Тема предательства находится под табу в нашем обществе. И все мы знаем, что быть предателем плохо, и мысли по этой теме блокируем даже для внутреннего монолога сами с собой. И никто и никогда добровольно не согласится быть предателем в чьих-то глазах, всегда найдя оправдания за свои действия и поступки. Что очень даже объяснимо с точки зрения Эго человека.
Ведь, в основном, под предательством понимают нарушение верности кому-либо или неисполнение долга перед кем либо. Либо предательство интересов какой-либо группы или человека. Например, ушел мужчина к любовнице – предатель, перешел в другую политическую партию – предатель. Хотя правильным термином для обозначения такого человека будет не предатель, а изменник.
Так под понятие «предательство» можно подвести любую ситуацию - в отношениях, на работе, в группах по интересам, начиная от кружка «кройки и шитья», заканчивая политическими партиями, религией, общественными движениями. Хотя никто не знает, с какими мыслями и целями человек вступал в те или иные отношения, при попытке выйти из них человек часто объявляется предателем. А человек просто достиг своих целей в этой группе или отношениях. И те, кто объявляет человека предателем, делают это потому, что человек позволил поставить СВОИ интересы выше, чем ИХ интересы. Но они почему-то думали, что ИХ интересы важнее, нужнее, интереснее для человека, чем СВОИ собственные.
Всегда на одной чаше весов собственные интересы и желания, а на другой - интересы и желания другого.
Вообще люди не замечают собственной склонности к предательству, и делают все, что угодно, что им совсем не нужно и даже вредно, лишь бы не прослыть «предателем», не стать «эгоистами, думающими только о себе». При этом унижают и зажимают свое Эго.
На самом деле предать можно только себя, свои интересы, свои желания, свои намерения, свое Эго. Именно предательство своего Эго вызывает внутренний конфликт, и блокируется человеком даже для самообсуждения. Всегда проще и безопаснее назначить предателем другого человека, свалить на него всю вину, чем признаться самому себе в предательстве самого себя.
Предательство своего Эго глушится любыми доступными способами. Часто для этого нужны другие люди, и занятия, которые дадут другим людям повод для восхищения, пусть даже и формальный. Восхищение можно получить в группе по интересам, в рабочем коллективе, в различных фан-клубах, в любых группах и сообществах, где участников больше двух.
Обычно лидером группы является человек, который в меньшей степени предал свое Эго. Внизу группы находятся люди, которые неинтересны даже самому себе, настолько затюкавшие свое Эго, что им отводится лишь роль источника энергии внимания для лидера и его приближенных.
В любовных отношениях похожая картина. Ведущий партнер в отношениях тот, кто меньше предал свое Эго, тот, кто больше ориентируется на свои интересы и желания. Ведомый же партнер, у кого забитое Эго – является лишь человеком, годным лишь на исполнение своих функциональных обязанностей. То есть годным быть хорошим мужем, женой. И то только до тех пор, пока ему удается исполнять свой функционал на должном уровне. Не получая от своих стараний ничего. И получая «по шее», если вдруг вздумает меньше стараться.
И очевидно, что партнера тут держат около себя как исполнителя обязанностей, а не как личность. Ведь он сам позволит с собой так обращаться, поэтому и отношение к нему соответствующее.
Похожие ситуации имеют место быть в дружбе, когда «дружат» с человеком с более подавленным Эго, используя того, как бесплатную рабочую силу, грушу для битья, жилетку для соплей, то есть как человека, который выполняет роль жертвы.
И худшее, что здесь можно сделать, это направить свои силы и энергию на то, чтобы стать «самым-самым» в группе или отношениях. Самым умным, самым достойным, самым красивым, полагая, что это автоматически приведет к восхищению. Больше стараться, усерднее работать, лучше готовить борщи, еще больше фитнеса – все это не ведет автоматически к желанию других людей группироваться вокруг человека, если при этом его Эго продолжает быть забитым.
Как пример. Все в школе учились с отличниками. Обычно про них вспоминали перед контрольными, а в остальное время на них мало обращали внимания. Зато отъявленные хулиганы всегда пользовались уважением класса и желанием примкнуть к их банде. Хотя отличники - это как раз те «самые-самые», гордость класса. Что не делает их личность более привлекательной.
Нам с детства внушали, что «самым-самым» открыты все дороги мира. Что их ждут с распростертыми объятиями в любом коллективе, в любой организации. И люди стараются, из кожи вон лезут, но счастья весь этот багаж не приносит. «Функционалом» никого не удивишь.
Потому что при знакомстве происходит симпатия на уровне Эго, то даже на отсутствие «нужного функционала» часто закрывают глаза. Ну не умеет она борщи варить, зато умная и интересная.
Так же при приеме на работу, кандидат, понравившийся на уровне Эго, часто имеет большие шансы трудоустройства, даже если он не имеет опыта и знаний. «А, да ничего сложного, разберется…».
Так почему же мы не можем навсегда включить свое Эго, спокойно жить и не забивать себе голову?
А мешает тот факт, что однажды мы уже предали свое Эго. А если мы это делали не раз, то от подсознательного страха, что об этом узнают другие и сразу раскусят наше предательство, мы и ведем себя соответствующим образом. То есть, подбираем вокруг себя таких людей, у кого Эго забито еще больше чем у нас. Вернее не мы сами подбираем, а обстоятельства складываются так, что мы общаемся с такими людьми, хотя хотели бы общаться с совершенно другими. Мы можем жаловаться на их глупость, недалекость, и хотеть большего. Но к общению с более достойными людьми нас не будет пускать осознание предательства своего Эго и страх, что это предательство раскроется.
Так почему же нас «предают» другие?
А они всего лишь отражают факт предательства нашего Эго нами самими. Вернее множественные факты предательства.
Когда в отношениях человек долгое время ставит свои интересы ниже интересов партнера, свои желания ниже желаний партнера, свои мысли и чувства ниже мыслей и чувств партнера – он рано или поздно получает «предательство».
И это не партнер такой «плохой», он всего лишь «зеркалит» наше отношение к самому себе. А наше Эго, в каком бы забитом состоянии оно не находилось, всегда стремится устранить травмирующую его ситуацию.
Да, это похоже на мистику, но обычно ситуации «вдруг» складываются таким образом, что кто-то нас «предает». Эго никогда не «рубит с плеча» и всегда есть множество предварительных звоночков, на которые мы не обращаем внимания.
И у Эго не остается никакого другого способа образумить хозяина, кроме как «подстроить» предательство другого человека. Чтобы хозяин, наконец, понял, что сам завел свою жизнь не туда и давно пора ее менять.
По сути, если вас предали – значит помогли вашему росту! Росту вашего Эго, росту личности.
Если вас предали – значит передали на уровень выше, дав шанс двигаться дальше.
Часто предательство воспринимается настолько болезненно, что человек готов направо и налево рассказывать об этом. Тем самым стараясь найти в лице слушателей человека с еще более подавленным Эго.
А болезненность возникает только от того, что опора, которую создал «предатель» сильно поддерживала человека, а тут опоры не стало. Собственная опора в виде Эго настолько зашугана, что и опереться то на нее страшно. Но только это и есть верный путь – всегда и во всем опираться на собственное Эго.
Наращивать, укреплять Эго, стремиться к тому, что свои желания, свои мысли, свои чувства, свои потребности, свои радости – на первом месте, а на втором - желания партнера или группы.
Не нужно бояться того, что люди вокруг разбегутся, если «включить» эгоцентризм. Наоборот, их будет притягивать как магнитом. Люди захотят понять, как сделать так же.
И уж точно не нужно путать эгоцентризм и эгоизм. Ориентация, прежде всего, на свои интересы, свои желания и потребности – эгоцентризм, а вот навязывание этих желаний и интересов другим людям – эгоизм.
И когда человек ориентируется на себя, то очень быстро приходит понимание, что каждый человек имеет право на СВОИ интересы, часто отличные от его интересов. Но тем и интересней жить, ведь собственное Эго всегда договорится уже с позиции равного с чужим Эго. И тогда «предательства» не состоится.
И если даже отношения развалятся, человек выйдет из них не жертвой с подавленным эго, а партнер – не предателем, а выйдет из них человеком, интересы которого просто разошлись с интересами другого человека. И все это будет без драм и эмоционального шока.
Будет ровный процесс между прошлым и будущим.
Ведь Эго - наш покровитель, наш друг, наше Я. Эго - это мы сами, и если мы сами не будем предавать себя, то и другие не будут.
Одной из самых эмоционально наполненных тем, с которой люди приходят на терапию, является предательство (мужа, жены, любовника, любовницы, друга, начальника, сотрудника, партнера по бизнесу и т.д.).
Предательство - это нарушение верности кому-либо или неисполнение долга перед кем-либо. Это, прежде всего, нарушение обязательств и договоренностей (гласных или не гласных); действие, которое противоречит основным общечеловеческим принципам - любви, верности, чести, дружбы, добра и пр.
Предательство всегда вызывает страдания и острое чувство несправедливости, ведь его невозможно предвидеть, когда доверяешь другому больше, чем самому себе. И, если достаточно часто человек сталкивается с предательством других - стоит поискать корни самого первого предательства. Предательства родителя (как правило, противоположного пола).
Все может начаться с того, что один родитель может обидеть, унизить или обесценить другого. На малыша это может произвести настолько сильное впечатление, что он даже может возненавидеть того, кто посмел плохо поступить с мамой или папой. Сильное впечатление от предательства оставляет развод, измена, смерть одного из родителей, инцест, рождение второго ребенка и пр.
Но бывает и более хитрое предательство… в мелочах. Когда родители не выгодно сравнивают ребенка с другими детьми, используют его в своих целях (не редко при помощи незначительного обмана); ругают при учительнице, даже не разобравшись в ситуации; не сдерживают своих обещаний; насмехаются над первыми проявлениями творчества; жалуются подругам по телефону… крошечными колючками постепенно углубляя рану и разрушая доверие. И от этого предательство как будто утрачивает свою остроту (ведь его тяжело заметить), но с каждым маленьким коварным шагом становится сильнее.
Ребенок начинает учится быть подозрительным и контролирующим, теряя способность доверять самым близким людям… а, значит, и себе. И, уже вырастая, каждый день продолжает предавать и обманывать себя, прекращая слышать голос своего сердца, пренебрегая собственными интересами и потребностями. Не заметно. В мелочах. Так, как его научили. Так, как он самостоятельно научился реагировать на предательство взрослых (чтобы выжить и сохранить себя): оправдывая их поступки, жертвуя собой, избегая конфликтов. Заполняя желудок сладким, когда тот просит стакан воды. Соглашаясь, когда хочется крикнуть «НЕТ!». Забывая включить музыку, когда хочется танцевать. Подвергая себя несправедливой критике или обесценивая каждое свое действие. Делая то, что хотят другие. Следуя кем-то выбранному пути. Бесконечно сомневаясь в выборе, в себе, в завтрашнем дне.
И вот уже постоянное предательство себя становится таким же естественным и привычным, как воздух. Человек не слышит свое тело, свои потребности, не доверяет своей природе и теряет внутренние ориентиры, пытаясь цепляться за соломинку внешнего мира - мнения других людей, стереотипы общества, штампы авторитетов. Возникает искушение отвернуться от своей жизни, переживать то, что происходит сейчас с тобой как не ценное, а то, что происходит без тебя — как единственно важное. Тоскуя про то, что своей кровью ты не можешь написать другую жизнь.
Все это является маленьким сигналом к тому, чтобы задать себе как минимум два вопроса: «В чем я предаю себя?» и «В чем я могу перестать предавать себя уже прямо сейчас»? Столкнуться с самыми разными чувствами по этому поводу и начать делать маленькие, робкие, но такие честные шаги к Себе.
Меня не читают стервы, не читают меня и те, кому иногда следовало бы почитать, нет среди читательниц и ярых феминисток, муженанавистниц. И слава Богу. Я очень люблю свою аудиторию. Мои девочки самые лучшие. По многим причинам. Но главное – потому что в них еще сохранена чистота женской души.
В каждой из вас есть все то, о чем я пишу. В разной степени готовности и созревания. Иногда моим дорогим девочкам нужен лишь какой-то стимул, чтобы измениться. А кому-то мои статьи становятся «зеленым» светом для того, чтобы реализовать то, что они очень хотели, но боялись или стеснялись. Кому-то они помогают менять приоритеты своей жизни. Кому-то – принять и полюбить себя. Кому-то дают попробовать нечто новое и доселе неизвестное. Кого-то они вытаскивают из болота повседневности, кому-то протягивают руку в трудный момент жизни.
Нет среди моих читательниц, во всяком случае я на это надеюсь, тех, кто изменяет своему мужу направо и налево, кто сдает своих детей в детдома, ежегодно делает аборты и творит разное беззаконие, обманывая других людей. И значит, тема предательства для них неактуальна. Кажется, что они не умеют никого предавать вообще. Но.
Есть еще одна сторона предательства, которой мы касаемся гораздо реже, но от этого она только острее встает снова и снова. Я о предательстве самой себя.
И эта тема, к сожалению, у моих самых хороших и красивых девочек возникает достаточно часто – хоть и в неявной форме.
Мои хорошие и славные, добрые и душевные девочки имеют очень высокие идеалы, к которым стремятся. Например, Мать Тереза, Святая Феврония, Ксения Петербуржская, жены Пророка, Радхарани… И другие очень вдохновляющие и очень высокие примеры святых и благочестивых женщин. Но что происходит, когда мы так сильно стараемся быть на них похожими и поступать так, как поступали они?
«Я чувствую себя ужасно. Материальные привязанности – это грех. А я люблю красивые платья. Говорят, что красиво одеваются только развратные женщины. Вот уже месяц я ношу черный балахон и чувствую себя уродиной. Мне всего 25. Мой муж в шоке, я в депрессии»
«Я должна всем помогать. Это правильно. Служение миру – это то, чем мы и должны заниматься. В итоге у меня уже куча разных служений. А еще семья и трое детей. Мне каждый день пытаются дать еще какое-то служение, но я уже не могу. Мне просто некогда и некуда. От моего служения страдает семья, мужу готовлю уже сразу на три дня – и он ест одно и то же. Дети на выходных живут у бабушек. Но я не могу отказаться, я ведь не имею права жить для себя»
«Развод – это плохо, это ляжет на мою будущую жизнь пятном кармы. Мой муж отпетый алкоголик. Он пьет и бьет меня. Но я не могу от него уйти, даже просто уехать к маме, это не по-христиански.
«Моя мама сложный человек. Живет одна. Замужем не была. Все время сливает мне свой негатив. А я не могу не слушать ее. Ей же некому это рассказать. Каждый день она по два-три часа рассказывает мне, какие все сволочи (и я тоже сволочь). Я плачу, но слушаю. Не могу не взять трубку. Не могу положить трубку. Я хочу чтобы ей стало легче. А потом не могу в себя прийти весь день»
«Все порядочные женщины должны сидеть дома. Я же порядочная. Я и сижу. Муж зарабатывает достаточно. Но мне скучно. Детей нет. Дома бардак устраивать некому. Готовлю я столько, что муж не успевает есть. Подруги все работают, днем я совсем одна. Мне хочется что-то делать, я бы пошла на работу – я всегда любила преподавать. Но это же неправильно»
«У женщины должны быть длинные волосы. Я отращиваю. Только вот у меня волосы испорчены двумя химиями и перекрасками. Они пережженые, им никакое лечение не помогает. Они некрасивые, они мне не нравятся. Но если я постригусь – это значит, укорочу жизнь своему мужу?»
«Я очень стараюсь не злиться. Злость – это разрушительно и совсем не по-женски. И каждый раз, когда я снова взрываюсь, я себя просто ненавижу. Я совсем не женщина»
«Я должна любить родителей своего мужа. Мне с ними очень трудно, мужу тоже. Но так как это моя обязанность, я все время приглашаю их в гости, разбиваюсь в лепешку, чтобы им понравиться, полностью истощаюсь. А они недовольны, муж тоже устает от общения с ними. Но ведь если они нас не благословят, то денег у мужа не будет?»
Когда я читаю такие письма, я часто плачу вместе с этими удивительными девочками. Каждая из них – с огромным сердцем и огромной душой. И каждая взяла на себя непосильную ношу. Например, стать монахиней, оставаясь в семье. Или сделать счастливыми тех, кто этого не хочет. Или спасти весь мир, пожертвовав собой. Каждая из них таким образом замахнулась на то, чтобы стать святой уже в этой жизни. Но есть одна разница.
Святых людей мало, они особенные. Нам сложно их понять, потому что все эти жертвы и лишения делали их только счастливее. То, что нас, обычных женщин, вгоняет в тоску, депрессию, вытягивает из нас все силы, — их делает более наполненными, счастливыми.
Посмотрите на фотографии матери Терезы. Она везде светится. Изнутри светится. Но разве простая у нее была жизнь?
А у нас все иначе. Мы обычные и земные. Это не плохо и не хорошо, это просто такой этап в развитии наших душ. Мы не настолько еще соединены с Создателем, чтобы черпать оттуда энергию ведрами. Мы не настолько освободились от мирских привязанностей, чтобы отказаться от них, оставаясь счастливыми. И пытаясь сразу, с нуля прыгнуть выше своей головы, мы терпим фиаско.
Вместо того, чтобы шаг за шагом развиваться и любоваться Святыми, как маяком или ориентиром, мы предаем самих себя, совершая сверх-усилия. Разрывая свою душу и свое тело чрезмерными нагрузками. Ради чего?
Девочки, не предавайте самих себя. Любое знание – это ориентир. Это направление движения. Мне нравится метафора маяка – знание как тот свет, который помогает нам ориентироваться в океане жизни и держать верный курс. Но это не жесткие тиски, требующие немедленно делать только так.
Так же растут дети – на сантиметр-два-пять в год, понемногу. Мы не пытаемся их положить в растягиватель и сразу сделать двухметровыми, верно? Тогда почему мы сами себя все время засовываем в такой же растягиватель для своей души? Почему мы сами над собой все время издеваемся, пытаясь за один день стать святой личностью, а потом еще гнетем самих себя за то, что это не получается?
Не предавайте себя ни в мелочах, ни в чем-то крупнее. Не отказывайтесь от тех своих хобби, которые вам кажутся неуместными. Не насилуйте себя сразу высокими стандартами целомудрия в одежде. Не пытайтесь сразу себя втиснуть в чужой тесный костюм, даже если этот костюм очень красивый и правильный.
Я знаю чудесную и очень женственную, счастливую девушку, которая по выходным водит мотоцикл на гоночном треке. Это ее способ сжигания негативных эмоций, ее отдых, ее реализация мужских качеств. И это не делает из нее «мужика».
Я знаю и тех женщин, которые много времени проводят на любимой работе, несмотря на наличие детей. И это не мешает им оставаться хорошими мамочками. Скорее, даже помогает, потому что дома они сидеть не могут, и своей энергией начинают всех раздражать.
Я знаю много очень женственных девочек, которые в данный момент носят короткие стрижки. Чаще всего потому, что срезали «мертвые» волосы прошлой жизни. И сейчас отращивают свои родные, любимые и здоровые волосы.
Я знаю девочек, которые не общаются со своими родителями в данный момент. Потому что такой этап в их отношениях. Они держат дистанцию, молятся за своих мам и пап, учатся любить их в своем сердце. Как можно наладить отношения, если в сердце нет этого мира? А чтобы этот мир пришел, нужно время – и часто нужна еще и дистанция.
Я знаю тех, кто счастлив, не имея мужа, не родив ни одного ребенка, и даже не приготовив ни одного ужина. Да, есть и такие девочки, и они тоже иногда бывают счастливыми – если это их осознанный выбор.
У нас всегда встает выбор – куда и как идти.
Выбирая дорогу женственности, нам нужно сначала понять – А кто я? Какая я? Что я люблю? Что я хочу? Что нужно именно мне? Понять свои индивидуальные особенности, свою душу. Чтобы никогда себя саму не предавать.
Чтобы не находиться в таких отношениях, которые сами по себе – ваше предательство самой себя. Чтобы не отказываться от той части самой себя, которая в этот высокий идеал не вписывается по тем или иным причинам. Чтобы принимать свои эмоции, чувства, особенности. Принимать – и использовать их во благо, не предавая саму себя и свою душу.
И в то же время не предавайте свои ценности и идеалы. Есть и другая категория писем. Над ними я тоже часто плачу. Они кажутся мне еще более грустными, потому что женщины знают, чего хотят, им нравится быть женщинами, но по тем или иным причинам – отказываются от всего этого.
«Я живу с мужчиной в гражданском браке, я не могу уже от него уйти. Он жениться не собирается, религия для него – чушь. Обо мне не заботится, детей не хочет. Мне уже тридцать. А я уже, получается, навеки с ним связана. И придется нести этот крест до конца»
«Мне уже слишком поздно меняться. Зачем? Дети выросли, жизнь я прожила странно. Муж мне чужой человек. Болезней море. Осталось лишь сожаление о том, что я все сделала не так. Какие тут юбки, если на кладбище скоро, мне ведь целых 62 года»
«Я не хочу работать. Я хочу быть дома с мужем и детьми. Но моя мама постоянно меня стыдит и заставляет работать. В итоге я снова в офисе, дети – в детском саду. Я зарабатываю копейки, сама не знаю, зачем. Муж злой, потому что дома всегда бардак и пустой холодильник. А я очень скучаю по тому времени, когда я была дома, с детьми»
«У меня были красивые длинные волосы. Но моей сестре это, почему-то не нравилось. Наверное, ее волосы были хуже. Однажды ночью они отстригла мою косу. Я плакала неделю, но мама смогла меня убедить, что мне идет каре. Прошло уже двадцать лет, я очень хочу отрастить косу, но мама и сестра все время говорят мне, что с длинными волосами я уродина, что они мне не идут, что муж от меня сразу сбежит. И я до сих пор ношу каре.»
«Я не люблю джинсы. Я люблю длинные юбки, мне нравится то, как я себя в них чувствую. Но мой парень говорит, что я как бабка, а джинсы – это «сексуально». И заставляет меня их носить. Приходится его слушаться»
«Я хочу заниматься женской работой – шить. Но моя мама против. Она заплатила за мое обучение на экономиста. Она платит, она меня кормит, и я заставляю себя учиться там, где мне противно. И даже нет времени кроить и шить. Ни времени, ни вдохновения»
«Я хочу ходить в храм, водить туда детей, но муж категорически против, считая все это ересью и ерундой. Он никуда не выпускает меня в воскресенье, если замечает, что я была в храме – устраивает концерт. Детям рассказывает, что Бога нет»
Не предавайте не только самих себя, но и свои ценности. То, что вас греет и указывает вам направление для развития. То, что вас вдохновляет и делает лучше, счастливее и наполненнее.
Для этого никогда не бывает рано, никогда не бывает поздно, это не может быть не вовремя.
Женственность – это не тиски, не стандарт «от и до», не узкая формочка, в которую мы все должны так или иначе втиснуться. Женственность – это направление движения. Женственность – это определенный набор ваших ценностей, учитывающих ваши особенности. Женственность – это поток, в котором нет «правильно» и «неправильно», в нем есть лишь «я так чувствую», «меня это вдохновляет» и «меня делает это счастливой».
Женственность – это маяк, свет которого помогает нам вспомнить, кто мы и зачем мы пришли в этот мир, с какими задачами и особенностями. А как мы будем эти задачи решать — вариантов всегда бесчисленное множество.
Не предавайте самих себя ради идеала, и не предавайте свои идеалы в трудностях быта. Самое ценное – всегда находится внутри вас, ведь мы же девочки. Девочки – это маленькие божественные солнышки, помните? Все самое главное в нас уже заложено. И что бы мы ни делали, нам важно оставаться счастливыми, чтобы продолжать светить и греть. Ведь кому нужно солнце, которое очень правильной и строгой идеальной формы, но которое не светит и не греет?
И да, чуть не забыла сказать. Вы у меня самые лучшие. Правда. Самые-самые девочки в этом безумном мире. Спасибо, что вы у меня есть!
Что подразумевается под самопредательством? Пренебрежение собственными интересами, поведение, направленное в угоду другим, отдаляющее, а не приближающее реализацию жизненных целей. Когда "наступаешь на горло собственной песне". Каждое действие, которое приносит пользу другим, которое отвечает их ожиданиям, и одновременно вредно для самой женщины. Каждое действие, которое не дает проявиться истинной сущности, которое не позволяет показать свои истинные чувства, когда ценой своего благополучия покупается иллюзорная возможность поддержать гармоничные отношения с окружающими, отдать им все, чего они хотят, ради мира.
Каждый раз, когда женщина делает что-то, чего ей делать не хочется, и что она никогда не стала бы делать, не будучи завязанной в отношения с другими людьми - то есть, без давления ожиданий и требований, может быть даже - собственных ожиданий от себя, представлений о том, как должна себя вести положительная героиня, "гуманистических" идей о доминировании общественного блага над личным.
Предавать себя значит всегда спрашивать "чего хочешь ты", подверстывать свои решения так, чтобы остальным было удобно - на всякий случай, хотя никто не возражал бы против того, чтобы сделано было, как удобно самой. Предлагать другим решать за тебя, хотя есть вопросы, которые решать нужно только самостоятельно. Искать кого-то, кто нес бы за тебя ответственность, найдя, говорить "спасибо", потупив глаза.
Никогда не сражаться за свое мнение, не требовать от окружающих внимания или результатов. Не предъявлять прав, не выражать агрессивных чувств. Женщина, которая пытается пойти наперекор окружающим, ожидающим от нее самопредательства, будет слышать упреки: так нельзя, это не принято, ты сделаешь только хуже, ты выглядишь смешно, ты выглядишь, как злая ведьма, ты не женщина, а мужик в юбке, если ты не будешь милой, люди отвернутся от тебя!
Есть пять весьма распространенных способов действовать таким образом, чтобы само-предательство сделалось привычным, стало образом жизни. Когда маска послушной, уступчивой, терпеливой, альтруистичной, идеальной уже приросла.
Я предаю себя, когда слишком сильно, глубоко, самоотверженно:
- понимаю (оправдываю поступки, направленные против меня)
Проблема самопредательства возникает тогда, когда мы слишком часто и слишком хорошо понимаем чужие проблемы, заставляющие других обходиться с нами несправедливо - и оправдываем их. Конечно, вполне нормально - понимать, почему человек, отягченный трудностями и проблемами, выбирает тот или иной путь действий, наступая при этом на чужие интересы.
Однако на практике происходит не просто понимание причин чужого выбора, без оправдания такового, а именно списание чужих грехов ввиду неблагоприятных обстоятельств. Таким образом, в некоторых случаях чье-либо поведение терпят исключительно потому, что не хватает мужества открыто порицать его, в то время как оно не нравится, достойно презрения или вредно.
Избыточное понимание демонстрирует, например, Элина, в отношении изменяющего ей мужа: "Его можно понять: после родов я растолстела, да и секса мне теперь почти не хочется, я постоянно уставшая, у меня не хватает времени на уход за собой - конечно, при этих обстоятельствах муж стал искать секса на стороне, и упрекать его в этом нельзя, он же мужчина, ему нужен полноценный секс!"
Элиной движет чувство вины перед мужем. А он, как можно догадаться, виноватым себя отнюдь не считает.Или вот ситуация Сабины: уже несколько лет она надрывается на нескольких работах, чтобы содержать их с мужем на привычном уровне. Когда-то финансовые дела Льва шли хорошо, и в те времена они с Сабиной привыкли еженедельно устраивать большие приемы.
Однако в какой-то момент Лев остался без работы. Казалось, это временно, но жизнь показала, что Лев не собирается предпринимать каких-либо дальнейших усилий для зарабатывания денег: он числится владельцем частного бизнеса, а то, что бизнес в действительности не работает и не приносит никаких доходов - всего лишь мелкая деталь.
Тогда Сабина взяла на себя нагрузку по полному обеспечению семьи. Вдобавок к отсутствию благодарности и признания важности ее труда, Лев стал упрекать ее в том, что она слишком поздно приходит домой и запустила хозяйство. Усталая Сабина и свеженький Лев, сидящий на диване со сложенными на животе руками - еженедельное зрелище для всех их гостей.
Сабина говорит: "Я понимаю его проблемы. Ему уже 55, в таком возрасте трудно перестроиться, очень трудно найти работу в его сфере, а переучиваться - это уже не для него, определенно, да и во всем остальном он мне подходит, так что придется мне считаться с его сложностями и терпеть его недовольство тем, что я провожу время среди людей, вне дома, а он сидит и ждет меня по вечерам". Самой Сабине уже 45, что тоже далеко не юность, но она, тем не менее, находит возможность для новых и новых разовых работ, чтобы заработать еще немного денег и поддерживать ощущение финансового благосостояния у своего мужа.
- помогаю (обеспечиваю полный комфорт)
"Помощницами" движет идея: если я помогу ему, и всегда буду помогать, он полюбит меня, привяжется ко мне, будет ко мне хорошо относиться, ценить меня. Помощница действует ради ощущения "я важна и незаменима". Существуют две крайних разновидности "помощниц": "жена пьяницы" и "жена гения".
"Жена пьяницы" - о, у нее много возможностей почувствовать себя незаменимой. Кто, как не она, будет все это терпеть? Кто, как не она, станет ухаживать за мужем, напившимся до состояния недвижимости? Кто поднесет ему стакан кефира с похмелья? Кто будет прикрывать его от начальства, выдумывая семейные проблемы, от семьи, выдумывая проблемы на работе, от семейного врача, выдумывая другие причины для обострения хронических заболеваний?
Вот только вопрос в том, действительно ли здорово это - делать своей жизненной миссией обслуживание какого-то пьяницы? И хорошую ли на самом деле услугу оказывает своему мужу женщина, покрывающая его пьянство перед всеми? Порой такое "прикрытие" не дает самому пьющему осознать истинных масштабов своей проблемы и спохватиться, пока еще возможно что-то изменить."Жена гения" - женщина, которая совершенно лишена собственных интересов. Вся ее жизнь сосредоточена вокруг гениального мужа и обеспечения ему оптимальных условий. Режим дня, место жительства, способы отдыха - все будет построено вокруг "гения".
Если у женщины есть собственная профессия, она забывает о ней. И обо всех своих амбициях. И о том, что время вообще, чисто теоретически, можно провести отдельно от мужа. Его интересы - ее работа, его счастье - непременное условие ее существования. Причем, неважно, насколько на самом деле гениален "гений" - достаточно того, что его гениальность признана обоими супругами. Алена работала менеджером по продаже косметики, а когда вышла замуж за Николая, оставила работу.
Он даже мысли не допускал о том, что она будет ежедневно находиться где-то далеко от него. Николай был владельцем маленького спортивного клуба. Алена начала работать на него, и тогда он попрощался с теми работниками, которые раньше занимались рекламой и организационными вопросами: теперь все это стало задачей Алены. Алена ведала набором групп, изготовлением и размещением рекламы, сбором денег с членов клуба… в общем, работы у нее было достаточно.
Впрочем, зарплату муж ей не платил - о какой зарплате идет речь, если она его жена? В результате Алена вместо человека, реализующего высшее экономическое образование и менеджерские навыки в крупной фирме, где ей светило продвижение, оказалась на положении служащей "за все про все" маленькой лавочки.
Дела вскоре пошли паршиво - не нужно было все же экономить на зарплатах специалистов по развитию, как это сделал муж Алены. Алена так и оставалась чем-то вроде секретаря, пока клуб не пришлось закрыть. Во всех дальнейших проектах Алене неизменно отводилась роль помощницы, в то время как объективно она была более способной и талантливой персоной, нежели ее муж.
- жертвую собой (приношу свои интересы в жертву ради блага других)
Общая идея в этом случае заключается в жизни по принципу: мое предназначение - жертвовать собой ради других. Здесь есть разные степени жертвенности, от легкой, когда просто поступаешься своими желаниями ради удовольствия других, до тяжелой, когда счастье определяется через страдание.
Умеренные степени жертвенности: женщина работает по вечерам и в выходные, чтобы выплатить карточные долги мужа; отпуск женщина всегда проводит там, куда хочет поехать муж, а не там, куда она сама с удовольствием поехала бы; жена сопровождает мужа, отправляющегося на не интересное ей мероприятие.Непомерная жертвенность: женщина отправляет мужа в дорогостоящий круиз одного, потому что на оплату двух путевок денег не хватает: жена приносит бритвенные принадлежности мужа на дом к его любовнице; бабушка отдает детям и внукам значительную часть пенсии, и в результате зимой живет без отопления…
Мама писателя Ромена Гари в годы жесточайшей бедности, несмотря на лишения, кормила сына бифштексом ежедневно. Сама на мясо никогда не претендовала, говоря, что ей кушать жареное не позволяет здоровье. Однажды он внезапно зашел на кухню и застал мать, поспешно вымакивающую жир, оставшийся после жарки, со сковородки хлебной коркой. Угадайте, как почувствовал себя любящий сын, поняв, что мать на самом деле - жертва во имя его ежедневного полноценного обеда?
Приносить себя в жертву - не всегда хорошо и почти всегда нечестно в отношении тех, ради кого приносится жертва. Часто об этом даже не подозревают, иногда больше того: жертва не только не нужна, а еще и не желательна, как, например, в истории про булочку и супружескую жертвенность.
В день золотой свадьбы жена, делая бутерброды, разрезала хлебец, и подумала: "Вот уже пятьдесят лет я отдаю верхнюю половинку с хрустящей корочкой и семечками своему мужу. Но сегодня, в честь праздника, я оставлю этот деликатес себе!" - и отдала мужу нижнюю половинку, намазав ее маслом. Муж, вместо того, чтобы возмутиться, обрадовался: "Спасибо тебе!
Я всегда хотел нижнюю, мягкую, половинку, но никогда об этом не заикался, ведь ты же так ее любишь, и я уступал ее тебе!"Даже если человек знает, что ради него ты отказываешься от чего-то, он не может оценить в полной мере, насколько тяжело тебе дается отказ, он может считать, что отказываешься ты от чего-то для тебя не существенного. Поэтому счета, которые впоследствии предъявляются: "я ради тебя то-то и то-то, а ты теперь…" воспринимаются недоуменно и частенько остаются без оплаты, вызывая ощущение черной неблагодарности и разбитых надежд у жертвовательницы.
- держусь скромно (отодвигаю свои нужды на задний план, считая, что им там самое место)
Те, кто хорошо усвоили в детстве, что "Я - это последняя буква в алфавите", привыкли при малейшем столкновении интересов уступать. Они готовы сдать назад и при брошенном на них сердитом взгляде, и при взгляде умоляющем - понятно, что всем вокруг нужно больше, чем им, а они, к тому же, не пользуются никакими особыми привилегиями, чтобы иметь какие-то права.
Для того, чтобы что-то сделать для себя, им непременно нужно самооправдание. Такая женщина никогда не сядет в транспорте, не будучи беременной, если же ее, беременную, попросят уступить место - уступит, оправдывая просьбу невнимательностью попросившего, хотя и будет недовольна: ведь теперь-то у нее точно было право посидеть!
Чрезмерная скромность проявляется обеими сторонами, например, в ситуации, когда, скажем, женщина купила что-то по просьбе подруги, которая обещала отдать деньги за покупку - и подруга настаивает на том, чтобы отдать деньги, а та, что потратилась - отказывается принять их, с учетом того, что обе они в стесненном материальном положении.
Казалось бы: тебе дарят деньги (если это ты их пытаешься отдать) или же тебе возвращают твои законные - прими. Ан нет. Скромность не позволяет.Еще пара примеров такой вот, ложной, скромности. Наташа длительное время нигде не бывала: после работы забирала дитя из садика и сидела с ним дома, в то время как Наташин муж был более свободен, много перемещаясь по роду занятости, обедая в ресторанах и бывая на людях.
Однажды Наташе удалось выбраться-таки на вечерок, съездить с подругой на концерт. А ровно через неделю снова был концерт, на который Наташа хотела попасть так же сильно, как и на первый. Но она даже не поставила этот вопрос на обсуждение с мужем: ей казалось, что она не заслуживает, не имеет права гулять два вечера с интервалом в неделю, даже если год до того она никуда не выезжала.Или вот Марина, которая ждет своей очереди на покупку автомобиля. То, что первый автомобиль будет куплен мужу, понималось, как само собой разумеющееся - конечно, мужчина не будет ездить на общественном транспорте, когда его жена уже за рулем.
После покупки автомобиля мужа семья стала откладывать на машину и для жены. Все шло по плану до тех пор, пока муж не объявил о том, что он уже пригласил рабочих для перестройки части дома, и отложенные на машину деньги уйдут на работы по переоборудованию. Марине эти архитектурные нововведения совершенно не были нужны, она хотела, наконец, собственный автомобиль. Но - смирилась с решением мужа, проглотила обиду и принялась ждать. Ждать, пока деньги снова не накопятся. Если, конечно, муж не найдет к тому моменту еще одну возможность распорядиться ими в пользу своих, а не Марининых, интересов.
Сочувствую (действую ради того, кому хуже, чем мне)Девиз: страдание должно исчезнуть, потому что рядом я и мое сочувствие!
Сочувствие, разумеется, доброе движение души, но оно не может и не должно заменять других человеческих отношений - любви, уважения, влечения. Самопредательство путем сочувствия можно увидеть в некоторых женщинах, которые привязались к явно недостаточно жизнеспособному мужчине. Речь идет о случаях, когда в жизни мужчины есть какая-то проблема, которая и удерживает при нем эту женщину. Если бы проблема разрешилась, или если бы ее не существовало, женщина не оставалась бы с ним. В некотором смысле, женщина реализует таким образом комплекс превосходства: возможно, она настолько плохо чувствует себя во всех остальных сферах жизни, что только на фоне человека, обремененного серьезной проблемой, она чувствует себя уверенно. Впрочем, это не всегда так.
Иногда отношения сочувствующей с ее неблагополучным мужчиной строятся на ее вере в свои силы и способности изменить его жизнь, как, например, в случае Кристины. Кристина, будучи юной, солнечной и очень энергичной особой, встретила юношу печального образа.Юноша показался ей чрезвычайно прекрасным, но очень уж печальным.
Со свойственным юности задором, Кристина решила, что ее сил, энергии, веры в прекрасное будущее, ее отличного настроения и любви к жизни достаточно для того, чтобы вытащить полюбившегося ей юношу из хронической депрессии, прекратить череду его суицидальных попыток и привить ему ощущение благополучия. Увы и ах, расчет не оправдался. Если уж кто всерьез настроен быть несчастным, он таковым и останется, несмотря на все усилия любящих его людей.
За несколько лет замужества Кристина потеряла блеск в глазах и веру в благо. Она сама погрузилась в депрессию и вынуждена была прибегнуть к помощи психиатра, чтобы из нее выйти. Кристина не относилась к "жертвовательницам", поэтому, приведя собственную психику в порядок, она разорвала брачные отношения, послужившие причиной столь сильного преображения ее душевного состояния… однако развод не отменяет того факта, что вступила она в этот брак, попавшись именно в ловушку сочувствия - чтобы бросить свои силы на "спасение" того, кому плохо!
Еще одна разновидность "сочувствующих" считает, что их миссия - поддерживать тех, кем никто не хочет заниматься. Скажем, в мужья они себе выбирают инвалидов не потому, что рассчитывают на их излечение, а потому, что думают, что инвалиду они будут нужны всегда, а он, наоборот, кроме них никому не нужен. Вот и вступают с ними в брак по принципу "если не я, то кто же?"
Одна моя знакомая легла в постель с безногим от рождения молодым мужчиной, не чувствуя к нему полагающихся случаю интереса и любви, и объясняла свой поступок так: а вдруг ему никто никогда не даст? Что ж ему, так девственником и помирать?
Обобщая вышесказанное, признаки действий "против себя" таковы:
- - боясь конфликта, женщины продвигаются к цели обходными путями;
- - мнение партнера и его ожидания воспринимаются как гораздо более ценные, чем собственные, вплоть до отчуждения потребностей - невозможности определить их;
- - высшей целью является попытка увязать между собой разнородные интересы многих сторон, сделать так, чтобы и волки сыты, и овцы целы, и пастух не съеден;
- - интересы других проясняются раньше, чем другие их высказали: женщина занята угадыванием чужих желаний.
Все способы самопредательства объединяет одно: женщины поступают не так, как было бы хорошо для них, а так, как хорошо для кого-то. Конечно, вторичная выгода этого положения всегда присутствует: женщина после этого чувствует себя "верным другом и надежным товарищем" - достойным человеком и хорошей девочкой в одном лице.
Вот только платят они за право считать себя хорошим человеком дорого.Чем можно подытожить все эти истории женского подчинения, принесения жертв, хранения своих чувств под замком и несбывшихся надежд? Очень бы хотелось написать нечто вроде: "Всякой женщине, узнавшей себя хотя бы в одной из описанных ситуаций, советуем сбросить оковы, самостоятельно надетые, провозгласить войну подчинению и тирании, взять на себя ответственность и признать свое право на счастье, поступая отныне и впредь лишь в соответствии со своими желаниями, в русле здравого природного эгоизма". Хотелось бы, да никак нельзя.
Потому что женщина, годами демонстрировавшая модель поведения, которая определяется нами как самопредательство, не сможет мгновенно перескочить к модели доминантного эгоизма. Здесь не важно даже, насколько хорошо или плохо было бы подобное перевоплощение, насколько справедливо или несправедливо, добро или недобро в отношении окружающих, привыкших к соблюдению их выгод и удовлетворению их потребностей. Важно, что женщина, попробовав, с первого раза, скорее всего, не справится.
И тогда дополнительно пострадает от ушата агрессии, который выльют на нее близкие за бунт. И, вероятно, решит, что небезопасное это дело - бунтовать, а потому надо продолжать по старинке, не высовываться, жить, как жила. И по-прежнему страдать от психосоматических заболеваний, развивающихся на почве неудовлетворения собственных потребностей, недостаточной самоактуализации.
Поэтому скажем: начните с малого. С отслеживания моментов, когда вы, нехотя, прогибаетесь под других. Подумайте, обязательно ли это. Оцените, чем вы расплачиваетесь за соглашательство. Решите для себя, готовы ли вы платить эту цену всю жизнь. И помните: брак не уберечь тем, что жена ведет себя, как хорошая девочка. Уходят от любых жен - особенно от хороших - к тем самым стервам. Почему? Острая пища нередко нравится мужчинам больше, чем пресная…
Морозовская Ева Романовна,психолог