Итак, ты чувствуешь, что невольно стала жертвой собственной мамы? Она постоянно вмешивается в твою жизнь. И если роль «почетного донора» тебе не по душе, ты можешь попытаться вернуть баланс в ваших отношениях. Но вначале давай попробуем разобраться, почему мама так себя ведет.

Ситуации-провокаторы

Вот несколько типичных ситуаций, которые изменили мамину жизнь и могли спровоцировать ее на выбор (бессознательный) роли «жертвы-манипулятора». Итак, если мама:

● воспитывала тебя одна, но сейчас ты физически или психологически от нее отделилась ( , переехала в другую квартиру, город, родила ребенка, необязательно первенца, и пр.);

● осталась одна (из-за развода, смерти супруга, твоего переезда и т. п.);

● вышла на пенсию, потеряла работу;

● заболела или потеряла кого-то из близких одного с ней возраста (и невольно начала причислять себя к «группе риска»);

● понимает, что ты добилась объективно более высоких успехов, чем она (иногда успешность детей становится для родителей не только поводом для гордости; у них возникает ощущение, что свою жизнь они прожили зря);

● сменила место жительства (даже если она просто переехала в другой район, все равно устоявшийся ход вещей нарушился, а в ее возрасте сложно быстро адаптироваться).


Чувство вины не имеет ничего общего с раскаянием. Оно мешает нам здраво оценивать ситуацию и наслаждаться жизнью. Можно ли как-то избавиться от него? Давайте разбираться.

Жертва и спасатель

Оказавшись в трудной ситуации, мама начала невольно «тянуть одеяло» в ваших отношениях на себя. Не торопись с обвинениями. Ведь, скорее всего, ты сама с удовольствием втянулась в роль «спасателя». И наверняка тебе самой поначалу нравилось, что ты в чем-то разбираешься лучше мамы (как вызвать сантехника, выбрать обои и т. д.). Эта всесильность тешила твое самолюбие.

Попробуй посмотреть на себя со стороны. Может, когда мама осталась одна (например, после смерти мужа), ты сама завязала свою и ее жизнь в тугой узел (наверняка говорила: «Я все, что у нее осталось!»)? И таким образом «отрезала» ее от тех людей (друзей) и возможностей (хобби), на которые она могла бы переключиться.

А может быть, вы все время как лучшие подруги делились самым сокровенным, вместе в отпуск ездили. А сейчас ты отодвинула маму на «задворки своей жизни»: мол, «мне некогда, у меня же дети/я же работаю/я замужем…» и т. п.).

Таким образом ты словно демонстрируешь маме ее «второсортность» («Ты не понимаешь, что у других в отличие от тебя забот предостаточно»), ненужность.
Твое новое окружение (муж/друзья/начальник) «настраивает» тебя против собственной матери: «Пора уже быть большой девочкой, отделиться и звонить маме реже», «Твоя мать не из нашего круга» и пр. Возможно, ты пытаешься расположить к себе, например, семью мужа? И живешь сейчас под их диктовку… Но ведь это отношения только вас двоих: тебя и мамы. И даже если они в чем-то правы (действительно, пора уже стать большой девочкой), не стоит воспринимать их слова как истину в последней инстанции. Мама у тебя одна и она не вечна. Помни об этом.

Возьми на вооружение

Чтобы наладить ваши отношения, нужно поработать над собой, взглянуть на ваши отношения со стороны (имей в виду, что мнение друзей и супруга не всегда объективно). И взять на «вооружение» несколько простых действенных приемов:

✓ Не жалей слов любви

Говори почаще: «мамулечка», «мамочка». Комплименты, слова благодарности и фраза «Я тебя люблю» творят чудеса. Хотя поначалу мама может даже выдавать агрессию: «Что подлизываешься? Что тебе от меня надо?»

А потом почувствует, что ты ценишь ее не на словах, а всем сердцем любишь - искренне. Только используй весь арсенал теплых слов не сразу, а постепенно.

✓ Прояви инициативу

Если долго чего-то ждешь или кого-то долго уговариваешь, то такой долгожданный результат обычно не приносит радости. В памяти, скорее, остаются те «мучения», через которые тебе пришлось пройти, чтобы наконец-то выпросить желаемое. А теперь поставь на свое место маму. Наверняка есть вещи, которые она давно хочет тебя попросить сделать. Попробуй «предугадать» ее желания. И исполни ее мечту.

✓ Переведи количество в качество

Допустим, ты уже не можешь уделять маме столько времени, сколько раньше. Попробуй сделать так, чтобы ваше общение стало более качественным, эмоционально насыщенным. Не нужно звонить ей для проформы, чтобы «отчитаться». Лучше расспроси ее о чем-то, что для нее значимо - пусть даже это любимый сериал или посадка роз на даче.

✓ Разные люди - разные мнения

Ваши мнения могут не совпадать. По­этому, когда мама говорит тебе, что и как делать, поблагодари ее за совет.

Важно! Не используй фраз вроде «Да, но…» и «Я сделаю по‑другому/по-своему». Иначе ты противопоставишь себя маме. А она, скорее всего, будет активно настаивать на своей правоте, ведь ей важно чувствовать свою значимость. Лучше ты просто скажи: «Мама, я поняла твою позицию и сделаю так…» Этими словами ты уравновесишь ваши мнения и возьмешь ответственность за свое решение на себя.

✓ Право на отказ

Ты имеешь полное право не выполнять мамины просьбы. Но если дело важно для нее, вместе с ней придумай способы, как его решить (отложи на удобное время/найди другого помощника и т. п.).

Прерывай контакт! Если чувствуешь, что зреет конфликт, постарайся физически уйти от него (выйди в другую комнату, закончи телефонный разговор и т. п.). Типичная ситуация: мама критикует твоего мужа. Ты его защищаешь, ругаешься с мамой. А нужно просто сказать: «Мама, ты хочешь поговорить со мной или о моем муже? Я не хочу его обсуждать. Я хочу поговорить с тобой. Тебе ведь тоже этого хочется? Давай сменим тему!»

Дай маме возможность реализовать себя Мама еще имеет силы и желание заботиться о ком-то. Это делает ее жизнь осмысленной, приносит удовлетворение, радость. И тебе ничего не стоит дать ей шанс реализовать свои желания. Как?

Советуйся к ней по разным житейским вопросам. Попроси, например, рецепт семейного блюда. Или поговори по душам о чем-то важном для тебя: пусть это будут просто размышления по поводу смены места работы или уходу за ребенком. Даже если все проблемы ты сама решаешь, такой разговор даст маме шанс принять участие в твоей жизни.

Найди хобби

Допустим, мама вышла на пенсию или развелась с мужем. Теперь у нее появилось много свободного времени. Постарайся придумать ей интересное занятие. В молодости она фотографировала, ходила в горы, рисовала, выращивала цветы в саду? Предложи ей новое занятие по душе, помоги сделать первый шаг. Например, купи розовые кусты на дачу. Или запиши ее на курсы компьютерной грамотности. Создай ей страничку в соцсетях. Поддерживай маму в новом деле. Отмечайте все ее достижения.

Не сомневайся: если будешь придерживаться наших советов, сможешь спасти и маму, и себя. И в вашу жизнь вновь вернутся мир и гармония.

Типичные ситуации и способы их решения

1 Дочь, дай денег!

Мама все время требует денег, но тратит их бездумно: не на продукты, оплату ЖКХ, а раздает «нуждающимся», покупает «ненужные вещи»…

Не давать деньги маме «на руки» и самой совершать все покупки.

Лучше всего дели денежную сумму на две части: одну отдавай маме (чтобы она могла свободно ей распоряжаться), а второй оплачивай необходимый минимум ее расходов (лекарства, продукты и пр.).

2 Эмоциональный шантаж

Мама эмоционально шантажирует тебя, играя на твоем чувстве вины: «Я тебя вырастила/бросила работу ради тебя/я не вышла замуж ради тебя/я крутилась на трех работах, чтобы тебя на ноги поставить…».

Говорить ей: «Я не просила меня рожать», «Мне все это было не нужно» или «А другие как-то тоже справлялись и ничего».

Если мама ждет от тебя знаков благодарности, значит, хвали ее. Настраивай ее на то, что она и сейчас может «свернуть горы». Почувствовав твою поддержку, мама «расправит крылья» и направит свою энергию в мирное русло.

Мама постоянно требует твоего совета, как поступить в той или иной ситуации. Например, какие выбрать шторы? Или какой телевизор купить? И если результат ее не устраивает (а это почти всегда!) - претензии предъявляет тебе («Ведь ты же посоветовала»).

Давать прямые советы или отказываться от ответа, потому что «я опять у тебя буду виноватой».

Если мама требует от тебя готового решения, скажи: «Я не вправе за тебя решать, давай рассмотрим все варианты». Не пожалей времени и сил, чтобы обсудить с мамой возникшую ситуацию со всех сторон. Проговори все плюсы и минусы. Но дай ей возможность сделать свой выбор.

Манипулирующие мамы, конечно, не прочь анонсировать: «вот когда закончишь институт, тогда…» или «когда у тебя появятся свои дети, тогда…

Как перестроить свои отношения с манипулирующими родителями

Родитель-манипулятор – не всегда тонкий психолог и знаток человеческих душ. Манипуляция собственными детьми растет из превратного понимания ответственности, которая воспринимается как постоянный навязчивый контроль и лишение ребенка права на самостоятельность.

Отсюда эти многочисленные «мама лучше знает, как надо», «ты меня до инфаркта доведешь», «мне за тебя стыдно перед людьми», «ты должен» и «разве для этого я тебя растила?».

Стремление манипулировать чаще всего диктуется чувством неуверенности и тревоги, справиться с которыми можно только с помощью тотального контроля и недоверия . А их, в свою очередь, нужно замаскировать под нечто благовидное: заботу, беспокойство, стремление-сделать-как-лучше. Но самое печальное в том, что ребенок никогда не перестает быть для такой мамы маленьким – будь ему хоть 30, хоть 50… Для нее он всегда нуждается в заботе, а стало быть – и в контроле тоже.

Манипулирующая мама по доброй воле вряд ли изменит формат отношений со своим взрослым ребенком : обязательно спросит, как он покушал, и ткнет носом в невымытую посуду. Поинтересуется, кто звонил, расскажет, что она об этом думает – попросит не приходить поздно и пригрозит очередной болячкой или седыми волосами, появившимися по милости чада. Бесполезно надеяться на то, что родительские манипуляции когда-нибудь сами рассосутся.

Манипулирующие мамы, конечно, не прочь анонсировать: «вот когда закончишь институт, тогда…» или «когда у тебя появятся свои дети, тогда…». Но продолжением таких анонсов обычно становится «тогда я смогу умереть спокойно». Заметьте: о снятии контроля над великовозрастным дитятком никто и не заикался. Родитель так и будет играть на чувстве вины и чувстве долга.

Дети манипулирующих родителей могут пребывать в двух глобальных состояниях: либо осознавать, что они являются жертвой тотального контроля - либо нет. У тех, кто осознал происходящее, на выбор есть несколько вариантов поведения.

Терпеть

Это делает вам честь как человеку, бесконечно уважающему родителей. Но не более того . Что значит терпеть? Во-первых , понимать, что вы не являетесь хозяином своей судьбы, во-вторых , постоянно бороться с раздражением в адрес родителя, в-третьих – все время испытывать чувство вины («она для меня все – а я…»). Противоречий масса, удовлетворения жизнью – ноль, зато есть возможность в полной мере ощутить себя хорошим человеком.

Есть ли другие варианты? О них мы сейчас поговорим.

Выяснять отношения

Для тех, кто потерял психологическую невинность и начал осознавать родительские манипуляции, путь выяснения отношений – самый распространенный . Желание понять «За кого они меня держат?» и «Да кто вы такие?» обычно приводят к многочисленным скандалам. Пока неизвестно ни одной удачной попытки указать родителям на ошибки в поведении, которая была бы принята к сведению.

Удалиться

Чуть более зрелый путь – сепарация. То есть, отделение от родительской семьи, самостоятельная жизнь и сокращение контактов . На первых порах тех, кто стал «отрезанным ломтем» мучит чувство вины. И в этом есть рациональное зерно: родителям может понадобиться помощь, им как-никак требуется внимание, у них, скорее всего, проблемы со здоровьем. Вряд ли замашки родителей достали вас настолько, чтобы полностью обрывать все контакты? Тем более что манипулирующие родители считают детей некой частью себя: расстаться с ребенком для них – сродни очутиться без руки или ноги.

Стать таким же

Случается, что у родителей-манипуляторов вырастает достойная смена, начинающая оттачивать свои манипуляторские навыки на них же самих. В итоге получается эдакий симбиоз манипуляторов-неразлучников, зрелище поистине драматическое. Сомнений нет: эти навыки, поначалу используемые как защита, будут применены ребенком на прочих окружающих и на его собственных детях и в дальнейшем станут основным способом его общения.

Изменить ситуацию

«Щади в маме ее Внутреннего Ребенка, жалей в ней глупенькую, беспомощную Девочку. Свою досаду, раздражение, отвращение, злость - конечно же, следует ради нее сдерживать и скрывать (это чувства твоего беспомощного Внутреннего Ребенка) - а нежность, сочувствие, жалость, понимание, ободрение, благодарность, любовь - выражать открыто и разнообразно. Девочка-Мама, как всякий ребенок, должна чувствовать, что любима безусловно и безоценочно, несмотря ни на что».

«Почаще подходи и разговаривай с ней ласково-взрослым тоном, когда она лежит на диване или в постели, сонная или просто усталая. В таком положении в человеке подсознательно просыпается Ребенок, и все, что говорится и делается сидящим или стоящим рядом, если только это окрашено духом уверенного благожелательства, тем паче любви, воспринимается как сильнодействующее внушение ».

Владимир Леви

То есть перестроить свои отношения с манипулирующими родителями. Это самый зрелый путь, но одновременно и самый сложный. Многим не верится, что отношения, в которые они были включены с самого детства, поддаются изменениям. Поддаются, но требуют усилий.

Шаг первый : понять. На этом этапе надо осознать, что родительские манипуляции – они не со зла. Они от избыточной ответственности, от неуверенности в своих силах, от желания, чтобы с вами все было хорошо. В конце концов – оттого, что мамой, возможно, в детстве так же манипулировали ее родители.

Шаг второй . Выяснив, что мама – тоже человек, проясните, какой именно человек. Что вы знаете о ее детстве и юности, отношениях с родителями, о том, почему она выбрала свою профессию. Важны любые детали. Представьте, что вы собираете материал для ее биографии.

Шаг третий . Ощутите себя взрослее собственных родителей. Наверняка в чем-то у вас больше опыта, к тому же вас украшает зрелое решение перестать быть объектом манипуляций. Постарайтесь относиться к родителю-манипулятору так, как врач относится к пациенту: доброжелательно, твердо, терпеливо. Не надо взвиваться, обличать, выяснять отношения. Перед вами – нечто среднее между пациентом и ребенком. Не «разводитесь» на родительские попытки втянуть вас в скандал и не обращайте внимания на все родительские оценки, поступающие в ваш адрес.

Шаг четвертый . На этом этапе нужно начать перестраивать свои отношения с родителями. С одной стороны, постепенно увеличивайте дистанцию между ними и собственной частной жизнью.

Не стоит допускать родителей на свое личное пространство, не давайте шанса терроризировать вас звонками (лучше звонить самостоятельно – и не по графику, а неожиданно). С другой стороны, у родителей не должно создаться впечатления, что вы сознательно вытесняете их из своей жизни: проявляйте заботу, дарите мелкие подарочки, если есть возможность – вместе выходите в свет. В конце концов, кто здесь самый взрослый – вы или родители? Спланируйте для родителей какое-нибудь занятие: похудание по графику, визиты в бассейн, прослушивание аудиокниг, регулярно интересуйтесь, как идет процесс, порой можно пожурить за отлынивание.опубликовано

