Добрый день!Меня зовут Диана.Мне 21 год.Я встречалась с парнем 2 года,мы расстались уже 2,5 месяца назад.по его желанию!вскоре он хотел снова вернутся,но я отвергала его во всем!Сейчас мы не общаемся никак уже 2 или 3 недели!На данный момент я думаю о нем каждый день я незнаю что это,но он не покидает меня никогда даже во сне!Он очень обижен на меня и я тоже!Я хочу уехать скоро в другой город жить навсегда!Посоветуйте что делать чтоб перестать думать!Я незнаю люблю ли я его или это просто привязанность,но забыть не получается.Спасибо большое!
Здравствуйте Диана, вы встречались 2 года с парнем и это не маленький срок. Вы успели привыкнуть друг другу, стать близкими людьми,но между вами появились разногласия и непонимание со стороны парня,который предложил вам расстаться. Может у него есть на то причины, может у него пропали чувства к вам,а может он просто запутался и не может понять себя. В любом случае вы решили расстаться. Через какое то время он решил возобновить с вами отношения,возможно поняв как вы ему дороги,но встретил с вашей стороны отказ. С чем у вас связано не желание помириться с парнем- вы обижены, не можете забыть обиду, он вам перестал быть интересен?. Вы оба свободные люди и даже ваши отношения не могут запретить каждому уйти, если такое желание возникает. Только через свободу каждого и можно строить отношения. Вы так же как и ваш парень имеете право не принять его предложение быть снова вместе,но оно должно идти не как месть,не как обида,а как ваше собственное желание и только тогда оно имеет свою ценность. Судя по вашим словам (На данный момент я думаю о нем каждый день я незнаю что это,но он не покидает меня никогда даже во сне!) у вас к нему еще есть чувства и вы скорее из чувства обиды отказали ему в примирении. Далее вы пишите (Я незнаю люблю ли я его или это просто привязанность,но забыть не получается) и я вижу,что вы сами еще не до конца разобрались в своих чувствах к нему. Что вам мешает это лучше понять? Вы могли сейчас пойти на примирение и уже в новых отношениях с ним до конца понять,как вы к нему относитесь,увидеть его отношение после расставания и уже из этого строить свои выводы. Люди встречаются, расстаются, и это нормально,когда нет давления друг на друга,когда есть свобода и в этой свободе есть собственное мнение быть вместе с кем то. Отпустите свои обиды,они не уместны, может как раз это расставание и было самой большой проверкой ваших чувств друг к другу и вы сможете пройти вместе одно испытание,а не разбежаться сразу же при первых же сложностях. В любом случае,у вас есть право выбора- или вы идете на контакт с ним, или вы расстаетесь. И в том и в другом случае вы будете правы, если решение будет исходить из вашего сердца,а не из чувства обиды на него. Всего хорошего.
Бекежанова Ботагоз Искракызы, психолог Астаны
Хороший ответ 3 Плохой ответ 0Диана, здравствуйте!
Прокомментирую некоторые Ваши строки...
"Я встречалась с парнем 2 года,мы расстались уже 2,5 месяца назад.по его желанию!"
Он был инициатором ссоры.
"вскоре он хотел снова вернутся,но я отвергала его во всем!"
Если Вы его отвергли из-за чувства гордости и задетого самолюбия, то смысл поговорить, все же, есть. Если, с его стороны, были поступки, за которые Вы не можете его простить, то это Ваше право.
"На данный момент я думаю о нем каждый день я незнаю что это,но он не покидает меня никогда даже во сне!"
Была бы странно, если бы Вы не думали... Но Вам мешают эмоции понять свою ситуацию и увидеть ее со стороны.
Это возможно, если Вы лично обратитесь.
"Я хочу уехать скоро в другой город жить навсегда!"
Если переезд в другой город имеет еще и другие мотивы, то это Ваше право.
Если это уход от действительности, то это ничего Вам не даст.
"Я незнаю люблю ли я его или это просто привязанность"
Больше похоже на зависимость . Но с ней тоже можно справиться.
Готова быть Вам полезной.
