В этой статье рассмотрим классическую ситуацию любовного треугольника: Мужчина + законная жена + любовница.
В рамках любовного треугольника каждый из партнеров хочет достичь своей цели:
- Жена – сохранить семью и вернуть мужа, либо расстаться с ним.
- Любовница – чтобы мужчина развелся с женой и женился на мне, или просто вместе проводить время.
- Мужчина – хочется новизны в отношениях. Измены сильно возрастают в районе 40 лет. В этом возрасте мужчина воспринимает свою жену в роли мамы (контролируют мужа, их поведение очень напоминает мамино). И мужчине хочется уйти к любовнице, «поиграть» с ней.
Мужчина в возрасте чувствует, что он уже не молод, потенция падает. Ему нужны дополнительные стимулы. А где их взять? На стороне у другой женщины, часто моложе его. Но бывает, что любовница и жена одного возраста. Но любовницу мужчина воспринимает более игриво.
Всего 5% мужчин уходят к любовнице из семьи.
Любовницам: как завоевать женатого мужчину?
Информация для любовниц : как бы мужчине не было плохо в семье, он не уйдет из нее. Если вы готовы поддерживать его, но при этом чтобы мужчина направлял все свои силы в семью – оставайтесь рядом с ним.
Любовница не критикует, блеск в глазах, ему радуются, когда он приходит, слова нежности и заботы – все это сильно привлекает мужчину.
Мужчина часто обманывает любовницу, чтобы удержать ее, чтобы сохранить отношения в любовном треугольнике. Он может говорить, что бросит семью, разведется ради любовницы – все это неправда. В 95% случаев мужчина вернется в семью, а любовница останется ни с чем.
В этом случае нужно поставить ультиматум: «Мы продолжим отношения, когда ты разведешься с женой. Я тебя люблю, но больше не намерена терпеть групповых отношений». Т.е. покажите мужчине, что вы готовы на продолжение отношений только в роли жены . И сколько времени ему нужно, чтобы решить этот вопрос.
Женам: как вернуть мужчину в семью?
У жены гораздо больше преимуществ, чем у любовницы. Итак, вы решили сохранить отношения с мужчиной и вернуть его в семью. Для этого сделайте 3 вещи:
- Уберите любую критику, упреки и негодование в его адрес. Понятно, что пережить измену очень трудно, в крайнем случае пойдите к психологу, который поможет обрести душевное спокойствие.
- Не вспоминайте про любовницу вообще. Когда вы начинаете говорить о ней, вы «возрождаете» любовный треугольник.
- Никогда не говорите таких слов: «Я уже старая», «Ты нашел себе молодую». Т.е. не нужно говорить про себя недостатки, а в адрес любовницы – подчеркивать ее достоинства.
Поставьте мужа перед выбором, с кем он хочет продолжать отношения. Дайте ему время подумать (1-2 дня). У него 2 варианта:
- Мужчина остается в семье, удаляет все контакты любовницы и никогда не выходит с ней на связь. При вас он звонит любовнице и разрывает с ней отношения.
- Мужчина хочет продолжать отношения с любовницей. Тогда он хочет уйти.
«Я не хочу находиться в любовном треугольнике! Я не хочу быть в групповых отношениях».
Если мужчина не принял решение в отведенное время, считайте, что он остался с любовницей, далее следует развод.
У жены есть еще один вариант, как вернуть мужа . Мужчина никогда не смирится с тем, что его женщина (бывшая супруга) будет искать счастья с другим. И как только возникает такая возможность – это сильно отрезвляет мужчину, часто он возвращается обратно к жене.
Все действия делайте спокойно, меньше слез. Не показывайте себя в роли жертвы, цепляющейся за мужчину.
Периодически нужно «перезагружать» отношения в браке муж-жена, не терять «изюминку» в отношениях. Женщина должна постоянно вдохновлять своего мужа.
Никогда не рыдайте, не умоляйте мужа «Я не могу без тебя», не вставайте на колени. Строго поговорите и поставьте мужчину перед выбором. У вас уже есть семья, ценности, дети – все это должно удержать его в семье.
Вывод статьи : Дорогие женщины, запомните, если вы постоянно демонстрируете новизну в отношениях с вашим мужем, никаких любовниц у него никогда не будет.
Вопросы читателей
Наши читательницы присылают много сообщений, где интересуются, как вести себя, если муж завел любовницу? Как реагировать на это? Как вернуть ужа домой? Публикуем с амые интересные из них.
Вопрос : муж 3 года обещает бросить любовницу
Ответ: то что ваш муж продолжает длительные отношения с любовницей – значит ему с ней хорошо. У него повышается тестостерон рядом с ней. Выход для вас в данной ситуации – самой повышать тестостерон у мужа.
Вопрос: муж хочет попробовать отношения Ж+М+Ж, как мне реагировать?
Ответ: конечно, для мужчины это супер секс, новизна в отношениях. А что это даст вам? Если вы согласитесь на любовный треугольник, выйти из него потом будет почти невозможно, сохранив отношения с мужем. Для любой женщины идеальны моногамные отношения, и сохранить семью, если ваш муж общается с кем-то «на стороне», невозможно.
Вопрос: мой муж нарисовал себе в мозгу образ идеальной женщины и видит меня в нем. Я не соответствую этому образу, но он слушать ничего не хочет. Что мне делать, как не потерять его?