«Подскажите, пожалуйста, как подойти к решению проблемы. Моя мама пожилого возраста - ей 76 лет, у неё, что называется, «букет» серьезных заболеваний, проживаем все вместе, у меня двое детей 16 и 10 лет. Мне 40 лет, разведена, я единственный работающий человек в семье. Кроме прочих забот по дому, на мне также лежит покупка продуктов, приготовление пищи, уборка, проверка уроков и прочее. Мама отказывается помогать по хозяйству даже в пределах своих возможностей и сил, в мой адрес от неё постоянно слышится критика, осуждение якобы в неправильном воспитании детей. Она зачастую жалуется, что мы с ней жестоки, от чего действительно появляется чувство вины, а также раздражения и недовольства. Со старшей дочерью у бабушки идет настоящая война, все попытки спокойно решать разногласия приводят к скандалу. Как быть, если и меня безмерно раздражает собственная мать? Обстановка в нашей семье невыносимая! Подскажите, пожалуйста, как выйти из этого тупика»? Комментарий психолога Екатерины ГОРШКОВОЙ

Вопросы взаимоотношений с родственниками всегда были и остаются актуальными. Друзей и любимых мы можем выбирать, а вот родителей нет. И поэтому хочешь - не хочешь, общаться приходится. Ситуация еще больше усугубляется, когда живешь с ними под одной крышей. Помимо разницы во взглядах на жизнь, характерах, темпераментах, привычках, в отношениях родителей и детей всегда будет возникать проблема разных поколений.

В основе поведения людей, даже конфликтных, заложено доброе намерение. За ним прячутся скрытые интересы и нужды, которые и удовлетворяются таким вот неприятным образом. Что касается пожилых родителей, это, как правило, желание обратить на себя внимание, почувствовать заботу. Не секрет, что у многих людей в пожилом возрасте портится характер и с ними трудно найти общий язык. И дело не только в разнице в возрасте. Происходит это потому, что с годами у человека практически не остается стимула к жизни.

После пятидесяти лет начинается возраст «осмысленной зрелости», когда люди действуют, руководствуясь собственными приоритетами и интересами больше, чем когда бы то ни было. Многие начинают остро ощущать собственное одиночество, отсутствие важных дел и интересов. Отсюда - горечь и разочарование в прожитой жизни, ощущение ее бесполезности и пустоты. Страшнее всего - одиночество. В позитивном варианте развития человек видит для себя новые перспективы, не обесценивая прежних заслуг, находит новые сферы приложения жизненного опыта, мудрости, любви, творческих сил. Посудите сами: всю жизнь он работал, занимался детьми, семьей, в общем, все время был вовлечен в какую-то деятельность. И вдруг становится никому не нужным. В подобном состоянии пребывать долго нельзя, поэтому организм и находит такие странные способы поддержания жизненного тонуса. Чтобы привлечь к себе еще больше внимания и заботы, люди склонны впадать в различного рода состояния, благодаря которым можно манипулировать окружающими. Манипуляции могут быть самые разные - чрезмерная опека, желание вникать в дела детей, постоянное требование заботы и внимания.

Но, как правило, избыток внимания приводит к обратному эффекту - человек по собственной воле превращается в существо, неспособное позаботиться о себе. Дееспособность и жизненную силу зачастую сохраняют люди, которые вынуждены заботиться о себе сами. В таких обстоятельствах организм активизируется и сохраняет силы намного дольше. Однако это не значит, что родителям помогать вообще не надо. Заботиться нужно так, чтобы они чувствовали себя нужными, нелишними людьми, ведь мудрость и опыт родителей могут оказать вам неоценимую услугу. Именно этого они и добиваются, критикуя детей. Нужно найти способ, чтобы родители участвовали в жизни семьи, ощущали себя востребованными. Вовлекайте их в деятельность, подчеркивая тот вклад, который они вносят, благодарите их за помощь.

Что же делать, если семейный покой уже нарушен и жизнь с родственниками под одной крышей сопряжена с постоянными ссорами и раздражением?

Чтобы наладить испорченные отношения, придется приложить немало усилий и терпения. Часто бывает, что, общаясь, мы сами провоцируем людей на конфликтное поведение и наносим обиду. Есть определенные способы ведения разговора, которые мешают людям понять друг друга, ухудшают их взаимоотношения, вызывают злость, протест. Более того, определенные действия приводят к прекращению диалога в самом начале: партнеры перестают слушать друг друга, совершенно не интересуются смыслом разговора.

Стены, которые мы строим

Советы психолога

Ты - высказывания

"Ты всегда так делаешь!"

"Ты не должен был делать этого!"

"Ты всегда поступаешь по-своему!"

Попытку навязать кому-то свою собственную проблему можно легко обнаружить по наличию так называемых «ты - высказываний» и приказов: «ты должен», «у тебя ничего не выйдет», «прекрати сейчас же»… Эти фразы несут в себе элемент превосходства, давления и вызывают у партнера скрытый или явный протест. Даже если он и начнет выполнять указания, делать это будет неохотно, не по своей воле. Для тех, к кому относятся подобные высказывания, они представляются обвинительными и вынуждают занять оборонительную позицию. Основная проблема состоит в том, что подобные утверждения создают впечатление правоты того, кто говорит и неправоты другой стороны.

Негативные оценки и ярлыки (оскорбления)

"Ты говоришь бред!"

"Это неверно!"

"Ты неправильно воспитываешь детей! Ты плохой сын!"

В большинстве случаев другого человека не интересует наше мнение. Он поглощен своими собственными чувствами, желаниями и впечатлениями. Поэтому, услышав подобные фразы, собеседник, скорее всего, станет оспаривать либо саму оценку, либо ваше право ее высказывать в том же стиле: «Да ты и сам небольшого ума!», «Ты меня сам провоцируешь!», «На себя посмотри!».

"Мой тебе совет - прекрати сейчас же!"

"Не твоего ума дело, лучше своих детей воспитывай!"

"Не советую меня злить!"

Если нас попросили о совете, его следует дать. Но в других случаях советы воспринимаются очень и очень настороженно и часто вызывают чувство протеста: «Отстань ты от меня со своими советами!», «Кто ты такой, чтобы мне советы давать?», «Не лезь не в свое дело!».

"Где тебя носило?"

"Кто ты такой вообще?"

"Зачем ты это сделал?"

На любой вопрос есть ответ, но эти ответа не требуют. Предполагается, что партнер сам поймет, как вы злы, обижены, расстроены, но это никогда не происходит. В свою очередь другой человек сам начнет задавать вопросы, не ожидая ответа на них: «А твое какое дело?», «Почему тебя это волнует?», «Ты меня обидеть хочешь?». Собеседник обязательно выйдет из себя и попробует прекратить неприятный ему разговор, например, в виде категоричного требования, то есть приказа.

"Прекрати меня злить!"

"Замолчи сейчас же!"

"Иди отсюда!"

"Я не позволю так со мной обращаться!"

Поскольку желания двух людей полностью совпадают очень и очень редко, приказ всегда вызывает чувство протеста и желание его оспорить: «Не уйду!», «А кто тебя злит?», «Сам уходи!».

Ложные аргументации

"Ты хочешь от меня избавиться!"

"Ты настраиваешь всех против меня!"

"Ты никогда не идешь мне навстречу!"

Всем нам свойственно приписывать свои опасения другим людям. В этих высказываниях скрываются страх и агрессия, которые очень сильно мешают открытому общению. Например, человек очень боится одиночества и говорит своему партнеру: «Ты хочешь меня бросить!», но это только его опасения, а не реальность.

Обобщения, глобальные выводы единичных случаев

"Ты ни разу в жизни ничего для меня не сделал!"

"Вы всегда нас подводили!"

"Ты ни одного гвоздя в доме не забил!"

Страх или другие сильные эмоции заставляют нас делать поспешные выводы. Такие обобщения вряд ли будут верными, к тому же партнер легко вспомнит, как он месяца три назад протер пыль или вбил гвоздь исключительно по собственной инициативе. Когда он это вспомнит, то сам начнет приписывать нам свои опасения: «Вы никогда не слушаете!», «Вас ни в чем нельзя убедить!», «Ты никогда не обращаешь на меня внимания!». Склонность распространять единичные факты на всю вселенную тоже часто становятся барьером. Однажды получив отказ, мы опасаемся услышать его и в другой раз, и на этом основании приписываем другому человеку качества, которыми он, возможно, не обладает: «Всем от меня нужны только деньги!», «Все мужчины бесчувственные!», «У меня никогда ничего не получится!».

Ирония, язвительность

Шутки и ирония хороши до тех пор, пока они доставляют удовольствие обоим партнерам по общению. Вполне нейтральные фразы, такие как: «Ну, ты и герой!», «На тебя теперь вся семья в восхищении смотрит!», в иной ситуации могут вызвать довольно сильные негативные реакции партнера.

Возведение мостов

Советы психолога

Очень часто люди не замечают разницу между тем, что говорят, и тем, что хотят сказать. При этом думают, что партнер прекрасно понимает, о чем, идет речь. Непонимание простых слов очень раздражает, заставляет использовать все более и более сильные выражения, говорить все громче и громче, злиться и кипятиться. Тем не менее, существуют способы, помогающие наладить отношения, при этом сохранив свою точку зрения. Для того чтобы эти способы подействовали, требуется терпение и время.

Игнорирование

Этот способ заключается в том, что мы позволяем собеседнику злиться, выражать свои эмоции, а сами сохраняем спокойствие и дружелюбие. Очень важно при этом стараться не отвергать того, что говорит собеседник, создавать у него ощущение понимания и сотрудничества. Мы не отказываемся от выражения своего собственного мнения, просто высказываем его спокойно и терпеливо. Чтобы это мнение было выслушано, сначала нужно добиться внимания партнера. Например: «Да, я понимаю, что ты хочешь помочь мне разобраться с детьми, я очень ценю это, ведь твои мудрые советы не раз мне помогали».

«Я - высказывания»

Фраза начинается с нейтрального необвинительного описания действия другого человека, которое вас не устраивает. Затем следует описание ваших реакций на это поведение. Объясните, почему это поведение составляет затруднение, или просто укажите, как оно на вас отражается. Наконец, опишите то, чего бы вы желали, при этом используйте такие обороты, как «Мне бы хотелось», «Я бы была вам признательна» или «Я бы предпочла». Например: «Когда ты принимаешь решение, не спрашивая моего мнения, я чувствую обиду, так как мне кажется, что тебя не интересует моя точка зрения. Мне бы хотелось, чтобы мы совместно обсуждали такие вопросы и учитывали желания всех членов семьи».
Если мы сможем выразить свою проблему открыто, в «я - форме», то сразу приобретем два существенных преимущества: установим ясность, прозрачность этих отношений, а также сформируем у партнера мотивацию содействия в решении нашей проблемы.

Выражение чувств собеседника

Этот способ заключается в том, что мы признаем и выражаем словесно чувства собеседника, что поможет снять эмоциональное напряжение и перейти к конструктивному диалогу. Например: «Ты считаешь, что я неправильно воспитываю детей? Но мне так хочется сделать для них все, что в моих силах».

Очень часто в отношениях с другими людьми, как в зеркале, отражаются наши собственные страхи. Поэтому в первую очередь старайтесь разобраться со своими чувствами, желаниями, прежде чем обвинять других людей в негативном к вам отношении. Не возводите стены вокруг себя, если не хотите жить в одиночестве и изоляции.

Ответ психолога:

Здравствуйте, Алёна.

Ну для семейного психолога, как вы поняли из практики своей жизни, чтобы сохранить себя в здоровье - нужно много много много учиться, знать и понимать. Прочитать всем по очереди лекции (даже если вы всё правильно понимаете), дать чёткий совет или даже распоряжение - всё это работает "здесь и сейчас". Вот вы 5 часов потратили на стабилизацию ситуации. Со всеми поговорили, посидели и выслушали..Сколько держится эта норма (за вычетом сна)? Не очень долго...И это не только результат - их нерешенных проблем, но и вашей вплетённости в них.
Как вы понимаете,
Если вы откажетесь (по любому поводу - хоть своим решением, хоть по "совету" психолога) - вы " неблагодарная дочь".
Если согласитесь - то вместо своей жизни - у вас их скандалы (вынос мозга, ведение переговоров и т.п.).
Такое положение дел сохранится до тех пор, пока вы себя из этой ситуации не выпутаете (маленькими шажочками, очень аккуратно). Это очень кропотливая работа - как распутывать нитки разной толщины и цвета... Нельзя резко дёргать - вам от ярлыка неблагодарной и от обвинений потом никуда не деться...И терпеть - тоже сил нет.
"Как правильно вести себя с мамой?" - правильно вести себя так, как предполагает ситуация с учётом своего желание не быть куклой...А как это сделать? ОЧЕНЬ не легко.

Сам процесс (со стороны наблюдателя) происходит очень медленно, но при этом очень креативно и органично.
Клиенты восторженно сообщают, что "за 30 лет первый раз смогла не делать того что сказала мать - и не было скандала!" или "Я сказала нет. а она сказала - ладно... Представляете? просто ладно и всё!!! Такого никогда раньше не было!".
Медленно - потому, что каждый находит оптимальное соотношение в своём поведении не в одинаковый период. Вы можете вдруг сразу всё расставить на свои места, а через месяц обнаружить себя утешающую мать и вправляющую мозг брату... Всё зависит от причины - почему вы "семейный психолог"? [кстати, психологи не работают со своей семьёй..как и хирурги].
Креативно - потому, что каждый раз это уникальный способ взаимодействия с мамой (папой, братом..мужем...и пр.).
Органично - потому, что сохраняет здоровье, и протекает "само собой". Это естественный процесс налаживания отношений в семье.

Но это результат работы над собой вместе с психологом, который помогает, сохраняя здоровье (и своё, и её, и отца...), распутывать сложный клубок семейных проблем. Ведь вы же понимаете, что дело не только в том, что вы договариваетесь с ней и отцом, но и в том, что пока вы у мамы - вас нет у мужа...А такая ситуация при длительном течение приводит к плохим последствиям... А если у вас ещё и дети есть - на них это тоже отражается.

Психолог Марченко Серафима Алексеевна.



Эта статья также доступна на следующих языках: Тайский

  • Next

    Огромное Вам СПАСИБО за очень полезную информацию в статье. Очень понятно все изложено. Чувствуется, что проделана большая работа по анализу работы магазина eBay

    • Спасибо вам и другим постоянным читателям моего блога. Без вас у меня не было бы достаточной мотивации, чтобы посвящать много времени ведению этого сайта. У меня мозги так устроены: люблю копнуть вглубь, систематизировать разрозненные данные, пробовать то, что раньше до меня никто не делал, либо не смотрел под таким углом зрения. Жаль, что только нашим соотечественникам из-за кризиса в России отнюдь не до шоппинга на eBay. Покупают на Алиэкспрессе из Китая, так как там в разы дешевле товары (часто в ущерб качеству). Но онлайн-аукционы eBay, Amazon, ETSY легко дадут китайцам фору по ассортименту брендовых вещей, винтажных вещей, ручной работы и разных этнических товаров.

      • Next

        В ваших статьях ценно именно ваше личное отношение и анализ темы. Вы этот блог не бросайте, я сюда часто заглядываю. Нас таких много должно быть. Мне на эл. почту пришло недавно предложение о том, что научат торговать на Амазоне и eBay. И я вспомнила про ваши подробные статьи об этих торг. площ. Перечитала все заново и сделала вывод, что курсы- это лохотрон. Сама на eBay еще ничего не покупала. Я не из России , а из Казахстана (г. Алматы). Но нам тоже лишних трат пока не надо. Желаю вам удачи и берегите себя в азиатских краях.

  • Еще приятно, что попытки eBay по руссификации интерфейса для пользователей из России и стран СНГ, начали приносить плоды. Ведь подавляющая часть граждан стран бывшего СССР не сильна познаниями иностранных языков. Английский язык знают не более 5% населения. Среди молодежи — побольше. Поэтому хотя бы интерфейс на русском языке — это большая помощь для онлайн-шоппинга на этой торговой площадке. Ебей не пошел по пути китайского собрата Алиэкспресс, где совершается машинный (очень корявый и непонятный, местами вызывающий смех) перевод описания товаров. Надеюсь, что на более продвинутом этапе развития искусственного интеллекта станет реальностью качественный машинный перевод с любого языка на любой за считанные доли секунды. Пока имеем вот что (профиль одного из продавцов на ебей с русским интерфейсом, но англоязычным описанием):
    https://uploads.disquscdn.com/images/7a52c9a89108b922159a4fad35de0ab0bee0c8804b9731f56d8a1dc659655d60.png