Эта тематика всегда волновала и писателей, и поэтов, и обычных людей. Да и кинематограф от них не отстает. Думаю, что настоящая любовь не может причинять кому - либо из влюбленных боль. Она способствует росту и развитию обоих людей. А если появляется ревность, обида, разочарование, отчаяние, то это уже не любовь, а обычная зависимость одного человека от другого. А такие взаимоотношения можно наблюдать сплошь и рядом.
Ах, какой хороший вопрос.
Разве может любовь быть по-настоящему или понарошку? Любовь она или есть (со всеми вытекающими из не последствиями), или е нет. А по-другому и не бывает. Мне искренне жаль людей, которые путают любовь с влюблнностью, влечением, страстью и прочими состояниями человеческой души, если у человека таковая имеется.
Мо глубокое убеждение состоит в том, что любовь существует одна на миллион .
И почти два года назад меня это волновало, и намного-намного раньше, и волнует до сих пор, между прочим, несмотря на мой возраст!
Если уж она приходит, то е ни с чем сравнить невозможно, хотя потерять очень даже запросто...
Если у каждого свое понимание любви, то как можно сказать наверняка какая она должна быть. У каждого будет свой ответ на этот вопрос, и каждый по своему будет испытывать это чувство. Так любить по настоящему можно только по своему.
Любить по-настоящему, значит не искать другую и не обращать внимания не недостатки, если они не вредят здоровью. Заботиться, радовать, защищать. Интересоваться мнением любимого человека, дарить подарки, нежность, показывать свою любовь. Делать так, чтобы с вами было хорошо и человек стремился ради вас стать лучше.
У Алиева песня вроде подлиннее была. Но, как бы Вам написать, чтобы Вы не обиделись, ведь не Дай Бог о Ваш любимый поэт? Автор идт по самому краешку чувства, достаточно легко разбрасывая приметы якобы несчастной любви. Может, я неправ, но Алиев просто перечисляет через запятую весь антураж стандартной первой влюблнности и разочарования. И не верит тому, что сам пот.
Собственно говоря, такая демонстрация переживаний вечна как мир, и повторится ещ многократно, и у Ваших детей тоже. Есть краешек чувства. Нет самого чувства. Понимаете, если это - всерьз, то о таком - молчат. Или кричат. А крика нет. Но, к сожалению, очень, видимо, хочется следовать хотя бы таким простым приметам счастья и переживаний.
Я не отвечу на вопрос Как любить по-настоящему.
Если не случилось так, что от первого взгляда перехватило дыхание и вся прошлая жизнь показалась никчемной, если не появилось обречнного страха оттого, что вдруг - не быть вместе навсегда, ведь тогда тогда и последующая жизнь станет пустой и бессмысленной, если не появились силы драться за своего единственного человека - необязательно кулаками, порой просто своим присутствием - тогда ждите. Будете ждать не по этой песне - обязательно будет этот взгляд.
А, может, уже и был, уже и есть этот взгляд. Просто Вы в это время слушали эту песню.
По настоящему: наверное как в клятве при венчании. И в богатстве, и в бедности. И в болезни, и в здравии, в горе и радости. Любовь моя к тебе долготерпит, милосердствует, не завидует, не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается.
Ни добавить, ни убавить, по моему.
Все от восприятия зависит, бывает что двое любят друг друга, а оба не довольны отношениями, потому что воспринимают и любовь и желаемые отношения по разному. А ведь любят искренне, а значит понастоящему, но обоим от того не легче.
Любить по настоящему, это отдавать себя полностью, любить не смотря на всякие трудности, любить и не предавать, а самое главное в любви это уважение, в любви обязательно нужно понимать друг друга, беседовать, а не обижаться на всякую ерунду, нужно быть откровенными. Любовь бывает лишь раз, и нет другой любви, все остальное можно назвать чем угодно, но только не любовью.
Можно либо любить, либо не любить. Не по-настоящему, ни по-игрушечному.
Любить по-настоящему звучит как, например, быть слегка беременной, или я немного верю в Бога.
Другое дело, что мужчины и женщины относятся к любви по-разному: у женщин душевная привязанность (назовем любовь так) и идут рука об руку с физической, влюбленная женщина занимается любовью только со своим любимым и ни с кем другим. Мужчины же разделяют понятия любви и секса (мухи отдельно, котлеты отдельно), им ничего не стоит переспать с другой привлекательной особой, причем без всякой любви. И не надо обвинять мужчин в неверности и непостоянстве - жить и поддерживать постоянные эмоциональные отношения он будет только с объектом своей любви. А любовь и секс это в мужском понимании - две большие разности. Фразой, что он любил по-настоящему, я думаю он хотел сказать, что не изменял ей ни разу (тоже мне герой! :)))
Мужское отношенияек любви хорошо сформулировал Лев Толстой: Настоящая женщина не та, которая за х....держит, а та, которая держит за душу.
разные мы, разные....Как то вот так....
На мой взгляд, невозможно дать точно и самое правильное определение понятию любить по настоящему. Все люди разные, у всех разные отношения и все любят по разному.
Иногда со стороны может показаться, что в какой либо паре нету любви, они не попадают под излюбленные понятия самопожертвования, отдачи, различных подвигов. А возможно, у них и ситуаций таких не случалось, живут себе спокойно и любят друг друга без пылких показушных страстей, и главное ведь, счастливы.
Мое мнение, любить по настоящему, это значит любить сердцем, у каждого человека свое сердце, и нужно обязательно к нему прислушиваться, оно то и подскажет, как же любить по настоящему именно Вашего/шу любимого/ую. Как известно, обмануть могут глаза, слова, разум, а сердце никогда не обманет.
Доброго времени суток!
Не смотря на свой юный возраст,очень хочу высказать свое мнение.Я думаю,что любить по настоящему,означает любить искренно,всей душой.Увы,я очень часто встречаю людей(девушек),которые общаются с многими парнями,и всем клянутся в любви и верности(что-то вроде страховки,на всякий случай).Согласитесь,ведь со стороны это выглядит очень глупо....И ведь не назовешь такую любовь настоящей?...А вот настоящая любовь-это та любовь,которая никогда не предаст.Человек,который любит,не будет страховаться такими современными способами(которых я указала чуть выше).Вообще,я считаю,что нельзя делить любовь на две группы,бывает настоящая любовь,а остальное это просто ветер в голове.
Мне понравился вопрос. Он о настоящей любви , которая правит миром.
Я не смогу проанализировать представленные поэтические строки о любви. Однако нельзя не согласиться с автором во многом, к примеру, с этим фрагментом:
Единственное, хотела бы в последней строчке чуть добавить пару слов, чтобы показать свое видение в этом: Когда с ней делишь свою жизнь, а не только кровать. Кровать совсем отрицать, как автор, я бы не стала. Она тоже немаловажна в проявлении настоящей любви супругов .
Возможно, настоящая любовь больше и глубже понимается людьми тогда, когда она прошла через испытания и боль, но не сломалась.
Может те, кто читал мои ответы, устали от афоризмов, других высказываний, которые я часто привожу. Это я делаю только ради того, чтобы показать мнения разных людей по обсуждаемому вопросу, чтобы показать значимость темы. Поверьте.
Не могу не сделать это и сейчас.
Выберу те высказывания знаменитосей о прекрасном чувстве с красивым названием любовь , которые, думается, дают ответ на вопрос о том, какая любовь настоящая.
Меня тронули слова мудрых людей. Я солидарна с теми, кто уверен, что настоящая любовь обязательно взаимная, она возникает только тогда, когда пары уважают друг друга, когда есть и духовное, и физическое наслаждение, когда она живет в сердце и рассудке влюбленных, и, конечно, такая любовь не разрушает, а творит.
Верность, преданность, взаимопонимание , общие интересы, забота друг о друге - это основные особенности настоящей любви . Это мое видение тоже.
Любить супругам в семье друг друга по-настоящему - это большое счастье, которое, к сожалению, не всем дано.
Я желаю всем испытать это красивое, необыкновенное, украшающее нашу жизнь чувство , название которому настоящая любовь .
А что такое:любить по-настоящему?
Недавно прочитал такую цитату из Библии.Очень мне понравилась.И думаю конкретнее определения нету.
Как бы больше нечего в понятие Любовь,добавить.Все мудрые цитаты соцсетей отдыхают.
Вот если у вас в отношениях или в браке есть все,что говорится выше в цитате с жирном шрифтом.Значит у вас настоящая Любовь.
Хотя я не разделяю на: Настоящую и на Ненастоящую.
Есть Любовь.
и Есть НЕ любовь.Или она есть,а она состоит из цитаты с жирным шрифтом,или ее просто НЕТ.
Вот и все.
P.S.А выше жирного шрифта-важность Любви в жизни человека.
Два года назад я смотрела фильм Оранжевая Осень,о молодой паре которых закрутила лавина сильных чувств и эмоций,о любви,о трагичной любви,пара сдала анализ на ВИЧ,и когда пришел результат о том что девушка больна,парень не бросил ее,а даже умышленно себя заразил,лишь бы быть с ней рядом,но потом оказалось что девушка здорова,перепутали анализы.И видимо любовь девушки не была такой же сильной и настоящей как у этого юноши,она ушла от него не раздумывая.
Я тогда задумалась,способна ли я, случившись такое не дай Бог с нами, на такой поступок по отношению к своему любимому мужчине,действительно ли он настолько любимый чтобы поступить так же.....
Я думаю только по-настоящему любящее сердце сможет вынести такой жестокий удар судьбы.
По-настоящему любишь человека, когда не пытаешься исправить его недостатки. Просто их не замечаешь. С ним хорошо молчать, нет ощущения неловкости. В душе умиротворение, не хочется куда-то бежать, что -то доказывать. с кем-то спорить. Главное, при этом -не терять голову.
Чего мы ждем от отношений, что требует от нас любовь, и что значит «любить по-настоящему»? Когда отношения портятся или вообще заканчиваются, кто-то из двоих обязательно страдает. Он не хочет расставаться с любовью. А с любовью ли?
Мы учимся любить в детстве
Как любили в детстве вас родители? Принимали вас, понимали, позволяли расти самостоятельными и независимыми? Или любили вас за выполненное условие? «Умница! Держи конфетку!» Только в первом случае у нас формируется личность, наша самость. И, взрослея, мы оказываемся способны принимать других такими, какие они есть. В отношениях мы проявляем интерес к внутреннему миру партнера, а различия взглядов не воспринимаем как оскорбление и не бросаемся в бой за его передел.
В гармоничных парах люди остаются самими собой, им интересен мир друг друга, они уважают пространство каждого и точку зрения.
когда уходит страсть
КОНСУЛЬТАЦИЯ
ПОМОГУ
Когда уходит страсть, приходит время настоящей любви, понимания и уважения. Или не приходит. Во время влюбленности и бурных переживаний мы не особенно рассматриваем своего любимого, не углубляемся в его внутренний мир, не замечаем разногласий. Вернее, разногласия нас не раздражают. Но стоит гормональному взрыву пройти, вдруг мы обнаруживаем множественные несоответствия. О, мой любимый не тот! И то, что раньше привлекало, теперь не интересно и мешает жить как хочется.
«Позволить себе открыться перед другим человеком, заинтересоваться его миром, но и не раствориться в нем, не потерять свое «Я» – очень сложно. Человеку, страдающему от недостатка самого себя, нужны страсти, которые его заполнят. Если их нет – он чувствует колоссальное одиночество. И пытается вновь и вновь заполнить пустоту яркими переживаниями. Вот почему только будучи самодостаточным, независимым, свободным, можно по-настоящему полюбить другого человека». Инна Хамитова, психотерапевт.
Да, к сожалению, когда уходят бурные чувства и концентрация гормонов уменьшается, мы начинаем видеть человека со всеми его недостатками. У одних это происходит через год-два, у других быстрее или медленнее, но период идеализации заканчивается у всех. Партнеры либо приспосабливаются друг к другу, либо расстаются, не в состоянии вынести земного человека рядом, а не принца или принцессу.
Расстаться с иллюзиями и разрешить себе быть счастливым
Приспособиться или развестись/разбежаться? Первое предполагает преодоление разочарований, принятие инакости партнера и, главное, понимание, что ссоры будут. Потому как, семейная жизнь без единого конфликта — утопия.
Как выглядит – «они по-настоящему любят друг друга»?
Пара — «мы», в которой есть «он» и есть «она». Два состоявшихся самодостаточных человека. Им нравится быть вместе, есть общие темы для разговоров, увлечения, дела, друзья, им интересно друг с другом. И это не исключает «своего» у каждого. Им хорошо быть вместе и также хорошо быть порознь.
Споры есть, но без цели подчинить и переделать под себя. Когда так происходит, счастья нет. Мы понимаем подсознательно, что шантаж, манипуляция и давление не меняет картину.
Есть ценности, от которых мы не можем отказаться, иначе потеряем себя, иначе нет смысла жить вместе. Такая жертва не сделает нас счастливыми. Но есть много такого в отношениях, с чем можно согласиться, пересмотрев свою реакцию на это. На вскидку сразу приходит пресловутый тюбик зубной пасты, носки, разбросанные по дому… Задайте себе вопрос: «Почему я так убиваюсь из-за мелочей? Я хочу быть счастливой или правой?» Может быть, вы хотите быть главной? Почему вам так важно контролировать пространство вокруг себя? Откуда это идет? Если из детства, скорее всего, сегодняшние брачные отношения – это некое продолжение отношений с родителями. Но ведь уже можно расслабиться! И жить по своим правилам, не видя в партнере «строгого родителя».
Что требует настоящая любовь?
Настоящая любовь требует ежедневной работы. Отношения — это бесконечный процесс. Невозможно запастись в прок или получить пожизненную индульгенцию на ошибки в отношениях или грехи.Это влюбленность сваливается на нас, как небесная манна. Это влюбленность легко принимать, мы наслаждаемся и упиваемся ею.
Любовь требует быть честным собой и с любимым. Она требует погружения в его мир и готовности его принять. Любовь — это работа над собой, а не над другим человеком. Любовь требует душевного труда, а еще – смелости и отваги: не у всех хватает смелости сделать шаг от страсти к любви.
Ревнует значит любит?
Ревность и любовь — вовсе не синонимы. Ревность всегда предполагает неуверенность в себе, сравнение не в свою пользу.
Если муж ревнует жену к мужчинам, то это его отношения с другими мужчинами. Его неуверенность в себе. Или зеркальная ситуация. «Я ревную его ко всем женщинам. Даже когда его нет рядом, я иду по улице и думаю – вот эта женщина лучше сложена, значит, он мог бы на нее обратить внимание».
Любовь — это классно! Это упоительно. И это трудно. Это работа. Всегда.
Любите и будьте любимы!
Если вам нужна помощь в отношениях, пишите мне. Я обязательно отвечу и помогу.
Ваша Эва
КОНСУЛЬТАЦИЯ
Cпециально для женщин, испытывающих трудности в отношениях.
ПОМОГУ
Закончить тяжелые отношения без разрушений себя - Пережить развод или вернуть мужа - Отремонтировать плохие отношения - Стать уверенной в себе и ценной - Найти мотивацию и силы, что бы сделать свою жизнь такой, как вы хотите.
Получите персональный план решения вашей проблемы!
Sp-force-hide { display: none;}.sp-form { display: block; background: #ffffff; padding: 15px; width: 330px; max-width: 100%; border-radius: 8px; -moz-border-radius: 8px; -webkit-border-radius: 8px; border-color: #dddddd; border-style: solid; border-width: 1px; font-family: Arial, "Helvetica Neue", sans-serif; background-repeat: no-repeat; background-position: center; background-size: auto;}.sp-form input { display: inline-block; opacity: 1; visibility: visible;}.sp-form .sp-form-fields-wrapper { margin: 0 auto; width: 300px;}.sp-form .sp-form-control { background: #ffffff; border-color: #cccccc; border-style: solid; border-width: 1px; font-size: 15px; padding-left: 8.75px; padding-right: 8.75px; border-radius: 4px; -moz-border-radius: 4px; -webkit-border-radius: 4px; height: 35px; width: 100%;}.sp-form .sp-field label { color: #444444; font-size: 13px; font-style: normal; font-weight: bold;}.sp-form .sp-button { border-radius: 4px; -moz-border-radius: 4px; -webkit-border-radius: 4px; background-color: #ff6500; color: #ffffff; width: auto; font-weight: bold; font-style: normal; font-family: Arial, sans-serif; box-shadow: inset 0 -2px 0 0 #c24d00; -moz-box-shadow: inset 0 -2px 0 0 #c24d00; -webkit-box-shadow: inset 0 -2px 0 0 #c24d00;}.sp-form .sp-button-container { text-align: center;}
На одном из моих семинаров, где собралось около полтораста молодых людей, я провёл блиц-опрос. Сначала спросил женскую половину аудитории: кто за традиционную семью, с ЗАГСом, свадьбой и последующим, возможно, нелёгким бытом? Лес рук, хотя были прогалины: ожёгшись на кипятке, женщины дули на воду - боялись повторить негативный опыт. Тот же вопрос, обращённый к мужчинам: поднялось только три руки.
Я снизил планку ответственности мужчин и попросил проголосовать за «гостевой брак». В ответ около десятка вялых кистей рук над головами. Остальным мужчинам отношения в любой форме - пофиг. В то же время вопросы своих сексуальных наслаждений они как-то решают. И после этого вы мне скажете, что информационное оружие не работает? Информационные снайперы метко бьют в цель, она практически поражена, но не совсем и не везде.
Вернусь к здравомыслию. Формула здравого размышления такова: сначала надо выяснить, как было раньше (традиции, обычаи), учесть личный опыт (если он есть) и получить консультацию специалиста по данной проблеме.
Раньше. Раньше была семья, и состояла она не из пяти детей и двух родителей, что в сумме даёт семь, а из семи поколений. Давайте считать: прадед-дед-отец-я-сын-внук-правнук. Вот это семья, где в одно время живёт семь поколений. В такой семье передача традиций, опыта будет происходить из уст в ухо, а не из телевизора в расслабленный ум. Можно не сомневаться, что в такой семье все правнуки проголосуют за семью, как у них в семье. В общем, это голосование за продолжение рода, за будущее, за новые свершения.
В этом взгляде на семью есть ещё один аспект. Здоровье. Жизнь одного поколения длится примерно двадцать пять лет. Это значит, что патриарху - прадеду правильной, нормальной семьи должно быть 175 лет, а то и больше. Фантастика! Но когда-то так было, из тех былых времён и слово - семья. Уф! Передохнём.
Что получается? Чтобы создавать семью, необходимо чугунное здоровье. Те трое, кто за традиционную семью, - марш на курсы йоджибо, где вы получите универсальную подготовку и знания. Женщины - туда же, а если у вас есть ребёнок - пройдите процедуру пелеро *, чтобы сохранить здоровье и желание родить ещё.
Пусть заповедная мечта о семье живёт в головах и свершениях ваших. Это не миф, а самая, что ни на есть реальность. А я помогу, чем смогу. Если вы ко мне прислушаетесь.
P. S. Сказанное выше могу проиллюстрировать своей семьей — четыре ребенка по нынешним меркам - многодетная семья.
*Пелеро - пеленание рожениц - древняя технология сохранения женского здоровья после родов.
В каждом человеке есть добро и зло, свет и тьма. Каждый день мы делаем выбор: кем мы хотим быть? Как отреагировать и себя показать? Семья – это место, куда двое приходят на постоянное место жительство. И всё, что было у них в начале отношений, со временем будет переходить на более глубокий уровень взаимопонимания. Все чувства, эмоции и мысли пройдут испытания жизнью.
Время проявит в мужчине и в женщине всё, что есть в них хорошего и плохого. Именно это и пугает многих партнёров. Но тех, кто не боится бороться за свою любовь, ждёт много побед над своими страхами и тёмными сторонами характера.
Жить с человеком гораздо сложнее, чем одному. Но нас неудержимо зовёт за собой любовь. Она зовёт нас для того, чтобы свет победил тьму. Ради любви и отношений, необходимо постоянно идти на компромисс со своим «Я».
Отказываться от своего эгоизма – это очень неприятно для каждого из нас. Забота о себе любимом знакома каждому. Каждый в своей душе эгоист в той или иной степени. И это естественно для каждого. Любить своего партнёра, как самого себя, могут только духовно развитые личности. Это глубина покоряется только сильными личностями в паре.
Любить по-настоящему своего партнёра – это созидать его в мыслях, чувствах и эмоциях
Помогать свету в нём подниматься и побеждать всё злое и разрушающее. Помогать проявиться любви из глубины его сердца на поверхность его чувств и эмоций. Любить так, чтобы светлая сторона одного партнёра помогала уйти тьме другого. Желать помочь любимому избавиться от всех страхов и фобий, помочь вырасти и подняться над всеми пороками и плохими привычками. Создавать и проявлять любовь можно только в действующих отношениях. Семья начинается с добровольного решения посвятить себя друг другу полностью и навсегда. Другие основания не ведут пару к истинному счастью.
А для тех, кто сделал свой выбор и не собирается сдаваться от трудностей, предлагаю сделать несколько шагов на встречу друг к другу:
- Выясните основной язык любви вашего партнёра. Любовь можно проявлять по-разному, но считывается она другим только на основном для него языке. Говорите с ним на его языке: «Слова поддержки и одобрения»; «Качественное время общения вдвоём»; «Подарки»; «Акт служения»; «Физическое прикосновение».
- Выясните страхи партнёра. Как правило, это тщательно скрывается.
- Создавайте атмосферу любви и принятия , но при этом сохраняйте свою целостность.
- Не осуждайте и не критикуйте. Контролируйте появление своего негатива.
- Учиться прощать и всему верить. Просить прощение.
- Учиться на своих промахах и ошибках.
- Избавляться от всех чувств в себе , что не есть «любовь».
- Верить, надеяться и любить. Бесполезно менять лодку, если не научился грести вёслами.
Хорошего плавания, друзья!
Они жили долго и счастливо и умерли в один день. Возможен ли такой романтический сценарий в наши дни? Или сегодня мы любим иначе, а от отношений ждем чего-то совсем другого? На наши вопросы отвечает семейный психотерапевт Инна Хамитова.
Psychologies: Как и когда мы учимся любить?
Инна Хамитова: Этому нас учат в детстве родители. Если они действительно любят нас, принимают, удовлетворяют наши потребности, но при этом позволяют расти самостоятельными и независимыми (а не подобием и продолжением себя), тогда у нас формируется стержень, ядро личности – self, «Я», самость. А значит, мы оказываемся способны на открытый контакт с другим человеком, можем принять его таким, какой он есть, заинтересоваться им во всем его многообразии. Не просто оказаться в ловушке биологического механизма – желания, страсти, но и проявить интерес к самому человеку, его внутреннему миру. Если при этом мы наткнемся на острый угол – инакость партнера, мы не воспримем это как оскорбление и не начнем тут же его переделывать. В зрелых парах такие отношения взаимны: оба партнера остаются самими собой, но при этом каждому из них интересен другой.
Многие принимают за любовь бурную страсть. И как только она проходит, им кажется, что все закончилось…
И. Х.: С физиологической страсти начинается большинство любовных отношений. Другое дело, что во время этих бурных переживаний мы оказываемся настолько поглощены своими чувствами, что не отдаем себе отчет в том, что за человек находится рядом. Мы просто упиваемся собой и своими переживаниями. Через пару лет концентрация гормонов уменьшается и партнеры либо начинают изучать друг друга, либо как к наркотику тянутся к новым ярким эмоциям.
На самом деле позволить себе открыться перед другим человеком, заинтересоваться его миром, но и не раствориться в нем, не потерять свое «Я» – очень сложно. Человеку, страдающему от недостатка самого себя, нужны страсти, которые его заполнят. Если их нет – он чувствует колоссальное одиночество. И пытается вновь и вновь заполнить пустоту яркими переживаниями. Вот почему только будучи самодостаточным, независимым, свободным, можно по-настоящему полюбить другого человека.
Что происходит, когда заканчиваются бурные чувства?
И. Х.: В крови резко уменьшается концентрация гормонов, и мы начинаем видеть человека со всеми его недостатками. Поэтому очень часто года через два после знакомства люди либо расходятся, либо женятся. Когда партнеры начинают жить вместе, они настолько сближаются друг с другом, что им сразу все становится понятно. Если женщина, к примеру, идеализировала партнера, а теперь вместо принца, на бесконечное счастье с которым она рассчитывала, видит рядом с собой обычного человека со своими слабостями, она вынуждена пересмотреть свое видение пары. Партнеры изучают друг друга, приспосабливаются друг к другу, у них создается свой мир. Или оказывается, что он (или она) не в состоянии вынести того, что он (она) оказался… просто человеком. Столкнувшись с реальностью, нужно что-то сделать – преодолеть свое разочарование (вернее, просто расстаться с иллюзиями) и разрешить себе быть счастливыми или скорее разбежаться в разные стороны. Главное, понимать, что если мы рассчитываем, что будем жить вместе и у нас не будет ни одного конфликта, ни одного напряженного разговора, ни одной ссоры, – это утопия.
Как это выглядит – «они по-настоящему любят друг друга»?
И. Х.: Есть «он», есть «она», а есть «мы». Два состоявшихся человека. У каждого есть что-то свое, при этом им нравится быть вместе, у них есть общие дела, увлечения, они любят разговаривать друг с другом, им не скучно, они умеют договариваться по важным вопросам (но это не означает, что они во всем согласны друг с другом). Людям, которым хорошо порознь, хорошо и вместе.
Если же один партнер не принимает другого, он вынужден отстаивать различные общественные дискурсы, а их много: «муж должен…», «жена должна…». В результате он все время пытается наложить на реального человека некую кальку, а если не получается, – испытывает сильное разочарование. Разочарование он испытывает и в том случае, если стремился во что бы то ни стало переделать другого «под себя», все сделал – а счастья нет. Но его нет не потому что другой плохой, а потому что у самого внутри – пустота.
Как дорого мы готовы заплатить за то, что ищем в любви?
И. Х.: У каждого человека есть базовые жизненные ценности. То, чем он никогда не пожертвует, потому что иначе перестанет быть собой. А есть некий набор установок, правил, от которых он может легко отказаться. Например, как «правильно» резать хлеб… Если вы постоянно бьетесь над тем, чтобы другой перестал ТАК резать, попробуйте задать себе вопрос: «И все же почему я так убиваюсь из-за мелочей? Я хочу быть счастливым или правым?» Такая борьба больше похожа на стремление построить все по своим правилам, объявить себя главным. Но почему вам так важно контролировать пространство вокруг себя? Откуда это идет? Если из детства, скорее всего, сегодняшние брачные отношения – это некое продолжение отношений с родителями. Но ведь уже можно расслабиться! И жить по своим правилам, не видя в партнере «строгого родителя».
Чего требует настоящая любовь?
И. Х.: Быть собой, быть честным с собой, открытым с другим человеком, готовым его принять. Важна реалистичность: любовные отношения – это процесс, над которым нужно трудиться, это не что-то, что сваливается на нас просто так, в отличие от влюбленности, которую легко и приятно ощущать. Любовь – это увлекательное путешествие в мир другого человека. Любовь, как и жизнь, это работа над собой, а не над другим человеком. Любовь требует душевного труда, а еще – смелости и отваги: не у всех хватает смелости сделать шаг от страсти к любви.
Ревность и любовь – это синонимы?
И. Х.: Ревность – это отношение не с партнером, а с тем, к кому мы ревнуем. Такой треугольник. Если муж ревнует жену к мужчинам, то это его отношения с другими мужчинами. Его неуверенность в себе. Или зеркальная ситуация. «Я ревную его ко всем женщинам. Даже когда его нет рядом, я иду по улице и думаю – вот эта женщина лучше сложена, значит, он мог бы на нее обратить внимание». Это же разговор не про него, его даже рядом нет, это история про нее, про то, что она сравнивает себя с другими женщинами.
Интернет помогает нам относиться к любви потребительски?
И. Х.: Он упрощает схему знакомства. Все остальное – как обычно. Все зависит от того, о чем нам удалось договориться. А для этого – надо говорить.