На днях услышала:
Все пишут Деду Морозу. А он может написать в ответ?
Я решила, что вполне может, и сочинила шуточное письмо Деда Мороза. Точнее, целых три письма – разным адресатам.
Сначала пойдет шуточное письмо Деда Мороза на корпоратив, затем - .
Как обычно — совпадения случайны, потому что всё взято из реальной жизни. Я лично видела или слышала всё это из первых уст, только местами сгустила и перемешала. Так что куда уж больше совпадений-то)))
С большой теплотой и благодарностью к тем, кто в свое время своими рассказами невольно дал мне почти готовый сюжет, а также к тем, кто найдет пару минут и напишет отзыв в комментариях под статьей и, возможно, поделится своими новогодними историями, перехожу к сути.
Шуточное письмо Деда Мороза на корпоратив
Здравствуйте, дорогие взрослые!
Детей на вашем корпоративе, надеюсь, нет, поэтому скажу всё прямо и без обиняков – перестаньте спаивать Деда Мороза и Снегурочку!
Меня, то есть, и мою напарницу.
А то, смотрите, что происходит.
Сначала вы сами пьете за старый год, за Новый год, за что-то еще… Потом, наконец, вспоминаете о нас и начинаете горланить до хрипоты в горле. В смысле, звать нас. И нет, чтобы сначала накормить и согреть – не лето, чай, на дворе…
Нет, скорее подарки требовать.
Я понимаю – подарки вы сами купили, но отдуваться-то мне. И тащить, и краснеть, коли что не так.
А не так почти всегда – хоть кто-то да подсунет барахло копеечное, хоть один недовольный, да будет, даже если ему «Мерс» пригонят. Подарок, видите ли, цвета мокрого асфальта, а он хотел оттенка тротуарной плитки после утренней росы.
Или икра в диаметре на миллиметр меньше. Или на сантиметр больше. Всё, не будет он ее есть, вон, мол, Деду Морозу отдайте.
А я ж натура сказочная, значит, тонкая и чувствительная. Пока трезвый – еще терплю, сдерживаюсь, а как нальете – могу и объясниться с недовольными, научить, как надо любым подаркам радоваться.
В прошлом году, к примеру, сначала на вашем корпоративе объяснялся, потом в отделении милиции.
Пока вернулся – вы успели Снегурочку споить. Еле дотащил ее до дома потом, сдал маме из рук в руки – в буквальном смысле. Она так на меня зыркнула, что я подумал – всё, на одного Деда Мороза в стране сейчас станет меньше. Но обошлось. Мама ее брезгливо выдала одну только фразу:
Пьяная Снегурочка – это нонсенс!
И дверь захлопнула перед самым моим носом, прищемив кусок моей бороды. Борода хоть и синтепоновая, а все же – реквизит, за нее деньги уплачены.
Пока тянул бороду из дверной щели, всё прислушивался – последуют ли воспитательные крики. Нет, тихо, только звук упавшего тела. Чьего тела – не скажу. Знаю зато, что обе живы, только Снегурочка больше со мной не работает. В смысле, вообще, Снегурочкой не работает. Нонсенс есть нонсенс.
Так я лишился подельницы. Напарницы, то есть. А в напарники теперь норовит молодежь бородатая пролезть. Однако отказываюсь – Дед Мороз я старый, консервативный, поздно мне правила менять, не признаю я Снегурку с бородой. Да и тяжелые они, парни эти, не дотащу, если что. И мамы их в других городах живут – кому мне их сдавать-то?
А еще каждый со мной сфотографироваться норовит, да с бокалом в руке. А девочки к концу корпоратива уже веселые, раскрепостились, так на колени и лезут да с поцелуями пристают. Причем, все – от 20 до 80 лет, от 40 до 120 килограммов. Они же мыслят по Макаревичу — мне триста лет, я выполз из тьмы, женщин не видел, лаской обделен. Вот и стараются.
Я, конечно, это ценю. Но ровно до тех пор, пока во всех социальных сетях не появляются мои фото со следами 15 разных помад на лице и ниже. И все, кому не лень, начинают вопить про аморальный облик Деда Мороза. А я потом без работы остаюсь. Причем, те, кто спаивал, первыми и отказываются контракт продлевать.
Советовали мне знающие люди квалификацию узкопрофильно заточить – выступать только на закрытых вечеринках или Дедом Морозом по вызову. Говорят, там особо пить не дают и платят много — за износ. Деньги — это, конечно, хорошо. Но одно смущает – ведь тогда не только на колени прыгать будут, да? Выдержу ли?
Может, лучше на детские ёлки пойти?
А кто тогда к вам на корпоративы ходить будет?
В общем, подумайте хорошенько, немного времени есть.
Ваш (пока еще) Дед Мороз.
Напомню – это было шуточное письмо Деда Мороза на корпоратив, т.е., предназначено людям взрослым. Детям читать его не нужно, тем более, что у меня есть .
В эти предпраздничные новогодние дни рада приветствовать читателей моего сайта "Семье на заметку"! Знаю, что многие сейчас заняты подготовкой к Новому году - столько всего нужно сделать! Подарки, поздравления, украшения, праздничный стол, наряды... Но и о развлечениях в новогоднюю ночь надо подумать! Идею одного из праздничных развлечений я и хочу вам сегодня предложить - это поздравление с Новым годом с пропущенными прилагательными, в создании которого примут участие все гости! Результат непредсказуем! Но должно получиться весело и смешно!
Ранее я уже предлагала своим читателям подобную . Многим тогда эта идея пришлась по душе, да и проверяя статистику сайта, вижу, что люди периодически заходят на эту страничку. Значит идея востребована!
Раз такое шуточное поздравление с пропущенными прилагательными актуально для именинника, почему бы не повторить эту идею для новогоднего шуточного поздравления, подумала я, и всего лишь переделала текст под поздравление с пожеланиями к Новому году.
Напомню саму идею: сначала всем гостям нужно предложить назвать прилагательные, только заранее предупредите их, чтобы прилагательные назывались не ординарные, а что-то пооригинальнее, так в результате получится веселее и смешнее. Эти прилагательные в правильном падеже и в том порядке, в котором они называются, нужно вписать в пропущенные места (разумеется, текст с пропущенными прилагательными нужно будет распечатать заранее).
В предложенном мной варианте нужно будет вписать в шуточное поздравление с Новым годом 20 прилагательных. Потом получившийся текст зачитывается вслух. Как правило, получается весело и смешно, бывает даже до слез. Все зависит от того, насколько подойдет или не подойдет прилагательное к смыслу текста, который заранее никому, кроме ведущего, не известен. Теперь понятно, почему поздравление получается шуточным?
Это развлечение хорошо еще и тем, что в создании поздравления совместно принимают участие все гости, то есть каждый ощутит свою причастность к созданию этого "шедевра".
Вы и сами на свой вкус можете придумать подобное поздравление с пропущенными прилагательными, или внести какие-то изменения в это. Например, добавить какие-то подробности, исходя из интересов именно вашей компании.
Я для примера предлагаю свой текст шуточного поздравления с Новым годом.
Заготовка шуточного поздравления с Новым годом с пропущенными прилагательными
Вот и подходит к концу этот ________________ год. Проводим старый год, который принес нам так много _________________ событий.
Мы собрались здесь этой _____________________ компанией, чтобы отметить самый ___________________ праздник в году - встретить Новый год! Посмотрите, как красиво украшена наша __________________ елка! А чего только нет на нашем ____________________ столе! Когда мы все это съедим, станем очень _________________________!
Загадывайте ________________ желания, и они обязательно сбудутся! Пусть наступающий год будет для всех нас ________________ и ________________. Пусть в новом году исполнятся _______________ планы и чудесным образом разрешатся _________________ ситуации.
Все мы заслуживаем ________________ любви, _____________________ здоровья, ______________ друзей и _______________ работы. Хочется надеяться, что Новый 2019 Год Свиньи принесет всем собравшимся много ______________ приключений и ___________________ эмоций.
Все мы верим в _____________ чудеса, и они действительно окружают нас. Просто надо немного присмотреться и понять, что чудо уже произошло. Всех с Новым ______________ годом!
Надеюсь, если вы воспользуетесь этой идеей, шуточное поздравление с Новым годом у вас получится креативным и развеселит в новогоднюю ночь вашу компанию! А что может быть лучше, чем улыбки, смех и хорошее настроение? Чего я вам и желаю!
А еще предлагаю вам воспользоваться моими авторскими новогодними музыкальными поздравительными открытками
, среди которых есть и шуточные!
Такие электронные открытки вы можете рассылать в качестве поздравлений друзьям, коллегам и родным.
Всем желаю счастливого Нового года!
Идею новогоднего поздравления с пропущенными прилагательными вам предложила Ксения Дружкова, автор блога " "
● Новогодние традиции разных стран
Как в каждой отдельно взятой семье есть свои традиции празднования Нового года, так и в разных странах мира этот волшебный и долгожданный праздник отмечают по-своему. В...
Сегодня практически каждый, у кого есть компьютер и подключен интернет - может блеснуть за новогодним столом анекдотом, тостом или шуткой по теме этого любимого всеми праздника. Стоит только набрать соответствующий запрос и глобальная «сеть» "выловит" настоящие перлы, жемчужины мудрости и юмора: массу прекрасных тостов, которые украсят любое застолье или дружескую посиделку.