Ответ: если муж видит в вас образ идеальной женщины, значит какие-то в черты в вас присутствуют. Попытайтесь соответствовать его идеалу, не разочаровывайте его, что вы другая. Просто играйте роль и получайте от этого удовольствие. Если вы откажете ему, мужчина найдет другую, которая более соответствует его идеальному образу.
Вопрос: мой муж никак не может порвать с любовницей. Прошло уже несколько лет.
Ответ: расставайтесь с таким мужчиной. Не тратьте на него свое время. Завершите отношения и ищите другого мужчину.
Вопрос : узнала что муж мне изменяет, но он не признается. Что мне делать?
Ответ : Если мужчина не признает измену, всячески ее отрицает – это уже хорошо, это значит, что он хочет сохранить с вами отношения. Вы не должны припирать его к стенке и разоблачать его измены. Почему мужчина вам врет и не признается в измене? Тем самым он показывает, что те отношения с другой женщиной не так важны для него. Для него важны вы и семья, а женщина на стороне – не так важна. Другое дело, когда муж признал измену, тогда сохранить отношения гораздо сложнее. Измена – не всегда повод для развода. Решите для себя, хотите ли вы сохранить семью или пойти на развод.
Если вы не нашли ответа в этой статье, оставляйте свои вопросы в комментариях.
Что в статье:
О том, что такое любовь на троих и как выйти из любовного треугольника, сегодня пойдет речь на сайте Кошечка.ру.
Многоугольная любовь – излюбленная тема среди киношников и писателей. Слышать про треугольную любовь сегодня приходится часто: смешные анекдоты о Бузыкине, который любит сразу двух женщин, любовная драма Анны Карениной и адюльтера, да и много всего другого. Кстати, подобные сюжеты можно встретить в нашей реальности, при этом трудно понять, когда и где настигнут многоугольные отношения.
Вообще, треугольная любовь – очень сложное понятие, банальной изменой ее никак не назовешь. Пожалуй, главное отличие от обычной измены состоит в глубине отношений. Мужчина или женщина могут изменять сколько угодно, только в «любовном треугольнике» равноценными фигурами является как жена (муж), так и любовница (любовник).
Кстати, психологи такие отношения не называют изменой, они считают их лишь как вариант «семьи на троих». При измене на стороне партнер может очень быстро надоесть, в то время, как в треугольнике связь очень прочна, может длиться долгие годы.
В чем смысл любовных треугольников?
Причин образования «треугольников» несколько. Сексологи считают, что к этому могут привести следующие проблемы:
- без страсти . Вроде муж и жена находятся в хороших отношениях, в доме царит уют, порядок и чистота. Как правило, даже ссоры могут быть редким явлением. Единственное, чего не хватает в такой семье, так это страсти. И вот чтобы ее получить, необходимо попробовать создать «альтернативную семью». Изменщику настолько нравится такая жизнь, что он даже и не задумывается о том, не пора ли выйти из любовного треугольника.
- Найти в любовнице (любовнику) то, чего не хватает в супруге . Зачастую любовный треугольник появляется в той семье, где существует проблемы. К примеру, жена хорошо готовит, но не умеет подать себя в постели. Либо муж хорош в постели, но злой и черствый человек. Чтобы заглушить недостатки партнера, приходится заводить «другую семью».
- Нерешительность любовников. Заведенные на стороне отношения длились настолько долго, что уже успели появиться дети и, фактически, сформировалась новая семья. В итоге сил не осталось на то, чтобы кому-то выйти из любовного треугольника и вернуться к прежней жизни. Иногда бывает так, что всех вполне все устраивает, а в первую очередь того, кто заварил всю эту авантюру.
О состоянии сторон
Вот интересно, догадываются ли законные «вторые половинки» о том, что они являются частью любовного треугольника? Психологи считают, что догадываются, но в силу своих возможностей ничего не могут поделать. Все дело в том, что посредник любовной авантюры не собирается бросать ни одну из сторон. Иными словами, ему и так хорошо.
Человек, который изменил, не может чувствовать себя спокойно, его обязательно мучает совесть. Бывают такие моменты, когда он задумывается над тем, что пора выйти из любовного треугольника.
Человек, с которым изменили, тоже чувствует себя не лучшим образом. Вся сложившаяся ситуация тяготит его, ведь невозможно понять, какая тебе роль отведена в этих отношениях: жена, любовница или муж, любовник.
Психологи утверждают, что выйти из любовного треугольника не так и просто. Произнести простую фразу «Прости, я ухожу, теперь мы только друзья» просто не представляется возможным. Очень часто разбить сложившийся треугольник по силам только профессиональным психологам.
Выйти из ловушки
Чтобы помочь правильно выйти из любовного треугольника, сайт рекомендует придерживаться следующего:
Тому, кто изменил
Изменщик в первую очередь должен задать себе такой вопрос: «Для чего мне все это надо? Что меня так привлекает в этих нестандартных отношениях?» Конечно, причиной сложившего треугольника может быть сильная любовь, но нередко мимолетное увлечение перерастает в зависимость, когда любовница (любовник) начинает шантажировать и делать все, что человек остался.
