Вопрос психологу
Здравстуйте. Я не привыкла изливать посторонним людям свои проблемы,но сейчас вижу,что не справляюсь с этим самостоятельно. Мне 40,с мужем женаты около 20 лет,всегда ему доверяла,любила,считала его своим другом и защитником. Около 6 месяцев назад стала замечать его странное поведение:непонятные звонки,шепотом,в ванной,sms-ки,которые тут же удаляются...Когда от отчаяния спросила его об этом,он пустился в какие-то туманные рассуждения оженщинах,которые все хотят знать,а потом волосы на себе рвут,зачем? Первая мысль была:уйти,т.к. по-моему он выразился недвусмысленно,но у нас 5-летний ребенок,они обожают друг друга,у меня нет ни жилья ни работы(когда-то он попросил уйти меня с нее,он хорошо зарабатывает,а ребенок часто болел,работа в 2-х часах езды...) Вообщем я еще раз завела этот разговор,и он сказал,что у него никого нет,что любит только меня. Я успокоилась немного,но вижу,что эти тайные разговоры продолжаются,а то,что они с женщиной,причем с одной и той же, я выяснила(стыдно,но влезла в его телефон). Перестала доверять ему абсолютно,не верю ничему,если его со мной нет,значит он с ней,извожу себя,но ему уже ничего не могу сказать,я думаю этот разговор будет последним.Что мне делать,молчать и сходить с ума ежедневно,или все-таки выяснить все до конца? Я не хочу,чтобы он ушел и не хочу жить с подонком.Что поможет вернуть мне если не любовь мужа,то по-крайней мере относительный покой в моей душе,иногда просто не хочется жить...
Здравствуйте, Ирина! Ситуация тяжелая именно с психологической стороны. Какие у него отношения с женщиной (и с ней ли именно) знает только он и только он может Вам сказать про это. Вам стоит действительно подумать над некоторыми вопросами и принять решение: люите ли Вы его? готовы ли Вы принять его, если была измена? готовы ли принять, если измены не было, но была эмоциональная былизость с тем человеком, но не физическая (такое также бывает, когда мужчина видит в человеке какие-либо близкие ему самому черты, увлечения и интересы)? как Вы видите Ваши дальнейшие отношения? можете ли Вы строить свою жизнь уже без него?
Подумайте, что все равно Ваш муж сделает выбор и это будет его осознанное решение: останется он с Вами или уйдет! Пока он с Вами и по прошествии полугода его странного поведения и общения он все-таки от Вас не ушел (а за этот период уже проходит эйфоия влюбленности , если она вообще была) - значит его также с Вами что-то держит и возможно не только сын! Часто бывает, что в этом возрасте у мужчин могут появляться увлеченности, но они ему нужны не потому, что жена как то его не устраивает и ему так нужна другая женщина - нет - эти отношения поддерживают его собственное эго, и он чувствует, что ещё может нравиться другим женщинам и может с ними пофлиртовать, но дальше отношения не обязательно заходят!
А пока попробуйте заняться собой, своими интересами (пока сын в садике), активно проводите время - это поможет Вам раззгрузиться эмоционально, да и полезно скажется на Вашем физиологическом состоянии!
Хороший ответ 2 Плохой ответ 0Здравствуйте, Ирина!
Вы оказались в сложной ситуации и совершенно правы, обращаясь за помощью! Вы пишете, что абсолютно перестали доверять мужу, после того, как просмотрели его телефон. А было ли оно, доверие? Ведь если есть доверие, откуда подозрения и попытки выяснить, с кем разговаривает муж? И что происходит в Ваших отношениях, если муж говорит, что любит только Вас, а Вы продолжаете искать опровержения его словам (продолжающиеся разговоры, просмотр телефона)?
Думаю, в первую очередь, стоит подумать: нужны ли Вам эти отношения? И если да, то что Вы готовы простить, не заметить, а что для Вас столь важно, что Вы готовы уйти из семьи ? Вы пишете, что не хотите жить с подонком. Важно, какой смысл Вы вкладываете в это слово? Ведь изменяют многие мужчины, однако далеко не всех их считают подонками даже те, кому они изменили. Возможно, есть еще какие-то грани Ваших отношений, которые не соответствуют Вашим ценностям. И тогда возникает вопрос: как Вы таким образом строите отношения, что готовы стольким поступиться? Однако, это только гипотезы.
