Исследования в области медицины подтверждают тот факт, что люди, которые не умеют прощать, намного чаще сталкиваются с болезнями, которые провоцируются стрессом. Причина этого заключается в том, что человеческий мозг посылает сигналы эндокринной системе для выработки дополнительной дозы, так называемых гормонов стресса – кортизола и адреналина. Из-за этого повышается артериальное давление и возникает дополнительное мышечное напряжение. У человека часто возникают боли в спине. Также подобные явления сопровождаются ускоренным сердцебиением и значительным ослаблением иммунитета. Естественно, чем сильнее обида, тем сложнее справиться с ней. У многих людей не возникает даже желания простить обидчика. При этом проигрывает от этого в первую очередь сам обиженный.

Люди, которые поняли, как научиться прощать, осознали силу прощения и полностью избавились от чувства обиды, - это те, кто сознательно решил не создавать себе проблем со здоровьем. Такие люди находятся в более выгодном положении, нежели те, что продолжают реагировать на раздражители постоянными обидами. Замечено, что те, кто умеет оставлять старые обиды в прошлом, в меньшей степени подвергаются депрессиям и разного рода стрессам. Специалисты говорят о том, что мышление таких людей отличается ясностью, такие люди могут контролировать свои эмоции и выбирать более эффективную модель поведения. Дело в том, что не стоит отдаваться неприятным мыслям и переживаниям, которые возвращают вас назад к неприятному событию или ситуации.

Что значит простить

Существует заблуждение, будто прощение является одним из методов оправдания поступка, который не имеет оправдания как такового. Также некоторые полагают, что банальное «извини» снимает ответственность за совершенный проступок с человека. Если вы тоже так считаете, то вы таким способом смиряетесь с тем, что некоторые люди могут позволять себе оскорблять вас. Тем самым ваши обидчики безнаказанно избегают заслуженного правосудия. Вам стоит понимать, что никто не в силах изменить события, которые остались в прошлом.

Прощение представляет собой смену вашего личного отношения к сложившейся ситуации и к вашему обидчику. Чаще всего человек реагирует на негативное событие по следующему алгоритму: отрицание, неприятие, депрессия, просветление. Прощение представляет собой моментальный переход с этапа отрицания на прозрение, своего рода намерение отказаться от проблем прошлого и стремление вступить в новую реальность, приняв при этом текущее состояние вещей. Обиженный человек продолжает жить прошлым, бессознательно находясь в мыслях о ситуации, которая случилась давно. Естественно, такое поведение и образ мышления в крайней степени непродуктивны.

Осознанному человеку стоит принять тот факт, что в мести и ненависти невозможно найти утешения. При этом вначале кажется, будто все это имеет значение. Даже если вы отомстили, вам не принесет это ожидаемого удовлетворения. Мститель, по сути, занимает позицию тирана, которая является лишь другой стороной позиции жертвы. Очевидно, что человек, который выбрал роль жертвы, не может быть счастлив. Научиться прощать значит отказаться от страха, злобы и стремления причинять боль другим и себе в том числе.

Очень важно уметь прощать близкого человека, который вам дорог . Простить означает прекратить концентрировать свое внимание на ошибках и недостатках людей. Гораздо эффективней попробовать поставить себя на место другого человека и постараться его понять. Прощение к любимому – это совокупность сострадания и нежности. Именно оно делает пару более счастливой и сплоченной.

Что происходит во время обиды

Причины злости и обиды зачастую пересекаются. В первую очередь мы обижаемся на вред, который был нам нанесен. При этом неважно, было ли это сделано намеренно, случайно или с целью преподать важный жизненный урок. Также мы можем обижаться на тех, кто имеет взгляды на какой-то аспект жизни, кардинально противоположные нашим. К примеру, если вы вегетарианец – вас может обижать то, как окружающие активно потребляют мясо. Любые выпады в сторону ваших интересов также могут вызвать у вас обиду. Исследователи уверены, что десяти несовпадений хватит для того, чтобы у человека в голове сформировалась обида. Еще одной причиной обиды могут быть неоправданные ожидания. К примеру, девушка ожидала получить в подарок кольцо, а ее жених повел ее в ресторан.

Люди, которые не могут справиться с обидой, реагируют на нее по-разному. Некоторые начинают придумывать план мести, другие же разочаровываются в действительности и начинают прокручивать у себя в голове счастливый конец, которому не суждено сбыться. А кто-то и вовсе начинает винить во всем себя или, хуже того, полностью разочаровывается в людях. При этом общее у всех сценариев – это накопление негативных эмоций.

Для того чтобы ежедневно справляться с бременем обид человеку приходится тратить много энергии. Очевидно, что в таком положении вам просто не хватит жизненной силы для достижения целей, успеха, своего счастья и т.д. А это значит, что обидчивость - это качество, которое вредит в первую очередь вам .

Как научиться прощать

Для начала вы должны осознать, что действительно хотите отказаться от обид. Вы ведь не желаете быть в рядах обиженных, на которых, согласно поговорке, «воду возят»? Вам не нужно пересекаться со своими обидчиками и требовать от них извинений. Тем не менее, психологическая практика подтверждает существование такого явления, как «приписывание мотивов». Оно заключается в том, что люди склонны додумывать, будто их обидчик все тщательно спланировал, хотя на самом деле это абсолютно не обоснованное предположение. Именно поэтому, если у вас все же есть возможность обсудить конкретную ситуацию с обидчиком – не стоит игнорировать этот шанс. Используйте его, чтобы выяснить истинные причины поступка. Вы удивитесь, но в большинстве случаев все оказывается совсем не так, как вы думали вначале. Попробуйте, как говорят англичане, «примерить туфли обидчика», то есть стать на его место. Подумайте о том, что у вас тоже были в жизни ситуации, когда вы ненамеренно причиняли кому-то боль. Неужели у вас не было желания, чтобы вас как можно быстрее простили?

Психологи уверены, что неумение прощать является скорее следствием, нежели проблемой . В реальности человек не в состоянии простить себе свои недостатки, а это значит, что он не может себе позволить простить их другим. Зная, как правильно ответить на оскорбление, вы можете использовать этот инструмент в первую очередь для своего блага. Стоит понимать, что совершенных людей не бывает. Станьте более лояльным к тем, кто вас окружает .

Теперь вы имеете общее представление о том, как научиться прощать. Используя этот навык, вы сможете избавиться от множества грузов, которые забирают у вас жизненную энергию.

Высказывания великих и успешных людей о прощении

«Прощайте врагов ваших, но не забывайте их имена.» Кеннеди Д.

«Если есть что-то непростительное на свете, так это неумение прощать.» Ажар Э.

«Не думайте о том, что ваше прощение означает для ваших противников, тех, кто обижал вас в прошлом. Наслаждайтесь тем, что прощение даёт вам. Научитесь прощать, и вам станет легче идти к своим мечтам, не обременённым багажом прошлого.» Вуйчич Н.

«Кто мстит иногда жалеет о совершенном; тот, кто прощает, никогда не жалеет об этом.» Дюма А.

«С юных лет приучайся прощать недостатки ближнего и никогда не прощай своих собственных.» Суворов А.

«Если тебе случится рассердится на кого бы то ни было, рассердись в то же время на самого себя, хотя бы за то, что сумел рассердиться на другого.» Гоголь Н.

«Прощение, идущее от сердца, превращает несчастливое прошлое в счастливое будущее.» Лууле В.

«Простить - не значит забыть.» Бернар С.

«Тот, кто не прощал врага, не испытал одного из самых утонченных наслаждений жизни.» Лаватер Й.

«Умение прощать – великий дар. Тем более, что это ничего не стоит.» Смит Б.