После того, как хотя бы приблизительный ответ будет получен, следует задать себе еще один вопрос: «Кто из них мне больше всего нужен?» Разобраться в этом непросто, но нужно. Понятное дело, что нравиться будут обе половинки, и для того, чтобы выбрать ту самую, необходимо составить список положительных и отрицательных качеств каждого партнера. Также мысленно стоит представить себя то с одним, то с другим партнером. Если человек действительно нравится и к нему есть любовь, то внутренние ощущения будут спокойными и теплыми, если наоборот: внутренне будет ощущаться нервозность и беспокойство.
Теперь осталось сделать последнее: окончательно определиться с выбором, и он должен быть направлен только в сторону одного партнера.
Несколько небольших советов тому, кто решился выйти из любовного треугольника:
- Не обращайте внимания на провокации обиженной и брошенной стороны. В вашу сторону могут быть направлены угрозы, слезы, крики и многое другое. Даже если у вас есть дети, это не повод продолжать отношения.
- Если собрались уходить, то уходите окончательно. Не надо возвращаться за забытым блокнотом или по привычке набирать номер уже бывшего партнера. Постарайтесь забрать сразу все вещи, чтобы у вас не было повода вернуться еще раз.
- Не глушите пустоту и боль алкогольными напитками и походами по развлекательным заведениям. Лучшее средство пережить расставание, это отдать все свои силы на укрепление семьи, в пользу которой был сделан выбор.
Тому, кого обманули
Чтобы выйти из любовного треугольника, не нужно надеяться на то, что все рассосется само. Может и да, а может, и нет. Вряд ли вам захочется стать героем очередных анекдотов, да и терпеть «вторую семью» партнера не самое приятное дело. Итак, узнав об измене, не стоит закатывать скандалов и истерик. В спокойной обстановке сообщите партнеру о том, что не намерены быть частью семейного треугольника и предлагаете ему сделать выбор в пользу одной из сторон.
Будьте осторожны! Не запугивайте партнера, ведь он может еще больше запутаться в сложившихся отношениях, да и ваши постоянные крики он вряд ли захочет выслушивать.
Тому, с кем изменили
Скажите стоп! Да, влюбились, да у вас все хорошо, но ведь именно вы стали причиной любовного треугольника и только в ваших руках разбить эту фигуру.
Поговорите с партнером. Объясните ему, что больше не можете так дальше жить, и готовы выйти из любовного треугольника, если он не примет решение в пользу кого-то одно. Если же такие отношения для вас – это всего лишь способ самоутверждения, предупредите партнера заранее, что ваши отношения ни к чему не обязывают, и что вы не готовы встретить его на пороге квартиры с чемоданами. Это нужно для того, чтобы ваша вторая половинка не строила планов на будущее, ведь без перспектив любовь долго не существует.
Возьмите на заметку:
Похожие записи
Обсуждение: есть 1 комментарий
Здравствуйте! Я встретила парня и с первой минуты я заметила, что что-то меня тянет к нему. И при этом он ничем не отличался от обычных парней хотя до него я встречала больше перспективных и привлекательных. Но находясь с ним рядом я ощущала что-то новое и необычные ощущения такие как безграничного счастья. Так как всю жизнь я именно прислушивалась к своим ощущениям. Потому-то я для меня важно было найти ту самую любовь и в нем я ощутила. Когда наступило время близости я ещё больше утвердила своё мнение. Во всем он оправдывал мои ожидания и более того даже если я создала себе образ того в его лице, но есть один факт в момент близости то я полностью ощущала и его ощущения и это повлияло в моем утверждении это и есть тот. Но потом через какое-то время я начала ощущать какое-то беспокойство и вскоре убедилась что у него есть другая которая до меня за долго существует. И также вижу он любит или зависит от неё не понятна чем ну это мои ощущения так-как я привыкла доверять свои предчувствиям. Никогда меня предчувствия не подводили до него но в данной ситуации я просто в тупике. Я попыталась с ним расстаться и расстались при это в душе ожидая что все наладиться. Вскоре мы опять помирились но потом я начала внутри угасать и чувствовала что что-то не то происходит. Я многократно анализировала ситуацию стараясь найти логичный ответ импринтинг этом мне становилось хуже как будто мою душу заковали и я знаю что я должна гордо выйти из этого треугольника но при этом не могу сделать шага. В итоге она пришла к нам в гости я так воспитана что если человек даже злейший враг пришёл в гости я должна проявить к нему гостеприимство и тем самым никаких спышок не было. Потом после ее прихода я начала ощущать ещё больше чувство удушения и начиная в области глаз страшная боль ощущалась в плане физического и душевного. Спустя немного времени мы расстались но самочувствие не из лучших во всем неприятности и невезения шаг за шагом потом меня благодаря одному ученному в плане духовности я снова стала жить. Он в месяц один рас примерно звонит и так же когда виделась с ним также вижу что когда он рядом чувствую и его ощущения. Но снова увидев его и все время как я находилась с ним рядом то же состояние опять вернулось ещё сильнее и к этому состоянию бешеная температура так что глаза и мозго горят и я ему и сказала об этом после чего он стал задумался и начал с той какие то разборки я поняла из некоторых слов что я услышала. ...... мне нужно забыть его и поставить точку полагаясь на судьбу. Но оооочень уж плохо у меня это выходит. С уважением Салина!
