Как часто дети слышат от родителей всем знаменитую фразу «Я люблю тебя». Но как редко мы видим настоящую заинтересованность в том, чтобы доказать это малышу на деле. А знаете ли вы, что некоторые поступки родителей, смогут убедить ребенка в настоящей любви больше, чем тысяча слов? Что же это за волшебные действия и как их правильно совершать?
Мы постараемся открыть родителям секрет магических поступков и заветных слов, которые навсегда освободят любого ребенка от сомнений в том, что его любят по-настоящему!
Фраза «я тебя люблю» может состоять не только из 3-х слов!
Родители, в первую очередь, мы советуем вас не скупиться на слова, которыми вы хотите выразить свою любовь к малышу. Не ограничивайтесь простой фразой. Добавляйте в свои признания то, что он вам нужен, что любите его ни за что-то, а просто потому что он есть. И не забывайте сообщать ребенку, что нужен он независимо его поступков. Дайте малышу уверенность в том, что он в самом деле важный человечек в вашей жизни!
Мало сказать, нужно чувствовать!
Помните, любой усомниться в правдивости слов, если они сказаны просто так, без чувств, без эмоций. Не превращайте эту фразу в повседневные слова, которые говорят только потому, что так нужно говорить.
Обнимайте малыша, разговаривайте с ним и не скрывайте своего интереса к его чувствам. Напоминайте, что вам очень важно знать, что его беспокоит и чем он живет.
История о том, как вы ждали появления своего малыша на свет
Расскажите своему ребенку о том, как вы ждали его всей семьей. Вспомните самые приятные моменты, которые сопутствовали его появлению в этом мире и поделитесь ими с ребенком. Вы и представить не можете, как он будет счастлив слышать эти подробности.
Делитесь с малышом своим детством
Дети очень любят слушать рассказы про своих когда-то маленьких родителей. Как же удивительно ребенку понимать, что мама и папа однажды тоже совершали то, что сейчас совершает он. Такие разговоры объединяют с ребенком, ведь именно они показывают много общего.
Мечты – это важно!
Дети часто мечтают и выстраивают целые замки, которые состоят из сплошных фантазий. Умеют ли так родители, малышам не известно. Покажите ребенку, что вы не только умеете мечтать, но и готовы делиться с ним этим сокровенным миром. Разве может не вызвать радость такое доверие?
Находите время на игры!
Неужели все забыли, как это, когда ты упрашиваешь маму и папу поиграть с тобой, а у них то времени нет, то настроения, то желания? Доставьте своему малышу радость вместе повеселиться, а заодно сами расслабьтесь и забудьте на некоторое время о своих «взрослых проблемах». Учитесь у детей беззаботности!
Контактируйте с малышом
Психологи утверждают, что детей нужно каждый день не только обнимать, но и гладить по голове. Помните об этом и делайте это как можно чаще! Любой ребенок нуждается в тактильном восприятии любви. Можно сколько угодно говорить ребенку, «Я тебя люблю», но если его при этом забывать гладить и обнимать, то чувство ненужности останется с ним надолго.
Находите общие увлечения!
Предложите ребенку чем-нибудь вместе заняться на его усмотрение. Не важно, что это будет: пение на кухне, чтение в гостевой комнате или сражение в игровую приставку. Знайте, это поможет ему увидеть в вас соратника. Таким образом, вы навсегда поселите в ребенке уверенность того, что с родителями может быть на самом деле увлекательно и весело.
Будьте благодарным слушателем своего ребенка
Для многих людей очень важно, чтобы рядом находились те, кто может выслушать. Покажите своему малышу с самых ранних лет, что вы тот самый слушатель. Рассуждайте с ним на темы, которые его увлекают и волнуют. Как правило, такие родители становятся для ребенка настоящим другом и опорой. А как же легко идти по жизни, когда такие люди есть рядом.
Воспринимайте ребенка как равного собеседника
Чем чаще в разговоре вы будете воспринимать ребенка на равных, тем больше он к вам будет прислушиваться. А как не прислушаться к человеку, который в процессе беседы не ставит тебя на несколько уровней ниже своей персоны? Интересуйтесь его мнением по поводу ситуации, которая у вас возникла и смело спрашивайте у него совета. Дети относятся непредвзято к многому, поэтому, зачастую, советы оказываются дельными. Таким образом вы не только установите доверительный контакт с малышом, но и, возможно, откроете для себя что-то новое.
