Как общаться с дочкой подростком 14 лет. Как найти общий язык с подростками

При построении своего общения с ребенком-подростком нужно учитывать множество особенностей, главные из которых будут обусловлены их переходным возрастом. Существует несколько способов правильного общения с подростком.

Правильное разделение ролей в семье

Многие родители выбирают отношения с ребенком, которые больше напоминают дружеские. Но такое общение взрослого и подростка не совсем правильное. Ведь в этом случае над ребенком не будет никакого родительского превосходства, а так быть не должно. Родители должны быть поддержкой собственного ребенка, он должен чувствовать в родителях опору и помощь. Родители должны принимать активное участие в жизни подростка.

Если подросток обращается за помощью или советом, ни в коем случае нельзя отказывать ему из-за отсутствия времени. Общение родителей с подростком в этот момент будет особенно важным, поэтому все свои дела лучше отложить.

Воспитание в подростке ответственности

Ребенок в возрасте 16-17 лет должен осознавать чувство ответственности. Это поможет ему в жизни. Ведь для того чтобы он мог стоять на своих ногах, он должен много добиться. Для этого еще с детства необходимо распределять не него определенный круг обязанностей по дому. При этом общении взрослого с подростком он должен научиться выполнять поставленные задачи.

Главное - общение с подростком

Необходимо защищать ребенка-подростка

Даже учитывая, что в этом возрасте подростки хотят казаться взрослыми, они все же остаются детьми. Поэтому если случается какая-либо ситуация, в которой ребенку нужна защита родителей, чтобы они ему поверили нужно обязательно понять,как общаться с подростком родителям и поддержать его.

Также необходимо проявлять интерес к увлечениям ребенка. Нужно знать, чем он увлекается, какую музыку предпочитает, с кем общается и т.д. Проявленное таким образом внимание к ребенку обязательно им будет оценено. И тогда как общаться с подростками родителям станет более понятно.

Существует несколько правил правильного общения с подростками. Соблюдая их можно добиться доверия со стороны детей и избежать многих проблем.

Хотите больше общаться с девочками? Не переживайте – разговор с девушкой не обязательно должен быть сложным! Просто не беспокойтесь о том, как начать разговор, и держите девушку на крючке, показывая свой интерес к ней и очаровывая ее так сильно, как только сможете. Если вы хотите узнать, как мальчику-подростку научиться общаться с девочками, просто следуйте нашим инструкциям.

Шаги

Начните интересный разговор

1. Будьте уверены в себе и уравновешены. Если вы хотите начать убойный разговор с девочкой, тогда вам нужно придумать интересное начало для вашего разговора. Если вы видите девочку, с которой хотите заговорить, будь это девушка, которая вам уже давно нравится, или же милашка, которую вы только что заметили на вечеринке, вам нужно сделать так, чтобы она обратила на вас внимание. Потом, когда вы привлекли ее взгляд, уверенно подойдите к ней. Держите голову высоко и смотрите прямо.

   • Если вы не знаете ее, тогда представьтесь. Просто скажите: «Привет, меня зовут Миша. А тебя как?» Это очень просто, но эффективно.
   • Если вы уже знакомы, просто скажите: «Как дела?» или «Что нового?» Вам не стоит долго раздумывать – просто подойдите к ней, как будто для вас это не составляет большого труда.
   • Притворяйтесь, пока не разовьете в себе уверенность – если даже вы боитесь говорить с девочками, притворитесь, что для вас это проще простого.

2. Начните разговор с ненавязчивой темы. Не нужно придумывать утонченную шутку или делать сальто, чтобы привлечь ее внимание. Просто скажите что-то, что заставит ее продолжить разговор с вами и узнать больше. Сейчас нельзя говорить о похоронах вашей бабушки или ваших планах на будущее. Просто упомяните какое-то шоу или последние проделки вашей собаки, или чем вы занимались на выходных. Не перенапрягайтесь и завяжите легкий разговор. Вот примеры первых фраз:

   • «У меня были сумасшедшие выходные. Я помогал папе с пристройкой к нашему дому и не могу пошевелить руками. А ты что делала? Надеюсь, ты занималась чем-то интересным?»
   • «Посмотри на эти царапины на моих руках. Моя кошка сходит с ума, если ее не покормить вовремя. А у тебя есть домашние животные?»
   • «Последняя контрольная по математике была такой сложной. Мне кажется, что я вообще ничего не решил. А ты как?»

3. Узнайте ее характер. Когда вы начнете общаться с девушкой, вы поймете, что она хочет от вас. Все девушки разные. Если она стеснительная, вам придется быть лидером, задавать ей вопросы и вообще говорить больше, чем она. Но если она любит поговорить, дайте ей эту возможность и не переживайте о том, какое впечатление вы произведете, но и не перебивайте ее. Как только вы узнаете, к какому типу девочек она относится, вы сможете понять, как с ней разговаривать.

   • Не переживайте, если она стеснительная. Она может быть одной из девушек, которые сначала скромничают, но потом быстро раскрываются, как только им становится комфортно.
   • Хотя и очень важно всегда оставаться собой, вы должны придерживаться безопасных тем, когда впервые говорите с девочкой, пока вы не знаете еще, есть ли у нее чувство юмора или ее легко обидеть шутками и комментариями. Чем больше вы говорите с ней, тем больше тем для разговора вы для себя откроете.
   • Даже если девушка любит поговорить, вы тоже должны участвовать в разговоре. Дайте ей знать, что вам с ней интересно.