Ответить
Этот материал выстроен в виде ответов на вопросы женщин, которых затрагивает эта тема (вопросы выделены жирным шрифтом). На самом деле, хотя не все это помнят и понимают, тема касается всех людей без исключения, поскольку каждый из нас уже был в самых первых любовных треугольных отношениях и с большими или меньшими потерями прошёл их. Это отношение между папой, мамой и ребёнком (возраста 3-6-и лет). Сами вопросы по теме ведут в глубину, к тем основам, которые дают право и возможность для ощущения и осознания самого себя, как отдельного человека. Конечно, чаще возникают треугольные отношения жена — муж — любовница, чем муж — жена — любовник, ещё реже оба партнёра имеют любовников (любовный квадрат) или ещё более экзотические варианта, связанные со скрываемой гомосексуальностью одного из партнёров или их обоих.
Итак, вопросы
То, что мне интересно в этой теме: почему так долго? Почему не получается прекратить эти отношения легко?
Первый ответ, о котором я думаю — в целом такие отношения для мужчины гораздо более удобны, чем для мужчины.
Эта описка не случайна. Может быть, для мальчика более удобны, чем для мужчины. Поскольку этот мужчина ведёт себя, как мальчик, тайком от мамы (жены), встречающийся с девочкой.
А если говорить о любовнице, то здесь отношения между девочкой и женатым мужчиной (папой). На мой взгляд, прогнозы таких отношений зависят от того, насколько человек (не важно, кто из этого треугольника) может выходить из отношений. Если он/она не расстались в душе со своими мамой/папой, не отделились от них, то и с другими он проигрывает всё те же отношения незавершённые и подыскивает (неосознанно) для этого подходящих партнёров. Если человек достаточно взрослый, то он не будет бояться входить в отношения, выходить из них и находить более удовлетворяющие его отношения, он не будет бояться рисковать и ошибаться. Главное для любого человека при этом — это способность быть одному и выносить своё одиночество, а ведь часто эта невыносимость становится мотивом для вступления в отношения, в тоже время — эта же невыносимость своего одиночества — мотив оставаться в неудовлетворяющих отношениях. Как бы и чем бы себя не успокаивал любой из этого трио — всем им плохо в такой ситуации, все они страдают, но все боятся расстаться друг с другом. Всегда выясняется, что у всех у них были несчастливые родительские семьи, где они, будучи детьми, были вовлечены во взрослые конфликты между отцом и матерью, что затормаживало их взросление.
Действительно, думала об этой же теме, только с другой стороны: к примеру, когда жена знает и, так сказать, "разрешает" мужчине вступать в отношения "на стороне" — позиция такой женщины очень напоминает материнскую: "Чем бы дитя не тешилось — лишь бы не плакало".
Сознательно жена спроваживает мужа на сторону или делает это бессознательно не так уж и важно, а важно другое — то, что сексуальные отношения у них разлажены (либо очень редкие, не доставляют удовольствия, либо совсем не хочется, особенно после того, как ребёнок появляется). Причина в том, что и у жены, и у мужа, и у любовницы, которая остаётся в этих отношениях на троих, заблокирована сексуальность. Это значит, что такой женщине трудно представить свою мать "любовницей" своего отца, поэтому и в своей семье она не может быть одновременно матерью детей и "любовницей" мужа. Мужчине же так же трудно представить своего отца и мать как "любовников". Иначе говоря, такое расщепление приводит к тому, что любовные отношения, доставляющие удовольствие, можно иметь только тайком. Желание нагружено большой долей вины и страхом наказания. Невозможно получать удовольствие вдвоём в законном браке, нужен третий, поскольку этот третий (сексуальный отец, которого хочет мать) плохо представлен в головах персонажей треугольника.
Думаю, что в подавляющем большинстве случаев именно так и случается. Но с другой стороны знала одного мужчину, мартовского кота, который регулярно имел секс и с женой и с любовницей, их отношения продолжались в течение длительного времени, пока он не переехал в другой город.
Может, бывают случаи, когда и с женой классный секс и с любовницей классный секс на протяжении длительного времени?
Вы правы. Конечно, невозможно всё объяснить лишь хорошим или плохим сексом. Все люди разные и имеют фиксации в психическом развитии на разных фазах. Фиксации эти происходят из-за невозможности разрешить конфликт, свойственный, каждой из фаз. Все люди проходят эти фазы с рождения и примерно до 5-6-и лет, поэтому обычно говорят, что характер человека к этому возрасту уже сложился.
Фазы:
- Оральная — до 1-1,5-а лет, анальная — от 1,5 до трёх лет и Эдипова фаза — от трёх до 5-6-и лет. Проблемы оральной фазы наиболее глубокие и тяжёлые в случае холодной, неотзывчивой, депрессивной или отсутствующей матери и во взрослом возрасте такой человек будет очень бояться попасть в зависимые отношения, он будет страдать от одиночества с одной стороны, с другой же — близкие отношения будут вызывать большую тревогу и бессознательно он будет что-то делать, чтобы их не допустить или разрушить.
- Конфликт анальной фазы — это конфликт власти (кто кем управляет, кто кого имеет), неуёмное желание управлять, владеть, иметь. Страх будут вызывать ситуации, когда человек что-то или кого-то не контролирует. Ему важно, чтобы всё было "схвачено", поскольку в детстве он, вероятно, испытал много унижений и беспомощности из-за жёсткого контроля взрослых над ним. Люди, фиксированные на этой фазе, весьма ревнивы (до паранойяльной подозрительности) и завистливы.
- О конфликте Эдиповой фазы, то есть возраста, когда ребёнок идентифицирует себя с определённым полом мы до этого и рассуждали. В отличие от первых двух фаз, диадных, это отношения трёх участников — здесь важнейшую роль играет отец или тот, кто его заменяет для ребёнка и много зависит от того как он будет себя вести с ребёнком и какую роль он играет в жизни матери.
В случае с мужчиной, имеющим прекрасный секс и с женой, и с любовницей, можно предположить, если конечно верить, что это действительно так, что для него важен не столько секс, сколько контроль. Секс здесь лишь прикрытие и инструмент для овладения более глубокой тревогой: потери контроля (над женой, любовницей) либо, отношения и с той и с другой спасают его от того, чтобы вообще иметь близкие отношения (все подвешены, в том числе и он сам).
То есть и жена и любовница, (или только жена?) не могут представить своих матерей в виде любовниц своего мужа (её отца) и матерей одновременно?
Именно так, если ни та не другая из этих отношений не выходят.
Пример: муж прожил со своей женой двадцать лет, и у него появилась любовница, с которой отношения продолжаются четыре года (довольно длительные отношения), почему на протяжении двадцати лет он мог представлять своего отца и мать "любовниками", а потом вдруг перестал их представлять? Или просто на протяжении двадцати лет держался?
Чтобы ответить на этот вопрос, важно знать, что происходило в их совместной жизни до появления любовницы. Конечно, просто так ничего не бывает. Вероятно, какой-то баланс, который сохранялся в их жизни в течение этих лет за счёт чего-то или кого-то, был нарушен. Например, роль любовницы играла дочь (не буквально, конечно, но отношения с ней в семье для отца были важнее, чем с женой), а тут она взяла и изменила папе (вышла замуж), после чего папа изменяет дочери, а жена здесь с самого начала была в стороне, уступив место первенства дочери.
Очень интересный момент. Попробуйте, пожалуйста, расшифровать. В семьях всех троих, у их родителей были плохие сексуальные отношения и дети это бессознательно чувствовали, или дети настолько сильно идентифицируют мать с "матерью", а отца с "отцом", что у них в голове не укладывается, что они при этом могут быть прекрасными любовниками?
Как известно, в семье повешенного о верёвке не говорят. Как бы родители не делали вид, что всё прекрасно, дети, конечно, чувствуют их несчастье. Но чаще бывают вполне открытая ненависть друг к другу с выяснением отношений при детях. При этом, отмутузив друг друга, разрядившись, идут потом в постель и имеют прекрасный секс, но дети видят лишь одну сторону отношений (это не самый худший вариант отношений). Хуже, когда в семье действуют негласные запреты и семейные тайны, о которых, по умолчанию, говорить нельзя, либо, когда родители дают парадоксальные послания детям, например: "Если бы ты родилась мальчиком, папа не ушёл бы от меня!" или "Я ради тебя отказалась от личной жизни!" (то есть — "Ты мой раб и ты виновата в моем несчастье" ). Да и с кем ещё детям идентифицироваться, как не с теми родителями, которых им судьба выписала. Важно понимать, что это не осознанный процесс, а бессознательный, а на сознательном уровне такой ребёнок, став взрослым, может говорить о том, что никогда бы не хотел быть таким как мать, отец, но ведёт себя также, поскольку иных моделей он не имел.
Я немного не понимаю этого момента. Если девочка очень любила (или не любила) своего папу и каким-то образом не завершила этих отношений, она их продолжает с любовником, хотя, в общем-то, с папой? Не совсем понятны два момента. Что значит — она не завершила этих отношений (она же всегда дочь, а он всегда папа), и почему она, спит с другим мужчиной для завершения их в своей душе с папой?
Не завершила отношений — это значит, что по-прежнему остаётся сильное желание (неосознаваемое) отбить любимого папу у мамы. Или отомстить ему, за то, что он изменял маме, бросил её (кстати, бросают детей, а взрослые люди расстаются). Будто он не маме изменял и не с ней расстался, а с этой самой девочкой, то есть девочка идентифицирована только с той мамой, которая страдает, ревнует, но не с той, которая с папой удовольствие получала, то есть, с мамой-любовницей папы. Вы говорите — это же другой мужчина и при чём здесь папа, но это вы разумом понимаете, а предчувствие говорит всякие другие вещи: "Больше всего в отношениях с любовником я боялась того, что он уйдёт из семьи. Меня раздирали сомнения, а что, если у нас ничего не получится, а что, если он будет обвинять меня в том, что оставил ребёнка и жену, а что если наши отношения совершенно изменятся, а что если, окажется, что есть лучший вариант для меня, а что, если он будет скучать по своей семье, а что, а что, а что…" За такими сомнениями стоит детская вина и всемогущество (всё из-за меня). Вы разрушите их семью, он будет страдать, и винить вас, вы будете мучиться с ним (как мама) и т.д.
Происходит всё как в поговорке: "На чужом несчастье счастья не построишь" , то есть счастливой быть нельзя. Если ты счастлива, то ты виновата в несчастье другой женщины (замужней). У мамы с девочкой — одно счастье на двоих — папа!
За всеми этими предчувствиями стоит незавершённое желание — и само желание и страх, что оно осуществится (ведь с папой нельзя!). Сама эта ситуация треугольная — компромисс между запретным желанием и совестью. Это и удовольствие, и наказание одновременно.
Безвыходность возникает с одной сторона из-за того, что любая девочка ищет внимания отца в Эдиповом возрасте и мечтает исключить мать из этих отношений, с другой стороны, она нуждается в любви и поддержке мамы и боится потерять её расположение. Родители могут помочь ей пережить эту драму, если между ними достаточно любви и понимания. Тогда девочка может оставить папу маме и пуститься на поиски своего мужчины (ровесника). Но всё осложняется, если незрелые родители втягивают ребёнка во взрослые неразрешённые конфликты. Любовь и привязанность девочки отец и мать могут использовать для компенсации разочарований друг в друге. В этом случае поговорка оказывается верна, и завершить драму между папой, мамой и ребёнком будет сложнее.
Почему-то страх не был выделен как отдельная причина таких отношений — ибо я думаю, что страх является важнейшей причиной для любовницы , чтобы продолжать оставаться в таких отношениях (наряду с другими причинами).
Конечно, страх одиночества важнейшая причина оставаться в неудовлетворяющих отношениях. Если это единственный повод оставаться в отношениях, то тут уж неважно с кем ты вместе, поскольку главное — не оставаться наедине с самим собой, с собственными депрессивными или агрессивными мыслями и фантазиями, а может быть с пустотой. Это может быть не просто проблема отношений именно с мужчинами, а более глубокая проблема, уходящая корнями в отношения между ненадёжной, фрустрирующей или тревожной матерью и младенцем. Эти отношения также могут повторяться и накладываться на отношения с любовником, но это больше не любовное отношения девочки к папе (где больше ревности и страха наказания), а отношения мамы и ребёнка, который боится её отпустить. Здесь больше речь идёт о выживании психическом — о жизни и смерти своего Я ("Я без тебя никто" , "Ты ушёл — меня не стало" ).
Не могли бы, пожалуйста, привести примеры конфликтов между отцом и матерью, которые могли бы так повлиять на судьбу детей?
Конфликты между родителями связаны с их собственными внутриличностными проблемами (часто, неосознаваемыми), которые они могут передавать детям, абсолютно не задумываясь о последствиях для ребёнка. Так невроз может передаваться из поколения в поколение.
Если коротко, то это все случаи сексуального соблазнения и использования (завуалированного или открытого) родителями своих детей. То есть, один из родителей ставит ребёнка для себя на место партнёра, а партнёра (взрослого) на второе, либо его (партнёра) совсем нет на "горизонте" ("Ребёнок мне заменяет всё, это моя жизнь! Мне больше ничего не нужно!" ) или он "спрятан" и с ним тайные отношения поддерживаются.
Примеры соблазнения: папа моет свою дочь до двенадцати лет в ванной. Мама кладёт своего четырёх летнего сына в постель между собой и папой (как гигиеническую прокладку). Папа вместо мамы берёт с собой на отдых дочь подростка и ходит с ней по злачным местам. Мама с дочкой подростком ходят вдвоём на дискотеки как подружки, и т.д. и т.п.
Что при этом происходит с ребёнком? Он оказывается в роли сообщника взрослого, его совращают таким образом: детская, или подростковая несформировавшаяся или неокрепшая сексуальность сталкивается со взрослым инцестуозным (кровосмесительным) желанием. Важно понимать, что у ребёнка есть такое желание и если взрослый прямо на него отвечает, то он разрушает психику ребёнка. Разрушает, поскольку одно дело мечтать и представлять себя в отношениях, но совсем другое — оказаться на месте взрослого партнёра. Это травма, замораживающая сексуальность и вынуждающая к повторению этих же отношений в своей взрослой жизни с другими людьми.
Счастье двух любящих — рождение третьего, любимого двумя.
Утрата счастья обоими — появление третьего, полюбившегося одному…Евгений Ханкин
Как бы нелепо это ни звучало, но каждая сторона любовного треугольника имеет свои выгоды от сложившейся ситуации. «Какие выгоды могут быть у несчастной жены?» — возможно, удивитесь вы. Но давайте обо всем по порядку.
Почему мужчина заводит любовницу? Скорей всего, такому мужчине не хватает чего-то в семье: например, восхищения, признания, заботы. Возникает большой соблазн удовлетворить свои потребности на стороне. При этом, заведя роман, мужчина не торопится разводиться, в «треугольнике» он чувствует себя вполне комфортно и подпитывается энергией двух любящих его женщин.
Более того, эта ситуация даже возвышает изменника в собственных глазах. Еще бы! Две женщины нуждаются в нем, страдают, ведут нешуточную борьбу за его внимание. Ваще мужик! Некоторые мужчины настолько привыкают жить в треугольнике, что разведясь с женой и женившись на любовнице, заводят себе новую фаворитку.
Трудно поверить, но и обманутая супруга получает некоторую выгоду от измены. Например, женщина не может или не хочет удовлетворять сексуальные потребности своей второй половины. В этом случае его похождения освобождают ее от интимной близости.
Обычно женщина не осознает, что отчасти сама виновна в том, что супруг ей изменил, и искренне возмущается.
А некоторым женщинам даже нравится быть обманутыми: они упиваются своими страданиями, чувствуя себя великими мученицами или даже святыми.
Жена может иметь и вполне ощутимую, материальную выгоду от похождений своей второй половины. Муж, у которого «рыльце в пушку», часто пытается загладить свою вину: задаривает супругу дорогими подарками, отправляет на фешенебельные курорты. Есть женщины, которых такие «взятки» вполне устраивают, поэтому они сквозь пальцы смотрят на любовные приключения благоверного.
Почему некоторые женщины предпочитают встречаться с женатым мужчиной, вместо того, чтобы завести свою семью?
Часто любовницами становятся девушки с заниженной самооценкой. Вступая в отношения с женатым мужчиной, такая девушка неосознанно «соревнуется» с его женой, пытаясь доказать себе, что она «круче, красивее, сексуальнее».
Еще одна причина, приводящая к связи с женатым, — страх перед полноценными серьезными отношениями. Вступить в брак означает взять на себя часть ответственности за семью, приспосабливаться к мужу, потерять часть своей свободы. Чтобы избежать этих проблем, некоторые девушки предпочитают завести роман с уже занятым мужчиной.
Если вы оказались одной из сторон любовного треугольника, попытайтесь понять, почему это произошло. Возможно, в отношениях с супругом вам чего-то не хватает, и вы пытаетесь это «что-то» найти на стороне. Если вам изменил муж, не спешите обвинять его во всем — вероятно, в его измене есть часть вашей вины.
В любом случае, чтобы «разомкнуть» любовный треугольник, необходимо заняться тщательным самоанализом и взять на себя часть ответственности за произошедшее. Когда вы осознаете причины ситуации, то сможете сделать правильный выбор и определиться, стоит ли бороться за отношения или лучше вообще их разорвать.
Если вы совсем запутались, не пренебрегайте помощью психотерапевта. Грамотный специалист поможет вам разобраться в ситуации и принять верное решение.
Напоследок - необычная методика
Давай проведем мысленный эксперимент.
Представь, что ты обладаешь сверхспособностью «читать» мужчин. Как Шерлок Холмс: посмотрела на мужчину - и сразу всё о нем знаешь и понимаешь, что у него на уме. Ты бы вряд ли сейчас читала эту статью в поисках решения своей проблемы - у тебя бы вообще не было проблем в отношениях.
А кто сказал, что это невозможно? Чужие мысли ты конечно не прочитаешь, но в остальном никакой магии тут нет - только психология.
Советуем обратить внимание на мастер-класс от Надежды Майер . Она - кандидат психологических наук, и ее методика помогла многим девушкам почувствовать себя любимыми и получать подарки, внимание и заботу.
Если интересно, можешь записаться на бесплатный вебинар . Мы попросили Надежду зарезервировать 100 мест специально для посетителей нашего сайта.
Треугольники в отношениях встречаются очень часто, значительно чаще, чем многие из нас это подозревают. Причем они могут быть как в отношениях пары, так и в других отношениях, например, дружеских или между родственниками. Но, без сомнения, болезненнее всего они проживаются в отношениях между мужчиной и женщиной.
Неважно как выглядит этот треугольник: у мужчины появляется любовница или у женщины любовник, корни у него всегда одинаковые: в паре не хватает какого-то качества энергии, и оно приходит через третьего человека.
Если вы не понаслышке знаете, что это такое – быть в тройке, то вы должны знать, насколько обычно болезненно она переживается – у кого-то более, у кого-то менее. А если тройки постоянно так или иначе крутятся в вашей жизни (в любых комбинациях), то пришло время задуматься, что на эту ситуацию пора посмотреть иначе.
В сущности, действительно выбраться из постоянного повторения треугольников можно лишь одним способом – перестать считать кого-то в этой тройке виноватым за происходящие события. Иначе, если вы осуждаете кого-то в этих отношениях, вам придется или самому стать на эту сторону однажды, или повторять и повторять данную ситуацию бесконечно, пока вы что-то не поймете.
Сначала, когда вы еще маленькая девочка, вы будете ненавидеть и ревновать третью подружку, которая на ваш взгляд «влезла» в ваши отношения с подругой, потом, когда вы вырастете, вы начнете обвинять коллегу, которая появилась в вашем кабинете, потому что раньше вы сидели вдвоем с другом и вам было хорошо, а далее вы будете также усугблять ситуацию, ненавидя и осуждая женщину, которая стала любовницей вашего мужа. На самом деле это одни и те же ситуации, говорящие об одном – в вашей жизни актуальна энергия треугольников.
Я не ратую за то, чтобы все гуляли направо и налево, но хочу обратить внимание, что в создании тройки всегда участвуют три человека и об этом никогда нельзя забывать. Нельзя все сбрасывать только на одного человека, или даже на двух – еще раз повторяю – в образовании треугольника есть ответственность всех трех сторон. Даже если одна сторона ничего не знает, это не значит, что она не ответственна.
Для того, чтобы выбраться из постоянного повторения и проигрывания треугольников необходимо одно необходимое и очень сложное для современного человека, условие. Три человека, чтобы соединиться и выйти из тройки, какой бы она не была, должны чувствовать любовь друг к другу. Это сложно представить – человек такое больное существо, что говорить ему о любви к сопернику/це практически значит, что вы объявляете прилюдно себя сумасшедшим. Какая любовь?? Третью сторону можно ненавидеть, изводить и выталкивать, но никогда не любить. Человек слишком озабочен владеть всем подряд, в том числе и другим человеком, и если у него это не получается сделать, он начинает ненавидеть всех, кто ему помешал.
Но, к сожалению, если вы пытаетесь выкинуть третью сторону насильственно, вы не меняете ситуацию. Выкидывая ее, вы сами теряете с ней связь – как этого не хватало у вас в отношениях, так этого и не будет хватать. Ничего не изменилось- вы просто контролируете ситуацию, а не меняете ее.
Когда вы все втроем любите или хотя бы пытаетесь понять друг друга, тогда никто не пытается скинуть ответственность на другого человека, и тогда возможно объединение. Все три человека могут объединиться, и увидеть, что все трое они создавали треугольник, что они не могли существовать по отдельности. Два человека не смогли полностью наполнить друг друга, именно поэтому появилось третье звено. Если мы говорим о тройке женщина-мужчина-женщина, то очень часто бывает, что мужчина заводит кого-то на стороне, и жена, узнав об этом – уходит от мужа, но потом и с любовницей, после ухода жены, тоже больше ничего не складывается. Или, если наоборот, уходит любовница, с женой тоже разрываются отношения, или появляется новая женщина на стороне. Это происходит потому, что все они на сегодняшний момент могут существовать только втроем – вдвоем им чего-то не хватает –чего-то важного. Но даже все таки если эти люди соединились вдвоем, но не поняли ситуацию, через какое-то время обычно появляется новый третий участник. Им действительно чего-то не хватает и любовница или любовник не виноваты в этом –эти два человека пока не могут быть только вдвоем –пока они не проживут снова и снова эту ситуацию, снимая все оценки на этот счет, им постоянно нужен будет третий человек –с одной или с другой стороны.
Для того, чтобы стать парой без третьего участника, необходимо разобраться с тем, что продолжает держать третьего участника в нашей жизни, создавая нам так много страдания.
Первая причина, влияющая на это – это ревность и желание обладать другим человеком, вторая – нежелание посмотреть на ситуацию в комплексе, «вытянуть» себя из игр эго, убеждающего вас, что именно вы тут самое страдающее и несчастное звено, третья – неумение любить.
Те, кто хорошо знает, что такое треугольники, знает насколько их непросто проживать. Особенно если в нее попадают ваши друзья – история с лучшей подругой, переспавшей с вашим мужчиной, или лучшего друга, не дающего скучать вашей жене, пока вас не было, знакомы всем и повторяются значительно чаще, чем мы бы этого хотели. А если треугольники повторяются, несмотря на то, что все знают, что это категорически неправильно, если они не исчезают с развитием человечества, а повторяются снова и снова, это может только значить одно – мы что-то не понимаем здесь, мы действуем по схеме, которая не работает. И эта схема не претерпела серьезных изменений – мы все знаем, что третий человек – исчадие ада, тот, кто изменяет – жалкий изменщик, а тот, кому изменяют – тот, кто больше всех страдает. Также мы знаем, что надо бороться за любимого/ую, и правдами и неправдами выталкивать третьего. И, как я сказала, несмотря на то, что эта схема не работает — иначе троек уже давно бы не было — тем не менее люди продолжают верить, что они с этим справятся привычным путем.
Поэтому первое, что вы делаете, когда начинаете работать с треугольником, если хотите действительно изнутри изменить ситуацию – вы полностью откидываете все эти представления, которые были в вас раньше. Второе – вы принимаете тот факт -пусть хотя бы пока только на уровне знания – что даже если пока вы не понимаете, что и почему это так происходит, в этом есть какой то смысл. Просто доверьтесь происходящему – жизнь никогда не действует против вас, она просто обнажает ваши внутренние раны, чтобы они были излечены. Третье – как бы это ни было сложно, вы перестаете верить вашему эго, которое убеждает вас, что вам хуже всех, и такого еще ни с кем не происходило. Поверьте, происходило! И к тому же много много раз –человечество постоянно проживает ситуации треугольников. Вам надо понять, что вы всегда можете оказаться в другой роли, и тогда весь ваш предыдущий негатив по поводу той третьей стороны, которую вы так раньше осуждали, теперь направится против вас. Просто когда вы любовница, вы так хорошо видите какая жена плохая и как ей хорошо, а вам плохо, а когда вы становитесь женой, вы совсем забываете почему-то о том, как вам было плохо, когда вы были любовницей. Вы просто очень удобно забываете об этом. Теперь вы настоящая несчастная женщина, а тогда, давно, «все было по другому – эти ситуации нельзя сравнивать», -говорите вы…
Чем больше вы осуждаете одну сторону, когда находитесь на месте обиженного, тем больше вы будете страдать. Если вы попытаетесь хотя бы из вашего знания попробовать перестать судить другого человека, вы уже начнете менять ход событий. И даже, если энергия треугольника уже закрутилась, тем не менее вы сможете прожить ее по-другому, таким образом ей не нужно будет повторяться снова в любом из ее вариантах. И как я уже сказала – основой для действительной трансформации является попытка понять и по-другому посмотреть на происходящее.