Человек - будь ему семь лет, пятнадцать, или тридцать пять - который знает, чем он хочет заниматься в жизни, принципиально отличается от того, кому это неведомо.
Этот вывод не требует особых доказательств, когда речь идет о взрослых: мы прекрасно знаем, чем отличаются увлеченные люди от тех, кто существует скучно, шагая на работу отбывать провинность.
Когда речь идет о детях, вывод этот еще более важен.
Если ребенку удалось разглядеть свое призвание, это помогает решить огромное количество самых разных проблем, начиная от проблемы самореализации и заканчивая практическими. В частности, такого ребенка не надо оттаскивать от компьютерных игр, у него просто на них нет времени.
Что значит: ребенок увлечен спортом, или, например, музыкой, или, предположим, решением задач? Это означает: ему повезло, отыскать самое интересное для себя дело не свете. А коли так - зачем отвлекаться на другие.
Наша фундаментальная ошибка в воспитании заключается в том, что с самого рождения человека мы, родители, озабочены тем, чтобы ему такое дать, чтобы дитя наше выросло счастливым. Мы всерьез верим, что разумнее и сильнее Бога (или Природы, если кому больше нравится).
Мы довольно плохо представляем себе, как много уже заложено в этом маленьком, и, как нам часто кажется, - бессмысленном существе, которое мы приносим домой из роддома.
Для меня не просто поразительным, но очень символичным является открытие профессора Ноама Хомского из Массачусетского технологического института, который впервые заговорил о том, что дети рождаются с неким «устройством» овладения речью, условно говоря - «органом», ответственным за изучение языка.
Понимаете? Мы ведь не учим детей слушать или смотреть, понимая, что у них для этого есть уши и глаза. А говорить учим специально, разрабатывая для этого всякие разные методики.
Так вот, оказывается, ребенок, помещенный в языковую среду, научится разговаривать сам, безо всяких специальных упражнений и методик. Надо ли добавлять, что в языковую среду помещается практически любой человек? То есть любой обязательно научится говорить, даже, если его не учить этому специально.
В этом открытии для меня заложен, если угодно - символ того, как надо учить ребенка: не давить на него, не навязывать, а дать возможность развить то, что заложено природой. Януш Корчак справедливо заметил: «Ребенок не почва, вспаханная наследственностью под посев жизни; мы можем лишь содействовать росту того, что дает буйные побеги еще до первого вздоха».
Так же, как в человеке заложено некое «устройство» для овладения речью, ровно также в нем заложено призвание. Оно есть. Но оно закрыто как для ребенка, так и для его родителей.
Повторю: оно есть. Призвание не надо нести снаружи, его надо попробовать раскрыть изнутри.
Что же такое призвание?
Призвание - это желание что-либо делать. Призвание = желанию . В ребенка это призвание-желание заложено Богом. Наша задача состоит в том, чтобы его выявить.
Великий Песталоцци считал, что родители не просто могут, а должны помочь определить ребенку его призвание, когда их чаду - внимание!!! - пять-семь лет.
Что это за возраст? Это время, когда ребенок отходит от матери, понимает, что, кроме нее, существует еще огромный мир, и получает первые уроки социализации.
Увы, практика показывает, что родители чаще всего помогают ребенку не обрести призвание, а найти институт, и не в пять-семь лет, а в шестнадцать-семнадцать. Более того, очень часто мы хотим, чтобы ребенок выбрал работу не по любви, а по расчету: чтобы это было такое дело, которое сможет его финансово обеспечить в будущем.
В этом я вижу определенный парадокс. Мы все хотим, чтобы наш ребенок создал семью по любви. Однако, не имеем ничего против, если работу он найдет по расчету.
Мы забываем: выбор призвания - это не выбор дохода, но выбор счастливой (или несчастливой) жизни.
Да потому, что человек, который занимается нелюбимым делом, не может быть счастлив.
Мы очень любим говорить о том, что с раннего детства, как правило, проявляется талант у художников, поэтов и прочих творцов, забывая при этом, что талант - желание делать что-либо - проявляется у людей абсолютно всех профессий, надо только его разглядеть.
Например, юный Джон Рокфеллер c детства вел тетрадку, в которую записывал все свои доходы и расходы, ему было интересно все, что связано в деньгами. А будущего великого инженера Никола Теслу родители хотели видеть только священником, долго не обращая внимания на то, что он разбирал и собирал вновь все, что можно разобрать и собрать, в нем рождался инженер.
