Спрашивает Наталья
Дочке 4,5 года. Роды и беременность нормальные, ходит в сад с 3 лет, семья полная. Приходя из садика домой рассказывает: "Мне Таня (Дима, Клава дети из группы) сказала что у меня некрасивые туфли (косички, куртка)" или "Меня Никита (Дима...) били по ногам, я теперь не могу идти". Это требование внимания к себе? Как мне на это реагировать? Что отвечать?
Ответ
Наталья! Ребенок делится с Вами событиями, произошедшими днем - это повод услышать Ваше мнение, почувствовать любовь, защиту, научиться правильно реагировать в сложных ситуациях. Вы можете не просто слушать и сочувствовать (либо критиковать), а расспросить подробнее, рассказать, что можно ответить, как поступить в той или иной ситуации. "Как ты думаешь, почему девочка сказала так о туфлях?.. Может, она была чем-то расстроена?.. А я считаю, что туфли хорошо подходят к твоему платью... Ты можешь сказать: "А мне нравятся мои туфли, они удобные и красивые". Если девочка тебя дразнила, может быть, она хотела поиграть вместе в догонялки?..." То есть, можно и нужно пользоваться желанием ребенка поговорить для того, чтобы вовремя узнать о проблемах, чтобы было доверие и взаимопонимание между вами.
Спрашивает Жанна
Помогите, пожалуйста, мне в моей ситуации. Моему сыну 5 лет. К сожалению, историю беременности и родов рассказать не могу, т.к. ребенок был усыновлен нами в возрасте 1,5 лет. В доме ребенка у него был диагноз: поражение центральной нервной системы и задержка речевого развития, но дома у нас он уже в 2 года начал разговаривать, в 2,5 года разговаривал уже чисто. Т.е. 3,5 года, которые ребенок воспитывается у нас, он всегда был подвижный, активный, дома он не вызывает никаких проблем, любит как спокойные игры, так и подвижные, может сам себя занять, на определенные запреты реагирует спокойно, с удовольствием занимается вместе со мной в дошкольных прописях, учит алфавит. Да, бывают моменты, что ребенок противится что-то сделать (убрать игрушки, одеваться быстро в детский сад), но я с легкостью обыгрываю эти моменты, мягко направляя в нужную мне сторону, т.к. заметила, что если на него кричать, то он будет делать все назло или вообще откажется подчиняться. Проблема у нас в детском саду. Как только он приходит в детский сад, его словно подменили. Вот уже целый год я, приходя в детский сад, выслушиваю жалобы воспитателей на плохое поведение Максима, он полностью игнорирует воспитателей, делает только то, что он хочет, очень шумный, часто обижает детей, без всякого повода начинает кидать в них игрушки, свои сандалии, стулья и вообще любые предметы. На занятиях отказывается заниматься, падает на пол или уходит в игровую комнату, в тихий час его невозможно уложить спать, прыгает по кроватям, кричит. Процесс одевания, раздевания с прогулки или в тихий час вообще превращается для всех воспитателей в кошмар, Максим отказывается одеваться или раздеваться, хотя дома все делает сам и даже без напоминаний, раскидывает свою одежду по всей группе и лестничному пролету (группа находится на 2-ом этаже). Два раза я, приходя за ним в сад, заставала следующую картину: вещи Максима висели на люстре в раздевалке и в игровой комнате (забросил их туда сам). На уговоры не реагирует, ведет себя агрессивно. В январе мы поменяли группу,перешли из средней в старшую, т.к. был конфликт с воспитателем (применяла к нему физическую силу). В новой группе два месяца все было хорошо, ребенок вел себя спокойно, с удовольствием занимался на занятиях, спал в тихий час. Но вот уже целый месяц, как все повторяется, Максим снова в саду стал неуправляемый, воспитатели уже грозятся не принимать его в сад. Ходили на прием в невропатологу, он поставил диагноз "гипердинамичность", но медикаментозного лечения не назначил, сказал, что к ребенку нужен просто правильный подход, я объяснила это воспитателям, но они сказали, что использовали в отношении с ним уже все способы обращения, он их вообще игнорирует. Хочу повториться, что дома ничего из вышеперечмсленного не проявляется, ведет себя спокойно. Как только я прихожу за ним в сад, он сразу как будто выключается, становится спокойным и послушным. Дома я всегда разговариваю с ним о его поведении в детском саду, объясняю, что так делать нельзя, надо всех слушаться, ругаю его, даже наказываю (запрет на просмотр мультфильмов, прогулку), он соглашается, что вел себя в саду плохо, обещает больше так не делать, но на следующий день все повторяетя. Кроме детского сада мы ходим еще на секцию "Хоккей" в Ледовый дворец, там он тоже не всегда слушает тренера, он как бы не воспринимает дисциплину, пока я стою и смотрю, он может заниматься хорошо, но как я только выхожу с катка, он начинает баловаться, тренер пока не ругает, говорит, что он пока еще маленький, но я-то вижу, что другие дети его возраста слушают тренера, полностью выполняют задания. Обучающиеся способности у Максима очень хорошие, отличная память, с удовольствием заучивает стихи по 5-6 четверостиший, на занятиях в старшей группе не отстает от сверстников, хотя пришел туда со средней группы на полгода позже остальных. Психолога у нас в райцентре нет, а ехать в настоящий момент в областной центр нет возможности, что нам делать, как исправить поведение и приучить ребенка к дисциплине?