«Прощение нисколько не требует, чтобы ты верил человеку, которого прощаешь. Но если он признается и покается, то в твоей собственной душе свершиться чудо, которое позволит тебе протянуть руку и начать строить между вами мост исцеления. И иногда эта дорога может привести тебя к чуду полностью восстановленного доверия. Прощение нужно прежде всего прощающему, оно освобождает от того, что пожирает тебя живьем, что убивает в тебе радость и способность любить в полной мере и открыто.» Янг У.

«Люди, которые не испытывают к себе любви, как правило не умеют прощать.»

«Как только человек заболевает, ему надо поискать в своем сердце, кого надо простить.» Хей Л.

«Один из секретов долгой и плодотворной жизни - каждый вечер, перед тем как отправиться спать, даровать прощение всем людям.» Ландерс Э.

«Если вы не можете прощать людей, вы не можете принимать свое богатство. Если ваша душа заполнена ненавистью, любовь не может найти в ней себе места. Вы должны избавиться от негативных чувств, которые пожирают вас и не дают вам покоя.» Гейдж Р.

«Жалкие слова нужно прощать непременно.» Достоевский Ф.

«Прощая тех, кто меня поносит, я всегда могу поставить себя выше них.» Наполеон Б.

«Прощение от безысходности - не лучше проклятия.» Синявский В.

«Прощение - это дорога с двусторонним движением. Прощая кого-нибудь, мы прощаем в этот миг и самих себя.» Пауло Коэльо

«Я не могу забыть, но я могу простить.» Мандела Н.

«Хочешь порадоваться мгновение - отомсти, хочешь радоваться всю жизнь - прости.» Шуберт Ф.

«Прощай - говорят,когда не в силах простить. » Иванович Р.

«Надо прощать друг другу, если мы не хотим жить, как дикари.» Золя Э.

«Умение прощать спасает нас от гнева, ненависти и пустой растраты душевных сил.» Мор Х.

«Не прощая ошибку, ты совершаешь ошибку сам. Прощая подлость, ты помогаешь совершить другую. А глупость вообще не требует прощения. Она, как ветер, не зависит ни от чего. Её надо принимать такую, как есть, и, защищаясь от её вреда, искать в ней пользу.» Янковский С.

«Жизнь научила меня много прощпть, но еще больше - искать прощения.» Бисмарк О.

«…Если буду обвинять других в том, что они являются виновниками моего гнева, раздражения или зависти, я тем самым воспротивлюсь данной мне возможности усвоить нужный урок. И этот урок будет повторяться в жизни, но только более настойчиво и болезненно. На мой взгляд, основной смысл данного положения очень прост: неся личную ответственность за то, что происходит внутри меня. Познавая себя и глубинные причины собственных негативных реакций, я могу в буквальном смысле свести на нет механизм повторяющихся циклов в своей жизни. Отказываясь обвинять других за недостаток любви и прощения в себе самом, я могу существенно сократить или даже полностью пресечь все страдания в своей жизни.» Шарма Р.

«Легче простить врага, чем друга.» Блейк У.

«И больно, и тоскливо, когда покинет этот свет твой близкий человек, тобою при жизни не прощённый…» Семирджян Т.

«Я ненавижу людей, не умеющих прощать.» Ницше Ф.

«Мстительность - это неумение простить самому себе чужие ошибки.» Омуров С.

«Умение прощать - свойство сильных. Слабые не прощают.» Ганди М.

СМЕШНЫЕ И ЗАБАВНЫЕ ВЫСКАЗЫВАНИЯ, АФОРИЗМЫ И ЦИТАТЫ О ПРОЩЕНИИ

«Тупой ничего не прощает и не забывает; наивный прощает и забывает; умный прощает, но не забывает.» Сас Т.

«Опасайся тех, кого простил: великодушие тебе ещё припомнят.»

«Умение прощать приходит не сразу, а по мере осознания того, что на твои обиды всем наплевать…» Мамчич М.

«Чем человек умнее - тем легче прощает глупости.» Бабаян О.

«Простить человека не сложно, сложнее не сделать ему ответную гадость.»

«Прости всех - обрадуешься свободному времени.» Беднова В.

«Понять - не значит простить, это значит - судить по понятиям…» Чернов В.

«Прощайте ваших врагов- это лучший способ вывести их из себя.» Уайльд О.

«Надо прощать тем, кому не можешь отомстить.» Давидович А.

«Женщина прощает все, зато часто напоминает о том, что простила. » Бовуар С.

Мир существует, пока мы умеем прощать друг друга, искренне убежден архимандрит Маркелл (Павук), духовник Киевских духовных школ.

– Почему архиважно прощать? Почему это обязательное условие жизни?

– «Остави нам долги наша, якоже и мы оставляем должникам нашим», – читаем мы каждый раз в молитве «Отче наш». Т. е. условием для прощения наших грехов является прощение ближних. Прежде чем принести дар к алтарю, совершить молитву, мы должны в первую очередь попросить прощения у наших близких, которых мы, может быть, чем-то обидели.

Дело в том, что человек, пребывая не в мирном состоянии, не может наладить связь с Богом. Как сказано в «Добротолюбии»: «Как ты, будучи противником Бога, можешь надеяться, что тебя кто-то будет прощать?»

Если мы являемся врагами Божьими, то не можем быть друзьями нашим ближним.

Поэтому надо думать в первую очередь о том, как примириться с Господом. Нужно бороться со всем тем, что мешает этому примирению – нашими грехами, страстями, немощами…

– Как научиться прощать? Не дается это человеку, не может он справиться с обидой. И думает, что этим наказывает обидчика, но в результате наказывает только самого себя.

– Человек может простить лишь силою благодати Божией. Своих сил у него на это никогда не хватит. Маловерие, недоверие и страх – главные причины нежелания прощать других. Еще тяжелее простить, когда обида загоняется вглубь. Накопившаяся в сердце обида полностью человека поглощает. В таком состоянии человек не способен простить даже малейший проступок других. Не случайно среди нехристианских народов существует такое понятие, как кровная обида.

Или возьмем пример из Ветхозаветной истории. Иаков восхитил обманом право первородства у Исава. Последний сильно обиделся. Иаков от него спасается бегством на Север к своему двоюродному брату Лавану. Прошло семь лет, затем еще семь лет, и он, женившись и накопив большое имущество, захотел возвратиться в свою обетованную землю. Что он для этого делает? Посылает разведчиков, чтобы те узнали, сердится ли еще на него брат Исав. Ответ не радует. Тогда Иаков посылает брату подарки – одно стадо овец, другое. Но брат все еще сердится. Еще задаривает его. Со временем разведчики докладывают, что брат успокоился, значит, пора в путь.

Братья встретились, обнялись, но внутри Исав не простил обиду, несмотря на подарки брата. И когда род Иакова начал процветать, стала возрастать зависть у Исава и с новой силой проснулась старая обида. И эта кровная обида стала передаваться из поколения в поколение. Она на протяжении сотен лет все время усиливалась – потомки братьев даже воевали друг с другом, истребляли один другого. Именно так всегда действует непрощенная обида.

Всякая обида свидетельствует о том, что человек или совершенно удален от Бога или неправильно в Него верует и почитает.

Если же человек правильно верует в Бога, то понимает, что зря обижаться, а нужно найти силу в молитве и покаянии для прощения. Даже если твой брат тысячу раз не прав, но по-христиански, по Божьему Закону, ты обязан его простить и не держать в себе обиду на него. Не случайно в Евангелии Господь говорит, что мы, христиане, должны быть солью для этого мира. Если бы мы, христиане, сами не умели прощать и не подавали другим людям пример прощения, то мир давно бы загнил от накопленных обид и погиб. Мы бы все давно истребили друг друга.

– Можно сказать, что мир существует, пока мы умеем прощать друг друга.

– Пока мы прощаем – мы люди. Пока мы умеем прощать, мы не зря носим имя христианское.

Беседовала Наталья Горошкова

Почти все люди рано или поздно в своей жизни сталкиваются с обидой. Кто-то быстро забывает о таком инциденте, а кто-то долго не может простить обидчика. Существуют такие обиды, которые не стоит прощать. Но универсальных рекомендаций на этот счет не существует. Каждый человек имеет границы, за которыми он простить не может. При этом вряд ли кто-то будет отрицать, что обидчивость – отрицательное качество.

С человеком, который не прощает ничего, сложно строить отношения окружающим. Кроме того, затаенная обида – всегда тяжкий груз на плечах человека. На одной чаше весов всегда оказывается обида, а на другой – желание наладить отношения. Если речь идет о человеке, который вам не сильно нужен и важен, обиду можно просто забыть. Но когда отношения с ним для вас имеют большое значение, стоит разобраться в своих чувствах и постараться простить. Это значительно облегчит налаживание отношений. При том, что чаще всего глубоко мы обижаемся именно на дорогих нам людей.

Если вас сильно обидел близкий вам человек, необходимо сесть за стол переговоров. Разберитесь в произошедшем. Сделать это бывает иногда очень сложно. Но всегда стоит помнить, что взгляд другого человека совершенно отличается от вашего. Он может и не знать, что обидел вас. Постарайтесь понять мотивы обидчика, почему он поступил с вами именно так. Было ли это намерение нанести вам урон? Или произошла случайность? А может быть, обидчик и не подозревает о ваших чувствах?

Зачем нужна обида

Прощение больше необходимо именно тому, кого обидели. Не всегда необходимо раскаяние обидчика, чтобы отпустить в себе злость на него. Постарайтесь отследить, зачем вы держите обиду на человека. Нередки случаи, когда человек специально вызывает чувство вины и манипулирует обидчиком. Вряд ли такие отношения можно назвать искренними.

Бывает и другой вариант сильной обиды: когда человек держит ее себе. В этом случае она разрушает его изнутри, направляет его жизнь в русло саморазрушения. Ведь подсознательно, мы желаем обидчику смерти.

Обида – это всегда требование определенного отношения или поведения по отношению к себе. Чтобы простить, необходимо разобраться, действительно ли такое требование адекватно или это просто гордыня и самолюбие.

Прощение сильных обид всегда требует больших психологических усилий и времени. Но психологический комфорт и спокойствие в момент отпускания злости всегда стоит того. Не надо надеяться, что как только вы решили простить, обида испарится. Для прощения глубокой обиды требуется время. При этом, чем быстрее вы начнете разбираться со своими чувствами, тем лучше. Когда обида долго живет в сознании, с течением времени она приобретает все более зловещие черты, и простить становится все сложнее.

«Кто за любовь, тому и прощение».

«Прости за все вольно или невольно нанесенные мною обиды» — такое письмо я вчера получил на электронную почту от одного знакомого человека. Мне захотелось ответить: «Да что ты, какие обиды могут быть…»; «Я на тебя не обижаюсь, к тебе только одни благодарности»; «Столько времени прошло, я уже все забыл» , ну, и что-то в этом духе. Думаю, с такими ответами сталкивался каждый человек.

Я шел по улице, на письмо не отвечал, так как в моих вариантах ответа я не чувствовал , а видел только пустые слова. Я действительно не испытывал обид к этому человеку, но что-то было не так. А какой ответ я сам бы хотел получить, если бы мне захотелось попросить прощения у человека – спросил я себя. «Прощаю» — ответил я сам себе. «Прощаю» — ответил я человеку в письме через несколько минут.

Вроде бы как рядовая ситуация, не заслуживающая внимания на отдельную статью, но в этой теме есть что-то, что меня тронуло, и это звучит как: «Я не отвечаю прямо на прямой вопрос, прямое обращение ». Что это значит?

Я ответил прямо на прямое обращение, но суть в том, что хотелось ответить витиевато. Дело в том, что просящий прощение хочет быть прощенным, значит, хочет услышать «прощаю», вместо размышлений; знаю, так как сам несколько месяцев назад попросил прощение у одного человека. Мне тогда ответили: «Андрей, когда это было? Обижаться не на что» . Потом еще поговорили несколько минут и, попрощались. Сейчас вспоминая тот эпизод, чувствую, что моя просьба о прощении осталась неудовлетворенной. Остался ли я прощенным? Нет. Что-то на Душе отлегло, но того прощения, которое я ожидал услышать — не произошло. Мое чувство вины уменьшилось, но не исчезло, и вновь утонуло в глубине Души.

На сеансах терапии, я стараюсь подробно исследовать ту зону клиента, где ему тяжело принять полную ответственность за случившееся и ту особенность, которая мешает прямо обратиться к тому, кого обидел. Часто людям привычней контактировать со своими , мыслями без обращения к другому человеку; так возникают недоразумения в отношениях, где нет возможности прямо говорить и быть услышанным без фантазирования.

Желание простить без обращения обидчика о прощение, это желание избавиться от гнетущего чувства обиды. В этом случае важно о себе самом позаботиться, и если есть возможность, то пойти на контакт с прояснениями, объяснениями первым, не дожидаясь того, когда обидчик соизволит попросить прощение. Повторюсь в том, что для более глубокого прощения необходим контакт с человеком, прояснение ситуации.

Проясняя ситуацию, открываясь перед другим, часто оказывается так, что ситуация иная, нежели видится с одного ракурса. Бывает прояснения доходят до юмора, где обнаруживается нелепость самой ситуации. Юмор – показатель спада напряжения и преодоление конфликтной ситуации.

Сталкивались ли вы с тем, что, когда у вас просят прощения – прощать не хочется, делаете такую мимику, словно говорите обидчику, что вам нужно время подумать. Если ДА, то какие чувства и мотивы побуждают вас так поступать? Может желание тем, чтобы чувство вины обидчика «загрызло» хозяина? Если так, то важно понимать, что помимо обиды, вы себя еще втянули в игру, в которой нет названия и смысл весьма сомнительный, но точно есть беспокойство и постоянное размышление: «А как он/а там: мучается или нет ».

Страдания обидчика – это перенос ответственности за свое состояние на него по типу: «Когда ты свое отмучаешься, тогда я тебя прощу ». Фокус состоит в том, что попросив прощения и не услышав слова о прощении, обидчик может сказать себе: «На нет и суда нет », и пойти дальше по улице спокойно пережевывая пирожок с повидлом, в то время как обидевшийся, может десятилетиями тлеть и вытлевать изнутри, ожидая «самосуда» обидчика. При таком положении дел – видно, кто и за что совершает самосуд.

Есть другой фокус: не услышав слова прощения, обидчик начинает обижаться на того, кто его не простил. Контрольный выстрел самосудом по чувству вины.

Я много размышлял над тем: что делать, когда человек не отвечает на просьбу простить? Мне и с этим проходилось иметь дело, и сейчас точно понимаю, что для меня все же важно от себя сделать действие, за которое я несу ответственность, а простит меня человек или нет – его ответственность. Тут ведь можно тему закрутить на то, что у человека гордыня, или вовсе нет навыков прощать – ситуации разные бывают. Для себя я четко прочувствовал, что даже если не отвечают мне на просьбу простить, то на Душе все-равно становится легче.

Анекдот:

В Грузии проходит судебный процесс, заключительное заседание.

— Подсудимый Гегвадзе, ваше последнее слово?

— Сто тысяч.

— Это ваше последнее слово?

— Ну нэт у меня больше…

— На нэт и суда нэт.

Кстати, деньги являются универсальным инструментом в отношениях между людьми. Кто умеет их использовать для решения конфликтной ситуации, у того расширяются возможности в налаживании отношений. – Сколько стоит твое прощение меня? – Может спросить обидчик и, рассчитаться. Эффект потрясающий. Удивляет моё предложение? Но люди используют еду и выпивку как эквивалент денег, чтобы «пропустить» по-мировой, почему бы не использовать деньги напрямую?

Прощение – это принятие ситуации. Принятие ситуации не является терпением и подавлением чувств. Терпеть – значит подавлять свою чувствительность. Называя обиду негативным чувством, от которого, как человек думает, стоит избавится, он часто продавливает себя и ситуацию с целью избавиться от гнетущего чувства. Обида – это просто чувство, сигнализирующая о том, что между ожиданиями, представлениями человека и действительностью — существует разница. Разница состоит в невозможности удовлетворить потребность.

«Если мир не такой как я хочу, то мне не безопасно в этом мире. Если не безопасно, тогда нужно замереть от страха, или убежать, или напасть на него с ненавистью ». Можно взять ответственность на себя за то, что мир не такой как хочется человеку: «Это я виноват в том, что со мной происходит », но в этом мало пользы. Где есть чувство вины, там есть бессознательная потребность быть , иногда, с целью искупить вину. Получается так, что иногда люди наказывают себя за чувство вины от того, что чувствуют обиду, вместо того, чтобы исследовать свой характер, свое отношение к миру и ситуациям. Именно позиция наблюдающего исследователя, а не карателя, помогает не погружаться в ситуацию с головой. Жизнь не ставит собой задачу уничтожить человека, и про это важно помнить.

Когда мир не соответствует ожиданиям, то тогда, чтобы не испытывать очередной кризис – люди иногда выбирают контролировать мир и ситуации. Наглядно это можно увидеть в отношениях между людьми. Думаю, к контролирующему типу чаще относятся женщины, для которых потребность в безопасности важнее чем для мужчины, потому что у них есть дети, или возможность их иметь. Поэтому, чтобы не чувствовать обиду из-за нереализованных ожиданий, и выбирают контроль, в котором утрачивается возможность партнерских отношений, возможность обсуждать и договариваться, а есть желание перекроить мир и отношения под себя. В контролирующих отношения есть только Я, а партнер – тот, кто должен обеспечивать для МЕНЯ безопасность, или/и потенциальная угроза нарушения безопасности. Именно контролирующий тип в прошлом пострадал от травмы несправедливости, если не брать в данный контекст женщин.

Думаю, что контролирующий тип людей и чувство обиды старается контролировать, так как оно мешает контролировать ситуацию. Исследуя свои чувства и травму несправедливости, можно обнаружить в себе ресурсы и возможности быть в отношениях на равных, можно обрести эмоциональную и физическую легкость, которые появятся от освобождения напряжения, хватки. Попробуйте сильно сжать кулак и удерживать максимально долго в таком состоянии. Именно возьмите и сожмите кулак, чтобы понять, с каким эмоциональным напряжением сталкивается человек, и какие нагрузки он испытывает. Что происходит, когда накатывает усталость в руке? Что хочется сделать? Что испытывает человек постоянно испытывающий физическое или эмоциональное напряжение? «Сил больше нет », — можно услышать от людей в таком состоянии.

Повторюсь, так как это важно. Ценность исследования своей обиды заключается в том, чтобы освободить в себе подавленные эмоции в том русле, чтобы не ранить себя и другого зазря. Освобождение подавленной эмоции – освобождает огромный пакет энергии: уходит , улучшается сон и самочувствие, улучшается здоровье, выносливость, способность здраво рассуждать, возможность родить ребенка, построить отношения… Могу долго еще перечислять.

«Когда вы решаете, простить обидевшего вас человека или нет, вам кажется, что вы выбираете унижение или достоинство. На самом деле ваш выбор выглядит совершенно по-другому. Выбираете вы один из вариантов – либо смерть, либо жизнь». Лазарев С. Н.

Взаимная обида — так ведь можно дойти и до драки на ножах. «Самая сильная обида от близкого, любимого человека, потому что ему мы открываемся всей душей. Логика подсказывает: «Как я отношусь к человеку, так он должен относиться ко мне». Близкий человек ведет себя так, чтобы мы изменили свою Душу. Презирая и осуждая, человек защищает свою логику, но не чувство любви: – «Я его люблю, а он, подлец, меня предал». Когда рядом с любовью человек старается сохранить логику – будет гибнуть чувство любви. Когда старается сохранить чувство любви вопреки логике – любовь сохраняется, и простить тогда легче.

Я много раз наблюдал за тем, что человек отказывается сохранить чувство любви, так как преодолеть душевную боль для него невозможно. В таком случае человеку кажется, что если он откажется от чувства любви, то этим уменьшит страдания. Как бы не так. Все ровно наоборот; когда человек вначале старается всеми возможными способами оправдать близкого человека, когда старается увидеть суть конфликта, когда пытается увидеть на какие изменения души провоцирует ситуация, и удается сохранить чувство любви – преодолевается первый и сильный импульс обиды и осуждения. Потом уже можно заняться анализом того что произошло, но вначале, во что бы то не стало – стараться сохранить чувство любви» . С. Н. Лазарев

Любить — не значит избегать конфликтов и ссор. Любить — значит не повиноваться логике. Любить – не повод быть в отношениях. Обида – не повод разрывать их.

В моем понимании, просить прощение – это раскаяние. Раскаяние, это когда за словами следует изменение характера, поведения… Раскаяние без изменений – сотрясение воздуха. «Прощаю», без внутреннего состояния прощающей Души, тоже. Если кратко подытожить, то раскаяние и прощение – состояние Души, в первую очередь, а не просто слова для виду. Что пользы от сотрясение воздуха, если за этим нет смысла?

Бывает такое, что простить человека хочется, но что-то внутри не позволяет. Могу предположить, что нет навыка обхождения с обидой; нет навыка идти на контакт с человеком для прояснения ситуации; нет навыка выдерживать напряжение разговаривая с обидчиком; нет навыка находить смысл конфликта с обидчиком; нет навыка просить прощения; нет навыка поддерживать отношения после прояснения ситуации и разговора о прощении; нет навыка простить себя, в конце концов.

Будет честным сказать: «Мне хочется тебя простить, но что-то внутри меня не позволяет это сделать, возможно, это не имеет к тебе прямого отношения, а это только про мою способность прощать людей» , — когда не можете ответить «прощаю», но это сказать хочется. Одного этого обращения к обидчику бывает достаточно, чтобы снизить напряжение между людьми. Дело в том, что, когда человек старается быть понятым, говорит от Души, у другого появляется возможность его услышать Душой, понять, что с ним происходит.

Я считаю важным навыком говорить о себе. Тут могут быть сложности у тех, кто ведет скрытный образ жизни, кто переживания носит в себе, но этому навыку можно научиться, просто внедряя его в жизнь. Постепенно, «закрытость» перейдет в «открытость», и для этого важно понимать, что подавление чувств подрывает здоровье. Из уважения к себе, к своему здоровью, важно уметь обращаться со своими чувствами.

Можно умело обращаться со своими чувствами, быть открытым в прояснении конфликта, но, если человек не видит смысл в конфликте – простить очень тяжело. Когда человек понимает, на какие изменения характера провоцирует ситуация, когда меняет свой характер, тогда обида проходит сама собой.

Если из примера, то я недавно общался со своей клиенткой, у которой были сложности в отношениях с матерью. Там не то что обида была, там был гнев и презрение, отвращение. Конечно, работали мы не одну сессию над характером клиентки, над проживанием конфликта, но результатом оказалось то, что совместно проведенный отпуск с матерью наглядно показал улучшение взаимоотношений между ними.

Если человек внутренне не меняется – обида не проходит. Если важно испытывать чувство превосходства над обидчиком (если я обижаюсь, значит ты виноват, а если ты виноват, значит — я прав), — обида не проходит. Если обижаетесь на человека, который своим поведением, характером напоминает вас, когда на самом деле злитесь на себя за подобный характер, но злость переносите на другого (потому что злиться на себя сложнее чем на окружающих) – обида не проходит. Обида не проходит и тяжело простить еще тогда, когда недостаточно внутренней энергии для изменений.

Тяжело преодолевается обида тогда, когда есть привязанность к человеку. Привязанность часто выглядит как желание того, чтобы другой человек сделал вас счастливым. Делает счастливым – хорошо, не получается сделать счастливым – плохо. От этого — обиды, крушение и ожиданий, ссоры и расставания. В этом случае важно исследовать свое отношению к людям: кто они для вас; на каком принципе происходит привязанность; как вы переносите ощущение одиночества; какие мечты возлагаете на близкого человека; как относитесь к себе; есть ли у вас склонность своим поведением разочаровывать, обижать человека…

Для того чтобы снять привязанность, необходимо убрать агрессию. Агрессия убирается действием (прояснение ситуации), исследованием и изменением своего характера, своих привязок и ожиданий, через излечение телесных симптомов. Себя можно уговорить, что в привязанности нет агрессии, но там, где есть ожидания — есть агрессия. Уговоры — ни что иное как сопротивление, сопротивление взглянуть правдиво на свои чувства и отношения.

Также важно понимать, для чего вы хотите простить. Чтобы снять агрессию? Чтобы убрать привязанность? Чтобы простить себя? Чтобы любить человека без привязанности и агрессии? Чтобы изменить свой характер? Чтобы на душе стало легче? Фокус в том, что повышенные ожидания порождают привязанность, а привязанность уводит от любви.

Привязанность и завышенные ожидания зарождаются на почве неуверенности в себе (партнер должен дать мне эту уверенность, радость), на почве отсутствия «почвы» под ногами – опоры на себя в своих чувствах и действиях. Опора на себя – это самостоятельность, где человек берет ответственность за свои чувства и действия, а не возлагает ответственность за конфликт на партнера. Определить ответственность помогают вопросы: «Что я сделал/а, что ситуация стала такой»; «Что я сделал/а, чтобы ситуация была другой»; «Что я собираюсь сделать, чтобы изменить ситуацию» .

Я отчетливо помню период жизни и эпизод, в котором я не мог простить человека. От безысходности пытался найти что-то общее в ситуации конфликта, и тут обнаружил: другой человек, своим поведением — напоминает меня. «Так значит это я злюсь на себя и проецирую злость на него» — подумал я. «Нечего на зеркало пенять, коли рожа крива». Когда больше начал думать о себе, о своей жизни, тогда обида постепенно уменьшилась. У меня в такие моменты создается ощущение, что ситуации в жизни закономерны, чтобы мы на практике учились взаимодействовать с людьми, которые часто отзеркаливают наш характер.

Что по поводу недостаточной энергии… «Он знает, что проблема всегда решится. Почему люди так сильно думают о своей жизни? Потому, что они своими силами пытаются ее решать. Она легко решается с помощью других сил» — как-то я услышал у Олега Торсунова. Из этого следует, и на практике я это проверил, что, если попросить помощи у Бога, матушки-природы, Вселенной (кому что ближе) в том, чтобы простить – прощение наступает. Пусть не сразу, но прощение наступает. Важно в это время не давить на себя, не продавливать ситуацию и процесс прощения с желанием сделать все побыстрее. У сознания свои скорости, у Души – свои. Нужно полюбить дорогу, которой вы идете.

Важно знать про то, что обида может вернуться. Дело в том, что у любого чувства есть слои. Не нужно пугаться того, что тогда, когда кажется, что ситуация с обидой прошла – прошла навсегда. Когда всплывает очередной слой обиды, если прочувствовать ее, можно заметить, что она имеет иной характер, т.е. не направлена к прошлой ситуации, а имеет отношение к характеру обижающего. Если на примере, то при новой волне обиды, если задать себе вопрос: «На кого еще я обижаюсь в своей жизни», «Какие ситуации из жизни вызывают во мне обиду», «Что во мне вызывает обиду», — можно получить сведения о своей обиде в общем, как о том чувстве, которое есть внутри человека, и проецируется на окружение.

Если при вновь всплывающей обиде обратить взор внутрь себя — в глубину души, то можно обнаружить там чувство правоты и желание контролировать ситуации. Контроль ситуации часто является способом обезопасить себя от душевной травмы. Если не удается контролировать ситуацию – всплывает обида и осуждение. Травмированный человек смотрит на мир из своего опыта. В таком случае, работая с клиентом, я иногда исследую саму травму, помогаю разрешить её, так как травма зафиксировала обиду, и обида зафиксировала травму.

Сама жизнь дает человеку ситуации, в которых он может узнать про свою обиду, которую решает; если ситуация подталкивает к осуждению – обида не прошла, если интенсивность чувств меньше, значит, прошлая обида в процессе разрешения, ну а если на новую ситуацию человек реагирует с принятием, не «ранится», идет на контакт с человеком – значит, прошлая обида разрешена.

Но… Я считаю важным исследовать все ситуации из жизни человека где он испытывал обиду. Все события связаны между собой в разветвленные звенья; бывает, аукнется в одном месте, а откликнется совсем в другом. Диву порой даёшься; разрешил кажется недавнюю ситуацию с обидой, а вот простить двадцатилетнюю обиду невозможно. Вот туда и стоит отправляться с мыслями и чувствами, чтобы завершить ситуацию.

Заметил, что можно внутренне простить человека и жить с уверенностью того, что ситуация разрешена. Реальная встреча с обидчиком – проверка на прохождение ситуации. То, что скрыто от внутреннего взора, может выйти в контакте с человеком. Даже не обязательно это может быть обидчик из прошлого, достаточно похожей ситуации для того чтобы свернутые чувства ожили. Без вины виноватый – говорят в случаях, когда переживания переносятся на другого.

Сильные чувства всегда влияют на поведение. К примеру, мужчине изменила жена. Со временем, работа над преодолением осуждения, обиды дала свои плоды: мужчина простил женщину и не испытывает осуждения к ней. То, как будет этот мужчина выстраивать отношения с другой женщиной, во многом определяется его психологической травматизацией и закрепленным поведением. Если преодолеть обиду и осуждение можно самостоятельно, то для изменения поведения нужна помощь психолога.

Обида – чувство, поведение – действие. Можно изменить чувство, но, если манера поведения остается прежней, это говорит о том, что обида зафиксировала поведение. «Обжёгшийся на молоке, дует и на воду» — говорят в народе. Если детальнее, то если мужчина переносит на новую избранницу свои опасения в измене, относится к ней так, будто это она изменила или собирается изменить, значит ситуацию с изменой жены в прошлом он не до конца отпустил.

Не нужно путать опыт с опасениями. Вернее, опасения – это опыт незавершенной ситуации, который мешает обрести новый опыт поведения, новый стиль отношений отличающийся от прежнего. Удивительно, но это так; встречаются случаи, после которых эмоционально травмированный человек переживший потрясение и проживший его, становится более добродушным, открытым, доверчивым.

Претензию, обиду всегда нужно высказывать. «Как другой человек может понять, что с тобой происходит, если ты молчишь» — спрашиваю иногда у клиентов. Когда есть конфликт, всегда нужно переходить к действиям. Если не переходить к действиям, то та энергия, которая выделяется во время конфликта на ее решение, может перейти во внутреннюю агрессию, направленную на себя или другого человека. То, как будет человек обходиться с этой энергией, и будет определять его состояние и здоровье.

Повторюсь, так как это важно. Конфликт должен приводить к действию, но не разрушающим (чувство вины, обвинение) то, что нам не нравится, а на его созидание, изменение. Важно прояснять ситуацию с человеком, так как без прояснения нарушается обратная связь. К примеру, мое поведение или обращение невольно может обидеть человека, при этом, ничего умышленного для образования обиды я не делаю. У каждого из нас своя реальность и своя виртуальность. Когда я узнаю, что невольным поведением обидел человека, тогда я могу взять эту особенность на «вооружение» и изменить свое отношение, характер. Если мне не сказать про то, что я кого-то обидел, то я буду продолжать делать то, что делал раньше — обижать другого. Обижающийся при этом, будет глотать обиду и злость на меня, что, безусловно, негативно отразится на наших отношениях.

Что делать, когда не целесообразно выговаривать обиду? Что делать, когда человек понимает, что без обвинений пока не может говорить о претензиях? Для начала, можно мысленно говорить с человеком; говорить о своих чувствах, потребностях, говорить о тех сложностях, которые видите, строить в уме предложения и обращения, которые не будут содержать обвинение и осуждение. Этому можно научиться. Постепенно, мысленный диалог можно пробовать переносить в реальные отношения.

Про обратную связь. Простить — не значит попустительствовать, т.е. допускать повторного поведения. К примеру, мужчина обидел женщину. Прошло время, она его простила. Мужчина, зная, что его простили, своим поведением опять дает понять, что намерен повторить ситуацию. Стоп. В этом месте важно отслеживать ситуацию и понимать, что прощение не отменяет наказания. Безнаказанность развращает двоих людей. Наказание не обязательно имеет форму физической силы, так как имеет хороший результат при словесном объяснении.

Отсутствие наказания нарушает процесс обратной связи. Про это я писал, но повториться не является лишним. В обратной связи важно показать другому человеку, что готовы и будете защищать себя, что у вас есть свои границы и потребности, свое мнение, которое важно учитывать. Без обратной связи, без защиты себя, может возникнуть ситуация, при которой возникнет чувство вины. (Это я допустила повторение ситуации поверив ему ). Чувство вины порождает потребность простить себя. Ситуация перевернулась с головы на ногу.

Буквально на днях я думал о том, что, чем доброжелательней человек, чем больше в нем любви, тем больше важно ему иметь жесткости. Важна пропорциональность. Жесткость не отменяет доброжелательности. Дело в том, и не только я один тому свидетель, что доброжелательность одного человека, окружающие люди часто воспринимают как слабость и норовят реализовать свою гордыню через унижение.

На просторах интернета я нашел щадящий способ защиты себя, и то, как люди на него реагируют: «С другими людьми, когда вижу, что мной начинают пользоваться, объясняю, что я – такая же как и они (тоже работа и устаю), если они уважают себя, то будут вести себя соответственно. Становится легко потому, что уходит осуждение других, унижение себя, уныние. Люди начинают действовать сами» .

Несколько дней назад, в магазине, у меня произошел конфликт с охранником. Удивительно, но перед этим конфликтом я много размышлял о пропорциональности доброжелательности и жесткости; сама ситуация подвела к испытанию. Я действовал жестко и в рамках закона. Конфликт разрешился. Подводные камни обнаружились позже, когда во мне начинало зарождаться чувство правоты. Правота подтягивала осуждение… Стоп. Дальше действительно пришлось работать над своим отношением к ситуации, чтобы… ну, вы понимаете.

Когда я понимаю, что могу свой конфликт с человеком превратить в действие, когда понимаю, что человек адекватно реагирует на конфликт, тогда я не боюсь сложностей в отношениях — и обида рассеивается сама собой. Знаю, что у читателя могут возникнуть много вопросов относительно даже того: «Что делать, если другой человек не хочет меня понимать» . Если это происходит, значит у обидчика одна или парочка способов взаимодействия, выражения себя, которые не приносят ожидаемого результата, и необходимо искать и внедрять новые способы. Как? Думаю, для начала, подойдет способ себя поставить на место другого человека и попытаться прочувствовать, понять, как бы хотелось, чтобы ко мне (ему) обратились. Часто ответ находится за пределами привычной зоны понимания.

Удивительно, но, когда удается посмотреть на ситуацию глазами обидчика, тогда можно почувствовать единство с ним, сострадание. Лично я был несколько удивлен: когда у меня получалась такая «перестановка», то я легче принимал конфликт. «Собака бывает кусачей, только от жизни собачей » — пелось в одном мультфильме. У людей тоже есть причины, порой неосознанные, поступать так или иначе. На этот факт можно злиться и возмущаться, но реальность от этого не меняется.

Психология тесно переплетается с философией и религией. Так вот, каждый из нас живет своей судьбой, идет своей дорогой. Если двум людям суждено расстаться – они расстаются. Можно обижаться всю жизнь на другого, но понимание того, что обидчик пошел своей дорогой справляться со своими задачами, помогает принять ситуацию и отпустить внутренне человека. Многие люди застревают на месте, так как не знают сути происходящего.

Застреванию на месте способствует желание сохранить свою картину мира, свое представление о себе и людях, отношениях. Защита имеет форму оправдания и обвинения. Если человек оправдывается, то бессознательно он уже обвиняет. Тот, кто оправдывается и обвиняет – меняться не будет. Обидчик может тысячу раз быть не правым на внешнем уровне, но на внутреннем уровне он ведет себя соответственно внутреннему состоянию того, кого обижает. Так, как поведет себя в этой ситуации тот, кого обидели – определяет свою судьбу. «Я то, что я с собой сделал, а не то, что со мной случилось» — К. Г. Юнг. Такие вот пироги.

Обида порождает чувство превосходства, которая берет начало из собственной правоты. Чем сильнее человек отстаивает свою правоту, тем больше он зависит от ситуации. (Вот пройдет время, и вы увидите — я прав ). Чем больше человек зависит от ситуации, тем с большей агрессией и осуждением он готов действовать. Зависимость от ситуации усиливается, и обижающийся, сам того не понимая, превращается в обидчика.

«Если человек, отстаивая свою правоту окажется прав – его будут ненавидеть, потому что у него появится чувство превосходства. Если выяснится, что не прав, то его будут презирать, потому что выяснится, что обидчик более прав. Если тот, кого обидели, не оправдываясь, просто зафиксирует свою точку зрения и не будет защищать свою правоту, тогда человек, который поймет, что другой человек прав – будет его уважать. Тот, кто не отстаивает свою правоту, подлежит уважению. Тот, кто отстаивает – к ненависти, осуждению… Говорить свое мнение можно и нужно, но бороться за правду – не имеет смысла и пользы. Правда сама за себя борется» С. Н. Лазарев.

Не обижается тот, кто меньше привязан: к отношениям, чувству справедливости, результату… Необходим навыком для человека является трансформация желаний: «Не получается сейчас? Что ж – ничего, перенесем на завтра, или до благоприятного времени». Если отсутствует спешка, давление на себя и другого человека – привязанность преодолевается. Конечно, можно продавить ситуацию и получить желаемый результат, но всегда в таком случае стоит обращать внимание на то, какие чувства испытывает человек при этом, какие чувства у него остались. Продавливая ситуацию во что бы то не стало, человек нередко замечает, что шкурка выделки не стоит, т.е. расшатанное эмоциональное состояние не стоит полученного результата. Если так – обиды не миновать.

Чтобы не сталкиваться с разочарованием и обидой, каждый это знает, – человек оправдывает и «шкурку», и «выделку». «Ну и что, что виноград незрелый и кислый, что пришлось порвать штаны, когда перелазил через забор, и получил ссадину на колене, зато я попробовал виноград» — говорит в таком случае человек. На самом же деле, оправдывая, человек маскирует разочарование и обиду, вместо того, чтобы признать ее… для начала.

Человек вообще мастак прятать свои чувства через интеллектуализацию, обесценивание, отрицание… За самим собой тяжело наблюдать; в чужом глазу сучок видно, а своем бревна не замечаем. Для самонаблюдения важна честность перед самим собой, а это не всегда приятно, но часто — полезно. Полезно тем, что, осознав чувства, которые человек прятал, он выводит их в сферу осознанности, а значит – может с ними обращаться.

В своей работе я часто спрашиваю людей: «Что ты чувствуешь сейчас? Что ты чувствуешь сейчас НА САМОМ деле? Что на самом деле хочешь сделать?». Эти вопросы помогают человеку обратить взор внутрь себя и обнаружить скрытые чувства и мотивы. Ведь так часто бывает: чувство обиды есть, но человек так их глубоко запрятал сопротивлением и давностью лет, что обиды будто и нет, а вот нарушенное эмоциональное и физическое здоровье – есть.

Для того чтобы изменить свой характер, нужно в некоторой степени перестать защищаться внутренне и почувствовать открытость перед ситуацией. «Для чего я оказался в этой ситуации?» — такой вопрос помогает заглянуть вглубь своей души и трезво посмотреть на отношения. Да, знаю, можно столкнуться с психологической ломкой, которая вызвана изменением способом восприятия. Но и жизнь такая, где при одинаковом поведении и способе отношении невозможно получить иного результата, — результата, которой изменит характер и отношение к обидчику.

Важно знать про то, что тот, кого обидели – имеет больше шансов изменить свой характер нежели обидчик. Обидчик прав – ему меняться не нужно, и он остается статичным в своем поведении. Тот, кого обидели, имеет два возможных направления: 1) Обозлиться и возненавидеть обидчика, тем самым больше погрузить себя в переживания не меняя характер. 2) От причиненной душевной боли искать решение, которое облегчит ситуацию. Решение находится в изменении своего восприятия ситуации и отношений. Поэтому, как бы странно не читалось, но я думаю, что тот, кого обидели, находится в более выгодном положении.

Настоящее прощение – это прощАние, прощАние с чем-то прежним. Трудно идти вперед повернув голову назад. Прощаясь, человек отпускает надежды и несбывшиеся мечты, тем самым, преодолевает внутренние сложности. Преодоление внутренних сложностей неизменно трансформируют человека и, происходит «прощание» с собой прежним.

Когда человек прощается со своими несбывшимися надеждами и мечтами, прощает себя, другого человека, снимает претензии к судьбе сохраняя в душе тепло и благодарность за урок – приходит новое будущее. В новом будущем обязательно будут другие задачи, которые необходимо решать. Жизнь без проблем – иллюзия. Счастье находится в решении жизненных ситуаций при сохранении душевного равновесия.

Многие люди любят свои проблемы, и при таком обстоятельстве невозможно сохранить душевное равновесие. Впервые с этим фактом я столкнулся много лет назад работая с клиенткой; она впала в уныние по поводу того, что проблема, с которой она пришла ко мне — разрешилась. Ей нечем стало заниматься. Адаптация к новому состоянию крайне важный период; можно развязать ситуацию, получить облегчение, но так никогда и не научиться новому опыту. Отсутствие новых навыкав провоцирует к «скатыванию» в прежний стиль жизни.

Поэтому, важно понимать то, что выбравший путь решения и изменения человек, сталкивается в двое большей эмоциональной нагрузкой; ему необходимо разрешить и отпустить прошлую ситуацию, и ему необходимо обрести навыки, которые помогут адаптироваться под меняющийся характер. В условиях, когда меняется характер — меняется стиль поведения и отношения с окружающим миром. Можно научиться не обижаться, но, если человек не стал при этом добродушнее, значит, он остановил себя на половине пути. Еще можно научиться прикладывать холодный компресс на лоб, но так и не научиться обходить грабли стороной.

Если вернуться к любви к проблеме. Одно дело, когда человек любит свои проблемы и находит в них вторичные выгоды, другое – когда не может «отвязать» себя от них. В «отвязывании» помогает не сам отдых как пассивность, а переключение внимания, смена деятельности. «Я сравнивал на дважды утомленной правой руке результаты двух влияний – простого отдыха и отдыха такой же продолжительности, связанного с работой другой руки… Моё удивление возросло еще больше, когда выяснилось, что работа утомленной правой руки после работы левой стала гораздо сильнее, чем была после первого периода отдыха », — писал И. М. Сеченов. Это связано с тем, что за разную деятельность отвечают разные участки коры головного мозга; пока человек копает картошку, те участки коры головного мозга, что отвечали за математику – отдыхают.

Пожелание счастья «обидчику», и благодарность судьбе за жизненный урок – верный показатель того, что вы научились прощать. Нет ничего страшного, если не можете простить сразу — это дело навыка. Имея единожды опыт полного прощения, у человека появляется возможность перенести этот опыт на другие жизненные ситуации. Это не означает то, что больше не будете обижаться, так как ситуации в жизни разнообразны, а то, что вектор движения в преодолении обиды будет вам известен.

Следующий раз, при вновь возникающей обиде, следует себя спросить: «Каков мотив моей обиды? Что я хочу на самом деле? В чем моя потребность обижаться?» Хочу уточнить то, что у каждого чувства есть потребность. Осознавая потребность и реализуя ее в действии, можно больше узнать о своих чувствах, а не давить их, не бороться с ними, замедлять действие при сильных чувствах, когда это необходимо, трансформировать. Еще, тем, кто обижается, стоит подумать над тем, что я не дал, кто испытывает вину – что я не получил.

«Кто ответственен за то, что ты испытываешь эти чувства» — иногда я спрашиваю своих клиентов. «Кто выбирает, какую эмоцию испытывать» — спрашиваю, уточняя свой первый вопрос. Дело в том, что, если обижающийся «перекладывает» на обидчика ответственность за испытываемое чувство (ты виноват в том, что я обижаюсь), — простить тяжелее, так как ответственность за душевную боль несет обидчик. На самом деле, обидчик несет ответственность ЗА СИТУАЦИЮ, но какую эмоцию испытывать – решает (ответственен) тот, кого обидели. Если это не так, то почему на похожие или одинаковые ситуации люди реагируют по-разному?

Если взять ответственность за свои чувства, а не переносить её на обидчика, тогда расширяется выбор и возможности справится с эмоцией, повлиять на ситуацию, отношение к себе и другому человеку. «Я ответственен за то, что выбираю обижаться» — говорит тот, кто хочет быть хозяином своего состояния. «Я выбираю, простить мне или нет» — говорит тот, кто берет ответственность за свою жизнь.

В детско-родительских отношениях, ответственность за испытываемые ребенком чувства, несут родители. Статья написана 01.02.2016 года.

— Так говоришь, простила?
— Да, простила. Зачем мне груз больших обид.
— И даже то, что он…
— Простила!! Пусть будет счастлив. Без обид.
— А знаешь, он расстался с ней недавно,
Страдает, даже много пьёт…
— А! Есть на свете справедливость!
Пускай узнает, как мне быть одной!
— А говорила, что простила…
— Говорила?

(Марина Александрова)

Ну что узнали себя? Признайтесь себе. Ведь знаете, что надо прощать, что не надо таскать с собой обиды, но…

Вот такое огромное НО… Не получается!!

Бывает, что вы уверены, что простили, отпустили прошлое, вообще уже идет тридцать третий этап вашей жизни после той обиды и кажется, что всё.

Но кто-то рассказывает о том, как всё зашибись-хорошо у обидчика и внутри тихо пищит голосок: «ну да.. пусть так, но как-то не справедливо… или и тут меня перескакал, что я за тетёха такая»..

Почему так тяжело расстаться с обидой

Если нам так тяжело расстаться с обидой, то нам зачем-то это нужно.

Быть обиженным выгодно

Этим можно объяснить своё нынешнее положение дел : особенно если «в детстве обидели меня такого беззащитного».

Теперь вот не справляюсь с убеждениями и установками, а может травмами.

Этим можно объяснять почему вы чего-то не делаете – «ну я же обожглась, пробуйте сами».

Вы жаждете справедливости

Справедливость подразумевает, что что-то заслужено или незаслуженно, что-то хорошо, а что-то плохо. Т.е есть оценка.

Оценка это всегда сравнение . Даже высшая оценка «отлично» подразумевает в самом корне слова отличие от кого-то или чего-то.

Справедливость штука сильная, потому как прививается в детстве.

Бардак в голове по этому поводу сильный, потому что слова и дела в вопросах справедливости часто расходятся , начиная от родителей и до начальства.

Но именно понятие справедливости позволяет нам быть обиженным и даже оправдывать своё не самоё лучшее проявление. Мы разрешаем себе делать то, за что обиделись .

Например, обиженный преспокойно обсуждает «эту редиску, которая посмела на меня всякую грязь лить», мало чем отличаясь от этой самой «редиски» в этот момент.

Но мы разрешаем себе это, потому что это в сторону обидчика.

Каждая обида уникальна

Уникальность обиды — это самая большая бяка.

Даже очень духовные люди постоянно претендуют на уникальность . Но не на уникальность, которая как раз наконец-то научит НЕ СРАВНИВАТЬ, что Я ТАКОЙ и у меня не может быть, как у других априори!

А уникальность пережитого . Сколько тут написано рецептов и методов прощения и всегда найдутся те, кто пишут о своей ОСОБОЙ боли и обиде.

«Вам легко говорить, вы такое не переживали».

Причем часто бывает, как в притче о выборе «Своего Креста», в которой мужик взмолился, что крест его непосилен и его пригласили на небеса выбрать любой другой.

Выбрал он самый маленький и пошел, услышав смех ангелов за спиной: «свой же и выбрал».

Алгоритм прощения обиды

1. Признайте наличие обиды

Осознание, что обида есть: иногда явная, иногда вдруг вылезет старьё.

Отслеживается личной реакцией на информацию о старых обидчиках (см. эпиграф).

2. Выпустите гнев

Гнев, желание справедливости — это надо выпустить.

Признать и позволить себе тоже быть сволочью на минуту, желая всех тяжких обидчику.

Тут очень помогает техника «камушка». Найдите камень (образ обидчика), уйдите подальше от людей, выговорите или даже выкрикните всё-всё этому камню и выбросьте куда подальше, лучше в водоем.

3. Поймите, что всё проходит

Понять, что всё проходит… ну, абсолютно всё проходит!

Сходите на кладбище и убедитесь, что проходит всё. Это снижает значимость любой проблемы, успокаивает эмоции и повышает осознанность.

Обида уже не то, что сжирает вас изнутри и иногда даже клинит мозги, а просто задача, которую надо решить … желательно до кладбища.

4. Ищите драгоценность

Поймите, что в любой болезненной ситуации есть Жемчужина мудрости.

И ВАМ, именно вам, это было нужно. Не этот гад испортил вам жизнь, а вы зачем-то его «попросили» научить вас чему-то.

Мне помогает написать так называемый Я-кательный переворот : Пишете все претензии без стеснения и выбора слов.

«Он не любит меня. Он издевается! Как он мог сказать такое!» и тут же переписываете, заменяя «Он» на «Я».

«Я не люблю себя, я издеваюсь над собой…». Так можно увидеть в чем урок .

5. Признайте, но отпустите обиду на себя

Тут появляется самая неприятная штука – обвинение себя, за то, что допустил ТАКОЕ в своей жизни, за то что притянул ситуацию…

Т.е обида на себя любимого, а значит нелюбовь к себе, что уже печально. Простить себя тяжелей всего, потому что больше не на кого сбросить ответственность.

Вот тут как раз вспомните про свою уникальность (а не уникальность ситуации), свой неповторимый опыт и путь на этой планете, и любыми способами верните любовь к себе.

Примите себя, всё, что вы натворили. Никакого самобичевания . Ну наломала дров, так пусть горит всё синим пламенем – может теплей станет.

6. Напишите письмо-прощение

Хорошо работает, когда вдруг нахлынуло воспоминание. Хватаем лист и ручку и пишем:

• мне очень жаль, что …
• прости меня за …
• я благодарю тебя …
• я люблю тебя.
• я прощаю себя!
• я принимаю себя!
• я одобряю себя!
• я отпуская себя!
• я люблю себя!

Если надо, то прокрикиваем написанное со всеми накрывающими эмоциями. Хоть 50 раз!

7. Откажитесь от понятия справедливости на ЛЮБОМ уровне

Избегаем ошибки – ожидание справедливости.

Даже если мы всё поняли и честно пытаемся простить обидчика, то в глубине души надеемся на справедливость и уже не на уровне простого 3D-мира, а духовного.

Вот я уже на уровень выше, маг и волшебник, а он-то там барахтается в 3D-мире и даже если внешнее у него всё благополучно, то я-то знаю, что ему всё вернётся энергетически…

Смешно?.. но ведь так. Признайтесь.

Лучше поблагодарите того, кто обидел – его душе пришлось проявлять себя не в лучшем свете, чтоб вас научить.

8. Прощение обиды, как жизненная необходимость, пусть даже без понимания умом

Попробуйте представить, что обида — это удар ножом … пусть не в сердце, а, например, в ладонь.

Рана кровоточит и болит. Её нанес нож.

И вы вместо действий по остановке крови и обработки раны, обращаете гнев на нож. Даже выбросив его в ведро, продолжаете вспоминать и жалеть , что не бросили его в плавильную печь.

При каждом воспоминании рана кровоточит.

Ну что? Будем истекать кровью и продолжать убеждать себя, что имеете на это право и что-то там про справедливость?

У вас поломка в потоке энергий, надо чинить и налаживать, а нож так и не понял, за что столько на него – он своим делом занимался вообще-то.

Кстати, неплохо бы действительно назначить какой-либо нож (булавку и т.п) образом вашей обиды и выкинуть.

Так сказать «проститься-попрощаться» . Прощение состоялось.

Эффективный способ освободиться от негативного влияния прошлого на вашу нынешнюю жизнь - мастер класс Алены Старовойтовой .

Напишите новый, успешный и счастливый сценарий вашей жизни.

P.S. Прощение..

Я прощаю тебя, его, кого-то. А на каком основании?

Этот человек хуже тебя, а ты «божественней» его, что бы прощать?..

Если вы прощаете человеку денежный долг, то вы освобождаете его от обязательств в отношении вас.

Вроде понятно. Т.е прощая, мы освобождаем от обязательств .

КАКИХ? У кого обязательства? У Вселенной, которая «несправедлива» была. У человека, который был обязан?

Кем обязан, кто решил, что обязан? … Если посмотреть с этого ракурса, то и права-то такого у нас нет – обижаться и прощать.