Возможно, Вам будет полезна очная консультация, чтобы разобраться в целом вихре, захвативших Вас переживаний. Буду рада помочь Вам!
С уважением, Анастасия Уманская.
Хороший ответ 3 Плохой ответ 2 
Ирина, думаю, что пока Вы писали, ждали ответов, уже что-то изменилось... Если Вы с мужем живете уже 20 лет, то, уверена, слово "подонок" относится не к нему. Вы пишете, что "считала его своим другом и защитником" (правильнее, кончно, считать его мужем и отцом ребенка), так, если он обладает способностью быть чутким, хорошим слушателем, умным советчиком - ээтим воспользовалась та женщина. А уж страшилки Вы сами дорисовали. Естественно из ниоткуда этот страх не берется - я бы поисследовала мамину-папину судьбу, родовые истории с "разлучницами"... Это - в очном консультировании. А сами можете поговорить о своих тревогах (не как претензия!), о том, чего Вы боитесь (даже о том, что боитесь самого разговора), о своих подозрениях и проч.
И вспомните, что происходило в семье , на работе, у каждого из вас 6 месяцев назад.
И делать "резкие" движения, видеть в "черно-белом" свете вредно для здоровья ! Например, "первая мысль была - уйти" (и что? уйти - не значит решить проблему, она "не уйдет" сама ), "перестала доверять ему абсолютно" (будьте более гибкой! Вы же ему доверяете,если он говорит, что хочет поужинать? Значит все-таки доверяете !), "если его со мной нет - значит он с ней" (а ведь он на работе, в дороге, у друзей, родственников )
Главное, постараться самой или с помощью специалиста, успокоиться и в "ровном" состоянии смотреть на ситуацию и в будущее. Удачи Вам!
Хороший ответ 3 Плохой ответ 1 
Ира, он не подонок, Вы с ним прожили 20 лет! Вы унижаете себя в первую очередь, называя его подонком! Подумайте над этим. Теперь о Вас. Вы сидите дома, не работаете. Это не очень правильно по отношению к себе самой. Вы молодая женщина, Вам обязательно надо кудато выходить в социум. Что- вечером обсудить ваши дела. касающиеся не только ребенка. Не хотите работать, найдите дело по душе. главное, выходить из дома и иметь свою собственную жизнь! Теперь о нем. У вашего мужа период кризиса . мужчины в этом возрасте начинают несколько шалить. почитайте об это в книгах или интернете. Вы сейчас должны приложить все усилия для того, чтобы ваш муж снова любовался Вами. А для этого Вам надо улыбаться, быть в хорошем настроении, а не сходить с ума от отчаяния. чем хуже у Вас будет настроение, тем больше вероятность выкрутасов вашего мужа. Справиться с не гативными эмоциями, найти ресурс для высоко поднятой головы-это Ваша главная задача. Обратитесь к специалисту, Вам станет намного легче, поверьте. Удачи вам и стойкости. Ведь брак-это очень непростая работа!
Хороший ответ 5 Плохой ответ 0 Муж обвинил в измене,вот так же как вас.самое обидное что никто не приходил и не говорил этого никто мне не писал любовных писем.нет никаких доказательcтв.подал на развод.это было 3 месяца назад.он очень страдал был просто уверен что я изменяла.говорил такие слова красивые,что любит,что все простит(может боялся что я уйду)хотя мне даже не к кому.приписал мне моего коллегу да расписал эту измену в таких красках что волосы дыбом.жалею что сразу не ушла ведь мне предлагала подруга помощь,ушла с работы, подруга очень обиделась,с ней я тоже перестала общаться.осталась одна на едине со своей проблемой.три долгих месяца то верю,то не верю,постоянные оскорбления типа-слаба на передок и Б*ляд*,кучу моих оправданий и слез,ставил диктофоны.Попросила коллегу поговорить с ним,чтобы он объяснил что мы просто работали(муж сам настоял),говорил если вам скрывать нечего,то он приедет.Он приехал,а мужу и не надо было ничего,видимо хотел посмотреть на кого я его променять хотела.Постоянно ставил мне условия,я на все соглашалась,ведь знаю что нет таких грехов за мной.просила пойти на полиграф,что он все покажет,что зря ты меня винишь-не захотел,стал говорить что у него своих куча доказательств.сказал мне что если я соглашусь на мирный развод,то он постарается меня понять и простить.я согласилась на все,сделала все как он хотел(потому-что не могла доказать что он не прав),долго просил признаться,постоянно выдвигал новые версии моих измен,в итоге я сломалась и со всем этим согласилась.сказал что раз я нашла силы признаться то еще не все потеряно.могу сказать вам итог всей этой истории!
