Говорить с ребенком на такие темы, как смерть, несправедливость, лишения, войны, очень непросто. Не только потому, что нам хочется оградить ребенка от лишних переживаний, но и потому, что мы сами не знаем, что делать со своим чувствами, как все это принять и пережить. Многие родители не знают, насколько надо быть откровенным с ребенком, готовить ли его к будущим трудностям или оставить все как есть.
Психолог и мама Анна Жулидова делится своим опытом, как говорить с ребенком о неприятных сторонах жизни и почему ребенку важно научиться переживать потери.
Правда – сказать ее ребенку или скрыть?
Как-то однажды, когда у меня еще не было дочки, я наткнулась на обсуждение в живом журнале одной ситуации. Мама маленькой девочки писала о том, как дочь спросила ее про бездомных котят в подъезде, почему у них нет дома. На что мама ответила, что у котят, конечно, есть дом, они просто вышли погулять.
С большим удивлением я прочла множество поддерживающих комментариев. Все «френды» автора одобряли этот поступок и маму в желании оградить дочь от переживаний.
Примерно в тот же период я натолкнулась (тоже в ЖЖ, но уже другом) на иную историю. Папа маленького мальчика подвел сына к окну, показал на людей, которые куда-то шли или ехали, говорили по телефону, курили в окнах и прочее, и сказал: «Посмотри, сынок. Это – целый мир, в котором много людей. И ты никому из них не нужен. Никто из них не придет тебе на помощь. Ты в целом мире один и можешь рассчитывать только на себя».
Комментарии под этим постом уже не просто удивили, а скорее шокировали меня. «Зрители» поддерживали папу, разглядев в нем желание вырастить мальчика «настоящим мужчиной» «без розовых очков».
Конечно, я тоже писала. В первом случае я робко спросила, а что, мол, если девочке сказать правду и побыть с ней, пока она сталкивается с несовершенством мира и своими чувствами в связи с этим. Во втором я (тоже робко) заметила, что я вот, например, живу в мире, где мне помогают, где я нужна.
В первой истории меня обвинили в желании нарочно причинить ребенку боль, во втором – что я и живу в тех самых розовых очках, а на самом деле-то люди другие, мне просто кажется, что мне помогают.
Сейчас моей дочери пять лет, и меня не перестает удивлять, насколько по-разному искажают восприятие мира родители своим детям. Удивительно и странно, как мы решаем для себя вопрос «что говорить детям, а что – нет». Чем мы при этом руководствуемся? Своими собственными искажениями, конечно. Своими иллюзиями о мире, своими страхами, пробелами, предубеждениями.
Для кого-то мир недружелюбен, враждебен, в нем нет заботы и помощи. Для кого-то мир совершенен, в нем не может быть бездомных котят. Решая, что рассказывать о мире, мы передаем свое восприятие ребенку.
На мой взгляд, есть темы, на которые с ребенком говорить необходимо. При этом необходимо говорить: а) свободно, б) осторожно. Это трудные темы. Такие как смерть, секс, потери. И множество других тем, которые у большинства из нас рождают неприятные чувства. Боль, страх, стыд, тревогу, обиду, злость, отвращение. Эти чувства и мешают нам говорить со своими детьми.
Дело ведь в том, что прежде чем рассказать ребенку о бездомных котятах, нужно самому быть готовым к тому, что они есть. Быть готовым к своим чувствам в связи с этим.
По аналогии, рассказать ребенку о смерти и помочь пережить и принять свою смертность можно, только если вы сами приняли тот факт, что вы совершенно точно когда-то умрете. Не просто понимаете это головой, а имели «удовольствие» столкнуться со всем ужасом, страхом, тревогой и болью в связи с этим, прожить их и жить дальше.
По аналогии, свободно говорить с ребенком о сексе возможно, если вы сами без внутреннего осуждения любите его и не считаете чем-то грязным. Если для вас секс не связан с пошлостью, грязью и как следствие – стыдом и запретом, то вам и вашему ребенку будет легко в этой теме.
По аналогии, говорить о потерях (разводе, сломанной игрушке, переехавшем друге) так, чтобы помогать ребенку проживать их, возможно, только если вы сами умеете быть в этой боли. Избегаете обид и страданий – конечно, в этом случае в мире вашего ребенка их не будет.
Ну, и не будет, казалось бы, что с того. Хорошо же. Живет ребенок без боли, без страданий, без потерь. Живет в мире, где никто не умирает, где у всех котят есть дома. Должно же быть у него счастливое детство, в конце концов, и так далее.
Так-то оно так. Но если мешать ребенку развиваться своевременно, то ему потом будет куда тяжелее. Гораздо сложнее столкнуться со смертностью лет в 30, когда ты совершенно не знаешь, как с ней обходиться. Можно, конечно, от нее по привычке убежать. Убегать можно долго, некоторые бегают всю жизнь. Это все равно что жить на радуге и упорно замечать только один цвет.
Цвет смерти – он ведь не черный. На самом деле вслед за ужасом и болью в осознавании смертности приходит столько приятного. Как, например, невероятная ценность своей жизни, каждой ее минуты.
Многие из нас, наверное, выросли в советских семьях – в стране, где «секса нет», как нет грязи. Как будто секс – это что-то мерзкое, что нельзя пускать на порог. Как следствие – множество мужчин и женщин, стыдящихся, не умеющих обращаться со своей сексуальностью, запирающие ее внутри себя вместе с множеством болезней или разбрасывающиеся ею, не умеющие по-настоящему красиво сексуально одеться, не связав секс с пошлостью.
Я знаю семьи, в которых не обсуждается смерть. Встречающиеся мертвые животные там «спят». Знаю семьи, в которых дети не в курсе, что их родители развелись. Знаю семьи, в которых слово «секс» под запретом. Знаю семьи, в которых нельзя плакать, нельзя злиться. Знаю семьи, где родители никогда не ругаются при детях и страшно гордятся этим.
Знаю семьи, где, напротив, рассказами и откровенностью злоупотребляют. Где мама при разводе рассказывает ребенку о том, как плох его отец. Где занимаются сексом при подрастающем ребенке. Где воспитывают тех самых «настоящих мужчин», искажая мир, делая его хуже, чем он есть на самом деле.
Никто не может дать правильного ответа о том, что говорить ребенку, что от него скрывать. Каждый решает этот вопрос для себя сам, отталкиваясь, как я написала выше, от своих чувств и мыслей.
Что касается меня, мне очень важно быть с ребенком откровенной и помогать ей сталкиваться с разными «цветами» жизни, проживать эти столкновения, не бегать от них.
Когда дочь спросила меня, умрет ли она тоже когда-нибудь (раз умирают птички), я ответила: «Да». Однажды дочка поняла, что т.к. я родилась раньше нее, я и умру раньше. Мы сидели с ней в коридоре на полу и вместе ревели. Когда умер дачный сосед, я взяла Майю за руку, чтобы показать ей, как выглядит смерть. Она очень просила меня. Раньше она видела смерть только у животных.
Но в то же время, когда маленького котенка на даче свекрови разорвали собаки, я не смогла сказать Майе. Я сказала, что его отдали другим людям. Разорванный собаками котенок – это для меня слишком, я сама не готова принять этот факт, я сама предпочитаю в это не верить.
Это, в общем, и есть моя основная мысль – делитесь с детьми тем, что вы сами принимаете как часть жизни, к чему вы готовы. И не делитесь, если вам трудно. Только делайте это осознанно. Понимая, что вы просто не можете. А не потому что «ребенок не должен этого знать».
На самом деле ребенку гораздо важнее знать о том, как появляются и умирают люди, как проживать потери, чем названия дальних стран и планет, английский алфавит, чем занимались люди тысячу лет назад или чему там еще учат детей из того, что имеет так мало отношения к их реальной детской жизни.
Если же вы чувствуете трудность в какой-то теме – это знак, что данную тему вам для начала нужно прожить самому.
Многие родители сталкиваются с тем, что ребенок говорит неправду – врет и обманывает.
Как правило, реакция родителей на такое поведение – это поругать, пристыдить, наказать ребёнка.
Но как только вы начнёте понимать, почему ваш ребёнок врет и обманывает, тогда вы сможете помочь ему изменить своё поведение и стать более честным. Ключевое слово здесь – «помочь». Не заставить, не вынудить, а именно помочь ребенку не врать и обманывать, а рассказать вам правду.
Если мы начнём разбираться, почему ребёнок врет и обманывает, то увидим, что он как раз таки , криков и того, что его будут ругать. Получается какой-то замкнутый круг. Чем больше мы ругаем ребёнка за обман, тем он больше будет скрывать правду от нас в будущем. Какой из этого выход?
У детей, как правило, обнаруживаются довольно логичные основания скрывать правду – они хотят избежать неприятных последствий для себя, не хотят разочаровывать родителей, слушать крики и часовые нравоучения.
Ребёнку тяжело не врать, когда он точно знает, что его ожидает за правду очень неприятный исход. Поэтому, понимая все эти причины, нам нужно создать такие условия в семье, чтобы ребёнок мог легко рассказать нам всё, как есть.
Бывают и такие случаи, когда ребёнок хочет приукрасить ситуацию, чтобы произвести на других бОльшее впечатление, приобрести больший вес в глазах окружающих. Это происходит тогда, когда ребёнок чувствует, что он недостаточно хорош такими, какой он есть. И вместо того чтобы его ругать, его нужно понять и заверить в том, что с ним всё в порядке и ему совершенно необязательно придумывать о себе то, чего на самом деле нет.
А может быть и так, что ребёнок не обманывает специально, а понял или запомнил ситуацию по-своему и пересказывает её именно так, как воспринял. В этом случае будет совершенно несправедливо говорить об обмане. Просто ребёнок запомнил всё именно так.
Для некоторых детей фантазирование является психологической защитой, которая помогает справиться с какими-то трудными обстоятельствами их жизни. Например, у ребёнка умерла собака. Он не хочет в это верить и фантазирует, что собака на самом деле просто убежала и живёт в лесу. При этом он сам так начинает верить в эту фантазию, что рассказывает об этом окружающим. Можем ли мы говорить в этом случае, что ребёнок обманывает? Нет. Он использует фантазию, чтобы защитить себя от болезненных переживаний, к которым оказался не готов. В его субъективном, внутреннем мире, собака, действительно, живут в лесу. И он в это верит.
Ещё раз повторим: когда мы наказываем детей за ложь, они продолжают обманывать, в надежде избежать любого наказания в будущем. Следующие девять советов помогут вам сделать ваши отношения с ребенком более доверительными. Они помогут вам наладить такой климат в семье, в котором детям будет несложно сказать правду.
Только наберитесь, пожалуйста, терпения и поймите, что ситуация не может измениться быстро. Нужно время, чтобы между вами снова выросло доверие. Будьте терпеливы и последовательны.
9 советов, которые помогут вашему ребёнку не врать и говорить правду:
1. Сохраняйте спокойствие и реагируйте адекватно на проступки ребёнка.
Старайтесь не пугать ребенка своими эмоциональными реакциями на его действия, обидными словами, криком, угрозами и наказаниями. Такие реакции не обучают детей на будуще, не учат их чему-то новому. Они просто помогают вам «выпустить пар» но вселяют страх в вашего ребёнка.
Поэтому следите за тем, как вы реагируете на «плохое» поведение детей. Например, на пролитый сок на ковёр, рассыпанную соль, неубранные игрушки, невымытые руки, несделанные уроки. Если ребёнок знает, что реакция мамы или папы на его проступки бывает чрезмерно бурной, эмоциональной, гневной, , а папа схватится за ремень, ему будет сложно сказать вам правду.