Чаще всего ко мне за консультацией обращаются в связи с проблемами, связанными с детьми. Однако, второе место прочно занимают проблемы людей, которые заняты не любимым делом. Некоторые просто не понимают, как быть в ситуации, когда мучителен каждый день на работе. Другим не хватает смелости поменять престижную и хорошо оплачиваемую работу на любимую. Есть и такие, кто сам не может понять истинную причину своей хандры, и мы вместе приходим к пониманию, что человек изнурен нелюбимой работой. Возраст людей тридцать пять плюс. Среди тех, кто занимаются не любимым делом (даже, если оно приносит солидный доход) мне не довелось видеть ни одного не то, что счастливого, а просто не невротического человека.
«Как мне помочь ребенку обрести призвание?» - такой вопрос мне не раз задавали родители и на консультациях и на лекциях. Мой ответ - вот эти пять шагов. Многие из тех, кто задавал мне вопрос о призвании, приходят ко мне через какое-то время, что дало мне возможность убедиться: эта система работает.
ПЯТЬ ШАГОВ К НАХОЖДЕНИЮ ПРИЗВАНИЯ
1. Понимание того, что в отношениях со своими отпрысками необходимо исходить из того, что ребенок - это человек со своим мировоззрением, душой, склонностями, опытом и так далее.
Почему это важно? Потому что только при таком отношении к ребенку можно заметить, что заложено в него Богом, и перестать навязывать собственное «понимание прекрасного».
2. Наблюдение за ребенком для того, чтобы выявить его желание; то есть, талант; то есть, призвание.
Это наблюдение неразрывно связано с любовью к ребенку, а именно: с умением ставить себя на его место. И, разумеется, с тем, что Вы относитесь к нему, как к человеку: Вам интересно все то новое, своеобразное, что есть в Вашем ребенке. Вы должны предлагать ребенку различные способы самореализации, ни в коем случае не давя на него, и наблюдать за тем, что ему больше нравится.
Сейчас есть огромное количество всяких кружков и секций, развивающих игр и прочего. Дайте ребенку возможность попробовать себя в разном, ни в коем случае не давите на него, не заставляйте заниматься тем, что Вам кажется правильным и перспективным - просто наблюдайте . Его интерес непременно проявится.
3. Постановка перед ребенком более сложных творческих задач.
Ребенок - это человек, жадный до всяких жизненных открытий. Вся его жизнь - это череда открытий, к каждому из которых он, что называется, хочет приложить руку. Как же разобраться: что является его призванием (то есть, подлинным желанием), а что - просто прихотью?
Для этого и необходимо ставить новые творческие задачи . Если ребенок любит решать математические задачи - это будет решение таких задач, которые он никогда до этого не видел; если ребенок любит компьютеры - это будет сборка компьютера, который он раньше не собирал; если ребенок любит танцевать - обучение новому танцу; если ребенок любит футбол, - игра в команде более высокого уровня.
Призвание - это природная особенность человека, поэтому оно диктует свои законы. Если маленькому человеку, действительно, нравится то, что он делает, то новые задачи - пусть даже через сложности, и подчас через временный отказ - все равно будут порождать в нем азарт. Если же это прихоть, то как только задачи станут более сложными, она растворится как лужа под солнцем.
4. Объяснение и поддержка ребенка в том, что его призвание должно быть направлено на других людей .
Увы, дети часто этого не понимают. И ребенок запросто может заявить: «Мое призвание - играть на компе!»
А действительно, что плохого в том, что человек играет на компьютере? В принципе, ничего. Однако, мир наш устроен так, что любой должен делать что-то, что необходимо другим . Это закон существования мира. И если человек не будет думать о том, какую пользу его дело способно принести другим, - мир развалится. И потому, как бы далеко ни продвинулся ты в освоении компьютерных игр, сколько бы уровней сумасшедшей трудности ни прошел, - от этого ничья жизнь, кроме твоей собственной, не изменится.
Как быть? Искать дело, которое будет приносить пользу кому-то, кроме тебя самого. Например, придумать новую, неведомую доселе компьютерную игру.
5. Понимание того, что ребенок имеет право на ошибку.
