- К сожалению, многие люди видят неразумность своего выбора, неравенство брака лишь тогда, когда начинаются проблемы в семье. Что им делать в таком случае - мириться с развалом этой семьи, разводиться и создавать новую семью, уже по описанным вами правилам? Или, несмотря на то, что многое было неправильно, стараться сохранить семью?
Потому что даже если человек неверующий или нецерковный, духовные законы действуют на него точно так же. А мы знаем закон: «Претерпевший до конца спасется». Человек, который сознательно терпит, жертвует собой, обретает духовный покой. Как говорит старец Паисий: «Когда ты выбрасываешь из себя своё «я», в тебя бросается Христос». Преподобный Пимен Великий сказал: «Если будем искать покоя, то он будет убегать от нас; если же мы будем убегать от покоя, то он погонится за нами».
Здесь, конечно, имеется в виду самопожертвование. В семье без самопожертвования нельзя. Если человек ищет только собственных удовольствий, он обречен в семье на дискомфорт. Однозначно, ему будет многое не нравиться. Эгоистам вообще жить очень тяжело, а в семье еще хуже.
Если появились мысли о разводе, прежде всего, нужно понять, что в конфликтной ситуации не может быть виноват только один из супругов. Постарайтесь вместе разобраться в том, что происходит.
Если развод ещё не произошёл, первое, что бы я делал - молился бы о том, чтобы его не было, чтобы конфликт умирился. А второе - я бы разговаривал с супругом.
Вообще при всех конфликтах супругам важно не таить в себе обиду, а разговаривать. Стараться первым идти на сближение. «Давай поговорим. Ну, давай поговорим! Ну, в чём дело? Если я виноват, объясни мне, в чём». И, как показывает практика моей жизни, очень хорошо бывает после такого разговора. Такое облегчение, благодать! Потому что человек проявил смирение. А до тех пор, пока объяснение не произошло, тяжело, противно на душе. И совершенно глупо упираться, зацикливаться на самолюбивой мысли: «Как это я пойду на примирение (буду просить прощения) первым!» Даже если ты муж, глава семьи - всё равно иди первым. Тут-то ты первым и будешь!
И тогда, когда назревает развод, нужно поговорить. «Поговорим. Объясни. Почему?» Я не могу разбирать все ситуации, но если, скажем, муж уходит к другой женщине, можно спросить его с сочувствием: «А что будет дальше? Может быть, ты и её бросишь? Сколько ты сможешь с ней прожить?» В общем, призвать к трезвому взгляду на ситуацию. Помолясь, вы найдёте верные слова.
- Вы говорите, что семью нужно сохранять в любом случае. Но если речь идет об измене - некоторые священники говорят, что в этом случае семьи де факто уже нет. Ведь когда имеет место измена, возможно, уже нет любви, по крайней мере, с одной стороны…
Вопрос о любви очень сложный. Марк Твен сказал, что «никто не может сказать, что такое любовь, пока он не прожил в браке, как я, 25 лет».
Да, можно констатировать строго, что брака уже нет. Но ведь можно его восстановить? Идти вот так запросто после измены супруга на развод - это значит, во всяком случае, свою вторую половину обрекать на дальнейший грех. Причем грех смертный. Как мы можем на это пойти, если мы христиане?
Если я этого человека люблю, то измена - страшный удар для меня. Но если я с ним после этого развожусь, то я закрываю ему дорогу назад. Оставляю ему только два пути. Либо он должен раскаяться и до смерти жить целомудренно. Это единственный путь к искуплению греха. Либо путь блуда. Потому что даже если он со своей новой избранницей вступит в брак - это всё равно блуд, прелюбодеяние. Хоть у нас сейчас после развода можно снова даже повенчаться, но как говорят старцы - это всё равно блуд.
Что советовали святые согрешившему? Возвращаться к своей единственной жене. А жена в случае развода закрывает этот путь.
У меня есть знакомая, которая развелась со своим мужем только потому, что он алкоголик. Вышла замуж за другого человека, очень интеллигентного. Так вот, интеллигентный человек начал пить. (По-интеллигентному: не валяется, пьёт сухое вино. Но - всё время.) А её первый муж покончил жизнь самоубийством. И вот как она с этим будет жить?
Поэтому как бы тяжело ни было, нужно думать не только о себе. Хотя по закону, в случае измены, да, можно разойтись. Может быть, и греха на обиженной стороне нет. Но всё-таки проявление высшей любви, самоотвержения - это постараться смириться и простить.
- Можно ли провести границу, до которой следует терпеть? Ведь бывает и такое, что муж бьет, причиняет вред здоровью.
Эта граница, наверно, дело совести человека. Человек должен сам оценить свои возможности. Преподобный Амвросий Оптинский сказал, что самолюбие, «если его тронут пальцем, кричит: кожу дерут». Болит в нас часто не тело, не душа, а именно самолюбие.
Пришла ко мне одна молодая женщина и говорит: «Батюшка, вот вы нас повенчали, а мы развелись, почему это так?». Вроде как я виноват. Я ей отвечаю: «А почему это - я вас повенчал, а вы развелись?». Прожили два месяца. «А что случилось?». - «А он пил». Возникает вопрос. Если он пил до того как вы поженились, зачем же ты за него выходила замуж? А если он не пил, то почему он начал пить? И за два месяца он не успел ведь стать алкоголиком, почему ты не могла немного потерпеть? Увещевать, объяснить, что «с таким я жить не буду» и прочее…
Или ещё такой случай. Прожили в браке 20 лет. Муж-хоккеист, попал в больницу. Ему порвали ахиллово сухожилие, он перестал быть хоккеистом. Инвалид, бегать больше не может. Он лежал в больнице в тяжелом нравственном состоянии оттого, что уже не сможет продолжать заниматься любимым делом, придется искать другую работу. И вот в таком состоянии, на костылях, пришёл из больницы домой, и в тот же день, прожив с женой 20 лет душа в душу, разругались, как говориться, вдрызг. Такого наговорили друг другу! Понятно, по самолюбию. Оба люди высокопоставленные. Один что-то сказал, другой не стерпел, и в итоге муж говорит: «Я уйду». Жена ему: «Ну, уходи». Он мне потом рассказывает: «Ну, я же мужчина, должен за свои слова отвечать. Я встал, ушёл». Он говорит ей: «Я уйду, но смотри, первым я к тебе не вернусь». Она: «И я первой к тебе не вернусь». И оба «выдержали характер». Бросили друг друга.
Он мне потом говорит: «Я её уважаю за это». Я ему: «За что ж тут уважать? Бес над вами посмеялся». Теперь они приходят к родителям - он с новой женой, она с новым мужем. И вот они сидят в одной компании - рядом с ним новая жена, старая жена. Это для всех ужасно неудобная, неприятная ситуация… И всё из-за чего? Из-за самолюбия только.
Я думаю, что семью в любом случае нужно стараться сохранить. Ну, если присутствует угроза для жизни…
Мы еще забываем о силе молитвы. Нельзя уж так сразу принимать решение расстаться. Ведь не сразу человек становится угрозой для семьи. С чего-то это начинается? Молитвой мы можем помочь беде. И даже для нецерковных людей остается эта же рекомендация: убедиться в том, что молитва может помочь и помогает.
У меня есть одноклассник. Кандидат наук. Но слабый к спиртному. Когда начинал пить - напивался, не мог остановиться. Он уже совсем спивался, с работой стало плохо, и его жена решила поехать в Серпухов к иконе Божией Матери «Неупиваемая чаша». Там она помолилась, взяла освященную воду и стала понемножку подливать ему в еду. И он потихоньку бросил пить. Хотя человек она малоцерковный, может, раз-два в год причащалась, постов не соблюдала. Но, тем не менее, у неё было желание, начала молиться - и Господь помог.
Когда нам кажется, что наш супруг или супруга обижают нас несправедливо, следует вспомнить ещё один духовный закон, о котором святой Иоанн Златоуст сказал так: «исследуй самого себя, не замышлял ли ты в юности чего-нибудь против какой-нибудь женщины, и вот оскорбление женщины отмщается другой женщиною, и чужую рану врачует собственная жена твоя. Хотя сама действующая не знает этого, но знает врач - Бог... А что злая жена есть бич за грехи, об этом свидетельствует Божественное Писание; оно говорит, что злая жена дается грешному мужу. Она дается ему как горькое лекарство, истребляющее греховные соки». Вспомним свои ошибки - и смиримся.
Вообще, в семейных отношениях самолюбие и гордость - самые опасные враги. Если нет смирения, то нормальная семейная жизнь невозможна в принципе. Самое главное в семейной жизни - терпеть другого человека. И это очень трудно. Одно дело потерпеть кого-то в какой-то ситуации, другое дело - терпеть все недостатки человека в течение многих лет. Это большой труд. Без помощи Божией он невозможен. Поэтому Церковь и освящает брак в таинстве венчания. В нём даётся благодать, без которой вряд ли возможна нормальная семейная жизнь.
Если в ком-то родилась обида, по семейным обстоятельствам, то надо попытаться в ней разобраться. Подумать откуда она. Самому или самой разобраться, а не цепляться за банальные фразы вроде: «Да как он мог!», «Это выше моих сил!», «Это уже последняя капля!». Жизнь не кинематограф, её нужно жить, а не играть по роли. Вспоминаю одну супругу. С праведным негодованием и пафосом: «Как он мог поднять на меня руку!». - «Ну и что? - спрашиваю. - Что он тебе, синяк поставил?» - «Нет. Но он это сделал при детях!». Конечно, он плохо поступил. Очень даже плохо. Но если ты будешь раздувать это, то будет вдвое хуже. Ты не должна при детях показывать, что их отец плохой. А то, что он совершил ошибку, это понятно. Он потом, может быть, признает это. Нет, эта звонкая фраза: «Он поднял на меня руку!», становится для неё навязчивой идеей, мучает её, и часто люди из-за этого разводятся.
Необходимо приучить себя к мысли, что самое главное в семейной жизни - не удовольствия, а терпение. И тогда та любовь, которая бывает причиной того, что люди создают семью, укрепленная благодатью венчания, изменяется, но не проходит с годами. Проявляются другие её стороны - уважение, огромное богатство совместно пережитых невзгод. Это просто счастье - мы пережили это, и у нас опять всё хорошо! Любовь остаётся тогда, когда есть согласие. Когда человек жертвует своими интересами в интересах своего супруга.
Почему мне так нравится это традиционное русское пожелание новобрачным - «Совет да любовь»? Потому что, если будет согласие, совет, то останется и любовь. Это пожелание содержит в себе огромную духовную мудрость!
- В фильмах, да и в жизни, наверно, часто встречается такая сцена. Муж и жена после 10-15-20 лет брака находятся рядом, в одной постели, и вдруг один из них понимает, что рядом с ним совершенно чужой человек, с которым ему не о чем говорить. Действительно ли дело в том, что он в своё время не выбрал себе человека с близкими интересами или в том, что ушла любовь, и поэтому различие, скажем, во взглядах на музыку кажется ему такой уж проблемой?
Значит, они ничего не нажили.
Вообще, что такое любовь? То, что у нас обозначается одним словом, у греков - тремя. Духовная любовь - «агапи», телесная - «эрос». Духовная составляющая обязательно должна присутствовать в любви супругов. Телесная с годами может ослабевать, а духовная в полноценном браке возрастает.
Какую любовь имеют в виду супруги, когда говорят, что любовь прошла? Видимо, у них плотская любовь прошла, а духовная - не появилась! Или её и не было. А в этом вы уже сами виноваты. Потому что Господь сказал: «Заповедь новую даю вам: да любите друг друга!». Если человек хочет любить другого человека, ему Господь даст это.
Спрашивают, а как быть, если он полюбил другого человека?
Нам обязательно встретятся в жизни люди, которые гораздо красивее, умнее, интереснее нашей жены или нашего мужа. Господь попускает нам эти встречи, чтобы мы могли себя испытать, проявить себя христианами. Если я сохраняю верность своей семье, я сохраняю верность Богу.
- Часто причиной развода являются мамы или подружки жены или мужа.
Когда я после венчания читаю проповедь новобрачным, я вспоминаю слова апостола, которые говорят о том, что семья - это «малая церковь». А церковь - свята и непорочна. Поэтому ничто, что может нарушить целостность и святость домашней церкви, не должно в неё входить.
И муж, и жена, должны всячески оберегать свою малую церковь. Не особенно откровенничать с другими даже о том, что вас беспокоит. Совершенно недопустимо беседовать о своей семейной жизни с подружками, особенно незамужними. «Вот он мне это сказал». - «А ты ему вот так-то ответь!». И уже посеяно семя будущего развода.
Жена не только в словах, но даже в мыслях не должна позволять себе задаваться вопросом: «Как он мог мне такое сказать!» Потому что всё начинается с мыслей…
То же самое с мамами. Я знаю несколько случаев, когда мамы развели своих дочерей. Главные причины - желание безраздельно обладать своим ребенком и зависть. Это, к сожалению, случается, что незамужние мамы, быть может безотчётно, завидуют счастью своих замужних дочерей. И точат, точат потихоньку, пока здание брака не рухнет.
Знаю одну семью, которая чудом не разваливается. У мамы нет мужа, единственная дочь. Она не представляет себе жизни вне интересов дочери, потому что сама пенсионерка, что ей еще делать. И своего зятя, человека непьющего, некурящего, верующего, порядочного, красивого, талантливого, работящего, добрейшего, безотказного, - просто золото, редкий человек! - ненавидит. Он говорит: «Я не знаю, что делать! Я боюсь, у нас дома произойдет смертоубийство! Я прохожу мимо, она мне: «Чтоб ты сдох!» За что?! Я что, пьянствую, гуляю?». Единственное, что он себе позволяет, - это в церковь ходить по воскресеньям. Он уже уходил жить к родителям на некоторое время. Если бы был неверующий, давно бы развелся. Правда, женился он после того как согрешил, и она хотела сделать аборт…
- Как пережить развод, если он уже неизбежен?
Нужно всегда помнить, что любой человек - свободное существо. Дети очень часто становятся не такими, какими мы хотим их видеть. Но это их право. Он твой ребёнок, но он не твой раб. Его сотворил Бог через тебя, но дал ему свободную волю. Даже ребёнок, плоть от плоти твоей, и то имеет право на собственную жизнь! Если родители не уважают его мнения, его права на личную жизнь, то у него не будет хороших отношений с родителями. И тем более - муж или жена. Он другой человек. Он имеет право сам распоряжаться своей жизнью. И даже погубить её. Нужно это понять. Может быть, это больно, но необходимо.
Брак соединяет мужа и жену в одну плоть, развод раздирает эту общую плоть. Больно. Но случается, люди попадают в автокатастрофу, заболевают страшными болезнями. Тоже больно, но живут же… Представьте, ваша нога поражена гангреной. Что делать? Без ноги очень плохо, но её придется удалить. Придется привыкать жить без ноги.
Пережить это будет гораздо тяжелее, если лелеять в себе обиду. На супруга, или супругу, на судьбу, то есть на Господа… Более всего пережить ситуацию нам мешает самолюбие. «Как же так, он предпочёл мне другую! Я что, глупее, менее красивая?»
Очень часто люди уходят к человеку некрасивому, небогатому. Стоит задуматься, почему это произошло. Может, не сознавая этого, ты чем-то превозносилась над ним?
Знаю случай. Жена образованная, муж - нет. Женились рано. Родили двоих детей. И вдруг он ушёл. Она удивляется: «Не могу понять. Я её знаю, на ней пробы ставить негде, а он к ней ушёл!» Я говорю: «Может, ты давала ему понять его несовершенства»...
- Один из типичных вопросов, который возникает у многих женщин в момент развода, звучит так: «Я ему всё отдавала, жила только для него, как он мог?..»
Типичный вопрос самолюбия. В женщине самолюбия гораздо больше, чем в мужчине. Потому что женщина - существо более эмоциональное, ей труднее себя контролировать. Нужно в ситуации развода всё-таки подключить свой разум и осознать свои ошибки. И когда человек смирится, признает, что у него тоже много недостатков (у нас ведь у всех очень много грехов, и большинство их мы не видим), которые тоже являются причиной разрыва.
Когда человек начинает обвинять себя, ему становится легче. Потому что человек, который себя оправдывает, как говорит старец Паисий, лишается благодати Божией. А как без Божией благодати жить и тем более переживать трудности, скорби, болезни? И наоборот, когда человек начинает себя обвинять, каяться, хотя бы перед своей совестью, ему тут же становится легче, потому что благодать приходит.
Вспомним известную историю о ссоре между двумя монахами, когда один решил поступить по-евангельски и пойти первым попросить прощения. А тот не захотел с ним даже разговаривать, и конфликт продолжался. Первый монах пришел к старцу, и старец ему объяснил: «Когда ты шёл просить прощения, ты себя внутренне оправдывал, а его обвинял. Попробуй сделать наоборот». Тогда он стал себя обвинять, а брата оправдывать и, подойдя к келье брата, увидел, что тот стоит у дверей с распростертыми объятьями. Благодать Божия известила сердце второго брата.
Так же и в семейной жизни. Нужно смирением, самоукорением привлекать благодать Божию. Но если идти наперекор духовным законам, то ничего не поделаешь - будете мучаться. Плетью обуха не перешибёшь. Духовные законы есть и действуют так же неотвратимо как закон тяготения.
- Как применять к себе слова апостола Павла: «Если же разведется, то должна оставаться безбрачною, или примириться с мужем своим»?
Нужно смотреть по своим силам и выбирать меньшее из зол. Если не можешь хранить целомудрие, можно вступить во второй брак. Но лучше оставаться так. Даже если изменой согрешил другой.
А что, если он раскается и захочет вернуться? Но даже и без его возвращения сохранение целомудрия будет в духовном отношении лучше.
Недавно у нас был такой случай. Мужчине 45 лет, сошелся с девицей, которая только что окончила институт. Ушёл от жены, снял квартиру. Я ему говорю: «Ты глупость делаешь. Потому что у вас не будет семьи. Представь, что будет через 20 лет. Ей будет 40 с небольшим, а ты будешь старик. Она же будет соблазняться. При том, что она уже и сейчас так себя ведёт. Это явное умопомрачение, у вас это долго не продлится. И, потом подумай, ведь может быть ребёнок… Тебя эта ситуация просто придавит, не будешь знать, как быть».
Ну и точно, через год она его бросила. Как у них в Великий пост это началось, так в Великий пост и кончилось. Искушение. Вернулся домой, к жене. Конечно, жене это далось очень тяжело, у неё стало болеть сердце, она постарела. Но то, что она его приняла, это по-христиански очень высоко и правильно.
Да и по-человечески это разумно. Свою жену, мужа мы знаем, а как мы можем быть уверены в новом человеке? Не получится ли так, что в старости мы будем никому не нужны, одиноки? Дети могут сказать: «Я за ним, больным, ухаживать не буду. Где он был, когда мне было трудно, когда я поступал в институт? Он приносил нам подачки какие-то, а мать должна была на трёх работах работать, чтобы меня поставить на ноги».
Поэтому что ж, «было испытание, но мы его пережили». У него есть время для покаяния, чтобы загладить вину перед женой. Может быть, когда смирится, он станет даже лучшим мужем, чем был до измены.
- Но может быть, особенно в более молодом возрасте, и обратное: человек «сходил» на сторону, убедился, что его ждут, можно уходить и возвращаться. И в следующий раз уйдёт ещё легче.
Есть люди и бессовестные. Глубина нравственного падения может быть любая. В таком случае, если человек просто выматывает своим поведением, если он безнадёжен, то такого можно оставить. Что поделаешь, бывает такое, что «во мне всё умерло по отношению к нему».
За одинаковыми словами в разных семьях скрывается разная ситуация, разное состояние души. Тут не может быть универсальных советов. Каждый человек должен смотреть на свою ситуацию сам. Рекомендации могут только сориентировать человека. Всё равно он должен слушать свою совесть.
- (Психолог Ирина Мошкова, к.п.н.
)
Как сохранить семью? (Священник Илия Шугаев )
Развод: тот, кто хочет сохранить семью, должен бороться до конца (Психолог Людмила Ермакова )
Привычка к страданиям (Психолог Алла Кац )
«Все надоело! Хватит! Я подаю на развод!» – эти слова стали в последние годы настоящим страхом психологов. Специалисты убеждены, что пора бить тревогу во все колокола.
Уровень разводов в России в последние несколько лет давно превысил их количество в европейских странах и Америке. На самом деле стоит признать, что для молодых людей семейные ценности давно перестали быть в приоритете.
Для многих из них сыграть свадьбу, а через пару месяцев развестись стало нормой. Как избежать развода?
Каковы причины современных разводов? Их очень много. Однако самые распространенные проблемы – это алкоголизм одного из супругов, и назойливое вмешательство родственников.
Как правило, свекрови и тещи не дают молодоженам выстроить свой быт. Поскольку приобрести собственное жилье оказывается очень сложно, пара вынуждена проживать на территории родителей.
Однако две хозяйки уживаются мирно и дружно под одной крышей крайне редко. Не менее часто размолвки происходят по причине:
- эгоизма супругов;
- нежелания работать одного из них;
- бытовых ссор;
- обычного недопонимания;
- разочарования в целом в институте брака.
Как избежать развода и спасти брак?
Как же уберечься от развода? Как спасти брак?
Стоит справедливо заметить, что к этому должны стремиться оба супруга.
Не стоит все взваливать на жену. Конечно, дама традиционно считается хранительницей быта. Однако браком должны дорожить обе стороны.
Партнерам не стоит убегать от проблем, наивно полагая, что одному жить легче и проще.
Что советуют психологи тем парам, которые оказались на грани разрыва? В первую очень они рекомендуют искать компромиссы, учиться жить в мире и ладу.
Не стоит каждую проблему гиперболизировать. Следует отказаться от скандалов. Спорные вопросы необходимо решать цивилизованно, спокойно, мирно.
Оскорбления, крики, истерики только отдаляют супругов друг от друга. Когда в ссорах возникают такие моменты, заканчиваются уважение и дружба.
Чтобы избежать расставания, необходимо научиться отказу от упреков. Терпение и мудрость способны победить все проблемы. Кстати, психологи говорят, что именно в поисках тишины и гармонии начинаются измены.
Ради них обиженные и недопонятые супруги идут на адюльтер. Обоюдное раздражение, крики, разлад, упреки – первые спутники измен и вытекающего из них развода.
Практические советы для создания лада в семье
Также не стоит жаловаться на свою пассию. Друзьям, коллегам, родственникам, родителям не стоит в мельчайших подробностях знать о том, что происходит дома у супругов.
Многие пары однажды находят компромисс. Однако это не избавляет их от давления со стороны близких людей. Именно жалобы на своего мужа или жену порождают неприязненные отношения с родственниками и друзьями, которые могут собственными словами повлиять на «погоду в доме».
Некоторые практикуют отдых друг от друга. Это в корне неправильно. Стоит отдыхать вдвоем от обыденности и привычных людей.
Совместный досуг или общий отпуск часто помогают справиться с конфликтами. Ведь семейная жизнь не ограничивается только бытом, решением скучных проблем.
Походы в парк, на каток, на пикник, в ресторан или кафе окажутся счастливым временем, которое поможет справиться с недопониманием. Раздельный отдых часто становится привычкой, которая приводит к изменам и скандалам в семье.
Многим парам знакома ситуация, когда до свадьбы обе половинки следили за собой, красиво и стильно одевались, использовали дорогой парфюм, а после законного бракосочетания «запускали» себя.
Не стоит все списывать на отсутствие времени. Ухоженный внешний вид – один из важнейших факторов семейного благополучия.
Как избежать развода? И всегда ли нужно его избегать? На самом деле брак, который вот-вот рухнет, спасать стоит далеко не всегда. Каждая пара индивидуальна, как и ее проблемы.
Но нельзя отрицать, что для любой семьи любовь, согласие, взаимное доверие и уважение являются основой основ. Там, где они царят, трудности отступают.
Здравствуйте, наши дорогие читатели блога! Снова на связи Ирина и Игорь. Сегодня уже практически всем известно, что семейные пары периодически подвержены влиянию различных кризисов отношений. Если не обратить на это во время внимание, то дело запросто может дойти до развода.
И даже если супруги уже планируют совместную пенсию, чтобы насладиться свободными днями после долгих трудовых лет, их может поджидать очередной кризис.
Как избежать разводов и обойти различные «подводные камни» в семейных отношениях, расскажем в нашей сегодняшней статье.
Причины разводов
Кризисы у каждой семьи наступают через разное время: кто-то может не найти общий язык через три года, кому-то потребуется пять лет, а кому-то первый кризис постучится в дверь только через десять лет.
Но не обязательно кризис может привести к разводу. Каковы же основные причины разводов? Давайте рассмотрим самые частные варианты:
- Неверность одного из супругов. Это наиболее частая причина разводов. Измены наиболее часто приписывают мужскому полу, хотя и женщины, бывает, грешат такими поступками
- Угасание страсти. Обычно это характерно для семейных отношений старше четырех лет. Тут самое главное понять, что даже если вы разведетесь по этой причине, то следующие ваши отношения также будут проходить через этот этап
- Маленькие дети. Причины разлада в семье могут быть связаны как с воспитанием малыша, так и с тем, что мужчина начинает чувствовать себя ненужным, потому что все внимание женщины направлено на кроху
- Карьера или домашние дела. Уклон женщины в ту или иную сторону опасен для семейных отношений. Женщина-карьеристка не оставляет обычно себе времени на домашние дела, в результате у мужа накапливается множество претензий к чистоте, порядку и уюту в домашней атмосфере. Женщина-домохозяйка без другой работы в конечном итоге приходит к кризису сама, поскольку этого занятия не хватает ей для выражения своего «я»
- Условия жизни. Чаще всего это связано с тем, что молодая семья вынуждена жить с кем-либо из родственников той или иной стороны, а это рано или поздно вызывает разногласия и конфликты
- Сексуальная жизнь . В период влюбленности молодые стараются подстроиться под желания друг друга, тогда как в семейной жизни им хочется больше удовлетворять собственные потребности, нежели потребности партнера. Здесь поможет только откровенный разговор
- Бытовые проблемы. С «бытовухой» сталкиваются рано или поздно любые отношения, главное в этом вопросе, научиться приходить к компромиссу и слушать своего партнера
- Разные интересы. В семейной жизни это также становится причиной отдаления, поскольку супруг или супруга не разделяют интересов второй половины. Здесь нужно искать точки соприкосновения, пробовать что-то новое, что одинаково увлечет обоих супругов.
Все проекты завершены
Перечисленные нами выше причины обычно характерны для людей, которые прожили в браке не более десяти – пятнадцати лет. Но что же заставляет разводиться людей, проживших вместе тридцать и даже больше лет?
Тут часто причина кроется в том, что к этому моменту супруги так сказать завершают все совместно начатые проекты: дети уже взрослые и могут самостоятельно заботиться о себе, имущественный вопрос решен, карьера построена и так далее.
И в конечном итоге выясняется, что так долго проживших вместе людей уже ничего не связывает. Часто бывает, что даже интересы у них не совпадают, и они начинают жить двумя разными параллельными жизнями.
Другой причиной разводов в этом возрасте становится увлечение молодыми. У мужчин такое поведение называют термином «бес в ребро». Все это связано с тем, что уже немолодой мужчина, иногда и женщина, хотят таким образом словно продлить себе жизнь.
Как предотвратить
Первым делом, не следует давать выходу своей раздражительности на второго супруга.
Вспомните общие приятные моменты, моменты влюбленности или общие успехи. После этого, нужно поговорить «по душам» со своей второй половиной, но делать это нужно в спокойном состоянии, а не на эмоциях.
Расскажите о своих мыслях, что вас не устраивает, что вы хотите исправить ситуацию, и вам нужна помощь.
Помните, избежать развода не получится, если усилия прикладывает только один из супругов. Желание сохранить отношения должно исходить от обоих участников семьи.
Если разговоры не помогают, то можно попробовать радикальный метод: разойтись и пожить отдельно какое-то время. Еще один вариант – это обратиться к специалисту, который сможет подсказать вам решение ваших семейных проблем.
Что касается развода, грозящего зрелой семейной паре, то здесь можно посоветовать найти новые совместные проекты, например, можно сосредоточиться на внуках и их развитии или найти новое увлечение: путешествия, спорт или какие-то другие общие занятия.
Лучше, конечно, не доводить до сильных критических моментов, а для этого нужно знать о кризисах, которые возможны в семейной жизни. В этом вам помогут книги Лесли Гарнер, Брайна Люк Сиворд «Кризисы — уроки жизни. Жизнь в гармонии (комплект из 2 книг) » .
А у вас были какие-либо семейные разлады? Как вы находили выход в таких ситуациях? Поделитесь с нами вашими историями в комментариях. До скорой встречи!
С уважением, Ирина и Игорь
Проблема разорванных отношений после долгих лет совместной жизни для меня кажется по-настоящему глобальной. Как сохранить брак? Рушится большая часть семей, люди теряют свою половинку, дети лишаются полноценной семьи. Кажется невозможным тот факт, что любившие друг друга люди спустя время начинают испытывать раздражение, злость и даже ненависть. А ведь когда-то даже миг разлуки им казался вечностью.
Время подобно реке: его действие можно сравнить с действием текущей воды. Она может утолить жажду, спасти от зноя, подарить настоящее удовольствие при купании. Но это настоящая стихия, способная с течением времени подтачивать каменные скалы, истирать валуны и глыбы, превращать каменья в песок...
Я хотела наглядно продемонстрировать свою следующую мысль: нельзя быть мелочным, но и преступно недооценивать влияние мелочей в нашей жизни. Приятные мелочи украшают ее, делая радостным каждый миг. Неприятные досаждают, разъедая отношения, словно ржавчина.
Как предотвратить развод и сохранить брак
Выскажу сейчас банальнейшую мысль, которую знают все, возможно даже согласны с нею, но почему-то забывают в быту. ? Каждый день нужно проживать так, будто он последний. Нет, не страдать, не мучиться. Им нужно наслаждаться, радоваться, дарить радость близким. Как часто мы зацикливаемся на незначительных неприятностях и проблемах, упуская из виду самое ценное. Не зря существует поговорка: "Что имеем не храним, потерявши плачем..."
Сколько раз я наблюдала стандартное поведение людей при ссоре: отстаивание своей позиции, выплескивание обоснованных и не очень обвинений, оскорбления, обидные слова... А потом месть, желание показать, что "тебя легко заменить". Казалось бы, так человек поднимает свою самооценку, самоутверждается, показывает свою независимость, востребованность. А что на деле?
Мелкая ссора становится причиной глупой распри, возможно даже показательной или скрытой измены. Нарушается чистота отношений, супруги наносят удар в самое сердце, демонстрируя безразличие друг к другу. И тут ползут мысли: "если после стольких лет жизни он (она) делает такое, значит..." Разве можно сохранить такой брак?
- Почему так происходит? Считаю, что отчасти виновато наше воспитание: нужно быть гордым, нельзя унижаться, идти на уступки первым. Если любит, сам (сама) извинится. И выходит, что два любящих человека просто становятся жертвами стереотипов, с каждым разом все больнее раня друг друга, накапливая обиды (о, с какой тщательностью мы способны запоминать каждую мелочь - вот бы так держалось в памяти хорошее).
- Как сохранить разрушающийся брак ? Очень хотелось бы донести тем, кто сейчас на грани развода одну мысль: представьте, что на самом деле сейчас вашей половинки не станет. Представьте во всех деталях, как плохо вам будет без нее. Ночью вы не сможете обнять родного человека, утром некому будет улыбнуться, никто не будет рад вам в пустом доме. Стоит ли нести в себе весь груз мелочных обид или гораздо лучше , подумать о том, как сохранить брак?
- Здесь сразу предвижу возражения: так на голову сядет, ноги будет вытирать и так далее... Но вся соль в том, что золотое правило работает безотказно. Знаете его? Поступай с другими так, как хочешь, чтобы они поступали с тобой. Искренняя поддержка, неподдельный интерес, честность, открытость, прощение обезоруживают любого. Разве только явный психопат станет извращать такие отношения. Тогда конечно не стоит жить с таким человеком и мучиться вопросом, как сохранить брак. Достаточно только открыться и проверить ответную реакцию.
Хотя не ждите конечно резких изменений . Все люди очень подозрительны и не сразу верят в искренность чужих мотивов. Если вы каждый день ругались, не ждите, что попытки все исправить сразу увенчаются успехом. Однако упорное желание восстановить доверие и сохранить свой брак растопит любой лед. Просто будьте искренни. Говорите о чувствах. Не бойтесь любить и прощать! Это гораздо более естественно, чем таить обиды, мстить и презирать...
- Почему-то считается, что тот, кто сделал первый шаг, слаб и унижен. Нет! Это сильный и мудрый человек. Ему хватило благоразумия уладить конфликт, даже если вина не его. Как сохранить брак в порыве развода? Попробуйте сами пойти навстречу любимому человеку. Расскажите, как мучают ваши недоразумения. Спокойно объясните свое понимание проблемы, выслушайте супруга. Вы обязательно найдете общее решение как сохранить брак, если перестанете обвинять друг друга.
- После примирения избегайте прошлых ошибок , не делайте того, что вызывает раздражение и неприятности. Попросите прощения за свои ошибки. По-настоящему простите своего родного человека. Никогда-никогда-никогда не вспоминайте, даже не упоминайте о прошлых ссорах , особенно во время новых стычек. Иначе постепенно лишите себя возможности истинного примирения, сделав расставание неминуемым.
Сделав все возможное ради восстановления отношений и не видя ответной реакции, наверное не стоит тратить свое время и силы. Только тогда стоит думать о разрыве отношений, не стремясь сохранить такой брак. Но сто раз подумайте, прежде чем решаться на такой шаг: разрушить легче, чем построить.
А семейные узы - это не ваза, которую разбив, не восстановишь, нет! Настоящая любовь способна творить чудеса : прощать обиды, исцелять душевные раны, дарить радость, творить новую реальность. Это живая сила, постоянно растущая и терпящая изменения. Самые плохие отношения можно восстановить, если искренне к этому стремиться. Так можно не только предотвратить развод, но и сохранить брак, сделать его крепким и счастливым.