С уважением,
Снегирева Инна Владимировна, психолог Астана
Хороший ответ 4 Плохой ответ 0Вопрос психологу
Страдаю уже очень долго... Мне 21 год, моему "мужу 28", у него есть бывшая жена, но официально они еще не разведены, но год с лишним он живет со мной, а у нее есть парень, с которым она живет. Даже не могу точно сформулировать свою проблему...когда мы начали встречаться, он жил со своей женой, процесс его ухода из семьи затянулся почти на год. Он это объясняет наличием у них общего ребенка(5 лет). Просил все у меня времени, я плакала и истерила. Он все же ушел из своей семьи и мы стали жить вместе. Она мне ни разу не звонила за весь период наших с ним встреч, хотя знала, что между нами что-то есть. Зато его мама мне звонила и писала смс(кстати, они жили все вместе)Я все время ее сравниваю с собой и почему-то мне кажется, что я хуже. говорила с мужем об этом, он мне утверждает обратное, он никогда практически не говорил о ней что-то хорошее. Она очень высокомерна, это не только мнение мужа, но и других людей. Сейчас она живет с другим, но все же писала любовные смс моему теперь уже мужу!!! Еще выкладывает их прошлые совместные фотографии. После этого я с ней общалась, мы как ни странно, не ругались, но теперь мне еще хуже. Все близкие говорят забудь и не обращай внимания, ты его настоящее, а она прошлое. Но я все думаю о ней и мучаю его своими бреднями. Я так устала не могу. В голове череда всякой дряни и меня это душит с каждым днем все сильнее. И больше всего меня бесит, мысль о том, что она все это пережила(ведь по сути ей было хуже, чем мне, от нее ушел муж, которого она не хотела отпускать) и живет дальше, но опять же всё равно что-то питает к моему мужу, хотя и живет с другим мужчиной. Помогите мне, устала...
Ответы психологов
Виктория! Ваша самооценка занижается благодаря сравнению себя с соперницей. Вы соперничаете с бывшей женой своего любимомого человека. И это соперничество затмило все. Ради чего вы так истерили и плакали, когда хотели чтобы мужчина стал жить с вами? Ради соперничества или ради любви ?Вы хотели наказать женщину, которая жила с вашим любимым мужчиной? Или вы хотели убедиться в том, что вы лучшая женщина для своего мужчины?Даже наличие совместного ребенка воспринимается вами незначительно...когда вы говорите о том, как сильно вы хотели жить вместе! Вы хотели? Или вы хотите? Вы добились своей цели. И теперь вам тяжело на душе от того, что все это пережили, а вы нет.Вам так тяжело потому что вы испытываете чувство вины- перед собой за то, что разбили семью , перед мужем за то,что развели его с женой, перед ребенком мужа за то, что лишили его отца, перед соперницей за то, что лишили ее мужа. И вы так тщательно себя оправдываете, что боитесь себе во всем этом признаться, вам страшно посмотреть себе в глаза, потому что вы чувствуете себя виноватой, а вас никто не обвиняет!!! Возможно, вы напрасно себя вините?! Женщина-соперница нашла себе мужчину по-сердцу и живет с ним, ваш любимый мужчина живет с вами, как вы и мечтали- если бы он любил свою жену, никакие привороты, слезы и сопли не смогли бы вырвать его из семьи ! Ребенок имеет отца и мать- пусть по разным квартирам, но они живы и здоровы,и любят дитя!А вы сражаетесь со своими внутренними правилами- так нельзя поступать! Я не хорошая, мне все вернется- я боюсь наказания за мои грехи! Спросите своего мужа - по какой причине он оставил жену и ребенка? От любви не уходят!Уходят от истерики, от непонимания, от недоверия! Каждый хочет быть любим, каждый хочет доверять во всем своей половинке, человек имеет полное право выбирать то, что ему ближе, лучше, по душе! И ваш муж сделал свой выбор! А вы? Чего хотите вы? Что выбираете вы? Чтобы избавиться от ревности, повысить свою самооценку, избавиться от чувства вины- лучше сходить к психологу и выяснить глубинные причины ваших страхов . Вам следует понять причинно-следственные связи своих действий- правильнее это сделать вместе с психологом! Удачи вам!
Хороший ответ 5 Плохой ответ 0Виктория, если вы так активно переживаете по поводу его прошлого, это может говорить о том, что вы очень неуверены в себе. Вдумайтесь, если женщина, девушка уверена в том, что она заслуживает любви и внимания, что она достаточно привлекательна, мудра и домовита, чтобы удержать мужчину, то ее вряд ли будет волновать проблема его прошлых отношений. В чем конкретно вы не уверены?- задайте этот вопрос себе. Если вы считаете себя хуже - то дело не в том, что вас сравнивает КТО-ТО, а в том, что сравниваете вы сами. И не в вашу пользу. Самооценку можно изменить. В этом вам может помочь любой психолог .
