Ты опять не надела ему теплую шапочку? Как ты могла? Ты же мать! Почему он ест так мало? Наверное, ты плохо его кормишь? - Вопросы были адресованы молодой маме, которая тихо зверела. - Ваня, - теперь бабушка обращается к внуку, - нельзя так быстро бегать: упадешь, разобьешься!!!
Казалось бы, что страшного в том, что бабушки ворчат или поучают своих взрослых детей? Лезут с советами, навязывают свои воспитательные схемы с кучей «нельзя». Неужели так сложно пропустить эти «перлы» мимо ушей, махнуть на них рукой, а бабушкам мягко улыбнуться?
Сложно! Очень сложно! Нутром чувствуя, что их «приемчики» не работают, мы стараемся со своими детьми вести себя по-другому, зачастую совершая те же ошибки. И самое главное: начинаем вести тихую (или громкую) войну, жертвами в которой становятся, конечно же, наши дети…
Как избежать «военных действий»? Как превратить конфликт в кладезь бесценного родительского опыта? Как научить детей и научиться самим брать от старшего поколения только лучшее?
Кому все это нужно?
Война, как показывает всемирная история, нужна обеим сторонам. Иначе бы одна из сторон давно нашла способ мирного разрешения конфликта. Каждый что-то получает. Скажете не так? Давайте проверим.
Бабушка доказывает свою правоту, а молодые родители - свою. Бабушка ворчит: «Я им не нужна!», и теплые волны жалости к себе катят свои волны, омывая ее душевные раны.
Молодые родители чувствуют, что могут свернуть мир, потому что «ввязались» в нешуточный спор со старшим поколением.
Бабушка доказывает, что ее мир стоит также крепко, как и раньше - иначе, зачем она жила все эти годы, неужели жизнь ее была бестолково прожита? Иначе говоря, она борется за смысл своей жизни.
А молодежь? Они, то есть мы с вами, в свою очередь, гордятся будущим смыслом, несовершенными подвигами, непостроенными, но такими величественными замками… из песка.
Зачем?
Вы только посмотрите, сколько ложно-позитивных эмоций испытывает каждая из сторон! Каждая с пеной у рта доказывает свою правоту. Но ЗАЧЕМ? Увы, ответ банален: так хочется быть правым… Так хочется, чтобы тебя оценили, тобой гордились, благодарили за заботу, внимание. Ведь все - или почти - все в таких отношениях совершается из благих побуждений.
И не важно, что именно не поделили мама с дочкой, невестка со свекровью, зять с тестем. Важно, кто страдает в этой войне и как ее прекратить. Если, конечно, хочется ее прекратить…
Кто крайний-то?
Крайним, как обычно становится ребенок. Ему, маленькому, непонятно, почему в очередной раз мама смотрит волком на бабушку. А та, в свою очередь, надувшись, обижается или кидается в бой. Ребенок просто перенимает манеру поведения мамы, копирует бабушку, чтобы во взрослой жизни «успешно» продублировать впитанные схемы поведения. А может и того хуже: долго разгребать у психологов причины заикания, глухоты, неуверенности и скрытного характера, посаженных и обильно удобренных «мелкими» семейными неурядицами.
Ну что, мир?
Вам, действительно, нужна правота? Или все-таки нечто другое? Скажем, мир и спокойствие в доме? Удовольствие от совместно проведенного времени, праздников? Бесконфликтные отношения с родителями? Тогда давайте искать выход.
Есть всего два варианта развития событий. Первый: вы делаете все, чтобы уехать от бабушек. Уезжаете в другой город, на окраину, в другую страну, на другую планету. Попросту сбегаете. Это не плохо и не хорошо. Это просто ваш выбор. Плюсы: бабушки далеко, можно жить, не обращая внимания на их систему жизненных ценностей, которыми они способны напичкать ваше дитя. Минусы: у ребенка больше нет бабушки или ее мало, что, согласитесь, не так уж и правильно…
Второй: вы остаетесь и пытаетесь наладить отношения, чтобы всем было хорошо. То есть продолжаете жить в одной квартире мирно-полюбовно, разъезжаетесь, но недалеко, часто видитесь и это доставляет вам обоим удовольствие, на шею друг другу при встрече не бросаетесь, но вполне способны оценивать положительные стороны мирного общения друг с другом.
Кому нужен мир?
Давайте сразу определимся: кому нужен мир и добрососедские отношения? Свекрови, свекру, мужу, тестю, теще? Или все-таки вам? В зависимости от вашего ответа, будем действовать.
Вам мир НЕ нужен. Отсюда делаем простой, до банальности логичный вывод: пусть ближайшие родственники стараются угодить вам и вашему ребенку, из кожи вон лезут, чтобы понравится. А вас и военные действия устраивают. Забавно, однако.
Мир нужен ВАМ. В этом месте становится интересно. Потому что ждать лояльности и понимания от «вражеской стороны» - во всяком случае, на первых порах - глупо. Думаете, что они изменятся? Полюбят вас ни с того, ни с сего? На малыша вашими глазами посмотрят? Как бы не так! Невозможно! Ну, или почти невозможно:))
Значит, будем менять кого? Правильно - себя.
Идеальные отношения
Давайте создадим образ идеальных отношений со своими родителями - бабушками, дедушками, тетями, дядями наших детей. Как вы их себе представляете? Только не говорите, что лучшая бабушка - та, которая живет за сотни километров от вас и ребенка:))) Это первый вариант развития событий. Мы о нем уже говорили.
Давайте попробую я. Моя свекровь не лезет в мою жизнь. Предлагая и оказывая помощь мне и внукам, она не требует благодарности - упасть в ноги и целовать колени, а довольствуется искренним «спасибо». Она дает советы тогда, когда ее об этом просят, а не навязывает их, попрекая за невнимательность и неуважение к ее возрасту и сединам. Она не названивает моим родственникам и друзьям, чтобы рассказать о том, какая отвратительная мать у ее внуков. Она в состоянии сказать мне, что ее не устраивает в спокойной, а не жалобно-рыдательной форме. Когда ей отвечают отказом, она не заламывает руки и выливает ряд попреков, а спокойно соглашается. Свои страхи она оставляет при себе, а не вывыливает их на меня и моих детей.
Уф! Идеальную свекровь я себе нарисовала. Теперь очередь за идеальной невесткой - то есть за мной.
Конечно, не мешало бы спросить у нее: «Как Вы, многоуважаемая Анна Петровна, представляете себе идеальную невестку?» Но боюсь, что даже если она ответит, у меня не хватит ни моральных, ни физических ресурсов соответствоватьJ))
Поэтому строим образ отношений, на которые я готова. НО! С учетом всех положительных качеств бабушки - а их немало. Итак, передо мной живой человек, любящая бабушка, готовая помогать своим внукам. Несмотря на огромное количество страхов по поводу детей и внуков, этот человек ведет достаточно активный образ жизни, постоянно бывает на природе, любит труд, ей близки травки-букашки, она великолепно готовит торты, наделена фантазией и живым умом, который ни раз помогал ей в жизни выходить из сложных ситуаций.
Что я готова делать?
Я готова выслушивать ее советы и соглашаться с тем, что в них есть разумное зерно.
Я готова не говорить о ее промахах и недостатках. А также о промахах и недостатках ее сына (моего бывшего мужа).
Я готова искренне говорить «спасибо» за помощь, которую она оказывает моим детям, если эта помощь, действительно, нужна им и мне, а не придумана ею.
Я готова спокойно разговаривать с ней, но с минимальным количеством слов (преимущественно «да» и «нет»), чтобы не давать повода ни себе, ни ей уходить в словесные дебри.
Я готова как можно больше хвалить ее поступки, если они того заслуживают (а таковых немало).
Что мне мешает это делать?
Да, собственно говоря, ничего. Хотя моя гордыня и всезнайство будут ущемлены. Ведь придется не просто разбрасываться словесными теориями, а выслушивать и во многом соглашаться, доказывать свою правоту поступками и результатами.
Вы можете сказать: а при чем тут дети? И что делать, если бабушка вмешивается в воспитание? Именно это и делать.
Очертить круг, за который вы просто не готовы выходить, потому что это нанесет вред вам и детям.
И дать это понять бабушке.
При этом уважать ее труд, помощь, заботу, которую она преподносит, и отмечать это. Как можно чаще.
Но меньше слов. Как можно меньше слов! Домыслы, иносказания и нелицеприятные оценки возникают тогда, когда мы садимся на своего любимого словесного коня, пришпоривая его изо всех сил.
Можно и нужно можно разговаривать на любые темы, избегая краеугольных. Каждая невестка или дочь, зять или сын прекрасно знают расположение ахиллесовой «пяты» в душе своих родителей, свекров и тестей.
Изменить мировоззрение старого человека очень сложно, почти невозможно. Да и зачем? Вы потратите кучу времени, сил на то, что вам, на самом деле, не нужно. Пусть себе живет со своими взглядами на жизнь. Главное, чтобы не мешала. А для этого есть «уважительные границы».
Чтобы их подробно нарисовать, представьте перед собой не бабушку-свекровь, а живого человека. Чего она хочет от вас, внуков, от жизни? Чего боится? Это и будет настоящий образ, а не маска, специально надетая для исполнения главной роли в отношениях свекровь-невестка.
И напоследок подсказка. По улице идет чужой человек. Глядя, как вы обращаетесь с ребенком, он (она) начинает давать советы. Как вы будете реагировать? Есть ли вам дело до постороннего человека? Разве вы ему что-то должны объяснять? Разве он нуждается в ваших объяснениях педагогических теориях, смыслах и причинах? Это только чужой человек, который захотел помочь вам исключительно из благих побуждений!
Учитесь относиться также к своим близким. Они желают вам добра, правда, преподнося его в несколько перевернутом виде:)))
Вопрос психологу:
Здравствуйте, у меня очень длинная история, постараюсь нарисовать всю картину, что бы вы понимали.
В общем моей бабушке 77 лет будет завтра, у неё сахарный диабет (это к тому что слышала, он съедает мозг), так вот началось всё это года два назад. Я иногда жила у бабушки, так как она говорила, что ей нужна помощь, до встречи с мужем, и у неё были такие "заскоки", например:
Поехала я к подруге, предупредила, что останусь у неё. На следующий день подъезжаю к дому, звонит мне мама, говорит где ты, бабушка вызвала участкового, пишет заявление, что ты пропала. Участковый позвонил маме, бабушка тоже ей звонила и много еще кому, всем кроме меня! Я прихожу, говорю почему ты мне не позвонила? Зачем ты так делаешь, знаешь же, что я у подруги. Она махнула рукой, ушла в комнату, я уладила все с участковым. После этого она стала злая, пыталась меня контролировать. Я от нее переехала, что бы не портить отношения. Следующая ситуация:
Приехала я к ней с ночевкой на пару дней. Через день прихожу домой после работы, она начинает меня обвинять в том, что я якобы украла деньги (хотя я работаю с 10 утра до 10 вечера, прихожу и ложусь спать, даже не знаю где она их прячет). В общем посыпались обвинения, мне стало обидно, я начала искать, переворачивать весь дом, нахожу в мусоре газету, из которой торчат деньги (она положила их туда, что бы отдать их сестре, та ходила платить за квартиру). Показываю ей, она не извиняется, ни слова. Я опять уезжаю и после этого я больше не приезжаю к ней с ночевкой, максимум на пару часов в гости.
Далее была такая же ситуация с тканью. Я забеременела, она хотела сшить пеленки, не нашла ткань, начала обвинять меня, что я ее взяла. Потом позвонила извинилась правда. Потом так выходит, что и ей нужен присмотр и у нас ребенок, квартиру снимать дороговато она говорит переезжайте ко мне, мы делаем ремонт, во время ремонта она опять чудит. То звонит в десять часов ночи, не может найти пульт от сплит системы (чуть ли не плачет, говорит, что задыхается от жары). Я приезжаю и нахожу его на самом видном месте на комоде! То кода мы попросили не ставить временно ничего на новый линолеум в ее комнате, потому что ему надо отлежаться, тащит стол со старыми железными колесиками, которые не крутятся, через всю комнату. Он немного надрывает линолеум (при этом плачется, что у нее все болит и она не может даже чайник поднять двух литровый, суставы, руки, все такое), устраивает истерики на пустом месте, доводит меня беременную до слез, говорит гадости... С горем по палам закончили ремонт, специально для неё установили в ванной кабину, т.к. ей тяжело в ванну залезать с благими намерениями ничего не деля на твое-мое. Она же в это время поставьте мне мой старый кухонный стол ко мне в комнату, поставьте мне в комнату холодильник мой, купите себе новый, шкаф мой кухонный поставьте мне на балкон, я туда буду складывать банки. Ну мы конечно пытались объяснить, что это лишнее и по хорошему и по плохому, но ничего до нее донести не возможно. Сделали как она хотела. Вот на днях ситуация заметили, что порой когда нас не бывает дома в нашей комнате, что то стоит не на своих местах. Установили веб камеру, уехали, приезжаем, смотрим, она облазила все шкафы, просто смотрела, и в чистое бельё в шкаф запихала грязный пакет, который лежал у нее на шкафу. Видите-ли он ей не нужен, мешает. Я спокойно подошла к ней говорю зачем ты так делаешь, он же грязный в чистое белье, не нужен он тебе, ну положила бы на пол в комнату. В ответ она начала выгонять меня из комнаты со словами "пошла на "три буквы"(прошу прощения). После этого на следующий день (мы приучаем ребенка засыпать без укачивания самому в кроватке) до этого он засыпал без проблем, а именно вчера начал капризничать, хочет, что бы его покачали. Взяли на ручки, пытались успокоить, не получалось, решили просто не обращать на него внимания с мужем, от слез еще никто не умирал, покапризничает и уснет (капризы были не более 3 минут). Она заходит в комнату, начинает кричать возьми его успокой, вы издеваетесь над ребенком. Я пытаюсь ей объяснить, она не дает вставить слово и говорит, что это муж мне не дает подходить к ребенку, что он тиран, вот у тебя он весь день не плакал, а он пришел, он плакать начал и все в этом духе. Я пытаюсь ее вразумить объяснить, что это не так и бред (муж у меня спокойнее, чем я и очень любит сына, позволяет то, что я не разрешаю) и она это прекрасно знает, она начинает кричать, что вызовет полицию, что бы нас лишили родительских прав за издевательство. В общем сын то уже спит, она кричит, еле выгнала ее из комнаты. Сегодня подошла к ней объясняю: "ты своих детей воспитала так как хотела, мы воспитываем так как надо нам, не лезь и не мешай и не смей больше оскорблять моего мужа и говорить про него такие вещи." В ответ я слышу "да мне по ****, еще раз он будет плакать, я вызову полицию, давай пошла на **** из комнаты". Начинает меня толкать и хватать за руки очень сильно, мне естественно больно (я не высокого роста 1,60 вешу 50 кг и она выше меня 98 кг), вырываюсь, она начинает махать руками, драться со мной, бить, царапать, расцарапала мне все руки и лицо немного. Я ее немного оттолкнула и выбежала из комнаты, закрылась в своей, при этом всём она в процессе меня обзывала матом и лицо у нее такое было злое и старательное и махала она руками так, как будто и не болит ничего вовсе, не каждый парень так махать умеет. Мне стало очень страшно, ведь квартира то ее, мы тут на птичьих правах, а она грозится нас выгнать. Мы на ремонт взяли кредит и не потянем снимать, работает муж только, я в декрете, плачу целый день, не понимаю, что с ней, почему она так себя ведет... Поговорила с ее сестрой, та тоже на нее жаловалась, говорит, что когда бабушка ее попросила купить ей яблоки и принести в этот же день, она ей отказала и бабушка распсиховалась, послала ее и бросила трубку. Еще рассказала, что это не первый раз, когда она что то просит и хочет, что бы это сделали в ту же минуту, а если делают не по ее, она обижается и не разговаривает. Соседка ее лучшая подруга тоже рассказала, что бабуля посылает её при разговоре, если она скажет то что по ее мнению не правильно (дело в том, что моя бабушка верующая, даже в секте была, из которой я ее еле вытащила, а соседка ее атеистка, на этой почве у них споры). Так вот часто она от нее слышала такие фразы как "пошла на ****", "пошла вон", "заткнись" и ей не однократно делали замечания по этому поводу, она отмахивалась. Как так можно, ведь они с этой соседкой всю жизнь вместе прожили, до сих пор целый день туда сюда ходят к друг другу, чай пьют вместе, едят за одним столом. Соседка эта ей продукты приносит первой необходимости (хлеб, кефир), так как я не могу оставить сына без присмотра, а муж приходит вечером. В общем вот такая проблема. Помогите, пожалуйста, что нам делать? На что это похоже? Как себя вести с ней?
На вопрос отвечает психолог Лелюк Алина Владимировна.
Кристина, здравствуйте!
Сочувствую Вам. Ситуация у вас сложилась нервная и выматывающая.
К сожалению, отношения с пожилыми родственниками не всегда складываются мирно и безоблачно. И не всегда получается воспринимать все спокойно и ровно. Иногда они могут доводить до кипения и бешенства.
Вам важно решить, что конкретно вы хотите в этой ситуации. Сразу скажу, что изменить свою бабушку вы уже не сможете. Вы можете изменить свое отношение к этой ситуации. И тем самым сделать ваши отношения более приемлемыми для вас.
«На что это похоже?» - точно сказать не могу, психологи диагнозов не ставят. Возможно, действительно, изменение поведения связано с болезнью. А возможно, все сразу – болезнь, возраст, недостаток внимания, чувство одиночества и брошенности. Может, бабушке хочется больше заботы и тепла. Для постановки диагноза лучше обратиться к профильному доктору.
Вы написали, что перемены с бабушкой произошли 2 года назад. Что случилось в жизни бабушки в тот момент? Что так повлияло на ее поведение? Вспомните, может это поможет вам принять ее поведение.
Вы можете попробовать наладить отношения с бабушкой – разговаривая с ней о ее прошлом. Проявите интерес к жизни бабушки. Заведите, например, привычку совместного чаепития. Возможно, бабушке не хватает внимания и поэтому она таким образом его получает.
Будьте готовы к тому, что бабушка будет постоянно рассказывать об одном и том же. Не отмахивайтесь от нее. Просто спокойно выслушивайте. Вам нужно всего лишь поддакивать и кивать. Вы можете в это время думать о чем-то своем. Бабушкам важна просто возможность выговориться.
Попробуйте просить бабушку о помощи в каких-то мелочах. Таким образом она будет чувствовать себя нужной и может станет спокойнее. Обязательно благодарите за всю ее помощь. Обсуждайте с ней какие-то бытовые проблемы. Советуйтесь. Вам не обязательно делать так, как скажет бабушка. Но ей будет приятно, что кому-то важно ее мнение.
То, что бабушка иногда что-то забывает – это нормально. У пожилых людей есть такая особенность, что они помнят до мелочей события своей молодости, но забывают то, что им говорили 10 минут назад. Это так сказать побочный эффект старости.
Представьте себе, что старческая память напоминает блокнот для записей. Блокнот уже исписан. Нет ни единой свободной строчки. И все, что сейчас происходит – просто некуда записать. Поэтому и не запоминается. Хотя кажется, что человек все внимательно и адекватно воспринимает и естественно должен помнить.
Возможно, именно поэтому бабушка объявила ваш розыск и вызвала участкового. Она могла просто забыть о том, что вы ее предупредили. Как и в других похожих случаях и ситуациях.
Подумайте о том, что пожилые люди начинают с возрастом и от болезней чувствовать свою беспомощность и от этого злятся. И это зло они выливают на окружающих. Подумайте о том, что это не бабушка кричит и ругается с Вами, а ее болезнь и беспомощность. Можете повторять это каждый раз мысленно, когда она будет ругаться с вами. Это будет вас отвлекать от ругани, и вы не будете так сильно включаться в этот процесс.
Так же в такие моменты уделяйте внимание своему дыханию. Старайтесь дышать глубоко. Или считать до 10, 20 или 100. Это так же переключает внимание, и вы не будете так остро реагировать на все, сказанное бабушкой.
С учетом того, что деваться вам некуда и нужно держаться за эту жилплощадь – попробуйте высказывания бабушки воспринимать абстрагированно. То есть – слушать, но не вникать и не впечатляться. Пусть бабуля говорит. Возможно, когда бабушка будет видеть, что вы не включаетесь в конфликт, у нее пропадет такой азарт цеплять вас.
То, что все отзываются о бабушке не очень хорошо – не должно быть для вас так важно. Если вы не собираетесь поместить ее в лечебницу - перестаньте искать подтверждение того, что бабушка невменяемая. Иначе вы себя так накрутите, что будет совершенно невыносимо и страшно находиться с ней на одной территории.
Попробуйте найти хорошее в своей бабушке. Она ведь на всегда была такой плохой и склочной. Возможно, ее есть за что поблагодарить. Когда вы будете относиться к бабушке без зла и страха, вы совершенно по-другому будете воспринимать ее поведение. А возможно, и поведение бабушки тоже немного изменится.
Подумайте о том, что и вы когда-то постареете. И вы ведь не знаете, какой старушкой будете вы. Постарайтесь относиться с пониманием и принятием возрастных изменений поведения вашей бабушки. Не циклитесь на своих обидах, раздражении и злости. Иначе вы себя сами доведете до нервного срыва.
Обиды старайтесь нейтрализовать. В интернете есть много способов, как это делать. Подберите именно то, что подойдет именно вам. Не копите зло, раздражение и обиды в себе.
Дайте себе срок – сколько вы должны еще потерпеть, пока у вас появится возможность съехать и жить отдельно от бабушки. Когда есть цель и срок – можно немного спокойнее к ней идти.
А возможно, вам и не захочется уезжать от бабушки, если у вас получится наладить отношения с ней. Возможно, она еще и помощницей-советчицей вашей будет.
Терпения вам, Кристина, и мудрости в принятии решений!
5 Rating 5.00 (28 Votes)
Ссоры между членами семьи - не редкость. Все-таки родственники подолгу взаимодействуют друг с другом, а их взгляды касаемо тех или иных вопросов могут заметно отличаться. Особенно часты конфликты со старшим поколением, то есть с бабушками и дедушками, поскольку их модель мира совершенно отличается от той, которой придерживается современное поколение. Поэтому так важно знать, как можно извиниться перед бабушкой, и в каких случаях эффективным окажется тот или иной метод.
Разбор ситуации
Почему происходит ссора с бабулей чаще всего? Обычно это связано с абсолютной разностью мировоззрений. То, что важно для внучки, может быть абсолютно безразлично для бабушки и наоборот. Причем в таких ситуациях не помогает элементарный разговор по душам, поскольку люди разных поколений всегда имеют отличные взгляды и отношение к жизни.
Чаще всего ссоры между бабушками и внуками происходят по следующей причине:
Нагрубить бабушке можно по самым разным причинам. Обычно это происходит следующим образом: уставший внук возвращается с работы или учебы, после чего представитель старшего поколения начинает давать советы, что-то расспрашивать, переспрашивать или читать нотации. В итоге, подобное поведение обязательно приводит к взрыву со сторону ребенка.
Именно вспыльчивость психологи называют наиболее распространенной причиной семейных конфликтов. В таких ситуациях внук должен понимать, что человеку на пенсии бывает очень скучно. Общение с младшим поколением - это шанс в очередной раз шагнуть в молодость. Именно поэтому бабушки и дедушки так настойчиво пытаются наладить контакт.
Также всегда необходимо делать скидку на возраст. В преклонных годах сложно сохранить ясность ума. Порой бабушка выводит внука из себя, даже не подозревая об этом. Она просто что-то переспрашивает, не догадываясь, что задавала этот вопрос несколько минут назад.
Чтобы минимизировать оскорбления и конфликтные ситуации в семье, нужно научиться сдерживать себя. Если внук не станет реагировать на какой-то вопрос родственницы, а попытается снова и снова объяснить ей проблему, это может избавить его от массы неприятных и неловких ситуаций.
Как просить прощения у бабушки
Если же избежать конфликта не получилось, необходимо решиться на извинения. Переступить через собственную гордость бывает сложно, но делать это необходимо, чтобы в семье не возникали затяжные ссоры.
Первый совет, который дают психологи - это попытаться вывести бабушку на разговор. Обычно люди в преклонном возрасте любят поговорить, вспомнить молодость и прежних друзей. Именно поэтому они с удовольствием ответят на какие-то вопросы внука, забыв про прежнюю обиду.
Старики очень любят своих внуков, поэтому они всегда готовы простить им любую оплошность. Достаточно просто проявить нежность или доброту, чтобы получить в десятки раз больше теплоты взамен.
Как извиниться с помощью подарка
Если человеку кажется, что устного извинения будет мало, можно преподнести родственнице подарок. Как же следует выбирать презент, и на какие особенности тут важно обратить внимание?
Если внук умудрился сильно обидеть бабушку, всегда можно устроить для нее приятный сюрприз. Например, ужин в ресторане. Люди в преклонном возрасте редко куда-то выбираются. Подобное приглашение станет для родственницы возможностью одеть новое платье, познакомиться с интересными людьми. Подобные впечатления останутся с ней до конца жизни, а ссора сразу же окажется забытой.
Также можно устроить ужин в кругу семьи. Если бабушка живет отдельно, такой сюрприз станет для нее самым лучшим. Психологи отмечают, что из-за одиночества люди в зрелом возрасте часто становятся грубее и злее. Но стоит близким напомнить по себя, как их сердце тут же оттаивает.
Что делать, если бабушка не разговаривает с внуком
Иногда обида на близкого человека оказывается настолько сильной, что представители старшего поколения предпочитают вообще не контактировать с внуками. Они перестают с ними общаться, запираются в своей комнате и не выходят оттуда много часов. Подобным поведением старики стараются пробудить чувство стыда, и обычно им это удается.
В таких ситуациях психолог советуют написать бабушке письмо. В нем следует подробно изложить, почему внук поступил именно так, что сподвигло его выйти из себя. Также необходимо написать несколько трогательных слов с извинениями. Обычно данная методика работает безотказно. Более того, бабушки потом годами хранят такие послания, как светлую память о любви близких.
Еще один способ добиться прощения - устроить сюрприз, перед которым бабушка просто не сможет устоять. Например, можно приготовить для нее торт, на котором кремом следует написать слова с извинениями. Также рекомендуется придумать для бабушки стихотворение или милую песню. Исполнив ее, внук определенно заслужит прощения.
Конечно, можно просто дождаться, пока бабушка остынет и забудет про обиды, но психологи советуют этого не делать. Дело в том, что старому человеку очень важно осознавать свою нужность, иметь гордость и независимость. Если родственник действительно обидел человека старшего поколения он не должен оправдываться или отсиживаться в ожидании действий с его стороны. В таких ситуациях нужно набраться смелости и произнести несколько трогательных фраз по поводу собственной вины.
Преодоление крупной ссоры с бабушкой
Иногда конфликты в семье оказываются настолько серьезными, что тортами и милыми письмами отделаться не получается. Если человек сделал нечто непростительное, например, ударил бабушку или украл у нее деньги, необходимо вести себя следующим образом:
- не выжидать слишком долго, а сразу же признать свою вину и извиниться;
- в ближайшие недели необходимо всеми способами показывать то, что подобное более никогда не повторится;
- необходимо все время находиться рядом с бабушкой до тех пор, пока она не примет извинения;
- следует сделать родственнице хороший подарок в знак признания своей вины;
- нужно долго и серьезно разговаривать по поводу причин, заставивших человека поступить именно так.
Конечно, ситуации в жизни бывают разные, и иногда внуки просто не выдерживают длительного общения с бабушками. Однако это ни в коем случае их не оправдывает. Агрессивное поведение по отношению к старикам считается низким, ведь внук априори сильнее женщины в преклонном возрасте.
Всеми силами человеку следует показать, что он раскаивается, что больше подобное не повторится. А главное, внук обязан внушить эту мысль не только бабушке, но и себе самому, чтобы в будущем он даже не мог помыслить о подлом поступке.
Чтобы избегать серьезных конфликтов в будущем, поколению отцов и матерей необходимо пробуждать в детях уважение к старшим с самого раннего возраста. В таком случае, удастся минимизировать проблемные ситуации. Если ребенок с детства знает, что бабушку и дедушку необходимо уважать несмотря на то, чтобы они ни сделали, они с гораздо меньшей вероятностью смогут совершить подлый поступок.
Старые люди очень часто выводят из себя молодое поколение. Практически всегда они делают это не специально, просто из-за специфических особенностей своего возраста. Однако бывают случаи, когда бабушки и дедушки специально провоцируют внуков на конфликт, чтобы хоть как-то привлечь их внимание. Задача младшего поколения в такой ситуации состоит в том, чтобы окружить людей преклонного возраста заботой и любовью. Тогда ссоры, обиды и конфликты останутся в прошлом, а любимые бабушки смогут справить старость достойно.
Лариса, г. Пятигорск
Мы беспокоимся, и это нормально. Моя подруга Юля третий месяц ищет няню для своих детей. Одну прекрасную женщину отвергли, потому что она не слишком уверенно кормила годовалого ребенка. Другая была недостаточно интеллигентна, третья - не очень быстро бегала, и у нее не было шансов догнать старшую девочку - первоклассницу.
Если мы оставляем человека наедине с детьми (ну ок, еще и наедине с веб-камерой, мобильником и бдительной соседкой через стену), мы должны быть уверены, что он будет совершать только продуманные и адекватные действия, которые укладываются в ваш воспитательный стиль. Пусть этот человек будет добрым, справедливым и в профиль немного походит на Супермена.
Источник фото: pixabay.com
С мамой, казалось бы, можно выдохнуть: во всяком случае, нас-то она вырастила, и, кажется, получилось неплохо. Но почему-то к мамам у людей, судя по дискуссиям в интернете и психологическим топикам, какое-то космическое количество претензий.
Во-первых, ее подход морально устарел. Все эти рецепты с зеленкой, второй шапочкой и сказкой про мальчиша-кибальчиша - просто опасны.
Во-вторых, она не знает, что психология продвинулась дальше доктора Спока, и фраза «Ой какая рёва-корова!» нынче приравнивается к государственному преступлению. В-третьих, к вашим словам она не очень серьезно относится, потому что для нее вы все такая же забавная маленькая девчушка. Вот таку-у-усенькая. Под стол же ходила пешком! А значит ваши подозрения насчет йогурта можно пропустить мимо ушей.
Мы - первое поколение родителей, которое не доверяет маме. Мы - параноики.
Мы боимся поликлиник, некомпетентных врачей, необразованных педагогов, вредных игрушек, фаст-фудной еды, загрязнения атмосферы, гадкого влияния соседских ребят на детский вокабуляр, ювенальной юстиции, автокресел без краш-теста, бэби-бьорнов с недостаточно широким разведением ножек, киднеппинга, компьютерного излучения, фильмов со сценами насилия, книжек, пропагандирующих сексизм, психологических травм, вызванных недостатком материнского тепла, развивающих занятий, которые губят познавательный интерес, уроков религиозного воспитания, ржавых качелек etc.
Источник фото: pixabay.com
И за всей этой мишурой мы забываем главное: больше, чем органическая капуста, ребенку нужны разные заботливые взрослые рядом. Заинтересованные. И тогда цвет теплых подштанников отходит на второй план. И неправильная с точки зрения транслируемых ценностей кукла с немыслимым бюстом тоже отходит на задний план.
Отношения - важнее, чем частности. Содержание - важнее формы, даже если у этой формы 5-й размер и эта кукла - зомби.
Если мы напряжены, то и детям неспокойно. Если мы не умеем поговорить с мамой, то чему мы будем учить младших? Если нам трудно объяснить свою точку зрения близким, то какому доверию к миру мы станем учить ребенка?
Итак, что делать, если вы вышли на работу, няня вам не карману, фриланс не рассматривается, ребенок на бабушке, у бабушки небольшие проблемы со зрением, она плохо разбирается в видах детского термобелья и не помнит, как оказывать первую помощь при ушибах и ссадинах.
Источник фото: pixabay.com
- Разговаривая с мамой, стоит держать в голове, что вы несете ответственность за ребенка, а свои методы у бабушки уже был шанс испробовать. Теперь вы принимаете все решения. Потренируйтесь произносить это твердо и уважительно. Если разговор «кто тут главный» переходит в перебранку, значит, относительно этого есть некоторые сомнения.
- Хороший способ - озвучить свои правила, а еще лучше написать их на стене, чтобы они мозолили глаза бабушке. Удобно, если их будет меньше, чем 150, включая примечания внизу страницы мелким шрифтом. Обозначьте ключевые вещи: сказка вместо телевизора, никакого поп-корна, на улицу - в одном свитере, а не в пяти. Объясните, что дело не в том, что вы пытаетесь пошатнуть ее авторитет, выполнение 7 пунктов вашего плана действительно важно для вас.
- Не спорьте с бабушкой при ребенке. Он должен верить: мама знает, что делает, даже если после ее ухода бабуля учит меня плести макраме.
- Дышите глубже. Вряд ли бабушка таким уж трагическим образом повлияет на развитие малыша. У него есть вы, неплохой набор ваших генов и даже ваш мобильный телефон. Бебиситтинг оплачивается так низко именно потому, что человечество не видит ничего страшного в том, чтобы за детьми время от времени присматривали ребята с разными склонностями и навыками. Один с увлечением макраме, другой со странной любовью к горчичникам, а третий вообще готов целый день рубиться в приставку.
П.С. Когда мне было 2 года, меня не взяли в детский сад из-за низкого гемоглобина. Тогда родители наняли няню - бабу Нину. Это была милая пожилая женщина, которая первую половину дня вязала, а потом засыпала в кресле прямо над спицами. И ничего - я выжила, и даже каким-то образом ничего не сделала ни с носочками, ни со спицами, ни с розетками. И оттого мне теперь так легко всем писать: спокойно, ребята, все будет хорошо.
сб., 14/08/2010 - 23:24 - Гость
Здравствуйте, подскажите пожалуйста, что делать. Дело в следующем. Моей бабушке 86 лет и последнее время она очень странно себя ведет. Сначала она начала разговаривать с зеркалами, со своим отражением. Потом ей казалось, что я хочу ее отравить и везде подмешиваю ей отраву. Таблетки, которые ей прописывает врач отказывается пить. Теперь у нее мания, что мой молодой человек меня обманывает и в тайне встречается с циганкой Любой, она все это видит из окна, хотя зренее у нее соответствует возрасту, она уже читать не может. А когда он был в армии она мне говорила, что ко мне каждую ночь мужики ходят. А еще у нас в подъезде цигане толпой стоят, ждут нас. Мы живем с ней вместе, так сложились обстоятельства. Помогоите пожалуйста, наши нервы на пределе, нет сил каждый день новые истории про нас выслушивать. Она никого не слушает, никакие аргументы не воспринимает, твердо стоит на своем. Ждем ответа, спасибо.
вт., 17/08/2010 - 20:49 - Овчинникова
Бабушка сошла с ума?
Здравствуйте. Похоже, что ваша бабушка страдает старческим слабоумием. К сожалению, такое случается у пожилых людей, причина этого - атеросклероз сосудов, гипертония и многие другие болезни, которые нарушают кровообращение мозга и приводят к нарушению памяти и интеллекта. Но природа так устроена - она не терпит пустоты и «дырка» в памяти тут же заполняется другими событиями, которые происходили в жизни человека много лет назад. В итоге некоторые люди преклонного возраста утверждают, например, что им необходимо идти на работу или куда-либо еще и могут даже разозлиться, если им пытаются препятствовать и доказывать обратное, потому что для их психики - это и есть реальность, в которой они живут. Постарайтесь понять, что бабушка ведет себя так именно по причине ее болезни - это даст вам возможность более спокойно воспринимать ее слова и действия.
Обязательно обратитесь к врачу-геронтологу в психиатрический диспансер по месту жительства. Врач назначит бабушке лечение, чтобы замедлить прогрессирование болезни и нормализовать имеющиеся нарушения поведения.
пн., 11/07/2011 - 23:02 - Гость
Бабушка сошла с ума!!!Что делать?
Здравствуйте!
У меня аналогичная ситуация, видит такие вещи что даже страшно говорить,даже пыталась выйти с балкона с 5 этажа. Обращалась в больницу, но как толко мы привозем ее в больницу, то она сразу же становится одекватной и все правильно отвечает, а врачь мне только говорит, что вашей бабушке нужен уход, сидеть с ней ну и так далее, а не пихать ее в больницу, дабы они считают что мы хотим избавится от нее.
Но с моей работай я и мои родные не можем позволить с ней сидеть, так чтобы она ничего не натворила. Что делать? Как положить в больницу на лечение? а что бы просто приняли? Помогите!?