Отношения с родителями супруга
Важной частью супружеской жизни являются взаимоотношения с родителями супруга. Если так получилось, что родители вашего мужа не приняли вас изначально или вы испортили с ними отношения, дам несколько рекомендаций, как все наладить.
Залог успеха в отношениях с родителями супруга – умение создать образ женщины, которую они хотели бы видеть рядом со своим сыном . Если вы живете отдельно, то для налаживания отношений можете позволить себе быть в этом образе лишь в то время, когда родители вашего мужа находятся рядом с вами. Если же вы живете вместе с родителями супруга, то придется в прямом смысле слова стать женщиной, которую они хотели бы видеть рядом со своим сыном.
Для налаживания отношений с родителями вам необходимо будет создать образ благообразной, в их понимании, женщины , для этого вам придется в их присутствии контролировать себя в следующих направлениях:
– какой вы создаете образ жены в глазах родителей супруга;
– как вы общаетесь с мужем;
– как вы общаетесь с вашими детьми;
– как вы общаетесь с родителями супруга.
Общение с мужем и ваш образ жены в глазах родителей супруга . Начну с образа. Знайте, что родителей мужа очень раздражают три особенности в манерах жены сына, это: манера излишне броско одеваться, чрезмерно яркий макияж и ветреное поведение в присутствии родителей.
Если вы не расстанетесь с манерой ходить к родителям супруга в мини-юбках и на 12 сантиметровых шпильках, а ваш мейкап будет сделан на зависть голливудским звездам, вряд ли вам удастся заслужить их расположение.
Вообще, если вы считаете, что должны выглядеть всегда именно так, то настоятельнейшим образом рекомендую вам пересмотреть свою позицию. Интеллект для того и дан человеку, что бы создавать образы адекватные окружающей обстановке. Мудрая женщина не должна носить на себе один и тот же образ в гостях, дома и на работе. Именно поэтому большинство тридцатилетних молодых женщин с большим отрывом выигрывают у 16–17 летних девочек, поскольку в отличие от них, научились менять себя сообразно ситуации.
Касательно ветреного поведения, прежде всего, обратите внимание на то что бы, не делать необдуманных высказываний в присутствии родителей: не отзывайтесь неуважительно об их сыне, не просите ничего у мужа, не обсуждайте своих подруг и друзей. Никогда не противопоставляйте себя и родителей супруга, не заставляйте мужа в ультимативной форме делать выбор между вами и его родителями.
Имейте в виду, что тема воспитания детей – не лучшая тема для обсуждения с родителями мужа. Учитывая, что вы и они являетесь представителями разных поколений, взгляды на воспитание детей у вас могут сильно отличаться от их взглядов, а поскольку дети, как для родителей, так и для бабушек с дедушками – это святое, спорить в случае разногласий с вами будут на всю катушку. Гораздо лучше рассказывать родителям мужа о достижениях ваших любимых чад, их интересных высказываниях и других забавных ситуациях.
Как вы общаетесь с вашими детьми . В присутствии родителей супруга уделяйте детям больше внимания, чем обычно. Имейте в виду, что родители мужа могут относиться к вам предвзято и требовать от вас того, чего не стали бы требовать, к примеру, от своей дочери. Не надо обижаться на такой несправедливый подход, помните, что все мы люди и наше восприятие действительности субъективно. Ваша задача, не «построить» родителей, указав им на то, что они не правы, а наладить с ними отношения.
Образ вас, как матери детей их сына – важнейшая составляющая того, как вас будут воспринимать родители супруга. Чтобы создать правильный образ жены и матери, представьте себе, какую женщину вы хотели бы видеть рядом со своим сыном и ведите себя так, как вела бы себя эта женщина.
Общение с родителями супруга . В принципе, мы вкратце рассмотрели, о чем можно общаться с родителями мужа. Если, все-таки, у вас сложились натянутые отношения, дам несколько рекомендаций, как их наладить.
На отношения с родителями, так же как и на отношения с мужем могут оказывать влияние застарелые обиды. Учитывая различия в природе отношений, для налаживания отношений с родителями надо использовать несколько иные методы, нежели для налаживания отношений с мужем.
Застарелые обиды могут сформировать, как у вас, так и у родителей супруга негативное отношение друг к другу. Это может привести к тому, что вы можете быть настроены взаимно неблагожелательно.
Даже тогда, когда вы осознанно будете стараться установить контакт с родителями супруга, внутренне вы можете быть настроены отнюдь не дружелюбно, например, настороженно или внешне пытаясь демонстрировать доброе расположение, внутренне не сумеете создать такое расположение.
Другие люди чувствуют, когда человек, общаясь с ними внешне доброжелательно, внутренне испытывает в их присутствии дискомфорт или проявляет по отношению к ним недоверие. Поэтому нельзя выстроить доверительные отношения, не сняв внутренние обиды и дискомфорт.
Углубимся немножко в теорию. Людей, с определенной точки зрения, можно рассматривать, как высокоразвитых животных. Все мы видим и чувствуем гораздо больше, чем может показаться на первый взгляд. Если вы внутренне настроены к какому-либо человеку неблагожелательно, даже если внешне вы будете вести себя дружелюбно, он почувствует ваше отрицательное отношение.
Что вас выдаст – вопрос другой, может мимика или жесты, может запах феромонов, исходящий от вас, так хищник, встречая другого зверя на лесной тропе, не задается вопросом: кто больше и сильнее – он сам или встреченная им особь, он всего лишь чувствует запах противника и если в этом запахе есть страх – значит перед ними жертва, если нет – равный и лучше разойтись.
Так и мы чувствуем гораздо больше, чем может показаться на первый взгляд и наше внутреннее отношение к другому человеку обязательно будет прочитано им на глубинном подсознательном уровне, поэтому, как бы в явном виде вы не вели себя по отношению к собеседнику, истинное глубинное отношение обязательно наложит печать на ваши взаимоотношения.
Что бы справиться с этой проблемой, используем несложную методику, помогающую установить контакт между недружелюбно настроенными собеседниками. Перед началом общения представьте себе, что вы дарите вашему собеседнику нечто ценное для него. Например, дарите свекрови большой красивый букет цветов или дарите свекру электродрель или еще что-то ценное для него. Мысленно представляйте себе, как делаете это искренне, представляйте, как человек радуется вашему подарку, а вы испытываете радость от того, что делаете добро. Такая визуализация помогает обрести добрый настрой, и вы и ваши партнеры по общению почувствуют его. Как только установится ментальный контакт, вы ощутите, как все изменилось вокруг.
Конечно, непросто по книге сходу освоить данную методику и получить результат, это задача не для книги, а для практического курса, но за неимением лучшего, настойчиво практикуйте и у вас обязательно получится. Мысленно дарите, материальные блага, почести и уважение, каждому в отдельности или сразу обоим родителям супруга, делайте это перед встречей или при встрече с ними. Испытывайте радость от своих мысленных действий и живо представляйте себе положительную эмоциональную реакцию тех, для кого вы это делаете.
После установления внутреннего контакта, можете начинать беседу с родителями, при этом имейте в виду, что ваше общение началось еще до того, как вы сказали первое слово. Само слово «общение» говорит за себя, осуществляя мысленное дарение, вы установили контакт, создали с этими людьми в эмоциональном и астральном плане нечто общее и теперь, когда это общее у вас есть, вы можете начинать общение .
И наоборот, пока у вас нет ментального контакта с другими людьми, все что вы можете себе позволить с ними, это просто деловой разговор, общения не получится. Именно поэтому, для общения создаются особые условия: ужин при свечах, поездка на пикник – все это способы помогающие создать ментальный контакт, за гранью которого начинается настоящее живое общение, в противном случае мы имеем лишь деловой разговор, либо формально вежливую беседу, направленную на искусственное поддержание контакта.
Когда начнете общаться с родителями, помните что эти люди старше вас и внутренне они ожидают от вас определенного поведения. Если вы будете выходить за рамки их ожиданий, то будете получать минусовые баллы. Когда по совокупности восприятия вас как личности минусовых баллов наберется слишком много, количество перейдет в качество и возникнет стойкая неприязнь. Поэтому, чтобы не рисковать, следуйте принципу: «всегда думайте, о чем говорите, но не всегда говорите, о чем думаете », а так же, соблюдайте несколько простых правил.
– Больше слушайте, нежели говорите сами.
– Поддерживайте темы начатые родителями супруга и не переводите разговор на то, что интересно вам.
– Не спорьте и не подвергайте сомнению, то о чем говорят родители мужа.
– Будьте сдержанны и внутренне готовы выслушать назидания в свой адрес, не реагируя на них эмоционально.
Все что для вас принципиально важно вы скажете мужу потом, когда останетесь одни, как гласит народная мудрость – «ночная кукушка дневную перекукует». Только не надо бросаться в атаку «с шашкой наголо» и пытаться одержать верх в споре с родителями супруга, мотивируя это тем, что вопрос для вас жизненно важный, и вы ни в коем случае не можете отступать.
Имейте ввиду, что затеяв спор, вы привлекаете повышенное внимание к обсуждаемой проблеме, если же вы проглотите сказанное незаметно без явного сопротивления, все успокоятся и не придадут такой значимости этому вопросу так, как если бы вы начали возражать. Это называется «провалить» проблему, то есть вы как бы и не возражаете, но и не соглашаетесь, так покивали, отмолчались и пошли дальше. Только не переводите сами разговор с нежелательной для вас темы, этим вы выдадите себя.
Если вы живете с родителями супруга и налаживание отношений с ними вам дается особенно тяжело, будет разумно принять все возможные меры для того, что бы начать жить отдельно. Если вы внимательно читали эту книгу, то знаете, как надо правильно добиваться от мужа, чего вы хотите, но помните, что не стоит это делать в присутствии родителей. Кроме того, отселение не избавит вас от необходимости налаживать отношения, поэтому, решая вопрос с собственным жильем, не забывайте поддерживать комплиментарные отношения с родителями супруга.
Из книги Музыка простыней. Раскрывая секреты сексуальной близости в браке автора Леман Кевин Из книги Двое во едину плоть: Любовь, секс и религия автора Боженов Александр Вячеславович Из книги Я, Перец автора Бубнов РоманОтношения полов или половые отношения А глаза у Тани – словно мармелад! И сияют ярко – огоньки горят. Ну а губки Тани – просто хороши - Целовался с нею я б от всей души. А смеётся Таня – слов не подберёшь, Мартовской капелью, солнцем назовёшь. И от этой Тани – голова
Из книги Странности животной сексуальности. Как они делают это…? автора Сигаева МиленаЗлые начальники бывают добрыми родителями Я знала нескольких людей, которые были абсолютно невыносимыми для окружающих. Вряд ли кто-то за всю их взрослую жизнь сказал о них доброе слово, однако эти люди, несмотря на свой скверный характер, были самыми заботливыми и
Из книги Брак без крика и ссор автора Ранкел ДженниИтак, вы любите своего супруга? Теперь, когда вы узнали о таком понятии любви, что вы об этом думаете? Согласны или нет? Почему да или почему нет? Кажется ли вам это определение слишком уж самоотверженным, особенно в русле темы данной книги, которая советует быть более
Из книги 100 ловушек в личной жизни. Как их распознать и обойти автора Петрушин СергейЛовушки в отношениях с родителями Ловушка 20. Мама и папа – это твоя единственная настоящая семья Думаю, что подобное выражение из уст родителей слышали многие. Не вкладывая в это ничего плохого, родители из самых добрых побуждений говорят своим детям такие слова: «Что бы
Из книги Психология любви и секса [Популярная энциклопедия] автора Щербатых Юрий Викторович Из книги Трудный подросток глазами сексолога [Практическое руководство для родителей] автора Полеев Александр Моисеевич Из книги Стратегия семейной жизни. Как реже мыть посуду, чаще заниматься сексом и меньше ссориться автора Андерсон Дженни Из книги Психодиагностика супружеских отношений автора Туник Елена ЕвгеньевнаЧасть II. Тестовая методика «Образ супруга(и)» Общее описание методики. Организация и процедура тестирования Целью данного теста является оценка личности супруга(и) по ряду показателей, создание образа супруга(и) и определение степени удовлетворенности супружескими
Из книги Почему любят одних, женятся на других, а живут с третьими автора Петрушин Сергей ВладимировичТестовая методика «Образ супруга(и)» Женская форма ФИО _____________________________________________Возраст _________Длительность брака (лет) ____________Количество детей ___________Какой по счету брак ___________Место жительства ___________________________________ИнструкцияУважаемые супруги! Ответьте, пожалуйста, на
Из книги Сексуальные отношения [Секс и семья с точки зрения теории объектных отношений] автора Шарфф Дэвид Э.Тестовая методика «Образ супруга(и)» Мужская форма ФИО _____________________________________________Возраст _________Длительность брака (лет) ____________Количество детей ___________Какой по счету брак ___________Место жительства ___________________________________ИнструкцияУважаемые супруги! Ответьте, пожалуйста, на
Из книги Половое воспитание детей и подростков автора Котенёва Анна НиколаевнаИсследование по методике «Образ супруга(и)». Организация исследования и анализ результатов В исследовании приняло участие 306 человек (153 супружеские пары) в возрасте от 18 до 78 лет. Почти все они проживали в Санкт-Петербурге или Ленинградской области. Стаж семейной жизни
Из книги автораДолг детей перед родителями: мифы и реальность Вторая ситуация связана с чувством долга перед родителями. Когда начинаешь выяснять, откуда взялся этот долг, обычно отвечают, что «родители дали мне жизнь», «они меня любили», «они меня воспитали» и т. п. При такой установке
Мы считаем, что если вы женитесь или выходите замуж за кого-то, то этот человек становится главным в вашей жизни. Теперь он - ваша семья, он у вас на первом плане. Это не значит, что всех остальных вы отныне игнорируете; это лишь значит, что «заявки» на ваше время и энергию перераспределяются. Если ваш муж позволяет своим родителям мешать вашему счастью, значит, у него не все в порядке с расстановкой приоритетов. То же самое относится и к вам, если вы позволяете своим родителям портить жизнь вашему супругу. В этой статье мы расскажем как наладить отношения с родителями в семье.
Если ваш партнер занял определенную позицию в отношении своих родителей, сообщил им о своих чувствах и установил четкие границы между приемлемым и неприемлемым поведением, то у вас не будет проблем, как бы враждебно ни пытались вести себя ваши родственники по браку.
Взрыв «бомбы замедленного действия» будет грозить вам лишь в том случае, если партнер откажется указать своим родителям на недопустимость с их стороны такого поведения или поступков, которые негативно сказываются на ваших отношениях (разумеется, то же относится и к вам, если ваши родители не жалуют вашего партнера).
Как родители мешают отношениям?
«Токсичные» родители мужа не уважают границ вашего брака. Вот в чем это может проявляться:
Они становятся «вампирами времени и энергии». Родители мужа полагают, что цель вашей жизни - быть на месте, когда вы им нужны. Они без конца звонят вам домой под неубедительными предлогами, а то и без оных. Они обижаются, если у вас нет времени поговорить с ними. Они отбирают у вас время, требуя, чтобы вы постоянно виделись с ними. Естественно, что уход за больными или престарелыми родителями отнимает у детей много времени. Но «токсичные» родители мужа просто-напросто не отпустили от себя сына и не уважают его стремления вести самостоятельную жизнь.
Они не пытаются наладить отношения с вами, они пытаются вмешиваться в вашу жизнь. Вы можете засечь свекровь по количеству непрошеных советов, которые она вам дает, - о том, как воспитывать детей и как обставлять дом, куда вкладывать деньги, как выбирать одежду - обо всем на свете. Родителям мужа неведомо значение фразы «не вмешивайтесь в чужие дела». Они будут втягивать вас в споры, выводить из себя, вас, доведут до того, что у вас подскочит давление, и достигнут всего этого путем вмешательства в вашу, как вы полагали, частную, личную жизнь.
Они отказываются признать вас или ваши отношения с партнером. Любимое занятие - наказывать вас за то, что вы увели у них сыночка; они осуществляют это, либо делая вид, что вас не существует, либо обращаясь с вами по-свински. Способов для этого очень много; они:
- звонят и просят к телефону вашего мужа, не поговорив с вами;
- забывают ваше имя (или, что еще лучше, называют вас именем бывшей жены вашего мужа);
- в вашем присутствии говорят о вас в третьем лице: «Если бы твоя благоверная больше готовила, тогда, может быть, ты не был бы таким тощим»;
- при встрече они буквально «облизывают» вашего мужа и абсолютно игнорируют вас;
- ведут себя с внуками так, будто они принадлежат исключительно вашему мужу и родственникам с его стороны;
- на семейные торжества приглашают его без вас;
- критикуют вас в присутствии мужа и детей.
Даже если такая тактика применяется вроде бы неосознанно, словно по ошибке или недосмотру, результат тот же: вы чувствуете себя отверженной. Иногда родители таким поведением выражают свое Неодобрение сыну за то, что он выбрал именно вас. Но часто они поступают так, потому что не могут ь примириться с присутствием человека, которого любит их сын. Возможно, они отвели своему сыну роль, ища любви, которой не получают от собственного партнера.
Они могут попытаться вбить клин между вами и вашим мужем. Если вы все время ссоритесь по поводу его родителей и если вам кажется, что это вредит вашим отношениям, значит им удалось внести раздор в ваши отношения и вбить между вами клин. Схема банальна: свекровь поддевает вас. Вы, естественно, реагируете - сердитесь или раздражаетесь. Тогда она плачется вашему мужу, как вы с ней обошлись. Он идет к вам и говорит что-то вроде: «Почему ты никак не научишься ладить с моей матерью?» - или: «Я не буду в это вмешиваться. Разбирайтесь сами».
Вы чувствуете, что муж не поддерживает вас в желании наладить отношения с родителями и неправильно понимает, и от этого еще больше злитесь на свекровь, которая манипулирует своим сыном, побуждая его видеть в вас злодейку.
Как наладить отношения с родителями в семье?
Я выбрал жену в спутницы жизни и ожидаю, что вы будете относиться к ней с уважением, вежливостью и теплотой. Мы составляем пару, и когда вы критикуете или обижаете ее, это равносильно тому, что вы обижаете меня.
Если вы не можете уважительно обращаться с моей женой, то у меня нет желания видеться с вами. Вы либо будете встречаться с нами обоими вместе и обращаться с нами уважительно, либо мы вообще прекратим встречаться.
Мой дом - это мой дом, а не ваш. Находясь у нас в гостях, вы не должны учить меня или мою жену, как нам жить, как воспитывать детей, расставлять мебель и т.п.
Вы должны уважать наше время и нашу личную жизнь. Это значит, что не надо звонить нам домой по пять раз на день. Дайте нам возможность захотеть позвонить вам Естественно, я всегда приду на помощь, если возникнет неотложная необходимость.
Мы не предлагаем вам говорить именно этими словами и в таком тоне. чтобы наладить отношения с родителями в семье сначала попробуйте сесть и серьезно поговорить с ними. Однако если несколько таких попыток с вашей стороны не принесут желаемого результата, то вашей супруге придется предъявить вашим родителям ультиматум. Как показывает практика часто это их расстраивает и какое-то время они даже могут не разговаривать с вами, но потом почти всегда возвращаются и подчиняются вашим требованиям, даже если на словах этого не признают.
Никакого альтернативного решения в том, как наладить отношения с родителями в семье практически нет. Вашему партнеру (или вам самой, если речь идет о ваших родителях) занять ответственную, «взрослую» позицию. Вы не представляете себе, насколько положительно это повлияет на ваши отношения.
Как наладить отношения с родителями мужа?
Если вы неоднократно говорили на эту тему с партнером и он каждый раз отказывался поставить вопрос перед родителями, то попробуйте предложить ему проконсультироваться у специалиста по вопросам семьи и брака, чтобы он мог выслушать мнение третьего лица о том, как важно наладить отношения. Если он и от этого откажется, тогда вам придется спросить себя, зачем вам такой брак. Уже сейчас ситуация близка к невыносимой и со временем лучше не станет. Вы замужем за человеком, который обременен сверхтяжелым эмоциональным багажом в связи с родителями и не готов к собственным взрослым отношениям, так как в эмоциональном плане он все еще живет в родительском доме. Вы достойны лучшего!
Как наладить отношения со свекровью?
Свекровь может быть трижды неправа, но сын всегда бросится на защиту матери, не забывая о том, что именно она его выносила, родила и вырастила. Поэтому важно знать, как наладить отношения с его мамой.
Отношения со свекровью: советы
Самая серьезная ошибка молодой супруги - открывать «военные действия» против свекрови. Это она, а не молодая жена, была рядом во время болезней и неудач, она помогала ему, когда он был маленьким и беззащитным. К тому же свекровь гораздо лучше жены знает своего сына, его сильные и слабые стороны, знает, как и что ему сказать, чтобы восстановить против жены.
Мудрая невестка стремится еще до свадьбы наладить отношения и подружиться со свекровью, по крайней мере, установить с ней спокойные, ровные отношения, показать, что уважает ее и благодарна за то, что она вырастила такого замечательного сына.
Важно принимать и уважать отношения сына с матерью и в то же время учиться самой и учить своего супруга жить взрослой жизнью.
Для этого очень важно, чтобы молодые супруги жили отдельно от родителей, строили жизнь автономно и независимо, обходились без материальной поддержки и справлялись со своими проблемами.
Что делать, когда мама вмешивается в семейную жизнь?
Иногда проблему представляет не мать супруга, а собственная мама. Если вы считаете, что ваша мамочка всегда права, то первым критерием ее правоты должна быть ее собственная семейная идиллия. Если же семья не сложилась, вы совершенно не обязаны повторять ее сценарий. Возможен другой вариант: семья ваших родителей - образцовая, ваша мама - действительно счастливая женщина. Но и это не говорит о том, что вы должны принимать ее образ жизни, ценности и способы поведения как аксиому, поскольку, вжившись в стиль матери, вы можете всего лишь повторить ее судьбу, что само по себе еще не является гарантией семейного счастья. У вас своя судьба! Вы другой человек, с другими жизненными ценностями и приоритетами, и вам предстоит найти свое счастье. Чем раньше вы сумеете освободиться от влияния матери, от ее контроля - тем лучше для всех.
Любите родителей, уважайте их, но не позволяйте им жить вместо себя, смело берите свою жизнь в собственные руки, и у вас все сложится!
Довольно часто жены обвиняют во всех своих несчастьях свекровей, не понимая, что это лишь внешняя причина, которая проявилась благодаря тому, что у них с мужем не построены зрелые супружеские отношения и не определены границы между двумя семейными системами - семьей родителей мужа и их собственной.
Жить вместе или отдельно?
Чаще по экономическим причинам семейные пары в нашем обществе вынуждены проживать под одной крышей с родителями. Но бывает и так, что возможность жить отдельно есть, но один из супругов не готов к отделению от родителей, или даже предпочитает жить с родителями мужа или жены. Такое нежелание отделяться от родительской семьи указывает на серьезные психологические проблемы того из супругов, кто не хочет отделения, и это не может не сказаться на качестве супружеских отношений. Такой человек не готова взять на себя обязанности супруга, она не принимает новой социальной роли, но и в дальнейшем остается малышом своих родителей.В ситуации, когда обоих супругов устраивает проживание с родителями при возможности жить отдельно, можно утверждать, что они оба так и не образовали пару, не стали семьей.
Желание жить отдельно, иметь свой дом и производить свои собственные правила в семейной жизни говорит о личностной зрелости и вовсе не означает стремление к конфликту со старшим поколением. Это нормальный ход событий, когда взрослые дети отделяются от родителей и создают свою семью.
В случае, когда против отделения сына или дочери выступают родители, можно говорить о наличии у них самих нерешенных личностных и / или супружеских проблем. Супруги, которое воспитало детей, может переживать так называемый «синдром опустевшего гнезда», и, стремясь всячески заполнить пустоту, возникшую в их супружеских отношениях и собственной души, вмешиваются в дела молодой семьи. Свое желание помочь родители аргументируют наличием большего жизненного опыта.
Проживание с родителями жены
Теперь рассмотрим, какие проблемы чаще всего возникают при вынужденном проживании молодоженов с родителями.Если семья проживает с родителями жены, то это резко снижает статус мужчины в глазах близких и окружения. Тогда он пытается всеми способами его повысить. Это может сводиться к тому, что он достигает успехов в карьере и заработках, но все равно в семье имеет меньшее право голоса, чем тесть или теща. То есть он только частично (не в полной мере) чувствует себя мужчиной и мужчиной. Поиск его собственного признания и самоутверждения может привести к тому, что человек находит его с другой женщиной.
Кто в доме хозяин?