Второй момент. Она (бывшая жена) пережила расставание и живет. А вы, выходит, заранее программируете себя на расставание и думаете, что не переживете? А зачем вы думаете о расставании? Это ваша мысль. Чем сильнее вы думаете об этом, тем больше вероятность, что это случится. Или вас раздражает то, что она пытается с вашим мужем контактировать? Вероятно, ее отношения с ним не завершены в ее памяти, в ее душе. Возможно, она просто хочет доказать ему, что она способна жить и без него. А возможно, питает надежды его вернуть. И что? Это - ее жизнь, а ваша жизнь сейчас с этим мужчиной. И то, останется ли он с вами, будет зависеть от того, все ли хорошо в ваших отношениях. Он ведь не чемодан, который любая женщина может просто взять и передвинуть из одного места в другое. У него есть ОСНОВАНИЯ быть с той или другой. И основания эти просты - ему с вами пока лучше. Будет ли ему по-прежнему хорошо с вами дальше - будет зависеть от вас. Чем более вы позитивны и привлекательны - тем больше шансов. А если вы будете продолжать нагнетать обстановку - вы рискуете отношения разрушить. И ответственность за это будете нести только вы, а не бывшая жена.
Займитесь серьезно своей самооценкой. И вы сможете построить с любимым человеком прочные отношения.
Хороший ответ 1 Плохой ответ 0Здравствуйте, Мария. Подскажите, пожалуйста, как мне себя заставить не вспоминать прошлые отношения. Дело в том, что когда мне было 18 лет, у меня завязались отношения с парнем, которого я знала с рождения. Он мой очень дальний родственник. Так получилось, что я поступила в вуз и уехала из провинции получать высшее образование в областной центр. Я росла довольно обеспеченным ребенком, родители развивали меня всесторонне, иногда баловали, в 14 лет я имела возможность жить за границей и учить языки, но я росла очень стеснительной, тихой девочкой, мне трудно было завязать знакомство. Когда я попала в новую для меня среду (институт), первые полгода мне было очень тяжело: большой чужой город, совершенно нет знакомых, я очень отличалась поведением и стилем от сокурсниц. В то время мой бывший приехал тоже в тот же город получать второе высшее образование, но так как он его получал заочно, то должен был приезжать 2 раза в год на сессию зимой и летом. Мои родители обеспечили меня жильем, у меня своя квартира в этом городе, и так как мы с ним знакомы с моего рождения и в детстве общались, то он на время сессии жил у меня. Первый год моего обучения со мной жили мама и бабушка попеременно, чтобы я привыкла, освоилась. На второй год меня решили отпустить продолжать обучение одну. Родители были во мне уверены, в трезвости моего ума, в моем поведении, да и я сама тоже была настроена конкретно на учебу и ничего более мне не было нужно. Но когда мой бывший молодой человек приехал на сессию и опять поселился у меня, то он начал оказывать мне знаки внимания, с каждым днем проявлял себя все настойчивее, водил меня по театрам, ресторанам, кино, я увидела другую жизнь, и я начала понимать, что он мне нравится, но меня останавливало наличие родственной связи между нами. Он к этому относился спокойно, говорил, что мы уже не родственники, это уже не в счет. В общем, так получилось, что у нас с ним возникли интимные отношения. Мне все в нем нравилось, он был именно таким, каким мне хотелось видеть своего первого мужчину. В меру страстным, в меру напористым, в меру уверенным в себе, в общем, мужчина моей мечты. Я была в нем уверена, ведь знала его всю жизнь! Была уверена, что он будет максимально честным со мной в любой ситуации! Он приезжал ко мне на выходные каждые 2 недели, мы их проводили в основном в постели, только по вечерам выходили в театр или еще куда-нибудь, все было хорошо, он даже заговаривал о нашей свадьбе и дальнейшей совместной жизни, но затем стала появляться холодность, и к лету он мне даже не звонил. Я решила, что мы расстались. Как-то в начале осени я увидела его на вокзале с девушкой и поняла, что интуиция меня не подвела. Очень расстроилась, но окунулась в дела, стала настраивать себя на то, чтобы его забыть, что было, то было. Спустя какое-то время мы с семьей были приглашены его родителями в гости. И мои, и его родители были в курсе того, что между нами происходило. Его родители очень меня любили и даже были рады нашим отношениям. Мы встретились, я была очень зла на него и в его сторону даже не смотрела. Прошло пару недель, и он приехал на сессию, но остановился не у меня, а у своего давнего друга. Опять начались звонки, просьбы о встрече, в общем, мы с ним опять встретились, и все закрутилось снова еще с большей силой, но только была одна проблема. Дома, в его городе, его ждала та самая девушка, которую я видела с ним. Когда я узнала об этом, то твердо решила с ним порвать, решила, что он предатель, что он не ценил ни меня, ни тем более мою невинность, но он был настойчив, просил прощения, раскаивался, говорил, что она - его ошибка, что она у него просто так, чтобы иногда поразвлечься, что она не привлекательна для него, а даже страшна, и что всегда понимал, что прибежит ко мне на задних лапках и с поджатым хвостом (это его слова), а когда увидел меня после перерыва в несколько месяцев, понял, что уже никогда не сможет без меня. Они созванивались, я ревновала безумно, несколько раз пыталась разорвать отношения, она считала дни до его возвращения, знала, что он со мной, а он говорил, что поставит точку в их отношениях, как только вернется домой, по телефону такое не делается. Приближался новый год, и он мне сделал предложение. Я была на 7-м небе от счастья, мы начали мечтать о будущем, планировать и т.д. В конце декабря он уехал домой, несколькими днями позже уехала и я встречать Новый год уже в большой семье, мы планировали собрать наши семьи и объявить о том, что решили пожениться. Но 31-го декабря в 19 часов я получила на телефон сообщение от него, в котором он говорил, что уезжает вечером с той девушкой в Сочи, и если я могу, то чтобы не ревновала и не обижалась. Новый год для меня превратился в кошмар и сплошную истерику, я делала вид, что все хорошо, что не паникую, не хотела это показывать своей семье, но они сами все поняли. Мама с бабушкой успокаивали меня, папа и дедушка объясняли, что мужчина этот меня не любит, раз взял в поездку с собой не меня, а ее, и насильно мил не будешь. Мой горе-парень прислал мне в ту ночь несколько СМС сообщений с поздравлением. Потом было еще несколько эпизодов нашего с ним "веселого" общения, его метаний меж двух огней - мной и той другой. Он с уверенностью стал говорить мне, что я никуда от него не денусь, он никогда не женится на мне, что я истеричка, а она очень уравновешенна и спокойна, не теряет самообладание, что женится на ней, а я останусь его любовницей, потому что мы друг без друга все равно долго не сможем, слишком нас держат интимные отношения, что куда ни беги, все будет повторяться. Я похудела за год на 10 кг. Но летом я не выдержала и просто не стала ему отвечать ни на звонки, ни на СМС. Так закончились эти отношения. Спустя полгода я познакомилась с парнем, полной противоположностью бывшего. Тихий, любящий, спокойный, порядочный, на руках меня носил, да и всего на 2 года старше меня, домашний очень, в постели такой же, и опыта у него до меня было мало. Но тогда я решила, что "сумасшедший" секс у меня в жизни уже был, но отношения оказались гнилыми, что это не главное в жизни. Пусть у меня будет обычный секс, но верные, хорошие стабильные отношения и любовь этого человека ко мне. Летом я и моя семья получили приглашение на свадьбу моего бывшего молодого человека от его родителей. Наши родители не рассорились, хотя были близки к этому, общаются и сейчас. Мы, естественно, не пошли, я опять распереживалась. Он женился на той, с которой когда-то мне изменял. Еще через полгода мой парень сделал мне предложение, и мы поженились. Сейчас у нас все есть, мой муж делает мне подарки, дарит цветы без повода, восхищается мной и все время говорит, что очень-очень меня любит. Я его тоже люблю, но как-то спокойней, совершенно не так, как было с тем, у меня нет страха потери. В интимных отношениях меня он не очень устраивает, он любит, когда я проявляю инициативу, а я не могу ее проявлять постоянно, по этому поводу у нас с мужем уже были разговоры и попытки что-то поменять, которые почти ни к чему не привели. Благодаря тому, что наши родители общаются, я знаю обо всем, что происходит в семье моего бывшего. Знаю, что у них все хорошо, что она (жена) продолжает заглядывать ему в глаза и сдувать пылинки с него, пару месяцев назад у них родился сын. Он нашел меня в социальной сети и написал. Сообщение содержало в себе вопрос, но не на тему, как у меня дела, как жизнь, или извинения, сожаления, признание своей вины, а то, откуда я захожу на сайт - с работы или из дома?! То есть человек не чувствует своей вины до сих пор? Считает, что все было не серьезно и обо всем мне уже давным-давно пора забыть и общаться с ним как ни в чем не бывало? Когда я увидела, что он посетил мою страницу и еще написал мне, я была в шоке некоторое время. Потом пришла в себя, подумала и не стала ему отвечать, хотя мне очень хотелось. Я понимаю, что скучаю по нему, по тому, как нам было хорошо (такие моменты были), но не могу и не хочу забывать тех всех обидных слов, его предательства. Если я отвечу, то он решит, что я никуда от него не делась, как он это мне и говорил, что стоит ему напомнить о себе, и я уже готова забыть себя, что можно продолжать вытирать об меня ноги. В какой-то момент я поняла, что начинаю получать удовольствие от