В нашем обществе сложился стереотип, что мачеха – это холодная, жестокая женщина, которая делает жизнь пасынка или падчерицы невыносимой. Такой образ обычно рисуют в детских сказках, а как бывает в жизни? С какими трудностями сталкиваются женщины в подобных случаях? Как налаживают отношения с новой дочкой или сыном? Об этом нам рассказали три героини, которые стали мачехами.
Наталья, 38 лет
"Я стала мачехой, когда мне было 30 лет. Первая жена моего мужа эмигрировала, оставив 12-летнюю дочь в Казахстане с отцом, планируя забрать ее к себе, как только она наладит быт. Когда девочке исполнилось 13 лет, мы стали жить все вместе. На тот момент у меня уже был ребенок от первого брака. Впервые с падчерицей мы встретились в большой компании, что дало возможность не акцентировать внимание друг на друге, а подсматривать исподтишка. Перед встречей я не волновалась, так как много знала о ней и составила для себя ее психологический портрет, в котором, кстати, не ошиблась. На удивление, Маша приняла меня хорошо. По крайней мере, внешней неприязни или агрессии никогда не было.
Я не рассматривала себя как воспитателя. Воспитывать в моем понимании означает принимать важные решения за ребенка – где учиться, как учиться, с какой компанией общаться и т. д. Так как у Маши, слава Богу, есть и мама (которая была на связи с ней, особенно первое время, каждый день), и папа, я не уделяла этим вопросам внимание. С моей стороны не было давления, которое все же необходимо при воспитании ребенка и которое провоцирует большую часть конфликтов. Я старалась, чтобы дома Маше было комфортно, и следила за ее здоровьем, которое на тот момент требовало большого внимания.
Не поверите, но Маша не делала ничего такого, чтобы возникала необходимость ее ругать. И потом, ругать – удел родителей или лиц их заменяющих. Я же себя никогда в роли Машиной мамы не представляла, так как это место было занято. Лишь иногда я могла выразить недовольство по поводу немытой посуды и даже не помню, как она реагировала. Наверное, шла мыть.
Самым неприятным в ее переходном возрасте было, когда она уходила в свою комнату с лицом великомученицы без объяснения причин. Причем надолго. Вот сиди и гадай, что там у нее случилось: то ли мы обидели, то ли в школе что-то стряслось. Каюсь, читала ее дневники. Не из любопытства, а чтобы знать, чем живет, потому что она была очень сдержанной и закрытой ото всех. А нам нужно было знать о ее страхах и переживаниях. Кстати, дневник очень помогал.
Маша жила с нами до 19 лет. Уже десять лет как она уехала к маме, поступила в университет, вышла замуж. Приезжает, пишет, звонит, говорит, что скучает. Наверное, секрет хороших отношений в умении не обращать внимания на незначительные мелочи, которые иногда раздражают, но в целом не меняют погоды в доме. А также в умении ставить себя на место близкого человека. Когда я представляла, что она в свои 13 лет одна, с абсолютно чужой женщиной (то есть со мной), без мамы и с вечно занятым отцом, который не может вникнуть в тонкие психологические материи в силу того, что мужчина, все мое недовольство сразу улетучивалось".
Динара, 36 лет
"Мне 36 лет, моей падчерице 14, мы живем вместе. Мачехой меня назвать сложно, у ребенка есть мама с папой, бабушка и брат. Сначала Алина жила с мамой, а потом по собственному желанию переехала к нам. Одной из причин такого решения стали не очень хорошие отношения Алины со старшим братом. До этого она много раз приезжала и могла неделями гостить у нас. Девочка приняла меня абсолютно спокойно, возможно, причина в том, что разговоры про развод велись около шести лет, наверное, она уже свыклась с этой мыслью и смирилась. С мамой Алина видится часто, постоянно созванивается.
Роль воспитателя я на себя не беру, на это есть родители. Я могу попросить ее помыть посуду, сделать уборку, навести порядок в своей комнате, она мне не отказывает. Но все равно есть какое-то напряжение, существует определенная дистанция между нами, поэтому если что-то нужно сделать, я чаще всего говорю отцу, и он ее заставляет.