Поиски призвания могут приводить к тому, что ребенок обязательно будет отказываться от каких-то занятий, которые потребовали Ваших душевных, а, возможно, и материальных затрат. Ваша задача не налетать на него с криком: «Опять новый кружок? Опять новая секция? Да на все это денег не напасаешься», а объяснять ему, что ошибка - это не крах, а позитивный результат: мы отказываемся от чего-то, дабы найти другое.
Главное: не опускать руки! Искать! Надо очень хорошо понимать: поиски призвания - это дело, которым должны заниматься ребенок и родители вместе. Разумеется, случается чудо, когда ребенок находит призвание быстро и самостоятельно. Но это именно чудо, которым можно восторгаться, но надеяться на него непродуктивно.
Согласитесь, что эти пять шагов не так сложны. Они требуют Вашего родительского желания и терпения. Собственно, больше не требуют ничего.
Надо очень хорошо помнить: если Ваш ребенок не нашел своего призвания, он двинулся прямым путем по дороге, которая ведет к несчастливой жизни, то есть, такому существованию, которое ни один родитель своему ребенку не пожелает.
Повторю еще раз, потому что это важно: выбор призвания - это не выбор материального благополучия, но выбор счастья.
Андрей Максимов (из книги "Родители как враги")
Смотришь вокруг и видишь многих несчастных людей, которые живут не своей жизнью… Что может быть страшнее для человека? Мне кажется, одна из главных задач родителей – это помочь ребёнку найти себя, своё место в мире, своё любимое дело. Именно дело, а не работу, как производное от слова «рабство». Рабство за деньги… Это же противоестественно!
Начинается всё с того, что родители с самого раннего детства начинают сравнивать своё чадо с другими детьми. «А вот Таня не хнычет постоянно, как ты!», «Петя знает английский лучше тебя!», «Коля отжался 10 раз, а ты только семь? Тебе не стыдно?» За что ребёнку должно быть стыдно, мне интересно? За свою индивидуальность, свои способности? А иначе получается как на этой картинке:
То есть родители изначально настраивают ребёнка на фатально ошибочное мировоззрение: равнение на других. Это просто смерти подобно. Ведь всегда же найдётся кто-нибудь лучше нас: по красоте, по уму, по богатству. И если бесконечно сравнивать себя со всеми, никогда не будешь доволен собой, вот в чём загвоздка! Даже в статьях про депрессию часто пишут об этом: постоянное сравнение себя с другими это прямой показатель душевной дисгармонии.
Детям навязывают бесполезные, неинтересные им самим вещи из железной логики «А вдруг пригодится». «Сашенька, поступи-ка на военную кафедру, а вдруг понадобится», «Маша, зачем тебе сразу работать после вуза? Дуй в аспирантуру, это престижно и вообще вон Лена же пошла!» Смешно, правда? А в жизни всё так и происходит. Детей мотивируют делать что-то, что им нужно, как собаке пятая нога. Вместо того чтобы развивать себя и добиваться успеха в любимой профессии, к которой у него больше всего способностей, молодой человек убивает бесценное время и силы на сомнительные занятия тем, что «вдруг пригодится»… И смешно, и грустно…
Сейчас можно добиться успеха в ЛЮБОЙ области, если стать хорошим профессионалом. Логика типа «Иди на юриста, они требуются, не прогадаешь» уже устарела. Сегодня ценятся люди, увлечённые своим делом и добивающихся в нём хороших результатов. А те, кто тратил своё время на всякие военные кафедры и изучение какого-нибудь корейского языка, с разрозненными неглубокими знаниями, так называемые «специалисты широкого профиля» никому не нужны.
Ребёнку нужно помочь найти свои уникальные интересы и способности (обычно это можно определить по любимому предмету в школе), осознать, чего он на самом деле хочет, и научить ДУМАТЬ, а не слепо исполнять родительскую волю. Такие дети никогда не будут страдать от безделья и бесцельно шататься по улицам в поисках острых ощущений и приключений. У них будет главное приключение в их жизни – занятие любимым делом.
Начинать серьезно размышлять о будущей профессии лучше всего примерно с 13 лет, и помочь ребенку в трудный период можем мы сами. Стоит лишь внимательнее прислушаться к близкому человеку: он почти взрослый, и в нем уже «сидит» какой-то интерес. Главное - помочь ему вытащить этот интерес наружу и начать превращать его в профессию, в дело жизни.