Ответ
Жанна! Прежде всего покажите ребенка неврологу. Видимо, воспитатели не смогли найти подход в мальчику - вместо запретов и нравоучений ему необходима ласка, понимание, доверие (чтобы выполнял мелкие поручения, помогал в группе и т.д.). Сейчас ребенок воспринимает детский сад как враждебный мир, от которого нужно защищаться. Часто дети неосознанно действуют по принципу "Вы говорите, что я плохой, тогда я таким и буду". У маленького ребенка с нормальным развитием произвольность развита недостаточно для того, чтобы длительное время не отвлекаться - внимание он может удерживать не дольше 15 минут, поэтому часто отвлекается. По Вашему описанию ребенка могу предположить, что воспитатели не смогли понять ребенка, "подобрать к нему ключик" + особенности психики мальчика (легкая возбудимость, неумение управлять своими эмоциями, слабо развитая произвольность). Вы можете договориться с воспитателями о единой тактике поведения, самостоятельно развивать умение управлять эмоциями (см. в статье "Как помочь себе и ребенку справляться с негативными эмоциями"). А можете не водить мальчика с этот сад, начав посещать группу развития, детский развивающий клуб или что-то еще.
Спрашивает Светлана
Моему сыну 5 лет 3 месяца. С 3-х лет наблюдаемся и лечимся у невропатолога с диагнозом ММД (СДВГ). Ребенок очень болезненный, в сад ходит очень редко. Приходится оставлять его с моей мамой, т.к. я не могу постоянно брать больничный. Каждый день я слышу от нее одно и то же, что мой ребенок чуть ли не монстр, который хочет ее убить, распилить, разрубить, покакать, пописать на нее и т.д. Но самое страшное, что он действительно ей так говорит (она записывает это на телефон). Когда сын долго ее не видит, он скучает по ней, спрашивает, где моя "бабочка". Но стоит мне его оставить с мамой, все повторяется вновь. А сегодня он мне сказал, что убьет меня. И это все за то, что я ему запретила лазить в аптечку с лекарствами и убрала ее подальше.
Ответ
Светлана! Вам срочно нужно менять образ жизни ребенка - в 5 лет мальчик должен регулярно общаться со сверстниками, если он не может посещать детский сад, то нужно водить в группу кратковременного пребывания (развивающий клуб, детские секции и т.д.). Как Вы принимаете участие в жизни сына? Бабушка явно не справляется, она, видимо, больше запрещает, чем позволяет, либо слишком опекает, требует от ребенка то, что ему не свойственно. В этом возрасте ребенок может и должен самостоятельно одеваться, раздеваться, лепить, рисовать, конструировать, смотреть книги, бегать, прыгать, общаться и т.д. Нужно не просто "сидеть дома" - нужно развивать ребенка, а вернее, не мешать ему расти и развиваться, создавать условия (игры, определенная свобода действия и т.д.). Читайте статью про ошибки семейного воспитания Может быть, я сужу резковато, но из Вашего письма создается впечатление, что ребенка "довели" гиперопекой.
Спрашивает Лола
Ребенку 5,5 лет ходит в садик. Последнее время ребенок жалуется, что его ругают воспитатели, очень злится на них, смыкая зубы, стал жевать одежду на себе, одеяло, не хочет ходить в сад. Воспитатели же говорят, что не спит, дерется, поведение неадекватное. Сама же я, придя раньше обычного за ребенком, увидала такую картину: воспитательница кричит на него, что он что-то плохо сделал, дети вокруг нее ей поддакивают, что он "невоспитанный", а он в стороне один, глядя на них, держит кулаки, и слезы в глазах. Я в растерянности, ничего не говоря воспитателю, отвела сына к психологу в саду, где он полностью закрылся. Психолог еле его вывела на разговор, в котором он сказал, что его "все разозлили" и нарисовал злого человечка. Я не знаю, что делать, подскажите! На данный момент не вожу ребенка в сад, пьем успокоительные.
Ответ
Лола! Попытайтесь договориться с воспитателями - объясните, что Вашего ребенка нельзя ругать при всех, лучше отвести его в сторону и сказать наедине, что мальчик не переносит крик. Каждый день подходите к воспитателю, расспрашивайте о сыне, не о поведении, а о том, что сегодня делали, как рисовал, что получилось и т.д. Не знаю, какой у Вас есть выбор, но я бы от такого воспитателя ребенка постаралась оградить - если крик и ругань являются нормой в работе данного "специалиста", мальчик будет в состоянии постоянного стресса. И, соответственно, будет себя вести "плохо". И вообще, такие случаи нельзя замалчивать - как бы себя ребенок плохо ни вел, педагог не имеет права оскорблять его, применять силу. Вы имеете право сменить группу, пожаловаться на воспитателя заведующей и выше по инстанции. А у сынишки, судя по описанию, сильнейший стресс, который может перейти в невроз. Рекомендую обратиться не только к психологу (одной консультации будет мало), но и к неврологу.
Материал подготовлен специально
для детского портала
и опубликован 30 апреля 2009 г.
Наталья Чудина психолог
Зачем нам бабушки?
Семейные связи, даже если поколения одной семьи живут отдельно, сложны и интересны, а бабушки и дедушки играют в этих связях существенную роль. Обычно старшее поколение воспринимается нами как опора, фундамент семьи. Они собирают всех на семейных торжествах, не забывают звонить и рассказывать, что у кого происходит.
Детям именно старшее поколение семьи дает ощущение стабильности и постоянства, ведь мамы и папы часто живут на бегу, торопятся и суетятся.
Бабушки своей размеренностью, жизненными ритуалами наглядно демонстрируют малышам, что жизнь — это не хаос, что в ней есть упорядоченность и постоянство. Бабушки и дедушки оказываются как раз теми людьми, у которых больше свободного времени, а значит, они не торопятся. Могут послушать ребенка, когда ему нужно, спокойно собраться на прогулку, не спеша сыграть в настольные игры, рассказать о делах «давно минувших дней». Именно в заботе, хранении и передаче семейных ценностей и есть одна из сверхзадач пожилого возраста.
А еще пожилые люди в силу большого жизненного опыта обладают обычно богатым воображением, умеют придумывать истории, делают внутреннюю, духовную жизнь внуков наполненной. Наконец, когда у ребенка случается что-то плохое, ему трудно разрешить конфликт, справиться со страхом, разобраться в ситуации, именно бабушки, как носители мудрых жизненных оценок, могут дать разумный совет или внушить уверенность в том, что все будет хорошо.
Мария (46 лет) дочка и мама, уже почти бабушка
У меня была очень сильная эмоциональная связь с бабушкой. С ней было настолько солнечно, тепло — так, что вспоминаешь даже не события или разговоры, а общее, разлитое в теле, чувство. Такое чувство, когда от воспоминаний хочется улыбаться. У бабушки всегда было на меня время, она потрясающе могла выслушать, даже вроде бы самую несущественную ерунду, даже про самую мелкую обиду и отнестись серьезно, по‑настоящему. Мне кажется, ее секрет был в том, что она чутко выбирала правильный тон — не поучающее-назидательный, а мудрый и глубокий.
Скоро у меня родится внук. Я уверена, что стану именно такой бабушкой для него, потому что когдато моя бабушка передала мне заряд любви. Конечно, описанная выше идиллия встречается далеко не во всех семьях, ведь семья — одно из самых противоречивых человеческих сообществ. Почему именно отношения со старшим поколением становятся иногда самой болевой точкой в семье?
Безнадежно устарели?
Современный мир очень быстрый, скорость изменений в нем огромна, так что опыт старшего поколения часто оказывается просто неактуальным, а потому — невостребованным. Бабушки обижаются на то, что их советы не нужны, внуки раздражаются, а взрослые дети мечутся между ними в поисках способов налаживания отношений. Конечно, пока дети маленькие, им нужны сказки, простые знания о людях, о природе, незыблемые жизненные истины — в это время опыт бабушек незаменим.
Но, когда внуки взрослеют, ситуация меняется. Современные дети, информационно подкованные, быстрые, увлекающиеся, хотят видеть рядом не менее современных родственников. Бабушкам и дедушкам, которые хотят поддерживать контакт с внуками, оставаться для них в любом возрасте близкими людьми, приходится осваивать новые технологии, слушать современную музыку, знать «новых» героев — в общем, как-то постараться быть модными и молодыми. И это совсем не плохо, ведь именно такая необходимость быть в тренде, поддерживать разговор о робототехнике, Гарри Поттере и компьютерных играх дает стареющим людям импульс к жизни, обновляет и заставляет чувствовать себя бодрым. Однако для того, чтобы развиваться, у самого пожилого человека должно быть такое желание.
Жизнь не удалась
Очень часто натянутые, а иногда и откровенно плохие отношения поколений в семье могут возникать из-за тех внутренних, личностных неурядиц, которые живут в душе стареющего человека. Психотерапевт Эрик Эриксон писал, что пожилые люди могут оказаться на двух «полюсах» развития. Один полюс — позитивный, когда пожилой человек принимает себя, свой жизненный путь, зрелость. Такие люди довольны собой, буквально светятся теплом и заботой, любят детей и внуков, стараются быть поближе к молодежи. Именно мудрость пожилого возраста понимает и принимает, что жизненный опыт, накопленный в одном поколении, может не пригодиться в другом, и смысл — не в навязывании своих решений, а в поддержке.
Те же, кто оценивает прожитую жизнь негативно, начинают чувствовать разочарование и отчаяние, ведь времени что-то изменить не остается. Собственная жизнь воспринимается в этом случае как серия упущенных возможностей и роковых ошибок. Такие бабушки и дедушки непрерывно поучают, читают нотации, уверены, что мир изменился к худшему.
Стереотипы ожиданий
Иногда пожилые склонны ворчать и критиковать родителей внуков, пытаться снизить их авторитет, тем самым повысив свой. У взрослых начинается соперничество, припоминание старых обид. А малыши все замечают и запоминают — и чаще встают на сторону родителей, а не бабушки с дедушкой. Тогда ребенок может начать воспринимать бабушку как врага мамы, грубит, не слушается, в общем, протестует. Бывает и обратная ситуация, когда бабушки не соответствуют ожиданиям своих детей именно потому, что они молоды, энергичны и не желают посвящать свою жизнь внукам. С такими бабушками детям интересно, ведь их внутренняя наполненность мотивирует и дарит радость. Но внуками заниматься такая бабушка вряд ли будет.
Застрявшие в детстве
Одна из ключевых родительских компетенций — гибкость. Благодаря умению чутко уловить момент, когда ребенок перешел на новый виток развития и нуждается в изменении отношений с родителями, например, на более независимые, гибким родителям удается поддерживать дружеские отношения с детьми, а затем и с внуками. Однако бывает, что пожилые люди не могут принять тот факт, что дети уже сами стали родителями. Они продолжают выстраивать с ними отношения, похожие на симбиоз, примерно такие, как были даже не с подростками, а с дошкольниками: опекают, чрезмерно заботятся, контролируют все области их жизни — разумеется, из лучших побуждений, считая это заботой.
Но такое поведение вызывает разные, всегда негативные, последствия. Например, такие:
- Приводит к «синдрому выученной беспомощности»: по сути, великовозрастный сын или дочка с появлением детей сами родителями не становятся, они по‑прежнему полагаются на маму и папу, перекладывают на их плечи заботу о потомстве. Поскольку семья — это система с очень сильными взаимосвязями, такая ситуация в отношениях старшего и среднего поколений бумерангом бьет и по младшему. В лучшем случае, если дедушки и бабушки, подменившие собой родителей, еще здоровы, позитивны и активны, ребенок принимает это как данность — да, мама и папа всегда заняты, зато есть бабушка и дедушка — именно они и становятся для него самыми близкими людьми. Взрослея, ребенок наверняка задаст себе вопрос «Почему со мной всегда только бабушка, а не мама и папа? Может быть, они меня не любят?» Кстати, родители часто спохватываются, когда ребенок подрос, ждут от него привязанности и близких отношений, обижаются, почему их не возникает. В худшем случае малыш почувствует себя отвергнутым, ненужным, забытым. Иногда полжизни уходит на то, чтобы простить родителей, «бросивших» его на бабушек.
- Вызывает состояние постоянной революции. Бунт становится привычным делом для уже взрослого человека. Даже тогда, когда старшее поколение, например, в силу возраста, усталости, болезней снижает контроль, выросшие в такой обстановке дети словно не замечают этого, продолжая автоматически сопротивляться любому, даже разумному совету. Малыши, живущие в ситуации постоянной борьбы близких взрослых, видя отсутствие поддержки друг друга в семье, начинают испытывать тревогу, чувствовать себя незащищенно и неуверенно.
ДАВАЙТЕ ДОГОВОРИМСЯ
Многие бабушки отличаются высокой тревожностью, их любовь к внукам может приобретать причудливые, подчас разрушительные формы. Например, бабушки могут закармливать или залечивать ребенка — из заботы и любви, разумеется. В таких ситуациях родителям нужно мягко установить границы, поговорить со старшим поколением о том, что важно для вас и ваших детей, и попросить поддержки, чтобы следовать общей линии в уходе и воспитании.
Как наладить отношения?
Подрастающим внукам приятно находиться не только в позиции ведомого и маленького, но и чувствовать себя в каких-то областях знающим и умеющим больше взрослых, человеком, который может чему-то научить — да хотя бы «экспертом по гаджетам», например. Если бабушки готовы иногда оказываться в ситуации незнающих, спрашивающих и слушающих, такая «подстройка снизу» может оказаться полезной для отношений.
Повзрослевшие дети обязаны заботиться о пожилых близких, именно забота не только о себе — показатель зрелости. А ваши дети должны это видеть — и учиться делать так же. Взваливать половину своих обязанностей на бабушек и дедушек как минимум не благородно, а уж требовать при этом, чтобы они не проявляли своей воли, а лишь четко выполняли ваши ценные указания в отношении внуков, совсем странно. Но если вы доверяете заботу о внуках своим родителям, значит, доверяете и ответственность за ребенка, и право принимать решения, особенно в неожиданных или критичных ситуациях. Сложно? Но подумайте: ваши родители все же как-то справились с тем, чтобы вырастить из вас хорошего человека, значит, вреда внукам они, скорее всего, не причинят.
Уважение и внимание к старшим не где-то в глубине души, а проявляющееся в поступках, помогает сохранять отличные отношения. Например, если ребенок видит, что родители ежедневно созваниваются с бабушкой, интересуются ее делами, радуют — он запомнит это как норму поведения. Ко дню рождения бабушки можно вместе с детьми сделать родословную семьи. Иногда стоит вместе посмотреть фото, чтобы старшее поколение могло вспомнить прошлое и рассказать о нем. Сближают и совместные походы в театр, кино. При этом важно подстраиваться под ритм пожилых, приглашать их заранее — с возрастом способность быстро менять планы снижается.
Важно для поддержания общения стариков и детей наличие у пожилых собственных увлечений. Возможно, на них не хватало времени, пока человек работал, зато на пенсии можно заняться любимым делом. Если бабушка или дедушка ненавязчиво подключают к нему и внуков, образуется не только тема для разговоров, но отдельный от всех, общий мир, в котором им хорошо вместе. Так, традиционные рыбалки с дедушкой или ежемесячные походы в театр с бабушкой могут стать не только традицией, но и одним из самых светлых воспоминаний о детстве.
Екатерина Климова актриса
Бабушки — это незаменимые члены семьи, так же как и дедушки, — у кого они есть. Это те люди, которые дают абсолютную любовь нашим детям, такую же, какую мы получали в детстве. И они должны быть в детстве у каждого человека. Это, конечно, большое везение — тем, кто живет рядом со своими бабушками, дедушками, кто может проводить рядом с ними детство, потому что родители все время куда-то спешат, они молоды, у них амбиции, работа, дела. Няня — это такая необходимость. В моем детстве это были все-таки чаще детские сады, сейчас тенденция такова, что многие могут позволить себе няню, хотя бы на несколько часов пригласить. И это правильно, потому что это позволяет ребенку жить в каком-то предсказуемом ритме, независимо от родителей, дает возможность не таскать его с собой на работу, например. У ребенка должен быть тихий час, обед горячий вовремя — свой устойчивый распорядок дня. Поэтому, конечно же, бабушки — это для души, а няни, детские сады — это необходимость. Если есть такая возможность, конечно, лучше сидеть самой со своим ребенком, и заниматься с ним, и пестовать его. Но не всегда это возможно, многим мамам все же важно состояться как личность. По‑моему, самая замечательная роль — это роль матери, для любой женщины.
Мария Куликова актриса
Моей мамы, к сожалению, уже нет в живых. Но бабушка — особая фигура в жизни любого ребенка. Недавно был такой случай: у моего сына Вани сейчас такая тема любимая — бандиты, ограбления банков. Дома есть сейф, и он очень переживал, что его туда не допускают, потому что маленький. И ему подарили свой сейф — самая простая модель, с ключиком. Он его забил какой-то ерундой, машинками, эксклюзивными фигурками «Лего», монетками, камушками, палочками — и целый день ходил и гордился, что у него такой невероятный склад, и все это надежно хранится, и он теперь такой большой молодец. А потом к вечеру спохватился, засуетился, стал выгребать из сейфа все свои сокровища, и сказал: «Мама, я такой… ой, такой я глупый! Я же самую-самую драгоценную вещь туда не положил — самую, понимаешь?»
Я думаю — что же он имеет в виду? Что же такое драгоценное? А он хватает фотографию моей мамы — своей бабушки — и тащит в этот сейф. Вот тут я, конечно, удивилось — мне казалось, что и время прошло, и он ее не настолько хорошо помнит. А на самом деле, видимо, генетически важно, что взрослый пожилой человек рядом с маленьким ребенком. Что у них такой большой разрыв во времени, но все равно очень тесная связь.
Но нам и с няней тоже очень повезло. Ване скоро уже семь лет, а няня с нами с его полутора. Это уже член семьи, друг, и это крайне важно. Потому что ты должен доверять человеку, и сам с ним находить общий язык — а это лотерея невероятная. Одно дело хорошо управляться с ребенком, нужно же еще, чтобы не было недомолвок, обид. Нам повезло. Классно, когда у бабушек есть возможность помогать с ребенком, заниматься им, бабушкино внимание, понятно, ничем не заменишь. Но и здорово, что бабушку можно не напрягать по полной программе, чтоб ей это общение было в удовольствие. А для этого существуют помощники — няни. Вообще уникальная профессия, колоссальную роль сыграла в русской культуре. Я бы на одни весы не ставила таких двух важных для ребенка людей.
Вопрос психологу
Здравствуйте! Меня зовут Марина мне 13 лет. Я не знаю как мне быть! Я никак не могу наладить отношения с бабушкой! Я ее очень люблю, но иногда очень сильно с ней ссорюсь, и из-за чего?! Из-за какой-то ерунды! Бабушка постоянно думает что я вру... Я никогда в жизни не прогуливала школу, притворяясь больной, но когда я остаюсь дома из-за того, что у меня ужасно болит горло бабушка начинает говорить, что я все выдумала, обзывает прогульщицей и лентяйкой. А недавно был просто кошмар! Вот что произошло:
С утра я ушла в сад порисовать (мы живем загородом), прорисовав час, я вернулась домой и взялась за телефон... Тут пришла бабушка и язвительно сказала: " Ну молодец, молодец! Уже целый час сидишь в телефоне." Я объяснила ей, что я только что его взяла, а до этого сидела в саду и рисовала. Но она мне не поверила, позвонила маме и наябедничала на меня, я услышав что она про меня говорит закричала "Неправда"(закричала, потому что была в другой комнате). Закончив говорить по телефону, бабушка пришла ко мне и начала кричать на меня и говорить, что она никогда не говорит неправду. Мне стало очень обидно, я заплакала и тоже начала кричать, вот что я сказала:" Я сидела и целый час рисовала в саду! А телефон вяла только сейчас! И это может Толя(мой брат) подтвердить!". Я позвала брата и он подтвердил, то что я говорю правду, однако бабушка и ему не поверила, сказала что я истеричка,грубиянка и ушла. Я весь день проплакала в своей комнате, мне было очень обидно. И самое поразительное, что бабушка считает что это я во всем виновата! Говорит что я грубо и неуважительно с ней разговаривала! Я до сих пор в шоке! Многие мои одноклассники и знакомые нахывают бабушек Ба или Баба, а я Бабушка или Бабуля. Я никогда не обзываю ее и стараюсь говорить спокойно, хотя она со мной спокойно никогда не говорит, постоянно орет. Я стараюсь ей помогать, но даже тут моя бабушка найдет к чему придраться, я не против советов, но когда тебе попадает из-за того, что ты подметаешь пол не в ту сторону (!), становиться не смешно. Ведь многие мои сверстники бабушкам даже не думают помогать, а я помогаю и вместо "спасибо" получаю выговор. Помогите пожалуйста! Подскажите как мне поступить! Заранее большое спасибо.
Здравствуйте, Марина! Вы не можете заставить бабушку полюбить Вас или начать видеть Вас иными глазами, возможно, ей так привычно видеть Вас - если она считает Вас грубиянкой и лентяйкой, то ей так проще, тогда надев на Вас эти ярлыки, она знает как с Вами обращаться, как к Вам относится и ей неинтересно услышать Вас, понять и принять. Она занимает доминантную позицию и считает, что именно она права. Что делать в такой ситуации? принять то, что есть. Перестать пытаться быть ХОРОШЕЙ ДЛЯ бабушки - делайте по своей совести - помогайте, как можете, проявляйте уважение к своим близким - сколько не для них, сколько Для самой себя, чтобы Вы формировали именно такое отношение к окружающим. Не пытайтесь бабушке доказать, что Вы ДРУГАЯ - если она захочет, она это увидит, если нет - то и не увидит. То как Вас оценивают окружающие - это ещё НЕ ВЫ САМИ - это лишь их восприятие Вас,а вот себя - Вы формируете сами. Занимайтесь своими делами, обязательно занимайтесь своими обязанностями по дому, несите ответственность за свои поступки, становите зрелой и вырастайте - жизнь - это не борьба за оценку себя со стороны других, это не поиск признания в чьих -то глазах, это не изменение мнения о себе в глазах других. Вы вырастите и начнете жить своей жизнью, при этом осознавая саму себя, не пытаясь подстраиваться, любя и уважая близких, позволяя им иметь свое мнение, НО - ценя и любя себя тоже! не позволяя близким унижать Вас и оскорблять - для этого Вы будете выбирать дистанцию в общении.
Шендерова Елена. Москва. Возможна работа по телефону, skype, watsapp.
Хороший ответ 4 Плохой ответ 0Бабушки зачастую души не чают во внуках. Подарки, прогулки, угощения, порой даже игнорирование родительских запретов. Но приносят ли пользу семье такие отношения с внуками?
Про то, как наслаждаться общением с внуками, не перетягивая на себя одеяло, рассказывает психолог-консультант и бабушка прекрасной внучки Людмила Шепелева.
Увидела в Фейсбуке вопрос мамы про то, что ребенок от бабушки не отходит, а бабушка обвиняет маму в ревности. Короче, запутались женщины. Я сама бабушка. Уже чуть больше трех лет. И очень люблю свою внучку Еву, и готова с ней видеться стопятсот раз в неделю. Нарушать безобразия, играть в прятки, строить башни, ронять новогодние елки и смеяться так, как может смеяться только она.
