, ибо груз ответственности велик, он требует сосредоточенности, мужества, знаний, трудов, терпения. И это большая ноша. Потому традиционно все серьезные решения в семье принимались мужчинами, поскольку они и обеспечивали реализацию этих решений. Это и называлось «глава семейства». А женщина была опорой, помощницей, советчицей, вдохновительницей, она верила в мужа, терпеливо и с любовью сопровождала его на жизненном пути. В таких отношениях не могло быть и речи о слепом подчинении, о беспомощной зависимости, о пустом и неоправданном властолюбии. Конечно, это идеализированный образ, но это некий камертон, с которым можно сверяться. Строго говоря, христианская традиция транслирует именно этот замысел о браке, поэтому мы и говорим в идеале о мужчине и женщине как о самостоятельных личностях, встреча которых образует новое особое целостное единство. Это единство рождается не потому, что другой - средство, а потому что другой - ценность, удивительная личность, прекрасная душа, без которой «я не могу жить». Это и есть любовь, тайна и чудо! «Да прилепится муж к жене своей, и будут двое одна плоть».
В таких отношениях невозможно представить себе, что один хочет поработить другого, возвыситься над другим, состояться на фоне другого. Наоборот, мы радуемся, когда наш любимый развивается, чего-то достигает, куда-то стремится. Но когда он падает, проигрывает, отступает, мы не раздражаемся, не злорадствуем, мы страдаем вместе с ним. Мы все свои силы прикладываем к тому, чтобы помочь ему встать, поверить в себя и двигаться дальше. И это не про зависимость, не про подчинение, не про власть, это исключительно про любовь, которая все одухотворяет и преображает вокруг.
Если вернуться к нашей обыденной реальности, то приходится констатировать, что в современных семьях довольно много проблем, связанных именно с нарушением гендерных ролей. Но все же хочется подчеркнуть, что эти искажения являются следствием, а вовсе не причиной семейных неурядиц. Способность мужчины или женщины любить, прощать, заботиться, сострадать значительно важнее того, кто сколько зарабатывает и на какой социальной ступеньке стоит. Все начинается с самого человека, с его личности.
Представим себе ту самую женщину, которую рисует в своем воображении некий современный верующий мужчина. Тихая, скромная, послушная его воле, подчиняющаяся ему беспрекословно и так далее. А теперь зададимся вопросом, как такая тихоня будет воспитывать детей, сможет ли быть достаточно твердой, строгой, если они будут «выходить из берегов», шкодить, вредничать, капризничать и так далее. Как она будет содержать дом, вести хозяйство, брать на себя ответственность за те или иные решения? Или по любому поводу она будет обращаться к мужу? Какие продукты купить, что сказать нахамившему сыну-подростку, как поговорить с учительницей, которая несправедлива к дочери? Конечно, это некое преувеличение, но оно показывает, что в реальности нужно искать не «тихоню», а женщину в полном смысле слова, способную быть женой и матерью. Но тогда и мужчине придется отнестись к себе критически: способен ли он быть мужем и отцом? Достаточно ли в нем самом зрелости, сил, мужества, достоинства, способности нести ответственность за семью, а главное любить, а не только требовать любви?
А что если происходит подмена ролей, когда женщина больше занимается своей карьерой, самореализацией и не так много внимания уделяет семье и дому?
Дело не в подмене ролей. Давайте все-таки опираться на реальность. А что если в наше непростое время мужчина не может найти работу, а женщина при этом вынуждена работать, и она каким-то образом устроена в этом плане лучше, чем он? Я знаю очень много семей, где оба осознают эту печальную ситуацию, но пытаются сохранить гармонию в семье, делают это вместе, чутко и уважительно по отношению друг к другу, поскольку понимают, что не они виноваты в сложившейся ситуации.
Просто экономическая ситуация такая…
Да, увы. И тогда они открыто, но деликатно обсуждают свои проблемы, доверяя друг другу какие-то болезненные переживания, порожденные этим перекосом. Иными словами, они пытаются вместе пройти это испытание, и всегда что-то происходит, ситуация как-то устраивается. Это очень сложный период в семье, он учит чуткости, но и смирению. Мужчина начинает понимать, что не любую ситуацию можно контролировать, он учится смирению, доверию жизни, больше открывается Богу. А женщина учится не бояться жизни, брать некий вес ответственности на себя, но делать это уважительно, не унижая достоинство мужчины. Этот опыт может быть как роковым, так и, напротив, возвышающим отношения. Если в этом испытании нам удается преодолеть свое эго, свои собственные претензии, ожидания, амбиции, а повернуться лицом к другому, ощутить ценность совместности, локтя, то семья становится только сильнее и крепче. Но если женщина в таких ситуациях реализует свои страсти, амбиции, свою гордость, то это начало конца для семьи. Муж постепенно превращается в «придаток», в обузу, дети теряют нормальные здоровые ориентиры, вся система отношений коверкается, пока не разрушится окончательно.
Надо понимать, что диктатура женщины может быть и не связана с фактом ее карьеры. Разве мы не знаем семьи, где женщина сидит дома, муж зарабатывает, но главой семьи все равно является не он? Именно женщина принимает все значимые решения и управляет всей ситуацией в семье. Так что фактор работы или карьеры вовсе не является определяющим в вопросе доминантности, за это отвечает прежде все личность человека, его способность видеть себя и другого в реальном, а не в мнимом свете.
Я знаю такие семьи, где мужчина внешне является главой семьи. Он зарабатывает, и немало, обеспечивает достойный уровень жизни, оплачивает учебу детей, заботится о регулярном отдыхе семьи. Но куда пойти учиться детям, где отдыхать, что покупать, с кем дружить, кого поддерживать - все эти и другие вопросы решает именно жена, которая «скромно» сидит дома и не работает. Знаю одну такую семью, где в столовой есть только один закрепленный стул за большим обеденным столом, - догадайтесь, чей он? Верно, он принадлежит матери семейства. Муж пересаживается с табуреточки на табуреточку, не имея своего места за столом, а фактически и в семье, хотя формально он - глава семьи, но все понимают, что это игра. Это ужасно не только для супругов, это ужасно прежде всего для их детей, поскольку в их сознании закрепляется совершенно нездоровая модель отношений, которую они будут автоматически воспроизводить и в своих будущих семьях. Иными словами, лидерство в семье не определяется тем, кто работает или больше зарабатывает. Оно определяется тем, насколько здоровы и глубоки отношения между мужчиной и женщиной и насколько они сами готовы быть искренними и честными с собой и с другим.
Еще одна трудность семейных людей: бывает, что спустя несколько лет после вступления в брак люди понимают, что они, как личности, развиваются и растут по-разному. Например, женщине стало интересно заниматься рисованием, танцами, ходить на какие-то курсы, в чем-то совершенствоваться, а мужчина тем временем как смотрел футбол и сериалы на диване, так и продолжает. Может быть и наоборот. Что бы вы посоветовали в такой ситуации?
В такой ситуации можно только посочувствовать. Когда мы строим отношения, мы строим отношения не просто с очаровательным человеком, который в нас влюблен, мы строим отношения с некой картиной мира другого человека, с его привычками, увлечениями, с его характером и даже с его семьей. Равно как и мы сами предлагаем не только свою любовь, влюбленность, но и самих себя со всей полнотой своей жизни и своей натуры. Потому так важно быть зрячими, когда мы делаем выбор, поскольку влюбленность уходит, а человек остается, и от нас зависит во что перерастет наша влюбленность - в разочарование, в упреки, в обиды или в семью, скрепленную подлинной зрячей любовью.
Конечно, различия в привычках, в пристрастиях не являются непреодолимым препятствием в отношениях. Но отношения - это не дар, это путь. Отношения надо строить, в них надо вкладываться, их надо развивать. У пары должны быть совместные увлечения, каждый должен идти на разумные уступки и постепенно вовлекаться в то, чем живет и дышит наш партнер. Без этой совместности не будет радостной и счастливой атмосферы в семье. Честно говоря, для меня всегда удивительно, когда этого нет, ведь если любишь, то любишь не просто лицо, глаза, походку, любишь всего человека со всеми его особенностями и увлечениями. Любовь превращает жертву в подарок, всегда приятно и радостно, когда любимому хорошо.
Но, к сожалению, эта проблема часто встречается. Она любит одно, он - другое, вот они и конкурируют друг с другом, как дети. Это признак эгоцентризма, инфантилизма, а вовсе не взрослое поведение.
Но когда один в паре начинает все же развиваться, а другой лежит на диване, то расстояние между ними катастрофически увеличивается. Варианта два - либо один должен отказаться от развития и лечь рядом на диван, либо другой должен встать с дивана и осознать, что человек призван к развитию, к движению, к совершенствованию. Психологи показали, что эта потребность является базовой для человека, и отказ от этой потребности приводит к депрессиям, к зависимостям и так далее. Иными словами, человек пытается найти «легкий» способ заглушить эту потребность. Потому, если отвечать на ваш вопрос прямо, то я бы сказала, что надо идти вперед, но все же оборачиваясь назад и призывая своего партнера последовать за собой. И, конечно же, верить и надеяться, что он рано или поздно сделает правильный выбор.
К сожалению, часто бывает наоборот. Человек, выбравший развитие, унижает своего партнера, упрекает в лени, тупости, попросту говоря - давит на него. Но это вызывает прямо противоположную реакцию - сопротивление и обиду. И тогда проблема не только в том, кто лежит на диване, но и в том, кто решил развиваться. Каков истинный мотив этого человека? Он хочет доказать всему миру, что он лучше, круче, краше? Ответ прост: если вы выбираете развитие, то вы оставляете право выбора другому человеку, вы не насилуете его, вы можете только предлагать, а не навязывать. Именно эта стратегия может дать положительный результат. Остальные обречены на провал. Если в паре есть подлинная любовь, если есть взаимодействие и страх потерять друг друга, тот человек, который выбирает развитие, оставляет своему спутнику свободу выбора, являя самим собой ценность этого развития. Он становится лучше, радостнее, счастливее, интереснее, и это лучшая реклама для оставшегося лежать на диване. И тогда уже наш «ленивец» оказывается перед собственным выбором - диван или счастливая интересная жизнь. Думаю, он выберет второе.
Хорошо, допустим, поженились два невротика и поняли, что у одного одни психологические проблемы и травмы, у второго другие, и оба они не являются полноценными зрелыми личностями. У них есть какие-то шансы свою семью сохранить и укрепить?
Шанс есть всегда. В такой ситуации всегда наступает момент, когда люди понимают, что их отношения на грани краха. И обычные попытки обвинить другого во всех грехах не работают и точно не спасут их отношения. Тогда они готовы признать, что нуждаются в помощи. Они идут к священнику, к психологу, они готовы к изменениям, к признанию не только чужих, но и своих ошибок, готовы работать над собой.
Что обычно происходит в невротическом браке? Каждый переделывает другого. Не себя, а партнера. Жена переделывает мужа, муж переделывает жену. Такой брак может быть очень и очень долгим, так и не став счастливым. Я прочитала как-то фразу известного американского режиссера Вуди Аллена о своих родителях: «Они мучили в браке более 30 лет, пытаясь переделать друг друга, но так и не расстались».
Иными словами, невротики могут жить долго и совершенно несчастливо. Их отношения подобны клубку змей: симбиотический союз крепок, но в нем каждый из участников страдает. Они нужны друг другу для того, чтобы переделать друг друга, доказать, насколько другой не прав. Другой, но не я. Так бывает, подавляющее большинство пар так, кстати, и живет.
