Возможно ли вернуть прежние отношения, если вы уже расстались? В каких случаях у вас есть шанс, а в каких нет смысла этого делать?
Героев фильма «Ловушка для родителей» (Деннис Куэйд и Наташа Ричардсон) помирили... их собственные дети.
Как «войти в одну реку дважды»?
Когда люди расстаются, им кажется это единственно верным решением. Но проходят дни, недели, а боль не утихает. В этот момент может появиться жгучее желание вернуть прошлые отношения. Стоит ли? Прежде чем предпринять попытку вернуть бывшего (бывшую), ответьте себе на четыре главных вопроса.
Искренне ответив на них, вы можете сделать вывод, жизнеспособны ли ваши отношения. И если да, то придется постараться, чтобы не наступить на те же грабли.
Вопрос №1 .
Каковы причины расставания?
Причин расставания может быть несколько. Не имеет смысла возвращать отношения, если причиной явилось:
ушла любовь, наступило разочарование и пустота.
вы разочарованы в бывшем (бывшей) как в сексуальном парт-нере или же разочарованы в вас.
постоянные измены, ложь.
агрессия, деспотизм, патологическая ревность, драки.
злоупотребление алкоголем, наркотиками, игромания.
Все эти причины «убивают» отношения, и вряд ли их возможно реанимировать. Скорее всего, ваш конфликт повторится заново.
Можно предпринять вторую попытку, если:
вы расстались сгоряча после бурной ссоры.
вы не поняли друг друга, «не сошлись характерами».
вы расстались из-за обиды, неумения прощать, гордости, ревности и т.п., но любовь жива.
вы осознали свою ошибку и искренне готовы измениться.
Вопрос №2.
Что вас толкает на повторное сближение?
При стремлении вернуть отношения не всегда движущей силой является любовь. Это могут быть одиночество, страх, чувство вины, пустота или стремление что-то кому-то доказать.
Если долгое время близкий человек заполнял вашу жизнь, но вам пришлось расстаться, на смену придут одиночество, пустота и страх нового. И память ваша выкинет вот такую штуку: будет показывать вам лишь счастливые кадры из совместной жизни, а все плохое начнет забывать. Это – психологическая защита от переживаний. Все это не говорит о том, что вам нужно срочно вернуть прошлое, это естественная реакция. Этот период просто надо пережить. Пустоту можно начать заполнять сразу, но только не новыми отношениями. В этот период новые отношения не сулят ничего хорошего.
Люди, склонные к обращению агрессии на себя, могут испытывать чувство вины и депрессию. Это говорит о том, что чувства не выплеснуты, а запрятаны глубоко внутрь. Особенно часто это бывает, когда расставание произошло не по вашей инициативе. Вас может мучить вопрос – может быть, я что-то делал не так? В этот момент вам может казаться, что стоит только стать лучше, вас начнут любить и все будет хорошо. Но это всего лишь иллюзия.
Иногда случается, что люди идут на повторное сближение лишь потому, что хотят что-то доказать себе и окружающим.
«Я способна его вернуть! Я все равно лучшая!», «Ты никто без меня, и я тебе это докажу!» – это лишь уязвленное самолюбие.
Если все это к вам не имеет отношения, вы уверены, что вами движет любовь, – дерзайте!
Вопрос № 3.
Осталось ли доверие и возможность компромисса?
Уважаете ли вы своего партнера, несмотря на конфликт? Уважаете ли вы его решение? Способны ли вы искренне поговорить с ним о причинах конфликта? Готовы ли меняться сами? Если да, то с вашей стороны не все потеряно.
Если у вас в голове крутятся только фразы «он должен», «как он мог», «подлец», «так ему и надо», «приползет еще», «не прощу», вы явно не готовы к диалогу.
А доверяют ли вам? И готов ли ваш партнер к искренности и компромиссу?
Проверьте. Объясняет ли он вам причины разрыва, говорит ли о своих мыслях и чувствах? Не избегает ли скользких тем? Проявляет ли готовность что-то изменить в себе? Если да – у вас есть шанс. А если он отделывается фразами типа «Ну разные мы. Не сошлись характерами. Не судьба», он не хочет откровенничать. Для него все решено. Такие отношения обречены. Если вызвать бывшего на откровенность невозможно, нужно простить и отпустить его.
Вопрос № 4.
Можете ли вы удовлетворить главные потребности партнера? А он – ваши?
Выясните – неудовлетворение каких главных потребностей привело к расставанию. У нас много разных потребностей, определите, какие из них главные для вас и вашего партнера:
в бытовом комфорте,
в родительстве,
в признании и повышении самооценки,
в свободе, в лидерстве,
в любви и откровенности,
в качественном разнообразном сексе,
в полном принятии и отсутствии претензий,
в духовном родстве и общих интересах.
Если ваши потребности не совпадают, подумайте – сможете ли вы взаимно удовлетворить их?
В некоторых случаях несовпадения потребностей можно договориться. Особенно, если между вами много общего. И если вы умеете договариваться.
Кстати
Снова вместе!
Нелли Уварова
Недавно Нелли вернулась к бывшему мужу, с которым рассталась из-за его измены. Актриса ждет ребенка.
Александр Домогаров
Актер вернулся к бывшей жене Наталье Громушкиной. Именно она помогла ему пережить гибель сына от первого брака. Всего Домогаров был женат трижды.
Дмитрий Нагиев
Дмитрий помирился с женой Алисой Шер, с которой развелся в прошлом году.
На заметку
Как себя вести, если решили вернуться
Простите и себя, и его за сделанные ошибки. Извлеките пользу из прошлого опыта.
Не показывайте партнеру отчаяние, не давите на жалость, не выясняйте, кто больше виноват, не шантажируйте деньгами и детьми.
Искренне расскажите о «светлых» чувствах к партнеру, выразите готовность идти навстречу его пожеланиям.
Прежде чем снова начнете жить вместе, обговорите нюансы ваших новых отношений. Что в ваших прежних отношениях причиняло вам боль? Какие чувства и в каких ситуациях вы испытывали? Как вы будете теперь строить отношения? В чем вы готовы уступать? В чем способны снизить планку ваших требований? Какие потребности в семейной жизни являются для вас главными и вы не готовы поступиться ими? Каких уступок и изменений вы ждете от партнера? Как теперь вы будете решать конфликты?
Если вам удастся искренне обговорить все эти вопросы и найти компромисс – у вас есть шанс на счастье!
Не каждый способен поставить точку в неудачных отношениях. Порой мы так срастаемся с прошлым, что готовы кормить себя любыми оправданиями, лишь бы игра продолжалась. Это когда-то партнер причинял нам страдания, выводил из себя, испытывал наше терпение, теперь все изменилось. По крайней мере, мы очень на это надеемся. Но в реальной жизни подобное допущение редко заканчивается хеппи-эндом.
Почему не стоит ворошить прошлое? Мы откроем 8 ложных убеждений, которые придумывает разум в попытке уцепиться за былые чувства. Не повторяйте этих ошибок.
8 мифов, которые заставляют возвращаться к бывшим
1. Экс-парнер знает нас от и до, нет необходимости притираться
Это очень удобная отговорка, чтобы никого не искать, вернувшись к старым отношениям. Вас уже изучили вдоль и поперек, не нужно строить из себя скромницу, посвящать в свои пищевые пристрастия или бытовые привычки. Бывший знает, что вы ненавидите готовить, что в отпуск не берете трусики, обсуждение каких «тараканов» для него табу. С другой стороны, эти знания не помогли избежать разногласий, которые привели к разрыву. Стоит ли делать на них ставку в этот раз?
2. Бывший активно добивается, значит, любит
Если раньше от партнера не чувствовалось отдачи и внимания, то расставание все изменило. Он неожиданно стал делать все, что вы так от него ждали – встречать вас с работы, дарить цветы, писать стихи, зарабатывать и обещать завести совместного ребенка. Такая активность льстит, кажется, он проснулся, осознал ошибки и не может вас отпустить. Увы, это заблуждение. Бывший хочет затронуть ваши и все отыграть назад, чтобы вернуть контроль над ситуацией. Он не изменился, это обычная манипуляция. Концерт закончится, как только вы дадите слабину.
3. Размолвка была надуманной и глупой
Конечно, если это первые отношения, стоит задуматься, что послужило причиной разрыва: не подарил цветов на праздник, не понравился родителям, друзья наговорили лишнего? Все это поправимо, если вы любите, если у вас есть общие цели и планы на жизнь. Другое дело, когда причина разлада была веской – постоянная ложь, нежелание партнера брать на себя ответственность. Тогда не стоит обесценивать былые переживания и тревоги, иначе история повторится.