Многие, к сожалению, идут по легкому пути, выбирая ВУЗ по степени престижности и не глядя глубже оценок в аттестате. Часто востребованность профессии ставят выше интереса самого ребенка, не думая о том, что через 4-6 лет ситуация на рынке труда может измениться, а любовь к делу вряд ли проснется. С другой стороны, сейчас студенты имеют возможность бесплатно «скорректировать» свою специальность, поступив в магистратуру. Но для кардинальной смены профессии магистратура – не вариант. Тут нужно думать о втором высшем образовании, которое часто оказывается эффективным, но всегда – платное. Если бы второе высшее было доступнее, вероятно, оно приобрело бы огромную популярность: ведь около 60% россиян работают не по специальности (среди них много историков, филологов, химиков; у экономистов и программистов ситуация лучше, но все равно по специальности трудятся меньше половины).
Связь образования с профессиональной деятельностью потеряна – это факт. Разочарование и растерянность – вот что чувствуют многие студенты уже на первых курсах. Неопределенность – зачем я учусь? на кого? куда я пойду работать? - рождает неуверенность в себе и заставляет принимать импульсивные решения. Заранее начать думать о будущей профессии – значит избежать возможных проблем во взрослом возрасте.
«Ничего не интересно»
Распознать интерес
Интересы (неосознанные, зарождающиеся) есть у каждого человека без исключения, и первоначальная задача - выявить его. Часто бывает, к примеру, что у подростка еще не было шанса проявить свои лидерские качества, но (возможно, втайне от самого себя) ему хочется попробовать. Признаться в своем желании себе и другим - первый и важнейший шаг. Именно на интересе, а не на престиже или заработке, делают акцент современные психологи: ведь предполагается, что человек выбирает себе дело на всю жизнь, и только заинтересованный сможет достичь успеха.
Бывает, что ярко выраженный интерес «тормозится» недостаточными способностями. Это нормально: гораздо легче развивать способности, чем пытаться «взрастить» интерес на пустом месте (особенно если речь идет о школьниках). Очень часто такая ситуация встречается у девочек, которые мечтают о творческих, гуманитарных профессиях: интерес есть, а общая эрудиция (которая важна для такой деятельности) оставляет желать лучшего. В таком случае мы советуем: обращайте внимание на все, что происходит вокруг, читайте, смотрите, расширяйте кругозор.
Иногда, чтобы чуть больше узнать о своем ребенке, стоит просто взглянуть новым взглядом на его комнату: что за книжки лежат у кровати, какие постеры на стенах… Психолог Дарья Алекберова рассказывает, что как-то приехала консультировать школьницу к ней домой и увидела на стене у той в комнате оригинальное, со вкусом сделанное панно … из фантиков от конфет. «С боем вешала, - поделилась девочка, - мама говорит, как не стыдно ерунду такую на видном месте держать».
« Разве это важно?..»
Оценить навыки и способности
Бывает, что человек успешно проявляет себя как лидер, но не осознает, что в этом его «фишка», возможно, его талант. Одна девочка говорит: «Когда мы идем с друзьями в кино, только я знаю: во сколько начало, кто идет, где встречаемся… А разве это важно?» Она выступает организатором и делает это инстинктивно, с удовольствием. Надо объяснить, что своими навыками нужно пользоваться - в том числе при выборе профессии.
Случается и по-другому: есть способности, но нет интереса. В таком случае среди множества сфер, где эти способности могут пригодиться, нужно все-таки обязательно найти то, что заинтересует. Хорошо идет математика? Она пригодится и программисту, и архитектору, и кинооператору. Умеешь рисовать? Есть графический, ландшафтный, интерьерный дизайн, костюмерное дело. Любишь химию, но пятерка только по русскому языку? Можно попробовать себя в научной журналистике.
«А вдруг не получится?»
Помочь поверить в себя
Этот важный этап, к сожалению, часто пропускают. Между тем, подростки часто не доверяют себе, сомневаются. На стадии выбора подростку очень важна поддержка родителей, друзей. Иногда достаточно сказать: ты можешь, у тебя это есть, - и человек пойдет по этому пути. Кроме того, стать уверенней в себе, раскрыться, помогут курсы ораторского мастерства или тренинги по самопрезентации - они полезны всем.
«Только не с классом»
Найти место, где проявить свои способности
Обязательно нужно найти возможность проявить себя на практике. Что касается организаторских способностей, самое простое - устроить какое-нибудь мероприятие в школе. Но не всегда отношения в классе складываются подходящим образом. Иногда стоит сменить школу, а, возможно, достаточно будет пойти на курсы по интересам, записаться в какой-нибудь кружок. Это шанс попасть в новую среду, лучше узнать себя, расширить круг общения.
«Все врачи равнодушные, а журналисты – продажные»
Окунуться в профессиональную сферу
При многих институтах есть не только подготовительные курсы для одиннадцатиклассников, но и занятия для средних школьников (например, Малые факультеты).
Полезно хотя бы просто походить по Дням открытых дверей, почувствовать «дух» в том или ином ВУЗе. Замечательно, если есть возможность пообщаться с представителем выбранной профессии, чтобы осознать весь спектр возможных «вариаций». Допустим, журналистом могут называть репортера, литературного критика, редактора, оператора, фотографа… Неформальное общение поможет и разрушить смешные и глупые мифы, которые витают вокруг каждой профессии. Например, некоторые считают, что парфюмер всегда должен ходить с ваткой в носу, чтобы не вдыхать посторонние запахи.
«Получи диплом, а потом делай, что хочешь»
Поддерживать ребенка в его выборе
Иногда перед проблемой выбора оказываются студенты (особенно часто - 2-3 курсов), которые вынуждены признать, что оказались не на своем месте. Сложно отказаться от собственных амбиций и ожиданий, но порой стоит признать, что отказ будет сделан в пользу ребенка. Переход в другой ВУЗ (даже с потерей 1-2 лет) – совсем не трагедия. Годы обучения все равно не потеряны: ведь появились новые знакомые, какие-то знания и опыт. Более того, окончательное решение об уходе часто приходится принимать самому подростку. Человек, который берет на себя ответственность за собственные действия, достоитн уважения: даже если он меняет драгоценное место в «крутом» ВУЗе на учебу в колледже.
Посмотрим правде в глаза: наличие «корочки» сегодня не гарантирует ни высокую зарплату, ни интересную работу. С другой стороны, экспертность ценится в любой области, а не только среди «модных» экономистов и юристов. Кстати, юристом 1 категории можно стать уже через два года после школы, закончив среднее специальное образование. Иногда не стоит пропускать эту ступень: в ВУЗ при желании можно будет поступить и спустя два года. Ведь, в конце концов, главное - получить профессию, а не корочку.
Профориентация - это помощь в выборе профессии; консультация, которая включает в себя диагностику интересов и способностей. На пересечении получается перечень профессий, сфер, где человек может быть успешен. Профориентационных центров много, у каждого - свой подход. Кто-то концентрируется только на интересах, кто-то - только на способностях; есть даже какие-то эзотерические методики: якобы по дате рождения скажут, кем тебе быть. Важен комплексный подход, учитывающий и интересы, и способности; индивидуальная, а не групповая работа.
В 13-15 лет появляется бессознательное желание избавиться от всего детского в себе, и в это же время рождается чувство особенности, непохожести на других. Подростки оказываются в неопределенной, внутренне конфликтной ситуации. Они уже не принимают выбор взрослых, и в то же время еще не могут совершать этот выбор самостоятельно. Они уже не хотят пользоваться поддержкой родителей, но еще не могут опираться только на свои возможности. И поэтому особенно остро, впервые в жизни, встают перед ними вопросы: «Кто я?», «В чем мое предназначение?» И появляется чувство страха, одиночества. Именно поэтому специалисты говорят, что это возраст самых больших неопределенностей.
Приоритеты
У старшеклассников появляется желание заняться самовоспитанием, что они охотно и делают, правда, не всегда умело. Сегодня непросто разобраться в том, что есть норма, а что - безнравственность. Современные СМИ оказывают негативное влияние на «неокрепшие умы», а доступность Интернета, жестокие компьютерные игры, многие ТВ‑передачи полностью стирают представление о том, «что такое хорошо, а что такое плохо». Поэтому так важно помогать подросткам отличать важное от ненужного.
В одной обычной московской школе провели тестирование старшеклассников. Психологи хотели понять, что важно для современной молодежи, на какие ценности они ориентируются. Оказалось, что самым важным подростки считали сохранение индивидуальности и высокое материальное положение. Гораздо меньше их интересовали уровень образования, семейная и общественная жизнь. Духовно-нравственные ценности девушки и юноши выносили на второй план по сравнению с материальными.
К дискуссии!
Можно ли повернуть подростков лицом к нравственным, эстетическим ценностям? Помочь им найти себя? Ребенку в это время важно понять, на что он способен, какой у него характер - одним словом, что он за человек.
Попробуйте чаще ставить его перед выбором, позволяйте ему самостоятельно разрешать определенные ситуации. Только нужно подсказывать - к чему приведет тот или иной выбор.
Которые сегодня встречаются все реже: уважение к старшим, умение сочувствовать и сопереживать, желание оказать помощь, целеустремленность, любознательность (а не любопытство). У каждого подростка должен накапливаться опыт «полезного поведения». То есть с помощью взрослых он должен попадать в ситуации, когда бы у него формировались высоконравственные установки, которые в дальнейшем не позволяли бы ему вести себя непорядочно. Делитесь с подростком любой информацией - поверьте, наши дети порой знают больше, чем мы. Всегда спрашивайте, что ребенок думает по этому поводу и почему.
Существуют искусственные ситуации, задачки, в которых полезно вовлекать детей - пусть думают, спорят, рассуждают на тему того, как бы поступили они. Например, одна из таких задач - известная дилемма Л. Кольберга. В ней говорится о мужчине, который попал в спорную ситуацию. Его жена умирала от тяжелого заболевания, денег на дорогое лекарство не было. Мужчина решил проникнуть в аптеку и украсть лекарство, чтобы спасти свою жену. Правильно ли он поступил?
Эти и другие вопросы формируют у подростков мировоззрение, помогают понять, нащупать, найти свою позицию в жизни, а значит - и себя.
Источники самопознания
Литература, музыка, кино заставляют подрастающее поколение задумываться о жизненных ценностях. Но как можно проследить за тем, что слушает и смотрит ваш подросток? Даже и не пытайтесь, вы лишь вызовете недоверие у подростка и нежелание делиться с вами своими мыслями. Более того, не диктуйте ему, что слушать, какие книги читать. Не старайтесь поучать детей: «Вот я в твои годы… знала, кем хочу стать, … так не одевалась, … не разговаривала так со старшими».
Время не стоит на месте, примите тот факт, что ваши дети живут в совершенно других условиях. Но трудности и внутренние переживания у них те же. Отнеситесь мудро к , к его необычным нарядам, непонятной для вас музыке. Вспомните себя в переходном возрасте - «сила давления равна силе сопротивления». Вместо того чтобы давить и запрещать, станьте для ребенка не просто родителем, но и авторитетом. Сделайте так, чтобы сын или дочь по-настоящему гордились вами, - тогда для них будет ценно и важно ваше мнение. Вот тогда сможете аккуратно, ненавязчиво направлять их. Сможете рассказывать, как вы, будучи в их возрасте, искали себя. Как решали, кем быть и что делать после школы. Как учились находить ответы на важные вопросы - о политике, религии, важности образования и, конечно, о любви.
Как укрепить взаимоотношения со своим ребенком-подростком, помочь ему определиться в жизни и подтолкнуть к принятию правильных решений? О том, как стать лайф-коучем для собственных детей, в интервью «Летидору» рассказала основательница Академии Семейного Коучинга , автор книги «Родители Коучи», Дайана Стерлинг.
Книга о подростках
– Дайана, что такое родительский коучинг? Чем он отличается от других подходов?
– Родительский коучинг является производной от лайф-коучинга. В его основе лежит онтологический подход, то есть учение о человеческом бытии, а не о поведении, как в психологии. Лайф-коучинг, в свою очередь, базируется на определении и раскрытии потенциала клиента: коуч всегда смотрит на клиента в положительном свете, как на способного и креативного человека. Мы помогаем людям добиться поставленных целей, используя свои способности и таланты. Родительский коучинг является частью лайф-коучинга: используя те же принципы и приемы, мы помогаем родителям выстроить желаемые отношения в семье, учим их как быть коучем для собственных детей.
Мы не ставим диагнозы и не говорим, что делать, мы учим находить собственные решения – это очень важное отличие от многих других подходов. Этот метод подходит для тех людей, которые готовы и хотят сделать определенные изменения в своей жизни и в своей семье. Когда родители приходят ко мне за помощью, то во время первой консультации я прошу их обозначить, что именно им бы хотелось изменить во взаимоотношениях в своей семье и назвать три основные цели, над достижением которых они хотят работать.