1-САМООЦЕНКА МОЯ ТЕПЕРЬ НИЖЕ НОЛЯ;
2-ЗА ДУШОЙ НЕТ НИ КОПЕЙКИ(ТАК КАК ПО ЕГО ПРОСЬБЕ Я УШЛА С ТОЙ РАБОТЫ,А НА НОВУЮ ОН МЕНЯ НЕ ПУСКАЛ);
3-РАЗВОД-КОТОРЫЙ МНЕ НАНЕС ОГРОМНУЮ ДУШЕВНУЮ ТРАВМУ,И УБИЛ ВЕСЬ СМЫСЛ ЖИЗНИ;
4-Я ОСТАЛАСЬ БЕЗ ПОДДЕРЖКИ ЛЮДЕЙ КОТОРЫЕ МНЕ ПРОТЯНУЛИ РУКУ ПОМОЩИ(а теперь мне совесть не позволяет снова эту помощь попросить);
5-НЕДОБРАЯ СЛАВА(А С ЭТИМ ВООБЩЕ ЖИТЬ НЕ ХОЧЕТСЯ);
6-В ОЧЕРЕДНОЙ РАЗ НАСТУПИЛА НА СВОЮ ГОРДОСТЬ,ПОЖАЛЕЛА ЧЕЛОВЕКА,ПОТОМУ-ЧТО ЛЮБЛЮ,А ОН ПОСТУПИЛ КАК ПОСЛЕДНЯЯ НЕХОРОШАЯ ОСОБЬ.
7-ненавижу себя за то что мямля,за то что не отстояла свою честь.
все было терпимо,у нас все это время был секс(причем такой какого раньше вообще не было),мы говорили,пытались решить проблемы-теперь понимаю что все это делала я сама.2 дня молчал,а потом выпалил.я прощать тебе измен не стану,мне такая как ты не нужна.Теперь дал мне месяц чтобы я с ребенком съехала,деньги забрал,с ребенком сидеть не хочет,по-этому я и работать пойти не могу(хотя я нашла работу,ходила на стажировку и должна была выходить на работу).и он все это знал.Вчера спросила почему он меня снова обманул-а он сказал что это его месть за измену.
на все его подозрения нет ни одного подтверждения,и быть не может.сказал что у него есть запись где я говорю со своим любовником,но как только я задавала вопросы что именно в этой записи он каждый раз говорил по-разному и не одного факта.и каждый раз отвечает мне:"ГЛАВНОЕ ЧТО ТЫ ЗНАЕШЬ, ЧТО Я ЗНАЮ" или "ТЫ САМА ВСЕ ЗНАЕШЬ".БОЛЬШЕ НИЧЕГО КОНКРЕТНОГО.
Всю ночь я думала,как так можно,прикрепить себе рога и радоваться этому.на утро решила что хочу с ним поступить так же не красиво как он со мной,хочу мстить и очень жестоко-за все мои слезы,за оскорбления,за унижения.Сейчас мной движет только месть и желание вернуть честное имя.Он сказал что если я был не прав,то его Бог накажет,а я не буду ждать пока его накажет Бог,я сделаю это сама.Он не смог сказать что разлюбил,или что просто не хочет со мной жить и по-этому разводиться,он выбрал очень подлый путь,через унижения меня.В таком случае его бы все осудили,ведь ко мне очень хорошо относилась его семья и осудили бы его за то что он так со мной поступает,а тут вроде бы изменяла,дак и придраться не к чему.Все кто знают меня, и то как я ему всю жизнь тапки в зубах носила,смеются над ним.
А для меня теперь стоит цель испортить ему все планы и наказать его на всю жизнь.Завтра пойду подавать апелляцию о том что я против расторжения брака,приведу причины по которым он решил расторгнуть брак.И сразу же подам иск о клевете,пусть в суде доказывает что я ему изменяла,а меня хоть на полиграф,хоть распять,я знаю что правда за мной.Незнаю что из этого получиться,может ничего,но мне дольше ребенка воспитывать,жить в обществе,а с таким крестом это не правильно.