4. Он многое переосмыслил и изменился
Не попадайтесь на эту уловку подсознания, люди меняются редко! Чтобы скорректировать привычки, нужно много работать над собой, нужна колоссальная мотивация, поддержка со стороны или кризис, который вынудит человека что-то пересмотреть в своем ролевом репертуаре. Личностный рост длится годами, мы сами должны этого захотеть. Подумайте, было ли у партнера время и причины на такие резкие подвижки? Если нет, не спешите обманываться.
5. Трудно найти партнера лучше, мы просто погорячились
Новые отношения заставляют нас покинуть прежнюю зону комфорта, а это всегда стресс. Приходится привыкать к новому мужчине, сравнивать его с бывшим. И тут оказывается, что шутит кавалер странно, пахнет другим одеколоном, держит за руку не так уверенно, а вместо красивой рубашки надел свитер с оленями. Все это повергает в шок. Мы будто нарочно выискиваем негатив, зацикливаясь на том, что потеряли. Отпустите прошлое и дайте шанс настоящему.
6. Оставим дружеский секс, а дальше будет видно…
Почти половина бывших партнеров после разрыва продолжают поддерживать сексуальную связь, вы не уникальны. Это комфортно, утоляет инстинкты, а еще дарит надежду на восстановление отношений: раз все хорошо, почему не начать сначала? В этом и подвох. Идеальный секс не гарантирует идеального взаимопонимания, обиды по-прежнему сидят внутри вас, на нуле. Не поддавайтесь слабостям, будьте разумны. Секс с бывшим притупляет чувства, тормозит развитие и попытки изменить жизнь.
7. Лучше жить вместе, чем одному
Если партнер во многом раздражает, причиняет дискомфорт, но сознание продолжает настаивать, что такое положение дел «нормально», не слушайте его! Вокруг много одиноких женщин, которые завидуют семейным парам. Не бойтесь их участи, не терпите плохого отношения к себе. Почему вы решили, что больше не встретите интересного мужчину, с которым ваш мир изменится? Почему так рано поставили на себе крест, решив тянуть лямку «жертвы»? Меняйте мышление, учитесь ценить себя.
8. На этот раз все изменится
Парадокс в том, что все станет только хуже, редко когда разрыв сближает партнеров, чаще наоборот. Ваши обиды не будут забыты, как и пережитые страхи останутся. Ко всему прочему, прежний уровень доверия будет трудно восстановить. Если партнер изменил один раз, как убедить себя, что это не произойдет снова? Если вы оба так легко сдались тогда, чего ждатьот вашей выдержки теперь?
Вы либо подходите друг другу, либо нет. Можно лезть из кожи, приспосабливаться, давать сотню шансов. А можно принять урок, поблагодарить и двигаться дальше, навстречу тому, с кем не придется быть сильной. К мужчине, с которым все встанет на свои места.
Отношения уже в прошлом, но тянет вновь и вновь к нему, хочется позвонить и написать, хочется увидеть и обнять. А есть ли смысл в этих отношениях?
Кто бы не был инициатором разрыва — это больно. Психологи разработали алгоритм стрессов. На первом месте, и самое болезненное это смерть близкого нам человека, на втором месте это разрыв отношений. Как бы болезненно люди не расставались, они все равно стремятся сохранить отношения. Даже инициатор отношений зачастую страдает от разрыва, но при этом все равно держит свою вторую половину на расстоянии. Особенно когда люди встречаются больше трех лет, расстаться для них сложнее всего.
- Каждый раз возвращаясь к бывшим мы наступаем на одни и те же грабли, ведь люди совершенно не меняются. Вернувшись к бывшему вы вряд ли найдете свое будущее. Вы снова и снова возвращаетесь туда, в эту боль и разочарования.
- Есть парни и девушки которые готовы прощать, но это все до поры до времени так сказать. Каждым своим скандалом мы причиняем своей второй половинке такую сильную боль. Не многие умеют любить, не многим это дано, но ради любимого человека стоит меняться. Зачастую мы сами не замечаем свои ошибки и не хотим делать работу над ними. Прощая из раза в раз слово «Прости» просто обесценивается.
«По граблям, как по маслу»
Зачастую встречается такие ситуации что один из партнеров застает второго с изменой. Эту боль пережить сложно, а простить такое еще сложнее. Вы, конечно же уходите не разговаривая, так сказать на эмоциях, не поднимаете трубки и на какое-то время пытаетесь просто замкнуться. Но проходит время, вы успокаиваетесь, разрешаете приехать и поговорить. Пламенные речи, оправдания и вот, вы дали шанс. Но проходит месяц, два и снова повторяется та же картина, и вы застаете снова вторую половину за изменой и становитесь снова бывшими . И тут вы задаетесь вопросом, а нужно ли вам было тратить свое время, давать шанс и вот, вам приходится снова это переживать.
Конечно измену каждый трактует по — разному. Бывает моральная и физическая измена. Некоторым сложнее простить моральную измену, а некоторым на оборот, главное что бы не физическая измена. Причины измен тоже бывают разные, порой виновата вторая половина, которая провоцирует скандалами и упреками, а бывает что просто так сказать переклинивает.
Притирка или первые годы семейной жизни.
Вторая ступень и самая главная в жизни любящих друг друга людей — это свадьба.
Это сказка о которой мечтает каждая девушка. Это сказочное утро, пышное платье, волшебное «ДА», поздравления и вот вы муж и жена. И тебе казалось что вы уже все прошли, встречались несколько лет, но самое сложное это притирка. Первые месяц да, у вас медовый месяц и все хорошо, а дальше начинается та самая притирка, скандалы, ссоры, и первые вещи которые собираешь к маме. И кажется что уже и любви нет, и замуж за другого выходила. Но потом остываешь, возвращаешься и снова вместе, до следующего скандала.
Скандал за скандалом, бытовые ссоры стали сближать вас уже по другому, уже как семью. Со временем появляется ваш малыш, и начинается еще один этап, который вам тоже придется пройти вместе.
Давать шанс нужно всегда, когда существует любовь. Если сохранить отношения все же не получается тогда нужно идти вперед без оглядки назад.
Как забыть, если тянет?
Ну для начала нужно просто отвлечься, и понять что с таким человеком вам дальше не по пути. Пойти погулять с подругами, съездить в другой город или просто сходить в клуб. Самое главное что бы друзья были рядом. Они отвлекут в любом случаи.
Сейчас, в современном мире, мы подписаны в социальных сетях и вот вторая ошибка. Не нужно постоянно сидеть на его странице, смотреть какую запись он добавил на стену, кого добавил в друзья или какую фотографию и с какой гулянки добавил. Просто нужно отписаться и не делать себе больно, ведь часто выставляют эти все фото и записи что бы сделать больнее, не более.
А самое главное в такой ситуации просто простить и отпустить. Как бы больно и обидно не было. Просто уйди и помни две вещи:
- в этой жизни всегда возвращается все бумерангом;
- нервные клетки не восстанавливаются, твоё счастье просто впереди.
Не поддавайтесь на очередные уговоры ваших «бывших»! И не уговаривайте сами! Не унижайтесь. Если у нас или у наших партнеров нет чувства собственного достоинства, если мы так дурно воспитаны, так давайте хотя бы иметь здравый смысл! Те же обстоятельства, которые привели его к мысли о расставании с вами, снова возникнут, даже если кто-то согласится вернуться!
Почему не нужно возвращаться в старые отношения
Для удобства предлагаю о партнере любого пола говорить в мужском роде. Однако все, что касается местоимения «он», точно так же применимо к местоимению «она». Отличаются мужчины и женщины только поведением в сексе и ролью в деторождении, а психология у нас у всех одна.
1. Не поддавайтесь на очередные уговоры ваших «бывших»! И не уговаривайте сами! Не унижайтесь.
Если у нас или у наших партнеров нет чувства собственного достоинства, если мы так дурно воспитаны, так давайте хотя бы иметь здравый смысл!
Те же обстоятельства, которые привели его к мысли о расставании с вами, снова возникнут, даже если кто-то согласится вернуться! Ведь ни вы, ни он не изменились! Ведь не зря же вам (или от вас) столько раз хотелось уйти! Так зачем же тянуть кота за хвост?
2. Реальная статистика говорит, что если вы вернетесь, то момент, когда вам захочется уйти снова, случится даже раньше, чем через полгода.
А ведь столько времени даже на ненавистной работе перетерпеть можно. Но как перетерпеть постоянное пиление и истерики? Как перетерпеть алкоголизм, который будет только прогрессировать? Как перетерпеть измены? Если вы морализованы и боитесь осуждения общества, то формально вы останетесь «ради детей», «из чувства долга» и т. п.
В таком случае готовьтесь к преждевременной смерти от гипертонии, язвы желудка или прочей психосоматической гадости! Вам оно надо? А вашему супругу? А тому, от кого вы отказываетесь?
3. Так и хочется воскликнуть: «Ну и супруг у вас: чтобы получить заслуженное, надо угрожать уходом!»
Если вы все-таки останетесь, то приготовьтесь не к психологической близости и открытости, которой мы законно ждем в отношениях, а к жестким манипуляциям с помощью аналогичных угроз, которые непременно будут повторяться в дальнейшем.
Ведь нормальных слов без угроз он не понимает! И тогда для вас дом и семья будут гораздо более напряженной работой, чем обычная. Со строгим технологическим процессом. Чуть отступитесь - сядут на голову.
4. Задумайтесь, откуда у партнера возьмутся силы на то, чтобы выполнить все свои новые обещания?
Да, он, конечно, боится и не хочет вас терять. Да, вы, конечно, боитесь, что он теперь без вас пропадет и всякое такое. Да, он, конечно, будет стараться выполнить все, что наобещал. Но легко ли это сделать? Очень трудно.
Но даже если мы представим, что он теперь: будет держать себя в руках, очень стараться соответствовать вашим ожиданиям, забыть все свои прежние привычки и интересы, расти по карьере или наоборот, заботиться о домашнем хозяйстве, словом, стать другим человеком.
Могут ли все эти изменения быть быстрыми? Нет. На эти изменения потребуются годы. А как он будет чувствовать себя рядом с вами, пока пытается измениться? Тяжело. А останутся ли у него помимо этого напряжения силы еще и на любовь к вам? Навряд ли. А хотите ли вы жить с человеком, который в глубине души вас ненавидит? Лично я - нет.
5. Велика ли вероятность, что после очередного «воссоединения», кто-то из пары начнет искать запасные варианты?
Статистики не знаю. К психологам приходят те, кто так поступают или их жертвы. Даже неглубокий анализ показывает, что тот, кто уговаривает партнера вернуться, на самом деле не любит его, и просто боится остаться один .
Поэтому, когда уговоренный, снисходит к уговорившему, то второй - заложник своих уговоров. И ему надо будет все время доказывать свое соответствие. Либо он всё же почувствует, что возврат временный, и потихоньку начнет присматривать «замену». Я верно описываю?
6. Если вас (или вы) рассматривают как временного, то и полагаться на вас постоянно не смогут.
А значит и при распределении материальных благ это вам припомнят. Ну и при любом удобном случае от вас избавятся.опубликовано .
Виктория Чердакова
Остались вопросы - задайте их
P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание - мы вместе изменяем мир! © econet
Сегодня решила поразмышлять на тему утраты любви и возвращению экс-любимых людей. На этот счёт у меня есть довольно жесткое мнение отличное от других тренеров, которые вам предложат массу способов сделать это.
Решила всё-таки озвучить его. А потом закидывайте меня тапками. Но это так и есть. Это ведь рубрика о том, что действительно есть в голове по разным темам.
Приходит много запросов с вопросами, как вернуть любимого/мужа? Как сделать, чтобы он был в меня безумно влюблён после разрыва? Как победить соперницу? Что в себе изменить, чтобы он вернулся? Ну и всякого рода вопросами на данную тему.
Мой первый вопрос к Вам, дорогие мои. «Зачем Вам человек, который от Вас ушёл?»
Могу предположить, ответ будет такой: «Я ведь его люблю, и мы были так счастливы/или не были».
На самом деле, когда мы скучаем по человеку, мы скучаем по самой себе, которая была рядом с ним. Поймите, вам внутри не хватает любви. Внешним – наличием партнёра рядом, не заменить это.
Если Вы себя не любите, никогда с вами рядом не будет достойного кандидата.
Всегда будут попадаться такие «зеркала», которые будут вытаскивать это. Они Вас постоянно будут возвращать к себе самой. А какими методами, это уже от вас зависит.
Будете себя чувствовать недостойной нормальных отношений, будут обязательно те, которые вас унизят.
Не доверяете и контролируете партнёра, обязательно будет изменять.
Чувствуете себя жертвой, будет рядом тиран.
Боитесь потерять, обязательно уйдёт.
Всё, что у вас внутри, то вам и отзеркалит ваш партнёр. Он пришёл дать вам урок для вашего развития.
Если Вы благополучно его проходите, тогда отношения либо налаживаются, либо человек уходит из вашей жизни (всё зависит от того, что именно он должен вам был показать).
И потом вы находите себя более достойного человека, при условии, что достигаете гармоничных отношений с самой собой. Не достигаете, Вселенная обязательно подарит ещё массу уроков.
И снова тот же вопрос: « Зачем Вам человек, который от Вас ушёл?»
Почувствуйте же себя Настоящей Женщиной, которая достойна самого лучшего в жизни. Поднимите голову вверх и идите навстречу счастью, без груза прошлой жизни.
И ещё хотела отметить, что у Настоящей Женщины не бывает соперниц.
Соперницы появляются лишь тогда, когда вы принижаете себя, чувствуете себя хуже других женщин. Возможно, кто-то красивей вас или успешней. Это совершенно не повод чувствовать себя хуже, мы все уникальны. Это чувство низкой самооценки. Работайте над этим.
Ведь именно ситуации с изменами вскрывают то, что вы не доверяете партнёру, вы чувствуете себя хуже других женщин, вы не любите и не цените себя. Всё это изнутри притягивает ситуации в вашей жизни, чтобы вытащить это наружу.
Поймите то, что вы чувствуете по этому поводу, проработайте это. И с гордо поднятой головой идите дальше, дабы не повторялись подобные уроки.
И ещё про уход мужчины хочу сказать. Эта ситуация даёт Вам огромную возможность разобраться в себе. Найти в себе Настоящую Женщину. И, возможно, вам приготовлен Вселенной более достойный кандидат, который встретиться вам после осознания всех предыдущих уроков.
Зачем вы постоянно возвращаетесь в прошлое, его уже НИКОГДА не вернуть. Вы поменялись и человек поменялся. Всё, повторения не будет. Лучше может только в новых отношениях, всё остальное пройденный этап и полученный опыт. Используйте его на пользу себе.
Так «Зачем Вам возвращать человека, который от Вас ушёл?»
И ещё, если Вам пришлось расстаться по каким-то непредвиденным обстоятельствам с любимым человеком, могу вас утешить, если это Ваш человек, то обязательно будет рядом. А если нет, то тогда не нужно об этом жалеть. Вы достойны самого лучшего, поймите это.
Я Вам не буду давать советы по возвращению любимых, я дам вам другой совет.
Вернитесь к себе, почувствуйте себя Женщиной — Богиней, проработайте все ваши чувства, наполнитесь энергией – потом отбоя не будет от нормальных мужчин. И самое главное, не циклитесь на этом. Всё будет в нужное для Вас время.
И помните, что себя нужно любить и ценить, чтобы не унижаться возвращением любимых. Просто представьте себя в его глазах, когда Вы всячески стараетесь его вернуть. Жуть…
И могу Вас заверить нет таких методов, которыми бы воспользовалась Женщина-Богиня для унижения себя таким действием. Она Хозяйка своего мира, а никак никакой мужчина, который становится центром вашего мира в моменты возвращения. Помните об этом. И это не гордыня, это осознавание своей ценности.
Она может только стать ещё более счастливой без него, чтобы он пожалел об этом, и то сделает это ради себя, а не ради мести.
Возможно, вы сейчас подумаете, что мне легко об этом говорить, ведь я не испытывала эти чувства.
Могу Вас заверить, в прошлой жизни были моменты такой неразделённой любви, но я всегда себя ценила больше, чем таких мужчин. И после того, как ты понимаешь, что достойна лучшего, тогда и боль утраты сразу проходит, и открываются новые горизонты.
Если Вам есть, что сказать по данной теме, тогда жду ваших комментариев.
Размышляющая Monalisa