А, кому некогда искать, может воспользоваться нашей коллекцией. Спасибо за эти новогодние анекдоты и шутки их авторам, приводим все без изменений, так что все комплименты и претензии к авторам - источники прилагаются. Выбирайте - здесь есть небольшие новогодние истории на любой вкус.
1. Новогодняя шутка "17 признаков Деда Мороза"
1. Дверной глазок сразу затянуло морозным перегаром.
2. У настоящего деда Мороза руки в синих прожилках, а у ненастоящего - в синих наколках.
3. Температура тела у настоящего деда Мороза не поднимается выше ноля градусов. В нём можно хранить водку.
4. Настоящий дед Мороз добирается к вам не на рогах, а на оленях.
5. Он помнит, как в прошлом году вернулся в Великий Устюг.
6. Настоящий дед Мороз закусывает только снежком или сосулькой и занюхивает Снегурочкой.
7. Настоящего деда Мороза сопровождает только 1 (одна) Снегурочка. Выбирать нельзя.
8. Настоящий дед Мороз никогда не хлопает Снегурочку по попе при детях. Он её хлопает потом, когда думает, что дети уже спят.
9. Настоящий дед Мороз ненавидит стихи.
10. На его мешке с подарками нет эмблемы «Единой России».
11. Если настоящего деда Мороза дёрнуть за бороду, то у него дернется голова.
12. Он очень добрый. Даже после пинка подарит вам что-нибудь.
12. Если настоящего деда Мороза угостить настоящим спиртным, от дедушки останется лужа, которую он и не подумает убирать.
14. После настоящего деда Мороза в туалете пахнет хвоей.
15. Когда он уходит, вещи из квартиры не исчезают! А наоборот ¬- появляются.
16. Он не оставляет после себя визиток вроде «Банкеты, свадьбы, юбилеи!» или «Кандидат физмат наук Айсман Д. М.»
17. Он тоже верит в деда Мороза.
(Источник: «Красная бурда» )
2. Новогодние приметы - 1
Если сосулька упала не вниз, а вверх, значит, ваше новогоднее желание исполнится с точностью до наоборот;
Если иголки на ёлке посинели, значит, ёлочке больше не наливать;
Если на призыв " ёлочка гори " вы слышите нецензурный ответ, значит, вы пытались поджечь зелёное пальто жены;
Если в Новый год дед мороз выходит из шкафа, значит, сегодня он подарил вам рога;
Если под Новый год вы с друзьями пошли в баню, значит, потом весь год не отмоетесь;
Если снежинка упала вам на ладонь и не тает, вам нужно срочно выпить, чтобы согреться;
Если Дед Мороз требует от вас подарка, копите деньги....
(Источник: lizoblyudnichat.ru)
3. Веселые новогодние советы за столом.
1. Если во время новогодней ночи вы оказались под столом, - пом-ните: вы по-прежнему являетесь соучастником праздничного банкета.
2. Если на новогоднем столе вас привлекло какое-либо блюдо, а дотянуться до него невозможно, - потяните на себя скатерть.
3. Не надо забывать, что культурный гость - не тот, кто много съедает за праздничным столом, а тот, кто не замечает, что есть уже нечего.
4. Если в новогоднюю ночь вашему приятелю захотелось освежиться, - хорошо встряхните бутылку газировки и любезно пред-ложите ему её.
5. Если на столе закончились конфеты, - не отчаивайтесь, а за-верните в фантики кусочки разрезанных ластиков - «сладкое» не убавится.
6. Если ваша кошка съела всю праздничную рыбу, - обваляйте в тесте рыбьи скелеты и запеките - подгулявшие гости останутся довольны.
7. Чтобы гостям надолго запомнилась новогодняя пирушка - добавьте в салат опилок и стружек, а в котлеты - гвозди.
8. Задержите подачу праздничного ужина и гостям он покажется намного вкуснее, независимо, что будет в тарелках.
9. Чтобы праздничный торт не крошился, - прослоите его фанерой и покройте шоколадной глазурью.
10. Если гости с аппетитом уничтожили все ваши кулинарные приготовления, не оставив ножей и вилок, - настало время заканчивать праздничный банкет.