Делайте акцент не на обвинении ребёнка в произошедшем, а на поиске вместе с ним выхода из сложившейся ситуации. Спросите ребёнка: «Что мы можем сделать сейчас, чтобы устранить последствия ?» Вместо того чтобы злиться и обвинять, думайте вместе, что можно сделать сейчас .
Пример: Мама разозлилась на 5-летнюю дочку за то, что та выронила из рук и разбила красивое блюдо. Вместо того чтобы кричать на неё и наказывать, мама справилась со своими эмоциями и сказала: «Давай подумаем, что теперь можно сделать? » Девочка сама очень переживала и извинялась, и на вопрос мамы предложила попытаться склеить разбитое блюдо. Они склеили блюдо и мама объяснила, что теперь им пользоваться нельзя и оно будет стоять просто для красоты. Мама также сказала, что очень расстроена произошедшим, но понимает, что девочка сделала это не специально и такое могло произойти с каждым. Она показала дочке, как в следующий раз нужно держать большую посуду в руках, чтобы она не выпала.
2. Не провоцируйте ребёнка на вранье и обман.
Если вы видите груду вещей на полу в комнате вашей дочери, не спрашивайте: «Ты убрала свои вещи с пола? » Когда мы задаем вопросы, на которые мы уже знаем ответ, мы сами подталкиваем своего ребёнка к тому, чтобы он соврал в надежде, что вы от него отстанете. Вместо этого, подчеркните в своём вопросе пути решения этой ситуации, например: «Я вижу, тут всё ещё на полу лежит куча твоих вещей, тебе помочь их убрать или справишься сама? » или «Ты хочешь убрать свою одежду сейчас или когда закончишь обедать? »
Если вы знаете, что ваш сын , вместо вопроса «Ты сделал домашнюю работу? », спросите: «Какие у тебя планы на уроки? Какие мысли? »
Вместо того чтобы спрашивать дочку: «Это ты натоптала в коридоре? », спросите «Как нам теперь почистить пол в коридоре? И как ты думаешь, что нужно сделать, чтобы в коридоре от уличной обуви больше не оставалось грязи на полу? »
Такие вопросы позволяют вашему ребёнку включиться в активное обсуждение, «сохранить лицо», предотвращают с ним «борьбу за власть» и вы помогаете ему сосредотачивать внимание на плане действий, на том, что нужно сделать, вместо того, чтобы заготавливать оправдание или что-то придумывать. Кроме того, это прекрасно обучает ребёнка на будущее.
Вместо того чтобы «застукать» ребёнка на его обмане и обрушиться на него с обвинениями: «Зачем ты мне врёшь? Я вырастила обманщика! Говори мне правду! » – постарайтесь посмотреть в корень проблемы и понять, почему ваш ребёнок сейчас не может сказать вам правду в этой ситуации. Скажите так: «То, что ты рассказываешь, звучит не очень правдоподобно. Мне кажется, ты просто почему-то не можешь мне сказать как было на самом деле. Может быть, ты боишься чего-то? Давай поговорим об этом и вместе обсудим ситуацию. Всегда лучше сказать правду, как есть. »
Поверьте, нет никакого смысла! Ну не поможет ваша ругань и наказания ребёнку в будущем повести себя по-другому или сказать вам сразу же правду. А вот обсуждение и доверительный разговор с ним – поможет. Пусть не сразу, но такие разговоры обязательно принесут свои плоды.
4. Отмечайте ребёнка за честность.
«Мамочка, только не ругайся, у меня там кое-что случилос ь»… «Мамочка, я тебе сейчас что-то такое скажу, только ты не ругай меня, пожалуйста » … В первую очередь, нужно обратить внимание: несмотря на то, что ребёнок понимает, что сделал что-то не то, он всё-таки пришёл к вам и признался в том, что случилось. И даже если вы расстроены, что на полу в ванной комнате море воды, потому что ваша дочь попыталась искупать в раковине куклу, нужно похвалить её за то, что она пришла к вам и сама все рассказала о том, что залила весь пол.