того, что молчу, а он все заходит ко мне и наверняка ждет ответ. За 5 лет я ничего не забыла, да и не могу забыть, потому что о нем мне постоянно рассказывают его и мои родители (мои не часто, стараются большинство информации удержать, чтобы не ранить меня), его родители привозят напоказ фото его счастливой семьи, завязывают с моими родителями разговоры на тему того, как его сын похож на него, как 2 капли воды в том же возрасте, моим родителям, особенно маме, тоже тяжело все это дается, но мы стоим и вида не подаем! И я понимаю в последнее время, что у меня появляется чувство соперничества. Хочется доказать, что мне живется лучше, чем ему, что у меня более удачно все складывается, что муж меня любит больше, чем его любит жена, что я вообще лучше во всем его жены, вот теперь стали появляться мысли о том, что надо родить ребенка, чтобы они не думали, что я на это не способна! Хочу, чтобы он пожалел о том, что не со мной, чтобы понял, как он ошибся! Какая-то гонка. Я знаю, что и его родители обо всем, что происходит со мной, рассказывают ему. Я понимаю, что от этого никуда не деться, что так будет, пока живы наши родители, что я буду знать многое о его жизни, и он будет знать то, что творится со мной. Но бывают такие моменты, когда воспоминания накатывают такой волной, что у меня нет сил, я начинаю винить себя в том, что у нас ничего не получилось, что я была маленькой наивной и совершенно бесхитростной девочкой, что я многое бы сделала, чтобы вернуться назад и все изменить, но ведь это невозможно! Как мне не вспоминать о нем, как избавиться от воспоминаний, как избавиться от желания доказать ему, что у меня все превосходно, лучше всех? Я ведь не хочу жить прошлым! Как переключиться полностью на мужа и забыть о бывшем? Пусть живет своей жизнью!
Заранее благодарю за внимание к моему письму.
Надежда, Россия, Челябинск, 25 лет
Ответ арт-психолога:
Здравствуйте, Надежда.
Давайте попробуем разобрать кое-что по пунктам, чтобы Вам самой потом было легче начинать работать с этой ситуацией. 1) Этот человек поступал плохо, некрасиво – пора это понять на более глубоком уровне, чтобы положительные мысли о нем возникали все реже и реже. Конечно, очень хорошо, когда у нас остаются прекрасные воспоминания о проведенном времени с каким-то человеком. Но когда потом они натыкаются на предательство, смешиваются с чем-то плохим, получается вдвойне тяжело, потому что ОБИДНО, и не знаешь, с каким знаком хранить эти воспоминания в своей памяти, и от этого они постоянно вертятся в голове, «портят» настоящую жизнь. Для того чтобы все это в меньшей степени крутилось в Ваших мыслях, нужно постараться разобраться с этими воспоминаниями и наконец-то найти им конечное место, «полочку» с четким определением в Вашей памяти. Попробуйте отделить счастливые моменты Вашей с ним жизни от него лично. Что это значит? Пусть со знаком «плюс» останутся только воспоминания о том, какая интересная, насыщенная личная жизнь была у Вас в юности, какие приятные эмоции Вам посчастливилось испытать, какие ощущения подарила Вам эта жизнь и т.п. Но отделите их от личности этого мужчины. Лично он оказался плохим, он принес боль, и о нем не нужно помнить, его нужно стараться «выкидывать» подальше из мыслей, из памяти. Старайтесь концентрироваться в этих воспоминаниях только на себе, своих положительных чувствах, своей радости и т.п. А все плохое – присоединяйте к нему и забывайте, выкидывайте, «хороните». 2) Общаться ли с ним – дело Ваше. Но, скорее всего, он действительно воспринимает ситуацию по-своему, что все нормально, что Вы опять будете на связи. Но инициатива в этой социальной сети – не самый порядочный поступок по отношению к его жене, она, значит, с ребенком сидит, а он чужим девушкам письма пишет – отлично. И наверняка делает он это не от родственных чувств, а с какими-то другими намерениями. Будете ему отвечать, общаться – подумайте перед этим десять раз, а не доведет ли такое общение опять до чего-то плохого, и хорошо ли это будет по отношению к Вашему мужу. Так что, я думаю, что Ваша сегодняшняя позиция – не отвечать и не реагировать – верное и оптимальное решение. А к вопросу, общаться ли с ним в принципе когда-то и где-то – тоже дело Ваше, но так или иначе человек Вас предал, вел себя из ряда вон некрасиво, неприемлемо, а теперь делает вид, что все это были глупости – хороша позиция, ничего не скажешь. А потом спровоцирует снова «на любовь и страсть», испортит Вашу семью, своя девушка ему в рот посмотрит и простит, а он в очередной раз докажет, что Вам от него никуда не деться. Лучше уж держаться от таких людей подальше. 