Итак, свершилось: вы переступили порог его/ее квартиры с чемоданами наперевес. Мечта сбылась – вы стали жить вместе с любимым человеком. И казалось бы, вот оно – счастье, но не все так просто.

Незабываемое время первых встреч и долгожданных свиданий проходит незаметно. Когда же вы решаетесь жить вдвоем, в эйфорию совместного проживания постепенно вмешиваются повседневные дела и заботы, которые раньше вы делали легко и не задумываясь, а теперь вынуждены делить с партнером.

Все браки удачны. Трудности появляются только тогда, когда начинается совместная жизнь.

Франсуаза Саган

Мужчина все реже приносит цветы, девушка все меньше времени проводит перед зеркалом, ожидая любимого. Кажется, что все интересное уже исчерпалось, но так ли это на самом деле?

На данном этапе отношений важно потрудиться обоим, чтобы эта ступень стала не развязкой, а фундаментом прочного и длительного союза. Когда партнеры начинают жить вместе, распадаются идеальные образы, сложившиеся в период свиданий.

На начальном этапе трудности неизбежны, важно пережить притирку. Ведь раньше вы не постоянно были вместе и могли много не замечать. Например, какие-либо привычки друг друга, она не так готовит, как его мама, он не так складывает свои вещи.

Передел территории

В начале совместной жизни меняются личностные границы каждого из партнеров. Происходит внедрение в личное пространство другого, передел территории и эмоционального пространства. Чтобы адаптация к совместной жизни не затянулась и прошла быстрее, партнерам стоит пересмотреть свои «добрачные» привычки и, возможно, пожертвовать их частью ради общего будущего.

Это сложно, поскольку многие наши привычки и образ жизни в целом сформированы еще в детстве в семье родителей и были ориентированы на себя, на свои потребности. Как говорила одна из героинь фильма «Девчата», «хочу халву ем, хочу пряники». А тут вдруг у любимого аллергия на халву или пряники. Или он не мыслит субботнего вечера без любимых фильмов, а вы хотите обсудить с подружкой последнюю серию популярного сериала.

Раньше ваш образ жизни был различным, и, чтобы не было резкого перехода от «до» к «после», давайте иногда своей половинке побыть наедине со своими мыслями и за любимым делом. Необходимо помнить, что каждый человек – индивидуальность. И раз вы сейчас вместе, то этому есть основания.

О чем позаботиться заранее, чтобы первые трудности совместной жизни не разрушили ваши отношения?

1. Денежный вопрос

Немногие люди могут разговаривать открыто на тему денег с близким человеком. Раньше априори этот вопрос решался мужчиной, теперь же у вас общий бюджет и необходимо заранее обсудить, как вы будете его пополнять и использовать.

2. Режим дня

Если вдруг оказалось, что вы сова, а ваш партнер жаворонок, найдите тот период суток, который устроит обоих. Утром жаворонок может встать пораньше и порадовать любимую сову завтраком, а сова может вечером приготовить свежевыглаженную рубашку.

3. Разный темперамент

Нет людей с одинаковым темпераментом – так же, как и практически нет чистых психологических типажей. В каждом человеке смешаны несколько типов, и многое зависит от доминирующего. Соответственно, есть большая вероятность несовпадения темпераментов в паре.

Однако разница может быть существенна, но при всей противоречивости такого союза пара способна не только спокойно уживаться, но и открывать друг другу новые грани мироощущения.

Благодаря педантичности партнера, которая может и раздражать, вы не уйдете из дома без ключей или не опоздаете на самолет. А с другой стороны, неорганизованный и жизнерадостный партнер может поднять вам настроение, когда все кажется серым и унылым. Если выделять главное, союз противоположностей будет гармоничным и ярким.

4. Совместный отдых

Нужно сразу определиться, что каждый из пары вкладывает в это понятие. Если предпочтения кардинально отличаются, учитесь находить компромиссы. Поскольку совместное времяпрепровождение – это прежде всего общие эмоции, переживания, впечатления, которые впоследствии превращаются в совместные воспоминания и традиции.

5. Быт

Помните известное выражение «Любовная лодка разбилась о быт»? Раньше у вас не возникал вопрос, кто будет мыть посуду, кто готовить, делать уборку, кормить рыбок, гулять с домашним любимцем. Вас не видели с утра, когда прозвенел будильник и в квартире начался маленький хаос, и нет времени на макияж и наряды.

Конечно, современные девушки уже не спят в бигуди с ломтиками огурца на лице, для этого есть другие процедуры, но, согласитесь, трудно дома держать себя ежечасно «при полном параде» – а как же тогда ощущение отдыха и уюта для души и тела в родном гнездышке? Но при этом обоим в паре стоит помнить, что ваш облик всегда будет иметь значение для партнера и лучше им не пренебрегать, а оставаться привлекательными.

6. Личное пространство

Многие конфликты возникают, когда у партнеров нет своего уголка, своего пространства, где можно уединиться или разложить свои вещи, в конце концов. Когда ваше белье лежит вперемешку с его футболками, в отношениях может начаться такой же кавардак.

7. Интимные отношения

Нуждаются в постоянном обновлении и дополнении. Да, первое время близость будет случаться чаще, но и самое вкусное блюдо приедается, если оно подается часто и однообразно. Для того чтобы разнообразить ваши отношения, есть масса техник, ну и, конечно, ваше воображение.

Можно окончить курсы массажа, это поможет лучше изучить тело партнера, а массажные масла и благовония создадут романтическую обстановку. Любители экстрима могут опробовать необычные места и экспериментировать. В общем, выбор ограничен только вашими желаниями.

8. Долженствование

Долженствование обычно появляется в парах, недавно вступивших в брак. Новый статус становится катализатором конфликтов: «ты жена, ты должна…», «ты муж, ты должен…». Причем в каждой семье свои списки прав и обязанностей, тут нет правых и неправых.

Остается только полагаться на терпение и понимание в паре. Не используйте так не любимое многими слово «должен». Вместо того чтобы говорить: «Ты должен дарить мне цветы/выносить мусор/прибить полочку», скажите: «Мне хотелось бы…», «Мне было бы очень приятно, если ты…».

Используйте вместо «ты-высказываний» («ты такой-сякой, ты меня раздражаешь…») «я-высказывания» («я чувствую раздражение и обиду, когда ты так делаешь, мне неприятно…»). Тем самым вы не обвиняете своего любимого, а говорите о своих чувствах, берете ответственность на себя за свои слова.

9. Друзья и гости

Теперь они не «твои» и «мои», а «наши». У каждого из вас был свой круг общения, свои друзья и подруги. Конечно же, не хочется терять возможность и дальше общаться, встречаться с ними. Но не всегда есть время на общение, так как семейные дела отнимают время и силы.

Хорошо, если у вас есть общий круг друзей, в котором вам одинаково комфортно. Устраивайте семейные вечеринки, приглашайте гостей, ходите в гости сами. Но конечно, про лучших друзей и подруг забывать не надо, кто, как не они, позволят вам отвлечься от семейных проблем, дать возможность посмотреть на ситуацию со стороны.

Однако может быть обратная ситуация, когда вы ни дня не можете прожить без лучшей подруги, она днями и ночами находится у вас дома. Неудивительно, что рано или поздно ваш любимый захочет все-таки побыть в своем доме наедине с вами, а не c ежедневной толпой гостей и родственников. И это может стать поводом для конфликта, ведь постоянное общение с окружающими людьми как бы вытесняет партнера из вашей жизни. Поэтому заранее обговорите визиты гостей, комфортные обоим.

10. Свобода

Свобода – точнее, иллюзия ее утраты. Да, вы теперь больше знаете о том, где сейчас ваш партнер, что он проводит вечер не дома за познавательной книгой, как мог говорить вам раньше, а с друзьями засиделся в баре, ну или музее, в зависимости от пристрастий.

Но чувство свободы – понятие относительное, вас не держат насильно, угрозами или шантажом. Вы добровольно приняли решение быть вместе, а значит, готовы доверять своему партнеру и прежде всего себе в том, что не будете использовать свободу во вред.

11. Тайны

У каждого за долгую жизнь могут появиться свои тайны, пусть не самые страшные, но вам будет неприятно, если их раскроют. Но, живя вместе, может быть сложно скрывать что-то от близкого человека. Негативная реакция не так может быть страшна, как ложь и молчание, это может усугубить недоверие и подозрительность. Про это хорошо сказано в одной из песен группы «Чайф»: «Зачем тебе знать, кого он любил, зачем тебе знать то, о чем он молчит».

Научитесь доверять друг другу, дайте понять партнеру, что вы готовы делить общие проблемы (что теперь его проблема – и ваша тоже), общие неудачи и тайны. Вы в первую очередь самые близкие друг для друга люди, верные друзья, которые не будут упрекать за ошибки прошлого.

Услышать партнера

Важно учиться диалогу, это один их выходов при возникающих конфликтах, услышать партнера, тогда никакие отличия не смогут разрушить ваши отношения. Эмоционально наполненные, доверительные и теплые взаимоотношения показывают, что люди, несмотря ни на что, хотят быть вместе, пройти через первые совместные трудности, чтобы развить отношения в будущем. Тогда различные бытовые неурядицы и мелочи остаются лишь мелочами.

Одним из способов избегания подобных проблем совместной жизни является жизнь в так называемом гостевом браке. Это официально зарегистрированный брак, при котором супруги живут отдельно и не ведут совместного хозяйства.

Есть много мнений за и против подобного брака. Каждый решает для себя, насколько это приемлемо. Гостевой брак – это способ решить разногласия в быту и сгладить несоответствия привычек и характеров. Но такой брак не поможет лучше понять друг друга и ощутить эмоциональную наполненность и привязанность в отношениях.

Что же подразумевается под простым местоимением «мы»? «Мы» – это пересечение пространств двух личностей со всем их прошлым опытом и планами на будущее. И это общее пространство должно быть комфортным для вас и вашего партнера.

Развод является печальным событием для многих супружеских пар. Банальные бытовые проблемы в семье могут стать причиной ее распада. Большинство из супругов могут сказать, что «я переживаю развод очень сильно». Он негативно воздействует на человека с моральной стороны, отнимает много времени и сил. В процессе решения многих проблем мало кто задумывается: а какова она будет, жизнь после развода? Будет ли человек жить лучше после распада семьи? Сможет ли он стать снова счастливым?

Часто действительность после окончания совместной жизни не выглядит так здорово, какой ее представляют. Женщины и мужчины переживают по-разному развод. Представление о том, что мужчине легче это сделать, наверное, ошибочно. Все люди разные, в каждом отдельном случае необходимо рассматривать ситуацию с учетом ее особенностей. Несмотря на то что и мужчины могут утверждать, что «я сильно переживаю расставание с семьей», женщины все-таки больше подвержены подавленному психологическому состоянию.

Если, конечно, развод не стал для них долгожданным избавлением. Особенно тяжело приходится женщине, если с ней остаются дети. На нее возлагается много обязанностей, времени на себя не хватает, это ведет ко многим нарушениям в психологическом состоянии и даже в состоянии здоровья. Учитывая актуальность и значимость этой темы, будет подробно рассмотрено, каковы последствия развода и как вести себя после развода.

Жизнь после развода имеет свои особенности и трудности, к которым надо быть готовыми.

Проблемы психологического плана

Развод для многих супругов часто не исключает дальнейшее их общение. Разрыв не бывает окончательным, так как приходится поддерживать отношения по каким-либо причинам. Чаще всего это:

• общение с детьми;
• наличие общего бизнеса;
• общие друзья и родственники.

Созданная многими годами цепочка общения не может быть вмиг разорвана, поэтому очень трудно исключить всю систему общения. Неизбежно последствия развода проявляются в том, что появляются психологические проблемы. Они приобретают разный характер, так как зависят от многих факторов. Сюда можно отнести: сколько лет супругам, причины их развода и есть ли общие дети. Наиболее частые психологические проблемы представлены ниже.

Установление отношений разведенных супругов с детьми

Расставание родителей всегда негативно отражается на детях, особенно если они маленькие. Они привыкли к тому, что у них есть мама и папа, не могут понять, почему кто-то из них уходит. Часто им это трудно хорошо объяснить. Многие супруги пытаются сохранить брак ради детей, при этом в определенных ситуациях они правильно поступают, иногда это лучше, чем развод.

Развод окажет отрицательное влияние на воспитание ребенка и на его личностное развитие. Такие дети могут уже в раннем детстве начать глубоко разочароваться в семье и отношениях между мужчиной и женщиной. Вследствие этого они в дальнейшем не смогут построить свою семью, сделать отношения в ней искренними и добрыми.

Жизнь после распада семьи для женщины очень тяжела. Как правило, с ней остаются дети, которых нужно воспитывать и оказывать материальную поддержку. Женщина в это время может находиться в нестабильном материальном и психологическом состоянии, что отрицательно скажется на воспитании и социальном положении ребенка в обществе. В это время от нее можно постоянно услышать слова: «Я переживаю».

С течением лет женщина может начать искать нового супруга и выйти замуж. В отношения между ней и ребенком могут добавиться проблемы, связанные с появлением нового члена семьи.

Дети очень резко относятся к появлению нового папы или мамы. И здесь основная задача – правильно и хорошо объяснить все ребенку, сделать так, чтобы он не чувствовал себя одиноким.

Потеря заинтересованности в работе

Эмоциональное состояние супругов после расторжения брака может быть таким, что это негативно отразится на рабочем процессе. Люди не могут из-за своих переживаний сосредоточиться на важных рабочих моментах, у них падает производительность труда. Начинаются проблемы с руководством и может ситуация зайти в тупик, вплоть до увольнения.

Также могут возникнуть проблемы на работе из-за ухудшения здоровья. Отмечено, что мужчины и женщины в равной степени подвержены появлению всевозможных заболеваний, обострению уже имевшихся. Психические заболевания могут присоединиться к общему клубку проблем. У многих людей после окончания совместной жизни отрицательные черты характера становятся еще более заметными.

Люди испытывают ощущения дискомфорта в общении с другими людьми и могут часто встречаться конфликты.

Усугубление вредных привычек

Последствия развода могут быть очень печальными, если один из супругов начинает увлекаться приемом спиртных напитков. Стараясь заглушить свою боль, подавить ее, избавиться от тягостных мыслей, люди не замечают, как они все глубже погружаются на дно. Они теряют тогда все: друзей, работу, родных людей и сами себя. В это время человеку обязательно нужно внимание со стороны.

Без посторонней поддержки очень трудно начать новую жизнь. Если некому рассказать о своих трудностях, хорошо обратиться к психологу или даже пообщаться в тематических группах в интернете. Кстати, там же можно найти и друзей, нового спутника жизни и даже потом выйти замуж. Но необходимо быть осторожным в новых знакомствах, ведь много людей, которые здорово используют неблагоприятные ситуации в жизни других.

Разочарование в семье и рождении детей

По большому счету, распад брака негативно отражается на рождаемости в целом по стране. Разберем все подробно. Женщина после развода разочаровывается в мужчинах и боится снова выйти замуж и рожать детей из-за того, что снова останется одна и не сможет их содержать. Мужчину же часто давят алименты, которые он должен выплачивать долгое время на ребенка из бывшей семьи. Он боится заново строить отношения и также жить под материальным бременем.

Разрушение целостности отношений с родными

Дорогие читатели! Наши статьи рассказывают о типовых способах решения юридических вопросов, но каждый случай носит уникальный характер. Если вы хотите узнать, как решить именно Вашу проблему - обращайтесь в форму онлайн-консультанта справа или звоните на бесплатную горячую линию:

8 800 350-13-94 - Федеральный номер

8 499 938-42-45 - Москва и Московская обл.

8 812 425-64-57 - Санкт-Петербург и Ленинградская обл.

Расставание супругов отражается на них самих, на детях и на родственниках так же. В этом случае рушатся все семейные традиции, люди на долгое время чувствуют себя не в «своей тарелке». Это очень сильно выбивает из колеи и мешает жить привычной жизнью.

Все перечисленные психологические проблемы мешают людям жить хорошо, счастливая семья для них является мечтой.

Женщина после расторжения брака

Развод является тяжелым испытанием и для мужчин, и для женщин. Часто инициаторами расторжения брака являются именно женщины. Они не хотят жить с мужьями пьяницами, устали терпеть непонимание и тиранию, вышли замуж по расчету или оказались не готовы к семейной жизни, ее тяготам. Существует еще множество причин, чтобы начать новую жизнь, даже после 30 лет брака построить ее заново и жить хорошо.

Вопрос о том, есть ли жизнь после развода и можно ли полюбить и выйти замуж в 30, 40 и 50 лет, остается всегда актуальным. Ответ может быть только одним: «можно снова выйти замуж и сделать свою жизнь лучше». Семейная жизнь, в любых ее проявлениях, является бесценным опытом, который человек приобретает. Женщина после развода в 40 лет, как и мужчина после 30 лет совместной жизни, меняет свои взгляды на все, у них появляются другие ценности и принципы.

Наладить свою жизнь в 30 лет и 40 лет можно в том случае, если человек хочет идти дальше, не боится ее трудностей и перемен. В этом случае развод воспринимается как очередной этап в жизни, который научил многому и закончился. После брака человек может стать выдержаннее, а главное – увереннее. Женщины, которые способны жить, только горюя и сожалея о случившемся, не будут счастливы сами и не принесут пользы своим детям.

Женщины после 30–40 лет и 50 лет, переживают расставание труднее, часто замуж больше не хочется. На это есть свои причины. Конечно, после 30 лет совместной жизни очень трудно все поменять и начать новую жизнь. В любом случае у всех женщин в 30–50 лет, переживших последствия и муки развода, имеется два пути, чтобы дальше жить здорово:

• остаться одной и никогда не выходить замуж;
• снова выйти замуж.

Первый вариант выбирают многие женщины, которые дождались после 30 лет брака долгожданных свободы и независимости, а также не боятся их. В данном случае женщина освободилась от семейных обязательств, которые занимали все ее свободное время. Женщине некогда было заниматься собой и самосовершенствоваться. Теперь появилось время, забота о себе и своей внешности становится приоритетной в ее жизни. Женщина снова хочет нравиться и покорять сердца, здорово почувствовать себя самой прекрасной.

Это состояние психологи называют эйфорией после развода. Но оно присуще не всем и не в каждом возрасте. Здесь есть свои особенности поведения и разные способы научиться, как себя вести после развода.

Развод у женщины после 40 и 50 лет

Женщина, прожившая с мужем почти 30 лет, при разводе может сказать: «я очень переживаю». И это утверждение имеет под собой основу. «Переживаю» – это еще мягко сказано, многие находятся просто в отчаянии. К возрасту после 30, 40 и 50 лет уже много нажито, есть общие дети и общие заботы, которые трудно вычеркнуть из жизни, сменить привычный ритм и устроить новую. Но развод случился и надо жить дальше, хотя страшно оставаться одной.

Есть ли счастье после развода, можно узнать, попробовав все пережить и найти свою половинку. Для начала женщине после 40 и 50 лет надо собраться с мыслями и обратить внимание на следующие моменты:

• Не надо излишне концентрироваться на разводе, здорово было бы больше общаться со знакомыми и друзьями, ходить в разные культурные места.
• Без надобности не общаться с бывшим супругом, только по поводу детей, если они есть.
• Избавиться от чувства вины за произошедший разрыв и подумать, как не повторить вновь сделанные ошибки.
• Перестать думать, что в свои 40 и 50 лет женщина никому не нужна, что ее никто уже не полюбит. Поверьте в то, что 40 и 50 лет – это прекрасный возраст, когда у вас много опыта и мудрости, можно снова выходить замуж. Теперь уже можно выстроить отношения совсем по-другому, учтя все ошибки прошлого. Не говорите больше: «я переживаю о разводе», скажите: «я самая замечательная и привлекательная в 40 или 50 лет!».
• Для 40–50-летних дам существует множество интересов и развлечений, найдите то, что будет для вас здорово и интересно.

И в 40, и в 50 лет можно стать счастливой. В это время уже дети достаточно взрослые и могут оказать помощь в определенных делах, поэтому у женщины появляется больше времени на свой досуг.

Здорово было бы заново выйти замуж и забыть, что такое «переживаю о прошлой жизни».

Как выглядит жизнь, в одной на двоих квартире, после развода

Часто после развода семейной пары супругам приходится жить в одной квартире. Есть ли жизнь после развода, когда приходится находиться под одной крышей? Жилищный вопрос всегда решается долго и необходимо быть готовыми к тому, что придется ждать, пока подберутся подходящие варианты. Нередки случаи, когда супруги не ускоряют размен жилья и живут в одной квартире по причине того, что им жалко всего, что было создано за долгое время совместной жизни.

Бывают ситуации, когда родственники с какой-либо стороны замедляют процесс разъезда семьи по разным квартирам из своих соображений. Может им жалко детей или они думают, что здорово было бы примириться. Жизнь под одной крышей становится невыносимой в одном случае, а в другом может состояться и примирение. Никогда не угадаешь, что произойдет.

Если супруги расстались, ненавидя друг друга, не хотят совсем общаться, то жизнь в одной квартире превращается в ад. Происходят постоянные ссоры, взаимные упреки. Это неблагоприятно отражается на атмосфере в доме и на детях, которые больше всего уязвимы в этой ситуации. Проживая в одной квартире, люди продолжают вести общее хозяйство, как и раньше.

Возможно, что при необходимости проживания временно в одной квартире, у супругов появится возможность посмотреть друг на друга как бы со стороны. Часто женщина после развода или мужчина понимают, что поторопились с расторжением брака и можно все изменить. Когда прошло время, проблемы уже забылись, утихла боль, один из партнеров понимает, что второй так и остался быть родным человеком. Отношения возобновляются, все счастливы, все складывается здорово, а новая жизнь налаживается.

Внимание! В связи с последними изменениями в законодательстве, юридическая информация в данной статьей могла устареть! Наш юрист может бесплатно Вас проконсультировать - напишите вопрос в форме ниже:

ФОТО Getty Images

Перед тем как вы начнете согласовывать мелкие бытовые вопросы: какой коврик для ванной выбрать или какого цвета должна быть посуда для торжественного ужина, попробуйте прийти к согласию в более глобальных вопросах. Лучше обсудите их с партнером заранее, например тогда, когда в первый раз задумаетесь о том, что пора бы начать жить вместе.

Перед вами пять сложностей, с которыми чаще всего сталкиваются пары, решившиеся перейти на новую ступень в отношениях. Психологи рекомендуют поговорить об этом заранее, до того как вы начнете паковать вещи.

1. Как вы оба относитесь к браку?

Может показаться, что это довольно странный вопрос для тех, кто уже принял решение жить вместе. Но одинаковы ли ваши мотивы? «Для каждого из партнеров совместная жизнь может означать что-то свое, – предупреждает психолог Джанет Рейбштейн (Janet Reibstein). – Для кого-то это естественный этап перед свадьбой. А для кого-то просто ступень в отношениях, без каких-то планов на будущее». Задумайтесь, почему вы приняли такое решение. Если перспектива брака не пугает вас обоих – замечательно! Но если вы хотите съехаться, чтобы спасти угасающие чувства, – подумайте еще раз, а надо ли их спасать?

2. Кто платит по счетам, а кто моет посуду

Деньги и работа по дому – вот две главные причины семейных ссор. Задайте себе вопрос: ответственен ли мой партнер, как он будет вести себя в сложных ситуациях? «Когда мы начинаем жить в браке, сценарии поведения, заложенные в нас в глубоком детстве семьей, выходят на первый план, – объясняет Джанет Рейбштейн. – Очевидно, что мы делим с партнером не только жилплощадь, но и жизнь. Хорошо бы понимать, что у каждого человека есть свое представление о том, «как надо». Как платить, готовить обеды, мыть посуду, поливать цветы и заправлять постель». В идеале необходимо найти золотую середину между тем, как эту ситуацию видите вы и ваш партнер. В таких вопросах нет идеала и не существует понятий «правильно» – просто постарайтесь разработать схему, которая будет устраивать вас обоих. И самое главное, если вам не нравится, как, к примеру, ваш партнер пылесосит, не надо думать, что вы его разлюбили. Задумайтесь, у вас претензии именно к вашему супругу или все же к вашим (обманутым) ожиданиям?

3. Как заканчиваются ваши споры?

То, как пары переживают конфликты, сказывается на их отношениях. Но, как и с вопросами быта и денег, здесь нет категорий «правильно»/«неправильно». Многие пары начинают ссориться уже после того, как съезжаются вместе. Но даже если у вас были какие-то мелкие размолвки или большие ссоры с хлопаньем дверьми, теперь все будет по-другому. «Манеру спорить и ссориться придется поменять, – рассказывает коуч по отношениям Сьюзан Куиллиам (Susan Quilliam). – Как минимум вам больше некуда будет уходить, громко хлопнув дверью. Тем более если квартира небольшая». Есть вероятность, что поменяется не только манера, но и повод для споров. Например, если на хронические опоздания вашего партнера раньше вы закрывали глаза, то теперь они могут начать раздражать вас сильнее. «Совместная жизнь, помимо всего прочего, требует хороших управленческих навыков, – рассуждает Джанет Рейбштейн. – И всегда будут темы, всплывающие в спорах постоянно, что-то, что провоцирует нас на ссору. И только у пар, которые спокойно принимают этот факт и готовы подходить к решению этой непростой задачи креативно, есть шанс выжить».

4. Как нам разнообразить сексуальную жизнь?

Большинство из нас уверены, что секс будет меняться с развитием отношений. Но почти все ждут от совместной жизни только одного – полного угасания интереса друг к другу и превращения секса в рутину. «Конечно, недоступность и спонтанность добавляют в секс огня, – комментирует Сьюзан Куиллиам. – С другой стороны, от нас самих зависит, станет ли секс со временем лучше». Мы жалуемся на отсутствие новизны и тайны, но забываем, какую роль может сыграть уникальное и сокровенное знание всех эрогенных зон партнера, его самых смелых желаний, что ему нравится, а что – нет. Долгая совместная жизнь не всегда предполагает новизну в сексе, и о спонтанном желании, как в первые месяцы отношений, можно только мечтать... «Свидания являются самым проверенным способом встряхнуться, но поверьте, если вы хотя бы один выходной посвятите друг другу и экспериментам в постели, пользы будет гораздо больше», – резюмирует Сьюзан Куиллиам.

5. А если мне надо будет побыть одному?

«Одно из самых больших изменений, которое вы заметите, оказавшись вместе в одной квартире, – это полное отсутствие личного пространства, к которому вы так привыкли у себя дома», – предупреждает Сьюзан Куиллиам. Да, это может звучать банально. Но мы часто недооцениваем важность сугубо личного пространства и времени, захваченные восторгом и новизной совместной жизни. Только после нескольких месяцев мы начинаем ощущать острую нехватку приватности. «В такие моменты человек начинает чувствовать себя виноватым, – продолжает Сьюзан Куиллиам. – А порой даже задумывается о силе своих чувств к партнеру. Но желание личного пространства часто означает совсем не это. Более того, это совершенно естественное и необходимое желание». Если у вас есть возможность поделить комнаты в квартире, то это решит проблему. Например, сделать кабинет или хотя бы договориться, кто какую комнату когда занимает. Но если такой возможности нет, ищите решение за пределами дома. Фитнес, танцы, кружок рисования и уроки медитации – поверьте, иногда стоит проводить время отдельно друг от друга. Ведь это бывает так прекрасно – скучать друг по другу.

Подробнее см. на сайте psychologies.co.uk

И жили они долго и счастливо… На этом заканчивается сказка и начинается семейная жизнь, где нас поджидает много разочарований, в том числе развод. Тяжелее всего расставаться после долгих лет семейной жизни. Как предупредить развод после 15 лет совместной жизни и как пережить это? Об этом нужно поговорить подробнее.

Причины

Казалось бы, характерами сошлись (если бы было иначе, был бы развод после года отношений), дети уже довольно взрослые, много трудностей позади. Что же толкает мужа и жену на развод после стольких лет семейной жизни. Вот лишь основные причины и способы их устранения.

Кризис брака

Кризис 15 лет брака связан с тем, что ребенок превращается в подростка и начинает отделяться от семьи. Самим детям в этот период тоже непросто, но муж и жена могут воспринимать все это как развал семьи. В этом нет ничего страшного, дети рано или поздно должны уйти из семьи и строить свою жизнь. И нет ничего страшного в том, что она не будет похожа на вашу.

Что же делать? Ослабить границы семьи, давая детям свободу. Жена должна вспомнить, что она не только мама, но и супруга, а также женщина.

Также причиной может быть возрастной кризис у мужчины, который хочет ощущать себя молодым, поэтому пускается во все тяжкие. Даже самый верный муж может завести любовницу просто чтобы показать себе, что он еще молод.

Усталость

После 15 лет брака вполне может накатить усталость и желание жить для себя. Стоит ли подавать на развод, если усталость захлестнула вас одновременно? Если дети маленькие, то вряд ли. Кроме того, можно понять причины рутины и перестроить ваши отношения коренным образом. Возможно, после стольких лет семейной жизни это будет и непросто, но попробовать нужно обязательно.

Претензии и взаимные обвинения

За много лет совместной жизни их должно быть много. Иногда это становится традицией. Жена может обвинять мужа в том, положила свою карьеру на алтарь брака, муж свою половинку часто обвиняет в том, что он не смог реализовать собственные желания или построить бизнес. На самом деле оба понимают, что семья и дети не могут быть помехой ничему, но проще свалить вину на кого-то.

Что делать? Поговорить прямо обо всех проблемах и сопоставить свои точки зрения. Возможно, здесь понадобится помощь толкового психолога, иначе весь разговор снова скатится к взаимным обвинениям. Кстати, иногда за обвинениями скрывается чувство неудовлетворенности или вины.

Отсутствие удовольствия

Как ни крути, но женятся люди для удовольствия. От секса, от ваших стремлений и увлечений, от общения. За 15 лет совместной жизни оно может и потеряться, что сделает иллюзорным смысл вашей семьи. Развод — не единственный выход из ситуации.

Можно найти новые общие увлечения, открыть собственный бизнес, начать заниматься вдвоем спортом или садоводством, поставить новые цели. Кстати, это потом поможет пережить и тот грустный период, когда от вас отделятся дети.

Жене надоело терпеть

Или мужу. Очень часто мы терпим какие-то недостатки и проблемы, миримся с ними, пытаемся искоренить, а потом снова миримся. Это может быть любовь мужа к алкоголю, неумение готовить у жены и много другого…Терпению может прийти конец в любой момент, в том числе через 15 или 20 лет совместной жизни. Если половинка никак не думает исправляться, тут спасет ситуацию только развод. А если не он, то может случиться страшное уже к концу жизни. Знаете, сколько в женских тюрьмах бабушек, через полвека совместной жизни убивших своего мужа?

Если развод неизбежен, остается лишь начинать все с чистого листа. Чего делать нельзя после развода, так это переключать все внимание на детей. Нет, они тоже тяжело переживают ваше расставание и внимание им нужно, однако гиперопека и слишком активное воспитание не приведет ни к чему хорошему. Если вы мама девочки, нельзя внушать ей, что все мужики -…такие же, как ушедший муж. Разумеется, нельзя и выплескивать на детей негатив, оставшийся после развода.

Кроме того, нельзя давать волю черным и мрачным мыслям. Их мы заменяем на хорошие и позитивные. Вы не боитесь одиночества, а свободны. Вы не старый, никому не нужный человек, а опытный и зрелый, потому интересный. Если у него (или у нее) появилась юная любовница (или любовник), то вы тоже сможете. Если вам кажется, что теперь вам нечем занять себя, подумайте о том, что у вас много свободного времени и нереализованные интересы. Не стоит зацикливаться и на мысли о том, что если бы развод случился раньше, вам было ы легче. Лучше думайте о том, что 15 лет вы жили счастливо.

Также не стоит продолжать конфликты с супругом и постоянные обвинения. Для того и нужен развод, чтобы это прекратить. Возможно, со временем вы станете друзьями и даже продолжите поддерживать друг друга. Но первое время лучше не контактировать с бывшей половинкой.

А что сделать нужно, так это простить мужа или жену за ваше расставание. Не обвиняйте себя и вашу бывшую половинку, это бесплодное и непродуктивное занятие.

Не поддавайтесь депрессиям. Лучше заняться новым делом и начать общаться с новыми людьми. Поможет от депрессии и спорт. Сами понимаете, что в красивом и здоровом теле — красивая и здоровая душа. Приведите тело в порядок, а за ним и нервная систем подоспеет. Выбирайте то, что нравится именно вам.

Поймите, что в 40, как и в 50 (да и в 60) лет жизнь только начинается. Самое время пробовать себя в чем-то новом. Не стремитесь сразу же заводить новые отношения: живите пока для себя. Так вы лучше поймете, кто вы.

Влюбитесь в себя

Наверняка за столько лет семейной жизни вы уже и забыли, как это — любить себя: быт и рутина сильно препятствуют любви к себе. А вот теперь пора вспомнить. Поймите, насколько вы привлекательны, вспомните о том, чего хотели когда-то и дайте возможность другим на вас обратить внимание. Не замыкаемся в себе. Большинство семейных людей мечтают, чтобы у них было побольше времени на себя. Теперь оно у вас появилось. Исполняйте свои желания.

В 40 лет это также реально, как и в 50, 60 и позже. Сейчас самое время. Можно и собственный бизнес открыть, и попробовать превратить свое хобби в работу, и еще много чего попробовать. Найдите, наконец, свой путь. Сейчас вам нужно максимум внимания уделить своим интересам. Кстати, в этот период бывшая половинка может изъявить желание возобновить семью. Стоит ли давать старым отношениям новую жизнь и новый шанс — решать вам. Хотите — пробуйте.

Если развод после стольких лет жизни вместе остался единственным выходом, не стоит думать, что жизнь закончилась. Самое время заново полюбить себя и осознать, что на самом деле все мы одиноки и ближе себя никого быть не может. И еще. Даже после самых тяжелых разводов и расставаний случаются воссоединения и перезагрузка отношений.

Добрый день. В браке с мужем были 10 лет.2 года жили с его родителями потом он загулял я уехала с ребенком к маме, поняла что не могу без него просилась обратно не захотел, через месяц начала привыкать жить без него и тогда он забрал меня. Купили дом, потом квартиру, родился второй ребенок. Все было вроде нормально. Он хороший работящий но закрытый и самостоятельный. Разговоры он не любит, мне казалось что я в чем то не такая все время для него, хотя всегда показывала что люблю его и говорила и даже близость начинала чаще сама. Обижалась что иногда спал в зале, хотелось его взаимности и больше даже инициативы.

В этом году с весны что то треснуло я пыталась поговорить а он сказал что его все устраивает а если меня не устраивает то он меня не держит. Мне очень обидно стало от слов "не держит" и дальше не смогла продолжить разговор. Пропала близость 2 месяца. Потом на меня обратил внимание парень я первая начала общение, завязалась сначала переписка я не собиралась заходить далеко более того была уверенна что не способна на измену к тому же и он женат. Делалось это чтобы привлечь внимание мужа. Он заметил изменения но виду не подал, молча подключился к моему телефону и на протяжении 2 месяцев все читал. Там много конечно не искренности было написано и подругам и парню. А я еще сильней не понимала его отношения и привело все к измене когда он точно убедился в измене сказал чтоб я уходила.

А я напомнила ему о его ошибке, что зачем он толкнул меня на это Он согласился что сам виноват. Потом я узнала что у него тоже была женщина. Он сказал не то она его какое то время. А меня хватало ровно на неделю и все начиналось опять хотела выяснить что и почему так у нас. Его это бесило. Он подал на развод. Сказал что давно ничего не хочет со мной. И надежды никакой больше не должно быть., живи говорит как хочешь. Я не понимаю как жить в таких отношениях под одной крышей, предложила продать квартиру, он согласился. А я теперь думаю, виню себя во всем, что сама все разрушила, но будто надеюсь что все может измениться а как подумаю что было сделано и как жить с ощущением ненужности не понимаю. Сейчас он ушел в такси. Общения практически нет. Иногда читаю переписки с другими женщинами но скандалы не устраиваю.

Не понимаю его политики он все закончил но не уходит потому что некуда или опять я должна принять решение, так всегда было. Я бы хотела все исправить но ему не нужно. Помогите пожалуйста разобраться. Стоит ли все это тянуть если тебе говорят не лезь в мою жизнь. Может это просто обида у него.

Он слишком закрытый человек и сложный. Я боюсь одна остаться. Хотя у меня есть мама за 100 км но жить с ней не хочу. Есть же свой дом но жизни никакой в нем нет. Продажа, переезд-это новая жизнь, мне страшно и детям боюсь изменения вносить (9 и 3 года). Старший говорит хочу жить в своем доме. Они любят папу очень как я могу их лишить видеть его каждый день. Но ему не нужна. Что делать не понимаю, но то что мне некомфортно в таких отношениях это факт. Стоит ли терпеть ради детей, ради внешней оболочки семьи. Мама не понимает меня и говорит что она всю жизнь терпела ради нас с братьями и я должна. А теперь не понимаю как.

Еленка..

Светлана Дьяченко

Администратор , Россия

Здравствуйте. Да, официально.

Еленка..

Здравствуйте, Еленка.. Переживать двойственные чувства по поводу "уйти - остаться" всегда непросто, - я сочувствую Вам. Сколько лет Вам сейчас? Вы работаете? Дом, в котором все вместе проживаете, - это собственность мужа или Ваша? Дети знают о разводе? Как старший относится к этому? Вы говорите, что мама не понимает Вас, а вообще кто-то из родственников/друзей поддерживает Вас сейчас?
Как Вы чувствуете - осталась ли еще любовь к мужу или нет?

Мне 31. Я работаю с клиентами. Дом наш совместный в долях с детьми. Старший просил не разводиться но он стоял на своем и я не стала сопротивляться. Поддерживает только подруга. Мама говорит терпеть надо. Время не простое с работой туго в посёлках, дом тяжело продать в долях с детьми. Я хочу освободиться от таких отношений но много обстоятельст против. Любовь-даже не знаю уже что это!!! Где то глубоко наверно есть но она угасает от такогототношегия к себе. Я изменила ему и могу понять его поведение но дело в том что и до этого то мне было всегда его мало. Он не такой человек чтобы разговаривать и идти на встречу кому то ну или мне. Разбаллованный эгоист родителями. Скащал что давно не хочет ничего со мной и моя жизнь его не интересует. А я не понимаю как дальше так можно жить и правда ли его слова!!! Он всячески сейчас показывает что он живет отдельной жизнью я терплю, но понимаю что всегда и долго так не смогу.

Объясняющая статья про развод. Причем это было когда то когда я ушла и тоже самое было слезы, мольбы просьбы, я не готова была жить без него много причин было хотя он тогда еше для себя решил но пошел на шанс. С тех пор не было разговоро об отношениях просто жили на автомате. И в итоге пришло все к этому. Я очень себя вин но знаю точно что в союзе 2 стороны и они обе отвечают за него. Кто то больше тянет кто то позволяет. Понимание приходит но я продолжаю надеяться возможно из за страха. Мне некуда идти с мамой жить не хочу, квартиру ему оставлять вообще неправильно а продать ее очень сложно потому что доли детей до 18 лет. У меня просто тупик, страх менять жизнь детям ломать им психику, с работой в поселке тяжело но оставаться бессмысленно он больше ничего не хочет и я должна как то выкорабкиваться сама.

У меня нет страха остаться без мужчины это не проблема!! Только мне то он нужен был и с ним я пыталась пусть неправильно не так. У меня страхподалеть о том что у меня была хорошая работа и дом.

Сейчас мысли почему не смогла сохранить ведь женщины же мудрей должны быть, терпеливее, а я какая то не такая!! Не могу отпустить его в мыслях, в душе, вроде в одной квартире но такие чужие и в то же время родные или я идиализирую. Сейчас думаю что в жизни наверное главное работа и крыша над головой а не вся это лирика.

Пытаюсь жить для себя с надеждой что все перетрется, но как же это нелегко. Он избегает меня на вопросы отвечая конечно но чисто формально. На те общие каксаемо его или быта говорит или не твое дело или не знаю. Я не понимаю его. Не думаю что человек хочет на самом деле остаться один как бы он не говорил об этом.

Я думаю это поведение от обиды и понимания что я никуда не денусь. Или просто не верю что для него конец давно наступил уже.

Еленка..

Еленка.., сейчас Вы в сильной тревоге, и Вам нужно продышаться, успокоиться. Все живы-здоровы, и это главное. Ситуации бывают разные, и Ваша - еще вполне в пределах человеческих ценностей (бывает гораздо, гораздо хуже). Вы периодически вините себя в произошедшем, однако терпение женщины не бесконечно, и что получилось, то получилось (иначе Вы никак не могли, это стоит принять). Вам нужно осознать собственные стремления, потому что пока я вижу постоянные колебания (любовь есть, но глубоко внутри - любовь даже не знаю уже что это!!; Не могу отпустить его в мыслях, в душе - в жизни главное работа и крыша над головой а не вся это лирика). Давайте попробуем сесть за лист бумаги и в 2 колонках прописать все плюсы и минусы продолжения совместной с мужем жизни: это упражнение даст хотя бы немного наглядности и понимания своих желаний.

Плюсы и минусы как мне кажется? Без его участия? А если я ошибусь посчитав это минусом а для него это плюс. Вот видите я опять о нем!!! Я попробую

И женщина это у него это как спасение, назло потому что сейчас он не понимает что мне надо было он не гулял, не пил все для дома а мне чего то не хватало)) но я знаю что ему никто не нужен он не старается для отношений ну или со мной только. Сейчас он проблему опять возлагает на меня. Если вытяну то пойдет дальше нет так нет. Женщины то мудрее я должна сохранить это все наверно. Потому что дети хотят жить с обоими родителями.

А как осознать стремления. Я сама не понимаю что я хочу. Я хочу с ним быть но не в таких отношениях

Еленка..

Еленка.., предыдущее сообщение - уже определенность, ее нужно развить: если не в таких отношениях, то в каких хотите быть с мужем? Чего там не должно быть, а что обязательно нужно для гармонии семьи? Дети всегда хотят сохранения брака родителей, потому что так для них психологически безопаснее, НО не значит, что лучше (иногда нужно развестись и жить отдельно, чтобы деструктивными отношениями мама и папа не нанесли детям еще бОльшую травму). Поэтому нужно прежде всего подумать о себе и своих приоритетах.
То, что получилось, уже прошлое, - винить себя бесполезно и нужно постараться принять это ("Да, так было, работаем с тем, что есть сейчас"). Вы говорите о женщине - у мужа кто-то есть?

Да. Возможно сразу был флирт и ничего большего но я заметила его холодность в ответ на мои подходы. Потом появилось у меня общение он наблюдал и общался с ней. Когда мне скащал что знает тоже ходил к ней. Я узнала только об жтом после. А теперь мы в разводе я периодически нахожу переписку и понимаю что там связь. Он для себя все решил, со мной закончил, просто живет в своем доме своей жизнью. А я почему то страдаю, виню себя, пытаюсь что то испрвить, трачу свои нервы впустую, срываюсь на детях. Пытаясь его оправдать, зачееем??? Нужно научиться жить в одном месте без него, самостоятельно, бросать все и уходить в никуда это не по-моему. И спасать отношения которых нет

Причем он мне сказал. Что теперь его личная жизнь меня не интересует. По дому ничего не делает как раньше. Практически не находится дома. Живет свободной жизнью и ищет новых ощущений. А я второй раз переживаю измены и сейчас даже больнее от того что я сама изменила.

Мне кажется моя проблема в том что я слишком много думаю обо всем и глобально. Не могу жить здесь и сейчас. Потому что не чувствую комфорта в душе

Не должно быть молчания, обид, повышенных тонов, раздельной кровати. Хочется вместе строить планы, что то обсуждать, интересоваться жизнью друг друга, проводить совместно время, если что то не устраивает и чеготтотзочется просто об этом говорить. Но не получается почему то., потому что я ему не нужна.

Еленка..

"Не должно быть молчания, обид, повышенных тонов, раздельной кровати. Хочется вместе строить планы, что-то обсуждать, интересоваться жизнью друг друга, проводить совместно время, если что-то не устраивает и чего-то хочется - просто об этом говорить", - это действительно совместность, которую супруги выстраивают годами, Еленка... Но Вы снова скатываетесь в анализ мыслей и поступков мужа, уходя от своих приоритетов. Сейчас он в связи с женщиной, а Вы хотите продолжать отношения с ним, верно? Я понимаю, что это больно и тяжело, однако выходом может стать то, что Вы дадите себе определенный срок (например, до лета - 01.06.2018) и за эти полгода постараетесь ежедневно показывать мужу, что эти отношения дороги Вам, что Вы заботитесь о нем (продолжать готовить вкусный ужин, понемногу интересоваться его делами и мыслями, делиться своими радостями дня - о детях, новой книге, разговоре с кем-то и прочее), что хотите вернуть былую совместность, и что вообще для Вас вы с ним все еще семья, пусть и в таком расхристанном виде. Конкретный срок нужен для того, чтобы Вы понимали, что Ваши страдания не бесконечны. За пару неделю до окончания можно сказать мужу, что Вы решили: если до лета он ничего с Вами не захочет, то Вы оставите попытки быть вместе. Что Вы думаете об этом? Получится?

Мои страдания приводят к тому что я как тень, меня ничто не радует, я ничего не хочу, я не могу спать, в голове один он. Это не нормально!!! Я пытаюсь словами донести до него его это бесит, как по-другому, поступками не хочу навязываться. Я с ним прожила столько времени а сейчас понимаю или совсем его не знала или просто сейчас отвергаю то что человек не смог простить измену и принял свое решение и как и что бы я не делала я делаю хуже только себе!!! Тут будто дилемма в я понимаю что должна его отпустить из своей головы потому что плохо от этого и держу будто боюсь страха перед будущим!!

Это будто зависимость психологическая!!

Боюсь что не получится потому что в голове его слова-"я ничего больше не хочу, ты мне не интересна, ничего уже не наладится и ничто не исправить, не живи надеждами, можешь оставаться в этом доме ты мне не мешаешь" это все мешает мне исправить или не хватает терпения или сил. Иногда вроде кажется что изменится что то делаю, но потом опять пытаюсь говорить и слышу одно и тоже. Я не хочу так жить точно но и делать для исправления тоже не хочу из за его слов!!! Он ее может измену мне простить это нормальная реакция!! Я переводу все на себя, почему он так со мной, я же его когда то простила почему он этого не помнит, он же меня подвел к измене сам признался но почему ничего не хочет он все решил для себя, огородился от меня конкретно. Зачем я продолжаю надеяться от страха изменить свою жизнь, или кажется что люблю, опять же любила бы не изменила наверно, и уйду когда все равно не смогу отпустить его? Поэтому мне нужно научиться сначала освободиться от него здесь, но это так сложно, он ведь приезжает вечерами и я его жду что спрашиваю и не получаю тех ответов что хочу! Я мучаю себя сама будто мне нравиться страдать! Скорей всего так. Надо как то стать сильной и самостоятельной и решиться на уход как бы мне плохо от этого не было. Но я хочу освободиться от его зависимости!!!

Еленка..

Еленка.., про то, что Вам как будто нравится страдать, - это новая мысль. Вы страдаете, привлекая внимание к себе, в роли Жертвы получаете сочувствие и оправдание своей измене, возможность ругать мужа за его поведение и восстановить свою репутацию как жены, - это соответствует Вашим ощущениям?
Эмоциональная зависимость от отношений с мужем довольно распространенная ситуация. Может быть, почитав материал на эту тему, Вы сможете лучше понять механизм своей зависимости?
Психологическая или эмоциональная зависимость проявляется в первую очередь в желании постоянной близости, в осознании себя с другим человеком как целое.

Партнер нужен как опора, источник поддержки, обеспечивающий чувство безопасности и удовлетворяющий насущные потребности.

С его исчезновением теряется самое главное - чувство безопасности. Поэтому у взрослой женщины так силён страх при мысли о расставании с мужем.

Все эти описания характерны для маленького ребёнка, полностью зависящего от мамы.

Зависимые женщины чрезвычайно болезненно переживают разрыв с мужчинами. Они не чувствуют себя счастливыми в отношениях, не могут получить желаемое (это невозможно ни с кем) и самое главное - не могут разорвать мучительную связь.
Они мучаются, раздираемые противоположенными желаниями: страхом расставания и нежеланием мириться с тем, как мужчины относятся к ним.

На глубоком уровне женщина уже давно решила для себя, что с этим мужчиной надо расстаться, но смутная надежда, что всё ещё может наладиться удерживает её в отношениях.

Она не может разорвать связь с мужчиной чаще всего из-за материальной зависимости от него, каждый раз оправдывая себя в душе, почему она всё ещё терпит плохое отношение к себе. Мне иногда кажется, что женщина сама создаёт для себя условия, в которых она попадает в зависимость от мужчины . Как будто ей для самой себя всегда нужны оправдания, почему она с ним.
Причины, удерживающие её в отношениях, как правило,(как ей кажется) находятся во внешних обстоятельствах – деньги, дети, жильё, рядом нет мужчин, одной совсем плохо и многое другое. Рассказывая о своём муже-негодяе, она сожалеет о своей невозможности уйти от него, сетует на судьбу.

Все причины, связанные с внешними обстоятельствами на самом деле отражают внутренние. Глубоко внутри себя женщина не может и не хочет расстаться с мужчиной, хотя понимает, что отношения с ним причиняют ей страдания. Как алкоголик понимает вред своих действий, но продолжает делать то же самое, не имея в себе силы отказаться и мужества признать свою зависимость.
Такие женщины, не смотря на свою привязанность, очень легко могут говорить партнеру о расставании с ним и о разводе. Даже могут предпринимать реальные попытки уйти от него. Но оставаясь наедине, быстро понимают, что сделали глупость. Желание порвать с ним сменяется приливом любви, нежности и жалости, а может и надеждой, что всё ещё наладится.
Как это ни покажется странным, но страдания - лучший урок для таких женщин, хотя эти уроки очень болезненные.

Как бы внешне не проявлялось ваше поведение, от открытой зависимости к демонстрации независимости, но если в вашей душе есть проблема, название которой зависимость, то вы обречены на страдания в отношениях. Там, где есть навязчивая потребность, нет места счастью и гармонии.
Эта проблема лишает вас радости в жизни.
Вам плохо, если вы не чувствуете любви и необходимого внимания от мужчины.
Ссоры с мужем превращаются для вас в мучительный кошмар, вы не можете спокойно работать, общаться с подругами, развлекаться. Все ваши мысли поглощены им и тем, когда же он позвонит или придёт. Ваша жизнь без него останавливается. Вы тяжело переносите ссоры, а мысль о расставании для вас невыносима.
В зависимости объект нужен для поддержания собственного равновесия. Нежно любящий муж, очень быстро превращается в ненавистного. Муж всё тот же, просто он поступил не так, как вы ожидали, он своими действиями заставил вас почувствовать себя ненужной ему и незначимой для него. Именно ощущение своей важности и ценности в жизни другого поддерживает ваше гармоничное состояние. Если муж предпочитает вам кого-то или что-то, не слушает вас, поступает по-своему, то этого бывает достаточно, чтобы любовь сменилась на ненависть и злость.

Сталкиваясь с отвержением и ощущением ненужности, с тем, что вами пренебрегли, вас действительно охватывает ненависть к мужу. Если он поступил по-своему, не считаясь с вашим желанием, вы можете испытывать необоснованную брезгливость и отвращение. Вам он кажется грязным, вы не можете преодолеть эти ощущения и даже прикоснуться к нему.
Все эти чувства уходят своими корнями в далёкое детство.
Если вы перестанете обвинять мужчину во всех своих страданиях, а увидите в них свой урок, примите его и начнёте работать над собой, сосредоточитесь на себе, вы непременно потихоньку будете взрослеть, освобождаясь от зависимости, открывая двери к независимости и свободе.

Все точно описали, я по немного к этому и прихожу, только вот не знаю как правильно и какими шагами убратьтэту зависимость. Стараюсь в мелочах сейчас. Всегда хотела чтоб сам позвонил с работы забрать сейчас иду сама но иногда опять начинаю звонить он конечно отводит но у меня в голове мысль что я опять то сама будто началась, на предложения накормить отказывается и я думаю ну да он ведь обстрагировался зачем я продолжаю опять. На какое то время не предлагаю а потом опять начинаю и понимаю что хожу по кругу и пока я так буду делать ничто не изменится даже если будут отношения с другим это все пепенесется потому что в себе надо убрать эту зависимость чтобы открыть новую жизнь. Но как!!! Как начать не на кого не надеяться и жить самой, ощущение будто не смогу или смогу не так как "вроде надо кому то" страх, а почему опять кому то!? Поэтому цепляюсь...

Еленка..

Еленка.., свободное плавание для женщины с детьми - звучит тревожно, понимаю Вас. Видимо, внутри (эмоционально) Вы не взрослый человек, а маленькая девочка, которая боится быть покинутой и никому не нужной (поэтому и снова предлагаете мужу кушать и так далее). Кто-то бросал/уходил от Вас в детские годы? Может быть, мать или отец надолго уезжали в командировку, кто-то из них длительное время лежал в больнице или где-то еще? Ваш гипертрофированный страх одиночества, скорее всего, оттуда - из детской травмы покинутости. Можете что-то сказать об этом? Только когда распутаем этот клубок, зависимость начнет потихоньку отпускать Вас.
Найти опору внутри себя - вот то, чего Вам нужно достичь (это возможно только в очной или скайп-работе с психологом, но пока попробуем развернуть проблему здесь в письменном виде).