Скажите: «Я очень ценю, что ты мне честно рассказываешь, как есть, говоришь правду. Это самое главное, а воду мы сейчас с тобой вытрем ».
Часто бывает так, что ребёнок сначала говорит неправду, а потом исправляется и признаётся. И часто родители вместо того, чтобы похвалить ребёнка за мужество сказать правду и его признание, продолжают ругать его за то, что вначале он их всё-таки обманул. Он исправился, сделал шаг в правильном направлении, а акцент родители делают всё равно на том, что вначале он сказал неправду.
Ребёнок получает такой урок – «Неважно, обманываю я или говорю правду – меня в обоих случаях ругают. Признавайся или не признавайся – лучше не станет». Чтобы такие выводы ребёнок не делал, а понимал, что его признание принесёт большую пользу и приведёт к конструктивному обсуждению, нужно обязательно отмечать искренность ребёнка, хвалить его честность .
Каждая ошибка – это возможность научиться чему-то новому, получить новый опыт. Ребёнку нужно объяснять, что ошибаться – это нормально, все мы ошибаемся и учимся на ошибках, всё можно переделать и исправить. Не ошибается только тот, кто ничего не делает. Помогите ребёнку посмотреть на свои ошибки, как на возможность чему-то научиться. Для этого задавайте ему вопросы: «Если бы ты мог снова это сделать, что бы ты сделал по-другому? Давай подумаем, как в следующий раз лучше поступить в этой ситуации? ». Подумайте вместе с ребёнком, обменяйтесь идеями и помогите вашему сыну или дочке сделать важный вывод.
Когда мы, взрослые, спокойно воспринимаем ошибки ребёнка и обучаем его правильному отношению к ним, ему будет легче говорить правду и признаваться в промахах и неудачах в будущем.
6. Показывайте ребёнку свою безусловную любовь и поддержку.
Говорите, что вы любите ребёнка просто так, несмотря ни на что, даже если у него происходят неприятности и он ошибается. Убедитесь, что ваш ребёнок точно знает: несмотря на его проступки, ошибки или плохое поведение, вы никогда не будет любить его меньше. Это помогает ребёнку чувствовать себя в безопасности и .
7. Подавайте правильный пример.
Помните, что наши дети учатся у нас. Бывает, что мы и сами обманываем детей по мелочам и считаем, что это «ничего страшного», «ложь во благо». Например, говорим ребёнку «Если ты сейчас быстро соберёшься и мы быстро пойдём гулять, я куплю тебе мороженое». А потом оказывается, что мы не взяли деньги, или просто нет времени идти в магазин, или мы передумали, ведь «уже скоро время обедать» и т. д.
Другой пример: мы не хотим, чтобы к нам приходили вечером гости, поэтому говорим им по телефону, что нас не будет дома, что мы уезжаем, а ребёнок прекрасно знает, что на самом деле мы никуда не уезжаем. Ещё один пример маленькой бытовой лжи взрослых. И таких примеров можно привести очень много. Поэтому следите за тем, чтобы всегда говорить правду в присутствии ребёнка (и не только), и держите своё слово.
8) Не закрепляйте за ребёнком ярлыки «обманщик» или «врунишка».
Даже если вы несколько раз поймали ребёнка на обмане, никогда не называйте его такими обидными словами. Они совершенно не имеют никакого педагогического смысла, а только ещё больше усложняют ситуацию. Ребёнок рано или поздно смиряется с такими ярлыками и начинает себя чувствовать именно тем, кем вы его называете.
9) Никогда не жалуйтесь другим людям о том, что ребёнок обманул вас.
Тем более не делайте этого в присутствии ребёнка. Это очень унизительно и обидно и значительно осложнит ваши с ним отношения. Не выносите мусор из избы. Старайтесь такие ситуации решать внутри семьи и помогите ребёнку сохранить лицо перед другими взрослыми и его друзьями. Это поможет ему скорее измениться.