Любите своих детей не только на словах! Чаще делайте им маленькие сюрпризы, приносите в их жизнь положительные эмоции и, однажды, ваш ребенок в трудной ситуации точно будет знать к кому обратиться. Станьте для него тем самым человеком, который любит не за что-то, а просто так!
Мы много работаем с детьми в качестве психологов, тренеров детских программ и лагеря «Мир моей мечты» и часто сталкиваемся с тем, что родители точно очень любят своих детей, но не умеют это показать.
Показать так, чтобы дети понимали, что это именно любовь, а не что-то другое. Поэтому очень важно знать, как правильно отдавать свою любовь детям.
Не должно быть никаких условий
Первое – в детском понимании любовь бывает только безусловной. Если мы говорим: «О, ты так плохо себя вел, я тебя не люблю за это», или «будешь так делать, я не буду тебя любить!», — эти слова врезаются в подсознание на всю жизнь. Это самые ужасные речи, которые может услышать малыш.
Самое интересное, что при таких высказываниях ребенок запоминает только вторую часть фразы «я тебя не люблю за это» или вообще только часть ее «я тебя не люблю». И он растет с абсолютным убеждением, что нелюбим.
Но парадокс заключается в том, что даже если мы говорим «за это я тебя люблю» или «будешь так делать, буду любить тебя еще больше», то смысл такой же как «за это тебя не люблю».
То есть, если мы даем понять, что любовь можно заслужить, заработать, то она перестает быть безусловной. И малышу трудно чувствовать себя любимым внутри, если теплые чувства приходится все время подкреплять, зарабатывать, выторговывать.
Что делать, чтобы малыш чувствовал себя любимым?
Важно помнить, что при рождении мы даем младенцу любовь через тело, когда гладим его, обнимаем, прижимаем к себе, кормим. Все это любовь, и все это он чувствует. Когда мы с ними разговариваем, в наших интонациях очень много нежных чувств.
Интонации важны не только в грудном возрасте (когда малыш не понимает смысла слов, а только эмоционально воспринимает и запоминает интонации), но и в более взрослом возрасте.
Малыш всегда должен слышать ваши слова поддержки, они должны быть сказаны любящей интонацией. Позже мы должны проявлять свою любовь через время, проводимое вместе, через заботу, через совместные игры, подарки и так далее.
У детей, пока они растут, развиты все языки любви. И очень важно, чтобы всеми этими языками мы их и любили. Только тогда ребенок начинает воспринимать, что он действительно дорог родителям.
Если вы научитесь правильно показывать свои чувства детям, то они смогут их проявлять правильно уже на подсознательном уровне по отношению к вашим внукам. А тем, в свою очередь, будет легче принимать их.
Но пока живо еще наше поколение недолюбленных, нам важно учиться любить. И помнить о том, что свою любовь к детям нужно проявлять каждый день. Авторы: Наталья Черныш и Ирина Удилова
1. Слова. Покажите свою любовь ребенку с помощью слов:
- Я люблю тебя, ты мне дорог.
- Я принимаю тебя любым.
- Я принимаю разные твои чувства – и радость, и грусть, и гнев, и обиду.
- Мне нравиться, как ты это делаешь.
- Я восхищаюсь твоими способностями.
- Надо же, как хорошо у тебя это получается!
- Даже когда я сержусь на тебя, я тебя люблю.
- Мне могут не нравиться какие-то твои действия, но нравишься ты сам.
- Я уважаю твой выбор, даже, если не согласна с ним.
- Ты всегда в моем сердце, а я всегда в твоем, даже, если мы далеко друг от друга.
- Я рада, что я твоя мама. Я рад, что я твой папа.
- Я горжусь тобой, твоими успехами и достижениями.
- Спасибо, что ты есть.
Такие , особенно если они сказаны искренне, с любовью в глазах и сердце, навсегда останутся в памяти ребенка и будут согревать его в холодные дни.
2. Забота и помощь. Покажите свою любовь ребенку, помогая и заботясь о нем.
Мама часто заботится о том, чтобы ребенок был сыт, одет и обут. Не менее важна забота и его психологических потребностях – в любви, внимании, ласке, успехе, понимании, уважении, самоуважении, познании, свободе, независимости, самоопределении, развитии, самореализации. Важно давать ребенку выбор, спрашивать и учитывать его мнение.
Что касается помощи, важно помогать ребенку тогда, когда он просит. Делая что-то с Вами, со временем, он сможет делать это сам, и тогда уже помогать будет не надо.