Конфликтов как таковых нет, обычные проблемы подросткового возраста – учиться лень, хочется гулять, мальчики, подружки. Если ссоримся, то только из-за оценок в школе, она неплохо учится, но если бы не ленилась, могла бы еще лучше".
Виктория, 32 года
"Познакомились мы совершенно неожиданно. Мой тогда еще молодой человек приехал забрать меня пообедать. А за ним из машины вышла она. Я не понимала, как себя вести, и так и застыла, потянувшись к нему за приветственным поцелуем. Оле на тот момент было 8 лет. Потом мы начали регулярно пересекаться то в кино, то у него дома. Пока ее мама была не в курсе того, что у бывшего мужа появилась постоянная девушка, все шло отлично. Через полгода я поняла, что что-то не так. Стоило мне навести в доме порядок и пойти принимать заслуженную ванну, как Оля доводила уборку до совершенства – в своем понимании: вылив на ковер стакан молока, скинув с кровати покрывало, подушки и выстроив в зале лабиринт из обуви, в которой все мы с утра гуляли в парке. Потом были истерики "я это не ем", даже если вчера она сама уговаривала отца запечь завтра курицу в духовке. И звонки ее мамы спустя полчаса после того, как мы отвезли после наших совместных выходных ребенка к ней. "У нее снова пищевое отравление! Чем ты позволяешь кормить собственную дочь?"
А на каникулах, когда Оля переезжала к нам жить, с ней привозили огромный пакет одежды. Нестираной. Которую, прежде чем надеть на ребенка, нужно было постирать, погладить, пришить пуговицы. Подруги советовали просто не стирать, не убирать и не готовить, когда ребенок у нас дома. Это был очевидный путь... к расставанию с этим мужчиной. Потому что вина перед ребенком за развод с его матерью напрочь отключила в нем критическое мышление и логику в вопросах, касающихся Оли. И я продолжала стирать, убирать, пришивать. Временами терпеть милые шалости ребенка. Например, до сих пор с опаской смотрю на двери магазинов, которые регулярно били меня по лбу, ногам, рукам, стоило на секунду отвлечься. Как и все еще прячу на самую верхнюю полку коробку с косметикой. По привычке. Потому что иначе от нее оставались лишь радужные пятна на страницах моих альбомов с репродукциями Дали и Моне.
По-моему еще год и я бы точно сбежала и от Оли, и от ее любящего папы. Но ей исполнилось 13. И вместо обещанных жутей переходного возраста, которые она устраивала маме и папе, со мной она начала пытаться подружиться. Особенно если рядом никого не было. Просила показать еще один фильм, говоря "ну, давай опять что-нибудь старое, на твой выбор". И мы смотрели "Вам и не снилось", "Не покидай!", "Билет без права передачи". Пили вдвоем чай с травами. Выбирали ей новый свитшот. Не без срывов и больных хлопков уже виртуальной дверью по лбу, но... Так и живем уже восьмой год вместе".
Мне 16 лет,учусь в колледже на 1 курсе,на специальность туризм. Живу с папой и мачехой и папиным родным братом в 3х комнатной квартире, папины родители т.е бабушка с дедушкой всегда на даче приезжают раз в неделю. Мама с бабушкой,братом и сестрой живут в часе езды. Мама с папой развелись когда мне было еще 2 года. С 1 класса я стала жить с папой,а до этого 6 лет жила с мамой.Моя мачеха с 1 класса жила с нами, отношения с ней у меня всегда были отличные,когда мне было 12 они с папой поженились,мы ездили все вместе на море,на дачу,были семьей ,ругались бывало но как всегда мерились.. Она относилась ко мне хорошо,потом когда я начала взрослеть лет с 12-13 мы стали ругаться сильнее.Детей у них с папой нет,папе уже 40 а ей 31. Она всегда пыталась меня воспитывать, а мне это не нравилось,могла оскорбить и понятное дело я не молчала в ответ,слова за слово и постоянно конфликты.Спустя столько лет наши ссоры привели к тому,что сейчас мы даже не общаемся,просто не замечаем друг друга и не здороваемся. С каждым годом было только хуже. Папе понятное дело было не приятно, что у нас такие отношения,она жаловалась ему на меня, а я ему на нее и он между двух огней...То мы ругались и не разговаривали неделю,то все хорошо общаемся и тд Мне надоедало то что она меня унижает,ее выхотки по отноешнию ко мне,например то что я как то пошла поздно в душ и она мне запретила ходить в него позже 9 часов и если я шла позже перекрывала мне воду и выключала свет. А если я каким то образом ее разбужу на след утром она гремела посудой или заходила ко мне в комнату и пыталась меня разбудить,наподобие мстить...я считаю,что это глупо,А как то без причин в субботу проснулась в 8 утра и начала пылесосить и стучать пылесосом мне в дверь и говорила слова чучело наверно про меня... к тому же папу настраивает против меня. Мне она говорила,что она меня никогда не полюбит как родную дочь,когда папа просил ее сам чтобы она не трогала меня,она его даже не слушала.Как то он услышал,как она меня оскорбляет и поругался с ней со словами" ты не имеешь право оскорблять мою дочь" и не они не общались недели 2. Помню когда мы с ней не были в ссоре, у меня на днях должен был быть день рождения и папе мне подарил 10 тыс,отметить на них с друзьями и оставить остальное себе.она с ним поругалась т.к. она посчитала что он дал мне слишком много, и в мой день рождения прошла мимо меня ни то что не поздравила даже напросто...я молчу она даже мне привет не сказала а на след утро,поздоровалась как ни в чем не было. Меня это обидело и я перестала сама с ней разговаривать. Теперь она мне запрещает есть еду,что она готовит, говорит: "раз ты со мной не разговариваешь то не жри мою еду, я готовлю только себе и папе" Если мы ругаемся,хоть я с ней не разговариваю и папа просил ее меня не трогать меня, ей это мешает,она все равно бесится и бывает матом меня кроет,я давно перестала ей отвечать,а просто слушаю и молчу,а если пытаюсь ответить она грозится что даст по лицу ну ударит.Про папе я не рассказываю,тк они опять будут ругаться из-за меня. я не хочу рушить их отношения,Конечно она считает что она права, и не задумывалась почему я перестала с ней разговаривать,просто так ничего не бывает.Мне просто все надело уже,ее отношение,поведение, с дядей она общается хорошо, но за спиной папе и даже мне говорила:" вот он приехал в семью за собой не убирает,он свинья,пусть возвращается в свой Краснодар,где жил раньше" если ее все раздражают в семье так почему она живет с нами..честно я не хочу с ней даже общаться и мирится и пытаться поговорить,да и надело,что она папе на меня наговаривает.Не знаю,что мне делать?Жить так с ней до конца жизни и терпеть ее....может она меня вообще через лет 10 из квартиры выгонит,хотя она в ней не прописана.не знаю чего она добивается
«К огда отцу исполнилось пятьдесят, он бросил нашу семью и ушел к женщине, которая была на тридцать лет его моложе, – рассказывает 42-летняя Алена. – А потом еще раз женился, на Кристине – но и она моложе его на тридцать лет! Я не смогла воспринимать как мачеху девушку младше меня и прекратила все отношения с ними».
Чувства Алены обнажают неудобную правду: игнорировать различия между поколениями невозможно. «Отец опекает Кристину, словно любимую дочь. Заботится о ней так, как не заботился о нас с сестрой, когда мы были подростками».
Трудности в отношениях между мачехой и дочерью отца от прежнего брака существуют с тех пор, как появился сам институт семьи. Достаточно вспомнить излюбленный мотив сказок, где злобная мачеха истязает и старается уничтожить падчерицу, часто – любимую дочку отца. Истории Белоснежки и Золушки готовят нас к тому, что мачеха не полюбит падчерицу материнской любовью, но они не предупреждают о том, какие коллизии могут возникнуть в тех случаях, когда они – ровесницы.
Сегодня такие ситуации случаются все чаще. Возможно, потому что многие мужчины считают молодую жену одним из признаков высокого статуса. Или потому, что им стало проще поддерживать моложавый вид и хорошую физическую форму.
Причины враждебности
Новый брак отца болезненно отзывается в душе у дочерей. В отношениях между ними всегда витает тень эдипова комплекса, в котором девочка бессознательно мечтает оказаться рядом с отцом и занять место своей матери.