Если вы чувствуете, что следуете всем этим рекомендациям и ваш ребёнок всё равно продолжает много врать и обманывать, возможно, вам потребуется помощь профессионального .
В этой статье вы узнали 9 рекомендаций о том как создавать дома такую среду, в которой ребёнок будет чувствовать себя в безопасности и ему будет несложно говорить вам правду. Также вы узнали о том, как говорить с ребёнком в случае, если вы понимаете, что он говорит вам неправду.
P.S. Если вам понравилась эта статья, пожалуйста, поделитесь с друзьями, нажав на кнопки социальных сетей слева. И, как всегда, буду рада вашим комментариям и вопросам ниже.
Getty Images Представьте, что вы мирно читаете книжку на диване, как вдруг к вам на колени запрыгивает ваш кот, измазанный кетчупом. В квартире, кроме вас и ребенка никого нет, и кот точно не мог сам достать кетчуп из холодильника и вылить его себе на голову. Вы призываете шестилетнего отпрыска к ответу, но он с невинными глазами все отрицает. Вот оно: первое столкновение с обманом из уст ребенка. Вы всегда обсуждали, как нехорошо обманывать, почему же он не усвоил это?
Одной из наиболее очевидных причин, почему дети лгут, является страх понести наказание за свой поступок. Ребенку трудно быть честным, если он знает, что в ответ столкнется с физической силой, унижением или упреками. Сложно винить за это детей — мы сами делаем то же самое, если сталкиваемся с сердитым шефом на работе.
Другая причина обмана заключается в том, что ребенок боится потерять ваше хорошее отношение к нему. Никто из детей не хочет разочаровать родителей — лучше они солгут, чем допустят, чтобы вы плохо о них подумали.
И, наконец, детям всегда интересна обратная реакция — именно поэтому они часто рассказывают диковинные истории, чтобы произвести впечатление.
К сожалению, практика сурового наказания за ложь создает порочный круг: чем сильнее вы их отругали, тем меньше им захочется в следующий раз сказать правду. Вместо этого попробуйте создать для ребенка безопасную среду, в которой не страшно говорить правду.
Вот семь способов, как этого добиться.
1. Не кричите
Если ваши дети сталкиваются с криком при малейшей провинности, они не чувствуют себя в безопасности, чтобы говорить вам правду. Старайтесь всегда разговаривать с ребенком спокойным голосом (хотя это может быть очень, очень трудно). И сосредоточьтесь на том, чтобы всегда искать решение проблемы, а не виноватого.
2. Позвольте ребенку сохранить лицо
Никогда не задавайте вопросы, на которые вы уже знаете ответ. Например, вместо угрожающего «Ты уже закончил домашнюю работу?» попробуйте спросить «Что ты собираешься делать, чтобы закончить домашнюю работу?». Если ребенок действительно еще не приготовил уроки, он сможет сохранить лицо, рассказав вам свой план, вместо того, чтобы изобретать неправду.
3. Сосредоточьтесь на его чувствах
Если ребенок лжет, попробуйте понять, почему он решил, что не может быть с вами честен. И вместо того, чтобы сразу уличать его во лжи, скажите: «Это звучит как история, придуманная специально для меня. Наверное, тебе стало страшно сказать правду. Давай это обсудим». В ответ вы получите честный ответ и множество полезной информации, которая поможет вам лучше понимать своего ребенка.
4. Оцените честность по достоинству
Если дети сказали правду (даже неприятную), отдайте им должное: «Наверное, тебе было сложно решиться рассказать мне, что на самом деле произошло. Я уважаю твое мужество, это взрослый поступок».
5. Прощайте ошибки
Ошибки — это способ сделать правильный выбор в будущем. Если дети знают, что вы не будете рассержены или разочарованы, они будут честны с вами. Попробуйте поговорить о том, как бы поступил ребенок в будущем, случись с ним то же самое? Что бы он сделал по‑другому? Если действия вашего ребенка как-то отразились на других людях, обязательно обсудите это с ним.
6. Любите детей
Чаще говорите детям, что вы любите и будете их любить, что бы они не натворили. Нет ничего, что может изменить вашу любовь.
7. Не лгите сами
Помните, что маленькие глаза и уши всегда начеку. И если вы сами не в состоянии сказать правду, когда вас обсчитали в кафе, или придумываете пятую отговорку, почему вы не можете участвовать в добровольных пожертвованиях на ремонт школы, готовьтесь, что дети все повторят за вами.
я уже пару раз обращала внимание на посты о родах и как рассказать об этом маленькому ребенку, что придумать? Я оставляла комменты, но хочу здесь сказать "для всех" - я считаю просто опасным для самих родителей строить свои отношения с ребенком на лжи. Допустим, мы что-то сочиняем для малыша, чтобы пока что скрыть настоящую информацию - по разным причинам: "он еще мал", "ему будет слишком тяжело это узнать" и т.п. Ребенок, конечно, всецело нам доверяет и верит, и эту придуманную информацию принимает полностью. Аист, так аист, дверца в животике у мамы, так дверца. Что происходит дальше? В один не очень прекрасный момент ребенок узнает правду. Что он думает тогда? Что папа и мама могут обманывать его в самых важных вопросах (вопрос о появлении на свет действительно один из основополагающих в мировоззрении ребенка). Таким образом, подсознательно он начинает терять доверие к их словам и искать источник информации вовне. Но ребенок растет, и чем он старше, тем больше у него источников информации и тем меньше абсолютного доверия к родителям. Поэтому, если родители не хотят потом бед в отношениях, лучше сразу строить их честно, а не закладывать в них изначальную ложь по какому бы то ни было поводу. Плюс к тому, что подсознательно ребенок будет терять доверие к информации родителей, они же своим поведением учат его лгать в самых важных жизненных вопросах. Эта ложь подрастет вместе с ребенком и потом аукнется самим родителям в первую очередь! Ребенку нужно рассказывать правду, но на том уровне, на котором он способен принять. Не нужно двухлетке все подробности о том, каким способом папа кладет "семечко" в маму, всему свое время. Но принцип - ты был маленький в животике, потом мама тебя родила так-то - принцип должен быть истинным, а не сказкой. То же самое с другими важными вопросами: если дедушка умер - то он умер, а не "уехал далеко-далеко", и т.д.
Вторая важная причина родителям самим говорить правду: да, ребенок эту правду все равно узнает "со стороны". Причем не в тех условиях, в которых бы мог узнать дома, и не настолько деликатно, как это могут рассказать взрослые. Сейчас уже дети детсадовского возраста знакомы с порнофильмами (я не придумала - рассказанный факт из жизни, что делать, пример папы). А кто-то предлагает рассказывать этим детям про "дверцы в животике"? Вокруг нас слишком много грязной информации, чтобы мы ждали, когда ребенок нахлебается этой грязи и потонет в ней. Правильная информация должна идти сначала, от родителей как от самого главного авторитета, и быть основой, прочным фундаментом, чтобы потом ребенок мог справиться с лавиной всего негативного.
Родительское собрание « Как научить ребенка говорить правду?»
Задачи:
помочь родителям в выборе методов и средств воспитания собственных детей;
познакомить с причинами детской лжи и способами их устранения;
способствовать формированию культуры общения родителей и детей;
Отцы и матери! Вам басни сей урок. Я рассказал ее не детям в извиненье... Но если выросли они в разлуке с вами, И вы их вверили наемничьим рукам, Не вы ли виноваты сами, Что в старости от них утехи мало вам?
И. А. Крылов
Подготовительная работа:
анкетирование учащихся и родителей;
памятки для родителей;
презентация PowerPoint .
Ход собрания
1. Погружение
Здравствуйте, уважаемые родители! Я рада видеть Вас. