Отношения с мужем после рождения ребенка. Муж после родов

Мой муж пал жертвой стереатипов))) Т.е. "глубоко" не отдалился, но не приятные моменты мне пришлось пережить...
У нас вторые браки, так вот его БЖ не хотела ребенка и поэтому всегда проводила работу: беременность - это мерзкое состояние, когда женщине плохо, она гадкая, противная, страшная и вредная, а потом рождается ребенок (тут она не могла расписать, потому что ребенка ему хотелось, единственное, что говорилось, что спать вообще не дает, всегда орет), а вот жена все, потеряна для общаества и семьи: выглядит плохо, интереса в жизни ноль, становится страшная и склочная и т.п. и т.д.
Муж то "наш" послее ее очередного аборта в тихушку сделанного подал на развод, но убедил себя (а он, надо сказать, эгоист тот еще), что пожить надо для себя-любимого. Ну и жил он так лет 5-6 после развода. И заодно прислушивался и приглядывался к друзьям, и видел только негативные моменты (то один пожалился на жену, то другой понял, что с ребенком поторопился, то беременная жена что-то у кого-то учидила ну и далее). И посему он решил, что женщина с ребенком уже подрощенным вариант вообще замечательный: и ребенок уже есть и проблем "ужасных" нет.
И тут я... Отношения складывались отлично, лЯбовь, страсть и ващще все супер-пупер, да еще и ребятенок готовый имеется.
И о-па, беременность! Ох и рвало же его на части!!! Это я потом узнала про все, что выше написала, а тогда вообще не понимала, что происходит: то "уря, уря", то "я ребенка никогда не хотел" , а то вообще "аборт надо было делать" (и это впервые прозвучало что-то ближе к 20 неделям). Были и замечательные моменты, но и таких я понатерпелась не мало. А при этом чувствовала я себя замечательно, выглядела супер (сейчас прям с тоской вспоминаю)))) : никогда у меня не было такой гладкой кожи, таких волос, да и похудела я круто, как странно бы это не звучало. До 9-го месяца работала, мы постоянно путешествовали (выходные, отпуск), дома вообще не сидели... И только за несколько дней до родов муж (ну да, еще мы поженились в это время и съездили в чудесное свадебное путешествие) сказал: странно, а твоя беременность прошла так легко и незаметно... А я боялся... Когда родился сын, у папы снесло голову от счастья: он мне очень помогал, сын его не раздражал и никакого негативна в жизнь не привнес... Остался последний пункт: это "жена после родов": то ему мерещилось, что я себя запустила, то ему стали мерещиться упреки в том, что мало денег у нас, то еще какие-то "приколы", но потом угомонился, объявив, что все его обвинения были не справедливыми, что это у него в голове какой-то заскок был и что можно было бы как-нибудь еще попробывать с ребенком, ато может вдруг и доченька получится)))

После рождения ребенка жизнь молодых супругов подвергается большим изменениям и испытаниям. Нехватка времени чувствуется во всех сферах жизни, друг на друга остается все меньше времени. Кажется, у супругов никогда уже не будет беззаботных и легких отношений, муж после родов испытывает стресс, не найдя себе места в новом семейном распорядке. Однако опыт многих молодых семей показывает, что со временем оба супруга приспособятся к новой жизни, привыкнув к тому, что семья уже насчитывает три человека. Новый график жизни примут все члены семьи, и сложности постепенно рассосутся, уступив дорогу новым, зрелым отношениям в полной семье, где царят не только любовь, но и детский смех.

Супружеские отношения после родов

В первое время после родов сложно не только молодой матери, муж после родов также испытывает определенные трудности. Появляется ревность к ребенку, недовольство от недостатка внимания. Если были сложности во время родов, женщина испытывает большую физическую и психологическую нагрузку. Стараясь успеть переделать все дела, да и по состоянию здоровья не готовая к полноценным супружеским отношениям, жена порой действительно не уделяет мужу прежнего внимания. Начинаются ссоры и взаимные претензии. Чтобы отношения между супругами были полны любви и доверия, женщине нужно как можно чаще разговаривать с мужем, делясь с ним своими переживаниями, вызывая его на откровенный разговор. Общаясь друг с другом и «проговаривая» проблемы, супруги смогут прийти к полному согласию, и в семье воцарится любовь.

Участие супруга в уходе за малышом

Часто молодые матери испытывают панику, когда муж берет на руки ребенка, дают под руку советы и критикуя каждое действие молодого отца. Такие действия только отстраняют отца от воспитания и ухода за ребенком, у него пропадает желание помогать вам в уходе за ребенком, начинается ревность и придирки.
Некоторые женщины настолько вживаются в роль матери, что забывают о роли любящей жены, выселяя мужа в отдельную комнату и ограничивая его общение с ребенком из опасения, что он может навредить ему.

А ведь участие отца в воспитании ребенка помогает растить его гармонично развитой личностью. Постарайтесь пересилить себя, когда в очередной раз будете пытаться критиковать мужа за его неумелые действия, и постепенно он почувствует уверенность и сможет на равных с вами ухаживать за ребенком. Тогда со временем папа и малыш станут лучшими друзьями, ведь и вы тоже этого хотите, правда?

Ревность мужа к ребенку

Новорожденный имеет очень крепкую связь с матерью, и первое время после родов они по-прежнему неразлучны. Все остальные связи в жизни женщины ослабевают, сходя на нет. Все ваши мысли и действия заняты ребенком, а к вечеру, когда муж возвращается с работы, у вас попросту может не остаться сил на общение с ним. Муж испытывает желание говорить с вами, делиться своими проблемами и мыслями, чувствовать ласку и заботу, понимать, что он по-прежнему любим и дорог вам. Недостаточное внимание к мужу ранит его, появляется ревность к ребенку и обида к вам. Муж уходит в себя, копит обиду, чему способствует отказ жены заниматься сексом. Возникают непонимание и отчуждение. Именно от женщины зависит, станут ли ваши супружеские отношения крепче в этот период или же вы будете отдаляться друг от друга.

Укрепление отношений с мужем

Молодому отцу необходимо время для осознания себя в новой роли. Ему тоже непросто, он только привыкает к мысли, что он - папа, и от него зависит маленькая жизнь. Постарайтесь проводить как можно времени втроем, создайте комфортную атмосферу, общайтесь и говорите на любые темы, привлекайте мужа к уходу за ребенком. А главное - поощряйте его желание помочь вам, хвалите и говорите, как вам дороги его внимание и поддержка. Муж должен понять, что дорог и любим вами по-прежнему, что рождение ребенка не только не отдалило его от вас, но и наоборот, ваши отношения обрели новый виток.

Просите мужа помочь побыть с малышом, пока вы готовите ужин или заняты другими делами. Первое время пусть он занимается малышом под вашим незаметным присмотром, если вы сомневаетесь в том, что муж справится со всем самостоятельно. Затем старайтесь оставлять папу и ребенка наедине, а это время посвятите себе: сходите в салон красоты или на встречу с подругами. Дома носите привлекательную одежду, выбросив растянутые футболки и линялые халаты. Одежда для сна должна быть не только удобной для ночного кормления, но и симпатично выглядеть. Пусть муж видит вас дома красивой и ухоженной. Постарайтесь почаще улыбаться, занимайтесь собой в свободную минутку. Поверьте, муж оценит ваши старания, и ваша семья станет крепкой и дружной на долгие годы.

у нас уже окончательно испортились отношения с мужем. с первых дней рождения малыша все было нормально, часто созванивались, радовались маленькому чуду, принимали гостей и тд. а сейчас месяц спустя просто ужас..

поговорить не о чем ни по тел, ни так… бытовуха какая-то… он ушел на работу, я с малым сама все время, приготовить, постирать, убрать, с малым еще те нервишки надо иногда, пришел с работы, пошли гулять с малым, пришли, покупали его, я кормлю, пытаюсь уложить спать, пока кормлю сама засыпаю. времени мы друг другу не уделяем. пару раз можем просто цемнуться. редко когда в засос. ну, может еще на пару секунд обнимемся. и так каждый день.

прошел месяц и он просит секса, просил конечно же и раньше. я долго отнекивалась, у меня шов просто, я боялась, чтобы не разошелся и не шили меня по новой, больно ужас как… потом в один день все-таки согласилась, хотя желания не было. было больновато, конечно, но я терпела ради него. потом вообще нетерпимо стало и малой проснулся, начал сильно плакать, а он все продолжал тыкать в меня. я и сама заревела, от боли и от того, что малой плачет сильно при чем, а он все тыкает и тыкает. так он и не закончил.

теперь снова просит. я не хочу. меня раздражает это. на день раз 100 об этом говорит. меня это уже достало, кумарит и больше сил нету это слушать.

бывает что и сам он меня бесит, запах его, бывает и прикосновения, стою малого переодеваю, он сзади подходит и сильно за опу берет, я как крикну на него.жуть неприятно как.ну и сегодня, ушел на работу, поцеловал малого, он возле меня лежал и ничего не сказав, не посмотрев на меня ушел.

я незнаю, что делать? мы ничем не занимаемся, кроме обычного секса, ни оральный, ни анальный не подходит. у меня или депресняк послеродовой, то ли что? я устаю все сама делать, и то, и с. у моих девок одноклассниц там им мама, бабушка помогает, поможет и приготовить, а она поспит или еще что-то.а мне приходится все самой.устаю очень под конец дня. а ночью когда малой вредничает могу сорваться на нем.((и нет сил совсем на моего.

у кого так было или есть? или депресняк этот или что это такое у меня?

незнаю, что делать.

только не пишите, что ради мужа могла бы и оральный сделать или потерпеть. я его прекрасно понимаю, что хочется, но и меня тоже можно понять.нам сказали 2мес не заниматься. когда я с пузом была, мне тоже больно была и со слезами мы занимались, ради него терпела, он тыкал, а я плакала.а теперь он не может потерпеть ради меня.это мне не приятно.и почему я должна о нем только думать? а обо мне кто подумает?

спасибо за внимание! выговорилась! накопилось блин!

СВЕТЛАНА: (ИМЯ ИЗМЕНЕНО): Здравствуйте, Ольга! Прошу сразу извинить меня за сумбурность, я пишу Вам это письмо в момент депрессии, которая посещает меня в последние полгода всё чаще и чаще. Когда я натолкнулась на Ваш сайт в интернете, я буквально стала зачитываться Вашими ответами в службу доверия. Такие добрые и мудрые слова в своей жизни мне доводилось слышать только от любимой мамочки. К сожалению, я не могу сейчас к ней обратиться, она очень далеко, и, конечно, не хочется расстраивать её моими проблемами, она всегда очень за меня переживает. Больше у меня никого нет, так называемые подруги будут только злорадствовать. Поэтому я была бы очень счастлива, если бы Вы смогли уделить мне минуточку Вашего внимания. Если сможете, конечно.
Даже не знаю с чего начать. Мне 24. Около полутора лет назад я очень удачно вышла замуж и уехала далеко от родителей, чего я бы конечно не сделала, если бы не любила так сильно своего мужа. Он у меня просто замечательный, я о таком мечтала всю жизнь, умный, добрый, немножко наивный, немножко неуклюжий, иногда беспомощный (что меня всегда забавляло), а самое главное - он неисправимый оптимист, мне всегда с ним было очень легко и хорошо. Мне очень нравилось о нем заботиться, и он этим наслаждался, говорил, что о нем в жизни никто и никогда так не заботился, даже родная мама. До свадьбы мы мечтали, что я сначала найду хорошую работу на новом месте, адаптируюсь к новой жизни, а потом, через пару годиков мы начнем думать о детях. Но случилось так, что в первый же месяц нашей совместной жизни я забеременела, и ни о каком аборте речи даже не было.
Сначала мы оба пребывали в шоке, не представляли, какие из нас получатся родители, очень переживали. Но потом постепенно мы стали радоваться и гордиться нашим будущим ребенком. Мы были очень счастливы и жизнь нам представлялась в розовом свете. Когда полгода назад родилась наша доченька, мы пребывали в эйфории ещё неделю, потом начались проблемы. С ребенком, тьфу-тьфу, всё хорошо, просто она очень активная, неспокойная, как папа, постоянно требует внимания. Когда мой муж заметил, что я быстрее могу её успокоить, чем он, он стал как-то удаляться. Я успокаивала себя: она ещё маленькая, вот будет ей месяцев 4-5, отниму её от груди, тогда всё наладится. Но до сих пор мой муж не знает, как её кормить, одевать, как с ней гулять, он до сих пор берет её на руки только в крайнем случае, если я попрошу. Он не проявляет никаких отцовских чувств и никакой инициативы. Меня это просто убивает. Не знаю, может, я схожу с ума, может быть я просто помешалась на любви к дочери. Иногда я впадаю в депрессию оттого, что мне её жалко. С ней никто больше не общается, кроме меня.
Мой муж очень много работает, и когда он приходит домой, я становлюсь как на иголках, не дай Бог моя красавица закричит, и муж ляпнет что-нибудь опять типа: почему ты не такая как все нормальные дети, может, отвести тебя к врачу или дать тебе таблетку, чтоб ты успокоилась. Меня это ужасно оскорбляет. За эти полгода я очень изменилась, я даже иногда кричу на него и закатываю скандалы, за что потом раскаиваюсь. Это звучит очень нелепо и дико, но получается, что наш ребенок не сближает нас, а наоборот. Оля, я помню всегда Вашу фразу о том, что хорошими мужья нам не достаются, мы их сами должны сделать такими, но мне кажется, у меня больше нет сил. Я очень его люблю и уважаю, я просто не знаю, как его приблизить к дочери. Я, конечно, могу превратиться в камень, и не слышать то, что меня так оскорбляет, и тогда он будет просто идеальным, но это никак не совпадает с моими представлениями о нормальном браке. Буду закругляться, итак уже очень много получилось. Большое Вам спасибо, что прочитали моё письмо. До свидания. Ольга-WWWoman : Здравствуйте, Светлана! Извините, что из-за большой занятости не смогла быстро Вам ответить. Что могу сказать... В Вашей жизни все хорошо, но как и у всех есть минусы. Первый огромный минус - вы далеко от мамы и родных. Если бы они были рядом, помогли бы Вам, и у Вас было бы больше времени восстанавливать силы после родов и тяжелого периода, пока малышка была маленькая. Ваши срывы - это послеродовая депрессия, когда мать вынуждена неотлучно находиться с ребенком, не высыпается и физически устает. Еще и готовить надо, и мужу внимание уделить, и прочие домашние хлопоты. Я уже не говорю про ночные вставания и болезни ребенка - здесь вообще с ума сойти можно, да если еще ребенок неспокойный. Второй минус - вы оба были не готовы к рождению ребенка. Гораздо удачнее, конечно, вариант, когда семья уже сложилась, у жены есть работа, на которой платят все пособия во время беременности, муж и жена уже пожили "для себя" и ребенок - очень желанен не только для жены, но и для мужа. Но что теперь... жизнь есть жизнь. Так получилось. Ничего страшного! Девочка подрастет, пойдет в садик, Вы начнете работать и все наладится. Надо верить в это. Вы немножко реальнее взгляните на свою жизнь и поймите - у вас хороший муж, просто он огорошен всем этим беспокойством, которое обрушилось на него с рождением ребенка. Он устает очень, он зарабатывает. Приходит домой, хочется отдохнуть - а тут «Садом и Гоморра». Его тоже можно понять. Думаю, Вам следует уходить погулять на часик-другой и давать мужу восстановиться вечером в тишине. Он - кормилец и его надо беречь. Так же делать и в выходные. Я своего вообще не бужу в выходные - пусть спит сколько хочет, у мужчин инфаркты и в молодом возрасте бывают, их надо беречь, особенно желудок (кормить супчиками, регулярно домашней едой) и нервную систему. Мы выносливее, рожаем по несколько раз, растим детей частенько одни, недосыпаем, и ничего. Берегите мужа и будьте терпимее. Создайте ему условия, пусть работает и зарабатывает. Надо уходить, давать ему время соскучиться. Вот увидите, если Вы отстранитесь от постоянного присутствия на его глазах, если в доме иногда он будет один, в тишине, то отношения ваши изменятся в лучшую сторону. Ничего не требуйте от него пока, на работе от него и так многого требуют. Старайтесь думать о нем в плане его достоинств, ищите плюсы в своем муже, а не недостатки. Не гуляет с ребенком, невнимателен - задумайтесь: что я сделала для того, чтобы повернуть его лицом к семье? Начните с себя. Вам тяжело, я-то знаю, как тяжело. Но мы сами все создаем своими руками и собственной волей. Ждать милостей от мужчин не приходится. Мамы их балуют, сами себя они любят безгранично, дефицит своей значимости прекрасно понимают (женщин у нас больше), и не так просто женщине себя поставить в семье и в отношениях. Вы должны решить для себя, что Ваш муж - лучше, добрее и милее других, относиться к нему не как дочь к папаше, которой он всегда чем-то обязан, а как женщина, которая способна увидеть, когда ему плохо и когда он устал, как женщина, которая может дать ему время на передышку, то есть - ПОНИМАНИЕ. А будете себя жалеть и обвинять во всем только его - ничего не получится. Везет тем, кто сам везет. Потерпите и проявите мудрость и дальновидность. У Вас хорошая семья, замечательный муж, остальное, в большей степени, будет зависеть только от вас. Это не Ваша вина, что вы еще так молоды и имеете столько желаний сразу, но когда-нибудь вы поймете, что вы были бы счастливы больше, если бы не желали неисполнимого максимума - идеальных семей и отношений не бывает, вам надо научиться это понимать. А нау читесь ценить и беречь мужа таким, какой он есть - этим Вы, возможно, быстрее научите его беречь и понимать Вас. Я желаю вам удачи, здоровья Вам и вашей девочке и большого терпения.

Отклики на эту публикацию присылайте, пожалуйста, на мой адрес . Обязательно указывайте, под каким вашим электронным адресом и именем публиковать ваш отзыв на данный материал. Ольга Таевская, главред.

Появление малыша связано с полной перестройкой жизни семьи. Неизбежно это важное событие влияет не только на ритм, график, атмосферу в доме, но и на отношения между новоиспеченными родителями. Рождение общего ребенка может сплотить семью, объединить, но только в том случае, если мужчина и женщина — зрелые уравновешенные личности, готовые идти на компромисс, слушать и слышать друг друга, уважать и помогать.

Но реальность все чаще рисует другой сценарий. Отношения между супругами стремительно портятся, с каждым днем отдаляя мужа и жену друг от друга, разрушая между ними всякую связь. Стресс испытывает каждый член семьи, при этом мужчина зачастую выбирает тактику избегания и предпочитает покинуть территорию дома, всячески сокращая время, проведенное с семьей, женщина же оказывается запертой в четырех стенах и ухудшение отношений в семье ее гнетет особенно.

Все дело в том, что привыкшие жить вдвоем супруги, могут быть не готовы к появлению третьего члена семьи, и вина за разрушение отношений лежит на плечах их обоих. Изменения происходят в ценностно-смысловой сфере, чувствах и эмоциях, ощущениях, как мамы, так и папы. Но по большей части именно женщина пытается наладить связь с супругом, вернуть прежнюю близость и понять, почему испортились отношения с мужем после рождения ребенка.

Характер изменений

Счастливы все семьи одинаково, но несчастье у каждого свое. В каждой отдельной семье, с учетом ее особенностей и отношений между супругами до рождения ребенка изменения выражаются по-разному, но чаще всего можно наблюдать:

• Отстраненность (женщина замечает, что ее муж стал чужим, он не проявляет эмоций и интереса по отношению к ней);
• Избегание общения (мужчина больше времени проводит на работе, стал редко звонить, а вечерами занимается своими делами);
• Отсутствие интимной жизни (иногда супруги начинают спать отдельно, сводя к минимуму мгновения близости);
• Замкнутость (мужчина не рассказывает о своих проблемах, стал закрытым);
• Равнодушие (отсутствуют проявления эмоций, как по отношению к ребенку, так и к молодой маме);
• Обиды, ссоры (мужчину может задеть любая мелочь, в зависимости от темперамента, он проявляет это яростным гневом, криком или молчанием).

Все эти проявления – сигнал о том, что в отношениях произошел сбой. Для того чтобы понять, почему супруги отдаляются и найти возможные выходы из сложившейся ситуации, нужно выявить первопричину, ведь любые изменения не происходят на пустом месте, чаще всего ответ на этот вопрос кроется в поведении обоих супругов.

Что происходит с женщиной

После рождения малыша жизнь женщины все больше регулируется волей инстинктов и безграничными чувствами к ребенку. Утопая в обязанностях по уходу за сыном или дочерью, молодая мама забывает о своей прежней жизни, привычках, любимых вещах, отдыхе и о муже, обо всем том, что, возможно, было стимулом к позитивному развитию отношений.

Мужчине требуется время привыкнуть к тому, что рядом с ним теперь другая женщина, возможно для него эти изменения вообще не приемлемы, отталкивают от жены и являются поводом для поиска отношений на стороне.

В основном изменения в женщине после рождения малыша касаются:

• Внешности. Новоиспеченная мама может потерять привлекательность из-за набора веса, усталого вида, отсутствия ухода за собой. Как правило, для женщины в первые месяцы жизни ребенка собственная внешность уходит на второй план.
• Распределения времени и графика. Уход за ребенком - это масса маленьких дел в течение всего дня, любая мама планирует свой день исходя из интересов малыша, главная задача для нее обеспечить удобство, комфорт и покой собственному чаду.
• Эмоциональной сферы. Женщина направляет все свои эмоции и чувства в адрес маленькой дочки или сына, в это время муж остается обделенным ее вниманием. Постоянное напряжение, которое испытывает молодая мама и изменение гормонального фона, проявляется в перепадах настроения, раздражительности, плаксивости, нервных срывах.
• Отношения к жизни. Ценностные ориентиры претерпевают кардинальную перестройку, родившая женщина мгновенно забывает о стремлении к карьерному росту, расширении круга общения, главная ценность для нее — ее собственный ребенок и его потребности;
• Ответственности. Склонная к гиперответственности и гиперопеке женщина сама отталкивает мужа от помощи с ребенком, так как боится, что он сделает, что-то не так, сможет причинить ребенку вред.

Все эти изменения в каждом отдельном случае могут иметь различные комбинации и степени проявления. Особенно сложная ситуация возникает, если мама страдает от послеродовой депрессии, тогда негативные эмоции она выплескивает на мужа, нередко и на ребенка, накаляя обстановку до предела.

Что происходит с мужчиной

Как бы ни пытался держать себя в руках мужчина, рождение ребенка для него сильнейший стресс, проявления этого эмоционального пресса молодой папа не может объяснить даже сам себе, что говорить о жене, которая к тому же изменилась на глазах в считанные дни.

Осознание отцовства у мужчины наступает гораздо позже, чем у женщины, он не носит малыша под сердцем 9 месяцев, не ощущает его шевеления, поэтому для него рождение ребенка на свет, как снег на голову, мужчине необходимо время, чтобы смирится и привыкнуть к тому, что теперь их трое.

Нередко у молодого папы появляется непреодолимое чувство страха. Когда у мамы включается инстинкт, и она совершает многие действия в автоматическом режиме, мужчина не знает как вести себя с ребенком, как его держать, как кормить. Страх неизвестности, подкрепленный упреками жены, вызывает у мужчины желание покинуть дом бегством.

Процесс рождения ребенка для мужчины не понятен, вызывает противоречивые чувства и эмоции, довольно часто мужчина теряет сексуальный интерес к женщине именно по этой причине, он создает мысленный барьер, преодолеть который бывает не в силах. Сильнейшее впечатление на сильный пол производят совместные роды, это достаточно рискованное мероприятие, ведь как будет относиться молодой папа к своей жене после этого, предсказать не возможно, у разных мужчин возникают диаметрально противоположные реакции, от желания носить жену на руках, до отвращения.

Изменение атмосферы в доме и ритма жизни также оказывает влияние на новоиспеченного папу. В квартире шумно и порой не убрано, бессонные ночи, плачь ребенка, отсутствие полноценного отдыха, общения и близости с женой постепенно начинает надоедать и раздражать.