МОГУ СКАЗАТЬ ОДНО ДОРОГИЕ ЖЕНЩИНЫ,ЕСЛИ ВАС ОБВИНЯЮТ В ТОМ ЧЕГО ВЫ НЕ ДЕЛАЛИ,БЕЙТЕСЬ ЗА СВОЮ ПРАВДУ.НИЧЕГО НЕ ДОКАЗЫВАЙТЕ,СРАЗУ УХОДИТЕ,КАК МИНИМУМ НЕ БУДЕТЕ СЛЫШАТЬ УНИЖЕНИЙ И ОСКОРБЛЕНИЙ,И МАКСИМУМ ПОСТУПИТЕ ОЧЕНЬ ПРАВИЛЬНО,ПОТОМУ-ЧТО ТОТ КТО ЛЮБИТ ВАС НИКОГДА НЕ ЗАСТАВИТ ВАС СТРАДАТЬ И НИКОГДА НЕ ВОЗЬМЕТ НА СЕБЯ ВИНИТЬ,БЕЗ ДОКАЗАТЕЛЬСТВ.
БУДЬТЕ УМНЕЙ,И НЕ ПОВТОРЯЙТЕ МОИХ ОШИБОК.ПОВЕРЬТЕ ТЕ КТО ХОЧЕТ БЫТЬ С РОГАМИ,ОНИ И ТАК С НИМИ,ПОТОМУ-ЧТО КОЗЛОВ В НАШЕЙ ЖИЗНИ И БЕЗ ТОГО ПОЛНО ВСТРЕЧАЕТСЯ.
[ Ответить на это ]
Поведение любимого изменилось. У него есть другая? Пока это только догадки, подозрения. Определенности нет. Как нет и уверенности – а нужно ли этой определенности добиваться? Что делать в такой ситуации?
Три счастливых года 28-летняя Дарья прожила с Георгием, пока не заметила, что его настроение изменилось: «Он стал больше грустить, молчать. Однажды он оставил на компьютере свою почту открытой, и я не утерпела, заглянула. Там было несколько писем от женщины, с которой он вместе работает. Но речь в них шла вовсе не о работе: «Любимый!», «Как я соскучилась!», «Вспоминаю твой запах». У меня все внутри перевернулось». Дарья не уверена, стоит ли говорить о своем открытии Георгию. В отличие от нее, 43-летняя Татьяна решилась задать мужу прямой вопрос... и получила на него ответ. Но ей это не прибавило душевного спокойствия. «Мы с Антоном женаты 15 лет, – рассказывает она. – У него был роман, и полгода назад он сказал мне об этом. И объявил, что теперь уже все кончено. Но по утрам или среди ночи приходят сообщения, раздаются звонки. Чтобы ответить, он выходит в другую комнату. Когда я спросила, что происходит, он рассердился, начал кричать: «Ты слишком подозрительна!» Если не считать этих эпизодов, жизнь идет своим чередом, недавно мы вдвоем ездили на море. Но меня не отпускает тревога». Столкнувшись с предполагаемой изменой, мы попадаем в ситуацию, где нам приходится принимать решения сразу в трех направлениях: нам нужно что-то делать с собой, с партнером и с отношениями в паре. Попробуем выяснить эти вопросы вместе с нашими экспертами. Но прежде чем решать, что делать, разберемся, что происходит.
Что происходит со мной?
Женщины чаще всего переживают состояние повышенной тревожности и неуверенности в себе. «Это легко объяснить, – считает семейный психотерапевт Елена Улитова, – ведь когда мы любим и любимы, мы чувствуем себя защищенными, у нас возникает чувство слияния, нераздельности, иллюзия, что другой – наше второе «Я». Подозрения в измене открывают нам, что это не так: у другого есть свои, отличные от наших чувства и устремления. Они могут с нашими не только не совпадать, но и противоречить им. «Растерянность усиливается оттого, что почти у всех есть усвоенное с детства убеждение: «Изменять нельзя», – продолжает психотерапевт. – Но мы обнаруживаем, что реальность противоречит нашим представлениям: «нельзя» – и тем не менее случилось. Приходится менять не только отношение к партнеру, но и отношение к жизни в целом. Иногда возникает ощущение, что привычный мир рухнул». Поэтому в первую очередь полезно восстановить внутреннее равновесие. Тогда у нас появится шанс не следовать сиюминутному импульсу, о чем позже мы, возможно, пожалеем, а действовать взвешенно, сохраняя уважение к себе и партнеру.
Как помочь себе
К восстановлению душевного равновесия ведут 3 шага.
1. Принять свою тревогу, не пытаясь ее подавить. «Не стоит говорить себе (а также слушать такие советы): «Успокойся, перестань нервничать, возьми себя в руки», – подчеркивает психолог Екатерина Мурашова. – Вы беспокоитесь и правильно делаете. Ведь вы испытываете стресс, а стресс – это реакция адаптации, он помогает вам приспособиться к новым условиям».
2. Признать, что условия изменились. Независимо от того, состоялась ли измена в реальности, ваши чувства, мысли, отношение к себе и партнеру стали другими. «Признание, что прошлого не вернешь, может быть болезненным, но оно необходимо, – настаивает психотерапевт Елена Улитова. – Только признав настоящее, можно двигаться в будущее. Иначе мы отдалимся от реальности и погрузимся в фантазии». И фантазии не всегда приятные. «Многие женщины склонны брать на себя вину за измену партнера и выстраивать «логические» цепочки: изменяет – значит, не любит, а раз не любит, значит, со мной что-то не так. Такая логика – производное от бессознательного перфекционизма («я должна быть совершенством») и желания контроля («я могу управлять поведением других, в частности своего партнера»)».
3. Укрепить свою независимость. «Повторите про себя: «Со мной все в порядке, независимо от того, что делает и чувствует мой партнер», – рекомендует Елена Улитова. – Полезно вспомнить все свои интересы, лежащие за пределами брака, деловые и дружеские связи, хобби и увлечения, спорт и благотворительность, чтобы осознать свою отдельность, цельность и независимую ценность». Пройдя эти три шага, можно перейти к плану действий. Такой план позволяет нам конструктивно использовать эмоциональную энергию, направляя ее на постановку и решение задач. В противном случае мы бы рисковали тем, что эта энергия станет разрушительной, выливаясь в беспричинные вспышки гнева или депрессию, подвергая опасности наши отношения и здоровье.
План действий
Как его составить, рассказывает семейный и возрастной психолог Екатерина Мурашова.
«Лучше всего обдумать свои действия в таком месте, где никто не помешает и можно сосредоточиться. Подойдет спокойная, затененная от яркого света комната. Затем можно сесть (или встать, лечь – как вам удобно) и внимательно и тщательно проанализировать свои желания и устремления. Постарайтесь понять, чего конкретно вы ждете от своих отношений с партнером. Ответ «хочу, чтобы все всегда оставалось как было» следует сразу отбросить как нереалистичный. Подходит любой другой взвешенный ответ: «хочу, чтобы он на мне женился»; «хочу, чтобы мы вместе с ним уехали на ПМЖ в Бразилию»; «хочу от него ребенка»; «хочу, чтобы нам снова было интересно вместе, как когда-то»; «хочу много лет оставаться для него самой желанной». Отсюда можно переходить к выработке конкретной программы действий. Если хотим ребенка – бросаем курить и обследуемся у врача. Если на ПМЖ в Бразилию – начинаем оформлять документы. Если речь про женскую желанность – можно почитать в интернете, что сейчас вообще есть на эту тему, и прикинуть финансовые возможности». Е. М.
Что происходит с ним?
«Подозрение в измене всегда причиняет страдание, а сила чувств не всегда позволяет понять, что партнер также переживает непростой период», – размышляет Елена Улитова. Как правило, женщину интересует событийный ряд: была ли измена на самом деле? «Но такое отношение отдаляет партнеров друг от друга, превращая одного из них из участника диалога в объект исследования. Возможно, полезнее обратить внимание на чувства другого: скорее всего, он испытывает чувство вины, опасения и сомнения разного рода». Восстановив душевное равновесие и перестав терзать себя, легче отнестись к партнеру с участием.
Что с этим делать
Дарья говорит: «Не хочется признаваться Георгию, что я читала его почту. И я не уверена, что откровенность улучшит наши отношения». Для сомнений есть основания, считает Елена Улитова: «Мужчины часто замыкаются, уходят от разговора, и женщина испытывает еще большее чувство одиночества. А если разговор происходит, то, начатый с самыми лучшими намерениями, он часто превращается в поток взаимных обвинений. В результате между партнерами устанавливается враждебность». Прежде чем приступать к разговору, имеет смысл прояснить для себя два вопроса , считает Екатерина Мурашова: «О чем вы хотели поговорить – есть ли у него другая, что у него с секретаршей? Сначала спросите себя: а это способствует тому направлению развития отношений, которое вы обдумали? Если да, говорите. Если нет, не говорите. Может быть, лучше поговорить о походе на байдарках – когда-то вы вместе увлекались туризмом». Но отслеживание контактов партнера в социальных сетях, подслушивание под дверью или поиск «компромата» эксперты советуют прекратить: «Это только отнимает ум, силы и время, которые нужны для более важных дел».