Чаще мы видимся в скайпе, и когда я долго не приезжаю к детям, меня распирает навязчивая идея, что девочка может от меня отвыкнуть, забыть, и относиться как к чужому человеку. Потому объяснимо стремление прилететь и заполнить собою все ее пространство. НО!
Я понимаю, что мой номер второй. Изначально и всегда. Номер один — мама и папа.
Мой номер два — это здравый смысл, если я хочу, чтобы дети были счастливы.
Мой номер два — это способ избежать глупой соревновательности за любовь Евы.
Мой номер два — это понимание, что девочка пришла в этот мир не для того, чтобы я исправила ошибки в воспитании собственного ребенка и осчастливила меня.
Мой номер два — это принятие подходов детей в воспитании их собственного ребенка, а не навязывание своего «бесценного» опыта.
Конечно, бабушки — самые опытные мамы. Но им не стоит забывать о том, что молодым мамам и папам этот опыт не свалится на голову. Спросят — отвечу, покажу, научу. Они идут своим путем? Отлично! Посмотрю, спрошу, научусь.
Жизнь очень изменилась. Меня учили кормить ребенка манной кашей, обязательно подавать хлеб, в течение двух лет никуда с ним не ездить и укладывать спать, укачивая. Ева путешествует вместе с родителями и усыпает, лежа в кроватке под тихую колыбельную Анечки или чтение сказки сыном.
Быть номером два — не значит устраняться. Это обозначает лишь степень влияния бабушки на жизнь малыша. Я всегда готова быть рядом, но не навязывая своих решений относительно воспитания девочки, не затмевая значимости родителей и понимая, что главными воспитателями остаются они.
Кроме того, я понимаю, насколько ВАЖНО договориться о том, какие правила я не буду нарушать ни при каких условиях: как кормить ребенка, как с ним разговаривать, как одевать, когда укладывать спать, за что наказывать и поощрять. Ведь основную часть времени с ребенком проводят мама и папа. Поэтому не нужно им мешать. И каждый взрослый должен осознанно принять все, что вы обсуждаете.
При этом я знаю, что всем нужно быть последовательными: если мама что-то запрещает, то бабушка не должна потихоньку разрешать.
Я всегда помню, что дети очень ценят мою помощь. Я также понимаю, что она не может вредить: в семье должен быть мир и спокойствие, и нормальные отношения между нами всеми.
Когда я вижу, как Ева бежит встречать маму или папу и повисает на них, совершенно забыв обо мне, я тихо радуюсь. Ведь их любовь, забота, ласка дают ей ощущение защищенности, избавляют от иррациональных страхов в будущем, формируют адекватную самооценку и уверенность в себе, побуждают к творчеству, программируют на успех.
Бывает, в семье что-то идет не так: нервозность между бабушками и родителями, ребенок неадекватно реагирует на кого-то из вас, плачет, когда кто-то из вас уходит… Сядьте и поговорите. Обсудите свои подходы. Скажите, что вам нравится, а что вы никогда не примите. Договоритесь о правилах взаимодействия. Я не открываю Америку. Это и так понятно. Правда, чаще люди молчат и все дальше отстраняются друг от друга.
Кстати. Мне кажется, быть настоящим родителем — значит:
- в совершенстве знать своего ребенка
- общаться с ребенком без посредника — сюда входит все, что стоит между вами и ребенком: телефон, компьютер, жвачка…
- иметь вкус к жизни — все события воспринимать только позитивно
- часто улыбаться ребенку
- цивилизованно общаться с малышом
- быть супермамомой и суперпапой, супердочерью и суперсыном, супербабушкой и супердедушкой.
Когда-то, может лет 10-12 назад, мой сын высказал идею о том, что хочет, чтобы его будущего ребенка воспитала я.
— Мне нравится, как ты воспитала меня, я хочу, чтобы он вырос таким же.
Скорее всего, он об этом забыл. Но я помню очень хорошо и отчетливо, и до сих пор чувствую тепло от такого доверия. Правда, эта идея так и осталась нереализованной: я бабушка, и мой номер второй. А возможность испытать отцовство и материнство оказалась намного увлекательней и заманчивей в путешествии по бескрайним просторам Жизни…