3) Соперничество будет продолжаться, действительно до тех пор, пока ваши родители будут переносить информацию из дома в дом. Либо нужно поговорить с каждой парой родителей и попросить нормально больше этого не делать, объяснить, что для Вас это не «интрижка» детства и все забыто, а действительно неприятная история, на которую Вы не собираетесь закрывать глаза и всем все прощать. Вы имеете на это полное право – это совершенно нормально. Либо же, если сделать это все-таки будет неудобно, то продолжать принимать информацию – никуда не деться. 4) По поводу того, как именно, какими способами отойти и от воспоминаний, и от соперничества. К сожалению, многие из нас подвержены вот таким вот мыслям, таким мотивациям, и если бы был какой-то «прием» избавления от этого у психологов, то его издавали бы миллионными тиражами и избавили бы половину человечества от страданий. Поэтому во всем подобном нужна, прежде всего, сила воли человека, его собственное желание, его собственная мысль. Постарайтесь как-то глубже понять, осознать, что Вам, в общем-то, довольно сильно повезло. Вас любит порядочный и честный человек, он прекрасно к Вам относится. А той девушке достался непорядочный мужчина, который пишет в интернете своей «бывшей» - что может ждать ее в будущем? Вы нашли того, кто Вас на руках носит, а так ли хорошо в семейной жизни Вашему «бывшему», что он стремится пообщаться с Вами… Если Вы будете понимать, что от этой ситуации здорово выиграли, а не проиграли, то Вам будет гораздо легче переносить и все их «новости», и не возникнет желания «показать себя», «сконкурировать» в чем-то. Знаете, то же рождение ребенка может происходить не от великого счастья в семье, а потому что так случилось – что-то не видно, чтобы этот «бывший» мужчина упивался своим счастьем и забыл обо всем на свете – почему же его тогда потянуло в прошлую жизнь? Считайте, что Вы уже выиграли в этой конкуренции. И чем меньше он будет о Вас знать, тем больше надумает всего-превсего – это факт, в жизни всегда так. Так что лучше отключиться, и наоборот, стараться не давать о себе информации. И еще насчет ребенка – Вы думаете, девушка не родившая в 25 – это что-то неполноценное, и у кого-то есть право так считать? По-моему, сейчас все поступают так, как хотят, не взирая на возраст, и не менее престижным считается «пожить для себя», «сделать карьеру», чем обвешаться пеленками и подгузниками. Кто решил завести ребенка, кто-то пока нет – почему кто-то от этого «круче» или «счастливее»? Поэтому лучше такой шаг планировать исходя из собственных желаний и ощущений, чем из мести. Надежда, никаких конкретных советов я Вам не дала, да их трудно и «вредно» давать в такой ситуации. Но главное – Вам нужно работать над своими чувствами, воспоминаниями и эмоциями всегда основываясь на том, что сейчас в жизни Вам все-таки очень повезло, и Вы «вырулили» из всего этого в благополучную сторону, и дальнейшая жизнь с таким человеком, как Ваш муж, может быть действительно очень счастливой, благополучной и спокойной. Опирайтесь именно на это, и сознательно, простаки волевыми усилиями останавливайте себя «за руку», когда в голову будут приходить мысли о «бывшем» и о конкуренции с ним. Удачи Вам!
С уважением, Пугачева Мария.
? – задаются вопросом многие мужчины после расставания со своей второй половиной.
К сожалению далеко не все любовные отношения заканчиваются хорошо. Некоторые пары по разным причинам расстаются, не успев дойти до ЗАГСа, а некоторые все же разлучаются после продолжительного нахождения в браке. В нашей статье мы не будем рассматривать причин, которые привели к разрыву взаимоотношений – перед нами сейчас такая задача не стоит. Причин может быть десятки, однако нас интересуют душевные переживания мужчины после расставания.
Хотя в каждом случае речь идет о взаимоотношении двух индивидуумов, но одно можно сказать точно для всех случаев – серьезные чувства так даром не проходят. Особенно это касается случаев, когда инициатором разрыва становится женщина.
В процессе брака и совместного проживания у мужчины наряду с любовью вырабатываются и определенные привычки поведения в семье. Они становятся результатом постоянного общения с одним и тем же человеком. Привыкая к определенному укладу жизни, человек становится спокойней, перестает задумываться о многих проблемах. С разводом вся его тихая размеренная жизнь летит в пропасть. У мужчины появляется ряд проблем и может развиться ряд комплексов, которые с возрастом только обостряются.
Начнем с того, что нормальный мужчина всегда задумывается о новых взаимоотношениях после неудачного периода своей жизни. Проблема состоит в том, что в некоторых случаях его теоретическое желание слабо стыкуется с практической деятельностью. Он либо боится просто знакомиться с женщинами, либо постоянно начинает их сравнивать со своей бывшей женщиной. Вот здесь и встает вопрос, как избавиться от мыслей о бывшей женщине, чтобы дать возможность завязать новые отношения?