(Источник: babyblog.ru )
4. Новогодние приметы - 2
Как Новый год встретишь, так его и проведешь. Чтобы обеспечить благополучие в будущем году, следует устроить радостную, приветливую встречу Нового года;
Нельзя отдавать деньги перед Новым годом, иначе весь год отдавать придется;
Если на Новый год что-либо случилось с человеком, то будет целый год случаться;
Если в этот день кто-то чихает, то к своему благополучию - весь год будет счастливым;
Если на Новый год надеть что-нибудь новое, то год будет удачным. В Новогоднюю ночь с обновкой, целый год ходить в обновках;
Последняя рюмка в канун Нового года принесет удачу тому, кто ее выпьет;
Каравай и соль на новогоднем столе - к благополучию;
Не следует в этот день платить долгов - не то весь год будешь расплачиваться;
Одалживать деньги под Новый год нельзя, чтобы весь следующий год не быть в долгах;
У кого в Новый год будет пусто в карманах, тот весь год проведет в нужде;
На новогоднем столе должны быть в изобилии еда и напитки, тогда и весь год в семье будет достаток;
Перед Новым годом нельзя выносить сор из избы, иначе целый год не будет домашнего благополучия;
Если первый день в году веселый, то весь год будет таким;
Если в Новый год гости, то весь год гости;
Если в первый день Нового года торговец отдаст товар первому встречному покупателю очень дешево, то весь год будет удачная торговля;
Если в первый день Нового года выполнять тяжелую работу, весь год пройдет без отдыха;
(Источник: noviy-god-2009.com)
5. Народные новогодние приметы.
1. Если в 23:50 31 декабря Вы видите в телевизоре двух Президентов, читающих Новогоднее обращение - значит, Ваше празднование идет по плану.
2. Если президентов полтора - Вам кто-то уже съездил в глаз, но празднование идет нормальными темпами.
3. Если президентов больше трех - Вы куда-то и зачем-то торопились.
4. Если Президент над Вами - встаньте с пола.
5. Если Президент корчит Вам «рожи», и так прикольно грозит - у Вас хорошая трава.
6. Если Президент обращается лично к Вам и жмет через телевизор руку - вторая и третья марочки были лишними.
7. Если Президента не видно и не слышно - кто-то уже разбил телевизор.
8. Если Президент сидит в костре - это отражение Вашей новогодней елки: потушите ее и больше не покупайте китайские гирлянды.
9. Если Президент один, и Вы понимаете, о чем и что он говорит - Вам очень и очень скучно, но помните: все еще поправимо!
(Источник:wap.razhuka.borda.ru )
6. "Женское письмо Деду Морозу перед корпоративом".
Дорогой Дед Мороз!
На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я - красивее.
Будет время, - сделай мужчин умнее. Но если тебе некогда, - то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора. В общем-то мне и Джейк Гилленхаал сойдет (Это примерно тоже самое, что Брэд Питт, только моложе.) Еще неплох парень из рекламы одеколона - тот самый, который голышом бегает по квартире, пинает подушку, а потом садится в кресло и глазками так зырк-зырк!
Впрочем, я отвлеклась. Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, - эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам.
Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому - бакланы. Запомни.
Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками.
Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть Масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, - это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин.
Далее. Трусы
. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов.
Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с помощью полиамида и эластина. В этом облачении трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном: "Когда, черт возьми, кончится эта мука?"
Со стрингами тоже нелегко.
Стринги врезаются, сам знаешь куда, колются, и из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь столы, стулья и руки мужчин.
Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже далеки от идеала. Может быть, именно из-за всех этих неудобных приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на секс: познакомились, выпили по коктейлю и - опля! - она уже раздевается. Еще бы.
Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары: "Вот это парашюты!"
В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные трусы красивыми, вкусную еду - малокалорийной, а симпатичных мужчин - гетеросексуальными
(Источник: galya.ru )
7. "Монолог Деда Мороза" - 1.
Ах, какой огромный дом - это мой участок,
Я иду к нему с мешком - Дед Мороз несчастный,
У меня есть красный нос, борода из ваты,
Я, ребята, Дед Мороз - нанятый за плату!
Дома ждет меня жена, плачут дома дети,
Как хотел я новый год вместе с ними встретить,
Только так решил местком - Петр Трясогуска,
Вот теперь иду с мешком - у меня нагрузка!
Вот квартира номер раз и звонок без метки,
Здрасте! Я пришел до Вас, где же ваши детки!
Что такое? Нет детей? Что ж вы это право?
Распишитесь поскорей, да не здесь, а справа.
Что - то мне в карман суют. Три рубля. Ну что вы!?
Водки? Нет, ребят не пью - не терплю спиртного!
Почему как не родной? Все мы просто люди,
Ну, давайте по одной.. Эх, за праздник будем!
Вот квартира номер два…Здравствуйте детишки
Закружилась голова - распишитесь в книжке.
Получите Баб - ягу для своей подружки
Нет, собачку не могу, но смогу две пушки.
Что - то мне в карман суют…Три рубля? Давайте!
Водки, нет ребят, не пью. Впрочем, наливайте!
Вот квартира номер три. Как бы, не свалится,
Открывайте, говорю…Дед Маразм стучится!
Живо звать сюда детей! На тебе подметку!
Да гоните пять рублей! Наливайте водку!
Дайте что - нибудь заесть. Только поскорее,
Да за стол пустите сесть, фу, одни евреи.