У многих мужчин развивается чувство «ненужности», так как им не уделяют внимания, не доверяют ребенка, не позволяют участвовать в уходе за малышом. В этой ситуации мужчина просто уйдет из того места, где в нем не нуждаются.

Изменения происходят внутри обоих супругов, здесь как нигде важно научиться понимать чувства друг друга, уважать, помогать преодолевать трудности, для этого необходимо прервать бесконечную суматоху и сесть с мужем за стол переговоров.

Как наладить отношения

Если молодая мама заметила, что ее муж стал другим, изменился в поведении, отношении к ней, не проявляет интереса к ребенку, она должна задать самой себе, те вопросы, которые адресует мужчине: «почему он стал другим?»; «он меня не любит как раньше или не хочет со мной общаться?»; «почему он не хочет интимной близости?».

Возможно, причина кроется исключительно в поведении женщины, тогда для решения проблемы нужно будет лишь провести работу над собой и все встанет на свои места. Начать нужно всегда с себя, но, если ответа в себе не находится или сил одной только женщины для возобновления хороших отношений не достаточно, серьезный разговор с мужем по душам просто необходим.

Мужчины не умеют читать мыслей женщины, быть может, он просто потерян и не знает как вести себя, а жена воспринимает это как равнодушие. Объяснение друг с другом может решить многие проблемы и позволит понять и пропустить через себя чувства супруга.

Молодым родителям следует договориться о совместном уходе за малышом, справедливом распределении обязанностей, возможностях отдыха как раздельного, так и совместного, о помощи третьих лиц, бабушек и дедушек, чтобы появилось время друг для друга. Женщина может подсказать мужу как вести себя в некоторых ситуациях, когда ей нужна помощь, поддержка, внимание.

Крайне важно, чтобы желание вернуть прежние отношения исходило от обоих супругов, только при таком условии возможно достичь гармонии и понимания в семье, биться в закрытую дверь нерационально. Женщине нужно сделать первый шаг, как правило, в этой ситуации она сильнее и устойчивее эмоционально, чем мужчина, получив позитивную реакцию от мужа, можно в совместном труде выстраивать близкие отношения, которые удовлетворят интересы обоих.

Шаги на пути к пониманию

Женщина — хранительница семейного очага, эта человеческая мудрость доказана веками, счастливый брак в ее руках. Вовремя сделанные ею шаги, помогут избежать семейного кризиса, связанного с рождением ребенка, или максимально облегчить его. Тогда вопросы «Муж меня разлюбил? Стал избегать?» и подобные им, просто не возникнут в голове женщины.

• Разговаривать и договариваться. Каждый раз при возникновении непонимания, обсудить вопрос с мужем, не копить обиды;
• Просить о помощи. Для многих мужчин это показатель их важности и незаменимости в семье, а для женщины возможность отдохнуть;
• Распределить обязанности по уходу за ребенком. Пусть у мужчины будет одно дело, которое он должен выполнять ежедневно, например, купать малыша перед сном. Это не только сблизит ребенка с папой, но и подчеркнет значимость мужчины;
• Уделять внимание мужу. Вовсе не обязательно ежедневно выполнять все его прихоти, но если раз в неделю женщина приготовит мужу его любимое блюдо, он обязательно это оценит;
• Следить за собственной внешностью. Достаточно простого ухода, чистых волос, опрятной и красивой одежды, заняться коррекцией фигуры;
• Отказаться от перфекционизма. У всех женщин есть слабости и недостатки, невозможно достичь идеала во всем, отказавшись от уборки дважды в день, можно найти немного времени для себя;
• Действовать мягко. Сглаживать конфликты, учитывать то, что хочет мужчина, менять тон разговора на спокойный, не требовать, а просить, не кричать, а говорить, мужчина обязательно поддержит настрой женщины.

Универсального решения для преодоления семейного кризиса, конечно же, не существует, но обоюдное желание и соответствующие ситуации действия непременно приведут к успеху, тогда семья только сплотиться после рождения малыша, окрепнет, станет полноценной ячейкой общества и вырастит понимающих, сочувствующих, добрых и справедливых детей, которые, следуя примеру родителей, создадут такие же крепкие семьи.