«У девочек инцестуозное желание к отцу частично вытесняется, подавляется в возрасте примерно пяти лет, – рассказывает психоаналитик Элина Зимина. – Но в подростковом возрасте эта фантазия возрождается, наполняясь новым смыслом и подпитываясь растущей сексуальностью. Девушке вновь приходится искать способы с ней справиться. И когда отец молодой женщины женится на ее сверстнице, это оживляет конфликтное желание: ее бессознательная фантазия осуществилась – но не с ней!»
В детстве справиться с запретным желанием к отцу девочке помогала любовь к матери, чья ласка и забота были для нее гарантией безопасности. Любовь смягчает враждебность по отношению к той же матери как сопернице в борьбе за отца. Но в отношениях с мачехой любви нет, остается одна враждебность. «В зависимости от того, как обычно дочь справляется со своей враждебностью, внешнего конфликта между ними может и не быть, – уточняет Элина Зимина. – Но внутренний конфликт у нее неизбежен».
Мужчина может ощущать вину перед дочерью и потому идти у нее на поводу, позволяя ей разрушать свою новую семью
У мачехи тоже есть причины для беспокойства. Прежняя семья мужа, его старшие дети – это другая сторона его жизни, и она так же, как и новая семья, требует его внимания. «Притязания родственников скорее всего вызовут у молодой жены инстинктивное желание отстоять мужа для себя и новой семьи, – считает психоаналитик Лола Комарова. – Жене приходится оберегать границы своей семьи и одновременно сдерживать ревность к прошлой жизни мужа».
И здесь многое зависит от мужчины, потому что борьба между дочерью и молодой женой идет за него, точнее – за те внимание и заботу, в том числе и материальную, которые он может им уделить. Такая конкуренция может быть ему даже приятна, но ведет к постоянным конфликтам.
«Важно опираться не на инстинкты, а на чувство справедливости, – говорит Лола Комарова. – Мужчина может ощущать вину перед дочерью и потому идти у нее на поводу, позволяя ей разрушать свою новую семью. Или может быть увлечен женой и, следуя за ее желаниями, пренебрегать дочерью». Сама ситуация порождает взаимную неприязнь. Чтобы снизить напряжение, мужчине необходимо четко обозначить границу между старой и новой семьей, между женой и дочерью.
Оскорбление женственности
Трудности в отношениях между падчерицей и мачехой возникают не только из-за близости в возрасте. Психоаналитики напоминают нам, что речь здесь идет не о треугольнике отношений, а о четырехугольнике, включающем и прежнюю супругу. Важным оказывается то, какой след развод оставил в ее жизни.
«Развод родителей, особенно если уходит отец, всегда травматичен для дочери. Это означает, что мать не уникальна, заменяема. Из-за этого и собственная ценность девочки подвергается сомнениям, подрывается ее уверенность в себе», – считает Элина Зимина.
Уход отца может восприниматься дочерью как предательство, причем не только по отношению к матери, но и к ней самой, поскольку она идентифицирует себя с матерью. Это болезненный удар по самолюбию. «Когда новая жена оказывается ровесницей дочери, для последней это становится двойным предательством – как если бы отец поменял не только жену, но и дочь», – поясняет Лола Комарова.
Это слышно в словах 25-летней Кристины. «Отец бросил мать, когда ей было 49 лет, – вспоминает Кристина. – Он пытался мне объяснить, что с ним происходило. Не могу сказать, что я его простила, но мы иногда встречались, созванивались. А потом он женился на своей 27-летней аспирантке, и я почувствовала, что просто не могу его видеть».
Напротив, если новые отношения отца не отвергают прежних, если мать со своей стороны способна выстроить эмоциональную жизнь и чувствовать себя полноценной женщиной, это поможет дочери пережить кризис и избежать разрыва с отцом.
Работа времени
«Лена, моя мачеха, старше меня всего на два года, – рассказывает 34-летняя Наталья. – С моим отцом они живут вместе больше пяти лет. Мы нормально ладим друг с другом, вместе ходим в кино, иногда посмеиваемся над причудами моего отца… Но я все же чувствую, что она – с ним, она не моя подруга».