При этом, если ребенок не просит помощи, не стоит вмешиваться и предлагать ее. Таким не вмешательством Вы даете ему посыл: «Я верю, что у тебя все получится. Ты справишься». А ребенок, который смог сделать что-то сам, чувствует потом гордость и верит в свои силы. Взглядом и улыбкой мы тоже можем показывать ребенку, что поддерживаем его.
3. Время. Покажите свою любовь ребенку, уделяя ему время.
Дети часто просят поиграть с ними. Есть ли у Вас среди дня время, когда вы играете в те игры, которые предлагает ребенок, не предлагая своего, а следуя за ним? Именно такая игра дает ребенку ощущение, что его принимают. И родитель может лучше понять ребенка — что ему интересно, что беспокоит. Бывает, что один день ребенок хочет играть в какую-то игру, и она ему очень нравится, а на следующий — уже не интересна. И тогда не стоит настаивать.
Кроме игр можно по-разному проводить время – говорить о чем-то, интересном обоим, рисовать, читать, заниматься творчеством, смотреть мультики или фильмы и их обсуждать, вместе куда-то ездить или гулять.
И имеет значение не количество уделенного ребенку времени, а качество. Пусть это будут полчаса каждый день после сада или школы, но это будет время только для ребенка. Чтобы ребенок знал, что даже, если днем мама была занята, то вечером будут его полчаса, когда он сможет получить такое важное родительское внимание. Когда он будет заниматься с мамой тем, что важно ему. Причем хорошо, чтобы оба родителя находили время для ребенка – с каждым из них можно общаться по-разному, и это помогает правильно развиваться.
4. Прикосновения. Покажите свою любовь ребенку, прикасаясь.
Не меньше 8 объятий нужны нам, и взрослым, и детям, чтобы чувствовать себя любимыми.
Знаете ли Вы какие прикосновения нравятся Вашему ребенку?
Это могут быть: массажики, поглаживания, ласка, объятия, поцелуи, легкая щекотка, прикосновения разной интенсивности.
Массаж и поглаживания перед сном помогают ребенку лучше расслабить тело, сбросить напряжение, быстрее и крепче заснуть.
5. Подарки. Покажите свою любовь ребенку, даря подарки.
Подарки не случайно на последнем месте, ими не заменить все остальное. Но и их важно время от времени дарить, как знак внимания, знак любви. И важна не цена подарка, а его ценность для самого ребенка. Можно подарить не только что-то купленное в магазине, но и ваш рисунок, сорванный цветок, осенний листик, что-то сделанное своими руками.
Вашему ребенку может быть особенно важен какой-то определенный язык любви, но лучше проявлять их все время от времени. Чтобы, когда Ваш ребенок вырастет, он тоже умел любить и мог проявлять свою любовь по-разному.
Это очень важный вопрос, так как многие родители не могут повлиять на своего 10-12 летнего ребенка. А все из-за того, что родители не смогли показать ребенку, кто есть кто в их семье.И теперь им предстоит вернуть авторитет в глазах ребенка. А это очень нелегко! Хотя и возможно...
Можно ли вернуть авторитет в глазах ребенка?
Естественно, нельзя объяснить ребенку, что ты главнее ором и криком, нужно показать это на деле. Но, к сожалению, очень часто родители сами ведут себя не правильно.
Например, во многих семьях взгляды на воспитание ребенка разные, мамы делают одно, что перечит мнению папам, отсюда и война между родителями. При этом очень часто они ругаются между собой при детях, что отрицательно влияет на детей.
По мнению психологов, родители должны дать понять ребенку, что у них одинаковые взгляды на воспитание детей, иначе у ребенка может произойти раздвоение личности, потому что он не сможет понять, кого из ссорящихся родителей необходимо слушаться.
Порой это приводит даже к шизофрении, поэтому после рождения ребенка родители должны сесть и согласовать некоторые моменты воспитания их чада, если не хотят воспитать слабого и нервного человека.
Авторитет в глазах своего ребенка можно потерять за несколько дней, но вернуть его можно в течение нескольких месяцев. В первую очередь вам нужно твердо стоять на своем, ведь очень часто мы теряем авторитет из-за того, что водимся на манипуляции детей.
Во-вторых, мы не выполняем свои обещания, это приводит к тому, что ребенок теряет веру в нас, поэтому старайтесь обещать выполнимое и всегда держать свое слово.
В-третьих, мы наказываем детей, а затем через минуту начинаем их жалеть и показывать свои чувства, в результате этого дети забывают о том, что они наказаны, вместо этого у них появляется чувство жалости к себе самому, так как его наказали. Именно поэтому старайтесь выполнять свои обязанности родителя четко.
И еще старайтесь проводить время с ребенком, играть с ним, рисовать, просто валяться перед телевизором, то есть проводите с ним время так, как он хочет, ведь в такие моменты появляется некая связь между ребенком и родителем, малыш начинает доверять взрослому, а доверие это важная составляющая авторитета.
Только таким образом можно вернуть авторитет перед ребенком. И еще никогда не перечьте друг другу при детях, у детей в таких случаях появляется нервозность, так как они волей неволей захотят встать на один берег, а на какой – выбрать ребенку очень сложно.
«Как добиться понимания от сына, которому три года? С раннего детства он очень самостоятельный. Всегда ел, гулял, спал, когда хотел. Наш педиатр сказала, что он расторможенный. Подсказала исключить все раздражающие факторы.
Все, что представляет опасность и все что ему нельзя трогать, убрать из поля зрения и обезопасить место пребывания (заклеить розетки, дверцы шкафов и т. п.). Когда он начал лазить по квартире, мне необходимо было, как и раньше, готовить, учиться.
Я его высаживала из кроватки и предоставляла самому себе. Он играл, ползал. Давал мне заниматься своими делами (от 10 до 30 минут). Это длилось до того момента, когда он познал всю квартиру. И, видимо, ему хотелось играть со мной побольше, он не отставал от меня ни на шаг. И в душ, и в туалет, везде со мной.
И ужасно орал, если я ему говорю, что мне надо закрыть дверь, помыться. Естественно, он этого не понимал. Мне было его жалко, и я ему разрешала заходить в ванну. В общем, не было поводов говорить нельзя.
Как-то он не шкодничал, ни до чего не доставал, никуда не залезал. Вышло так, что до определенного возраста он не знал слова нельзя, его не наказывали, не ругали, не за что было.
Потом враз его подменили с 1,8 лет. Уже понимающий слова ребенок отказывается слушаться и слышать. Причем на его оклики я всегда реагировала. Не игнорировала его просьбы. Они были естественными, не было капризов, а если и были, то только из-за усталости (несоблюдения режима) или болезни.
Теперь, сколько я его не окликаю - не оглянется даже.
Ты меня слышишь?
Почему не поворачиваешься?
Молчит с многозначительным видом.
Особенно если бежит шкодить, никогда не отреагирует на зов. Понятно, что запретят, надо нашкодить побыстрей. И потом такой счастливый, конечно, видя, как он доволен, поначалу брал смех, и наказать с улыбкой на губах не возможно. И понятно, что сама виновата.
И еще есть моя вина: когда папа его наказывал (бил по попе и орал), я его пыталась защитить и всегда жалела. Теперь он после наказания (лишения игрушек, сладкого, другое просто не помогает) начинает мстить. И самое страшное - иногда не плачет, а как-то смотрит, аж не по себе.
Стал агрессивно настроен к детям, еще до того как его стали наказывать (после неудачной попытки ходить в сад (кстати, тоже в 1,8 года), его там наказывали, выставляя за дверь) стал давать сдачу, когда его шлепнешь по попе (поэтому физическое наказание исключилось).
Недавно весь вывалялся в грязи. На мои уговоры и угрозы, сказал, что я нахальная и что он сам меня накажет.
После наших воспитательных мер она ребенка угощает и жалеет, и все насмарку, родители зачем-то тратят время на прояснение ситуации, а бабушка решает все конфетами). Как нам быть? Он упрямый, но очень умный, очень хорошо развита речь, добрый и ласковый.
Игры у него не агрессивные, любит машины и знает все марки. Но очень балованный, отказывается понимать, что неприлично плеваться и валяться в грязи. Неужели поздно исправить ошибки воспитания? Ирина Ковалевская».
Ошибки воспитания исправлять никогда не поздно. Гораздо хуже, если родители упорствуют в этих ошибках, причем последние оказываются ошибками вовсе не воспитания, а скорее межличностного и межсемейного общения.
Но давайте обо всем по порядку.
Прежде всего, скажите, а зачем вам нужно, чтобы ребенок вас понимал? Ведь если у ребенка есть мотив озоровать и вас не слушаться - будет гораздо хуже, если он поймет ваши слабые места и будет с помощью этого «понимания» вами манипулировать, несмотря на свой далеко не взрослый возраст.
Это многим кажется буквально невероятным, но, тем не менее, нередко «имеет место быть»: дети, даже маленькие, прекрасно чувствуют слабинки родителей, особенно если родители сами достаточно эмоциональны. И, «нажимая» на эти слабинки, ухитряются поворачивать ситуацию «в свою пользу».
Вопрос родительского авторитета, наверное, стар, как мир. Распространено мнение (особенно у старшего поколения), что, слишком много позволяя своим детям или пытаясь быть с ними мягкими, очень легко этот самый авторитет потерять. Однако, причины потери влияния на ребенка не всегда просты и очевидны. В модели Ньюфелда ведущей роли родителя придается первостепенное значение, поэтому так важно попытаться понять, какие поступки лишают родителей в глазах ребенка статуса заботливой альфы.
Данная статья-гротеск написана по результатам опроса участников жж-сообщества alpha-parenting , любезно поделившихся своим мнением по данному вопросу. Примеривая пункты статьи на ваши отношения с ребенком, стоит принимать во внимание, что каждая семья уникальна, и в каждой конкретной ситуации следует учитывать индивидуальные особенности родителей и детей как отдельных личностей.
1. Физические наказания
Рукоприкладство – отличный способ вызвать у ребенка чувство страха и унижения (причем чем старше ребенок, тем больший внутренний протест у него вызывают такие методы). Воспитательные формулы “боится – значит уважает” и не поддающееся никакой логике “отшлепать, чтобы не ревел” подойдут, если гармоничные отношения с ребенком не входят в планы родителей.
2. Назначение ребенка ответственным за собственное воспитание
Лучший метод показать ребенку, кто здесь принимает решения, – классические вопросы: “Ну что мне с тобой делать?”, “Когда ты начнешь слушаться?”, “Тебя что, отшлепать?”. Родителям не стоит удивляться, если ребенок сочтет себя ответственным за другие сферы их жизни.
3. Заискивание перед ребенком
Чтобы ребенок понял, насколько родителям тяжело выбрать линию поведения с ним, следует выбирать в разговорах по спорным вопросам извиняющийся тон – это точно даст ему понять, кто здесь главный.
4. Жалобы на жизнь
Если цель родителей состоит в том, чтобы вызвать у ребенка чувство неуверенности или даже желание защитить их (родителей) от жизненных невзгод, им нужно почаще жаловаться ему на жизнь и ее многочисленные проблемы. Вопросы вроде “Как жить дальше?” дадут ребенку понять, что позиция альфы в семье свободна.
5. Обвинение ребенка в своих проблемах
Можно пойти дальше, объявив ребенку, что в проблемах и трудностях виноват именно он, ведь это для него мама пожертвовала карьерой, а папа не смог накопить на машину. Чтобы “добить” наверняка, можно сказать ребенку, что лучше бы его совсем на свете не было.
6. Шантаж
Шантажировать ребенка можно скромно: “Не расстраивай маму, у нее голова заболит”, а можно и с размахом, не жалея изощренных угроз: “Вот напьюсь таблеток и умру, а вы, неблагодарные дети, на поминки не приходите!”. Главное, правильно выбрать слабое место, на которое нужно давить.
7. Обесценивание чувств ребенка
Дежурные фразы на расстройство ребенка, вроде: “Не огорчайся из-за ерунды”, “Кому-то в 100 раз хуже, чем тебе”, а также неприятие его плохого настроения – отличный способ дать ему понять, что его чувства не имеют значения и никому не интересны. На откровения ребенка в других ситуациях в таком случае родителям рассчитывать не стоит.
8. Обман, лицемерие, невыполнение обещаний
Честность с ребенком – как в мелочах (например, сколько еще нужно подождать, пока мама или папа освободятся от дел), так и в жизненных вопросах (вроде – “Откуда дети берутся?”) – поможет создать доверительные отношения с ребенком. Если родители не ставят перед собой такой задачи, то о собственном моральном облике в глазах ребенка можно особо не заботиться.
9. Неумение признавать собственные ошибки
Неумение извиниться или желание всегда оправдывать свои самые неблаговидные поступки показывают, что человек и сам еще недостаточно повзрослел и сформировался как личность. Родители должны взять этот способ на вооружение, если хотят показать ребенку свою незрелость в этом вопросе.
10. Вторжение в частную жизнь ребенка
Желая показать ребенку свою заботу о нем, некоторые родители считают необходимым читать его личную переписку и дневники, прослушивать телефон, а затем попрекать прочитанным и услышанным, вынося это на семейный совет. Такую “заботу” ребенок точно не забудет, даже повзрослев.
11. Зацикленность на внешних успехах
Если родители не хотят принимать и любить ребенка таким, какой он есть, они с уверенностью могут ставить внешние успехи (например, оценки в школе или достижения в спортивной секции) выше его чувств. Это верный путь к тому, чтобы вырастить в лучшем случае целеустремленную личность, в худшем – оппортуниста. Счастливого человека? Это как повезет.
12. Указание ребенку на его избалованность
Родители должны почаще говорить ребенку, что его слишком избаловали излишним вниманием, подарками, если хотят вызвать чувство вины. Даже если с деньгами в семье все в порядке, никогда не будет лишним напомнить ребенку: “Мы тебя обеспечиваем, у других и такого нет”, чтобы наверняка вызвать чувство раздражения.
13. Противоречивые требования к ребенку
Заставить ребенка засомневаться в том, можно ли доверить родителям свое воспитание, помогут противоречивые требования к его поведению и непоследовательность в запретах и наказании. Лучше всего, если требования мамы и папы будут противоречить друг другу.
14. Чрезмерная демократичность в общении с ребенком
Для создания парадоксальной ситуации, когда у ребенка возникает впечатление, что подружка есть, а мамы нет, нужно почаще обсуждать с ним взрослые проблемы, сплетничать про других взрослых, обсуждать свои отношения с супругом.
15. Потеря контроля над собой
Повышать голос, срывать свой гнев на домочадцах, впадать в истерику – вот верные пути показать ребенку свою слабость и ненадежность. Да, родители тоже люди, имеющие право на негативные эмоции, но если у них нет цели научить ребенка управлять своим гневом, самим тоже уравновешивать эмоции ни к чему.
16. Употребление алкоголя и курение
Неплохой способ показать себя перед ребенком в невыгодном свете – алкоголь. Пить до белой горячки необязательно, ребенку хватит и того, что родитель подойдет к нему нетвердой походкой и скажет заплетающимся языком, как его любит. Если при этом противоречить самим себе, говоря ребенку: “Узнаю, что пьешь/куришь – убью”, недоверие к родителям обеспечено.
17. Отношение родителей с финансами
Жалобы на недостаток средств, неумение разумно ими распоряжаться, дадут ребенку понять, что родители – это не такой уж надежный тыл, как ему хотелось бы думать. Если родители поставили перед собой задачу вызвать у ребенка чувство страха и беспомощности, не следует забывать про вопросы “На что мы будем жить?” и “Что мы будем есть?”.
18. Неумение выстроить отношения с супругом
Дети нелегко переживают сложные отношения в семье. Ссоры между родителями вызывают страх, чувство беззащитности. Чтобы окончательно лишить ребенка представления о семье как о тихой надежной гавани, следует активно вовлекать его в конфликты, рассказывать об измене супругу и заставлять принимать чью-то сторону.
19. Перекладывание ответственности на другого родителя
Чтобы показать ребенку, кто в семье ничего не решает, нужно почаще отсылать его к другому родителю со словами: “Спроси у мамы/папы”.
20. Неумение говорить людям “нет”
Неумение говорить “нет” окружающим или самому ребенку, а также ситуации, в которых родители не хотят или не могут противостоять обстоятельствам (нелюбимая работа, которую нет смелости поменять; жизнь с нелюбимым/пьющим/бьющим супругом; пасование перед трудностями; неумение дать отпор хаму), – это неплохое оружие для родителей, которые не хотят дать ребенку чувство надежной опоры.
21. Переход в конфликте на сторону другого
Чтобы указать ребенку, что авторитет учителей, врачей, чиновников и прочих соседей, всегда важнее его мнения и чувств, родителям следует в любом конфликте автоматически принимать сторону другого взрослого. Для верности нужно заставить ребенка извиниться, когда он себя виноватым не чувствует.
22. Привлечение окружающих к воспитанию ребенка
Жалобы на ребенка окружающим или иное обсуждение ребенка в его присутствии, высмеивание, пусть и в шутку, – отличный способ унизить не только ребенка, но и себя в его глазах.
Ирина Гифт
Фото Лидии Яблонской