Но если они все-таки начинают понимать, что можно жить по-другому, не калечить своих детей, не устраивать невыносимую атмосферу дома, тогда, конечно, они что-то пытаются с этим делать. И первый шаг - это осознать, что я сам делаю не так. Не другой, а именно я. Тогда начинается процесс самопознания, развития, взаимодействия, творческого решения совместных проблем.
Говорят, процент пар, обращающихся за консультацией, чрезвычайно низок…
Я бы не сказала. Просто часто бывает, что сначала приходит кто-то один - муж или жена, а уже потом они приводят с собой супруга, и начинается совместная работа. Как правило, если человек приходит к психологу один с жалобой на семейные проблемы, то его брак достаточно молод. На этом этапе можно многое исправить. А вот в браке, которому 30-40 лет, уже очень сложно что-то поменять и как-то помочь, хотя пытаться все равно надо.
Еще один кризис происходит в семье, когда в ней рождается ребенок. До этого супруги, если это благополучная семья, работали, имели разнообразный круг увлечений, путешествовали, встречались с друзьями и вели насыщенную жизнь. И вдруг после рождения ребенка начинаются радикальные изменения: женщина полностью теряет собственную жизнь, замыкается в узком круге интересов, а мужчина тем временем продолжает работать и быть активным в социуме. Становится совершенно непонятно, как они, как пара, могут дальше двигаться вместе…
Да, появление ребенка может породить сложности во взаимоотношениях супругов. Прежде всего это связано с тем особым уровнем связи, которая устанавливается между матерью и ребенком. Это в буквальном смысле симбиоз, и он полностью оправдан, ведь мать должна заботиться о ребенке, она кормит его грудью, ему нужно тепло ее рук, ее тела, ее прикосновения. От того, насколько мать любит и заботится о своем ребенке в это время, во многом зависит и психологическое, и физическое здоровье малыша.
В такой ситуации папа нередко становится «третьим лишним». Часто бывает, что мать боится давать ребенка отцу, инстинктивно его отталкивает. Молодой отец начинает чувствовать себя совершенно ненужным, лишним. Что он делает? Естественно, он уходит в социум - куда ему еще деваться?
Вторая сложность связана с тем, что женщина может буквально раствориться в ребенке. Однако главным мотивом здесь выступает не ребенок и его нужды, а потребность матери быть нужной, важной, главной. Ребенок в таких ситуациях воспринимается не как отдельный, пусть маленький, но уже человек, дарованный, доверенный родителям Богом. Он превращается в любимую игрушку, которую бесконечно переодевают, украшают, демонстрируют всем вокруг или в смысл жизни, что еще хуже. Это очень нездоровая, искаженная модель отношений, и она связана с инфантильностью самой матери, с ее психологической и личностной незрелостью.
А ребенку это совершенно не на пользу…
Быть чьим-то кумиром, игрушкой, средством никому не на пользу. Ведь в будущем это чревато горькими упреками и претензиями в адрес выросшего чада: «я тебе всю жизнь отдала, а ты…» или «в тебя столько вложили, а ты не оправдал наших ожиданий» и так далее. Это огромная и отдельная тема невротической любви, которая очень далека от любви подлинной.
Какие решения могут быть конструктивными на этом этапе жизни семьи?
Если все же перейти к здоровым моделям, то можно сказать следующее. Когда в семье произошло пополнение, молодые родители должны понимать, что семья вышла на другой уровень жизни. Факт рождения ребенка вовсе не делает людей родителями, родителями становятся день за днем. И это усилие, терпение и, прежде всего, любовь. Любовь к ребенку, любовь друг к другу, но любовь более зрелая, более альтруистическая, в ней больше прозы, быта, взаимной поддержки.
Прежде всего, мать, находящаяся в симбиотических отношениях с малышом, должна всячески привлекать мужа к любым формам заботы о малыше. Мужчине сложно перешагнуть этот барьер, он побаивается, не понимает, что делать с этим крошечным существом. Но если жена внимательна и чутка, то она может помочь этот барьер преодолеть. Отец должен пеленать, купать, переодевать ребенка. Чем больше он проводит времени со своим малышом, тем большая между ними возникает эмоциональная связь. Это уже не формальное отцовство, когда папа не знает, что делать с ребенком в принципе. Я часто слышу от мужчин: «Я вообще не понимаю, что делать с этим маленьким ребенком. С ним же не поговоришь». А когда отец включен в процесс ухода за младенцем, он уже перестает воспринимать его как куклу. Это уже какие-то личные собственные отношения. Такая близость между отцом и ребенком будет способствовать и укреплению отношений супругов, ведь они будут делать общее дело.
Когда первый этап преодолен, и мать рискует впасть в зависимость от ребенка, который уже не так сильно в ней нуждается, тут может бразды правления в руки взять и отец. Он может помочь матери постепенно и мягко выйти из физиологического симбиоза, почувствовать свои границы, свою отдельность. Подчеркну - не разделение, а именно отдельность, автономность.
Молодые родители должны понимать, что происходит с ними с психологической точки зрения. В этом плане образование, просвещение, познавательный интерес к этим вопросам всегда помогает найти правильные выходы из проблем.
А что бы вы порекомендовали женщине, склонной растворяться в ребенке и забывать о своей собственной жизни? Стоит ли ей со временем, когда первые трудности улягутся, искать какие-то возможности для социализации, для личного развития?
Бывают ситуации, когда женщина прекрасно чувствует себя в материнстве, и никакой дилеммы «материнство или работа» у нее не возникает. Замечательная ситуация, в которой нет проблем. Но если женщина испытывает чувство нереализованности как личность, как профессионал - а такое бывает довольно часто - то вряд ли стоит напоминать ей о роли женщины и о роли матери. Бывают ситуации, когда молодая женщина очень нуждается в социализации и некоторой социальной активности. В этом нет ничего плохого, поскольку многое зависит от темперамента, от характера, а вовсе не от равнодушия к детям или эгоцентризма. Благо, сейчас для этого есть самые разнообразные возможности, стоит только посмотреть вокруг: различные детские центры, коворкинги и досуговые сообщества для мам, платные и бесплатные, удаленная работа и подработка и так далее. Женщины находят самые разные формы социализации, пока растут их маленькие дети.
Ничего плохого в этом нет, и если муж поддерживает жену в ее желании заниматься чем-то, что ее радует и вдохновляет, это замечательно. Настроение мамы будет влиять и на состояние детей, любой ребенок хочет видеть маму улыбающейся и счастливой. Но если такого взаимопонимания нет, если муж требует от жены строгого соответствия идеалу, до которого та не может, а бывает, и не хочет дотянуться. Или, наоборот, жена погружается в обиду на мужа за то, что он «посадил ее дома с ребенком», то атмосфера в такой семье будет ухудшаться и это, безусловно, повлияет и на психологическое здоровье детей, а может довести и до развода.
Все надо решать в соответствии с реальностью конкретной семьи. Люди разные, у них разные темпераменты, разные характеры, разные отношения. Нужно смотреть на простой критерий: насколько нам хорошо в нашей семье, и что нам мешает быть счастливыми.
И еще я бы добавила. Недавно я общалась с замечательным священником, епископом большой епархии. Мы говорили о православной семье, о семье верующих людей, и он сказал: «Объясните мне, что происходит с современным человеком? Почему понятие греха застилает в его сознании счастье, радость и даже самого Бога? Почему боязнь греха становится главенствующей в жизни верующего человека?». Это можно отнести и к семье. Почему в православной семье слово «долг» и «грех» перекрывают все иные ценности христианства? Женщина должна, мужчина должен, ребенок должен - все друг другу только должны. Уходит радость встречи, счастье совместной жизни. А здоровая семья - это все-таки радость встречи. Атмосфера нормальной семьи - легкая и радостная, это счастье, юмор, улыбки.
Нередко встречается еще одна жалоба со стороны женщин. Вслух ее обычно не озвучивают, но в родительских сообществах пишут: спустя несколько лет брака у нас совсем пропали интимные отношения с мужем. А мы знаем, что это тоже очень важная часть семейной жизни…
В чем корни этой проблемы и как ее решить? Причины тут эмоционального, психологического плана или какие-то другие?
Не только. Есть же элементарные физиологические вопросы. Например, когда наступает вечер, муж приходит с работы еле живой, а жена при этом сидела весь день дома с ребенком, занималась домашними делами. Она тоже очень уставшая. В результате люди не решают эту проблему, они как бы не видят здесь никакой проблемы. Но при этом они привыкают, что между ними ничего не происходит.
Если есть такая тенденция, такой крен, то надо подумать об этом серьезно. Подумать о том, как провести выходные дни, как помочь друг другу отдохнуть, как провести совместное время. Можно привлечь бабушку, дедушку, уехать в выходной на денек куда-нибудь.
Это вновь тема соотношения долга и радости. Либо мы проваливаемся в одну крайность, либо в другую, но любой крен - это всегда промах. Все-таки жизнь взрослого человека сопряжена равно как с долгом, так и с радостью. Если мы лишаем друг друга этой радости мужской и женской - для которой тоже нужно помогать друг другу находить силы - то семья превращается в рутину, в долг, в мучительное место, куда не хочется возвращаться. Тогда жизнь наполняется какими-то непрерывными претензиями, заботами, она перестает быть счастливой.
Но жизнь, семья, дети не должны быть обузой, надо видеть, чувствовать радость того, что есть у нас, быть благодарными каждому дню, каждой возможности, каждой встрече. И этому надо учиться! Я знаю прекрасные семьи, где родители создают такую атмосферу, в которой хочется жить, к которой хочется возвращаться. Для них дети – это не долг, а счастье. Они живут интересной, наполненной жизнью, в которую входят и их дети. Ребенок приходит в жизнь взрослых людей и украшает ее, принося еще больше радости, а не становится кумиром, вынуждая взрослых забросить собственную жизнь. Когда ребенок - кумир в семье, это совершенно патологическая ситуация. Она как раз и приводит к потере интимной близости, к потере радости отношений.
И все же, к сожалению, нередко бывает так, что муж и жена после рождения ребенка не проходят испытания этим кризисом, отношения рушатся, и женщина становится одинокой мамой. Как ей поддержать себя психологически? Как настроиться на то, что счастливая личная жизнь по-прежнему возможна?
Более чем возможна, конечно.
Когда мы говорим об одинокой маме, речь идет о женщине, у которой не сложилась личная жизнь. У нее был какой-то очень негативный личный опыт - развод или предательство со стороны мужчины. Мы сейчас не говорим о вдовах, не приведи Господь. Мы сейчас рассматриваем ситуацию, когда у женщины имеется негативный опыт супружеской жизни.
Когда-то знаменитый грузинский философ Мераб Мамардашвили писал о том, что несчастье - это непрожитый опыт. Это большая проблема, когда опыт не прожит, из него не извлечены какие-то уроки. На мой взгляд, если женщина считает, что ее жизнь после расставания с мужчиной кончена, личного счастья ей не видать, а будет в ее жизни только ребенок, то это говорит исключительно об ее эгоцентризме и душевной слабости. Ребенок в такой ситуации часто ставится на место партнера, назначается на роль взрослого, который поддерживает мать. Но ребенок есть ребенок. Он не должен быть ни психологическим мужем, ни психологическим отцом и братом. Ребенку нужен отец. И я знаю много замечательных семей, где отчим становится прекрасным отцом ребенку. Поэтому у женщины, у которой не сложились отношения в первый раз, всегда есть и второй, и третий шанс.