Вот квартира номер - фир. Открывайте живо!
Я ребята Мойдодыр, к вам из коллектива.
Что ты прячешься малыш? Дайте мне дорогу,
Стой, папаша, где стоишь! Ой, да Вас здесь много!
Переносица - болит, и под глазом - пухнет
Кто я? Леший? Айболит? Где лежу? На кухне?
И давай-ка без угроз, помолчи хоть разик.
Здравствуй, Дедушка Мороз! Принесите тазик!
(Источник: playcast.ru)
(На эту же тему есть В сборнике
8. Анекдот за столом "Особенности русского Нового года."
31 декабря. 
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще раз упадешь - скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении - проходите, блин, садитесь, жрите!
Ну, что - за Новый год? Чин-чин!
1 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка,
Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине?
Холодильник. Диван. Диван. Диван.
2 января.
Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям.
Кошку не видели?.. Странно. За новый год!
3 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван.
Але, привет! К тебе?
Нууу: это же надо движения совершать: Ну, хорошо, еду. А у тебя жратва еще осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну, сами знаете!
4 января.
Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки:
Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки хряпнуть, погреться? Ну, проходите: За новый год? Ну, давайте.
Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри - надо завязывать с праздниками.
5 января.
Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего!
Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет!
Никаких салатиков! Я беременна оливье - хотите такого внука? Ну, вот и оставьте меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни:
Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего - я же знаю, что живой из-за вашего стола не вылезу!
6 января.
Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается!
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила.
Здравствуйте, гости дорогие, проходите: оставьте елку лежать, у нее, как и у всей страны, спячка.
Ну, с наступающим, вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть, символически: За рождество! И за новый год, конечно, же. Рождество главнее?
Ну, давайте еще раз за рождество! И за новый год, чтоб он на нас не обиделся. За рождество и новый год вместе, чтобы никому не было обидно?
Давайте!
7 января.
Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник.
8 января.
Але, привет! Вы едите ко мне гадать? Ну, давайте: Только мартини не привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит.
Выйду замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу - отличный результат! За это надо выпить. Есть водка и минералка - предлагаю продолжить гадание, мне еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы пережить!
Предлагаю тост: ыыыыы
9 января.
Так, все, завтра на работу, пора приходить в себя. Кошка, выходи, я больше не буду!
Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть! Чай будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну, хорошо, чайную ложку в чай - и больше ни-ни! За новый, блин, год.
Ух, ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?..
10 января.
Так: Это мое рабочее место. Вот только вопрос - кем я работаю? У меня где-то должна быть должностная инструкция:
Как страшно жить!
(Источник: vk.com)
9. "Как весело встретить Новый год (в стиле Остера)
Если весело и ярко встретить Новый год хотите,
Не смотреть чтоб тупо в "телек" и в час ночи не уснуть.
Дед Морозом наряжайтесь и на улицу бегите,
И хорошим добрым людям преграждайте смело путь!
Громко требуйте подарков, ставьте им, смеясь, подножку
И совсем не понарошку вы пихайте их в мешок.
Кто пройти захочет мимо - за пальто его хватайте
И читайте громко пошлый про Снегурочку стишок.
Вас в сугроб тогда зароют, обзовут неблагозвучно,
В ухо вставят вам петарду, конфетти насыплют в рот.
И тогда, я уверяю, станет вам совсем не скучно,
И узнаете как весел праздник этот - Новый год!
10. "Почему Дед Мороз не сушествует"
1. Ни один Северный Олень не умеет летать. Но если честно, то мы еще не изучили 300,000 живых существ. И большинство из них - бактерии.
Правда это не означает, что одно из существ не может оказаться летающим Северным Оленем
(сказку про Северного Оленя смотреть )
2. На земле живет 2 миллиарда детей (люди, не достигшие 18 лет). Дед
Мороз не приходит к детям мусульман, индусов, евреев и буддистов. Следовательно, можно откинуть 81.1%. Остается 378 миллионов детей. Допустим, что в каждой семье 3 ребенка.
Получается 126 миллионов семей. Предположим, что в каждой из них только один хороший ребенок, заслуживший подарок.
3. Из-за разницы во времени и движения земли у Деда Мороза есть 31 час, чтобы доставить подарки, если считать, что он двигается с Запада на Восток (что логично).
Получается, что он должен посещать 1129 семьи в секунду. Таким образом, он может потратить только 1/1000 секунды на то, чтобы остановится, вылезти из повозки, запрыгнуть в камин, положить подарок, вылезти назад через камин, залезть в повозку и лететь к другому дому. Допустим, что расстояние между домами равно 0,78 миль, тогда ему нужно проехать всего 75,5 миллионов километров. Но мы еще не учли, что за 31 час Дед должен, так же, делать то, что и все нормальные люди: есть и справлять нужду. Чтобы все это сделать, нужно двигаться со скоростью 650 миль в секунду. Для сравнения: самая быстрая машина, изобретенная человеком (спутник Ulуssеs), двигается со скоростью 27,4 миль в секунду, а обычный Северный Олень двигается, самое быстрое, со скоростью 15 миль в час.
4. Теперь рассмотрим подарки. Если каждый ребенок получит коробку
ЛЕГО среднего размера (1.8 кг.), получается, что повозка сама по себе весит 314.100 тонн, не считая Деда Мороза, который, по слухам, очень очень толстый. Обычный Северный Олень поднимает 150 кг. Допустим, что Летающие олени в десять раз сильнее. Тогда нам нужно 214.200 оленей, а не 6-8, на которых он, опять-таки, по слухам, ездит. И чем больше оленей, тем тяжелее повозка. Получается 353.430 тонн с оленями. Для сравнения: Корабль Quееn Еlizаbеth легче в четыре раза.
5. В результате получаем, что тело, весящее 353.000 тонн, двигается со скоростью 650 миль в секунду. Сила трения, возникающая при таком движении, воспламеняет Северных Оленей. При этом каждый Олень выделяет 14,3 квинтиллиона энергии, которая сжигает и Оленей и повозку. Получаем, что Олени и повозка уничтожаются за 4,26 тысячных секунды.
Вывод: Если Дед Мороз и существовал, то он, скорее всего, уже мертв...
1. Письмо Деду Морозу.(очень смешно получается, хохот до слез обеспечен)
Необходимо назвать 19 прилагательных. Когда все прилагательные записаны, ведущий зачитывает текст письма, вставляя прилагательные: "... Дедушка Мороз! Все... дети и... взрослые с нетерпением ожидают твоего... прихода. Новый год это самый... праздник в году. В этот... Новый год мы просим тебя открыть свой... мешок с... подарками. За это мы будем петь для тебя... песни и танцевать... танцы. Мы обещаем получать... оценки и не забывать наших... родителей и... друзей. Поздравляем тебя с... Новым годом, пусть у тебя будет... жизнь,... здоровье и... счастье. Твои... мальчишки и... девчонки.
2. Волшебный мешок Деда Мороза
Играющие двигаются под музыку, передавая мешок Деда Мороза по кругу. Как только музыка останавливается, играющий достает не глядя предмет и одевает на себя. В мешке может оказаться что угодно - накладной нос, маска, парик из дождика, бюстгальтер, семейные трусы, панамы и т. д. Так игра продолжается, пока все играющие не будут наряжены.
3. Пожелания
На листке бумаге пишите прикольное пожелание, можно придумать их все вместе. Потом каждый по очереди вытаскивает пожелание и зачитывает.
Пример:
1. Смехом, шуткой без забот, встречу этот Новый год!
2. Мне Новый год - здоровья принесет! Любовь, улыбки, смех, в труде - успех, в душе весну, благополучия в быту!
3. Пусть Новый год под звон бокалов, тихонько в комнату войдет и вместе с запахом еловым, мне много счастья принесет.
4. Желаю в следующем году примерзнуть задницей ко льду!
5. В Новый год себе желаю денег и в делах удачи, много пива ледяного и ночей горячих!
6. И каждой женщине, как мне по личной ХОНДЕ в гараже.
7. Новый год уж на носу, буду резать колбасу, по бокалам водку разливать, и друзей всех собирать
8. Пусть в Новый год меня ждет шок... с подарками большой мешок!
9. Денег мне много зеленых и красных, ярких успехов, мгновений прекрасных, и новогодних огней и долгожданных друзей!
10. Желаю мне любви и ласки, и принца доброго из сказки.
4. Подарки Деда Мороза
Участники должны изобразить то, что принес Дед Мороз:
"Под Новый год Дед Мороз приносит в дом подарки. Папе он подарил расческу. (все правой рукой показывают, как папа причесывается). Маме он подарил мясорубку (продолжая правой рукой причесываться, левой крутят мясорубку. В дальнейшем каждое движение прибавляется к предыдущему). Сыну он подарил лыжи. Дочке он подарил куклу которая хлопает ресницами и говорит "мама". А бабушке он подарил китайского болванчика, который качает головой."
Приз получит тот, кто сумеет, не сбившись показать все движения.
До Нового года остаются считанные деньки... И если Вы все еще ломаете голову в поиске интересных идей, как развлечь детвору на Новогоднем чаепитие в школе, то предлагаю свой вариант сценария.
Сценарий я составила для 4 класса , там учится моя дочка! А я, как активная и предприимчивая мамашка, всегда люблю организовывать любые праздники, но Новый год особенно!
