***
К сожалению, самые хорошие слова про себя человек не слышит, это - речи над гробом.
***
Что тебе такого мерзкого про себя рассказать, чтобы тебя от меня тошнило?
***
Приходит щас в гости бабушка после своего дня рождения...на пороге говорит:"Катя,никогда не пей.После этого тааааак плохо..." Ну я посмеялась,а про себя подумала "А то я бл* не знаю"=))
***
Каждое утро говорю себе "Да ну его нафиг",а думаю про себя "Он наверно тоже уже проснулся"
***
Я не знаю, что я делала до того, как появился Интернет.
***
Она была такая дура,какой не знали небеса...но у неё была фигура и офигенные глаза!
***
Во мне нет ни стыда, ни совести. Ничего лишнего.
***
Если кто тебя обидел, ты не дуйся, не сердись. Подойди, по роже тресни, отойди и улыбнись!
***
Я не высокомерная – я брезгливая.
***
Если жизнь тебя еб#т, значит - у неё встаёт, значит ты ей нравишься - так чего ж ты паришься?
***
Ты парень, тебе действовать. Я девушка, мне выё.ываться.
***
Лучше быть умным и иногда тупить, чем быть тупым и постоянно умничать!
***
Я маленькая полненькая но я тоже человек любви хочу красивой чтоб сразу похудеть.
***
Добившись руки любимой, вы постоянно будете ощущать её в своём кармане.
***
Родители с детства учили меня - если что-то делаешь,делай это хорошо и до конца.....поэтому мозг я выношу качественно и с любовью)))))
***
Как бы ни была женщина счастлива замужем, она всегда с удовольствием замечает, что есть на свете мужчины, которые хотели бы ее видеть незамужней.
***
А у тебя есть парень? - Нет. - Как у такой милой, красивой, очаровательной девушки нет парня? - Умер от счастья.
***
Девушка, вы учитесь? - Нет, я уже умею. Прикольные статусы про себя, прикольно о себе
***
Говорят что если не можешь уснуть, нужно считать баранов - Антон, Ваня, Кирилл,Женя...
***
Меня можно погубить, но меня нельзя купить.
***
"А ВОТ И Я!!!" Больше на сегодня хороших новостей нет!
***
- конец света?? - пойду накрашусь.
***
Ищу себя. Кто нашел меня, просьба вернуть!
***
Изменяю!!!За это меня называют овцой,даже не обижаюсь!Ведь они теперь бараны с рогами!
***
У меня есть я. Мы справимся.
***
Может стала умней, может стала циничней, но на многих людей мне теперь безразлично...
***
Не нужно меня перевоспитывать! Я слишком долго воспитывала себя сама.
***
У меня иногда тоже съезжает крыша. Как в кабриолете.
***
Я кричу про себя, не умею в слух.
***
Мне нравится когда меня обсуждают.Я фанатею от сплетен про себя.Черный пиар-супер!!Лучше быть предметом ЗАВИСТИ,чем ЖАЛОСТИ!Вы тратите на это время-мне лестно!!
***
По любому, каждый из нас видя Вк "Фотографии (1)" думает про себя- бля, хоть бы меня на фотке не было, или я хотя бы трезвый был...
***
Реальна, как сама реальность.
***
Да, я сука. Если вы знаете меня другой - вам невероятно повезло...
***
Я купила нам два шоколадных батончика - себе и мне!
***
Говорят, только когда пьяная, понимаешь, кого действительно любишь.. Фигня! Я, когда пьяная, всех люблю!
***
Вы думаете, что я странная, потому, что не такая, как все... А я думаю, что странные вы - потому, что одинаковые...
***
Я добрая была до 2-х лет. Пока разговаривать не научили.
***
Не пью, не курю, при слове ЖОПА - падаю в обморок.
***
Единственный мужчина, за которым я буду бегать - это тот, кто будет мне кричать: "Ма-а-а-ам, догони меня!"
***
Что-то погода нелётная сегодня.., с метлы не упасть бы!
Прикольные статусы про себя, прикольно о себе
Итак, о себе ВКонтакте что написать? Если ваша цель - заинтересовать большинство посетителей вашего аккаунта, заинтриговать противоположный пол или качественно и необычно заполнить свою анкету с целью поиска старых знакомых, то соблюдайте наши рекомендации.
В данной статье Вы найдете неповторимые, привлекающие внимание фразы, которые сможете записать в графе О себе ВКонтакте .
Подборка универсальна и подойдет любому пользователю.
Если у Вас мало друзей Вк, то на нашем сервисе есть накрутка подписчиков . Сделать ее можно совершенно бесплатно, достаточно лишь зарегистрироваться у нас на сайте. Также есть накрутка групп Вконтакте , которая поможет быстрее продвинуть публичную страницу в ТОП рейтинга.
О себе ВКонтакте что написать прикольное
Чтобы вам перейти в необходимый раздел «О себе» нажмите под аватаркой своей страницы "Редактировать" и перейдите во вложение "Интересы". Что написать в интересы вконтакте , представлено ниже.
Также вы можете ввести электронный: https://vk.com/edit?act=interests
После этого скопируйте понравившиеся фразы, или впишите их разделе "О себе". Не забудьте "Сохранить" все ваши данные, иначе все ваши усилия будут напрасны.
Так же мы предлагаем вам выборку фраз, которые прекрасно подойдут для ответа на вопрос этой статьи о себе ВКонтакте: что написать:
- Я в курсе, что я не самая лучшая девушка во вселенной, но это если посмотреть, в чьей вселенной.
- Перед тем, как с кем-то знакомится, будьте уверены, что это не я.
- В принципе со мной не сложно. Для этого всего лишь нужно быть рядом, а не где-то (это то, что можно написать о себе в контакте девушке ).
- В меня так часто бросали камнями, но не один меня не напугал.
- Я не зацикливаюсь на тех, кто осуждает мою жизнь. Ведь я живу, а не занимаюсь осуждением.
- И вообще я странная. Считаю, что каждый из нас сумасшедший по-своему.
- Я чувствую, что вы меня чувствуете не такой, какой должны чувствовать.
- Дайте мне время, и переверну Землю вверх ногами!
- Я не привязана к обстоятельствам. Меня интересуют только возможности.
- Я — личность, для которой одиночество неотъемлемая часть жизни.
- Я сам создаю рай!
- Моя жизнь имеет определенный вкус и запах. Незабываемый вкус стабильности. Ванильный аромат преданности. Это всегда рядом.
Что можно написать о себе прикольное ? Ниже предоставлены несколько примеров, при помощи которых вы сможете заполнить графу «О себе».
Не все любят себя. Но некоторые готовы говорить о себе часами... Или слушать комплименты. А говорят о себе с юмором те, кто находится где-то посередине между первыми и вторыми... Предлагаю новую подборку афоризмов, цитат, шуток на тему — с юмором о себе.
Любимый сказал, что я сокровище… Боюсь спать… вдруг возьмет и где - нибудь закопает!
Вот скажи честно, что ты ко мне испытываешь?
- Терпение… Громадное терпение
Я, конечно не совершенство… но шедевр еще тот…
Я тонко чувствую, но грубо выражаюсь.
Не пью, Не курю, Не влюбляюсь… Берегу печень, лёгкие и нервы…
Учился я... А НАДО БЫЛО ДУМАТЬ...
Я вас ЛЮБИЛ. Но ВЕРИТСЯ с трудом...
Коротко о себе: Год выпуска 1990. Пробег 26. Цвет лёгкого загара. Фары зеленые. Документы на руках. Кузов не битый. Крыша на месте. Тормоза в норме. Все опции. Завожусь с полуоборота…
Если всё время думать: «я — гений», в конце концов станешь гением./С. Дали/
АРТИСТЫ ЛЮБЯТ ПРОФЕССИОНАЛЬНО...
Только пустые люди знают себя. /О. Уальд/
Кто так часто обманывал тебя, как ты сам?/Б. Франклин/
Я не подарок - я сюрприз!
ЖДАТЬ БУДУ ВЕЧНО, ЕСЛИ ТЫ НЕДОЛГО...
Я Вами не больна. Слегка простыла.
Я Вас любил. Простите за ошибку...
Да, я не Венера Милосская… зато руки на месте.
Ну и фиг ли с меня взять… ЕСЛИ Я… древнегреческая богиня мудрости - АХРЕНЕЯ!!!
Умей владеть собой, если не хочешь, чтобы другие владели тобой.
Как трудно мыслить, если нету денег...
Никакого постоянства: я либо в истерике, либо в облаках. Воздушно-припадочная…
Всем тем, кого так интересует моя жизнь, официально сообщаю: Я такая же: молодая, красивая, счастливая и даже не на диете...
Вчера встретила одноклассника. Сегодня он прислал цветы и спрашивает не сильно ли я занята. Интересно, а муж и двое детей - это сильно?
Мне всё по зубам… иногда, правда, и по шее достаётся…
Я родилась в тайне от родителей.
Я никогда не вру, но я … я недоговариваю.
Моё тело сегодня не в духе.
Меня многие НЕ ЛЮБЯТ … «ИЗЮМИНКА» в горле застревает…
Регулярно делаю две вещи: сплю с Бредом Питом и вру.
Я не наступаю на одни и те же грабли. Нееет. Я прыгаю на них от души и с разбегу...
Я такая Лапочка! Я такая Цаца!
На меня, Красавицу, не налюбоваться!
Я такая Умница! Я такая Краля!
Вы такой Красавицы сроду не видали!
Я себя, любимую, холю и лелею:
Ах, какие плечики! Ах, какая шея!
Талия осиная, бархатная кожа -
С каждым днем красивее,
С каждым днем моложе!
Зубки, как жемчужинки -
С каждым днем прочнее!
Ножки — загляденье -
С каждым днем стройнее!
Волосы шикарные — вам и не мечталось -
На троих готовили — мне одной досталось!
Никого не слушаю, коль стыдят и хают!
ПОТОМУ ЧТО ЛУЧШАЯ! ПОТОМУ ЧТО ЗНАЮ! /NN/
Я не обижаюсь на людей, я просто меняю о них свое мнение
♦
Я люблю трех людей: себя, меня и того красавца в зеркале
Мне так грустно... хочется компанию, желательно нефтяную
Я давно живу за чертой вредности.
Здравствуйте! Вас беспокоит Мосгосстрах...
- Мозго... простите, кто?!
Если у Вас и седьмой блин комом, к черту блины — пеките комочки.
Счастье есть — это больше, чем счастье пить.
Девушка, вы не меня ждете всю жизнь?
Когда я Вас вижу мне становится так хорошо, что потом становится плохо.
Нет, я не лентяй. Просто не люблю делать то, что делать не хочется. /Болеслав Вольтер/
Серьезные девушки, как серьезные сайты. Для получения дополнительных функций нужна регистрация.
Удовольствие от работы тем больше, чем меньше этой самой работы. /Болеслав Вольтер/
Работу делай с другом, зарплату отдай жене, а деньги оставь себе. /Болеслав Вольтер/
Запомнить-то легко, вот вспомнить трудно. /Болеслав Вольтер/
Зависть, как электрический ток, возникает при разности потенциалов. /Болеслав Вольтер/
Признать тебя умнее, я еще как- то могу, но что я глупее — никогда! /Болеслав Вольтер/
Глупость — та же мудрость, только беспросветная. /Болеслав Вольтер/
Я Вас любил... Еще быть может?..
Какие сногсшибательные ножки!
(где Вы учились каратэ?)
Пожалуйста, скажите, о чем Вы так молчите?
А Вы прекрасны в полной темноте!
Коррупция пускает корни глубоко вверх. /Е. Кащеев/
Сколько людей, столько самомнений. /Е. Кащеев/
Нельзя все время лениться, нужно и отдыхать. /Е. Кащеев/
Счастье — лучший университет, разумеется, платный. /Е. Кащеев/
Наверху знают, что делают, да не ведают, что творят. /Е. Кащеев/
Скорей бы старость, да в детство впасть. /Е. Кащеев/
Лги! Тренируй память. /Е. Кащеев/
Глупо ломиться в открытую дверь, когда рядом полно закрытых. /Е. Кащеев/
Вы видите только то что я вам показываю, а не то что есть на самом деле...
Всегда лестно думать, когда о себе. /Е. Кащеев/
Многие думают, что они умнее, чем есть на самом деле. Я же, напротив, на самом деле умнее, чем о себе думаю./Дмитрий Урбанович/
Стоп-модель. /Дмитрий Урбанович/
- Если ты умный, симпатичный, верный и добрый, то уйди, галлюцинация, я в тебя не верю.
- Знаю, что соткана из противоречий и недостатков. Зато узор какой сказочный!
- Вообще-то, я девушка послушная! Послушаю, послушаю, что мне говорят… и сделаю по-своему.
- Встретить мужчину своей мечты не сложно… Сложно его потом от мужа прятать.
- У меня нет времени, чтобы ненавидеть тех, кто ненавидит меня, потому что я слишком занята, любя тех, кто любит меня.
- Три возраста женщины: 1) Нервируем отца. 2) Достаем мужа. 3) Бесим зятя.
- Истинный джентльмен должен уступить место женщине и никому не уступать место рядом с ней.
- Я странная девушка: я ненавижу алкоголь, но напиваюсь с подругами. Я ненавижу вранье, но вру во имя добра. А еще — я ненавижу придурков… но почему-то именно в них я и влюбляюсь.
- Если бы мужские мечты об идеальной женщине сбывались, то по улицам ходили бы ноги, грудь и рот, заклеенный пластырем.
- Я никогда не комплексую в компании женщин. Я либо красивая среди умных, либо умная среди красивых.
- Если женщина позволяет себя обмануть-это не значит, что она дура, значит ей так выгодно.
- Не загоняйте женщину в угол — она ночь поплачет, день подумает и угол будете искать вы!
- Если вы уходите и вас не зовут обратно, значит вы идете в правильном направлении.
- Я не ревнивая, просто ей без волос и правда лучше…
- Не полагайтесь слишком сильно на кого-нибудь в этом мире, потому что даже ваша собственная тень покинет вас, когда вы окажетесь в полной темноте.
- Хорошие девочки становятся хорошими женами, плохие — потрясающими любовницами, умные — верными подругами, а мудрые — умудряются всё это совмещать.
- Женщина — натура утончённая, только весы этого не понимают!
- Жена — это та единственная плохая привычка, которая может тебя бросить сама.
- Бельё я всегда покупаю на 2 размера больше. Потом показываю своим подружкам, пусть умрут от зависти — как я похудела.
- Я не полненькая. Это 3D эффект.
- Полновата ли я? Это только так кажется вам. А на деле во мне 45 килограмм остальное — харизма и шарм!
- Чтобы отбить у меня желание вредничать, надо грозно ударить по столу путевкой на море.
- Выпрямила волосы — к дождю; уложила волосы — к ветру; красиво уложила — к урагану; на башке хаос — встретила всех знакомых.
- Единственный человек, для которого ты всегда худая и голодная – это бабушка!
- У меня увели мужа….Теперь я поставила решетки на окна, сменила замок, сижу и думаю: «Господи, хоть бы не вернули!»
- Умная женщина никогда не кричит на мужчину… Приказы отдаются спокойно, четко и ясно!
- Предложила ему кофе, а он на грудь уставился, может с молоком хочет?
- Ничто не помогает по хозяйству так, как отключенный интернет.
- Главное в диете – это сон. Вовремя не уснула – все… обожралась!
- Я никогда не слушаю музыку в одиночестве. Со мной её слушают еще 3 этажа.
- Ушла лечить нервы. Буду поздно — пьяная, добрая, счастливая.
- Раньше погулять отпрашивалась у мамы, теперь – у мужа… Блин, у мамы проще было..
- «Пил?» «Миллллая, я ссссёня не пил!» «Тогда скажи: «В недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров». «…Пил…»
- У меня новая эротическая фантазия – хочу выспаться во всех позах!
- Когда в человека кидаешь грязью, помни, что до него она может не долететь. А на твоих руках останется…
- Я не обижаюсь на людей, я просто меняю мнение о них.
- Можно вытащить человека из грязи, но нельзя вытащить грязь из человека.
- Как объяснить коту, что квартира и так наша и метить её необязательно.
- Слабительное лучше принимать с успокоительным – тогда вы будете сохранять спокойствие, даже если не добежите.
- Почему понедельник так далеко от пятницы, а пятница — так близко к понедельнику?
- «Девушка, ваши документы? » «Вот». «А где техпаспорт?» «Каких тех? Я одна еду!»
- Мудрость не всегда приходит с возрастом! Бывает, что возраст приходит один!
- Вчера решила собраться с мыслями. Ни одна мысль на собрание не пришла.
- Самый хороший учитель в жизни – это опыт, правда, берет дорого, но объясняет очень доходчиво!
- Обожаю ходить на работу! И с работы! А вот эти 8 часов между ходьбой, просто бесят!
- Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу: «По-человечески тебя прошу — на рыбалке, как все нормальные люди, пей водку!..»
- Этот сложный русский язык: Задело — за дело. И дико мне — иди ко мне. Покалечилась — пока лечилась. Мы женаты — мы же на ты. Ты жеребенок — ты же ребенок. Несуразные вещи — несу разные вещи. Ему же надо будет — ему жена добудет. Надо ждать — надо ж дать.
- «Девушка, вы так прекрасны в этом вечернем туалете!» «Мужчина, вы что, офигели? Закройте дверь!»
- Купила мужу костюм тройку: трусы и два носка. Люблю его, балую!
- Пришел муж с работы, а я с веником стою. Он и говорит: «Убираешь или улетаешь?»
- Милый, я ушла к подружкам… На ужин — рыба, удочка — в коридоре!
- Если третий день подряд не хочется работать, то сегодня — среда.
- С нашей зарплатой — мы должны приходить на работу, здороваться и уходить.
- Перебирала нашу семейную аптечку. Судя по ней, у нас две цели в жизни — успокоиться и не обосраться!
- Я вся такая внезапная — подошла к холодильнику, чтобы съесть кусочек огурчика, и внезапно сожрала пять котлет!
- Минздрав предупреждает: алкоголь – причина всех увлекательных приключений!
- Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда берется пыль и куда деньги деваются.
- Узнав мои желания, у феи сломалась волшебная палочка, золотая рыбка сдохла, а Хоттабыч — вообще побрился.
- Утерян кошелек с зарплатой! Убедительная просьба к нашедшему — не ржать!
- Вот, что значит сенсорный телефон… Кошка обнюхивая его, сделала 3 снимка, отправила 5 сообщений и вызвала наряд милиции.
- Женщина при ПМС становится агрессивной, хочет секса, еды, внимания и ничего не делать. Короче, ведет себя как мужик.
- Я тут астрологией увлекся. Лежу я как-то на диване, иные миры наблюдаю, звёздное небо. Но тут пришла жена и всё испортила — сняла с головы дуршлаг и выключила свет.
- Первый ребёнок — всё кипятили и стерилизовали. Второй ребёнок — иногда стирали и следили, чтоб не ел с кошачьей миски. Третий ребёнок — если съел кошачий корм, то это проблемы кота.