Что происходит с парой?
Измена, реальная или предполагаемая, свидетельствует о том, что пара переживает кризис.
«Партнерство – сложно организованная система, – почеркивает Елена Улитова. – Каждый из ее участников меняется с течением времени, и уже в силу этого невозможно ждать, что отношения будут оставаться ровными и постоянными. При этом внутри пары и вокруг происходят разные события: рождаются дети, стареют родственники, меняется экономическая ситуация... К каждому событию надо приспосабливаться заново, что требует энергии». Порой такую энергетическую подпитку один из партнеров получает извне, одним из ее видов являются новые сексуальные или эмоциональные переживания. Измена – знак назревших изменений. Такой взгляд на вещи позволит лучше понимать происходящее.
Как изменить отношения
У двух людей, которые решили жить вместе, наверняка есть общие желания, ценности и цели. Некоторые из них (например, рождение детей) со временем будут достигнуты, и появятся новые. Каковы они? Что объединяет нас с партнером, что мы ценим в нем и в нашей паре? Спокойный разговор об этом поможет укрепить взаимную доброжелательность и понять, на что опираться, если мы захотим продолжать отношения. Даже если мы приняли решение не обсуждать предполагаемую измену партнера, мы не должны прекратить разговаривать о чем бы то ни было. Мы можем заново предложить другому свою поддержку и дружбу и обсудить с ним условия совместной жизни в дальнейшем. «Обнаружив в партнерстве то ценное, что хотели бы сохранить, вы можете в одностороннем порядке принять решение продолжать совместную жизнь» , – считает Елена Улитова. Именно так поступила Татьяна: «Мы с Антоном спим в разных комнатах, но живем вместе и стараемся помогать друг другу. У него нелегкий характер, но я не хочу расставаться с ним и начинать новую жизнь. Тем более что у нас скоро появится внучка, которую мы оба очень ждем». Осознание своей самостоятельности, забота о партнере и опора на общие ценности в отношениях – это те ориентиры в поведении, которых можно придерживаться независимо от того, подтвердилась ли измена или осталась лишь нашей догадкой. Это не гарантия (гарантий такого рода просто не существует), но успешная предпосылка для сохранения и развития отношений.
Узнать больше
Книга « ». Психолог Елена Емельянова на примерах из практики анализирует различные виды любовных треугольников и возможности выхода из них (Речь, 2010).
Поговорим о случаях, когда возникает подозрение о супружеской измене. Когда принимаешься гнать от себя подозрение в том, что у любимого человека связь на стороне, тогда и начинаешь приобретать опыт противоборства романам с третьими лицами. Поскольку сложилось такое мнение, будто в любовной связи виновата пострадавшая сторона, то те, кто подозревает своих супругов во внебрачных отношениях, стремятся избавиться от подозрений и найти логическое объяснение своему беспокойству. В силу упомянутой выше позиции они никому не сообщают о своих подозрениях - ни спутнику или спутнице жизни, ни окружающим.
Я отчетливо помню, как усердно скрывала свой страх все те годы, когда подозревала мужа в супружеском обмане. Для женщины, подозревающей любимого в неверности, такое поведение типично. Мужчины, как правило, еще с большей охотой прилагают немалые усилия, дабы окружающие не проведали, что они подозревают жену в связи на стороне. Для множества людей то обстоятельство, что они скрывают свои подозрения, является главным препятствием, мешающим им выяснить все до конца. Несгибаемая убежденность в том, что в любом случае на сей счет следует хранить молчание,- вот одна из причин, почему путь от первых замеченных вами признаков любовной связи до окончательного выяснения отношений столь долог и мучителен.
Мужчины - по сравнению с женщинами - быстрее преодолевают этот путь. Однако некоторые представители сильного пола откладывают разговор начистоту лишь потому, что не в силах поверить, что у жены есть кто-то на стороне. Женщины более склонны поверить в такую вероятность. Однако они зачастую не пытаются выяснить отношения только из-за того, что не знают, как им быть, если станет известно: связь на стороне действительно быль, а не выдумка. Впрочем, некоторые - как мужчины, так и женщины - стремятся поговорить со своим любимым человекам по душам, как только у них зарождается подозрение, что их обманывают. Однако люди в большинстве случаев лишь после долгих сомнений и колебаний решают покончить с собственными подозрениями.
Первые признаки
Боюсь, что у моей жены роман на стороне. Предчувствие, словно идущее из нутра, разные наводящие на эту мысль мелочи, да и прочее, что неприятно тебя поражает.
Я просто не в состоянии избавиться от ощущения, что он что-то скрывает от меня. Я не могу ответить что именно, но меня постоянно гложет подозрение, а не завел ли он на стороне роман.
Вы нутром чуете: что-то здесь не так - вот и зарождается подозрение. Большинство людей, по их рассказам, испытали это чувство, хотя возникло оно у всех по-разному. У некоторых оно зародилось вдруг, после небрежного замечания или какого-нибудь случая, для других оно выросло из увеличивающегося чувства беспокойства.
Интуиция
След от губной помады на воротнике или странные телефонные звонки - именно подобные вещи впервые наводят нас, как принято думать, на мысль об обмане, но так бывает редко. Первые признаки обычно гораздо более тонкого свойства. Вы на уровне интуиции чувствуете: в поведении вашего мужа или жены произошли перемены. У вас появляется ощущение, что «что-то не так». Ниже приведен перечень некоторых из таких перемен в вашем партнере:
Ваши отношения стали прохладнее.
Его (ее) мысли больше заняты работой, домом или сторонними интересами.
Тщательнее он (она) подходит к выбору одежды и аксессуаров.
Больше внимания уделяет он (она) весу и внешнему виду.
Больше времени, чем необходимо, он (она) пропадает вне дома.
Труднее оторвать его (ее) от телевизионного экрана.
Больше, чем раньше, он (она) интересуется новинками в области секса.
Уделяет меньше внимания вам.
Менее склонен (склонна) к разговору или совместному времяпрепровождению.
В проявлении чувств он (она) становятся сдержаннее.
Он (она) меньше интересуется домашними проблемами.
Он (она) меньше, чем обычно, занимается сексом.
Принимает он (она) меньшее участие в общих мероприятиях.
Так и тянет, взглянув на данный перечень и увидев, что многие из пунктов соответствуют поведению вашего любимого человека, тут же сделать вывод, будто он или она состоят в связи с третьим лицом. Однако не все так просто. При осмыслении того, указывают или нет перемены в поведении на любовную связь, следует учесть, сколько сфер они захватили и насколько они существенны. Так, например, перемены, происшедшие всего в нескольких сферах, по сравнению с теми, что проникли во многие области человеческого общежития, не столь показательны. И поверхностные изменения не будут так показательны, как глубокие.
Однако даже если решительные перемены охватывают сразу множество сфер человеческой жизни, то данное обстоятельство вовсе не свидетельствует о связи на стороне. Изменения в поведении могут быть продиктованы многими причинами, не имеющими к связям с третьими лицами никакого отношения. Одним из таких мотивов, наиболее вероятным, является ухудшение атмосферы на работе. Другие возможные поводы таковы: беспокойство за здоровье свое и близких, страх перед приближающейся старостью, тревога за семью или финансовое положение. К несчастью, люди обычно боятся самой возможности того, что любимый человек заведет роман с посторонним лицом, и потому стараются либо не замечать происшедших перемен, либо логически объяснить их: они носят временный характер или несущественны или порождены проблемой, которая исчезнет сама собой. Вызваны ли эти перемены или нет романом на стороне, они указывают на существование вопроса, требующего обсуждения.
Однако люди обычно не повинуются только интуиции. Нет, им необходимы весомые доказательства. Так, например, одна женщина (назовем ее Кэти), видя, что поведение ее супруга в короткий срок сильно изменилось, решила: виной тому чрезмерная нагрузка на работе. Он не сказал, что работы у него прибавилось. Однако поскольку ее муж стал проводить на работе больше времени и даже нерабочие часы во многих случаях у него были заняты, то она сочла, что причина в его загруженности делами. Кэти не стала проверять свои предположения, так как знала: ее муж не любит обсуждать свою работу. Ей же не хотелось беспокоить его расспросами. (Разумеется, она также не желала огорчать себя: ведь, допусти Кэти возможность того, что у супруга есть связь на стороне, то она бы извелась от страха при одной этой мысли.) Отказ на первых порах поверить в то, что подсказывает интуиция, явление весьма распространенное. Однако, как мы убедимся в дальнейшем, чутье на поверку оказывается первым и весьма надежным звонком.
