Здравствуйте! Мой муж - маменькин сынок. Свекровь - истероид и причина весьма частых наших с мужем ссор. Несколько раз я предпринимала попытки обсудить с мужем проблему, результата ноль. Чего я только не слышала в свой адрес - и что я не люблю его и его маму, и что я неблагодарная и т.д., и т.п., но в своем стремлении донести до него, что у мамы - своя жизнь, а у нас - своя, увы, не продвинулась ни на йоту. Не буду описывать здесь всё, в чем это выражается... У мужа характер достаточно тяжелый. Для меня его мама - источник постоянного стресса. К сожалению. Я не испытываю к ней нелюбви, но с истероидом жить и без того трудно, не говоря о том, что я - ее полная противоположность... Я уже выбилась из сил, пытаясь достучаться до мужа, попытки поговорить с ней не дают никаких результатов, на открытый конфликт я идти не хочу, но складывается такое ощущение, что это единственный выход. Мне стало казаться, что она меня "выживает". С мужем в остальном отношения очень положительные!
Как "разрулить" ситуацию с таким человеком, как свекровь, без потерь? Заранее очень Вам признательна!
Алла, Краснодар, 34 года
Ответ семейного психолога:
Здравствуйте, Алла.
Если ваш муж никак не хочет перерезать психологическую пуповину со своей мамой, то он вряд ли услышит ваши просьбы о принципиальных переменах в семейных отношениях, особенно в части ваших отношениях с его мамой. И вряд ли у вас с мужем будет своя жизнь, а у его мамы - своя. При таких неразорванных сильных эмоциональных связях у матери и сына может быть только одна общая жизнь с общими интересами и заботами. А жена может только вписаться в эту жизнь. Не сумеет вписаться - то не столько мать, сколько сам сын выживет ее из своей жизни. Однако, есть еще и правила вписывания. В любых треугольниках может быть только одна главная женщина или один главный мужчина. Поэтому и идет борьба за власть. Т.е., либо вы подчинитесь и будете всю свою жизнь на вторых ролях, унижаемая и обижаемая свекровью до самой ее смерти при полном одобрении или невмешательстве мужа, либо вы ее поставите на колени, и она будет беспрекословно служить вам с мужем. Вот такие вот силовые игры. Случаются, правда, исключения из правил, когда свекровь и невестка после долгих битв вдруг начинают дружить. Но это, как правило, происходит, если муж решил все-таки отстегнуться от матери или мать решила заняться своей личной жизнью, а также если кто-то в вашей семье начинает очень тяжело и долго болеть или сваливаются затяжные неприятности. На этом неблагоприятном фоне битвы за власть тоже невольно уходят на второй план. Что же в этом случае можете сделать вы? Если вы готовы ждать перерезания пуповины, то это тоже выход, хотя и требующий очень большого мужества, терпения и любви к своему мужу. При таком подходе можно только ждать, надеяться и верить, что рождение и воспитание детей, а также какие-то неожиданные обстоятельства помогут вам построить отдельную семью со своим мужем и наладить человеческие отношения с его матерью. В противном случае вас ждут силовые игры, в которые вас будут втягивать просто по законам жанра. Т.е., либо не воевать и не вступать ни в какие конфликты, либо неизбежная и тяжелая война.
С уважением, Наталья Александровна ПАНФИЛОВА.
Вопрос психологу
Здравствуйте, меня зовут Татьяна, мне 30 лет, мужу - 31. год в браке, 4 года до брака жили вместе, однако, так как мне необходимо было закончить учебу в другом городе, из них я 2 года жила отдельно. почти сразу после нашего знакомства, муж настоял на том, чтобы я у него осталась жить (ну а жил он в доме своих родителей с мамой), что и случилось.
Прошу мне помочь, так как сама я не могу справиться со своими чувствами и если так будет продолжаться еще некоторое время, то у меня будет нервный срыв и мне уже не нужен будет ни муж, ни такой брак, ничего, что будет напоминать мне о свекрови.
Обо мне. я из полной нормальной семьи , люблю своих родителей. с 14 лет жила самостоятельно, из маленькой белорусской деревни переехала в Минск, училась там; потом в Москву, где работала, училась и познакомилась и живу сейчас с мужем. я юрист, учусь в аспирантуре, работаю по специальности.
О муже. Очень умный, способный ко всему. естественно эгоист, так как единственный ребенок в семье (отец ушел когда ему было 13), но способен на необыкновенную чуткость и заботу, правда в качестве заглаживания проступков. конечно же он очень хороший и любит меня.
О его маме. ей 53 года. по профессии строитель-маляр, очень уважаема в своем деле. когда она ухаживала за больной умирающей матерью от нее к другой женщине ушел муж. она до сих пор не может его простить, общение с ним сына воспринимает как оскорбление.
Суть моей проблемы. если я правильно определила тип, то это свекровь-наседка. она до сих пор покупает сыну одежду вплоть до нижнего белья, покупает одежду мне, меняет наше постельное белье, причем берет его из нашего (который мы купили и где лежат мои вещи) шкафа, и втихоря подкладывает туда постиранные вещи. от вежливых просьб не делать мне подарков, не убирать нашу комнату, не менять наше белье, перешла к отказам принимать подарки, строго просить не трогать ничего в нашей комнате, я не благодарю ее за то, что она делает, я отвечаю на вопросы односложно. я виню себя за то что я так делаю, и я не вижу в этом возможности положительного исхода.
я ненавижу себя за то, что я не могу справиться с ситуацией, мне стыдно, что я нелюблю свою свекровь, а может и ненавижу, хотя до этого я никогда ни к кому отрицательных чувств не испытывала.
я виню мужа, за то что для него с моим приходом в жизни ничего не изменилось, что он ведет себя как тот теленок из поговорки, который двух маток сосет, что он не стремится жить отдельно, что не понимает или не хочет понимать, что это не семья и что я одна стою на страже неприкосновенности этой недосемьи. в то же время я не могу ему что-то из этого сказать, потому что понимаю, что он любит свою маму, также как и я свою, и я стыжусь моих теперешних мыслей и знаю, что они его оскорбят. в тоже время я боюсь, что он выберет не меня, а маму.
почему мне не нужны подарки свекрови: потому что я не хочу, чтобы она считала, что она мне этим помогает, маечки и заколочки - это не помощь, помощью было бы скопить эти деньги и потратить их на что-то действительно нужное; я считаю, что такие траты излишни и бесполезны; мне не удобно принимать подарки от чужих людей; мне самой нравится покупать себе одежду.
Я хочу детей, но у меня волосы дыбом встают от мысли, что я рожу ребенка и буду растить его в одном доме со свекровью. я не доверяю мужу, я боюсь, что он не поймет и не защитит меня, а я буду еще слабее.
Никогда еще я не была в таком подавленном и загнанном состоянии, я доведена до отчаяния, любые контакты со свекровью выбивают меня из колеи на несколько часов. меня мучает стыд, что я обижаю человека с наилучшими намерениями, но это от бессилия, я не могу справиться с собой.
Человеческий век так короток, я не хочу тратить месяцы и годы жизни на этот бред. я хочу жить спокойно, с чистой душой.
Наверняка я выгляжу как злой персонаж, жалеющий себя - уже нет разницы. если можно мне как-то помочь - помогите.
Спасибо. С уважением, Татьяна П.
Здравствуйте, Татьяна!
Вы не выглядите как злой, жалеющий себя персонаж, Вы не должны любить свекровь. Однако, строить отношения так, чтобы они Вас устраивали, похоже, придется, если, конечно, Вы хотите жить с этим мужчной дальше.
Но для начала необходимо разделить: Ваши отношения с мужем, Ваши отношения со свекровью и его отношения с мамой. Понять, что в каждых из них создано Вами и соответственно, на что Вы можете повлиять. а на что нет. Это непростая работа и если Вы к ней готовы, буду рада помочь Вам.
С уважением,
Хороший ответ 0 Плохой ответ 1Татьяна, свекровь в этой истории - явно не центральное звено...
Вы вступили во взрослую жизнь в 14, а он - в 13 лет. Вроде примерно одинаково, но... Вы привыкли "ковать" себя сама (есть ли ощущуение, что поддержки нет от родителей? хотите же, чтобы муж "защитил", а это не его функция, это про что-то из детства, чего Вы недополучили - тема для очной работы), а он - потерял наглядный пример мужского поведения и с тех пор вполне доволен (как Вы заметили про "двух маток") таким положением дел. Мама - всегда мама. Правильные слова: "Я уважаю твою любовь к маме ". Он - наполовину от неё. Возможно, то раздражение на поведение мужа, которое Вы не можете выплеснуть (про страх "неправильного" выбора мужа) на него, менят направление и выдается "невиновному" (свекровь заботится не только о нём, но и о Вас, так как может, ккак понимает, по-своему (заколочки, постирушки и пр.), тем более Вы, не забывайте, находитесь на территории этой женщины. Не нарушайте иерархию, это вредит отношениям. Она Вам дает кофточку - спасибо и Вы ей конфетки - она вам погладила белье - Вы ей - спасибо и кусок испеченного пирога и т.д. Это и есть развитие отношений. Не говорить "спасибо" - может это то упущение, что Вы не взяли от мамы с папой? Даже постороннему мы говорим слова благодарности...
Важная тема - про желание иметь детей... Мозгами - да, наверняка, это - так (все же рожают!), а по ощущениям - нет, и дело не в свекрови и муже... Корни - в Вашем детстве.
Вы пишете "от бессилия", "я буду еще слабее", "не доверяю", "боюсь","ненавижу" и т.п. - это указывает на то, что работа предстоит глубинная, не простая, очень много накопилось, а силы - на исходе...
Обращайтесь, семейные расстановки (я - специалист по расстановкам по методу Хеллингера) - это то, что надо. Приходите сначала как наблюдатель ("заместитель"), а потом и как клиент, с запросом.
Хороший ответ 1 Плохой ответ 1 
Добрый день, Татьяна.
Интересно вы ее классифицировали - "свекровь-наседка". Это что за классификация такая, кто ее автор? :)
Мне кажется, Вы пробуете запихнуть свекровь в какую-то схему, например, классифицировать ее. Если человек классифицирован, создается иллюзия, что его поведение, мысли, поступки, чувства можно однозначно интепретировать и понимать без обращения к нему самому. Вывести логически, соответственно классификации.
Похожее, кстати, Вы проделываете с мужем. Вы о нем очень много всего знаете - (цитирую Вас) "что с моим приходом в жизни ничего не изменилось, ... что он не стремится жить отдельно, что не понимает или не хочет понимать, что это не семья ..." А откуда Вы можете знать, изменилось ли что-нибудь в его жизни с ВАШИМ ПРИХОДОМ, ведь Вы не можете знать о том, чего Вы не видели, ведь Вас не было?!
Татьяна, есть выход: обсуждать. Говорить, говорить и еще раз говорить - объяснять про себя, спрашивать про них. Нет никаких этих схем. Все то, что Вы якобы про них понимаете - на самом деле очень мало относится к реальности - все это только в Вашей голове! Другие люди совершенно по-другому устроены и понять их можно только через КОНТАКТ с ними, спрашивая и проясняя.
Научиться говорить о своих чувствах, не раня другого и спрашивать другого о нем - можно. Я в сентябре буду проводить тренинг доверительных отношений, а сейчас веду рассылку по этой теме - мне кажется, Ваша тема. Загляните на сайт, там вся информация. На рассылку можно подписаться с сайта.
Хороший ответ 0 Плохой ответ 2 
Здравствуйте, Татьяна! все ваши чувства естественны и не стоит стыдиться ни их ни себя - ведь если вторгаются на террриторию внутреннюю, на семейную, то естественно, что Вы хотите это защитить - ведь это Ваша семья - Ваша и мужа, но не втроем! И Вы правы в этом стремлении. Однако стоит понять и то, что Ваш муж из числа таких мужчин, которым нужна жена=мать, но жена-любовница, женщина, друг... Он так рос, он считает это положение и существование нормальным - и это его выбор. Да, эту связь можно разорвать, но только путем физического отдаления от матери, и это будет способствовать, чтобы он наконец вырос, взял на себя ответсвтенность за семью и жизнь- ведь те отноешния, которые сейчас у Вас есть вряд ли Вас устраивают, Вы не довериете мужу, Вы не видите будущего с ним, Вы знаете что меняться он не хочет, так как со сложностями ис проблемами он не справиться и Вы чувтсвуете, что оставаясь с ним, Вам также придется играть эту роль матери для него, но Вы не из этих женщин! Бывает и такое что люди просто не подходят по разным качествам - вполне возможно, что это про Вас! Вы правы, что не хотите терять года и жизнь на бесполезную борьбу и ожидание - так Вы все-таки можете попробовать и решиться сначала пожить отдельно и узнать своего мужа не под прикрытием его матери, а его аткого какой он есть и уже потом делать выводы о нем и Ваших отношениях и о том, что Вас будет жадть в будущем! Такие женщины как Ваша свекровь часто оказываются хорошими манипуляторами и она тоже - ведь она же стремитсья делать для Вас хорошее, а в ответ получает ненависть от Вас и как итог Вы чувсвтуете свою вину, но вот вину за что - за то, что Вас лишают своей жизни, вторгаются и решают за Вас на чем Вам сегодня спать? и к тому, а зачем Вам мужчина, который в итоге может Вас бросить и остаться с матерью и полностью не готов проявить зрелость - в итоге что Вы теряете?
Хороший ответ 1 Плохой ответ 0Отзвучал марш Мендельсона, разъехались гости, свадебное платье, в которым ты была похожа не свежераспустившийся нарцисс, заботливо убрано в шкаф… Еще вчера ты называлась романтично и трепетно - «невестой», но вместе со статусом законной супруги ты получила еще одно ответственное звание: невестКа. Так одна-единственная буква может полностью изменить смысл слова - и всю твою жизнь… Неважно, живете ли вы с матерью твоего мужа на одной территории, или встречаетесь только по выходным и праздника - статус «невестки» для любой женщины – подлинный экзамен на психологическую зрелость. И как любой экзамен, его можно сдать, а можно и провалить. Некоторым везет сдают без подготовки, но полагаться на везение не приходиться – слишком велика цена ошибки. Как известно, к любому экзамену лучше подготовиться заранее. Попробуем ответить на самые каверзные «экзамнационные» вопросы.
Мне всегда казалось, что все эти разговоры и проблемы «свекровь-невестка» - надуманы. Но стоило мне выйти замуж, и эта милая адекватная женщина превратилась в того самого монстра из анекдотов. Почему так происходит?
Вряд ли твоя свекровь обладает способностью «ровно в полночь», как по мановению волшебной палочки, превращаться в ужасное чудовище. Случилось иное: с замужеством ты из человека постороннего превратилась в члена семьи. С одной стороны, это означает некоторое упрощение отношений, их переход в статус «без макияжа»: к чему теперь лишние церемонии? С другой, возрастают и требования к тебе. Ты перестала быть гостем дома, человеком, перед которым следовало «держать лицо», и заняла в семейной иерархии свое место. Имей в виду, что место это совсем не главное, и тебя запросто могут попросить сбегать на кухню за забытой вилкой, а когда ты вернешься, еще и послать нарезать хлеба.
Правила выживания:
Терпение и чувство юмора – твои главные помощники. Старайся отделить важное от побочного. Будь готова занять место «младшей по званию», особенно если приходится жить в одной квартире. Помни: твоя решимость «не давать спуску» на деле приведет к затяжным семейным конфликтам, в которых плохо без исключения всем. Не выставляй тяжелую артиллерию, а разыгрывай шахматную партию.
В нашей комнате ведет себя как хозяйка – трогает вещи, может заглянуть в стол. Да, мы живем пока у них, но комната – наша! Как дать ей понять, что ее вмешательство, мягко говоря, меня нервирует? Конфронтация – единственный выход? Но не хочется ссориться…
Вне зависимости от возраста, женщины – существа любознательные. Вероятно, твоя свекровь – не исключение. Ей очень хочется понять, действительно ли ее сыну хорошо с тобой, что ты за человек, какая ты женщина, жена, мать?.. В поисках ответов на эти вопросы твоя свекровь может вести себя нескромно. Вряд ли стоит устраивать по этом поводу драматические сцены, однако прочертить границы необходимо. Нарушение личных границ (а ваша с мужем комната безусловно, лежит внутри границ вашей маленькой семьи) – опасное хобби, и завести может очень далеко…
Правила выживания.
Попробуй для начала дать понять, что ты в курсе экскурсий свекрови в область личного. «Лидия Павловна, вам понравился мой новый кружевной бюстгальтер? Ну тот, розовый, который вы достали из нашего шкафа и позабыли убрать на место? Я купила его на распродаже, правда, красивый? Давайте вместе туда съездим, что-нибудь и вам подберем?». Стыд – прекрасный регулятор «нехорошего» поведения. Если же это не помогло, придется садиться за стол переговоров, и твердо, но уважительно объяснить, что ваша комната – ваше личное пространство, и вы настоятельно просите границ не нарушать. Участие вашего мужа в таких переговорах необходимо: свекровь должна понять, что это совместная просьба сына и его жены, а не ваша личная блажь.
Поссорилась со свекровью. Я бы по своей воле совсем с ней не общалась, но муж очень переживает. Что делать – налаживать отношения со свекровью или заявить мужу свою позицию – мол, если хочешь общаться – общайся, но без меня!
Отношения – это всегда процесс, в котором участвуют двое. И если одна сторона горит желанием отношения наладить, а вторая и слышать ничего об этом не хочет – увы, скорее всего, ничего не выйдет. Однако это не повод глядеть букою и при встрече делать вид, что вы со свекровью незнакомы. От такого положения вещей в первую очередь пострадает третья сторона – твой муж.
Правила выживания.
Свекровь игнорирует тебя по телефону, старатеся избегать встреч, а если вы все-таки оказываетесь в одном помещении, ее слова буквально источают яд недоброжелательства? Ну и что? Примеряй на свое лицо самое любезное изо всех выражений – и в бой! С букетом цветов появляйся на пороге ее дома – разумеется, вместе с мужем. Любезно здоровайся и прощайся. Заранее продумай несколько безопасных тем для обсуждения, чтобы в помещении не повисала неуютная напряженная тишина. Под любым предлогом не оставайся с ней наедине. Демонстрируй уважение, но не лебези. Запомни: лучшее оружие против недоброжелателстьва: олимпийское спокойствие и королевское достоинство.
Она постоянно звонит мужу и жалуется на меня, говорит всякие гадости. Меня не приглашают на семейные праздники – муж ходит один. Зачем ей это нужно и как я должна на эти выходки реагировать?
Признаемся себе: в жизни матери твоего мужа ты появилась совсем незапланированно. Конечно, она понимала, что сын рано или поздно женится, однако, вполне возможно, она рассчитывала, что это произойдет не сейчас. Или что жена сына окажется не тобой, а кем-то другим. Недовольство свекрови может иметь самые разные причины: это и ревность, и ощущение себя забытой и заброшенной, и впечатление, что ее сыну досталась далеко не самая заботливая и терпеливая жена.
Правила выживания.
Оставь за ней право не любить тебя – в конце концов, это ее личное дело. Поставь перед собой задачу «не потерять лицо». Не позволяй себе уничижительных высказываний в адрес свекрови в присутствии мужа, не обсуждай с ним ее отношение. Если муж исправно передает тебе все, что сказала ему о тебе мама, и при этом покорно соглашается приходить в ее дом в одиночестве – это повод поговорить с ним, а не с его матерью. Зачем ему информировать тебя обо всех гранях маминого недовольства? Почему бы ему не взять тебя с собой на семейный праздник, сказав маме, что он придет с женой, или не придет вовсе? Сообщи мужу, что ты хотела бы стать полноценным членом семьи, а для этого с родственниками общаться совершенно необходимо. Попроси его обязательно взять тебя с собой, предупредив при этом маму по телефону. Позаботься о небольшом, но приятном подарке. Возможно, увидев, что ты готова идти навстречу, свекровь тоже пересмотрит свое отношение к тебе.
Рецепт на крайний случай: если семейная сцена все-таки разгорелась, начался разговор на повышенных тонах, переходящий в оскорбления, ни в коем случае не выходи из себя. Немедленно представь, что ты – примерно 60 килограммов самого холодного льда. Набери полную грудь воздуха, медленно выдохни и вполголоса произнеси: «Мама, возьмите себя в руки». Если это не возымело нужного эффекта, смело предлагай встретиться в другой раз, «когда мама сможет держать себя в руках», и немедленно уходи. Имей в виду, что все свидетели этой сцены, включая твоего мужа, отметят твою выдержку и терпение, а эффект такая модель поведения имеет значительно больший, чем изощренные обвинения и хлопанье дверьми.
Она портит мне весь воспитательный процесс! Я запрещаю сыну болтать за столом, она – разрешает. Я требую, чтобы перед сном все игрушки были убраны на место, она вмешивается – не обижай ребенка. И это все при сыне! Она же подрывает мой авторитет!
Так же, как и кухня, воспитание детей – вопрос, в котором свекровь и невестка крайне редко находят взаимопонимание. Тем не менее, приоритеты должны быть расставлены раз и навсегда: мама и папа – главные люди в жизни маленького человечка, они же – лица, принимающие все решения, и несущие за него полную ответственность. Это стоит проговорить сразу, как только вы узнали о предстоящем прибавлении.
Правила выживания.
Если ребенок уже достаточно взрослый, стоит объяснить ему: что то, что можно делать в гостях у бабушки, не позволено делать дома – таковы правила, даже если бабушка живет в соседней комнате. Ни в коем случае не выясняй при ребенке, «кто главный», спокойно и коротко предложи свекрови обсудить тонкости воспитательного процесса позже, добившись, чтобы ребенок все-таки выполнил твою просьбу. В беседе без свидетелей обозначь, что ты уважаешь ее точку зрения на воспитание внука или внучки, однако право принимать решения остается за тобой и твоим мужем. Попроси ее выражать несогласие так, чтобы не запутывать ребенка. Объясни, что в семье, где у разных членов семьи разные требования к ребенку, вырастают тревожные, неуверенные в себе дети. Если это не помогает – вызывай подмогу в лице мужа.
Может быть, я слишком близко принимаю к сердцу? Может быть, надо начинать жить на европейский лад – не ждать от родителей ничего и жить своей жизнью? Но это же уже не семья, а так, знакомство. Или я не права? А что потом – сдавать родителей в дом престарелых?
Можно ли сформулировать что-то вроде «Как выжить со свекровью: 10 правил»? Я бы выучила их наизусть и была счастлива!
Безусловно, есть общие принципы поведения, но не стоит забывать, что каждая ситуация имеет вои нюансы. Будь гибче, приспосабливайся, ищи выходы, и не забывай: твоя свекровь – совсем не монстр из фильма ужасов. Ты для нее – такая же нежданная негаданная родственница, как и она для тебя, она не всегда знает, как вести себя с тобой, она точно так же боится выглядеть растерянной и неловкой. Достаточно одного правила, самого главного: помни, что когда-нибудь ты тоже можешь стать свекровью. Относись к ней так, как ты хотела бы, чтобы твоя невестка относилась к тебе.
Светлана Ильина
Чтобы понять причину появления конфликтов с мамой мужа, нужно мысленно поставить себя на ее место. Сразу становится понятным, что появление в доме невестки нарушает привычный ход вещей. Свекровь годами обустраивала свой дом и быт, а теперь появился человек, который пытается внести свои корректировки в уже сложившийся жизненный уклад. Понятно, что необходимо это делать, ведь у нее также есть свои привычки и предпочтения. Именно такую мысль и нужно донести до свекрови.
Основная масса конфликтов между свекровью и невесткой происходит не из-за неприязни друг к другу или сложного характера, а по причине нарушения невесткой семейных правил.
Как выжить в одном доме со свекровью
Со свекровью необходимо постараться установить психологическую дистанцию. Не нужно вести себя неестественно, чтобы показаться лучше. Она все равно заметит это и не оценит такие старания.
Не стоит начинать наводить свои порядки в доме свекрови в первый же день после переезда. В данном случае стоит проявить терпение и выждать время.
Еще до переезда к свекрови важно обсудить бытовые моменты. При таком разговоре не стоит стесняться задавать вопросы и выдвигать свои предложения. Следует четко уяснить, как будет распределено ведение домашнего хозяйства: кто будет ответственным за еду, а кто за стирку.
Большое значение имеет и финансовый вопрос. Необходимо договориться о том, кто станет покупать продукты, бытовую химию и другие вещи для общего пользования. Кстати, в данном случае гораздо разумнее будет вести раздельные бюджеты.
Морально нужно быть готовой к тому, что свекровь начнет учить, как вести домашнее хозяйство. Она может делать это деликатно, с улыбкой бросая кроткие замечания или же, наоборот, затевая длинную пламенную речь, в которой будет сделан резкий акцент на не понравившихся ей вещах. Но в том или ином случае важно проявлять спокойствие. Быть может даже, свекровь постарается специально вывести невестку на эмоции, тогда тем более стоит держать себя в руках. В полнее возможно, что через некоторое время мама мужа успокоится, заметив, что невестка не реагирует на ее негатив.
И, конечно, чтобы не настроить свекровь против себя, необходимо запомнить и соблюдать одно, но крайне важное правило: ни при каких обстоятельствах нельзя выяснять отношения со своим мужем в присутствии свекрови. Надо понимать, что она – мать, которая всегда будет на стороне своего ребенка. И если даже свекровь не станет вмешиваться в перепалки между своим и его женой, то как минимум будет чувствовать себя крайне неловко.
Свекровь боятся и недолюбливают многие женщины. Но не нужно демонизировать этот образ, ведь свекровь - это прежде всего женщина и мать. А две взрослые и умные женщины всегда найдут общий язык.
Если вы хотите подружиться со свекровью, не ждите чуда или знака свыше, а просто сделайте первый шаг к общению. Выделите для себя то, за что вашу свекровь можно уважать и ценить, чему она может вас научить, исходя из богатого жизненного опыта. А что до недостатков, постарайтесь закрывать на них глаза, ведь все мы неидеальны.
1. Дружить на расстоянии. Самое главное правило прекрасных и доброжелательных отношений со свекровью это отдельное проживание. Пусть даже придется снять квартиру, но нервы и нормальные человеческие отношения важнее лишних трат. Если же вам с мужем пришлось на время переехать к его родителям (из-за ремонта или просто погостить), не оспаривайте главенство свекрови в её доме, старайтесь подстроиться под выработанный годами распорядок.
2. Ценить её воспоминания. Не нужно избегать общения со свекровью, поверьте, она не кусается, даже если порой выглядит слишком суровой. Если вы остались наедине, расспросите, как у неё дела, что волнует её в данный момент. Возьмите инициативу в свои руки, так вы покажете, что открыты для общения и добрых отношений. Беспроигрышный вариант: просмотр семейного альбома. Попросите показать фото их семьи и детские снимки вашего мужа. Поверьте, душавная и теплая беседа вам обеспечена!
3. Спрашивать совета. Каждая женщина и мать хочет чувствовать себя нужной. Поэтому, если у вас со свекровью немного напряженные отношения, то никогда не отказывайтесь от её помощи. Также вы можете попросить у неё совета, интересоваться мнением по тому или иному вопросу. Если совет или идея свекрови вам помогла, не забудьте поблагодарить её за это.
Важно! Если вы отвергаете помощь свекрови или не прислушиваетесь к совету, обязательно обоснуйте ей свое решение. Например, если она советует кормить новорожденного ребенка манной кашей вместо смеси, объясните ей, что современные педиатры против такого меню, покажите статьи и на эту тему.
4. Не говорить лишнего. Помните, что даже если у вас со свекровью сложились очень теплые отношения, не стоит рассказывать ей все секреты и раскрывать семейные тайны. Особенно если они касаются вашего мужа. Прежде всего, он её сын и она всегда будет его защищать, даже если он, по вашему мнению, был неправ.
5. Помнить важные даты. Ваш муж, как и многие мужчины, может не помнить дату свадьбы своих родителей, забыть про День Матери. Поэтому запишите все важные даты в ежедневник или сделайте напоминания в телефоне. Свекрови будет очень приятно, что вы с мужем не забываете о важных для неё днях.
Можно, конечно, смириться. В конце концов, дети ведь растут, и сыну, как нормальному человеку, нужна семья. И лахудра, если присмотреться как следует, не такая уж и лахудристая, а очень даже неплохая девушка. И вообще, совсем не обязательно чувствовать себя свекровью. Просто количество детей увеличилось. Был один мальчик, а теперь — один мальчик и одна девочка. Опять же, внуки будут. Совсем замечательно!
Но смирение — это для слабых. Сильная женщина, настоящая мать должна бороться за своего сына, а не отдавать его безоглядно всякой там, которая только и мечтает о квартире, машине, даче, или просто — купила наивного мальчика своей постоянной готовностью к сексу.
Невестку можно выжить. Правда, для этого потребуется приложить усилия, тем более что некоторые девицы удивительно толстокожи. Но если как следует постараться, то даже самая толстокожая разведется с вашим сыном через пару-тройку лет счастливой семейной жизни в вашей компании. При этом для вашего сына вы останетесь любящей и (что еще важнее) любимой матерью.
Помните: не нужно разубеждать сына и говорить, что его жена — скопище всех пороков, что она ему не подходит и так далее. Принимайте невестку с распростертыми объятиями. Не вздумайте продемонстрировать даже тень недовольства. Вы всеми силами должны показывать, что раз ваш сын ее любит, раз он выбрал ее в жены, значит, для вас не может быть лучшей невестки по определению.
Определите основные недостатки вашей невестки. Например, ваша семья — исключительно городская, потомственные интеллигенты и так далее. А вот она выросла в деревне, и ее родители, что называется, от сохи. Вздохните по этому поводу. Нет, это не недовольство! Это всего лишь сочувствие бедной девочке, которая попала в чуждую для себя среду. Но, конечно, вы ей поможете адаптироваться.
Поговорите с сыном и невесткой о ее недостатках — обязательно с обоими сразу, вы ведь не хотите, чтобы возникло подозрение, что вы копаете под невестку, «вдувая» в уши сына различный негатив. Не забудьте указать на то, что недостатки совершенно не существенны, и вы приложите все усилия, чтобы помочь от них избавиться. Если при этом невестка заявит, что вовсе не считает все вами перечисленное недостатками, тем лучше. Это повод для вас горестно вздохнуть, сказать, что вы хотели как лучше, но они, разумеется, совершенно взрослые и самостоятельные люди, и могут сами решить свои проблемы. После чего немедленно оставьте молодую пару, пусть побеседуют вдвоем.
Ваша невестка должна отдыхать как можно больше. Зачем ей утруждать себя? Молодая, еще успеет наработаться в своей жизни. Так что, если ваш сын должен уходить на работу в восемь утра, ваша задача — встать в пять и начинать хлопотать по хозяйству. Вы должны приготовить завтрак сыну и невестке, собрать «ссобойки» и так далее. Если невестка предложит самостоятельно заняться завтраком, отправьте ее досматривать сладкие сны.
Не вздумайте подпускать невестку к кухне или уборке. Это — ваша забота. Если вдруг возникнет вопрос: «Мама, ну что ты так надрываешься, пусть Лена (Света, Катя, Маша) тебе поможет», — немедленно расстраивайтесь и говорите, что работа по дому — ваше единственное развлечение, поддерживающее здоровье и хорошее настроение.
Заботьтесь об одежде невестки. Если вдруг ей нужна какая-нибудь блузочка или туфельки — немедленно мчитесь покупать.
Ходить за продуктами — тоже ваша забота. Можете взять с собой сына (чтоб помог донести тяжелые сумки), но ни в коем случае не невестку (она устала, ей нужно отдыхать).
Почаще приглашайте в гости родителей невестки. Устраивайте по случаю их приезда веселые застолья. Обязательно все готовьте сами. Особенно хорошо, если сын с невесткой куда-то собрались в тот день, когда ожидаются почетные гости. Объясните сыну, что уходить никак нельзя, ведь это значит — проявить неуважение к родителям жены. Если поход был запланирован заранее, посочувствуйте сыну, но «Что ж поделать, это ее родители, нужно посидеть».
Кстати, деньги «на хозяйство» должны быть у вас — ведь это вы ходите по магазинам, заботитесь о наполненности холодильника и так далее.
Старайтесь как можно больше бывать с сыном. Он едет заправить машину? Отправляйтесь вместе с ним на заправку. Невестка пусть остается дома — она устала, ей нужно отдохнуть. Если уж никак не удается заставить ее отдыхать, что ж делать, берите с собой, но не позволяйте сидеть рядом с сыном. Еще насидится.
Если через год-полтора такой сладкой жизни ваша невестка не запросится на развод — ваша невестка толстокожа, и нужно сменить тактику. Хорошо подходит внезапная болезнь, не слишком тяжелая, но которая препятствует вам заниматься хозяйством по-прежнему. Теперь уже дело невестки — вставать в пять утра, готовить завтраки, убирать в квартире и так далее.
Семейную кассу из рук при этом не выпускайте, распределяйте все деньги на домашние расходы. Ведь вы болеете временно, а это позволяет вам чувствовать себя по-прежнему нужной для семьи (объясните это вашему сыну и невестке — как можно более доброжелательно, чтобы они прониклись вашими чувствами).
Обязательно помогайте невестке во всем, что она делает. Если она готовит завтрак — поднимитесь и с таблеткой в руках явитесь на кухню помогать. Ведь невестка не знает, где и что лежит, а тем более не в состоянии соорудить простейший бутерброд. Ей нужно все показывать. Постарайтесь, чтобы сын обратил внимание на вашу самоотверженность.
Не забывайте периодически напоминать сыну, что он, как женатый человек, не может вести прежний образ жизни (например, забежать после работы выпить пива с друзьями). И обязательно говорите, что его жена нуждается в помощи («Она ведь еще не привыкла тащить на себе весь дом, так что ты должен ей помогать!»).
Мужественно страдайте на глазах у сына и невестки. Постоянно отправляйте невестку за какими-нибудь мелочами, которые могут облегчить вашу жизнь (например, если в доме полно апельсинов, пошлите ее за яблоком). При этом отказывайтесь от помощи сына («Дорогой, это может купить только женщина!» — даже если речь идет об упаковке аспирина).
Займите все время вашей невестки. Если раньше у нее было слишком много свободного времени, сейчас пусть не будет вообще.
Максимум год — и ваша невестка сбежит. А любящий вас сын никуда не денется — не может же он бросить больную мать, да еще ради кого, ради неблагодарной жены!
И помните, даже если у невестки вдруг каким-то чудом получится утащить с собой вашего сыночка, то вы все равно вбили солидный клин в их отношения. И этот брак долго не продержится. Через некоторое время сын к вам вернется, а невестка останется, как говорят, при пиковом интересе.
Маленький нюанс. Если ваш сын — человек решительный, то лучше сразу смириться с существованием невестки. Отводите душу, жалуясь на нее подругам, и вам удастся сохранить любовь сына, да еще и понянчить внуков.