Но ведь действительно: даже если эта женщина пытается с кем-то знакомиться, ходить на свидания, она нередко сталкивается с тем, что мужчина испаряется, как только узнает о ребенке…
Вот-вот, с этого я и начала. Как правило, женщина выбирает себе точно такого же мужчину, как и первый, потому что у нее сложился определенный стереотип. Она уже один раз обожглась, не сделала никаких выводов и ищет точно такого же. А это очень важно в данном случае - пересмотреть свои стереотипные представления о мужчинах.
Точно такого же - значит, инфантильного?
Эгоцентричного, или брутального, или какого-то с внешним лоском, какого угодно. Но такой мужчина ее уже бросил. Он уже ее предал и оставил одну решать проблемы их общего ребенка. Конечно, здесь речь идет прежде всего об эгоцентризме.
Другими словами, у женщины сбились прицелы в выборе мужчины?
Эти прицелы у нее были сбиты с самого начала. Очень часто корни этого - в отношениях с отцом (отсутствующим, авторитарным, изменяющим, бросающим). Это важно осознать. Я нередко вижу случаи, когда второй или третий муж - копии первого. Они все предают, уходят. И женщина уже второго ребенка делает лишенным отца. То есть, не она делает, но она выбирает такого мужчину, который точно так же себя ведет с ее вторым ребенком, как первый вел себя с ее первым ребенком. Это не редкость.
Женщина все-таки должны извлекать опыт и выбирать себе в супруги достойных, надежных и ответственных мужчин. Периодически на консультациях я слышу одну и ту же женскую жалобу: я одинока, у меня нет мужчины, партнера. При этом выясняется, что у нее полно вариантов партнерства. Но, как она говорит, это «не те» мужчины.
Не те - то есть, они ей не нравятся?
Да, они просто ей не нравятся. А какие они? Заботливые, надежные, спокойные. С ее точки зрения, они скучные, неинтересные, пассивные и так далее. Конечно, бывают разные ситуации, но я пытаюсь сказать о неких внутренних скрытых тенденциях.
Всегда ли корни проблемы в детстве? Бывает, одинокие мамы имели вполне счастливое детство и прекрасных родителей…
Это не значит, что родительская семья должна быть неблагополучной. Есть очень тонкие вещи, которые формируют определенный образ будущего партнера в голове девочки или мальчика. Это всегда очень тонкая, индивидуальная реальность, поэтому психологу трудно давать общие советы. С одной стороны, все люди похожи друг на друга, с другой - все они уникальны, как и каждая человеческая ситуация. Поэтому, как психологи, мы можем говорить об общих тенденциях и закономерностях, но разбираться в конкретной ситуации нужно каждый раз с нуля.
Конечно, одинокая мама может устроить свою личную жизнь, просто ей нужно обязательно разобраться с внутренним образом мужчины, который она для себя определяет как желанный, идеальный.
То есть, поможет только психотерапия?
Необязательно психотерапия. Это может быть просто консультация.
А можно ли как-то самостоятельно разобраться со своими проблемами?
Если ситуация не запущенная, то, конечно, можно. Но, к сожалению, мы плохо осознаем то, что происходит с нами. Нам всегда нужен другой, доброжелательный, непредвзятый, мудрый собеседник. Это может быть и друг, и опытный взрослый человек, но может быть и психолог. Я думаю, что надо начинать с простого, если же советы близких, разговоры с друзьями не помогают, значит время пришло обратиться к специалисту.
Беседовала Анастасия Храмутичева
P.S. Наталия Инина является руководителем Центра практической христианской психологии и душепопечения при Российском православном университете. Здесь она и ее коллеги проводят психологические консультации для людей с трудностями в личной и профессиональной жизни. Если у вас возникли сложности, не стесняйтесь обращаться за помощью - в наше время поддержка психолога перестает быть чем-то стыдным и становится естественной частью заботы о себе и своих близких.
… у нас есть небольшая просьба. Портал «Матроны» активно развивается, наша аудитория растет, но нам не хватает средств для работы редакции. Многие темы, которые нам хотелось бы поднять и которые интересны вам, нашим читателям, остаются неосвещенными из-за финансовых ограничений. В отличие от многих СМИ, мы сознательно не делаем платную подписку, потому что хотим, чтобы наши материалы были доступны всем желающим.
Но. Матроны - это ежедневные статьи, колонки и интервью, переводы лучших англоязычных статей о семье и воспитании, это редакторы, хостинг и серверы. Так что вы можете понять, почему мы просим вашей помощи.
Например, 50 рублей в месяц - это много или мало? Чашка кофе? Для семейного бюджета - немного. Для Матрон - много.
Если каждый, кто читает Матроны, поддержит нас 50 рублями в месяц, то сделает огромный вклад в возможность развития издания и появления новых актуальных и интересных материалов о жизни женщины в современном мире, семье, воспитании детей, творческой самореализации и духовных смыслах.
1 Comment threads
0 Thread replies
0 Followers
Most reacted comment
Hottest comment thread
Атмосфера в семье, создаваемая в разной степени всеми ее членами, может быть управляемой и специально контролируемой, или являться спонтанно сформированной. Тот психологический микроклимат, который царит в вашей семье, имеет принципиальное значение не только для фундаментального становления психики каждого, кто в этой семье живет, но и ложится в идеологическую основу каждого из ее членов. В гораздо большей степени конечно обстановка в семье влияет на детей, их вклад в семейную атмосферу не столь велик, как у взрослых, которые на основании своих жизненных взглядов принимают окончательные решения по многим вопросам. Но дети могут быть связующим звеном между двумя эгоистическими точками зрения своих родителей, если те в свою очередь несут за ребенка ответственность в полной мере, и это тоже вклад в атмосферу семьи, имеющий свой вес. За свою практику работы с семейными людьми и решения их семейных проблем, мне, конечно, приходилось сталкиваться с разными ситуациями, так или иначе отражающими для меня всю атмосферу, царящую в каждой отдельной семье.
Для меня вырисовываются обычно две позиции любой семейной проблемы, одна позиция подразумевает безрассудный эгоизм со стороны, или обоих супругов или кого-то в отдельности, и проблема при этом для них не является очевидной, с точки зрения их собственной в ней вины. Второй момент, это когда есть признание факта проблемы, с точки зрения существенности собственной в ней роли, и вопрос тогда уже встает иным образом, когда человек задумывается над тем, что лично ему надо сделать, для решения этой проблемы, сделать не с кем-то, а с собой. Личная роль в семейных проблемах и в целом в семейной атмосфере, на самом деле существенна, для человека неудовлетворенного той средой, в которой он находится, его собственная роль в ее формировании является определяющей. Она более определяющая, чем чья бы то ни было еще, ибо с одной стороны ваша роль во всем определяет и ваше отношение ко всему, а с другой стороны, ее понимание дает вам большие возможности. Если, допустим, жена недовольна своим мужем, или же муж недоволен своей женой, то на его состояние, равно как и на решение проблемы в целом, будет влиять не его собственная воля, а воля его жены, или на состояние жены и ситуации в целом, будет влиять виноватый во всем муж.
В общем, кто бы на кого не перекладывал ответственность, вместе с этой ответственностью перекладывается и контроль ситуации, контроль атмосферы в семье в целом. Зачем же самим себе руки связывать, перекладывая ответственность за все на других, ведь тогда и сделать ничего нельзя будет, тогда вы можете только ждать нужных вам действий от других людей, которые в этом не заинтересованы. Сделать так, как нужно именно вам, можете только вы, своими собственными руками, а прежде всего своей головой. Любой нормальный человек, заведший семью, сначала связав свою жизнь с другим человеком, а затем возможно и обзаведясь ребенком, а то и несколькими, разумеется хочет, чтобы в его королевстве все было прекрасно. Но для этого ведь важно целенаправленно создать в семье соответствующую благу, атмосферу, и собственный вклад в эту атмосферу самый значительный. Ответственность в этом деле имеет определяющее значение, ибо это закаляет силу и волю в человеке, как во взрослом, так и в ребенке. Что вы можете, если вы ни за что не отвечаете, насколько вы сильны, насколько вы устойчивы к любым внешним угрозам для вас и вашей семьи, если не вы за все в ней отвечаете? Какие разговоры вы ведете внутри своей семьи, к каким выводам они приводят вас и остальных, какова идиллия в вашей семье?
Все эти моменты, согласитесь не так сложно проанализировать и определить их, как наиболее приоритетные с точки зрения вашего на них воздействия, любая ваша идея, будет разделяться членами вашей семьи, но лишь в том случае, если она будет для них полезной. Если в вашей семье, бытует такая точка зрения, согласно которой государство виновато в ваших проблемах, или ваш начальник, или еще кто-нибудь, тогда вы становитесь пассивными наблюдателями этой жизни, а не активными ее участником и это вы прививаете всем членам своей семьи. Не удивляйтесь тому, что ваши дети, когда вырастут, будут пассивными, будут винить так же как и их родители во всем государство или других людей, включая своих собственных родителей. И в том будет не их вина, а вина той идеологии, которой их родители придерживались и которую внушали им. Помните, что в пустыне растут колючки, а на плодородных лугах, красивые цветы, кого растите, того и получаете, вот и все. Нет плохих мужей или жен, и тем более нет плохих детей, есть только мужья и жены, выращенные в определенной среде, в определенной атмосфере, и под воздействием определенной идеологии. И от того насколько эта идеология сильно сидит в человеке, будет зависеть его собственная идеология, которую он в свою очередь, будет внедрять уже в сознание своей семьи и своих детей.
Заразу можно передавать из поколения в поколение, но и сильные идеи, сильную позицию, также можно передавать своему поколению, создав в семье соответствующую атмосферу. Но главное, можно определить для себя, жизненную позицию, свою собственную, а не навязанную кем-то, и даже будучи слабым морально человеком, можно стать более сильным, только лишь отказавшись от идеологической позиции слабых. Вы конечно скажете, как же можно повлиять на уже взрослого человека, с которым вы связали свою судьбу, и который не хочет меняться ни при каких условиях, для которого его собственная семья, вообще не имеет ценности? С этим ко мне обращаются часто, и я конечно понимаю, что перекладывать ответственность за их проблемы, на тех, кто хочет чтобы я помог им кого-то исправить, дело не очень продуктивное. Однако и влиять на другого человека, тоже не очень продуктивно, давление к хорошему не приведет, тем более давление в семье, где все должно быть в рамках согласия и понимания. Вы создаете свою собственную атмосферу в вашем доме, люди в вашей компании могут чувствовать себя определенным образом, и ваша жена или муж, рядом с вами чувствуют себя так, как вы им позволяете себя чувствовать. Я бы мог сказать, что все дело в выборе человека, с которым вы связываете свою судьбу, это существенно вне всяких сомнений, но тем не менее, ваше влияние на того, кто находится рядом с вами, не менее важно.
Только вот это влияние, не является активным, это скорее пассив, вы создаете атмосферу, она является отражением ваших личностных качеств, и человек, чувствует себя в ней либо весьма комфортно, либо напряженно, угнетенно и подавленно. Ну как скажем, будет чувствовать себя жена, муж которой ей изменяет, разве она будет уверенной в себе женщиной, парящей на крыльях любви? Конечно же нет, это скорее будет раздражительная и подавленная женщина, недовольная всем и вся, и такая женщина уже не будет опорой для предавшего ее мужчины. Однако роль такой женщины, на самом деле тоже весьма существенна, не обязательно она стерва, которая пилит своего мужа и которая тем самым спровоцировала его измену, это может быть вполне милая и хозяйственная женщина, каждый вечер с любовью ждущая своего мужа домой с работы. Но для бессознательного ума, даже такая благоприятная домашняя атмосфера, способствует росту его эгоизма и вседозволенности, когда хочется большего, в ущерб тому, что уже имеешь. Здесь нет чьей-либо вины, здесь есть роль, каждый которую себе выбирает сам и каждый решает, чем все лично для него должно закончиться, с точки зрения его собственного воздействия на ситуацию. Говорят, что от хорошего мужчины жена никогда не уйдет равно как и от хорошей жены не уйдет муж, но разве это применимо к тем, кто не осознает того, что жена или муж у них хорошие?
На самом деле это понятие, можно отнести к необходимости, то есть скажем не всякой женщине, действительно хорошей, преданной и заботливой, нужен такой же муж. В браке всегда будет одна сторона несколько выше другой, в интеллектуальном и нравственном смысле, тем более сейчас, когда у нас так много межкастовых браков, а само понятие касты, вообще практически не обсуждается. И поэтому когда речь идет о ситуации в семье, в которой один из супругов ведет крайне безответственный образ жизни, согласно своему воспитанию и той среде, в которой он или она выросли, то роль второго супруга или супруги, выходит на первый план. Человек может совершенно не осознавать ошибочности своего поведения, бессмысленности своей позиции в жизни, может совершенно не видеть того, что в настоящий момент у него есть. И если до него невозможно докричаться, то только та атмосфера, которую вы вокруг него создадите, может либо способствовать его, или ее осознанию большего, либо вынудит вас отказаться от такого человека, как, от не ценящего вас человека. Здесь вся ответственность за семейный микроклимат, ложится на более осознанного члена семьи, который либо в силах помочь другому увидеть и понять, либо он будет тащить свой крест по своей же собственной воле, и этот крест – собственная слабость, а не другой человек.
И не надо поспешно причислять себя к сознательным людям, даже более или менее, если вы не видите своего собственного эгоизма, который может быть запредельным, и который может также лежать в основе ваших семейных проблем. Поэтому обязательно, в любой ситуации, вам необходим в первую очередь собственный самоанализ, дабы выявить все моменты вашей собственной вины во всем, что происходит в вашей семье, за всю царящую в ней атмосферу. Самоанализ должен строиться на исключительно критическом к себе отношении, это не проблема для более или менее сознательных, а следовательно и сильных людей. Что лично вы не доглядели и чего вы не сделали или что вы сделали, но не так, что в результате привело к тому, что вы имеете в настоящий момент. Понимаете, фокусировка вашего внимания, целиком и полностью должна быть направлена на вас самих, но ни в коем случае не на другого человека. Дабы в вас не возникало противоречивых мыслей, из-за тех точек зрения, с которых я подхожу к вопросу роли человека в своей семье, поймите, все это делается по вашему собственному желанию. Я не сторонник того, чтобы один человек, нес на себе крест другого, и если ваш брак привел к ситуации, в которой одна из сторон явно не понимает сути семейной жизни, вам необязательно ставить человека на путь истинный, потакая его безрассудству.
Просто не надо на эмоциях и на повышенном эгоизме, принимать решения о вашей безукоризненной правоте, я именно по этой причине, так осторожно все это вам рассказываю. Я понимаю, что на мне может лежать очень большая ответственность за решения многих из вас в отношении своей семьи. С семейными проблемами ко мне сейчас обращаются многие, и мало кто вообще смотрит на свою собственную роль в формировании атмосферы в семье, которая может способствовать возникновению самых разных проблем. Я не хочу, чтобы из-за необдуманных вами, ваших решений, основанных на моих словах, неудачи преследовали вас по жизни, ибо если вы ошибаетесь в своем отношении, тогда вы причина собственных проблем, и куда бы вы не пошли, с каким человеком вы не заводили отношений, вы будете создавать проблему для себя и для других, ибо в таком случае, вы и есть проблема. Особенно мне жалко детей, жалко не в том смысле, что их жизнь может быть обречена из-за эгоистической атмосферы в их семье, не факт, иной раз это наоборот закаляет, здесь все зависит от характера ребенка, на который влияют множественные факторы. Но мне известно насколько беспомощными могут быть дети, насколько они беззащитны перед глупостью и эгоизмом своих родителей, в результате которых, для них могут быть закрыты двери в счастливую жизнь. И если прекрасный цветок вянет в неблагоприятной для себя среде, это всегда печально, чисто по-человечески.
Поэтому с одной стороны, никто конечно не обязан терпеть и способствовать своим терпением усиливающемуся эгоизму другого человека, но и принимать решения на горячую голову, основываясь на твердом мнении о собственной правоте, я бы тоже не советовал. Вы находитесь на определенном уровне развития, я нахожусь на определенном уровне развития, другие люди находятся, на различных уровнях развития и мир мы созерцаем именно исходя из своего личного уровня развития. Уровень, о котором я говорю, это общий уровень, который формируется из ваших интеллектуальных, моральных, нравственных и культурных особенностей, а также прочих личностных качеств. Это уровень, характеризующий вас как личность в целом. Разумеется и атмосфера создаваемая вами, будет аналогична вашему уровню развития, той степени ответственности, которым вы обладаете будучи на этом уровне, и вашим ценностям, которых вы придерживаетесь. Самое-то интересное, что во всем этом есть, так это неадекватная точка зрения как в отношении себя, так и в отношении других, она ведь также является вашим личностным качеством, основанным на вашем уровне развития. Это своего рода ловушка, в которой находится человек, ибо чем он глупее, скажем так, чтобы было более понятно, тем больше он о себе мнит.
