Как отличить настоящую любовь. Качества настоящей любви. Что такое настоящая любовь? От любви до ненависти: по следам настоящей любви Что значит настоящая любовь робка

В жизни каждого человека рано или поздно появляется кто-то важный, значимый, к которому тянется душа и мысли. Иногда эта близость становится дружбой, иногда превращается в нечто большее. Очень хочется различать два этих статуса, научиться определять, что из них что. «Есть ли признаки любви и каковы они?» — задавались издавна люди данными вопросами. Как не попасть впросак, не пропустить важное в своей жизни и в то же время не придать слишком большое значение обычному.

С этим ли человеком мне суждено быть всю жизнь и прожить ее счастливо? Или ждать другого, который подойдет еще больше? Когда остановиться и начать ценить? Что такое любовь и какая она настоящая? Это внутреннее ощущение, которое неизменно дарит нам счастье. Как сказал знаменитый российский психолог современности Михаил Лабковский:

«Истинное чувство может быть только счастливым, остальное будет что угодно, но не оно. Это может быть невроз, зависимость, истеричность, что угодно.»

В страсти человек получает радость, а не печаль, тревогу, ревность или страх потерять важного человека. То, что изменяет наш мир, что так многогранно и многолико. Однако можно выделить некоторые общие основные черты, свойственные этому великому чувству.

Раскроем 5 признаков прекрасной взаимозависимости людей.

1. Человек человеку — космос. Любовь — нечто таинственное, даже мистическое, которое не всегда понимаемо. Эта неведомая сила притяжения, возникающая между двумя людьми, носящая характер вечной загадки. Что бы ни утверждали химики, которые якобы раскрыли ее загадку, объясняя все в химических формулах. Но настолько ли все просто? Психология из года в год находит новые объяснения, механизмы и принципы этой эмоции, но так и не раскрыла ее тайну до конца. Нет ни логики, ни рационального элемента в притяжении одного влюбленного человека к другому. Без сомнения, это возникает на базе сформированных еще в детстве архетипов и стереотипов поведения, помогает дополучить недостаточно принятую или переданную родительскую любовь. Каждый ищет в другом недополученное когда-то самим, и порой из этого тоже возникает привязанность. И никогда нельзя с уверенность сказать, что понял другого, но, можно сказать, что принял, даже не понимая.
2. Страх потери. Некоторые люди боятся потерять того самого единственного или единственную. Некоторые боятся утратить в отношениях себя. Когда другой нужен нам настолько, что мы впадаем в зависимость от человека. В этот момент безусловным появляется страх потерять его как часть самого себя. Иногда эмоция настолько поглощает, что даже хочется ее оттолкнуть, чтобы не было так больно, страшно и чтобы не подпасть безраздельно под власть другого человека, подчинившись окончательно. Искренние чувства подчиняют нас себе полностью, и это тоже страшно и сравнивается со смертью, но если довериться этому, то перед человеком откроются новые уровни ощущений и свободы.
3. Отсутствие гарантий и страховки. Никто не убедит нас, что это раз и навсегда, что в новом влечении будет всегда комфортно и уютно, что оно будет вечным и счастливым. Но мы пробуем, и тот, кто честен с собой и партнером — выигрывает. Часто над нами довлеет печальный опыт предыдущих отношений. Часть души надломлена и ожидает уколов, поэтому сложно погрузиться в головой в новую, пусть перспективную, эмоцию и поверить: страсти, партнеру, будущему. Но никогда не узнаешь сам, пока не попробуешь. Лучше жалеть о сделанном, чем оплакивать упущенный шанс.
4. Желать без сомнений. Платоническая страсть — не более чем миф, придуманный в той или иной степени несостоятельным человеком. Глубокая страсть поглощает человека на всех уровнях существования, и в грубом физическом в том числе. Именно физическая близость является ярким проявлением чувства, и необязательно ее испытывать каждое мгновение. Разные эмоции имеют взлеты и падения. Но физическое желание всегда сопровождает ее.
5. Становишься живым и значимым. Проникаясь друг другом, мы выбираем человека играть главную роль в нашей жизни. Это делает избранника или избранницу особенным не только в наших глазах, но и в собственных. Обмениваясь эмоциями, мы дарим друг другу себя вместе с нашим внутренним миром, таким образом, увеличивая вдвое свое мировосприятие.

Кроме глубоко внутренних симптомов, есть внешние признаки настоящей любви — в поведении, стремлениях. Приведем некоторые признаки влюбленного:

• Мысли об этом человеке, которые иногда становятся настолько навязчивыми, что в голове не остается места ни для чего другого. Это самое характерное, что случается в это время.
• Стремление все время проводить вместе. Хочется максимально рассказать все о себе и также полностью узнать все о другом. Хочется каждую минуту проводить вместе, даже просто находиться рядом.
• Рядом с важным для тебя человеком, ощущается комфорт и безопасность.
• Отношение к конфликтам. Для некоторых собственная правота настолько значима, что они перестают ценить и уважать чужое мнение и собственное счастье. Важнее решить конфликт, чем отстоять свою точку зрения и принципы.
• Обмен глубокими эмоциями. При этом влюбленные не испытывают страха открыться и показаться себя без защит и масок. Здесь очень важно доверие, которое они испытывают друг к другу, и которое позволяет им погрузиться в истинность отношений;
• Нет интереса к другим. Речь не идет о полном безразличии к остальному миру, просто отпала необходимость в постоянном поиске другого, в привлечении чьего-то внимания к себе. Найденный им объект симпатии настолько глубокий и бескрайний, что не хочется размениваться на остальных.
• Планы на будущую совместную жизнь. Поначалу просто было хорошо вместе, но это состояние хочется углубить и сделать более стабильным. Возникает стремление быть вместе постоянно, а это уже ведет к построению совместных планов. Вы готовы принять в свою жизнь другого не временно, а на постоянку, и также готовы войти в жизнь избранника.

Если эти симптомы про вас, то мир уже не будет прежним, и счастье неизбежно.

Как предчувствовать Ее приближение

Первые признаки любви — всегда самый волнующий момент в ее зарождении. А можно ли определить признаки приближающейся любви? Можно прислушиваться к себе и замечать зарождение нового, ловить в себе самом знаки влюбленного человека: мурашки по коже в присутствии избранника или избранницы, томление в ожидании появления, повышенное сердцебиение только при мысли о самом объекте воздыхания.

Или высматривать в природе и окружающих событиях верные знаки, что Она уже близко. И тогда трактовать сны: полнолуние, букет белых цветов, подаренных незнакомцем, свеча в руках другого. Выискивать на улице кем-то потерянное приглашение на свадьбу или свадебный аксессуар — верный знак грядущей связи. Или весной воспринимать каждое дуновение свежего ветра как шанс на приход в жизнь светлого и искреннего, всей душой ожидая его и приближая своей готовностью.

Ревность и страсть

Что является наиболее очевидным признаком истинного чувства?

Есть люди, которые считают, что ревность это признак любви. Обычно она практически не присуща людям, уверенным в себе. В действительности, если позволяешь другому выбирать, даешь право на личное мнение, то ревности места уже не остается. Ревности нет, пока есть глубокая страсть, и уж подавно нет, когда она уже исчезла.

Ревность является ли проявлением искренней привязанности или собственным комплексом, идущим плечо к плечу с чужим комплексом? Деструктивное ощущение, которое низводит одного из партнеров в состояние собственности, а другого соответственно владельца. Здоровому и уверенному в себе человеку не нужно постоянно следить за своим спутником, убеждать себя в том, что за словами, жестами и вниманием к другим людям нет двойного дна и угрозы для ваших отношений.

Задаваясь вопросом, «что такое любовь», однозначного ответа мы не найдем, поскольку любовь сложно охарактеризовать конкретно, это многогранное чувство, где каждый сможет дать свое определение, и для себя будет прав. Вопрос в том, насколько соотносится понятие любви одного человека, с его определением другим человеком. А ведь от этого во многом зависит счастье и совместимость , если говорить об отношениях любящих друг друга людей. Вот почему, полезно говорить любимому человеку о своих представлениях, чувствах, ожиданиях, проявлениях любви, даже если кажется, что все очевидно, но, очевидно для одного, для другого может быть все по-другому, в силу воспитания, опыта, образования и многих других факторов.

Для одного, проявлением любви могут являться поцелуи, объятия, прикосновения и слова о любви, а для другого важно наличие и разнообразие мест, в которых они бывают вместе, впечатления, поездки, беседы. Если партнеры не знают предпочтения друг друга, или игнорируют их, преследуя только удовлетворение своих потребностей, им будет сложно вместе.

С точки зрения психологии, любовь - чувство продолжительное, отличается наличием осознанности, усилий и труда. То есть, чтобы зародилась любовь, нужны усилия. Если же появляется чувство, где, партнеры кажутся друг другу идеальными, хотят постоянно быть рядом, мир им видится прекрасным, потому что, неожиданно вспыхнула эйфория - это еще не любовь, а только стадия зарождения любви, называемая влюбленностью.

Не редко можно встретить отношения, начинающиеся с этапа влюбленности (периода «розовых очков») и заканчивающиеся им же (когда «розовые очки» спадают). Лишь потому, что влюбленность – это непродолжительное чувство, со временем начинает угасать, как приходит, так и уходит - само, быстро и стремительно, а дальше нужно что-то делать. Но, нужно ли делать что-то, когда можно начать жизнь с чистого листа, отправившись за новой влюбленностью. Здесь каждый выбирает сам.

Итак, в психологии отношений выделяют 7 этапов любви или стадий, которые проходит чувство, прежде чем его можно назвать настоящей любовью:

1. Влюбленность: самый первый этап. Без симпатии друг к другу ничего не может начаться, затем бурный, стремительный рост - «химия любви», и, через какое-то время, затухание чувств. Продолжительность этапа определяется до года, полутора лет.
2. Пресыщение: этап, когда люди начинают жить вместе и любимый человек становится привычным, происходит «пресыщение чувствами к партнеру».
3. Этап отвращение: настоящее испытание для настоящих чувств – бурный расцвет эгоизма.
4. Смирение: наступает, когда происходит понимание, что рядом с вами другая личность, отличная от вас, с интересами которой необходимо считаться, принимать.
5. Служение: замечательный этап, когда партнеры делают приятное, важное дело друг для друга, не ожидая взамен ответной реакции.
6. Дружба: понимание друг друга (т.е. не принятие и смирение, а уважение друг к другу, искренний интерес).
7. Любовь: заслуженное и закономерное чувство, когда между партнерами существует понимание с полуслова и духовное единство, при этом, каждый остается самостоятельной, самодостаточной личностью.

Как мы видим, первые 3 этапа – это далеко не самые идеальные состояния, с которыми сталкиваются люди. Первый этап замечательный, но он быстро заканчивается и, если ничего не предпринимать для дальнейшего развития отношений, далее ничего и не произойдет. Но, даже если и предпринимать что-то, после влюбленности следуют достаточно тягостные этапы пресыщения и отвращения, с ними нужно справиться, пройти как некоторое задание, после чего наступает интерес, осознанность и искреннее желание что-то делать для другого человека, любовь, в конце концов. В этой связи, пары, у которых есть общие цели и ценности, достигают большего в отношениях. Совместные цели направляют их вперед, через разные жизненные обстоятельства.

Итак, настоящая любовь, какая она в жизни? Безусловно, любовь шире, чем только понимание любви мужчины и женщины. К примеру, разве не является проявлением любви ситуация, когда учитель видит способности ученика и обучение строит исходя из его возможностей, а ученик доверяет учителю. Или – когда родители, воспитывая ребенка, опираются не на свои личные цели, а особенности малыша, позволяя ему проявить себя , не подавляя его природу, и ребенок, общается с родителями, не боясь говорить искренне, честно. Когда друзья не соревнуются друг с другом, а помогают, выбирая взаимодействие, при котором создается общий интерес. Осознанный выбор определяет такого рода отношения, движущей силой которых, является чувство любви, интереса и уважения. Иначе, для чего еще общаться, что-то делать? Если только в случае, когда остается вариант - просто выгоды, но не скучно ли так?

Какие отношения можно назвать «любящими отношениями», - в которых есть уважение, желание увидеть в человеке не только желаемые привлекательные для него черты (может быть удобные), а принять всецело, не подавляя, не желая переделать. Если же один человек хочет, чтобы другой двигался в одном направлении с ним, не лучше ли будет принять его таким, какой он есть, а потом, своим примером, показать интересное направление?

Кроме того, любящие отношения – это умение совместно решать острые нюансы жизни, каждый может оступиться, но если партнеры умеют вовремя исправить ситуацию ради отношений – это тоже проявление любви.

Даже когда, общаясь, люди ругаются, ссорятся , общение будет проходить менее болезненно, если есть любовь. Наличие любви не освобождает от непонимания или каких-то сложностей. Мы все не идеальны и ссоры, конфликты, гнев на другого человека – нормальное явление. При наличии уважения и любви к близкому человеку, при желании и искреннем интересе его понять, можно найти совместные правильные решения.

В реальной жизни далеко не всем выпадает счастье встретить прекрасного принца, полюбить и уж тем более – сохранить глубокое чувство на долгие годы. Почему же так происходит?

Каждая девушка мечтает о том, чтобы привлечь любовь в свою жизнь, с замиранием сердца ждет ее, пытается разглядеть суженого во всех мужчинах. Но вот, наконец, они встречаются – Он и Она. Между ними пробегает искра или, как теперь говорят, возникает химия. Все мысли заняты им, единственным и самым прекрасным мужчиной на свете. Уже невозможно представить свою жизнь без него. Хочется петь и смеяться. Чувства бьют через край. И возлюбленный отвечает взаимностью! Что это, если не любовь? Но в состоянии эйфории очень сложно отличить подлинное чувство от неосознанной влюбленности, физического влечения или мимолетной страсти.

Как отличить любовь от влюбленности?

Настоящая любовь поселилась в сердце или нет, сможет показать только время. Вот почему так важно не спешить, а постараться лучше узнать возлюбленного и осмысленно разобраться в своем отношении к нему. Ведь зачастую девушка влюбляется в человека, с которым у нее нет ничего общего. Внезапно вспыхнувшая влюбленность по своей сути – это самое начало любви. Как отличить любовь от влюбленности? Грань между ними очень тонкая, едва различимая. Сложно предсказать дальнейшую трансформацию этого необычайно яркого, но быстро проходящего чувства. Хотя и существует несколько признаков, позволяющих уже в начале отношений отличить истинную любовь от простого романтического увлечения.

Уверенность в возлюбленном

Подлинная любовь невозможна без взаимности и полной уверенности в чувствах другого человека. Отношения продлятся долго только тогда, когда они основаны на взаимном доверии. Если есть сомнения в верности или искренности избранника, то это в дальнейшем неминуемо приведет к сложностям в отношениях, скандалам и ссорам. Настоящая любовь предполагает возможность свободно разговаривать с партнером на любые темы, не страшась быть осмеянным или непонятым. Любовь всегда поможет близким людям всегда понять друг друга. Сознание того, что тебя любят – это лучший залог надежных и прочных отношений. Расстояние является своеобразным индикатором отношений. Влюбленность в разлуке проходит, а любовь становится только крепче, для нее расстояние – не помеха.

Лучший друг

Поддержка и взаимопомощь

Если избранник зациклен только на себе и не желает вникать в трудности своей женщины, то это не тот человек. Истинная любовь полностью исключает эгоизм, она невозможна без взаимопомощи. Любящий человек готов все сделать для того, чтобы видеть свою половинку счастливой, даже жертвуя для этого своими интересами. Близкие люди со всеми сложными ситуациями справляются вместе, помогая друг другу и поддерживая.

Честность в отношениях

Найти свою любовь мало. Ложь и даже недоговоренность могут разрушить отношения, подорвать доверие к возлюбленному. Настоящая любовь невозможна без искренности и честности. Очень важно откровенно разговаривать друг с другом, обсуждая различные вопросы. Даже если знаешь, что возлюбленный может не разделять твою точку зрения или осудить тебя. Рано или поздно правда выйдет наружу, и это приведет к осложнениям. Ложь – это проявление неуважения к любимому человеку, которая способна оскорбить и обидеть. Любящие люди принимают друг друга такими, какими они являются, не стараясь переделать. Они стараются понять мотивы друг друга и поддержать в любой ситуации

Способность к компромиссам

Крайне редко можно встретить мужчину и женщину с абсолютно одинаковыми характерами и привычками. Все мы разные. И если на первых порах в возлюбленном восхищает все, то спустя некоторое время начинают открываться глаза на имеющиеся недостатки. А они есть у всех, даже самых прекрасных людей. Проверить свои чувства помогает отношение к недостаткам избранника. Если девушка способна принять не самые лучшие черты характера любимого человека, не стараясь изменить его, то это верный признак подлинного чувства. Когда двое способны идти на компромиссы, чтобы не огорчать друг друга, то это показатель того, что любовь самая настоящая. Любящие люди способны многое простить, чтобы сохранить ее.

Существует ли любовь, над которой не властно время

Подлинные чувства со временем не проходят. Они лишь трансформируются, становясь более зрелыми. На смену романтической влюбленности приходит чувственное влечение, которое затем сменяется дружбой и взаимным уважением. Любящие люди становятся близкими и родными. Настоящая любовь способна преодолеть все бытовые неурядицы, жизненные трудности и испытания. Именно время поможет оценить постоянство и прочность чувств.

И пока одни люди размышляют над тем, как привлечь любовь в свою жизнь, другие, уже нашедшие ее, знают, что истинная любовь – это огромное счастье, величайший дар. И если вы смогли найти любовь, то надо бережно хранить ее, защищать от разрушительного воздействия жизненных невзгод и досадных мелочей.

Что такое настоящая любовь и как её распознать?

Любовь, согласно психологии, не имеет четкого определения. Наиболее часто встречаются следующие трактовки термина: состояние окрыленности, желание дарить радость, потребность чувствовать себя любимым. Понятие "настоящей любви" относится ко всем перечисленным состояниям и строится на базовых понятиях близости, страсти и обязательств. Но прежде чем испытать истинную любовь, пара проходит 7 стадий, которые помогают не спутать любовь с влюбленностью.

Важно! Сегодня следить за собой и иметь привлекательную внешность в любом возрасте очень просто. Как? Внимательно читайте историю Марины Козловой Читать →

Что такое настоящая любовь

Настоящая любовь - это любовь, которая не возникла внезапно. Это прочно сформированное чувство, появившееся при развитии отношений. Согласно работам американского психолога Роберта Стернберга, настоящая любовь базируется на 3 составляющих:

• близости;
• страсти;
• обязательстве.

Чтобы дойти до перечисленных чувств по отношению к другому человеку, необходимо время, за которое нужно узнать вторую половину еще больше. Отношения развиваются в соответствии со следующими стадиями:

1. 1. Влюбленность. Быт и реальные проблемы заставляют влюбленных переходить с чувства эйфории на следующую ступень.
2. 2. Пресыщение. На этапе совместного существования (когда чувствами уже пресытились, гормоны отступили) люди либо расходятся, либо развивают отношения дальше.
3. 3. Неприятие. Каждый из партнеров становится эгоистом, старается перетянуть одеяло на себя.
4. 4. Терпимость. Начинается этап смирения с недостатками партнера, принятие личности и открытие новых черт его/ее характера.
5. 5. Служение. Наученный опытом человек начинает проявлять мудрость, так как уже успел изучить все положительные и негативные качества партнера. На этом этапе каждый старается поддержать друг друга.
6. 6. Дружба. Взгляд на вторую половину совершенно новый, принятие партнера как близкого, наступает второй период влюбленности.
7. 7. Любовь. Восприятие другого человека как себя самого, отсутствие хитрых уловок, меркантильных помыслов.

Как доказать девушке что ты ее любишь

Как проявляется чувство

По мнению психолога Е. А. Бородаенко, слова "Любить до гроба, чувства на всю жизнь" - утверждения людей, находящихся в созависимых отношениях. Это не признак настоящей любви. Глубокое чувство подразумевает поступки и действия.

Как проявляется настоящая любовь в поступках и действиях:

• Дарить подарки.
• Ставить интересы другого превыше своих.
• Ощущать безопасность рядом с человеком, стабильность в чувствах.
• Научиться прощать.
• Становиться лучше.
• Уметь молчать и понимать без слов.
• Действовать как одна команда.
• Отдавать в отношениях больше, чем получать.
• Помогать второй половине.
• Отпускать проводить свободное время, не заботясь о собственной персоне.

Любовь с первого взгляда

Есть ли настоящая любовь

Идеальных отношений между парнем и девушкой, мужчиной и женщиной - нет. Слово "идеальный" не подходит к людям, так как у всех имеются недостатки. Поэтому нужно научиться принимать и понимать друг друга.

Существует ли любовь на самом деле:

1. 1. По интернету. В наше время часто стали влюбляться в интернете, что в большей степени является обманом. Люди часто выдают себя за других. "Любовь по интернету" является интересом к личности, недоступностью объекта, что делает его еще более желанным. Это не имеет ничего общего с настоящим чувством.
2. 2. С первого взгляда. Есть пары, утверждающие, что у них получилось влюбиться с первого взгляда. Но это всего лишь влюбленность. Если люди знают друг друга немного дольше, то у них больше шансов на настоящую любовь.
3. 3. В детском возрасте. Не сформировавшаяся личность не понимает себя, окружающих, поэтому не испытывает настоящую любовь. В 16, 14 или пусть даже в 12 лет необходимо говорить ребенку, как распознать настоящее чувство.

Над отношениями нужно трудиться, испытывать сильное стремление создать семью, прочные и долгие отношения. Если двое проявляют желание, то все получится.

Почему любовь живет 3 года

Как не спутать с влюбленностью

Настоящая любовь должна пройти все 7 стадий. Это большая работа над отношениями. Теплое чувство или влечение к кому-либо - это обычная влюбленность.

Пару советов о том, как не спутать искреннее, бескорыстное чувство с влюбленностью:

1. 1. Страсть. Любовь не всегда сексуально ориентирована, в отличие от влюбленности.
2. 2. Время. Чувства развиваются с разной скоростью: начать любить можно через месяцы или года, а влюбиться можно с первого взгляда.
3. 3. Эгоизм. Чувства в любви направлены на комфорт другого человека.
4. 4. Самопожертвование. Влюбленный не будет проявлять самоотдачу.
5. 5. Глубина. Влюбленность быстрее проходит, а любовь существует более продолжительное время.
6. 6. Условность. Глубокое чувство - это воспринимать человека целиком, а влюбленность предполагает возникновение чувства симпатии из-за чего-либо (качество характера, внешний вид и т. п.).
7. 7. Проявление. Различные поступки показывают отношение ко второй половине: завтрак в постель, забота во время болезни и т. п.
8. 8. Принятие. Человек, который влюблен, видит только положительные стороны характера, а тот, кто любит, знает негативные качества и принимает их.

«Любовь» это очень интересное слово. Мы довольно часто его произносим. «Я люблю шоколад». «Я не люблю овсянку». «Я люблю Сашу». «Я люблю маму». «Я не люблю дождь». Но если нас спросить, что такое «любить», «любовь», вряд ли мы сможем дать быстрый и четкий ответ. И уж точно, разные люди дадут самые разные ответы. Возможно, вы и не думали никогда на эту тему. «Что тут думать? Неужели я не знаю, что такое любовь?»

С одной стороны, вы правы. Любовь свойственна всем нам, любовь — это естественное состояние человека. С другой стороны, средний современный человек настолько далеко ушел от своего естественного состояния, что и любви в нем осталось мало. А слово «любовь » в языке сохранилось. Вот и называют им любую привязанность.

Впрочем, это проблема не только современного человека. Заблуждения существовали всегда. Помните историю о Ромео и Джульетте? В давние времена сочинена эта история, но уже тогда автор называл отношения героев любовью. Но действительно ли в отношениях Ромео и Джульетты была любовь?

Увы, искусство обладает свойством убедительно выдавать ложь за правду. Доверяя красоте искусства, мы невольно доверяем и мыслям автора. А автор вовсе не обязан быть мудрецом и всезнайкой. Чтобы мы помнили его спустя века, он обязан быть гениальным художником, не более того. Сколько же художников всех времен и народов вводят нас в заблуждение, поэтизируя свои заблуждения молодости!

Гениям давних времен вторит и современная «попса» всех жанров, которая будет забыта быстрее, чем высыхают грязные лужи в солнечную погоду. Но мы и этой пене доверяем. А как не поверить, если все поют одно и то же?

Давайте развеем этот романтический туман и поговорим о любви трезво и серьезно.

Что такое любовь

Любовь относится к сфере нематериального, к духовной области нашей жизни. А духовное познаваемо нами лишь отчасти. Никто не может сказать, что знает о любви все. Но, тем не менее, известны многие свойства любви, некоторые закономерности ее укрепления и исчезновения. И знание уже этих отдельных качеств любви является большой ценностью для того человека, который хочет любить и быть любимым.

Чем любовь не является

Начнем с рассмотрения тех качеств или определений, которые приписываются любви несправедливо.

«Любовь — это всего лишь побочный эффект полового влечения».

Это заблуждение не заслуживает даже детального рассмотрения. Его ошибочность очевидна уже из того, что существует любовь между родителями и детьми, любовь между друзьями, способны любить и люди с неразвитой или угасшей половой сферой. Любовь может быть обращена к объектам, половое взаимодействие с которыми невозможно. Соболезнуем тем, кто думает так.

«Любовь — это чувство».

Определенные чувства являются лишь одним из качеств любви. Более правильно говорить, что любовь — это состояние.

Когда человек находится в состоянии любви, он находится в этом состоянии целиком, и вся его жизнь меняется. У него становится больше любви ко всем людям. У него пробуждаются новые таланты или расцветают обнаруженные ранее. У него больше жизненных сил.

Если есть только чувства, но нет всех этих изменений — это не любовь.

«Любовь — это страсть». «Любовь — это мучение». «Любовь — это боль». «Любовь — это болезнь».

Это самая распространенная ошибка, поэтому рассмотрим ее подробнее.

Корень этой ошибки — в нашем детстве. К сожалению, почти все мы — недолюбленные дети. Очень немногие могут похвастаться тем, что их родительская семья была идеальна. Что мама и папа были друг у друга первыми и последними. Что они всегда были вместе и по-настоящему любили друг друга и нас, детей, уделяя нам необходимую полноту своего времени и своей любви.

А если мы хотя бы немного недополучили, то, сами не сознавая того, мы пытаемся это компенсировать в любовных отношениях. То есть возместить любовью других людей к нам любовь, недополученную от родителей. Если в любви человек больше стремится отдавать, думать и заботиться о счастье любимого, то в страсти человек занимается вампиризмом. В страсти мы напряженно контролируем, как к нам относятся, все ли нам отдают, не впускают ли в сердце кого-то еще. Страсти свойственны ревность, мнимая жертвенность (или спасательство), когда мы готовы очень многое сделать для человека, но в обмен требуем его душу, полностью лишая его свободы. Страсть — это эгоизм, а эгоизм противоположен любви.

А кому нравится, что его лишают свободы, ревнуют, требуют, тянут все соки?

Поэтому отношения страсти всегда болезненны. Где страсть — там и мучение, и боль, и болезнь.

Самое печальное в том, что все любовные надежды страстного человека изначально обречены. При помощи других людей нельзя возместить родительскую любовь. Все проваливается как в дырявый сосуд. Нужно сначала заделать пробоину...

Большая недолюбленность в детстве приводит к сильной страстности, которую психологи называют зависимостью. Выражением этой страстности может быть не только любовная зависимость, но и наркотическая, алкогольная, игровая и др. Это болезни. И, к сожалению, очень распространенные. Зависимых людей гораздо больше, чем людей, которые любят по-настоящему. Поэтому голос зависимых громче. Их неправда о любви шире распространена, чем правда умеющих любить.

Ромео и Джульетта тоже мучались от любовной зависимости. Об этом можно судить уже по их мрачному концу. Любовь не мучает и не убивает. Любовь — созидательное состояние. Любящий счастлив уже тем, что есть любимый человек, что он жив и здоров, что есть любовь. А зависимость требует обладания. Зависимость мучает и нередко подводит человека к мыслям о суициде. Впрочем, в произведении Шекспира достаточно говорится и о недолюбленности родителями этих несчастных молодых людей. Поэтому вся картина болезни налицо — от истоков до финала.

«Все могут любить».

Дождь время от времени падает на всех, но вода удерживается только в целом сосуде. Из дырявого она быстро вытекает. Поэтому любить способны только духовно целостные, взрослые люди. Чтобы обрести способность любить, нужно повзрослеть, победить свои зависимости и страсти.

«Существует любовь с первого взгляда».

Существует влюбленность с первого взгляда. Но путь от влюбленности к любви — большой и трудный. По наблюдениям психологов, настоящая любовь приходит в среднем через 15 лет после начала семейной жизни.

«Секс не мешает любви, а скорее даже помогает».

Люди постоянно ищут оправдание своим слабостям. «То, что я часто ем сладости, никак не связано с тем, что у меня лишних 15 кг веса. Просто мне не повезло с фигурой». «То, что я допускала интимные отношения с мужчинами, никак не связано с тем, что я до сих пор не могу создать нормальную семью. Просто мне не везет в личной жизни».

На самом деле — связано. То, что в течение нескольких тысячелетий истории человечества потерявших девственность женщин не брали замуж, не было каким-то взятым с потолка табу. Люди точно знали, что семейная жизнь с такой женщиной будет отличаться по качеству от жизни с той, которую взяли в жены девственницей. С ней не получится такой любви, не получится такой семьи.

Есть психологические объяснения этого феномена. Говорят о том, что женщина будет вспоминать предыдущих мужчин. Говорят, что, проявив слабость до брака, она может проявлять ее и в браке, то есть изменять.

Но есть что-то и на духовном уровне. Половое общение мужчины и женщины — это не чисто физиологический процесс. Он затрагивает каким-то образом и духовные структуры, образуя между людьми невидимые связи.

Многие женщины помнят, что их первый мужчина был очень важным в их жизни. Если это были отношения влюбленности, и была потеряна девственность, то расставание переживалось ими очень тяжело. Если сексуального общения не было, расставание переживалось гораздо легче. Значит, интимная близость образовала между ними невидимую, но крепкую связь.

Прекрасно, если эта крепкая связь — с тем человеком, с которым ты хочешь прожить всю жизнь — с твоим мужем. А если нет? Со вторым мужчиной связь уже слабее, с третьим — еще слабее. Какого сорта у тебя связь с твоим мужем? 3-го или 10-го?

Если верны слова Булгакова про осетрину, что она бывает только первого сорта и никого больше, то про отношения любви — тем более. И наши предки соглашались только на первый сорт. А мы, воображая себя гурманами и тонкими ценителями разных благ и удобств, которые дает нам цивилизация, в самом главном часто питаемся просто отбросами.

Разумеется, все сказанное относится и к мужчинам. Ведь на втором конце исходящей от женщины невидимой нити — мужчина. Поэтому на мужчине ответственности за соблюдение своей чистоты не меньше, чем на женщине.

Что получается? Муж связями прошлых интимных отношений связан с несколькими женщинами. Эти женщины еще с кем-то связаны. Жена тоже связана с несколькими мужчинами. И они — не последние в цепочке. Получается, у нас не семьи, а какие-то извращенные супер-шведские семьи. В них мы невидимо объединены с людьми, некоторым из которых мы, может, и руку бы не пожали…

Научных объяснений этого явления нет. Но факт остается фактом, и каждый может видеть подтверждение его в своей жизни: с каждой новой интимной связью мы что-то растрачиваем в своей душе, и нам все труднее любить. Каждая новая влюбленность (сопровождаемая сексом вне брака) все ниже сортом по сравнению с первой любовью. Страсти при этом могут и возрастать, но страсть не заменит нам любви…

Путь к любви — не через секс, а через дружбу. Причиной того, что люди торопятся сблизиться физиологически, психологи называют их неумение сближаться духовно. Не научились люди, особенно молодые, общаться, разговаривать. Умеют сближаться только самым примитивным образом. Но, увы, секс без общения, без дружбы немногим отличается от онанизма…

Я понимаю, что большинство читающих эту статью уже не являются девственниками. Не унывайте! К счастью, духовные травмы излечимы — духовными же средствами. Хотя, как и телесное лечение, такое лечение требует времени и труда. Целостность души может быть восстановлена, невидимые связи — разорваны.

Путь к исцелению — покаяние. Необходимо прекратить повторение старых ошибок и раскаяться. Количество труда пропорционально количеству совершенных преступлений против своей души. Не знаю, возможно ли полное исцеление без таких таинств Православной Церкви как исповедь и причастие. С ними — точно возможно.

Чем любовь на самом деле является

«Любящий стремится отдавать, а не получать».

Если страстный, зависимый человек ничего не имеет, кроме прорехи в своем духовном теле, и поэтому является потребителем, то любящий имеет в себе источник тепла и света. А тот, кто имеет в себе источник света, не может не светить.

Жертвенность любящего человека, в отличие от ложной, эгоистичной жертвенности зависимого, чистосердечна. Любящий не ведет подсчет того, что отдал, и не выставляет любимому счетов. Для него важно, чтобы любимый был счастлив в самом высшем смысле этого слова. Его радость в том, чтобы радовать любимого.

«Любовь не ограничивает свободы».

Будучи независимым, самодостаточным (ему ничего не нужно от любимого), любящий свободен сам и не стремится ограничить свободу любимого. Его солнце в любом случае с ним, поэтому как бы ни поступил любимый, с любящим остается его «солнце».

Конечно, любящий стремится быть с любимым, но не до такой степени, чтобы нарушить свободу любимого человека.

«Любовь — это вершина добродетелей».

Любовь — это самое высшее из добрых качеств человека. Совершенная любовь включает в себя все добродетели. Если в человеке сохранился хотя бы один порок, его любовь уже не может быть совершенной.

Вот как апостол Павел перечисляет добрые свойства любви: «Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит. Любовь никогда не перестает» (1 Кор. 13, 4-8).

Почему любовь не совместима со злом? Потому что если есть что-то злое, это злое будет проявляться в отношениях с теми, кого мы стремимся любить. Допустим, муж любит жену. Но не свободен от такого порока как зависть. И случится так, что его жена добьется больших успехов в профессиональной сфере. И в каком-то кругу общения ей окажут больше почтения, чем мужу. Из-за своей зависти муж будет негодовать на жену, затаит обиду. Его любовь понесет урон, потому что она несовершенна.

Если же пороков несколько? Любовь обречена…

А представьте себе человека, которого описывает апостол Павел. Он терпеливый, милосердный, не завистливый, не эгоистичный, не корыстный, всегда спокойный, не подозревает других в чем-то плохом, не злорадствует, покрывает молчанием или добрым словом ошибки других, доверяет другим и надеется на них, переносит все трудности. Согласитесь, с таким человеком можно жить. И как с другом, и как с супругом, и как с отцом или матерью. С таким человеком хорошо, его любовь надежна. С ним невозможно поссориться! И нам легко любить его — дружеской, супружеской или сыновней любовью.

«Любовь — дар Божий».

Наше понимание любви будет ущербным, если мы ограничимся представлением о том, что любовь внутри нас, и не задумаемся о том, откуда она приходит к нам, откуда она вообще взялась. Ведь данные современной науки опровергают возможность самозарождения живой клетки из ничего. Опровергают они и возможность появления человека неуправляемым извне эволюционным путем (вселенная еще не существует столько времени, сколько потребовалось бы для этого, по теории вероятности). И уж тем более нет никаких оснований считать, что такое чудо как любовь появилось само, в результате случайностей на микро или макро биологическом уровне.

Единственная теория происхождения любви, известная человечеству, та, что любовь дается нам от Бога. По Его любви и бесконечной творческой мощи мы были сотворены Им. По любви к нам, чтобы спасти нас, Он послал к нам Своего Сына, на проповедь и исцеляющие наши грехи страдания. Те свойства любви, которые нам известны, и которые мы перечислили выше, вполне соответствуют свойствам Бога. Бог любит нас бескорыстно. Ему от нас ничего не нужно, кроме того, чтобы мы были счастливы. Он никак от нас не зависит. Он светит нам всем, и злым и добрым, давая нам все блага земли. Он милосерден, легко прощает нас. Он дал нам полную, даже страшную степень свободы.

И любовь к другому человеку Он дает нам. Что такое любовь? Возможно, это взгляд на другого человека глазами Бога. Бог под внешней грязью и мишурой видит в нас бессмертную, прекрасную душу. Видит не только то, как плохо мы живем, но и то, как прекрасны мы бываем в отдельные минуты жизни и могли бы быть всегда. Взаимная любовь — это когда Бог открывает двум людям глаза друг на друга. Он как бы сажает нас к себе на колени друг напротив друга, обнимает и говорит: «Смотрите, дети, вот какие вы на самом деле!»

Не случайно, во взаимной любви любящий нас человек помогает раскрытию наших талантов и добрых качеств: ведь он видит все доброе, что в нас заложено, почти так же ясно, как Сам Бог.

А святые люди любят всех. Значит, пребывая в Боге, они видят глазами Бога всех людей. И поэтому они так любят нас, что даже нам самим странно, как можно нас так любить. Ведь, казалось бы, мы-то сами знаем, что мы такое. А Бог почему-то ценит душу каждого человека дороже всей вселенной!

«Любовь почти всегда взаимна».

Поскольку любовь дает Бог, Который желает нам счастья, не удивительно, что настоящая любовь почти всегда взаимна. В редких случаях невзаимная любовь может даваться человеку для решения важных творческих задач, постижения каких-то истин.

В большинстве же случаев «безответной любви» мы имеем дело не с любовью, а со страстями.

Зависит ли любовь от нас

Этот вопрос я выделил, потому что это самый практический из всех вопросов, связанных с любовью.

Если мы принимаем ту истину, что любовь — вершина добродетелей, нам придется отказаться от мифа, что любовь — как хорошая погода, сама приходит, сама уходит, независимо от нашего желания. Этот миф придуман для того, чтобы снять с себя ответственность за убийство любви. Ведь нам по силам излечиваться от пороков и приобретать добродетели. Если мы этого не делаем, мы убиваем любовь. Любовь не выдерживает нашего зла. В раздражении от своих страстей мы соскакиваем с коленей Бога (ведь Он дал нам полную свободу, не держит силой нас и у Себя) и перестаем видеть друг друга Его глазами. А недостатки друг друга после близкого общения мы теперь видим куда как ясно!..

На чем мы сосредоточены в своей жизни в тот момент, когда к нам приходит влюбленность? На карьере, удовольствиях, добывании денег, на творчестве, на каких-то успехах, на трепыхании в сетях какой-нибудь зависимости.

Это значит, что мы почти никогда не достойны той влюбленности, которую получаем даром. Ведь все, чем мы озабочены, не ведет нас к добродетелям, а значит, не приближает к любви.

Я глубоко поражен, когда думаю о той вере Бога в нас, Его терпении и любви, которая побуждает Его снова и снова дарить нам искру Своей любви. Ведь Он знает, как мы распорядимся этой влюбленностью в большинстве случаев.

Как бы мы должны были по идее отнестись к этому дару любви, который «нечаяннно нагрянул»? Осознавая, что любовь — самое прекрасное и ценное в нашей жизни, мы тотчас должны были бы пересмотреть приоритеты своей деятельности. Когда рождается ребенок, многое в жизни родителей отодвигается в сторону, уступая место заботе о нем. Так же и с любовью. Когда пришла влюбленность, самое время осознать, что любовь пришла тогда, когда мы к ней совершенно не готовы! Потому что у нас мало добродетелей, а значит, мы не умеем любить. Это как отсутствие пищи для ребенка у родителей. Конечно, мы поставим на первое место работу над собой, заботу о любви. Иначе этот ребенок умрет от голода. Иначе эта любовь умрет.

Так мы должны бы поступать, если мы что-то понимаем в этой жизни.

А как мы поступаем на самом деле? В большинстве случаев, для нас влюбленность — лишь возможность получения еще одного удовольствия, удовольствия от секса с особенно приятным нам человеком. Вместо воспитания в себе добродетелей получается усиление порока блуда. Это то же самое, что взять новорожденного ребенка за ноги — и головой об камень. Какая там забота о его пропитании, о чем вы говорите!..

Как же Бог верит в нас, как же Он это терпит и все-таки дает нам искры любви!

А может, многим уже и не дает, зная, как они поступят? Может, потому многие и говорят, что любви нет, либо знают только страсть, что искры любви до них никогда не долетали?

Даже если вы относитесь к этим, последним, для вас не все потеряно. Начнем учиться любить сейчас, побеждая свои пороки, — и Бог даст нам Свою искру. И если мы усилим свой труд, когда придет влюбленность, то сохраним ее и со временем узнаем глубину настоящей любви.

Как работать над собой?

Нужно преодолевать дурные привычи и делать добрые дела. Добрые дела — только действительно добрые — необходимы для приближения нас к любви. Потому что добро человек обычно делает по любви. И если мы, еще не имея в себе любви, уже стараемся делать добро, любовь понемногу возрастает в нас.

А что делать, если вы уже в браке и боитесь потерять ту любовь, которую имеете?

Если боитесь потерять, значит, найдете в себе мужество трудиться. Семейная жизнь — сама по себе школа любви. Она постоянно, несколько раз на дню ставит нас перед вопросом: «Кому я подчинюсь, своей любви или своим порокам?» Этот вопрос возникает, когда жена просит (или не просит) вынести ведро с мусором, когда мы лежим на диване. Этот вопрос возникает, когда муж пришел с работы поздно. Этот вопрос возникает всегда, когда наш эгоизм пытается взять верх над нашей любовью. Всегда говорите себе: «Я выбираю любовь». Как признался в своем эссе один известный человек, он, после многих испытаний семейной жизни, взял за правило никогда не позволять себе говорить даже мысленно о своей жене: «Я не люблю». Это прекрасный рецепт. Он как раз и означает, что человек между страстями и любовью всегда выбирает любовь. Он положил себе это за правило, потому что знает, что хочет сохранить эту любовь на всю жизнь. Это требует усилий над собой и терпения. Но любовь вознаграждает все усилия с лихвой!

Преодоление любовной зависимости

На вопрос о том, как преодолеть склонность к любовной зависимости, отвечу на образном примере.

Представим себе две страны — Россию и Беларусь. В России есть месторождения нефти, в Беларуси — нет. Поэтому Беларусь зависима от поставок нефти из России. Это неприятное для Беларуси состояние, которое приводит к конфликтам между двумя странами.

Как Беларуси выйти из этой зависимости?

Какие бы ценности Беларусь ни предлагала России за нефть, зависимость все равно сохранится. И если вместо России Беларусь будет покупать нефть в другой стране, это снова будет зависимость. Поэтому выход из зависимости один — поискать и открыть на своей территории месторождения нефти и начать ее добывать. Если Беларусь будет добывать много нефти, то Беларусь не только перестанет быть зависимой от нефтедобывающих стран, но и сама станет страной, от которой будут зависеть другие.

То же и в отношении людей. Чтобы перестать зависеть от тепла, любви людей, нужно начать вырабатывать это тепло, эту любовь в себе и делиться ею с людьми.

Еще один пример — из астрономии. Существуют звезды — раскаленные небесные тела, излучающие свет. И существуют черные дыры — сверхплотные космические тела, которые из-за своей чудовищной гравитации ничего не выпускают из себя, даже свет, только притягивают и поглощают. В этом примере зависимый человек похож на черную дыру, а звезды — это добрые, щедрые люди.

Значит, человек перестает быть зависимым, если начинает светить другим людям и согревать их свои теплом.

Что является нефтью в первом примере и светом во втором? Тем «ресурсом», который так нужен всем людям, является любовь. Это самый дефицитный и дорогой ресурс в наше время. Что бы кто ни говорил о ценности денег, славы, власти, удовольствий, без любви все эти вещи не радуют. А тот, у кого есть любовь, счастлив, даже если у него больше ничего нет.

Поэтому когда мы, преодолевая свою зависимость, учимся светить людям, нужно внимательно смотреть, чтобы наша любовь была именно настоящей бескорыстной любовью. А не корыстной торговлей — я тебе делаю или дарю что-то материальное, а в ответ жду благодарности или любви. Так поступают зависимые женщины в браке, а потом удивляются: «Как же так, я ему все отдавала, жила для него, а он ушел, неблагодарный!» Нет, ты отдавала ему не все. Ты отдавала ему только время и труд. Это прекрасно, если делается из любви. А ты отдавала ему свое время в неосознанном расчете на его любовь. То есть на уровне любви ты была вампиром, мучая его высказанными и молчаливыми ожиданиями. И не удивительно, что он не смог бесконечно быть донором (хотя внешне мог казаться ничего не дающим лентяем).

Поэтому будем учиться настоящей любви, настоящему бескорыстному свечению. Помните, как у Маяковского: «Светить всегда, светить везде, до дней последних донца, светить и никаких гвоздей! Вот лозунг мой и солнца!»

Может возникнуть вопрос — а где же Беларуси взять нефть, если ее просто нет на земле Беларуси?

Вот в этом любовь отличается от нефти. Если нефть есть, она и есть, пока ее не израсходуешь. А любовь появляется именно тогда, когда ее отдаешь. И чем больше ее расходуешь, тем больше ее в твоих резервуарах. Стремясь к истинной любви, делая подлинные добрые дела, ты увидишь, как твое сердце наполняется любовью.

Любовь не берется из ниоткуда, как жизнь не возникает из ничего. У любви есть Источник — как неиссякаемый резервуар нефти, как бескрайний океан света, в котором звезд больше, чем молекул в океане.

Этот Источник настолько богат и настолько щедр, что дает нам любовь, не требуя ничего для Себя и только радуясь оттого, что наполняет нас любовью.

Придет время — и, если пойдешь по пути любви и захочешь, чтобы твоя любовь была совершенна, ты откроешь для себя этот Источник, тогда увидишь, что нашел больше, чем искал…

Преодолевая свою зависимость, мы учимся сами светить несчастным, которые нуждаются в нашей любви. Отдавать людям не менее приятно, чем от них получать. В этом подлинная независимость, радость и ценность жизни.

Ваши отзывы Дмитрий Геннадьевич, прочитал вашу статью, это очень для меня было познавательно и супер круто! Прошу вас дайте мне ответ на один вопрос. Она говорит, что очень любит меня но привыкла быть одна и всегда будет любить 3-е 10-е ну не трать мол на меня время тебе нужна семья а я дать тебе этого не могу как ее понимать? спасибо. с Ув. Рэпер (Джо Фрэй) Дима (Джо Фрэй) , возраст: 27 / 11.03.2019 Спасибо- за пронизанный солнцем, светлый, незамутненный Взгляд на Мир- за самую Искреннюю Молитву- Молитву собственным существованием!!! olga , возраст: 49 / 09.09.2018 Спасибо) нашла статью случайно и удивилась, ведь эти же самые слова мне говорила мама. Вы лишь подтвердили мои мысли и мамины советы, за что выражаю благодарность. К сожалению, не девственница, возраст: 17 / 21.03.2018 Спасибо,вы написали то,что было где то в глубине меня Танюша, возраст: 31 / 18.01.2018 Спасибо Вам большое, статья очень понрвилась, со всем согласна, интересна как выглядит романтическая и интимная сторона настоящей любви между М. и Ж. может есть статья. Катерина, возраст: 24 / 02.11.2017 Спасибо за статью. Людмила, возраст: 37 / 19.12.2016 Очень часто люди пытаются обьяснить вещи,которые им обьяснить просто не дано.Как нельзя услышать радиоволны ухом или увидеть инфракрасное излучение глазами,так плотскому человеку не понятно духовное.О духовном надо размышлять духовным,а любовь и есть тот духовный дар,который мы получаем о Бога, когда приходим к Нему.Бог во Христе вливается в нас и с Ним мы получаем все,чем Он является,в том числе и любовь,потому что Бог есть любовь! Без Бога мы остаемся злыми,как бы не старались изменить себя! Владимир, возраст: 68 / 04.12.2016 Интересная статья. Одна из самых ёмких и в тоже время широко отвечающих на такой вопрос, как "Что такое любовь?" Спасибо автору, очень здорово, много полезного в статье. Единственное, моё мнение о том, что отдавать и излучать любовь нужно правильно, и служить так же людям. Иначе, найдутся люди которые мягкого говоря начнут злоупотреблять твоей любовью, вампирить. И тот же муж может построить карьеру получая энергию от жены. А после уйти, найдя свежий источник энергии. Очень важно понимать, какими людьми ты себя окружаешь. И как все космические тела, так и люди влияют друг на друга. По этому нужно учитывать какое влияние оказывают на тебя окружающие люди. Уважение и благодарность от чистого сердца самое важное в общении. И самое главное честным оставаться самим с собой. Любви всем и благодарности!!! Татьяна, возраст: 35 / 23.09.2016 Сашенька, возраст: 36 / 06.08.2016 Спасибо за прекрасную статью. Как говорил один знакомый "Чем тоньше и выше материи, тем сложнее описывать это словами". В последнее время я часто задумываюсь о сути любви, и эта статья очень созвучна моим размышлениям. Идея выражена точно и ясно, хоть тема сложная и тонкая. Еще раз прихожу к мысли, если я хочу быть причастной к чудо любви, я должна работать над своей душой, над своими пороками и страстями. Анна, возраст: 31 / 20.06.2016 Это хорошая статья, но не для портала реалистов, у которых сила в правде. Здесь так же как и везде философские домыслы, причем без доказательств. Я очень рад, что автор статьи обрел состояние любви. Тут основной акцент на духовную оставляющую (причем христианского толка) и методом "от противного" про психологические отклонения. Основной вывод:любовь - это духовный труд. Но это больше похоже на самопожертвование или сострадание, но любовь то где, блин? Георгий, возраст: 28 / 17.06.2016 Спасибо Вам большое за ваши выводы и размышления.Они оставили глубокий след и отклик в моей душе и я поняла как нужно действовать дальше на своем жизненном пути.На многие вопросы нашла ответы,которые помогут мне жить дальше.Еще раз:Спасибо вам огромное!!! Наталия, возраст: 38 / 21.05.2016 Читая эту и подобные ей статьи, снова появляется уже угасающее желание что-то делать, можно сказать, что это какой-то необъяснимый "мотиватор", даже несмотря на то, что в принципе я в подсознании понимал все написанное, при прочтении все опять становится на свои места, опять зажигается огонек в душе, и дай нам Господь в ЭТОТ раз удержать его подольше. "Не отвержи мене от лица Твоего и Духа Твоего Святаго не отыми от мене!" Олег, возраст: 18 / 14.04.2016 Спасибо вам Дмитрий, многое теперь очевидно, многое понятно, и ошибки и поведение), спасибо вам и да хранит вас Господь))))) Александр, возраст: 30 / 18.02.2016 «Любовь не ограничивает свободы»... Дошел до этого места и совсем выдохся... Вы уж извините... Ну как же любовь не ограничивает свободу, а? То, есть, живи, любовь моя, где хочешь, с кем хочешь, делай что хочешь, ешь и пей что хочешь - а я уже рад тому, что где-то ты есть... Это больше похоже на психическое отклонение, а не на любовь. Если ты любишь человека - ты хочешь быть с ним, это очевидно! А если тебя не любят в ответ - то с тобой не хотят жить - это тоже очевидно! Это называется одиночество - и от этого плохо, а не от какой-то там детской недолюбленности. Зачем так глубоко копать? Человек живет здесь и сейчас - если тебя любят, у тебя есть деньги, интересная работа - то причем здесь детские обиды?))) А если ты заболел, из-за этого обнищал, лишился работы, лишился денег, на этой почве изнервничался, стал орать на жену, жена обиделась и тебя бросила и т. д. и т. п. - то здесь опять-таки детство ни причем. Куррант, возраст: 36 / 26.08.2015 Спасибо,вам за эту статью,сам Бог показал мне её,ведь сейчас я желаю открыть этот источник любви в себе,ту которая не ищет своего-и быть счастливой! Наталья, возраст: 26 / 30.01.2015 Я полностью согласна с этой статьей, только по истечении 10 лет я стала понимать как сильно я люблю своего мужа, а когда он сломал позваночник и стал колясочником мы сблизились еще больше, я каждый день благодарю Бога что он остался жив и рядом со мной, мало кто верит но я счастлива.Вместе мы 18 лет, на коляске он 3 года, думала что с годами будет труднее, но как ни странно наоборот легче. Анжелика, возраст: 38 / 16.01.2015 Спасибо, Дмитрий!!! Надежда есть!!! Ира, возраст: 34 / 11.01.2015 "Но, увы, секс без общения, без дружбы немногим отличается от онанизма…" По моему, онанизм гораздо лучше... Но, к сожалению, если человек не смог создать семью, он не может оставаться девственником вечно.... Женя Ж, возраст: 32 / 28.05.2014 Все, ищу настоящую любовь! Без нее свет не мил. и смысла жизни без нее по простому НЕТ. Аватар, возраст: 25 / 08.05.2014 Дорогой Владимир! Спасибо Вам большое за статью. Прочитала, примеряя к себе, поняла, что ещё весьма далеко нахожусь от настоящей любви. Пишите и дальше такие статьи, они очень помогают молодым людям определиться. Помощи Божией Вам в Вашей работе! Мария, возраст: 20 / 23.03.2014 Владимир, Бог есть любовь, это и есть суть. Настоящая любовь - от Бога, способность и желание любить - тоже, тогда как можно говорить о любви, отвергая Того, Кто дарит ее? Анна, возраст: 27 / 24.02.2014 Очень хорошая статья! Связь между пороками/страстями и любви просто очевидна, но, к сожалению немногие ее понимают. 7 пороков с точки зрения христианства очень хорошо описывают пути отклонения от жизни в любви и радости. Действительно большинство говорит "Я люблю", подразумевая "Я привязался". Правда согласен с Константином, религию сюда напрасно приплели. Совершенно не важно, какой Бог этим управляет. Может там зеленые человечки, а может Любовь и есть Бог. Главное - суть. Владимир, возраст: 31 / 16.01.2014 спасибо за статью,в самом деле всё написанное имел раньше и только прочитав понял что потерял,но я верну обязательно верну спасибо. алексей, возраст: 31 / 24.12.2013 Любовь прибывает, как молоко у матери. Чем больше кормишь, отдаешь, тем больше образуется молока. Как только перестаешь кормить - пропадает вовсе. Спасибо сайту в целом и, особенно, Д.Семенику и А.Колмановскому. света, возраст: 38 / 30.08.2013 Читаю-читаю, вроде хорошая статья, постулирует правильные вещи, а потом бац - и невозможно без церкви. И я не могу дальше статью воспринимать. Константин, возраст: 24 / 23.04.2013 Андрей, возраст: 42 / 24.02.2013 Спаси Вас Господи,Дмитрий!!По сути Вы изложили догматическую основу Любви простым и доходчивым языком!!!Хотя я немного не согласен с некоторыми деталями-но в целом Ваше слово благодатно и ОЧЕНЬ НУЖНО людям,которые путаются по жизни даже далеко не всегда только потому что они злы!Просто не все знают КАКИХ приоритетов надо придерживаться ТВЕРДО,до крови...Чтобы дорасти до настоящей спасающей Любви...Мне очень близка Ваша позиция!!Еще раз-огромная благодарность Вам от одной измученной души..))) Илья, возраст: 52 / 20.01.2013 Боюсь не найти нужных слов, чтобы выразить свою благодарность...Спасибо! Спасибо! Тысячу раз спасибо Вам!!! И спасибо Богу, что подтолкнул меня найти и прочесть Вашу статью! Читаю и нахожу ответы на мнооогие свои вопросы...Именно так я понимаю для себя любовь. Но долгое время не понимала, почему нет ее в моей жизни..Теперь знаю: сама на такую любовь я была не способна, любить я не умела.. И не умею. И как много и долго мне еще нужно работать над собой, чтобы Бог подарил мне возможность ощутить это счастье......Кстати, один подарок Божий (хотя что я говорю,конечно же не один) я уже получила:именно во время чтения Вашей статьи поняла, что простила очень важных в моей жизни людей..Чего сделать уже давно не получалось НУ НИКАК! И.. несколько дыр в сосуде моей души, с Божьей помощью, удалось залатать:) Елена, возраст: 22 / 07.11.2012 Я всё понял. Забываем о сексе и начинаем любить. Шутка конечно. Но вот такой вывод можно сделать, пробежав по статье. Но ведь Бог как раз и наградил нас сексуальностью и половыми потребностями. Так что сводить Любовь женщины и мужчины к уважению и дружбе, на мой взгляд, не совсем корректно. Что же возникает в нас, когда мы влюбляемся? Роман, возраст: 30 / 26.07.2012 Очень хорошая статья, зачитался. Вот Вы пишите "Любовь почти всегда взаимна" хорошо что Вы написали "почти". Я сейчас нахожусь в таком состоянии невзаимной любви. Это когда ты отдаешь любимому человеку все, а так хочется получить часть его тепла. А как любить когда любовь невзаимна? Просто продолжать отдавать? Владимир, возраст: 32 / 14.07.2012 Все верно.Я думаю также,и не то чтобы я сомневалась, но не встречала людей с таким пониманием. Теперь я счастлива, потому что прочитала вашу статью и моя уверенность возросла стократно. Спасибо! Как бы теперь встретить человека, который это тоже понимает! Grana , возраст: 36 / 12.04.2012 Спасибо большое Валерий, возраст: 18 / 12.04.2012 (Морган Скотт Пек ) Последствия добрачного секса (Ненси Ванпелт ) Любовь – не чувство (Морган Скотт Пек ) Истинная любовь (Философ Иван Ильин )