Подозрение о супружеской измене. Небрежные замечания или поступки
Случайно оброненные фразы или нечаянный поступок тоже могут послужить первым сигналом. На первый взгляд кажется, будто они безобидны. Однако возникает чувство: что-то тут не так. Я сама испытала захлестывающее чувство беспокойства в ситуации, когда, казалось, ничто ее не предвещало. Вот как я описала это ощущение в книге «После связей на стороне»: «Однажды вечером после прихода домой [Джеймса] мы отправились на ужин в дом одной супружеской пары. Муж работал вместе с Джеймсом, и уже некоторое время мы были в дружеских отношениях. Когда мы приехали к ним, Джеймс по-дружески поцеловал супругу своего сослуживца. И в этот момент мною вдруг овладело беспокойство. Я не понимала, что тут не так, но затем на меня словно снизошел свет прозрения. Уже одиннадцать лет мы были женаты, и он впервые за минувшие годы так поцеловал женщину».
Спустя много лет, когда мне стали известны в подробностях его похождения, я выяснила: за несколько дней до того Джеймс в первый раз вступил в связь с другой женщиной. Вот как он позднее объяснял свое поведение: «Когда я тем вечером поцеловал Жанет, то этот поцелуй ничего не значил для нас. Я просто новыми, раскрытыми глазами смотрел на мир вокруг. Я сердечнее стал относиться к окружающим... и более открыто выражать свои чувства, в особенности в отношении друзей-женщин».
Нутром я ощущала: тут что-то неладно. Однако я ни о чем не догадывалась. Хотя этот случай не имел прямого отношения к его любовному роману, он явно был тем первым звонком, который предупреждал: что-то произошло.
В случае с Кэти (которая приписывала перемену в поведении супруга нагрузкам на работе) муж начал делать вскользь замечания, сколь полезна ему секретарша в его делах. Когда он заговорил о работе, Кэти вздохнула с облегчением. Она сочла его слова доказательством того, что перемены в его поведении были вызваны его беспокойством, справится ли он со своими обязанностями. Она вспомнила, как тревога кольнула ей в сердце, когда он похвалил секретаршу. Однако Кэти постаралась избавиться от охватившего ее страха, пытаясь найти разумное объяснение его поведению.
Рационализация
Когда у меня появились опасения, сомнения и подозрения, то я не мог и не поверил бы, что такое может произойти со мной. Я принялся изыскивать всякие мелочи, которые подтвердили бы, что мне все чудится. Я пытался понять, как так случилось, что я перестал доверять собственным инстинктам и совершенно не готов к выяснению отношений с супругой.
Одна из основных причин, почему люди ищут рационалистическое объяснение первым проснувшимся в них подозрениям в обмане со стороны любимого человека, такова: они не желают верить в то, что их страхи не напрасны. Мысль о подобной возможности порождает в них чувство стыда и смущения, и они тщатся изыскать способы, как убедить себя, что их подозрения беспочвенны. Многие пойдут на все, дабы дать логическое объяснение своим опасениям, порожденным мыслью о том, что у любимого человека есть связь на стороне.
Наглядный пример такой рационализации - случай с Кэти. Она сумела на интуитивном уровне подавить свое беспокойство, вызванное изменениями в поведении супруга и его замечаниями насчет секретарши. На следующем этапе ей пришлось подыскивать разумное объяснение, по--чему он стал проводить гораздо больше времени у себя на работе. Муж сказал Кэти, что работает над трудным проектом, требующим, чтобы он не только допоздна задерживался у себя в конторе, но и посвящал ему чуть ли не все выходные. Родители и дети стали проводить значительно меньше времени вместе. Ее тревожило, как это скажется на детях, но ей хотелось верить ему. Поэтому для себя его задержки она объяснила тем, что ему сейчас приходится туго на работе и, следовательно, ей не следует усложнять ему жизнь, докапываясь до подоплеки его слов. Ей было легко прийти к такому решению, поскольку она была убеждена, что он хороший муж и отец, и верила: ее супруг не из тех мужчин, что заводят связи на стороне.