Этот пример показывает, что хорошие отношения между падчерицей и мачехой возможны, если обе признают и уважают границы отношений. Однако, вспоминает Наталья, отношения наладились не сразу. «Сначала Лена мне не понравилась. Мне казалось, что она не может искренне любить мужчину вдвое старше себя. Помогло то, как отнеслась к этому мама. Она сказала: «В конце концов, каждый имеет право на свою жизнь». Постепенно я привыкла. И конечно, важно, что отец относится ко мне так же, как и раньше».
В самом начале бурные переживания и, возможно, даже попытки вмешаться в семейную жизнь отца – вполне естественная реакция дочери
Когда дочь узнает о новом браке отца, боль и печаль – самые нормальные чувства, которые могут у нее возникнуть. Но со временем чувства меняются. «В самом начале бурные переживания и, возможно, даже попытки вмешаться в семейную жизнь отца – вполне естественная реакция дочери на кризис, которым для нее становится новый брак отца, – считает Элина Зимина. – Можно отнестись к этому с пониманием и постараться помочь ей пережить сложный период».
Внешние проявления кризисной реакции во многом зависят от воспитания и культуры – для кого-то нормально бить тарелки, другие ограничатся суровыми взглядами и внутренними переживаниями. Если не подпитывать эту реакцию новыми обидами, то хорошие отношения постепенно вернутся.
«Мужчине лучше понимать, что жизнь его не будет проста – если он, конечно, хочет сохранить отношения с детьми от прежнего брака», – говорит Лола Комарова. И если взрослые дочери в свою очередь не станут «удерживать» отца, признав за ним право на собственную жизнь.
«Со стороны казалось, что это я ревную к падчерице»
Светлана, 48 лет, бывшая мачеха Ирины, 42 года
«Когда мы с Олегом поженились, мне было 38 лет, а его дочери Ирине 32 года. Первые семь лет все шло нормально. Ирина жила в Екатеринбурге, со своим мужем. Виделись мы два-три раза в год, когда она приезжала в Москву и останавливалась у нас. Теплых отношений между нами не было. Ира всегда старалась продемонстрировать мне свое влияние на отца.
В один из первых ее приездов мы с Олегом собирались отметить какую-то дату в наших отношениях и поужинать вместе. Но в кафе пришлось идти вместе с Ириной, потому что она устроила скандал. На следующий день она сказала, что ненавидит меня. Каким-то образом мы оказались соперницами в борьбе за Олега.
Во время кризиса Ира потеряла работу, разошлась с мужем. Олег сам предложил ей перебраться в Москву, устроил к себе на работу. Со мной он об этом не говорил, и это было очень обидно. Затем, одно за другим, стали происходить мелкие, но досадные случаи – одолженные и невозвращенные вещи, машина, которую она взяла «на время», но так и не смогла отдать. Все это происходило за спиной у Олега. У меня не было возможности поговорить с ним об этом, он и так считал, что я пристрастно отношусь к его дочери.
А затем произошел крайне неприятный случай, который все ускорил. Моя компания арендовала офис в здании, принадлежащем фирме Олега. Я занималась организацией PR-мероприятий и на одном из них неожиданно встретила Ирину, которой точно не было в списке приглашенных. Я сделала ей замечание. Она ответила так, чтобы Олег, который тоже был на этом приеме, не услышал: «В отличие от тебя, я здесь у себя!»
Это было уже чересчур, и я потребовала, чтобы мы встретились, все трое, и поговорили. Но Олег не пришел, а через несколько месяцев после этого мы разошлись. Я ждала, надеялась, что он передумает. Мы встретились снова, и он мне рассказал, что чувствовал вину перед Ирой, потому что она была нежеланным ребенком. С ее матерью они поженились, когда она уже была беременна. И он старался компенсировать дочери недостаток своей любви.
Олег сказал тогда, что готов сделать усилие. Мы снова начали жить вместе. Однажды, на свой юбилей, он пригласил всю семью, за исключением меня. Олег объяснил, что он не хотел, чтобы мы встречались с Ириной, но я поняла, что он окончательно сделал выбор. Я ушла от него. Знаю, что он долго переживал, говорил, что «сделал глупость»…
Заигрывание с ребенком
Если женщина считает, что надо в начале совместной жизни пасынка баловать, угождать ему, положительно откликаться на все его просьбы, то его доверие и любовь обеспечить можно очень быстро. Но практика показывает, что пасынок начинает это понимать, капризничает, обижается, старается управлять мачехой, если получает в чем-то отказ. Он начинает считать, что мачеха непременно должна все его желания и просьбы удовлетворять по первому
требованию.
Стать «второй мамой»
Не надо пытаться сразу стать его «второй мамой». Занять место матери вы никогда не сможете, если ребенок сохранил о ней память. Его будет раздражать ваша чрезмерная ласка и мягкое воспитание. Вы должны понимать, что мать у человека бывает только одна. И вторая неродная ему не требуется. Так устроена жизнь человека.
Хорошо, если вы станете ему не мамой, а просто другом. Он будет к вам прислушиваться. Вы сможете оказывать на ребенка влияние и потом приобретете право на его воспитание. Только надо сближаться с неродным ребенком постепенно. Не надо начинать его воспитывать с первых же дней вашего общения. Вызовите к себе интерес, пусть он к вам привыкнет и сам изъявит желание общаться с вами.
Конфликты разрешаем вместе
Как решить возникшую проблему? Некоторые мачехи стараются от решения проблемы отойти в сторону, считая, что этим должен заниматься отец. Пусть родной отец разбирается со своим родным сыном. Да, это верное решение. Ведь отца ребенок слушается, уважает. Но мачеха тоже должна участвовать в разборе неприятной ситуации. Возможно, что ее решение и будет самым правильным. И поэтому в дальнейшем ее мнение тоже будет заслушиваться. Но разговор должен быть очень тактичным, спокойным. Не говорите о своих чувствах, спрашивайте о чувствах ребенка. Спросите, что ему не нравится в ваших с ним отношениях, какие вы допускаете ошибки, чего он ждет от общения с неродной матерью. И всей семьей начинайте решать проблемы.
Модели поведения мачехи
Воспитывайте пасынка как своего родного сына. Не стремитесь заменить ему родную мать. Это только будет ребенка раздражать и он от вас станет удаляться. Просто поддерживайте хорошие отношения, проявляйте заботу о нем. Так постепенно вы завоюете и уважение, и любовь пасынка. Проблемы решайте вместе с мужем и неродным сыном, искренне относясь к мальчику. Дети очень хорошо чувствуют фальшивое к ним отношение.
Вечные проблемы
Этих проблем не много. Но решать их приходится почти каждой женщине, которая выходит замуж за человека с ребенком:
Дети всегда будут сравнивать родную маму с мачехой. Это сравнение, как правило, только в пользу родной мамы. Она и самая красивая, и делала все по-другому и т. д. Это сравнение, несомненно, приятным назвать нельзя. Но не стоит с ребенком соперничать. Скажите ему, что вам нравится слушать его рассказы о родной маме, попросите его рассказать о ней больше. Слушайте его рассказ внимательно, показывайте свою заинтересованность и ребенок постепенно начнет доверять вам.
Ведь он не хочет вас обидеть, просто мать для него была идеалом, любила и жалела его. Он просто не понимает еще, почему теперь вы заняли ее место. Развод – это сильнейший стресс для ребенка.
Пасынок может агрессивно относиться к мачехе. Это касается маленьких детей. Он будет кусаться или щипаться, ябедничать отцу, придумывать про вас плохие вещи. Это является результатом глубокой душевной травмы маленького человечка. Потерпите, поговорите с пасынком. Пусть и отец его тоже скажет о вас хорошие слова. Подскажет сыну как надо себя вести с мачехой.
Взрослый пасынок может просто игнорировать нового человека в своей семье. Это будет выражаться в неуважении. Он не станет прислушиваться к правильным советам. Причина та же самая: душевное переживание. Он не понимает, как совершенной чужой человек может занять место матери. Ему кажется, что он уже вырос и сам может решать свои проблемы. Помощь и советы других его вообще не интересуют.
Скажите ему, что на роль матери вы не претендуете. Воспитывать и наставлять не имеете желания. Но если он попросит помощи, то вы откликнетесь непременно.
Эта тема является бесконечной. Изложить все в одной статье нельзя. Но типичные ситуации, которые мы рассмотрели, обязательно помогут большинству женщин улучшить отношения с приемными детьми.