4. Начните с болтовни ни о чем. Болтать нужно тоже уметь. Если вы разговариваете с девочкой, вы не можете начать сразу со своих самых глубоких, важные желаний, иначе вы напугаете ее и она убежит от вас. Простой, ненавязчивый разговор – это искусство, и вы можете освоить его, начав с обычных, каждодневных тем и постепенно перейдя к более интимным и волнующим темам. Вы должны начать с простого, чтобы когда-то дорасти до серьезных разговоров, так что не бойтесь показаться скучным, говоря о самых обычных вещах, даже о погоде или завтрашней контрольной по химии. Вот несколько примеров того, как можно превратить разговор из пустой болтовни в что-то серьезное:

   • «На этой неделе постоянно идет дождь. Я хотел поехать кататься на велосипеде с папой, но в итоге мы просидели дома все выходные. Ты занималась чем-то интересным или тоже скучала дома?»
   • «Я должен был вчера готовиться к контрольной по химии, но моя младшая сестренка заболела и пришлось помогать маме ухаживать за ней. А у тебя есть братья или сестры?»
   • «Я вчера посмотрел «Мстителей». Он неплох, но не мой любимый фильм уж точно. А какой твой любимый фильм?»

5. Делайте ей ненавязчивые комплименты. Когда вы разговоритесь, дайте ей знать, что она вам нравится, но не давите на нее, а то она может испугаться. Вы можете немного посмеяться с ней и сделать ей комплимент в форме шутки. Сейчас будет достаточно и одного комплимента – вы же не хотите, что она думала, что вы ее преследуешь или без ума от нее. Вот несколько способов поддразнить ее:

   • «Мне нравится цвет твой кофточки. Она подходит к твоим глазам. Ты специально так подобрала?»
   • «У тебя такой приятный смех. Тебе нужно чаще выпускать его наружу.»
   • «Ты единственная девушка, которая знает о футболе больше, чем я. Как это произошло?»

   Держите ее на крючке

   1. Задавайте ей вопросы. Если вы уже общаетесь с девушкой какое-то время, вы моете начать задавать ей вопросы; это покажет ей, что вам важны ее интересы и мнение, и в то же время вы не станете ее тенью. Она не должна чувствовать себя как на допросе, но должна понять, что вы искренне пытаетесь узнать ее, а не просто хотите похвастаться или впечатлить ее. Вот несколько вопросов, которые вы можете задать, чтобы рассказать немного о себе и дать девушке почувствовать себя комфортно:

      • "«Когда я прихожу домой из школы, я первым делом берусь за свою гитару. А ты чем занимаешься в свободное время?»
      • «Тебе нравится быть в команде по теннису? Я занимаюсь футболом и мне это нравится, но наш тренер пытается нас замучить тренировками.»

   2. Рассмешите ее. Если вы хотите удержать ее на крючке, вам нужно уметь ее рассмешить, чтобы она чувствовала себя комфортно и хотела продолжать общение с вами. Чтобы рассмешить, вы можете шутить о себе, немного дразнить ее или рассказать ей о том смешном случае, который приключился с вами на выходных. Не слишком старайтесь смешно пошутить или рассказать ей, как можно больше анекдотов, а еще не говорите гадости о других людях просто для смеха. Вот что вы можете сказать, чтобы заставить ее рассмеяться:

      • «Я столько играл на гитаре, что мне кажется, я уже одержим. Вчера ночью мне приснилось, что я Джими Хендрикс – я был очень удивлен, когда проснулся.»
      • У тебя все вещи в шкафу розовые или ты сегодня так оделась?»
      • «Вчера я сказал тренеру, что я простудился и не приду на тренировку. А потом он увидел меня в кафе вечером – блин, вот так не повезло!»

   3. Дайте ей поговорить. Даже если девушка очень чувствительна, вы должны дать ей поговорить и рассказать вам, что она думает и что ее заботит. Вы можете начать нервничать, когда у вас закончатся темы для разговора и вы начнете запинаться на всяких глупостях и ничего не будет приходить в голову. Делайте паузы между предложениями, дайте ей вставить свои комментарии и не перебивайте ее, если она старается сказать что-то.

      • Если она рассказывает вам историю, не просто жди, пока она закончит, чтобы рассказать ей свою, более интересную – так она подумает, что вы не слушаете ее.
      • Реагируйте на ее слова. Не нужно постоянно кивать и говорить «ага» каждые две секунды, чтобы дать ей понять, что вам важно, что она говорит. Просто смотрите ей в глаза, вовремя кивайте и делайте уместные комментарии вроде: «Вот это да», «Не могу поверить, что тебе пришлось это сделать», «Я и представить себе не мог…»

   4. Не хвалитесь и не красуйтесь. Если вы хвалитесь и красуетесь, девушке захочется убежать от вас куда глаза глядят до того, как вы закончите перечислять свои достижения в баскетболе. Рассказы о том, какой вы отличный спортсмен или ученик, не впечатлят ее и даже произведут обратный эффект, заставив ее думать, что вы глупый и самовлюбленный.

      • Вы можете ей рассказать о том, как вам нравится спорт, не говоря о своих достижениях.
      • Вы можете назвать свой любимый предмет, но не говорит о своей пятерке за последнюю контрольную.
      • Не думайте, что девочка не узнает о том, какой вы классный, если вы не будете хвастаться. Наоборот, она будет думать, что вы крутой и скромный.

   5. Дайте ей увидеть свои таланты. Это не то же самое, что и хвастовство. Вы можете не хвалиться о том, что вас отличает от других парней. Дайте ей знать о своих странностях или интересах, но пусть она сразу не думает, что вы чудак. Это не самое подходящее время, чтобы показывать ее свою коллекцию пауков, но можно рассказать ей о своей волонтерской работе в местной столовой, о том, как вам нравится гулять с собакой или писать песни.

      • Найди способ начать разговор на твою любимую тему и жди, пока девушка начнет задавать вопросы.
      • После того, как ты рассказал ей больше о себе, спроси ее о чем-то личном, чтобы она не чувствовала, будто ты доминируешь в этом разговоре.

      • Будьте спокойны. Если вы действительно хотите оставаться интересным для девочки, будьте немного равнодушным, найдите золотую середину между частыми встречами с ней и следованием по пятам. Чтобы оставаться хладнокровным, вы не должны быть постоянно рядом с ней, осыпать ее комплиментами и постоянно говорить ей, какая она красивая и замечательная.

        • Вы должны вести себя, как будто вам нравится с ней общаться, но это для вас не в новинку, и что если вы ей не нравитесь, для вас это не будет большой трагедией.
        • Думайте перед тем, как говорить. Если вы очень хотите сделать ей комплимент, пусть сначала он звучит не очень напыщенно. Например, если вы хотите сказать «У тебя самые прекрасные волосы на свете», можно сказать «Мне нравится, как твои волосы играют на свету. Я такого никогда раньше не видел».

      • Знайте, когда нужно уйти. Есть два способа узнать, когда стоит завершить разговор с девушкой. В первом случае ей уже не очень интересно, она смотрит себе под ноги, на экран телефона или бросает взгляды на своих друзей в надежде на спасение. Или же вы отлично провели время, болтая и ей на самом деле было интересно – может это и будет выглядеть неестественно, но нужно уйти в самый разгар разговора, но не грубо, чтобы она еще раз захотела пообщаться.

        • Если девочке не нравится говорить с вами, просто попрощайтесь и уйдите. Нет смысла делать ситуацию только хуже, говоря: «Мне кажется, что я тебя утомил.»
        • Если вы видите, что ей действительно нравится говорить с вами и вам хорошо вместе, самое время уйти.

   Уйдите красиво

   1. Оставьте ее в предвкушении нового разговора. Не нужно выкладывать всю свою подноготную и рассказывать ей все самое интересное о себе или задавать ей вопросы, чтобы очаровать ее сразу же. Так у вас не останется тем для следующего раза. Старайтесь заинтриговать ее разговором, чтобы узнать, что ей хочется спросить у вас и использовать эти темы в следующем разговоре. Вот как это можно сделать:

      • "«Я тебе уже рассказывал о том, как я встретил Диму Билана в Макдональдсе? Расскажу, когда у меня будет больше времени.»
      • «Мне очень интересно актерское мастерство. Хотелось бы услышать побольше о твоей роли леди Макбет. «Макбет» - моя любимая пьеса Шекспира.»
      • «Мы с Димой завтра впервые едем кататься на горных велосипедах. Это не очень-то безопасно, так что я дам тебе знать, если мы выживем.»

   2. Дайте ей понять, что вам понравилось разговаривать с ней. Не нужно говорить, что это был лучший разговор в вашейжизни – даже если это правда! Одно короткое предложение даст ей знать, что она особенная, и ей захочется поговорить с вами еще раз. Вот как это сделать:

      • «Было приятно поболтать. Все еще не могу поверить в тот случай с твоей сестрой.»
      • «Мне нравится говорить с тобой о музыке. Ты всегда советуешь мне что-то новое.»
      • «Кажется, я не следил за временем, так мне понравилось говорить о фильмах с тобой.»

   3. Поговорите о том, когда вам еще удастся поболтать. Разговор не должен так заканчиваться. Перед тем как попрощаться, скажите что-то, что даст ей понять, что вы не прочь поговорить еще раз, даже если это не случится в скором времени. Так она почувствует себя особенной, но и не будет думать, что вы ее преследуете. Вот что можно сказать:

      • «Удачи тебе завтра на тренировке. Расскажешь мне об этом попозже.»
      • «Увидимся на математике в понедельник. Подготовь шутки, пожалуйста, а то мне будет грустно, когда нам скажут оценки.»
      • «Мне нравится слушать истории о твоей семье. Может ты мне расскажешь еще на вечеринке?»

   4. Уходите с достоинством. Как только вы закончили разговор, дал девушке понять, что вам нравится с ней говорить и упомянул время, когда вы сможете еще раз поговорить, вам не остается ничего другого, как улыбнуться, помахать рукой, сказать: «Увидимся» и уйти в закат. Уходите уверенно и быстро, вместо того, чтобы крутиться вокруг нее до тех пор, пока у вас не закончатся темы для общения.

      • Не перестарайтесь в конце разговора. Простое «Поговорим попозже» даст ей понять, что к чему.
      • Если вам есть куда идти, например, на урок английского или тренировку по футболу, скажите ей, чтобы она знала, что вы заняты и вам есть чем заняться.
      • Широко улыбнитесь, чтобы она почувствовала себя комфортно. Улыбка не должна быть натянутой. Просто покажите ей, что вы хорошо провели время.
   • Смотрите людям в глаза, но не так, чтобы напугать их.
   • Будьте уверены в себе.
   • Носите приличную одежду. Вам не нужно постоянно надевать костюм за тысячи, но лучше выбрать свой любимый наряд. Уделите внимание деталям, такие как пуговицы на рубашке, и не опускайте штаны. Убедитесь, что одежда хорошо на вам сидит и избегайте образа маленького мальчика. Выглядите хорошо, но не так, как будто вы собирались несколько часов. Постарайтесь не выглядеть как лентяй.
   • Дайте девушке рассказать о себе и слушайте, что она говорит.
   • Узнайте, что она больше любит, говорить или слушать; если она любит говорит, дайте ей такую возможность, а если ей больше нравится слушать, то рассказывайте ей о себе, потому что если вы ей тоже нравитесь, ей будет приятно слышать ваш голос.
   • Не переживайте о том, что вы говорите. Оказывается, девушки обращают больше внимания на то, как вы говорите, а не что говоришь!
   • Избегайте стандартных фраз!
   • Будьте собой. Вам не нужно притворяться каким-то другим человеком. Но если у вас есть вредные привычки или черты характера, которые вы бы хотели изменить, сделайте это.
   • Постоянно следите за своей гигиеной. Вы не знаете, когда она позвонит и захочет встретиться.
   • Избегайте неловкостей, это может стать худшей частью разговора. Чтобы избежать этого, быстро прервите ее и скажите, что вам нужно срочно уходить. Извинитесь и скажите, что вы опаздываете. Если же образовалась неловкая пауза, пошутите или задайте вопрос.
   • Задавайте вопросы, но не переборщите.
   • Скажите ей, что она красивая. Если она опустит глаза или покраснеет – это хороший знак. Не паникуйте, а скажите: «Особенно, когда ты улыбаешься» и улыбнитесь ей. У нее затрясутся коленки.
   • Не хвастайтесь! Это оскорбительно для некоторых девушек (и парней, кстати, тоже).
   • Обсуждайте телевидение, музыку, фильмы, знаменитостей, спорт, радио, все последние новости, чтобы найти как можно больше тем для общения.
   • Можно позаимствовать первые фразы для разговоров из сериалов и телепередач (смотрите новости, особенно MTV. Можно также смотреть новости с родителями, чтобы найти темы для более серьезных разговоров), в интернете, в книгах, журналах и газетах.
   • Завершите начатое. Разыщите свою девушку в конце дня и извинитесь за то, что вам пришлось убежать и она вас простит. Скажите ей, что вы забыли тему разговора, но вам очень понравилось говорить с ней. Сейчас вы можете попросить ее номер. «Если мне опять придется убежать, ты напомнишь мне, о чем мы говорили». Она даст вам свой номер и у вас будет все схвачено.
   • Развивайте уверенность, смелость и улучшайте самооценку.
   • Если у вас закончились темы для разговора или становится неловко, просто попросите ее номер. Если она его не помнит, дайте ей свой и попросите ее позвонить или написать вам сообщение попозже. Скорее всего, если вы ей нравитесь, она напишет вам смс и будет ждать, пока вы ей ответите.
   • Не бойтесь смотреть в глаза. Девушек очень раздражает, если во время разговора парни не смотрят на нее. Но когда вы общаетесь, старайся не пялиться на нее, вам обоим станет неловко. Смотрите ей между глаз, если вам неловко смотреть ей прямо в глаза. Ей будет казаться, что вы смотрите ей прямо в глаза.