Дети любят искать клады, поэтому в этот раз, я решила обыграть все так, что они должны будут искать мешок с подарками по карте!
Ведущий может выступать в любой роли: Коза, Овечка, Баба Яга, Снеговик или Снегурочка...) Я еще пока не решила кем буду, возможно просто ведущей...
Ведущий:
Здравствуйте, дорогие ребята!
Здравствуйте, уважаемые гости!
Сегодня нас всех без исключения
Ждут волшебные приключения.
Сюрпризы различные, игры интересные,
Призы и подарки чудесные.
Жил–был на свете Дед Мороз… Впрочем, нет, не правильно начала я сказку. Уверена, что вы догадываетесь, что Дедов Морозов на свете много. Иначе, посудите сами, как бы мог один–единственный Дед Мороз справиться со всеми новогодними хлопотами?! Как бы один–единственный Дед Мороз успел доставить вовремя все подарки, зажечь все ёлки, проследить за порядком в каждом лесу?!
Итак, дедов Морозов (их могут еще называть Санта Клаусами, Пэр Ноэлями и другими именами) много. И характеры у них бывают самые разные. Я знакома с суровым Дедом Морозом, и с озорным, и с аккуратным, и даже с немного грустным.
Дед Мороз, о котором я хочу рассказать сегодня – безалаберный, да-да, это слово больше всего подойдет. Еще когда он был маленьким Морозцем и учился в школе, учителя ругали его за безответственность и лень и угрожали, что не дадут ему диплом Деда Мороза. Угрожать–угрожали, но диплом все–таки дали, и стал наш Дед разъезжать в новогоднюю ночь по всему свету и развозить подарки взрослым и детям.
И вот в прошлый Новый год наш Дед, как это частенько бывало, чуть не проспал новогоднюю ночь, потому что накануне весь день играл на компьютере в стрелялки. Хорошо, что я вмешалась – разбудила Деда. Покидал он кое–как в свой мешок подарки и отправился в путь.
Знаете, что бывает, когда собираешь портфель в последнюю минуту? Вот–вот: то ручку забудешь, то дневник, то тетрадку не ту положишь. Так это – портфель, а то – мешок с новогодними подарками. Вот так и получилось, что подарки, предназначенные для вас затерялись где-то по дороге и Дед Мороз наш расстроился и спрятался от всех
Но не все так плохо, не нужно расстраиваться! У нас есть маленькая зацепка, где нам можно попробовать найти мешок с вашими подарками!
Но для того, чтобы его заполучить вам придется пройти через много испытаний, проявить смекалку и находчивость!
Ну а мы будем вас сопровождать в этом поиске и всеми силами вам помогать!
Итак, вот письмо Деда Мороза, в котором он дает вам первую подсказку где искать подарки:
Письмо ДЕДА МОРОЗА
Текст письма, которое красиво оформлено в красивом конверте:
Ребята, вы знаете, кого называют нашими братьями меньшими? Правильно, животных! Мы уверены, что вы их очень любите!
Поэтому сейчас мы вам загадаем несколько загадок про животных.
Отгадайте загадки и, используя первые буквы отгаданных слов, составьте слово-подсказку.
Кто играется с клубком,
Ходит в зиму босяком:
Лижет круглый свой животик –
То пушистый рыжий (котик) – «К»
Кто плывёт без подготовки
И молчит без остановки?
В руки просто не даётся
И в воде не захлебнётся.
Я скажу вам без ошибки –
Это могут только (рыбки) – «Р»
Это старый наш знакомый:
Он живёт на крыше дома —
Длинноногий, длинноносый,
Он летает на охоту
За лягушками к болоту (аист) – «А»
Зверь живёт в лесу дремучем.
По-кошачьи не мяучит.
Для мышей тот зверь что слон.
И рычит он, словно гром.
Зверь тот в жёлтую полоску -
Всё равно зовётся кошкой (тигр) – «Т»
В рот этой рыбе палец не клади,
Смотри, за борт ты к ней не упади,
Ведь эта хищница в один присест
Тебя возьмет и просто съест (акула) – «А»
Из букв дети составляют слово – «карта» . После этого я им вручаю (можно, чтоб они его сами нашли где-нибудь под елкой) свиток от Деда Мороза:
Свиток Деда Мороза
Текст на свитке, который как и положено, обвязан красной лентой:
Чтоб было весело сейчас
Спрятал карту я от вас!
Карту я вам нёс, спешил,
Отдохнуть присесть решил.
Карту я в руках держал,
Ни на миг не выпускал!
Только ветер озорной.
По пятам летел за мной,
Вырвал у меня из рук
Карте той, теперь каюк.
Подхватил её нахал,
На кусочки изорвал.
Истрепал и разбросал,
И подсказки вам послал.