Начнем с того, что «рассортируем» мысли мужчин. Есть три варианта поведения:
1. Я все равно ее люблю и буду ждать, пока она одумается.
2. Почему она меня бросила?
3. Постоянное сравнение своей новой женщины с бывшей.
Первый вариант обычно самый сложный. Он попахивает маниакальностью или небольшими нарушениями психики. В данном случае мужчину просто необходимо отгородить от предмета своих воспоминаний иногда даже насильственным путем (например, уехать в другой город). Время лучший доктор, если не давать поводов вспоминать о прошлом. В этом случае самым эффективным будет знакомство с новой женщиной, которая отнесется с пониманием к бывшим чувствам, но постарается переломить ситуацию в свою пользу. К тому же на Западе модными считаются сеансы групповой психотерапии, которые, как говорят, дают неплохие результаты.
Второй вариант является следствием зацикленности и развившегося комплекса. Некоторые мужчины воспринимают себя как абсолютных мачо, и уход девушки воспринимается как жесткий удар по своему эго. Такой самец начинает в панике метаться по закоулкам своего мозга и искать причину разрыва. Обычно процесс происходит неправильно, и мужчина запутывается в своих мыслях.
Во избежание таких мыслей лучше всего напрямую поговорить с женщиной, хотя в таких случаях этот разговор должен состояться перед расставанием. Ведь мы же цивилизованные люди и имеем право знать свои достоинства и недостатки. Именно недостатки в данной ситуации и являются поводом для развода.
Если же такой разговор по каким-то причинам не получился до расставания, то для финишной жирной точки предложите даме встретиться. Сразу советуем предупредить ее, что речь пойдет не о взаимных упреках и выяснениях отношений, иначе она просто не придет. В процессе спокойного разговора попросите бывшую женщину обрисовать ваши недостатки, поступки и т.д., которые сподвигли ее на разрыв отношений. Советуем вам в данной ситуации не спорить, а просто выслушать. Если ваше любопытство удовлетворено, то оставьте человека в покое и начните налаживать свою жизнь. Не сильно зацикливайтесь на сказанном, ведь некоторые описанные ваши недостатки могут стать достоинствами для другой дамы. Приведем стандартный случай, когда женщина упрекает мужчину, что он постоянно пропадает на работе, зарабатывая деньги, и не уделяет ей времени. Для другой дамы такое отношение мужа к работе и лишняя копейка в доме будут только в радость.
Как избавиться о мысли о бывшей женщине, если они постоянно лезут в голову? Очень часто бывает такая ситуация, когда мужчина сам хочет начать новую жизнь, но не может сделать это полноценно. Он вроде бы познакомился с другой женщиной, однако постоянно стремиться их сравнивать. С точки зрения психологии здесь все понятно. Мы постоянно что-то с чем-то сравниваем, стараясь выбрать лучшее. Имея в данную минуту одно, мы частенько вспоминаем о том, что такая ситуация у нас уже была, вспоминаем как мы из нее выходили или сравниваем объем полученного удовольствия.
Помните классический монолог Р.Карцева: «…ну очень большие, но по пять рублей, но вчера». Вот так и мужчина иногда стремится постоянно сравнивать женщин. Он делает это подсознательно, сравнивая положительные и отрицательные стороны как самой женщины, так и ее действий. Более того, привыкнув к одному укладу жизни, мужчина постарается на первых порах восстановить положительные моменты именно предыдущего бытия. Мы редко готовы променять хорошее старое на неопределенное новое.
Такая позиция в корне пагубна. Мужчине необходимо начать жизнь с чистого листа. Он встретил другую женщину, у них другие взаимоотношения, так и надо их строить, не оглядываясь на прошлое. Не вздумайте вслух сравнивать новую женщину со старой – это самый реальный конец новых чувств. Постарайтесь просто находить в новой даме положительные стороны и оценивать их по достоинству. Заведите детей, обустраивайте жилище, поезжайте на море и т.д., в общем проводите как можно больше времени вместе.
Для тех, кто не понял, резюме: наша голова – это пустой горшок. В него постоянно что-то «вливают» в виде новой информации и «выливают» в виде забывания ненужных эпизодов. Влейте в свою голову струю новых ощущений и переживаний. Эта струя должна смыть весь налет прошлого и заполнить ваш «горшок» только новой информацией.
Удачи вам в личной жизни и поменьше переживаний!
Вы недавно расстались с девушкой, и вам никак не удается выбросить ее из головы? Или, может, этот разрыв настолько выбил вас из колеи, что вы не знаете, как вам жить дальше? Разрыв отношений – это всегда очень сложно, но все-таки существует несколько приемов, воспользовавшись которыми, вы сможете забыть о своей бывшей девушке и начать жизнь с нового листа.
Шаги
Как справиться с разрывом отношений
Смиритесь с правдой. Вы должны быть честным с самим собой и принять все то, что произошло в вашей жизни. Хотите вы того или нет, но это все-таки случилось. Не питайте особых иллюзий насчет того, что ваша бывшая девушка вернется к вам или хотя бы позвонит. Просто примите тот факт, что вы больше не вместе. Не торопитесь, но чем скорее вы осознаете произошедшее, тем быстрее вы сможете наладить свою жизнь и двигаться дальше.
Очистите свой разум. Не позволяйте воспоминаниям о ней тяготить вас. Вы же не хотите, чтобы ваши мысли привели к беде и негативно отразились как на вас, так и на тех людях, которые вас окружают? Отпустите гнев и сожаление и не зацикливайтесь на том, что вы могли сделать и не сделали во имя спасения этих отношений. Если вы ловите себя на мыслях о своей бывшей девушке, постарайтесь переключиться на что-нибудь другое – например, книгу или фильм. После того как вы найдете для себя новые темы для размышления, вы вскоре заметите, что думаете о своей бывшей возлюбленной намного реже. Это поможет вам начать все с чистого листа тогда, когда вы будете готовы к новым отношениям.
Подумайте обо всем том плохом, что было в этих отношениях. Независимо от того, запишете ли вы на листке бумаги все плюсы и минусы, или просто переберете все факты в своей голове, главное, вспомните о негативных моментах, связанных с этой девушкой. Вспомните те ее поступки, которые заставили вас понервничать или оскорбили ваши чувства. Это поможет вам посмотреть на нее с другой стороны и снять с пьедестала, на который вы сами же мысленно ее и возвели – так вам будет проще забыть о чувствах, которые вы к ней испытывали.
Уберите все предметы, которые напоминают вам о вашей бывшей девушке. За то время, что длились ваши отношения, у вас наверняка накопилось немало подарков, фотографий и прочих мелочей, которые напоминают вам о ней. Спрячьте подальше те вещи, глядя на которые, вы невольно вспоминаете свою бывшую девушку – вашу рубашку, которую она любила надевать или СD-диск, который вы часто слушали вместе. Сложите все в одну коробку, а коробку спрячьте. Это поможет вам разложить по полочкам свои чувства к этой девушке, и вам будет проще оставить эти чувства у себя за спиной. Если вы не будете постоянно смотреть на те вещи, которые ассоциируются с вашей бывшей девушкой, вам будет намного проще забыть о прежних чувствах и двигаться дальше.
Прекратите все контакты. Как бы вам это ни было больно, но забудьте о желании видеться со своей бывшей девушкой. Прекратите все контакты с ней, и вам будет проще выбросить ее из головы и жить дальше. Удалите из телефона ее номер и не звоните ей. Если вы решите поговорить с ней, то это может лишь еще сильнее разбередить вашу душевную рану, и в итоге вы не только не поможете себе, но еще и навредите. Также удалите ее из друзей в социальных сетях. Если вы станете наблюдать, как она живет без вас, вам будет становиться еще больнее, и вы не сможете забыть о своей бывшей возлюбленной еще дольше.
Поговорите с кем-нибудь. Если вы испытываете сильную душевную боль, поговорите об этом со своими друзьями. Выйдите на улицу, в кафе, выплесните все то, что переполняет вас внутри. Поговорите как о хороших моментах, так и о плохих. Если вам от этого станет легче – поплачьте. Если вы все будете держать внутри себя, облегчение не наступит. Но и не растягивайте свои страдания, иначе вы настолько привяжетесь к своим воспоминаниям, что не сможете от них избавиться.
Познакомьтесь с новыми людьми. Даже если вы еще не готовы к новым отношениям, просто выходите в свет, общайтесь с людьми, и вам будет проще забыть о своей бывшей девушке. Общаясь с друзьями ваших друзей, вы сможете расширить круг знакомств и избавиться от одиночества. Кроме того, общение поднимет вам настроение и вытянет вас из ямы уныния и депрессии.
Будьте открыты для новых отношений. Несмотря на то что вы по-прежнему скучаете по своей бывшей, будьте открыты для новых отношений. И даже если предыдущие отношения закончились плачевно, это вовсе не означает, что такой конец будут иметь и следующие отношения. Вы даже можете рассказать своей новой девушке о своих предыдущих отношениях – так вы сможете объяснить некоторые свои слова и поступки. Просто не нужно сравнивать новую девушку со старой. Это плохо кончится, к тому же, это несправедливо по отношению к вашей новой возлюбленной.