Потом мы обсуждаем, что они могут изменить в себе и в своем отношении, и как это могло бы повлиять на поведение ребенка. Мы устраиваем мозговой штурм и приходим к каким-то идеям, которые родители могут и готовы применить на практике. Через неделю мы встречаемся снова и обсуждаем, привели ли эти изменения к каким-либо результатам.
Мы ищем новые подходы к общению, образу мыслей и поведению со стороны родителей, которые помогут им изменить ситуацию, наладить отношения с ребенком и помочь ему найти свой путь в жизни. Не существует универсального рецепта, иначе мы бы не сталкивались с таким количеством потерянных подростков и родителей. Поэтому для меня родительский коучинг заключается в том, чтобы найти совершенно новый подход к проблеме.
– Что подтолкнуло вас к идее родительского коучинга?
– 15 лет назад я была кинопродюсером и одинокой мамой. Моему сыну тогда было 14 лет, а мне 40. Мой сын страдал синдромом дефицита внимания и рядом других расстройств, связанных с обучением. Поэтому мне нужна была новая работа, преимущественно дома, чтобы я могла уделять ему больше времени. И тогда я заинтересовалась лайф-коучингом. Я прошла годовую программу подготовки коучей, и у меня появилась идея попробовать работать с подростками. Тем более, у меня был сын-подросток, который испытывал множество трудностей, в том числе и в общении со мной. Таким образом, я решила попробовать применить полученные знания в собственной семье, изменив свой воспитательный подход и, по сути, став лайф-коучем для собственного сына. И это оказалось невероятно эффективно.
– Подходит ли этот подход для более маленьких детей?
– Я работаю как с родителями подростков, так и с родителями еще совсем маленьких детей, которые хотят предотвратить возможные проблемы и создать здоровую среду для развития ребенка.
Потребность в уважении, понимании и поддержке формируется у детей в гораздо раннем возрасте, но мы часто обращаем на это внимание только тогда, когда они становятся подростками и начинают выражать ее более громко.
– Каковы основные инструменты родительского коучинга? Каким навыкам вы обучаете родителей?
– В ходе 15 лет работы, мы опросили сотни подростков относительно того, в чем они видят проблему взаимоотношений с родителями, и в итоге разработали семь основных принципов родителя-коуча: уважать, слушать, понимать, ценить, поддерживать, поощрять ответственность, чтить независимость. В книге мы изложили эти принципы в виде небольшого послания от детей-подростков к родителям:
Если вы уважаете меня, я буду вас слушать.
Если вы слушаете меня, я чувствую, что вы меня понимаете.
Если вы понимаете меня, я чувствую, что вы меня цените.
Если вы цените меня, я почувствую вашу поддержку.
Если вы поддержите меня, когда я столкнусь с чем-то новым для себя, я стану ответственным.
Почувствовав ответственность, я стану стремиться к независимости.
Став независимым, я буду уважать и любить вас всю свою жизнь.
Мы также называем эти принципы как семь отчаянных просьб. И если это то, что нужно нашим детям, то почему мы бы не дать им это? Мы начинаем с того, что обучаем родителей, как построить мост для общения с ребенком, как создать такую среду, чтобы ребенок захотел поговорить с ними. На каждые 100 подростков, с которыми мне приходится работать, 80 утверждают, что не чувствуют уважения со стороны родителей. Это трагедия. И не удивительно, что они с ними не разговаривают. Не чувствуя уважения в семье, они пытаются найти его где-то еще, чаще всего, среди сверстников.
Поэтому в основе наших занятий с родителями – объяснить им, что сложившуюся в их семье ситуацию необходимо перевернуть вверх ногами, и вместо того, чтобы требовать уважения от ребенка, надо самим научиться проявлять уважение к нему. Кроме того, мы обращаем внимание на привычные и распространенные способы общения с детьми в семье, и находим новые слова, которые были бы более влиятельны и способствовали бы повышению самооценки и самоуважения у ребенка.