Кто подсказку разберёт ―
Карты тот, кусок найдёт.
По подсказкам вы идите,
Да всю карту соберите.
Соберёте ― буду рад,
По душе вам будет клад!
Этот клад не для зануд!
В нём сюрпризов целый пуд!
Так что все дела бросайте
И к подсказкам приступайте!
Прежде чем вы получите первый кусочек от карты, вы должны выполнить первое задание: Поздравьте друг друга оригинально с Новым годом!
Молодцы, а меня то забыли поздравить! А учительницу! Вот теперь хорошо - вот вам кусочек карты! (на карте нарисованна телеграмма, дорожка и ребусы) Он приведет вас к следующей подсказке!
Телеграмма от Деда Мороза
Телеграмма от Деда Мороза. (12 прилагательных)
Развлечение "Телеграмма от Деда Мороза" позабавит и гостей на большой вечеринке, и друзей, собравшихся узким кругом. Ведущий объявляет, что получил телеграмму от Деда Мороза, но телеграфист, который ее принимал, уже начал отмечать Новый год, поэтому пропустил все прилагательные. Я предлагаю детям назвать любые прилагательные, которые вписываю в заранее подготовленное поздравление в том порядке, в каком их называют дети. Например, ребята называют прилагательные "смешной", "горячий", "жадный", бесполезный", "пьяный", "мокрый", "сладкий", "шумный", "банановый", "звериный", "скользкий", "противный".
Получается следующий текст: "Здравствуйте, мои (смешные) друзья. В этот (горячий) денек я и моя (жадная) внучка Снегурочка шлем вам (бесполезный) привет и поздравления с Новым годом. Прошлый год был для вас (пьяным) и (мокрым), а следующий обязательно будет (сладким) и (шумным). Желаю вам (бананового) здоровья и (звериного) счастья. (Скользкие) подарки вручу вам при встрече. Ваш (противный) Дед Мороз".
И вот вам задание, выполнив которое, вы получите второй кусочек карты!
Конкурс "Новогодние Ребусы"!
Второй кусочек карты, на нем нарисовано "Поиграть в Новый Год" и кроссворды! Кстати, карта еще не готова, позже покажу что получилось!
Конкурс «НОВЫЙ ГОД!»
Здесь разыгрываем следующую подсказку, тот кто услышит фразу "Новый год" должен хлопнуть первым в ладоши:Ребята, слушайте! Внимание!
Главное – не прозевать.
Когда скажу я «Новый год!»,
Должны подсказку вы и взять.
Появился но-вый го-род,
Его на карте еще нет.
Соберу я чемоданы
И куплю туда билет.
Но-вый кот откуда взялся,
Вот никак я не пойму.
Я его сейчас поймаю
И соседям отнесу.
Но-вый го-сть стучится в двери,
Он торопится войти.
Не забыв с собой, конечно,
Мне подарок принести.
Но-вый го-рн купили в школу,
Барабан купили,
Чтоб по школьным коридорам
Строем все ходили.
Но-вый галстук, но-вый фрак
Дед Мороз мне подарил,
Чтобы я на Новый год
Красавчиком ходил.
И вот вам задание следующее:
Конкурс Зимних Кроссвордов!
- Спеть песню про елочку с кавказским акцентом
- Сделать Снегурочке пять комплиментов
- Изобразить бой курантов
- Вырезать из салфетки снежинку и повесить на елочку
- 10 раз прокричать в окно: «С Новым годом!»
- Изобразить подсвечник с горящими свечами
- Станцевать ламбаду вокруг елочки
- Встать на стул и прочитать стишок Деду Морозу
- Изобразить новогоднюю наряженную елку
- Исполнить танец с бенгальскими свечами
- Изобразить оленя Деда Мороза
- Вспомнить интересный и забавный случай на Новый год
- Изобразить из себя цыганку и каждому присутствующему погадать по руке на следующий год
- По китайскому календарю 2015 год имеет символ Овечка надо достоверно изобразить ее.
- Придумать и пожелать всем присутствующим такого, чего еще никто, никогда не желал
- Расцеловать всех присутствующих (как же без этого) по дружески,
- Изобразить ёлочную гирлянду всеми частями тела (глазами, руками и т.д.)
- Станцевать, как легкая снежинка
Конкурс "Карнавальных костюмов"(на лучший костюм)....
Все мы в маски нарядилисьНас узнать никак нельзя.
Все в кого-то превратились:
И подружки, и друзья.
Конкурс костюмов, надо оригинально представить свой костюм!
Карту собрали и отгадали, что изображена на ней школа, класс, шкаф и в нем мешок с подарками!
Всем вручаем подарки и призы за лучшие костюмы! Далее по плану празднично-новогодние чаепитие! Вот так мы планируем отметить Новый год в классе!