Когда семья живет с родителями мужа, чаще всего встает вопрос власти между невесткой и свекровью. Это касается ведения домашнего хозяйства. Свекровь - хозяйка в доме, и она не обязана отдавать невестке свою роль. Молодой жене остается только смириться с этим и принять правила, которые установила мать мужа. Пока свекровь полна сил и здоровья, невестка будет только женой сына, а не хозяйкой. Хотя и от этого статуса она может получить определенные преимущества. Например, может больше заниматься карьерой или воспитанием детей, оставив на усмотрение свекрови все хозяйственные вопросы. Единственное, чего нельзя допускать, так это вмешательство свекрови в личную жизнь молодой семьи.Сексуальная дисгармония, или «синдром свекрови»
жизненная история
Молодые супруги жили с родителями мужа. Свекровь была рада тому, что сын наконец женился. Они жили в 3-комнатной квартире: спальня родителей, общая комната (в каждой из которых был отдельный телевизор) и комната молодоженов. После свадьбы свекровь хотела смотреть телевизор допоздна, ставя кресло у входа в спальню молодоженов. Мотивировала она свое поведение тем, что в этой комнате телевизор с большим экраном. Хотя она с большим комфортом смотрела сериалы в своей комнате. Решить эту ситуацию могла бы откровенный разговор сына с мамой. Но она, к сожалению, не состоялась. После развода отношения между супругами остались нейтрально-дружественными, а свекровь смогла даже подружиться с бывшей невесткой.
Такое нарушение сексуальной гармонии называется «синдромом свекрови». Фактически она стала третьей в супружеской постели.
Супруги или брат и сестра?
Часто свекровь или теща просят называть их «мамой», что невольно вносит сумятицу с распределением ролей между супругами, превращая их в сводных «брата» и «сестру». Оба молодых чувствуют себя детьми одной заботливой и любящей мамы. Такое ощущение себя и своей роли на психологическом уровне накладывает негласный запрет на сексуальные отношения (дети одной матери не занимаются друг с другом сексом), к тому же такая чрезмерная психологическая близость, когда оба воспринимаются старшим поколением как единое целое («наши дети») уничтожает сексуальную привлекательность одного из супругов в глазах другого.Свекровь или мама?
Бывает, что женщина, не получив достаточного тепла и любви от своей матери, сама воспринимает свекровь как материнскую фигуру, тем самым становясь «сестрой» своему мужу. Мужчина чувствует себя отвергнутым, теперь в спорных вопросах против него выступает две женщины, резко нарушает пределы семьи и гармонию супружеских отношений. Так происходит всегда, когда в отношениях двух вмешивается кто-то третий.позиция невмешательства
Конфликты между невесткой и родителями мужа или между зятем и родителями жены на самом деле только внешней стороной глубинного конфликта между самими супругами, причина которого - невыясненные отношения между ними. Тот из супругов, чьи родители вмешиваются в отношения пары, находится между двух огней и часто выбирает позицию невмешательства. Мужчина считает ссоры между своей матерью и женой «бабскими разборками», не понимая, что баталии разыгрываются именно через него. Ему бы следовало вмешаться в ситуацию и решить ее без посторонней помощи (с чьей бы стороны она не предлагалась бы), защитив тем самым свою собственную семью, которую он решил строить как взрослый человек.
Довольно часто жены обвиняют во всех своих несчастьях свекровей, не понимая, что это лишь внешняя причина, которая проявилась благодаря тому, что у них с мужем не построены зрелые супружеские отношения и не определены границы между двумя семейными системами - семьей родителей мужа и их собственной.
Как принимать помощь родителей?
Часто бывает так, что супруги вынуждены обращаться за помощью к собственным родителям. Чаще всего это касается помощи в воспитании маленьких детей. Если старшее поколение принимает в этом участие, то бабки, реже дедов, считают, что имеют полное право вмешиваться в жизнь семьи. И нельзя сказать, что в них совсем нет на это прав, потому что их предоставило именно супруги, перевело на своих родителей часть своей ответственности. Родители молодых предоставляют услуги и хотят за это плату в виде своего участия.Что делать?
В такой ситуации бессмысленно выяснять отношения с родителями мужа или жены. Проблема заключается в невыясненности ваших собственных отношений между собой. В том, что кто-то из вас не может взять на себя новую роль и отказаться от роли ребенка своих родителей и стать супругом.Перед тем, как инициировать серьезный разговор со своей половинкой, вам следует убедиться, что имеете твердое намерение бороться за свой брак. Если вашего партнера все устраивает, и он (или она) не готовы выслушать ваши аргументы, то у вас есть только два выхода: принять «правила игры», или же разорвать брачные отношения.
Если диалог прошел успешно, следует сразу же четко очертить границы вашей уже отдельной семьи. А заодно обсудить, как вы будете действовать, если старшее поколение не сразу признает новую «расстановку сил». Если вы обращаетесь за помощью к родителям, то следует корректно найти удобные формы для вознаграждения их труда.
Кардинальным общим решением было бы моральное, жилищное и финансовое отделение от родительской семьи.