Пожалуй, один из самых сложных периодов в жизни человека, это возраст от 12 до 18 лет. Большинству подростков кажется, что родители не хотят их понять. Эта проблема возникает, как результат ошибочного поведения как со стороны родителей, так и со стороны подросших детей.

Так как же общаться с дочерью-подростком?

1. Ваша дочь становится девушкой. А соответственно, ее внешность претерпевает неизбежные изменения . И она воспринимает эти изменения, зачастую слегка панически. Помогите ей справится с этим состоянием. Хвалите ее чаще обычного. Скажите ей, что она становится ослепительной красавицей, и что такие чудесные превращения происходят абсолютно со всеми женщинами в мире. Не подшучивайте над изменениями ее организма, даже любя. Ее чувства сильно обострены, и она может воспринять это как обидное замечание. Наоборот, старайтесь подчеркнуть очевидные достоинства ее внешности. Это сильно повлияет на ее самооценку.

2. Не считайте, что ее проблемы надуманны. Вспомните себя в этом возрасте, ведь тогда вы совсем иначе смотрели на взаимоотношения с подругами и сверстниками и еще не умели философски относиться к себе и к жизни.

3. Сделайте над собой усилие – попробуйте посмотреть на свою дочь, как на взрослого человека, не говорите с ней, как с ребенком, менторским тоном. В этом возрасте дети не способны правильно оценивать ваши нравоучения, они воспринимают их, как еще один повод отдалиться от вас под предлогом непонимания. И действительно, нравоучения раздражают. И вашей дочери кажется, что ее просто не понимают, и не хотят понять. Ей претит морализаторство, и это является причиной охлаждения отношений с матерью и отдаления от нее.

Прекратите критиковать ее поступки и действия . Дети этого возраста агрессивно воспринимают критику. Лучше задайте ей несколько вопросов, с помощью которых она сама сможет адекватно оценить сложившуюся ситуацию: «Ты, действительно так думаешь?», «А как ты считаешь, что будет если….?», «А если так не получится, а будет так….? Как ты поступишь в этом случае?» Пусть ваша дочь сама представит себе различные варианты результата своих действий. Во-первых, это научит ее обдумывать все возможные последствия своих поступков и нести за них ответственность. А, во-вторых, в ее глазах вы станете мудрым ненавязчивым помощником, что только поднимет уровень доверия вам.

4. Если дочь не делится с вами своими переживаниями, это не значит, что она перестала вам доверять . Возможно, она старается самостоятельно решить возникшие трудности своей жизни, ей нужно время для обдумывания сложившейся ситуации и принятия решения.
5. Если вам кажется, что она взвинчена и напряжена, возможно, девочка расстроена из-за размолвки с ровесниками.
   

   Расскажите ей о своем детстве и юности, о своих переживаниях, о первой любви, взаимоотношениях с подругами и т.п. Это очень важно. Ей будет легче осознать, что события ее жизни, ошибки и сложности в отношениях происходят лишь потому, что такова особенность данного периода жизни. И что подобные трудности возникали у всех, даже у ее мамы. Это снизит уровень ощущения подросткового одиночества.

6. Не стесняйтесь рассказывать своей подросшей дочери о том, что и вы вели себя в этом возрасте отнюдь не всегда адекватно и правильно. Объясните ей, что наши ошибки – это наши жизненные уроки. Совершая их, мы должны научится делать правильные выводы. А как же иначе приобрести бесценный жизненный опыт? Покажите ей, что вы адекватно воспринимаете ее неразумные действия и всегда готовы помочь, если она этого захочет.
7. Дождитесь момента, когда можно поговорить по душам . При этом не забывайте, что длинные родительские нотации, зачастую, только, усугубляют и без того, не простые отношения с дочерью. Подростки не любят прописных истин. Идеально, если большую часть разговора будет говорить она. Это создает ощущение, что вы хороший слушатель, и вам можно доверять.

8. По причине повышенной эмоциональности, все дети этого возраста, не всегда могут правильно и четко формулировать свои мысли.

   Во время разговора постарайтесь тактично, и главное, ненавязчиво, задавать вопросы. Исходя из ответов, формулируйте ее же собственные высказывания, придавая им краткую форму. У девочки будет создаваться ощущение, что вы ее слушаете и правильно понимаете. Это даст ей повод рассказывать вам больше. А вы будете больше уверены в ее откровенности и спокойны за ее (и свое)) душевное состояние.

9. Демонстрируйте свою компетентность и добивайтесь взаимовыгодного сотрудничества . Зачастую, подростки воспринимают старшее поколение, как нечто отжившее и устаревшее. А так как подростки, в основном, идеалисты, то вам придется продемонстрировать дочери все свои таланты. Например, вы прекрасно владеете иностранным языком или умеете придавать сервированному столу европейский пафос. Уверяю вас, такие способности обязательно понравятся девочке-подростку. И если, вы сможете добиться восхищения с ее стороны, то наверняка, она попросит научить ее этому. И тогда, вам обязательно стоит попросить ее об ответной услуге. Например, вы научите ее красивой сервировке, а она, взамен поможет вам освоить какую-либо компьютерную программу, которой она прекрасно владеет. Совместное достижение каких-либо целей очень сближает. Более того, в глазах девочки вы будете «супер-мамой», которая стремится к самосовершенствованию. Вы станете для нее еще большим авторитетом, ведь она сможет вами гордится. А еще, эта, сформированная вами, жизненная ситуация, станет для нее бесценным уроком. Во-первых, она научится осознавать, что в каждом человеке скрыты какие-либо полезные способности, и это даст ей повод хорошо думать об окружающих, а соответственно, и о себе. Во-вторых, правильное восприятие окружающих и себя заложит основу для формирования должного уровня ее самооценки, как основы всей ее дальнейшей жизни.

Если вы все же считаете, что ваша дочь часто грубит вам , то прежде всего попытайтесь выяснить причину такого поведения . Часто бывает, что грубость и хамство по отношению к вам является защитной реакцией на поведение абсолютно других людей. Возможно, что девочка просто не знает, с чего начать рассказывать о тех, кто ее обидел или оскорбил. А вы так «не вовремя» попросили ее помочь вам с уборкой. Ей кажется, что ее проблемы достигли «вселенского масштаба», а вам, нет дела до ее сложностей. И вообще, интересует вас, оказывается, только чтобы в комнате был порядок)). Постарайтесь ее разговорить. Если это не получается, не настаивайте. Дайте ей возможность побыть в одиночестве, и спокойно все обдумать. Уверяю вас, она очень высоко оценит вашу тактичность. И когда она успокоится, то сама придет к вам с извинениями и попросит совета.

10. Радуйтесь ее доверию . И не выдавайте ее секрет никому, если дочь об этом попросила. Ваше нарушенное обещание обязательно всплывет наружу в самый неподходящий момент. Подростки очень болезненно переживают обман, а самое главное – дочь может прийти к выводу, что вам вообще не стоит доверять. В этом случае, вам будет очень сложно снова завоевать ее доверие.
11. Старайтесь спрашивать у дочери совета. Например, «Как ты думаешь, мне идет это платье?», «Скажи, а что сейчас актуально носить? Это… или это….?» Так, вы подчеркнете ее значимость для вас. Вы продемонстрируете, что вам важно ее мнение, и вы прислушиваетесь к нему. Ваша девочка сможет почувствовать себя более весомой в этом мире. И это также очень полезно для формирования ее уверенности в себе. Поблагодарите ее за данный вам совет. Но не стоит искусственно и слепо следовать этим советам. Это выглядит неискренне. Гораздо лучше, если она будет понимать, что совет, это лишь мнение, а не руководство к действию. Она научится осознавать, что люди имеют полное право не следовать ее рекомендациям. И, в свою очередь, поймет, что она также вправе не позволять другим принуждать ее к каким-либо действиям с помощью настойчивых советов и рекомендаций. Это поможет ей научится формировать собственное суждение, которое станет основой для ее главных жизненных принципов.
12. И последнее. Всегда придерживайтесь золотой середины.
    

    Дети не любят, когда их опекают. Но они обижаются, когда родители не интересуются их делами, и никогда ни о чем их не спрашивают . Именно так они делают вывод, что родителям безразличны их проблемы. Поэтому постарайтесь тактично контролировать своих детей, но будьте в курсе их интересов. Спрашивайте о том, что произошло в школе, каково отношение ваших детей к случившемуся, как прокомментировала события классный руководитель, согласны ли ваши дети с мнением одноклассников и с мнением классного руководителя. Проявляйте интерес к их друзьям и ни в коем случае не критикуйте их. Не стесняйтесь спрашивать совета у подрастающих детей. Будьте мудрее и никогда не жалейте времени для собственного ребенка. Приложите все усилия, чтобы создать между вами дружескую атмосферу.

Возможно, вам будет также интересно.

Содержание статьи:

Общение с подростками - это проблема, с которой сталкиваются практически все родители. Гормональная «трансформация» ребенка меняет не только его физиологию, но и психику. В результате хороший добрый мальчик или девочка могут кардинально измениться в противоположную сторону. Поэтому очень важно знать, как правильно вести себя с подростком, чтобы не закрепить эти изменения навсегда.

Особенности «трудного» возраста

Период пубертата обычно включает возраст от 11 до 16 лет, хотя границы его индивидуальны: у одного ребенка он может начаться в 12 лет и продлиться год, а у другого затянуться с 11 до 15 лет. Во многом это зависит от того, насколько организм готов к резкому взрослению.

Поскольку меняется не только тело ребенка, но и психика, в том числе в отношении восприятия окружающего мира, эти изменения настолько масштабны, что подростку очень сложно справиться с ними в одиночку. Поэтому немаловажную роль в жизни тинэйджера в это время играют родители. Их правильное поведение зачастую может значительно сократить «переходной» период и помочь своему ребенку пройти его без осложнений.

Чтобы найти общий язык с подростком и помочь ему легче перенести трудный возраст, нужно набраться терпения, мудрости и запомнить несколько особенностей пубертата:

• Необходимость в поддержке . Несмотря на то, что зачастую дети отгораживаются от родительской опеки и демонстрируют полную независимость, потребность в надежном тыле у них не пропадает. Они по-прежнему нуждаются в вашей ласке, заботе и внимании. Но уже в другой форме, не «детской».
• Переходной возраст - это норма . Подростковый период - необходимая и неизбежная стадия взросления. И все сопровождающие его изменения психики и поведения ребенка в большинстве случаев не считаются патологией.
• Потребность в уединении . Чтобы не провоцировать эмоциональные бури у своего сына или дочери, давайте им время периодически побыть в одиночестве. В первую очередь - в своей комнате. В этот период определение «своя территория» для подростка приобретает особенное значение - здесь действуют его правила.
• Агрессия к окружающим . Зачастую такое поведение тинэйджера по отношению к родным - это отражение той же агрессии, только к себе на подсознательном уровне. При этом учтите, что основную долю поведения формируют сами родители - их эмоции и отношение к своему ребенку. Главными активаторами детской агрессии являются чувство вины, вызываемое замечаниями и упреками близких, а также ощущение себя ненужным и малозначимым.
• Стремление к свободе . Одно из самых ярких проявлений переходного периода - свобода самовыражения. Причем, она может касаться всего: поведения, принятия решений, стиля одежды, манеры общения, мировоззрения, увлечений и т.д. И здесь нужно найти золотую середину, чтобы не потакать выходящему за рамки поведению, но и не ущемлять ребенка в его самоутверждении.

Не менее важно помнить, что вы в свое время тоже проходили такую возрастную «ломку». И тогда ваши родители казались старомодными, скучными и не понимающими. Поэтому будьте терпеливы и внимательны по отношению к своему «бунтарю».

Основные правила общения с подростками

Главное правило поведения любого родителя, который ищет способ, как найти общий язык с подростком - оставаться спокойным и выдержанным в любой ситуации, несмотря на все фокусы, которые может выкидывать бунтующий ребенок с «пограничной» психикой (именно в такую категорию подростков ставят психологи). Чтобы подкрепить свое спокойствие и выдержку правильными действиями, запомните основные секреты общения с подростком.

Правило №1: выстраивайте взрослые отношения

Примите тот факт, что ваш ребенок взрослеет и становится личностью, пусть пока что не совсем зрелой. А это требует смены ориентиров в общении - старайтесь обойтись без длительных нравоучений и лекций, не требуйте беспрекословного послушания, не решайте за него его проблемы.

Позвольте своему сыну или дочери быть взрослыми не только в поступках, но и в ответственности за их последствия. Не паникуйте, если ребенок принимает неправильное или «не ваше» решение - пусть он сам поймет, насколько правильным оно является. Конечно, если это решение не касается жизненно важных или судьбоносных моментов.

Постарайтесь донести до него то, что быть взрослым - это не только манера поведения и снятие многих ограничений. Это еще и ответственность за все: за свои слова, поступки и своих близких. Советуйтесь с ним и умейте выслушать, не перебивая.

Правило №2: никаких сравнений с другими

Поставьте в перечень запретов привычку сравнивать своего ребенка с кем-либо не в его сторону. Во-первых, в период пубертата его самооценка тоже претерпевает изменения, и не стоит своими руками снижать ее планку еще больше.

Во-вторых, ваш тинэйджер никогда не будет таким, как вы или другие ваши родственники в его возрасте. Тем более таким, как прочие дети. Он - индивидуум, и поэтому априори не может быть похожим на кого-либо. Тактика сравнения с более послушными (успешными, приличными, добрыми, внимательными и т.д.) детьми только укоренит в подростке желание бунтовать.

Правило №3: спокойствие, только спокойствие

Научитесь контролировать свои эмоции. Крик, истерики и упреки в повышенных тонах - мощный раздражитель для подростковой психики. Такое «громкое» общение может закончиться либо ответными криками, либо полным игнорированием. То есть о взаимопонимании и доверии в этом случае речи быть не может.

Один из вариантов, как найти общий язык с трудным подростком и не сорваться на крик - сдерживать порыв перед тирадой. К примеру, перед тем как высказать свое мнение по поводу его поступка, сделайте несколько глубоких вдохов или мысленно сосчитайте до 10. За это время эмоции немного улягутся, и можно будет адекватно поговорить о случившемся.

Постарайтесь формулировать свои высказывания с упором на чувства, которые вызывают его поступки - они могут вас задеть, насторожить, обеспокоить. Следите за языком своего тела: спокойное отношение к ситуации не может сопровождаться сверкающими глазами, скрещенными или упертыми в бока руками. Также при общении старайтесь не возвышаться над ребенком, лучше занять место сбоку на небольшом расстоянии.

Правило №4: интересуйтесь его делами

Проявление искреннего интереса к увлечениям подростка - еще один ключик к пониманию. Постарайтесь принять его любимые занятия, даже если они вам не нравятся или вы считаете их пустой тратой времени.

Возможно, ваша смена отношения к его любимым компьютерным играм, катанию на роликах, музыке или граффити поначалу вызовет сомнение. Поэтому искренность - ваше оружие.

Радуйтесь его успехам, расспрашивайте о нюансах, интересуйтесь новинками, поощряйте достижения. Со временем ваш «бунтарь» примет ваш интерес и уже сам будет делиться впечатлениями и гордиться вашей поддержкой.

Правило №5: общение в процессе

Подростка, который жаждет свободы, сложно привлечь к семейным вечерам с откровенными разговорами. Наоборот, он стремится к общению вне семьи - со сверстниками и в соцсетях. Однако оставлять его без общения с родными нельзя. Поэтому нужно немножко хитрить.

К примеру, один их способов, как найти общий язык с подростком-девочкой - поговорить о ее интересах во время приготовления пищи или уборки. Конечно, это должно быть ненавязчиво и «мимоходом». «Разговорить» парня-тинэйджера можно в процессе рыбалки или ремонта автомобиля.

Очень располагает к беседам поездка в авто. В такой обстановке нет необходимости смотреть собеседнику в глаза, а совместное дело сближает, что значительно облегчает контакт ребенка и родителя.

Как вариант, можно поддерживать так любимую подростками манеру общаться виртуально - сообщения в мобильном или социальных сетях воспринимаются ими более легко и активно.

Правило №6: будьте примером для подражания

Необходимость быть примером для своего ребенка с его взрослением становится все актуальнее. Поэтому глупо требовать от подростка не курить и не ругаться нецензурными словами, если сами этим грешите. Он взрослеет и, если не копирует ваше поведение, то, по крайней мере, считает, что ему можно все то, что и вам.

То же относится и к манере общения: если ребенок лжет, не высказывает должного уважения и скрывает от вас свои поступки, проанализируйте, не копирует ли он манеру поведения в вашей семье.

Что делать, если не получается найти общий язык с подростком

Конфликтные ситуации с подростком также нужно дифференцировать: ваша реакция на поведение-протест и откровенное хамство должна быть разной. В первом случае можно ограничиться демонстрацией того, насколько такое поведение вас огорчает или попробовать поговорить.

Если вы видите в поступках ребенка явный умысел, они имеют систематичный характер и выходят далеко за рамки приличия (пьянство, откровенная развязность, грубое отношение и т.д.), здесь нужно применять кардинальные меры и «включать» свой авторитет. Обиды и глотание оскорблений в таком случае только усугубят ситуацию и усилят в подростке чувство победы над вами.

Предлагаем использовать несколько принципов, как найти общий язык с подростком-мальчиком или девочкой в особо сложных случаях (алкоголь, сигареты, прогулы, уходы из дома и т.д.):

1. Говорите с ребенком только после подготовки . Возьмите таймаут для того, чтобы подготовиться к разговору и усмирить свои эмоции. Тем более, если темой разговора будет его приход домой в нетрезвом состоянии - все равно до того, как он протрезвеет, толку от вашего общения не будет. Если вы планируете подключить к воспитательному процессу супруга, заранее договоритесь о совместной тактике поведения. Выберите для беседы время, когда в доме нет других родственников, срочной работы и не нужно никуда спешить.
2. Выстраивайте разговор . Помните, что беседу стоит вести ровно, спокойно и четко по произошедшему случаю. Постарайтесь не загонять подростка в угол, рисуя ему нерадостное будущее и делая акцент на его действиях. Объясните, насколько такое поведение повлияло на вас и ваши чувства и насколько вы переживаете за самого «бунтаря». Только после этого внимательно выслушайте провинившегося.
3. Будьте готовы принять правду . Если вы хотите найти общий язык с подростком и выстроить с ним доверительные отношения, учитесь воспринимать даже самые неприятные ответы спокойно и взвешенно. Иначе, получив на свое признание истерическую реакцию, ребенок больше не скажет вам правду. Зачем отвечать честно, если все закончится скандалом.
4. Избегайте давления . Если ребенок не хочет объяснять причину своего поведения или не признается в неблаговидном поступке, на время оставьте расспросы. При этом обязательно объясните ему, что вы волнуетесь за него и готовы выслушать, когда он будет к этому готов. Если это не срабатывает и подросток все равно не хочет с вами говорить, подключите другого взрослого, к которому ребенок расположен и сможет открыться. Это не касается наркотической зависимости или серьезных психических отклонений - здесь без врачебной помощи не обойтись.

Как найти общий язык с подростками - смотрите на видео:

И самое главное, что необходимо помнить родителям подростков: переходный возраст бывает у всех и обязательно заканчивается. Поэтому эту «бурю» нужно просто переждать. Но переждать спокойно и мудро, сохранив при этом доверительные отношения с ребенком, чтобы потом с улыбкой вспоминать его подростковые «выпады».

Далеко не во многих семьях присутствует воспитание по принципу: «Ребенок – это все». Очень распространенная ошибка родителей – постоянно давить на ребенка и навязывать ему свою волю: вот это можно делать, а вот это – нельзя. Родители используют авторитарные стратегии воспитания, которые не позволяют ребенку проявить свой независимый голос или чувство ответственности за собственные решения.

Другие родители, наоборот, практикуют вседозволенность. Исследования показывают, что обе крайности негативно влияют на способность детей контролировать свои эмоции и формировать здоровые отношения со взрослыми. Лучший тип воспитания – это справедливость, гибкость, уважительное отношение к своему ребенку-подростку и постоянное их обучение, а не террор для достижения своей цели. Нужно слушать и уважать мнение ребенка, позволяя ему делать выбор, но при этом установить справедливые и четкие ограничения, чтобы поддерживать порядок в доме. Эта статья подскажет вам, как избежать неэффективных способов общения в разговоре родителей с подростками.

Ошибка №1. Слишком много болтовни

Когда родители говорят все больше и больше, причем резким требовательным тоном, дети перестают их слушать и воспринимать. Исследователи показали, что человеческий мозг может одновременно воспринять только два тезиса и сохранить их в своей кратковременной памяти. На практике это занимает около 30 секунд – то есть одну или две фразы родителей.

Когда в одном сообщении мама или папа дают сразу несколько указаний, ребенок в конце концов запутается и ничего не поймет из родительских поучений. Кроме того, если тон родителей тревожный, резкий или требовательный, у ребенка на подсознании возникает тревога и сомнения. Ему совсем не захочется выполнять такие требования.

«В этом месяце ты можешь записаться на бокс, кроме того, каждый день ты должен мыть за собой посуду, а на кикбоксинг тебе ходить еще рано. Послезавтра у нас будут гости, и ты должен помочь маме убрать в квартире».

Не стоит сообщать ребенку всю информацию сразу. Лучше всего разбить ее на отдельные блоки, чтобы эта информация была более удобоваримый. Пусть подросток выразит свое мнение по одному вопросу, а потом можно переходить ко второму.

Эффективный пример разговора

1. "В этом месяце ты можешь записаться на бокс, а на кикбоксинг тебе ходить еще рано. Ты согласен?"
2. "Каждый день ты должен мыть за собой посуду, потому что мама устает после работы, сэкономь ее и свое время. Что ты думаешь по этому поводу?"
3. "Послезавтра у нас будут гости, и ты должен помочь маме убрать в квартире. У тебя нет никаких планов на послезавтра, 15.00?"

В этом примере родители в каждом блоке ограничивают разговор на двух предложений, что делает восприятие намного проще. Кроме того, идет разумный диалог, а не односторонний диктат родителей. Наконец, ребенок соглашается сотрудничать добровольно, а не под нажимом, при этом учитываются и его потребности.

Ошибка №2. Упреки и постоянная критика

Большинство родителей знакомы с ситуацией, когда ребенка приходится долго будить по утрам, или он разбрасывает свои вещи по квартире, или не вовремя приходит из школы. И тогда они используют эффективный, на их взгляд, прием: жалуются на плохое отношение подростка или резко критикуют его. На самом деле это только ухудшает ситуацию: вы даете повод подросткам игнорировать вас, потому что каждый день вы не устаете ребенку твердить одно и то же, причем самым противным тоном.

Неэффективный пример разговора

"Я разбудил тебя на час раньше, потому что ты никогда не можешь собраться в срок. Тебе нужно одеться прямо сейчас. Покажи свой дневник, чтобы я мог его подписать.

Десять минут спустя.

"Я сказал тебе одеться и дать мне дневник. А ты все еще собираешься! Ты опоздаешь, и я вместе с тобой! Иди чистить зубы и подготовь свою одежду "

Через десять минут.

"Где твой дневник для подписи? Я просил тебя привести его? И ты не закончил одеваться. Мы точно опоздаем ".

Этот родитель дает слишком много разноплановых заданий ребенку, причем все нужно сделать немедленно и сразу. Это не позволяет подростку справиться с ситуацией. Потому что каждые 10 минут родитель поторапливает его, внося тревогу и панику в процесс сборов. Это так называемый «вертолет воспитания», который может привести к неуверенности, чрезмерной зависимости подростка от команд родителей. Тон родительского посыла – негативный и навязчивый, что приводит к недовольству и сопротивлению подростка или его пассивной агрессии.

Эффективный пример разговора

"До отъезда в школу нам остается 45 минут. Если ты не успеешь собраться и дать мне на подпись дневник, свое опоздание будешь объяснять учителям сам ".

Это краткая инструкция, которая дает понять, чего родитель ожидает от ребенка и каковы последствия невыполнения задания. Родитель не осуждает ребенка, не пытается его контролировать и не создает ситуации тревожности и паники. Родитель позволяет подростку отвечать за собственное поведение.

Ошибка №3. «Пусть тебе будет стыдно!»

Одна из самых сложных для родителей идей – в том, что дети не имеют сочувствия к их потребностям. Дети развивают свою эмпатию (склонность к сопереживанию) медленно, по мере того как взрослеют. Вот почему ожидания родителей того, что дети будут во всем сочувствовать им и помогать, далеко не всегда бывают оправданными просто в силу особенностей психологического развития подростков.

Они все еще просто дети – они не становятся на вашу сторону и не ставят себя на ваше место, а сосредоточены на получении удовольствия в данный момент. Большинство родителей подчеркивают, что их дети – эгоисты, заботятся только о себе. В принципе, так оно и есть. Это может привести к недовольству родителей, когда детине хотят им в чем-то помогать. В такие моменты важно успокоиться, глубоко подышать, а потом спокойным тоном высказать ребенку свои пожелания и просьбу, в чем именно вам сейчас надо помочь. Если вы позволите эмоциям сорваться, это сделает ваше общение с подростком неээфективным.

Неэффективный пример разговора

"Я просил тебя несколько раз привести в порядок свою комнату – и что я вижу? Вещи разбросаны по всему полу. Разве ты не видишь, что весь день на ногах, я забочусь о семье, а ты ничего не делаешь. Теперь мне придется убирать твою комнату, вместо того, чтобы отдохнуть после работы. Как тебе не стыдно, ну почему ты такой эгоист?»

Этот родитель создает много отрицательной энергии. Мы все можем разочаровываться в поведении другого, но обвинять подростка неуважительно. Он слышит подсознательный вызов из-за фразы «Ты – эгоист!», и это очень вредно для психики и самооценки ребенка. Постепенно папа или мама ему внушают, что с ним что-то не так. Дети подхватывают и впитывают эти негативные ярлыки и начинают видеть себя как "недостаточно хорошего", «эгоиста». Унижать или стыдить ребенка очень вредно, поскольку это может сформировать отрицательные эмоции и плохое мнение ребенка о себе.

Эффективный пример разговора

"Я вижу, твоя комната не убрана, и это очень меня расстраивает. Для нас важно, чтобы в квартире был порядок, чтобы всем нам было здесь приятно жить. Все разбросанные по комнате вещи сегодня вечером придется отправить в кладовую. Ты сможешь взять их обратно, когда уберешь в своей комнате. "

Этот родитель четко сообщает подростку о своих чувствах и потребностях – без гнева или обвинений. Он объясняет четкие, но не чрезмерно карательные последствия поведения подростка и предоставляет возможность ребенку реабилитироваться. Это не создает у подростка отрицательную мотивацию и не заставляет его думать о том, что он плохой.

Ошибка №4. «Я тебя не слышу»

Мы все хотели бы научить наших детей уважать других людей. Лучший способ сделать это –формировать уважительное и заботливое поведение с нашей стороны. Это поможет подростку понять значение уважения и сочувствия и учит его навыкам эффективного общения. Во многих случаях услышать ребенка родителям труднее всего, потому что дети часто прерывают их. В этом случае, нормально сказать ребенку " Мне сложно услышать тебя сейчас, потому что я готовлю ужин, но я буду готов внимательно выслушать тебя через 10 минут. " Лучше запланировать четкое время для общения с ребенком, чем слушать его вполуха или вообще не слушать. Но помните, что подростку сложно ждать долго, потому что они могут забыть то, что хотели сказать, или у них будет не то настроение.

Неэффективный пример разговора

В ответ на рассказ подростка о своих оценках в школе родитель отвечает: «Представляешь. Они все-таки забили этот гол!»

Эффективный пример разговора

«Я готов внимательно тебя выслушать через 10 минут, как только досмотрю футбол».

Разговор с подростком – тонкое искусство. Но его можно освоить, просто будучи внимательными к своему ребенку. И вы обязательно добьетесь успеха.