Он считает, что во всем всегда прав, что он все знает и все понимает, и естественно считает свой взгляд на жизнь трезвым, более трезвым, чем у кого бы то ни было. Поэтому-то в разного рода священных писаниях, говорится о смирении, как о пути к знаниям и пути к осознанности, ибо упертость в свою собственную глупость, не позволяет этого сделать. В нашем обществе мало кто вообще берется помогать таким людям, как видите, в нем наоборот нужны максимально неадекватные люди, на которых можно влиять примитивными методами, и использовать их по своему усмотрению. Но ведь никто из нас не может в таком случае с полной уверенностью сказать, что он-то, точно человек высокоразвитый и адекватный, я во всяком случае не берусь этого в отношении себя утверждать. Люди, которые производят на вас впечатление своей уверенностью, делают это исключительно исходя из вашей неуверенности в себе и вашей неадекватности, следовательно, если вы тянетесь к сильному, но не видите, что сильны сами, тогда вы находитесь на низком уровне развития, примите это как факт, с которым вам надо работать. Поэтому если подобное поведение в вашей жизни, имеет место быть, тогда сами подумайте, насколько ваше семейное положение, соответствует вам самим, ибо я-то твердо убежден в том, что каждый человек имеет то, чего он на самом деле заслуживает. Вот скажите, как оно получается, аккуратно подвел нас к собственному дерьму и ткнул нас в него носом.
Я понимаю, что это возможно не очень приятно слышать, однако с тем, что это перспективная позиция, вы я думаю со мной спорить, не станете. Ну какой подумайте смысл, ругать власть в своих бедах, или своего начальника, или мужа али свою жену, что это дает, только подсознательное чувство собственной беспомощности, в лучшем случае понимание собственной слабости, с которой приходится мириться. Я же предлагаю вам взглянуть на все с точки зрения вашего участия во всем, а не просто смотреть кино про свою жизнь и в частности про свою семью. Что лично вы можете сделать, какие бы проблемы в вашей семье у вас не были, чтобы ваша жена или ваш муж, или непослушный ребенок, не под вашим давлением и эгоистическим напором стали такими, какими вы хотите их видеть, а чтобы они выросли в глубоком смысле этого слова, рядом с вами? Знаете такую поговорку: “Не ищите женщину, ищите деньги, тогда женщина сама вас найдет”, и это правильно, ибо если вы цветок, пчелы к вам сами слетятся, а если вы куча сами знаете чего, то кроме как мух, вокруг вас никто летать не будет. И атмосфера в семье, собственно возвращаясь к сути нашей с вами в данный момент теме, будет смердеть исключительно из-за вашего присутствия, потому что если вы не достаточно сильны, чтобы в вашем доме царили любовь и уважение всех ко всем, если вы не сильны настолько, чтобы все в вашей семье чувствовали себя сильными, простите, чья же в таком случае это вина?
Нет такой обязанности, как я уже сказал, тащить кого-то за собой вверх, но вот вытащить себя, на новый уровень, я бы сказал, что это наш долг перед самими собой. Ищите в себе изъяны, почему вы имеете то, что имеете, почему вы не контролируете того, что хотите контролировать, в чем вы слабы и чего вы не понимаете. Эта позиция поможет вам исправить любую ситуацию в своей жизни, такой подход принципиально изменит вашу жизнь, и позволит не только установить необходимую атмосферу в своей семье, но если понадобится в стране, а может быть и в мире. Ибо вопрос у вас всегда будет только один в таком случае – “Почему?”. Ответив на него, вам даже не понадобится задавать вопрос – “Как?”, ибо если вдуматься в его суть, то это идиотский вопрос, потому что можно, как угодно, хоть с песней на устах, хоть раком-боком, если знаете что делать, то делайте. Но нам с вами приходится иметь дело с этим вопросом “Как?”, что и свидетельствует о нашем недостаточно высоком уровне развития, я, вы, мы часто задаемся этим вопросом. Если вы мне говорите о том, что вы знаете и понимаете, но не можете, то простите великодушно, но вы не понимаете и не знаете ничего, ибо вопроса “Как?” у вас в таком случае не возникало бы.
Мы ведь с детства с вами слышали об ответственности, но разве это дает нам право утверждать, что мы знаем и понимаем, что это такое – “Ответственность”, во всей глубине понимания этого определения? Ведь непонимание этого, по сути и приводит нас к тому, что мы это часто слышим в своей жизни. Если я говорю вам об ответственности, то я не уведомляю вас о наличии этого качества как такового, я указываю вам на проблему в вашей ситуации, связанной с этим качеством. Атмосфера в семье, прекрасный показатель того, какими личностными качествами обладают люди, которые ее создали и на каком уровне развития они находятся, учитывая, что они нашли друг друга. Человек рядом с вами, практически является вашим отражением, не обязательно вы такой же, нет, вы можете быть разными, но достойны вы в данный момент именно того, кто рядом с вами. Причем, что самое интересное, часто личностный рост, не столько способствует смене человека рядом с собой, сколько его росту рядом с вами, в той атмосфере, которая начинает формироваться вокруг вас и рядом с вами.
Надеюсь вы меня не столько поймете уважаемые читатели, сколько примите все, что я здесь написал, ибо даже незначительного примера действенности моих слов, будет вам достаточно, чтобы осознать их истинность. А уж если вы осознаете не только правильность моих слов, но и того, к чему они вас побуждают, то вы многое в своей жизни измените. Я был бы очень рад, если бы каждый из вас обрел свое счастье. Ведь это доказательство духовной силы человека, который радуется в том числе и тому, что другим людям хорошо. Ведь это так здорово, быть счастливым от всего, что есть в этой жизни [или почти от всего], в том числе и от счастья других людей. Так жизнь воспринимается гораздо лучше. Любите себя и свою семью, дорожите тем, что важно для вас, заботьтесь о дорогих вам людях.