Например, такая очень популярная фраза, как «Я так горжусь тобой!» в корне неправильна, потому что интуитивно говорит ребенку: «Я проделал хорошую работу, вырастив тебя таким способным». Ребенок не чувствует того, что его действительно оценили, напротив, ему кажется, что родители получают всю славу за его успехи. Поэтому, вместо «Я горжусь тобой», следует говорить «Я уважаю тебя за..». При этом акцент надо делать на тех качествах, которые проявил ребенок при достижении результата, а не на результате как таковом. Так например можно сказать: «Я горжусь тем, какие у тебя хорошие оценки в школе», а можно: «Я уважаю тебя за то, что ты приложил столько усилий и добился таких хороших оценок». Видите разницу? Это называется «языковой обмен». Таким образом, самый главный обмен, который необходимо сделать родителю-коучу – это поменять гордость на уважение, и перевести фокус с достижений на качества.
Необходимо понять, что нужно вашему ребенку и найти способ дать ему это. Например, если вы видите, что ребенок не чувствует, что его уважают, то первое что вы должны сделать – это спросить себя: «Что я должен сделать, чтобы дать ему это чувство?». Когда вы найдете ответ на этот вопрос, то у ребенка появится чувство самоуважения, он станет увереннее в себе и гораздо более открытым с вами. Этот прием работает очень хорошо, и практически немедленно. Я применяла его на собственном сыне. Как только я дала ему понять, что я его уважаю, он начал относиться ко мне по-другому сразу же. Это создает основу для дальнейшей коммуникации. До тех пор, пока ребенок не чувствует того, что его уважают и понимают, он не откроется.
Наша задача, как родителей – овладеть новым воспитательным подходом, отличным от того, как воспитывали нас самих. Это позволит обеспечить прочную связь с ребенком, которая будет длиться всю жизнь в положительном, здоровом ключе. Для того, чтобы сделать это, важно постоянно работать над собой. Необходимо научиться говорить, слушать, быть последовательными в своих действиях, нацеленными на результат и открытыми для перемен.
проблемы с подростком
– Будет ли этот подход работать с трудными подростками, например, в случае с агрессией, или проблемами с алкоголем, наркотиками?
– Да. Мы работаем с подростками с биполярным расстройством, со склонностями и попытками к суициду, с сексуальными расстройствами, а также имеющими проблемы с алкоголем и наркотиками, жестокостью. Самое главное, что должен понять родитель-коуч – это как и когда предложить такому ребенку другой источник помощи. Если я вижу, что случай более терапевтический и выходит за рамки моей практики, то я предлагаю родителям другие варианты. Иногда мы можем работать совместно с психологом и другими специалистами, а иногда необходимо прервать программу и вернуться к ней позже, потому что коучи и психологи используют разные инструменты воздействия.
– Все ли родители могут освоить этот подход и стать лайф-коучами для собственного ребенка? Вы когда-нибудь сталкивались с неудачными примерами?
– Когда к нам приходят родители на консультацию, то мы оцениваем то, получится ли у них достичь поставленных целей. Мы смотрим, готовы ли они работать над собой, учиться и брать на себя ответственность за будущие изменения в своей семье. Бывает, что родители твердо убеждены, что все делают правильно и не хотят менять свой подход, они хотят, чтобы мы поработали с ребенком и убедили его в том, что родители правы. В этом случае, ничего не получится.
Недавно я начала работать с новым клиентом, мамой двух мальчиков-подростков. Я спросила, каковы три ее основные цели от наших занятий. Она сказала, что, во-первых, хочет улучшить взаимоотношения с отцом своих детей. Во-вторых, она хочет быть максимально хорошей матерью, чтобы помочь детям улучшить оценки и хорошо закончить школу. В третьих, она сказала, что хочет улучшить семейное расписание, чтобы более эффективно проводить время с детьми. То есть, ее желания направлены на то, чтобы улучшить ситуацию в семье, изменив что-то в своем поведении и в своем отношении, но она не знает, что именно и как менять. Конечно же я буду работать с ней, потому что вижу, что она готова взять на себя ответственность.
Иногда родители не видят и не понимают того, что сами поступают неправильно. Они считают, что проблема только в ребенке. В таких случаях я пытаюсь помочь им посмотреть на ситуацию под другим углом, объяснить и показать, в каких именно ситуациях все зависит именно от них. Как правило, родители понимают и меняют свою точку зрения. После этого мы можем начать работать. Но если родители хотят позвонить в полицию и попросить, чтобы их ребенка забрали в исправительный лагерь на полгода так, чтобы не заниматься им самим, то я вряд ли смогу им помочь.