В жизни сплошь и рядом случаются травмирующие ситуации: изменил, предал близкий человек, оскорбил на работе начальник, или не выплатили вовремя зарплату. После таких событий на душе становится очень плохо и обидно.
В таком состоянии зачастую очень хочется сделать таким людям больно в ответ, отомстить за свои страдания. Со временем накал страстей немного ослабевает, но обида заседает занозой где-то глубоко.
Нужно ли прощать обидчиков? Не превратитесь ли Вы в «терпилу «, если начнете всех прощать и оправдывать? Что будет с Вашей жизнью, если Вы перестанете обижаться, ведь сейчас обиды помогают Вам не довольствоваться тем, что есть? Обида на человека помогает Вам как-то бороться и не смиряться с его поведением.
Что я могу ответить на это?
Здесь есть три очень важных момента .
Первый заключается в том, что важно понимать, что обида — это один из самых неэффективных способов управлять людьми, решать проблемы и вообще что-то получать от жизни.
Например, обижаясь на своего мужчину или на свою женщину, ребенка, родителя и так далее, Вы,довольно кривым способом, можете решить две задачи. Манипулировать — читай подчинить (чтобы обязательно сделал/поступила, как я хочу)
и наказать чувством вины (чтоб он/она помучался
и понял как мне больно).
Настоящая близость
А теперь задумайтесь — будет ли у вас настоящая близость с человеком, которым вы манипулируете и наказываете? Чтоб было проще, можно вспомнить какого-то очень обидчивого человека своего окружения. Как сложно с ним общаться, когда он постоянно обижается, когда не знаешь что и как ему говорить, чтоб не наступить на его больную мозоль, из которых он
, кажется, уже полностью состоит? Близкие такого человека страдают, а другие — сторонятся.
Второе, что хочу обозначить: очень важно научиться различать реальность и свои эмоции по отношению к этой реальности. Грубо говоря — есть происходящие события, а есть то, как Вы переживаете эти события.
Осознав и проработав свою обиду, Вы получаете целый спектр вариантов реакции на нее. То есть если раньше, не проработав обиду, вы могли отреагировать двумя способами — расстроиться и уйти в унылое, подавленное состояние, или отреагировать неадекватно — фыркнуть, накричать, хлопнуть дверью. То с отработанной эмоцией появляется выбор и, главное, свобода действий. У Вас появляется возможность не просто проявить свое отношение к ситуацию , а и решить ее. Можно договориться, можно выяснить, почему человек себя так повел, можно удалить человека из своего окружения, можно даже подраться, но уже не из обиды, а из злости. И не импульсивно, а осознанно.
После работы с обидой
И снова вернемся к «до и после»: до работы с эмоцией Вам сказали слово, чем то зацепили, - и Вы взорвались или сильно расстроились и ничего не можете сделать. А после — ВЫ решаете, как поступить, как разумный взрослый осознанный человек, которым не управляют только эмоции.
И третье. Обида — это в первую очередь страдание. И не чье-то — ВАШЕ страдание. И если вы хотите, к примеру, отстоять свои границы обидевшись, показав, что Вам сделали больно и таким образом заставить человека так больше не поступать, «наказав» его чувством вины, то нужно осознавать, что не факт, что тот человек вообще его почувствует. А кто сто процентов будет страдать, так это вы от обиды.
Получается, что обида, неосознаваемая, отрицаемая или неотработанная, не только лишает близости с дорогими Вам людьми, сковывает Вас по рукам и ногам, не давая свободы адекватно действовать и решать проблему, так еще и заставляет Вас страдать и, как часто бывает с обидчивыми людьми, в одиночестве.
Нужно ли прощать обидчиков или нет — это осознанный выбор каждого, но возможен он только после того, как проработана эмоция обиды.
Нужно ли прощать обидчиков
Так нужно ли прощать обидчиков? Не превратитесь ли Вы в "терпилу", если начнете всех прощать и оправдывать? Что будет с Вашей жизнью, если Вы перестанете обижаться, ведь сейчас обиды помогают Вам не довольствоваться тем, что есть? Обида на человека помогает Вам как-то бороться и не смиряться с его поведением.
Этот вопрос задают себе многие люди, которые столкнулись с каким-то неблаговидным поступком другого человека. Для начала следует разобраться, о каком прощении идет речь. Идет ли речь о прощении искреннем и эмоциональном, либо о сугубо практической задаче: стоит ли продолжать иметь с этим человеком дело?
Люди обычно путают два этих прощения, а между ними гигантская разница. Например, вы решили продолжить социальное взаимодействие с другим человеком, но вот на уровне эмоций как-то “не прощается”. Чтобы такого не было, предлагаю разделить эти два “прощения”. Назовем их “прощение разумом” и “прощение сердцем”.
Прощение разумом
Что это такое? Когда вы решили, что хотите проигнорировать неблаговидный поступок человека ради каких-то своих выгод, вы совершаете прощение разумом. Например, женщина решает простить изменщика-мужа из-за того, что не хочет сейчас каких-то потрясений в своей жизни. На уровне эмоций она продолжает испытывать боль, но при этом решает, что оставить всё как есть будет лучше.
Или человек, которого оскорбили, руководствуясь религиозными соображениями, решает простить обидчика, хотя на уровне эмоций хотел бы того испепелить на костре.
К прощению разумом относятся все прощения на словах. “Я прощаю тебя…” — так благородно звучит. На самом же деле это, в лучшем случае, означает, что человек больше не собирается поднимать этот вопрос. Какое-то время. Однако чаще это просто слова, не подкрепленные никакими фактами.
Правда в том, что на уровне разума никто никого простить не может. Такие прощения выдаются в сугубо утилитарных целях — погасить невыгодный для человека конфликт.
Именно поэтому при каждой новой ссоре сразу вспоминаются все былые обиды, ведь никто никого на самом деле не простил. Просто, обиды записываются в особую папочку.
По сути такое прощение означает: “Мне выгодно сделать вид, будто ничего не произошло”. Будто можно что-то стереть из памяти.
Прощение сердцем.
Может показаться, что прощение сердцем нечто совсем иное. Что уж если сердцем человека простить, то получится то, что надо. Если бы так было можно, я бы согласился, что это очень здорово. Но сердцем простить очень сложно.
Дело в том, что любая обида — это боль. Боль душевная, не физическая, но всё же боль. А теперь подумайте: легко ли приказать себе перестать чувствовать боль? Сказать: “Хорошо, забудем про эту рану в пол груди, сделаем вид, что никто меня ранил.”
Вряд ли это просто.
Поэтому прощение сердцем — тоже иллюзия. Правда в том, что никто никого не прощает. Мы просто делаем вид, что ничего не было, ради каких-то утилитарных соображений.
Но всё-таки что-то похожее на прощение существует. Это забвение и потеря актуальности. В некоторых случаях мы настолько меняемся с течением жизни, что то, что нас трогало в прошлом, для нас сегодняшних является ерундой. Кто во взрослом возрасте обижается, что его в детстве в садике кашей облили? Никто, ведь такая проблема уже неактуальна для нас.
Или пожилая женщина уже не обижается на деда, за то, что он ей 30 лет назад изменил. Ведь кому теперь нужен этот старый хрыч?
Что можно простить?
Мы можем простить только то, что неважно для нас. Поэтому вопрос “Стоит ли прощать?”, не имеет смысла. Ведь это не от нас зависит.
Единственный способ простить — это изменить наши ценности, сделав проступок неактуальным. Но тогда и прощения не потребуется, ведь если что-то неважно, то смысл об этом думать?
Считается, что прощение былых обид — дело хорошее, чуть ли не панацея, которая помогает избежать множества проблем. Но давайте признаем откровенно: далеко не всех обидчиков хочется прощать. Уж больно кое-кто из них умудрился вам насолить. Кто-то нелицеприятно высказался о вашей внешности или способностях, кто-то не вернул долг или подставил на работе. И что теперь — каждого из них просто так «понять и простить»?
Поговорим о том, нужно ли всех прощать.
Как непрощенные обиды влияют на здоровье
Обида и нежелание прощать обычно сопровождаются определенными ощущениями: сдавленное горло, изменившийся ритм пульса, прилив крови к лицу и так далее. Все это — симптомы стресса. Кроме того, все мысли крутятся вокруг обиды, что мешает сосредоточиться на более важных вещах.
Британские ученые выяснили, что расстройства нервной системы занимают четвертое место среди самых частых причин смерти. Они также косвенно участвуют в росте числа самоубийств и заболеваний сердечнососудистой системы. Следовательно, хранить обиду означает сокращать себе жизнь.
Почему понять и простить обидчика — не лучший выход
Так что же — нужно ли прощать всех, кто задел ваши чувства или плохо обошелся с вами? Нет. Если вас действительно задели за живое, обида все равно будет портить настроение. Такие чувства проходят либо через несколько лет, либо получив выход в виде мести. А месть — это прямая дорога к новым обидам и ответным действиям. Из-за мести, случалось, погибали люди и целые семьи.
Но если вы будете всех прощать и не помнить зла, это тоже ничем хорошим не закончится. Человек, который однажды обошелся с вами нехорошо, поступит так снова. Ведь теперь он знает, что вы его простите.
Нужно ли всех прощать и забывать былые обиды
Как же быть? Таить злость нельзя, прощать тоже нельзя. Не переживайте, противоречия тут нет. Все сразу станет понятнее, если вы не будете путать прощение с беспечностью. Даже пословица гласит: кто старое помянет, тому глаз вон, а кто забудет, тому оба.
Следовательно, самое мудрое решение — не держать на сердце зла, но не игнорировать негативный опыт от общения с обидевшим вас человеком.
Как быть, если не получается совладать с эмоциями
Когда нанесенная обида еще свежа и от нее горько на душе, совет «не держать зла на сердце» может разозлить еще больше. Человеку кажется, что таким образом его чувства обесценивают. Поговорим о том, как проще избавиться от негативных эмоций.
Обида — это стресс, и победить его можно теми же способами, к каким мы прибегаем, борясь с прочими сложностями. Хорошо помогают при стрессе занятия спортом или просто прогулка на свежем воздухе. Адреналин перерабатывается в энергию, возвращается способность мыслить здраво и рационально. Можно прибегнуть к медитации, принять контрастный душ, посмотреть комедию.
Говорят, что от стресса помогает алкоголь, но это неверно. После короткой эйфории негативные эмоции нахлынут с новой силой. Так что топить проблемы в вине — не выход. Лучше убрать стресс другими способами, а затем обдумать ситуацию на свежую голову.
К счастью, убрать негативные симптомы довольно просто. В нашем организме большинство процессов работают в обе стороны. Допустим, произошло что-то приятное. Мозг обработал информацию и отдал железам внутренней секреции команду выделить эндорфины, гормоны счастья. Под воздействием эндорфинов пульс учащается, походка начинает пружинить, на лице появляется улыбка.
Но можно сделать и наоборот. Силой воли вы расправляете плечи и начинаете улыбаться. Да, это искусственная улыбка. Но ваш мозг ей верит и выделяет в кровь эндорфины! И вот вы уже полны сил готовы к новым свершениям. Даже больным с клинической депрессией рекомендуют полчаса в день проводить перед зеркалом, напрягая мышцы лица, как при улыбке.
Итак, лелеять свои обиды бессмысленно и даже вредно. Но забывать о полученных уроках тоже не стоит. Лучше всего постараться взять себя в руки, совладать со своими чувствами, и вооружившись полученным опытом, двинуться по жизни дальше.
Итак, свершилось — измена, она же предательство, она же загул, она же адюльтер. С этого момента будьте готовы к тому, что жизнь серьезно изменится, причем не в лучшую сторону. Не будем говорить о причинах, толкнувших к измене, и ее, так сказать, содержании. Для нас важны только последствия. А они, надо признать, будут печальными, независимо от того, вы изменили или изменили вам.
Последующие неприятности неизбежны. И речь идет вовсе не о нежелательной беременности или «неприличных» заболеваниях, именуемых специалистами «ЗППП». Мы рассмотрим лишь угрозы для душевного равновесия и внутреннего мира.
Психологи считают, что факт измены близкого, любимого, человека — это одна из самых тяжелых психотравм, которая может обернуться и депрессией, и агрессией. Простить измену по-настоящему, то есть перестать по этому поводу страдать и беспокоиться, можно только в двух случаях — если изменивший человек на самом деле вам глубоко безразличен или если вы страдаете амнезией и через день все сможете забыть.
Но если с памятью все в порядке, а чувства были чистыми и светлыми, то скорее всего, ничего хорошего из отношений уже не получится. Если в лобовое стекло вашей машины во время аварии влетел камень, оставив ровно по центру здоровенного «паука» из трещин, скоро ли вы забудете об той аварии, все время глядя на дорогу через треснувшее стекло? Скорее всего, не забудете, пока стекло не поменяете… Поэтому сразу определимся с диагнозом — если измену не удалось скрыть, то отношения, какие бы они крепкие не были, под угрозой.
Но значит ли это, что имеет смысл попробовать случившуюся измену скрыть?
Мы изменяем, нам изменяют
Теоретически, конечно, измену можно попробовать спрятать. Но сделать это чертовски трудно. Мы живем не в вакууме, а в социуме. И раньше-то иная любопытная соседка-старушка раскусывала глубоко законспирированных любовников на два счета, а уж при современных технических средствах — все эти социальные сети, взломанные аккаунты, скрытые видеосъемки — вероятность вскрытия тщательно скрываемых фактов приближается к ста процентам. Неловкая ночная эсэмэска от уже три месяца как забытого пляжного любовника «вспоминаю как ты стонала…», и пожалуйста — все пропало.
Поэтому скрывать — себе дороже. Рано или поздно всплывет само, да еще и в самый неподходящий момент. Опять же и совесть будет мучить непременно. Неужели стоит все рассказать как на духу, покаяться и надеяться на прощение?
Рассказать-то можно, но вот что из этого получится что-то хорошее, очень сомнительно. В самом лучшем случае — охлаждение, комплекс вины с одной стороны и совершенно непредсказуемая реакция с другой.
Есть такая весьма популярная среди мужчин байка. Приходит однажды некий муж домой и обнаруживает в постели с женой любовника в самом что ни на есть однозначно компрометирующем положении. И тут муж, вместо того чтобы любовника избивать и убивать, спокойно так ему говорит: «Вот вы, мужчина, удовольствие получили? Получили. А теперь давайте-ка, заплатите, пожалуйста!» Любовник, испуганный, очумевший, в растерянности говорит, что у него собой и денег-то практически нет, вот только десятка в штанах завалялась. Муж отвечает, что этого вполне достаточно, берет эту мятую десятку и спокойно выпроваживает любовника. Потом приобретает красивую такую фоторамку, разглаживает десятку, вставляет ее под стекло и вешает на самое видное место в квартире. И с тех пор в любой ситуации, когда жена пытается возмущаться по какому-нибудь поводу, что-то требовать от него, он просто молча показывает ей пальцем на эту фоторамочку с десяткой, и она сразу замолкает…
Что для нас самое важное в этой истории? В любых отношениях, где имела место измена, всегда, пусть и незримо, висит вот такая «фоторамочка», в которую изменившего можно ткнуть носом. Какое-то время в таком формате жить можно, но выдерживать вечно подобное давление, основанное на комплексе вины, просто невозможно.
С другой стороны, жизнь человека, которому изменили, тоже не сахар. Невидимые, но явно ощущаемые ветвистые рога не добавляют ни радости, ни уверенности в себе. И что бы ни говорила себе и окружающим жертва измены про прощение, любовь и терпение, обида и недоверие поселятся в душе этой самой жертвы надолго. Интересный спецэффект — согласно исследованию неугомонных британских ученых, практически 90% мужчин, чьи подруги им изменили, первые три месяца каждый день не менее трех раз (!) в красках представляют картины измены. Причем в их воображении изменившие женщины обычно отдаются коварному изменщику значительно более страстно и позволяют воображаемому любовнику гораздо больше, чем позволяли несчастному страдальцу. Да это же вообще ад! Есть подозрение, что и у женщин факт измены пробуждает не самые светлые картины в фантазиях… Как жить,что делать?
И что в итоге?
Факт измены, при всех попытках оправдаться влиянием солнечных ударов и выпитых коктейлей, сигнализирует о том, что отношения одному из пары оказались не так уж и ценны. Следовательно, самое логичное и честное в таком случае — это полный разрыв отношений. Особенно, если измена была не единичная, а так сказать, серийная.
Можно, конечно, малодушно загнать проблему внутрь, скрыть факт измены, трястись от каждого звонка, боясь быть изобличенным, и даже продолжать погуливать тайком. Но это все тот же самый путь, ведущий к разрыву, только более извилистый, долгий и, как следствие, более мучительный.
Самый правильный вариант — изначально не изменять, памятуя о практически неизбежных последствиях. А уж если изменяется неудержимо, то нужно быть готовым идти до конца. Измену можно рассматривать просто как первый шаг от одних отношений к другим и не делать из этого большой трагедии — как сказал поэт, «ведь конец — это чье-то начало».
Посоветовать тут можно только одно — никогда не теряйте голову, потому что эта потеря может повлечь другие, значительно более болезненные. Очень важно оценивать возможные последствия каждого своего поступка и быть готовым полностью нести за него ответственность.
Конечно, никогда не поддаваться соблазнам — большое искусство, но оно того стоит, поверьте.
Прощение. Надо ли всегда прощать, и почему это, не стоит делать
В популярной психологической литературе декларируется: прощать надо. Обязательно! Что бы с тобой ни сделали! Ведь у прощения есть множество плюсов: уходят негативные чувства, злость, обида, гнев. На их место должны прийти любовь, гармония, благодарность и прочие, считающиеся «хорошими» чувства.
Но почему же многие люди не хотят идти по «правильному» пути – гармонии и всепрощения, почему годами держатся за те чувства, которые приносят массу самых неприятных ощущений? Что, они такие глупые или «психологически непродвинутые»?
Конечно, легко «заклеймить» таких людей. Однако замечу, что в поведении тех, кто не готов простить любую обиду на любых условиях, есть определённая мудрость. Во-первых, все чувства появляются у человека не просто так, а как сигнал о психологических процессах, и попросту подавить любое чувство – это как забивать боль анальгетиками: неприятные ощущения, конечно, уйдут, а сам процесс в организме, сигналом которого была боль, не прекратится. И вполне может быть, что за время, пока вы заедаете болеутоляющими любой «негативный сигнал» от тела, какой-то орган (печень, зубы, аппендикс) серьёзно разрушится.
То же самое с обидой и гневом: они сигнализируют, что «Случилось нечто неправильное! Со мной поступили не так, как должны со мной поступать!». Конечно, установки и мнения о том, как «следует поступать», могут быть у человека совершенно ложными (нарциссическим интроектом, например), но могут оказаться и абсолютно здравыми сигналами, указывающими на то, что кто-то вломился в ваши границы. (Например, приходит в школу мама пятиклассника, идёт по коридору, улыбается. Навстречу ей – классная руководительница, хмурится и говорит: «Вот что вы тут улыбаетесь, когда у вашего сына такие отметки! Ну-ка, в мой кабинет, поговорим!». На мой взгляд, ситуация, когда взрослую, самостоятельную маму отчитывают, как пятиклассницу – совершенно дикая и неприемлемая; здоровым поведением будет спокойно и с достоинством отстоять свои границы, а не разливаться любовью и гармонией в ответ).
Избегать любой ценой любого негатива только потому, что он негатив – это детское, магическое мышление. Нам даны чувства и положительные, и отрицательные, и все они по-своему важны и ценны, все играют свою роль в здоровье и выживании человека.
Поскольку агитации за то, чтобы «простить любой ценой» в интернете полным-полно, я решила собрать мифы о прощении и обсудить их тут.
Простить можно любую обиду и любого обидчика. Это правильный поступок.
Вы не можете «простить» того, кого в принципе не можете наказать. Простить можно только того, над кем вы имеете власть прощать и можете выбрать: карать его или миловать. Например, провинившегося ребёнка вы можете простить, а политика – нет. Политику ни жарко, ни холодно от того, что вы на него сперва «обижались», а потом «простили и преисполнились гармонии». Ну, то есть, утешить себя, не злиться и не обижаться на то, что кто-то сильный и имеющий власть вас обидел – можно и это, возможно, принесёт облегчение. Но это точно нельзя назвать прощением, а только самоутешением или самовнушением.
Прощать – полезно для здоровья. Болезненные переживания (обида, злость) копятся и наносят вред организму, вызывают телесные болезни и даже могут привести к раку!
«Отключать» собственную чувствительность к боли – это ещё более быстрый путь к болезням тела. Душевная боль, обида выполняют в психике ту же важную роль, что в организме – болевые рецепторы. Они сигнализируют, что что-то с вами или миром не так. А заглушать сигналы из психики (обиды и злость), насильно заменяя их на любовь, свет и гармонию – это то же самое, что заедать болеутоляющие галлюциногенами. То есть, мало того, что сигналы болевых рецепторов подавляются, но и информации о реальном мире человек не получает. Возможно, он уже в опасности, возможно, что-то ему грозит – но кроме «всё хорошо, прекрасная маркиза» он не слышит.
В позицию «обиженного» станосятся те, кто хочет манипулировать другими или насладиться преимуществами и удобствами «жертвы».
У жертвы не так-то много удобств: сперва перенести вред, а потом ещё и выслушивать обвинения в том, что «самадуравиновата» и «да ты просто манипулятор». Да, все мы знаем, что «профессиональные жертвы» на свете есть, хоть их и не такой большой процент. Но несправедливо подвергать настоящую жертву двойным страданиям (от дурного обращения, а затем и от обвинения в «наслаждении своими страданиями» и манипуляциях) только ради того, чтобы никакой манипулятор не воспользовался человеческим сочувствием и поддержкой.
Тот, кто обижается и не прощает – просто жалеет себя и упивается жалостью!
Ну да, а что в этом не так? Почему жалость и поддержку можно получать только со стороны, почему не пожалеть и не поддержать того человека, с которым ты точно проведёшь остаток жизни – самого себя? Неужели себя можно только гнобить, наказывать и запрещать себе переживать те или иные чувства?
А ты просто не думай о плохом, не создавай негативных мыслеформ.
У меня была знакомая, которая не любила пристёгиваться, ведя машину, и на резонные замечания, что, дескать, это опасно и можно погибнуть в аварии, возмущённо требовала: «Не говори о плохом, не создавай негативных мыслеформ!».
Это магическое мышление в чистом виде. Помимо «мыслеформ» есть объективные факторы, влияющие на работу психики, здоровье и жизнь. И «просто не думать» о том, что реально существует – означает подвергнуть себя опасности.
Негативные чувства к другому человеку могут сигнализировать, что вам с ним не стоит иметь дела, что он опасен, ненадёжен, может причинить вред. Не слышать сигналов от собственной психики – это то же, что не думать о возможности аварии, чтобы «не создавать негативных мыслеформ» и не предпринимать мер для защиты себя.
Обидчика нужно пожалеть и поддержать. Он не нарочно, он, вероятно не хотел или не знал, что приносит такой вред.
Додумывать за другого и заранее прощать ему всё – не лучший способ строить отношения. Откуда вы знаете за другого человека; может, он и хотел. Может, поступил, как ему удобно, и ему было плевать на ваши интересы. А теперь вы его ещё и заранее простили, так что удобство стало полным и нет никаких причин менять своё поведение. «Всё равно ведь простят и меня же пожалеют».
«Держать зло» на другого – это порочный круг, поддерживающий негатив в мире, семье и обществе.
Делать дурные вещи другим и не получать воздаяние (даже в форме обиды и разрыва отношений) – это тоже миру, семье и обществу не очень много хорошего принесёт. Если зло не наказано, оно будет постоянно повторяться вновь. Во всех фильмах и сказках добро побеждает зло и злодеи наказаны, а не прощены в первых же кадрах фильма ради «гармонии и света».
Прощение – это духовная практика, путь к просветлению. Обижаться и таить обиду значит портить карму.
Закон кармы предполагает, что за всякое действие придёт воздаяние от мира. Откуда вы знаете, может, вы орудие кармы и ваша роль в мироздании – наказать того, кто неправильно поступает с ближними?
Нужно быть милосердным. Прощение – христианская добродетель.
Ну, тут одно из двух: или вы христианин, или верите в «карму». (Мне-то всё равно, но церковь не сочтёт вас христианином, если вы проповедуете идеи индуизма). Да и, если честно говоря, в Библии полно не только призывов благостно прощать, но и требований равноценной оплаты за содеянную обиду («око за око, зуб за зуб»).
Обида – это проявление себялюбия и гордыни.
Всепрощение – это тоже проявление гордыни. «Я настолько духовен, велик и мудр, что прощу кого угодно из этих людей, не ведающих света истины». Гордыня может принимать разные формы, так что проверьте – не пренебрежительно ли вы судите о тех, кто высот духовности и всепрощения пока не достиг?
Резюмируя, скажу: прощение – это всегда выбор. И оно будет иметь ценность только тогда, когда вы НЕ ОБЯЗАНЫ прощать, а можете свободно выбрать другой вариант отношения к человеку. Именно для этого, именно для большей свободы выбора я и рассмотрела все предложенные идеи.
А решать будете вы сами. В конце концов, это вам вашу жизнь жить, не так ли?
Метки: