Какими словами поддержать своего парня в период. Что сказать человеку, потерявшему близкого? Поддержка мужчины не только словами, чтобы он был успешным

В обществе давно закрепился стереотип, согласно которому для мужчины быть слабым стыдно. А между тем, все люди - и даже мужчины — иногда попадают в тяжелые ситуации, с которыми в одиночку не справиться, в которых жизненно необходима поддержка близких: сократили на работе, умер кто-то из близких, поссорился с лучшим другом и прочее. Худшее, что могут сделать близкие в такой ситуации, это отмахнуться. Но даже те, кто искренне хочет помочь, не всегда знают, как это сделать.

Поддержка - это искусство, овладеть которым не так просто, как может показаться. Совершенно недостаточно просто похлопать по спине или сказать: «Да все твои проблемы ерунда, выше нос». Нужно проявить чуткость.

Следующие способы могут сработать:

• Выслушать . Часто мужчине совсем не нужно, чтобы его жалели, давали ему советы, гладили по голове или всеми силами пытались отвлечь. Часто ему нужно, чтобы его просто выслушали: внимательно, без осуждения, не перебивая. Потому прежде всего стоит отложить смартфон, сделать горячий чай (или кофе, кому что больше нравится) и послушать мужчину, кивая, изредка задавая наводящие вопросы, в одних местах улыбаясь, в других - кривясь. Главное - не пытаться выслушать, если человек говорить не настроен. 1-го или 2-х вопросов достаточно, если отвечает он без энтузиазма, стоит переключиться на другие способы.
• Отвлечь . Если мужчина желанием говорить не горит, можно попробовать снять стресс, занявшись чем-то приятным. Посмотреть фильм, отправиться на прогулку, выпить чая в кафе, поиграть в компьютерную игру. В некоторых случаях можно отвлекать даже на домашние поручения, вроде просьбы прибить полочку.
• Дать поддержку . Когда мужчина выговорился - или если он этого делать не собирается - можно поддержать сообразно ситуации. Если его уволили с работы, можно сказать, что он обязательно что-нибудь найдет и перейти к обсуждению трудоустройства в принципе. Если у него кто-то умер, можно его обнять и просто посидеть в тишине. Если он с кем-то поссорился или случилась какая-то неприятная мелочь, можно об этом даже пошутить. Главное - наблюдать за реакцией и прекратить, если она очевидно негативная.

• давать советы , но только аккуратные и только если об этом просят;
• напоминать о прошлых достижениях , чтобы напомнить о том, на чем будут основаны будущие победы;
• шутить , но не обидно и не высмеивая;
• обнимать - тактильный контакт очень помогает, главное, чтобы мужчина адекватно его воспринимал.

Самое важное в поддержке - смотреть на ответную реакцию и ориентироваться по ней. Мужчина не посмеялся над парой пробных шуток? Возможно, для них не время. Он обесценивает собственные прошлые достижения? Можно попробовать его переубедить и, возможно, это его поддержит.

Есть еще 2 способа поддержки, на фоне остальных несколько нетипичных:

• Спросить . Удивительно, но часто мужчина способен сам определить, что ему нужно. Потому прежде, чем начинать активную деятельность, стоит у него спросить: «Как я могу помочь тебе справиться?». Есть шанс, что ответ будет простым, внятным и выполнимым. Разумеется, его нельзя игнорировать.
• Оставить в покое . Для некоторых людей одиночество - лучшее лекарство. Если ничего не помогает, можно спросить: «Мне оставить тебя одного?» или «Мне больше не поднимать эту тему?». Главное, сделать это без обиды в голосе и без претензии.

Поддержка - это действие с акцентом на нужды другого человека. Нужно суметь отвлечься от себя и своих проблем, чтобы ее оказать.

Чего делать точно не следует?

Как есть способы, которые наверняка помогут, так есть и способы, которые с почти стопроцентной гарантией вызовут либо обиду, либо скандал. Не следует:

• Требовать откровенности . Даже родной жене или матери иногда стоит просто замолчать после 2-го вопроса, который остался без ответа. Возможно, мужчина еще не готов говорить о том, что его огорчило, или, возможно, он со всем хочет справиться сам.
• Давать советы . Конечно, чужие проблемы очень легко решать. Уволили с работы? Найди новую! Бросила девушка? Новую найди! Но часто все сложнее, чем кажется на первый взгляд. Хуже того. Советы - это почти всегда желание самоутвердиться, почувствовать себя более умным и более сильным, поставить другого человека в зависимое положение и вывести его на оправдания: почему не может последовать советам, почему не хочет, а не нытик ли он. Давать советы стоит только тогда, когда их просят.
• Решать чужие проблемы . Не нужно искать мужчине работу или срочно подыскивать нового лучшего друга, если он об этом не просил. Это то же покровительственное самодовольство, что и с советами, но в еще более выраженной степени.
• Обесценивать . Обесценить чужие чувства очень легко: достаточно просто отнестись к ним, как к пустому капризу. Фразы вроде «Да ладно, а вот дети в Африке голодают» или «А люди без рук-ног живут и ничего» или «А вот у меня проблемы так проблемы, не то, что у тебя!» отличный способ разругаться с человеком напрочь.
• Обвинять . Это так же легко, как и обесценивать. Достаточно сказать что-то вроде «А что ты хотел, когда носил кошелек в кармане куртки?» или «А я тебе еще месяц назад говорил и предупреждал» - и вот, человек, попавший в непростую ситуацию, оказывается в ней еще и виноват. Естественно, лучше ему от этого не станет, напротив, он или огорчится сильнее, или разозлится.

Пока человек находится в трудной ситуации, к нему нужно относиться внимательнее, чем обычно. Не жалеть, не решать его проблемы, просто с пониманием принимать его возможную рассеянность или мрачность - они ведь вполне объяснимы.

Важно! По сути, поддержка исключает откровенно нетактичные действия: нельзя перебивать, нельзя давить, нельзя оценивать и обвинять. Если человек достаточно дорог, все это не так уж сложно.

Как оказать поддержку на расстоянии?

Поддерживать на расстоянии, конечно, тяжелее, чем вблизи. Во 2-м случае можно и коснуться плеча, и обнять, и вытащить погулять, и заглянуть в глаза, и даже одной улыбкой сказать больше, чем 10-ю предложениями.

Но иногда другого выхода просто нет и приходится справляться, находясь далеко.

На самом деле, это тоже не слишком сложно.

• Стараться почаще быть на связи . Благо, в век интернета это легко: скайп, приложения на телефоне, смс, электронные письма - возможностей море.
• Отправлять приятные поддерживающие смс . Что-нибудь в духе пожеланий доброго утра и хорошей ночи, вопросов о самочувствии. Уместно это в случае большой беды, которая длится какое-то время.
• Выслушивать . На расстоянии это можно сделать не менее эффективно, чем в реальности. Можно созваниваться, можно общаться в текстовых приложениях, отвечая вместо улыбок и кивков смайликами.
• Поддерживать иллюзию собственного присутствия в жизни мужчины (уместно для девушек, которые с ним в отношениях). Посылать фото и голосовые сообщения, рассказывать о собственной жизни, смотреть вместе фильмы, благо, для этого есть специальные сайты.

И, конечно, всегда можно спросить: «Как мне тебе помочь?». Это тоже хороший способ.

Совет! Оставить в покое тоже можно, если мужчина в этом нуждается, и это тоже будет поддержка.

Эффективные слова для поддержки

Часто в ситуации, когда нужно поддержать, голова пустеет и придумать что-то адекватное не получается. Тогда можно пользоваться готовыми шаблонами, примеривая их к конкретной ситуации и подгоняя под нее. Можно говорить:

• «все будет хорошо» - это шаблонная фраза, но многим она помогает;
• «я с тобой» - уместна для близких друзей и партнеров по романтическим отношениям;
• «ты такой клевый, у тебя получится!» - будет эффективнее, если после «ты клевый» вставить упоминания нескольких прошлых достижений;
• «я в тебя верю, ты справишься» - часто идеальная фраза, чтобы поддержать человека, который потерял работу, например;
• «это пройдет и станет легче» - истина, про которую в расстроенных чувствах очень легко забыть.

Поддержка мужчины (видео)

Из видео вы узнаете, как следует поддержать своего мужчину, не нарушив при этом гармонию ваших взаимоотношений.

Поддержка это о том, чтобы быть мягким и принимающим. Про отсутствие осуждения, про готовность выслушать и, при необходимости, дать совет. Часто необязательно делать что-то кроме этого: предлагать решения, помогать с деньгами, советовать друзьям на работу или поить успокоительными. Часто достаточно просто быть рядом и не обесценивать, и не относиться снисходительно. И помнить, что у всех бывают плохие времена - и что они проходят.

У человека случилось горе. Человек потерял близкого. Что ему сказать?

Держись!

Самые частые слова, которые всегда первыми приходят в голову —

• Крепись!
• Держись!
• Мужайся!
• Мои соболезнования!
• Чем-то помочь?
• Ох, какой ужас… Ну, ты держись.

А что еще-то сказать? Утешить нечем, потерю мы не вернем. Держись, друг! Дальше тоже непонятно как быть – то ли поддержать эту тему (а вдруг человеку так еще больнее от продолжения разговора), то ли сменить на нейтральную…

Слова эти говорятся не от равнодушия. Только для потерявшего человека остановилась жизнь и остановилось время, а для остальных – жизнь идет, а как иначе? Страшно слышать о нашем горе, но своя жизнь идет своим ходом. Но иногда хочется переспросить – за что держаться-то? Даже за веру в Бога трудно держаться, потому что вместе с потерей нарывает и отчаянное «Господи, Господи, почему ты оставил меня?».

Надо радоваться!

Вторая группа ценных советов скорбящему намного страшнее, чем все эти бесконечные «держись!».

• «Радоваться надо, что у вас в жизни был такой человек и такая любовь!»
• «А вы знаете, сколько бы бесплодных женщин мечтали о том, чтобы хотя бы 5 лет побыть мамой!»
• «Да он же наконец отмучился! Как он тут страдал и все – больше не страдает!»

Не получается радоваться. Это подтвердит каждый, кто хоронил любимую 90-летнюю бабушку, например. Матушка Адриана (Малышева) ушла в 90. Она не раз была на волоске от смерти, весь последний год она тяжело и мучительно болела. Она просила Господа не раз забрать ее поскорее. Все ее друзья виделись с ней не так и часто – пару раз в год в лучшем случае. Большинство знало ее лишь пару лет. Когда она ушла, мы несмотря на все это осиротели…

Смерти вообще не стоит радоваться.

Смерть – это страшнейшее и злейшее зло.

И победил ее Христос, но пока мы в эту победу можем только верить, пока мы ее, как правило, не видим.

Кстати, и Христос не призывал радоваться смерти – он плакал, услышав о смерти Лазаря и воскресил сына Наинской вдовы.

А «смерть – приобретение» — сказал апостол Павел про себя, а не про других «для МЕНЯ жизнь – Христос, а смерть приобретение».

Ты – сильная!

• Как он держится!
• Какая она сильная!
• Вы сильная, вы так мужественно переносите все…

Если человек, переживший потерю, на похоронах не плачет, не стенает и не убивается, а спокоен и улыбается – он не сильный. У него идет еще самая сильная фаза стресса. Когда он начнет рыдать и кричать – значит, первая стадия стресса проходит, ему стало чуть легче.

Есть такое точно описание в репортаже Соколова-Митрича о родственниках экипажа «Курска»:

«Вместе с нами ехали несколько молодых моряков и три человека, похожие на родственников. Две женщины и один мужчина. Сомневаться в их причастности к трагедии заставляло лишь одно обстоятельство: они улыбались. А когда нам пришлось толкать забарахливший автобус, женщины даже смеялись и радовались, как колхозницы в советских фильмах, возвращающиеся с битвы за урожай. «Вы из комитета солдатских матерей?» — спросил я. «Нет, мы родственники».

Вечером того же дня я познакомился с военными психологами из Санкт-Петербургской военно-медицинской академии. Профессор Вячеслав Шамрей, который работал с родными погибших на «Комсомольце», сказал мне, что эта искренняя улыбка на лице убитого горем человека, называется «неосознанной психологической защитой». В самолете, на котором родственники летели в Мурманск, был дядечка, который, войдя в салон, радовался как ребенок: «Ну вот, хоть в самолете полетаю. А то сижу всю жизнь в своем Серпуховском районе, света белого не вижу!» Это значит, что дядечке было очень плохо.

— К Рузлеву Саше едем… Старшему мичману… 24 года, второй отсек, — после слова «отсек» женщины зарыдали. — А это отец его, он здесь живет, тоже подводник, всю жизнь проплавал. Как зовут? Владимир Николаевич. Только вы его не спрашивайте ни о чем, пожалуйста».

Есть ли те, кто хорошо держится и не погружается в этот черно-белый мир горя? Не знаю. Но если человек «держится», значит, скорее всего, ему нужна и еще долго будет нужна поддержка духовная и психологическая. Все самое тяжелое может быть впереди.

Православные аргументы

• Слава Богу, теперь у вас ангел-хранитель на небе!
• Ваша доченька теперь ангел, ура, она же в Царствии Небесном!
• Ваша жена теперь к вам близко, как никогда!

Помню, коллега была на похоронах дочери подруги. Коллега — нецерковная — была в ужасе от крестной той маленькой девочки, сгоревшей от лейкоза: «Представляете, она таким пластмассовым, жестким голосом чеканила – радуйтесь, ваша Маша теперь ангел! Какой прекрасный день! Она у Бога в Царствии Небесном! Это лучший ваш день!».

Тут штука в том что нам, верующим, действительно видится, что важно не «когда», а «как». Мы верим (и только тем и живем), что безгрешные дети и хорошо живущие взрослые не лишатся милости у Господа. Что страшно умирать без Бога, а с Богом ничего не страшно. Но это наше, в некотором смысле теоретическое знание. Человек, переживающий потерю, и сам может много рассказать всего такого богословски правильного и утешительного, если понадобится. «Ближе, чем когда-либо» — это ведь не чувствуется, особенно в первое время. Поэтому тут хочется сказать, «можно, пожалуйста, как обычно, чтобы все было?»

За месяцы, прошедшие со дня смерти мужа, кстати, я ни от одного священника не услышала этих «православных утешений». Наоборот, все отцы говорили мне о том, как тяжело, как трудно. Как они думали, что знают что-то о смерти, а оказалось, что знают мало. Что мир стал черно-белым. Что скорбь. Ни одного «наконец-то у вас ангел личный появился» я не услышала.

Об этом, наверное, может сказать только сам человек, прошедший через скорбь. Мне рассказывали, как матушка Наталия Николаевна Соколова, похоронившая за год двоих прекраснейших сыновей — протоиерея Феодора и владыку Сергия, сказала: «Я детей рожала для Царствия Небесного. Вот двое уже там». Но это только она сама могла сказать.

Время лечит?

Наверное, со временем эта рана с мясом через всю душу немного затягивается. Я пока это не знаю. Но в первые дни после трагедии все рядом, все стараются помочь и посочувствовать. А вот потом – у всех продолжается своя жизнь – а как иначе? И как-то кажется, что и самый острый период горя уже прошел. Нет. Первые недели не самые трудные. Как мне сказал мудрый человек, переживший потерю, через сорок дней только понемногу понимаешь, какое место в твоей жизни и душе занимал ушедший. Через месяц перестает казаться, что сейчас проснешься и все будет по-старому. Что это просто командировка. Ты осознаешь, что сюда – не вернется, что тут уже не будет.

Вот в это время и нужна поддержка, присутствие, внимание, работа. И просто тот, кто будет тебя слушать.

Утешить не получится. Утешить человека можно, но только если вернуть его потерю и воскресить умершего. И еще может утешить Господь.

А что говорить-то?

На самом деле, не так важно, что говорить человеку. Важно другое — есть ли у вас опыт страдания или нет.

Дело вот в чем. Есть два психологических понятия: симпатия и эмпатия.

Симпатия – это мы человеку сострадаем, но сами в такой ситуации никогда не были. И сказать «я тебя понимаю» мы, на самом деле, тут не можем. Потому что не понимаем. Понимаем, что плохо и страшно, но не знаем глубины этого ада, в котором сейчас человек находится. И не всякий опыт потери тут годится. Если мы похоронили любимого 95-летнего дядю, это еще не дает нам права сказать матери, похоронившей сына: «Я тебя понимаю». Если у нас нет такого опыта, то ваши слова для человека не будут, скорее всего, иметь никакого значения. Даже если он вас из вежливости слушает, фоном будет мысль – «Но у тебя-то все хорошо, почему ты говоришь, что меня понимаешь?».

А вот эмпатия – это когда ты человеку сострадаешь и ЗНАЕШЬ, что он переживает. Мать, похоронившая ребенка испытывает к другой матери, похоронившей ребенка эмпатию, сострадание, подкрепленное опытом. Вот тут каждое слово может быть хотя бы как-то воспринято и услышано. А главное – вот живой человек, который тоже такое пережил. Которому плохо, как и мне.

Поэтому очень важно организовать человеку встречу с теми, кто может проявить к нему эмпатию. Не намеренную встречу: «А вот тетя Маша, она тоже потеряла ребенка!». Ненавязчиво. Аккуратно рассказать, что вот можно к такому-то человеку съездить или что такой человек готов приехать поговорить. В интернете есть много форумов поддержки людей, переживающих потерю. В Рунете меньше, в англоязычном интернете больше – там собираются те, кто пережил или переживает. Быть с ними рядом – не облегчит боль утраты, но поддержит.

Помощь хорошего священника, у которого есть опыт потери или просто большой жизненный опыт. Помощь психолога, скорее всего, тоже понадобится.

Много молиться об умершем и о близких. Молиться самому и подавать сорокоусты в храмах. Можно и самому человек предложить поездить по храмам вместе, чтобы кругом подать сорокоусты и кругом помолиться, почитать псалтирь.

Если вы были знакомы с умершим — вспоминайте его вместе. Вспоминайте, что говорил, что делал, куда ездили, что обсуждали… Собственно, для того существуют и поминки — вспоминать человека, говорить о нем. «А помнишь, однажды мы встретились на остановке, а вы только вернулись из свадебного путешествия»….

Много, спокойно и долго слушать. Не утешая. Не приободряя, не прося радоваться. Он будет плакать, будет винить себя, будет пересказывать по миллиону раз одни и те же мелочи. Слушать. Просто помогать по хозяйству, с детьми, с делами. Говорить на бытовые темы. Быть рядом.

P.P.S. Если у вас есть опыт того, как переживается скорбь, потеря, мы добавим ваши советы, рассказы и хоть немного поможем другим.

Лора Хорн - руководитель программ в Active Minds, первой национальной некоммеческой организации, занимающейся просвещением студентов в области психического здоровья. До работы в Active Minds возглавляла общественные инициативы в Национальной ассоциации окружных и городских работников здравоохранения и в Тулейнском университете. Получила степень магистра здравоохранения в Тулейнском университете. Сертифицирована Национальной комиссией по сертификации в области медицинского просвещения в качестве специалиста по медицинскому просвещению.

Количество источников, использованных в этой статье: . Вы найдете их список внизу страницы.

Итак, у вашего друга сложности. Настоящие друзья всегда находят способ поддержать друг друга. Иногда люди чувствуют себя неловко, когда их друг оказывается в беде, поскольку они не уверены в том, что нужно говорить. Не переживайте об этом. Достаточно быть рядом и поддерживать оптимизм. Вот несколько советов о том, как поддержать друга в сложной ситуации.

Шаги

Как себя вести?

Постоянно протягивайте руку помощи, даже если ее отталкивают. Вы никак не поможете другу, если удалитесь от него в ситуации, когда возникают проблемы. Хорошая подруга всегда рядом, она готова выслушать или утереть слезы даже посреди ночи. Есть люди, которых раздражают чужие проблемы. Это не настоящие друзья.

• Предложите свою компанию, даже если друг говорит вам, что хочет побыть один. При этом не нужно заставлять его идти на разговор, когда он еще не готов. Дайте ему побыть наедине, а потом снова предложите свою помощь. Несколько раз. Не нужно убегать. Иногда люди просто не знают, что сказать друзьям, у которых случилась беда, поэтому они молчат или отдаляются от них. Это может ранить друга еще сильнее.
• Ваша главная задача - предложить поддержку. Когда человек попал в беду, ему важно просто знать, что рядом есть друг, который готов выслушать, дать совет или проявить заботу. Позвоните или напишите сообщение с простым вопросом: «Как ты? Я могу тебе чем-нибудь помочь?»
• Будьте готовы выслушать и всегда оставайтесь на связи. Не выключайте телефон и будьте готовы разговаривать до двух часов ночи, если у вашей подруги случился кризис. Отвечайте на сообщения. Всегда находите время, чтобы выслушать человека. Не нужно вести себя странно. Выберите подходящую обстановку и не устраивайте засаду, если друг пока не готов с вами поговорить.{{expertgreenbox:161080|Не переживайте о том, что вам не найдется что сказать. Лора Хорн, специалист по просвещению в области психического здоровья, говорит: «Во многих ситуациях необязательно быть экспертом - нужно просто быть рядом. Поговорите с человеком, чтобы он знал, что вы всегда готовы прийти на помощь. Если в этом есть необходимость, посоветуйте другу обратиться за ».

1. Сохраняйте спокойствие рядом с расстроенным человеком. Станьте утесом, на котором ваш друг может спастись во время шторма. Представьте, что вы якорь для корабля. Старайтесь не показывать свое расстройство по поводу сложившейся ситуации.

   • Не теряйте самообладания. Иначе ваш друг может посчитать, что проблема сложнее, чем он ее видит, либо вообще не решаема, что расстроит его еще сильнее. Просто поймите, что иногда человеку нужно ненадолго побыть расстроенным, в этом нет ничего плохого.
   • Вы должны проявлять сочувствие, но чрезмерная жалость может только усугубить ситуацию.
   • Не принимайте поспешных решений, которые сделают только хуже. В конце концов, вы не так глубоко понимаете проблему. Не совершайте никаких действий, пока не посоветуетесь с другом. Важно знать, как он к этому отнесется (кроме случаев, когда друг в опасности или подвергается насилию; в таких случаях необходимо действовать безотлагательно).

2. Слушайте, но не забывайте иногда говорить. Вы должны внимательно слушать, но иногда другу станет легче уже от того, что вы поддержите разговор. Всегда смотрите в глаза, чтобы показывать сопереживание.

   • Расскажите что-нибудь хорошее из жизни других людей с положительным исходом. При этом не забывайте слушать вашего друга. Иногда людям просто нужно выговориться.
   • Помните, что вашему другу уже тяжело. Сохраняйте оптимизм и положительный настрой. Ведь он сейчас нуждается именно в этом - в помощи. Позвольте ему поболтать о пустяках. Иногда человеку нужно высказать все, что накопилось. Большую роль имеет даже сочувствующий кивок головой с выражением понимания или реплика вроде: «Я помогут тебе справиться с этим. Ты очень сильная».

3. Разные случаи требуют разного подхода. Например, вы будете вести себя с другом по-разному в случае потери близкого человека и в случае финансовых трудностей. Не жалейте времени, чтобы изучить конкретную ситуацию.

   Поддерживайте физическую связь при помощи утешительных объятий. Также можно осторожно прикоснуться к плечу. Выражение сочувствия через физические прикосновения создает связь, благодаря которой человек ощущает заботу и чувствует себя лучше.

   • Иногда нет ничего лучше, чем дружеские объятия. Не нужно ничего говорить, просто раскройте руки и дайте себя обнять. Не спешите отстраниться, чтобы человек почувствовал вашу поддержку. Попробуйте заставить его улыбнуться.
   • Спойте песню, станцуйте или расскажите шутку. Если человек снова способен смеяться, то ему будет проще прийти в себя и обдумать свои следующие шаги.

   Что говорить?

   1. • НИКОГДА не пытайтесь показать, что ваши проблемы глобальнее. Даже если прошлой ночью вас преследовал клоун-убийца в солнцезащитных очках, вы должны сосредоточиться на проблеме своего друга, будь то неприятности с супругой или проблемы на работе.
      • Это не значит, что нельзя делиться общим опытом, если у вас случались похожие проблемы и вы смогли с ними справиться. При этом старайтесь воздержаться от желания сказать, что вы уже испытывали то же самое, так как все ситуации уникальны. Просто не говорите лишнего.

   2. Избегайте банальных клише, которые бесполезны. Все мы слышали такие слова: «Понимаю, что ты чувствуешь (хотя на самом деле не понимаете)», - или: «Могло быть и хуже», когда человек чувствует себя ужасно. Не повторяйте избитых банальностей, говорите от души и конкретно по ситуации.

      • Друзья должны знать, как эффективно применять честность. Если ваш друг переживает трудные времена, то попытайтесь оценить ситуацию и рассмотреть ее со своей точки зрения. Поставьте себя на место друга и прочувствуйте его нынешние эмоции.
      • Скажите, что вы очень переживаете, а также позвольте ему выразить свои чувства. Не давайте заезженных советов, чтобы друг не опечалился еще сильнее и не подумал, будто вам нет дела. Оставайтесь реалистом. Не говорите: «Все в порядке», если это не так. Попробуйте предложить вдохновляющее решение.

   3. Сохраняйте позитивный настрой и сдерживайте негативные мысли. Вы сделаете другу больнее, если скажете: «Я ведь говорил тебе, что давно пора было это сделать», - или: «Сколько раз я тебе это повторяла?» После таких слов вы будете жалеть, что начали эту беседу.

      • Если друг постоянно совершает одну и ту же ошибку, то попробуйте спокойно обратить на это внимание, предложив альтернативные решения. Не нужно преподносить свои слова как попытку обвинить в глупости. Не судите других. В этом вся суть. Сейчас не время и не место.
      • Приберегите разговор о допущенных ошибках на то время, когда кризис будет позади. В случае проблем друзей нужно утешать, а не заставлять чувствовать себя еще хуже. Не произносите фраз вроде: «Я же тебе говорила», - или: «Это произошло по твоей вине».
      • Представьте следующее. Вы - лучшая подруга Анны, родители которой разводятся. Будьте рядом с ней, чтобы она могла поплакать вам в плечо, рассказать о своих проблемах, а вы могли поднять ей настроение. Но... Она может захотеть побыть одна. Соберите для нее заботливую «посылку» с фильмами, сладостями и вещами, которые заставят ее улыбнуться. Будьте хорошей подругой и поддержите ее в период трудностей, так как вы бы хотели такого же отношения к себе.

   4. Предлагайте решения, которые могут помочь. От вас ждут действенных способов решения проблем и эмоциональную поддержку. Помогите рассмотреть положительные моменты, которые никуда не делись. Напомните подруге, что она не заслуживает таких неприятностей.

      Примите тот факт, что друг может не слушать вас. Хороший друг дает советы и рекомендации, но при этом понимает, что даже самый близкий человек может быть не готов принять поддержку. Каждому человеку нужно определенное время, чтобы справиться с трудностями - проблемами в отношениях, финансовыми неурядицами, утратами и другими тяготами.

      • Поймите и примиритесь с тем, что ваши действия не всегда будут приводить к желаемым результатам. Это не должно расстраивать вас и отбивать охоту помочь другу.
      • Помогите найти причины проблем и наметить варианты решений. Используйте свой опыт, чутье и советы других людей. Скажите: «Это твоя жизнь и ты должна принять такое решение, которое считаешь правильным. Тебе не кажется, что ____ может закончиться ___? Может попробовать __? Решать все равно тебе», - вместо: «Это ужасная идея, лучше уж ___».

   Что еще можно сделать?

   1. Сообщайте о жестоком обращении или других проблемах, которые затрагивают безопасность друзей. Далеко не все проблемы одинаковы. Если невзгоды вашей подруги связаны с угрозой безопасности (скажем, это может быть насилие в отношениях или попытки причинить себе вред), то вы должны немедленно действовать.

      Позвольте другу погрустить, но недолго. Не заставляйте друзей улыбаться и не злитесь, если они не могут побороть дурное настроение. Им сейчас тяжело. Иногда нужно дать волю эмоциям, но не позволяйте такому состоянию затянуться на длительное время.

      • Приходит время, когда забота требует немного жесткости от вас. Когда наступает такой момент? Когда проходит значительное количество времени, а продолжающаяся грусть/печаль/депрессия начинает иметь негативные последствия для других аспектов жизни (например, работа или учеба).
      • Поначалу всем нужно погрустить. Через время нужно взять себя в руки (конкретный период времени зависит от человека). Рано или поздно пора начинать искать решения проблем.

   2. Важно понимать, что проблема может быть вне вашей компетенции. Если в какой-то момент вы понимаете, что другу не становится лучше, а каждый разговор уже который месяц вращается вокруг жалости к себе, вероятно, следует предложить более жесткое решение.

      Отвлекайте друга веселым времяпровождением. Найдите способы ненадолго отвлечь его от проблемы. Можно предложить сходить в кино. Человек выйдет из своей комнаты и сможет хотя бы на пару часов забыть о тревогах.

   3. Никому не рассказывайте о чужих проблемах, если ваш друг не находится в опасности. Друг рассказал вам о своей проблеме лишь потому, что доверяет вам. Если вы не оправдаете его доверия и расскажете о проблемах другим, то вас трудно назвать хорошим другом.

      • Единственное допустимое и очень важное исключение - это ситуации, связанные с насилием, издевательствами или другими случаями, когда ваши друзья подвергаются физической и эмоциональной опасности. В таких случаях необходимо обратиться к людям, которые способны помочь. Это могут быть родители, полиция или психотерапевт.
      • В остальных ситуациях не болтайте лишнего. Не упоминайте о чужих проблемах в социальных сетях и не рассказывайте остальным друзьям, прикрываясь желанием помочь.

Искренние слова поддержки, прозвучавшие в трудную минуту, могут кардинально изменить взгляд человека на ситуацию. Нет смысла в поиске места, где жизнь станет легкой и безоблачной – его не существует. Искать нужно людей, которые в этом жестоком, никого не щадящем мире готовы разделить с вами горести и беды, бескорыстно и самоотверженно прийти на помощь, когда вы оказались в тяжелом положении.

Фразы и слова, чтобы подбодрить больного человека: список

К сожалению, мы не умеем говорить слова поддержки. Большинство из нас существует в сказочных мирах социальных сетей или телевизионных сериалов, где все прекрасно, безоблачно и всенепременно со счастливым концом. Но реальная жизнь далека от идеальных миров.

Если вам необходимо поддержать человека, борющегося с недугом, избегайте затертых клише. Они лишены человеческого тепла, в котором так нуждается ваш визави.

Итак, слова поддержки для болеющего:

• Ты всегда можешь рассчитывать на меня.
• Я сожалею о том, что случилось. Я здесь, чтобы помочь.
• Просто хочу напомнить тебе насколько ты сильный/сильная.
• Я верю в тебя.
• Прислушайся к советам врачей и позаботься о себе.
• Я всегда восхищался/восхищалась твоему таланту преодолевать все невзгоды с изяществом и юмором.
• Все то, что мы оставили в прошлом, и то, что ждет нас в будущем - все это неизмеримо мало, по сравнению с тем, что заключено в нас настоящих (Ральф Уолдо Эмерсон).
• То, что гусеница называет концом света, творец называет бабочкой (Ричард Бах).
• У души не было бы радуги, если бы у глаз не было бы слез (Бет Менде Конни).
• Звезды можно увидеть лишь тогда, когда вокруг достаточно темно (Ральф Уолдо Эмерсон).
• Сон, богатство и здоровье должны быть прерваны, чтобы мы научились по-настоящему наслаждаться ими (Иоганн Павел Фридрих Рихтер).
• Своей скорбью и беспокойством мы лишаем наше завтра всякой возможности быть. У нас просто не остается для него сил (Корри Тен Бум).
• Твоя болезнь - это всего лишь одна глава, но не вся история.

Способы поддержать близких людей

Поддержать морально – это значит своевременно выразить словами и эмоциями эмпатию, сочувствие, сопереживание, заставить нуждающегося в психологической помощи человека испытать такие чувства, как оптимизм и вера в себя. Моральная поддержка выражается эмоционально и словесно. В ней периодически нуждаются все члены семьи, друзья, коллеги.

Чтобы поддержать родных или друга, применяют такой способ, как ненавязчивые советы. В разговоре, используя наводящие вопросы, можно подвести собеседника к принятию верного решения. Прямо давать советы можно, если их просят. Что еще можно сделать:

1. Быть рядом. Человек, переживший горе, становится слабым и уязвимым к внешним воздействиям. Чтобы дать ему время оправиться и восстановить силы, можно временно переехать к нему и взять на себя выполнение бытовых обязанностей, одновременно отвлекая от мрачных мыслей. Если переехать невозможно, нужно часто его навещать.
2. Показать реальные пути решения проблемы. Спокойно рассказать о возможных способах выхода из сложной ситуации, предложить личное участие - физическое и финансовое (при необходимости).
3. Поднять самооценку попавшему в беду человеку. Уверить его в силе духа и характера, убедить, что ему удастся справиться с обрушившимся несчастьем.
4. Не навязываться. Не стоит настойчиво расспрашивать о деталях неприятного происшествия или просить держать вас в курсе событий. Он сам решит, когда и что рассказать.
5. Объяснить, что неизбежное нельзя изменить, поэтому нужно его принять и жить дальше.

Оказывая моральную поддержку другу в трудную минуту, тщательно подбирают нужные фразы, избегая выражений, которые могут усугубить состояние заболевшего или впавшего в депрессию человека. Психологи советуют избегать фраз типа «Все образуется, будет хорошо». Никто не может предвидеть будущее, поэтому подобные пророчества выглядят лживыми, беспочвенными и раздражают.

Если тяжело подобрать верные слова, когда нужно поддержать человека в трудную минуту, можно использовать такие приемы, как жесты. Тактильные контакты – дружеское объятие, некрепкое, мягкое сжимание ладони, легкие прикосновения, иногда действуют эффективней словесных форм. Важно наблюдать за реакцией. Если прикосновения вызывают неприязнь (отстраненность, напряжение), лучше их избегать.

Фразы и слова, чтобы подбодрить мужчину, парня: список

Общаясь с мужчиной, не забывайте добавлять сахар во все, что вы говорите. И убирайте соль из всего, что он говорит вам.

Попробуйте следующие аффирмации:

• Я люблю тебя сегодня больше, чем когда-либо до этого.
• Твои решения, тяжелый труд, любящее и щедрое сердце наполняют меня гордостью.
• Даже если мы не вместе, мы всегда будем одной командой.
• Я счастлива, что ты у меня есть.
• Ты так много делаешь для моего счастья, позволь мне поддержать тебя.
• Я всегда буду рядом с тобой. И пойду туда, куда ты меня поведешь.
• Быть рядом с тобой - честь для меня.
• Я многому научилась у тебя.
• Чтобы ни случилось, я хочу состариться рядом с тобой.
• Я думаю, что у судьбы большие планы относительно меня. Именно поэтому она дала мне тебя.
• Тяжелые времена не имеют значения, если мы вместе.
• Все будет так, как должно быть. Даже если будет иначе.
• Каждый финиш является стартом для чего-то совершенно нового.

Помогаем выговориться

Так что же предпринять в такой невеселой ситуации? Часто, когда человек переживает трудные времена, ему просто надо дать выговориться - возможно, этого будет достаточно. Что делать? Задавать вопросы. Другу, потерявшему работу, вы могли бы задать следующие вопросы:

Будучи вынужденным ответить на вопрос, друг разговорится, выскажет наболевшее, облегчит душу и, возможно, хоть немного забудет о проблеме. Окажите ему поддержку (be supportive) - ведь, как гласит известная английская пословица: «A friend in need is a friend indeed.» («Друг познается в беде»).

Фразы и слова, чтобы подбодрить девушку, женщину: список

Женщины более эмоциональны и чаще нуждаются в поддержке. Не нужно в этот момент критиковать ее саму или ее действия.

Попробуйте вернуть женщине крылья:

• Если бы каждая моя мысль о тебе превращалась в цветок, ты бы оказалась в Эдемском саду.
• Ты даже представить себе не можешь, как я тебя ценю.
• Ты не одинока, даже когда думаешь, что это так.
• Благодарю, что ты рядом.
• У меня вызывает восхищение твой талант раскрашивать жизнь яркими красками.
• Я восхищаюсь той бескорыстной любовью, которую ты даришь миру.
• Ты - солнечный луч в моей жизни.
• Рядом с тобой я чувствую себя любимым, защищенным и понятым. Спасибо тебе за это.
• Судьба знала, что мне понадобится поддержка и опора в этой жизни и послала мне тебя.
• Твое отношение ко мне заставляет меня становится лучше, чем я есть.

Не торопите события

Не нам решать, как долго человек должен переживать свое горе. Фразы вроде «ну хватит уже», «слезами тут не поможешь» и «три месяца прошло, пора жить дальше» - настоящий нож в спину. В мире, где позитивный настрой обрел статус религии, горевать вообще непросто. Человек, который не оправился от удара судьбы за пару недель, и без того может чувствовать себя слабаком. И на него непременно будут давить - начальник, которому хочется, чтобы сотрудник поскорее вернулся к обычному уровню продуктивности, знакомые, которым быстро надоест слушать про чужую утрату, и прочие доброжелатели, которые точно знают, когда пора перестать портить всем веселье. Не присоединяйтесь к ним.

Фразы и слова, чтобы подбодрить себя: список

• Я у себя один/одна.
• Я свободен/свободна в принятии решений.
• Любой «минус» всегда можно превратить в «плюс».
• Я архитектор своей жизни. Я закладываю фундамент и выбираю наполнение.
• Я выше негативных мыслей и низких действий.
• Все, что происходит со мной сейчас, происходит для моей конечной пользы.
• Хотя этот период моей жизни и не самый легкий, это всего лишь короткий отрезок моего жизненного пути.
• Солнце взойдет и завтра. Не смотря ни на что.
• Даже в неприятностях всегда есть что-то полезное и важное для тебя.

https://youtu.be/BF_3yZGjP8E

Этап принятия: заключительный

Последнюю стадию часто называют также реабилитационной, поскольку человек в этот период уподобляется выздоравливающему от тяжкой болезни: в нем опять просыпается интерес к жизни, желание общаться и нравиться противоположному полу. По времени данный этап часто совпадает с отмечанием годовщины смерти любимого человека, что очень символично. После соответствующего дате обряда поминок скорбящий словно освобождается от своих оков и чувствует себя способным продолжить жить полноценно.

Людям, которым незнакомо состояние душевного обновления после длительного горевания, может быть неясно, какие слова сказать человеку, потерявшему близкого и уже прошедшему через все стадии скорби. Единого рецепта построения беседы здесь нет, но следует помнить, что случившаяся беда еще жива в памяти несчастного, и он не способен мгновенно влиться в привычный распорядок светской жизни. Не нужно пытаться вызвать в нем искусственный интерес к былым развлечениям, толкать на знакомства с новыми людьми - это только отпугнет выздоравливающего.

Как подбодрить мужчину, парня, человека словами, который много работает и устал на работе?

Гендерные роли в семье изменяются. Тем не менее, мы живем в достаточно патриархальном обществе, где главным добытчиком в семье остается мужчина.

• Основа, которой вполне достаточно для счастья: солнечный свет, вода, отдых, воздух, физическая нагрузка. И все это не стоит ни копейки. Подумай об этом. Сделай паузу. Побудь счастливым.
• Мир может подождать. Не торопись. Восстановись.
• Твой тяжелый труд, любящее и щедрое сердце наполняют меня благодарностью.
• Не думаю, что нам хотелось бы многое сделать, если бы мы не испытывали усталости (Клайв Стейплз Льюис).
• Жизнь сложная штука. Сначала ты устаешь от работы, а потом от того, что ее нет.
• Дорогу осилит идущий. Мы пройдем нашу дорогу вместе.
• Я очень ценю то, что ты делаешь для меня (нас).

Будьте внимательны

Очень хотелось бы, чтобы существовал некий универсальный рецепт сочувствия и поддержки. Но его нет. Все мы переживаем горе по-разному. Кому-то хочется постоянно говорить о своей утрате, а кто-то предпочитает переживать ее молча. Одним нужна компания, другим лучше в одиночестве.

Кого-то бесит «держись», а кому-то очень важно прочесть это слово именно от вас - хотя бы в комментариях под постом в Facebook.

Вы знаете своего друга лучше, чем все психологи мира. Проявите чуткость: если увидите, что он хочет поговорить - говорите. Если нет - молчите. Ваша забота и помощь сейчас - подстраиваться под его настроение.

Как подбодрить мужчину, парня, человека, девушку в депрессии словами?

С депрессией трудно бороться в одиночку. Простые, но искренние слова могут многое изменить. Но в этих словах не должно быть жалости. Только любовь, поддержка и понимание.

• Скорее всего, проблема не исчезнет за 24 часа. Но за 24 часа может измениться твое отношение к этой проблеме. Давай изменим это вместе. Ты всегда можешь рассчитывать на мою помощь.
• Самые болезненные удары наносит нам жизнь. Именно поэтому нужно учиться держать удар. Я буду учиться вместе с тобой. Давай подумаем, с чего мы начнем.
• Мои слова, возможно, не облегчат твою ношу, но я здесь и ты не одинок/одинока.
• Ты сильнее и смелее, чем ты думаешь, и более любима, чем можешь себе представить.
• Самые сильные люди - это не те, кто демонстрируют силу перед другими, а те, кто побеждают в битвах, о которых мы ничего не знаем.
• Никто и никогда не бывает слишком старым, слишком плохим, слишком больным или слишком глупым для того, чтобы начать все сначала (Бикрам Чоудхури).
• Даже если ты споткнулся и упал, ты все равно продвинулся вперед.
• Никто не может вернуться в прошлое и переписать начало истории. Но каждый может изменить текущий момент и изменить финальную часть истории.

Когда могут понадобиться слова поддержки

Если нужно поддержать подругу, друга, родных в трудную минуту, помогут такие способы, как слова и реальные поступки (сбор денег, выполнение домашних обязанностей, присмотр за ребенком). Статистика показывает, 78% людей, которые столкнулись с серьезными жизненными проблемами, обращаются к друзьям, чтобы справиться с нелегким психологическим грузом.

75% опрошенных респондентов рассказали, что в роли утешителей видят членов семьи. Родным и друзьям остается подобрать нужные слова, которые помогут человеку избежать глубокой депрессии, вновь наполнить свою жизнь смыслом, справиться с проблемами. Ситуации, когда индивиду необходима психологическая помощь:

1. Смерть близких людей. При таких обстоятельствах индивид испытывает сильное эмоциональное потрясение, что часто приводит к разочарованию в жизни, упадку сил, развитию психических расстройств.
2. Тяжелое заболевание. Если близкий человек болеет неизлечимым заболеванием, он нуждается в моральной поддержке. Людям, попавшим в подобные обстоятельства, важно не потерять стремление к жизни, не отчаяться, не погрузиться в мрачное, гнетущее состояние безысходности. Психологическая помощь в трудную минуту дает стимул бороться с болезнью, продолжать жить полноценной жизнью, надеяться на лучшее.
3. Жизненные трудности – потеря работы и последующие финансовые проблемы, развод, разрыв отношений с партнером.

Слова, произнесенные для поддержки близкого человека в трудную минуту, способны предотвратить негативные последствия сильного стресса. Правильно подобранные фразы, сказанные человеку, который находится при смерти или переживает момент сильного потрясения, произнесенные у постели больного или тому, кто столкнулся с неверностью партнера, вернут веру в счастье, помогут преодолеть состояние психологического угнетения и депрессии.

Что написать тому, кого уволили с работы?

1. Не грусти, это к лучшему. Эта работа не раскрывала, а глушила твой потенциал. Тебе требуется нечто более подходящее, соответствующее твоим способностям;
2. Ничего страшного! С твоим умом, неплохим опытом и множеством положительных качеств, если серьезно займешься поиском, ты скоро найдешь новое место, которое будет намного лучше. Не удивлюсь, если через неделю будешь в другой фирме на более высокой должности;
3. Не переживай так! Для тебя не сложно найти работу с похожей зарплатой и ближе к твоему дому. Еще и почувствуешь радость от того, что перестанешь тратить кучу времени на дорогу и потратишь с пользой сэкономленные часы;
4. Судя по твоим рассказам, относились к тебе там не лучшим образом. Хватит тратить свою жизнь на такое неблагодарное времяпровождение. Ты заслуживаешь места, где условия и отношение к сотрудникам будут намного лучше;
5. Сильно не волнуйся! Потрать лучше свои нервы на поиск вакансий. Есть множество сайтов с подобной информацией. Зарегистрируешься, разошлешь свои данные и быстро снова устроишься. Это не повод для переживаний.

Жест

Имеется простая комбинация жестов для помощи сочувствующим. Открытое положение тела (без перекрестных рук), немного опущенная голова (предпочтительно на 1 уровне с головой того, кого нужно выслушать), поддерживающие кивки, благожелательное хмыканье в ритм беседе и открытые ладошки интуитивно воспринимаются как признак внимательности и заинтересованности. Если речь идет о родном человеке, с которым привычно поддерживать физический контакт, не помешают расслабляющие прикосновения, поглаживания. В случае, если разговаривающий погружается в истерику, а подобное часто происходит, то единственный путь угомонить его - прочно сжать в объятиях. Это подразумевает: я всегда рядом, я тебя понимаю, защищу. С почти незнакомыми людьми в отношении физического контакта предпочтительно не делать такие эксперименты:

• во-первых, можно оказаться в неудобной ситуации;
• во-вторых, не достаточно близкого человека такие действия способны оттолкнуть.

Кроме того, нужно поступать очень осмотрительно в случае, если перед тобой тот, кто пострадал от физического насилия.

Также можно использовать и успокаивающую музыку для души без слов («Энигма», классика, мелодичные композиции или даже просто звуки природы на аудио). Главное, правильно подобрать плейлист.

Тим Лоуренс, психотерапевт и журналист, написал статью, в которой рассказывает, как можно реально помочь человеку, испытывающему горе. Он предупреждает, что с расхожими фразами, которые принято произносить для поддержки, нужно быть острожнее - они могут ранить еще сильнее.

Мы публикуем статью Тима, который сам пережил потерю близких в юном возрасте и знает, что действительно нужно нам в сложные времена.

Я слушаю, как один мой приятель-психотерапевт рассказывает про свою пациентку. Женщина попала в ужасную аварию, она постоянно испытывает боль и у нее парализованы конечности. Я слышал эту историю уже раз десять, но меня всякий раз шокирует одна вещь. Он сказал бедняге, что трагедия привела к позитивным изменениям в ее жизни.

«Все в жизни происходит не случайно», - вот его слова. Меня удивляет, насколько эта банальность глубоко укоренилась даже среди психотерапевтов. Эти слова ранят и ранят жестоко. Он хочет сказать, что происшествие заставляет женщину расти духовно. А я считаю, это полный бред. Авария сломала ее жизнь и разрушила мечты - вот что случилось и абсолютно ничего хорошего в этом нет.

Самое важное: подобный настрой мешает нам делать то единственное, что мы должны делать, когда у нас беда - горевать. Хорошо говорит об этом мой учитель Меган Дивайн: «Кое-что в жизни нельзя исправить. Это можно только пережить» .

Мы горюем не только тогда, когда кто-то из близких умирает. Мы предаемся печали, когда уходят любимые, когда рушатся надежды, когда настигает серьезная болезнь. Нельзя исправить потерю ребенка и предательство близкого человека - это можно только пережить.

Если с вами стряслась беда, и кто-то говорит вам следующие затертые фразы: «все, что не случается - к лучшему», «это сделает тебя лучше и сильнее», «это было предопределено», «ничего не случается просто так», «надо взять на себя ответственность за свою жизнь», «все будет хорошо» - можете смело вычеркивать этого человека из своей жизни.

Когда мы говорим своим друзьям и родным подобные слова, даже с лучшими намерениями, мы отказываем им в праве на скорбь, печаль и грусть. Я сам пережил огромную потерю, и меня каждый день преследует вина за то, что я до сих пор живу, а мои близкие - больше нет. Моя боль никуда не ушла, я просто научился направлять ее в нужное русло, работая с пациентами, и лучше понимать их.

Но ни при каких условиях мне бы не пришло в голову сказать, что эта трагедия стала подарком судьбы, которая помогла мне вырасти духовно и профессионально. Говорить так - означает топтать память любимых людей, которых я потерял слишком рано, и тех, кто столкнулся с подобной бедой, но не смог с ней справиться. И я не собираюсь притворяться, что для меня это было легко, потому что я сильный, или что я стал «успешным», потому что смог «принять на себя ответственность за свою жизнь».

Современная культура относится к скорби как к проблеме, которую нужно исправить, или как к болезни, которую нужно лечить. Мы делаем все, чтобы заглушать, вытеснять свою боль или как-то ее трансформировать. И когда вы вдруг сталкиваетесь с несчастьем, люди вокруг вас превращаются в ходячие банальности.

Так что же говорить друзьям и близким, попавшим в беду, вместо «все в жизни не случайно»? Последнее, в чем нуждается человек, раздавленный несчастьем, это совет или наставление. Самая важная вещь - понимание.

Скажите буквально следующее: «Я знаю, что тебе больно. Я здесь, с тобой».

Это означает, что вы готовы находиться рядом и страдать вместе с близким человеком - и это невероятно мощная поддержка.

Для людей нет ничего важнее, чем понимание. Оно не требует никаких специальных навыков и подготовки, это просто готовность быть рядом и оставаться рядом столько, сколько потребуется.

Будьте рядом. Просто будьте рядом, даже когда вам неуютно или кажется, что вы ничего полезного не делаете. На самом деле, именно тогда, когда вам неуютно, стоит делать над собой усилие и оставаться рядом.

«Я знаю, что тебе больно. Я рядом».

Мы так редко позволяем себе войти в эту серую зону - зону ужаса и боли - но именно там кроются корни нашего исцеления. Оно начинается, когда есть люди, готовые идти туда вместе с нами.

Я прошу вас, сделайте это для своих близких. Вы, возможно, никогда об этом не узнаете, но ваша помощь будет бесценна. И если вы когда-нибудь попадете в беду, найдите человека, готового быть рядом. Я гарантирую, он найдется.

Все остальные могут идти.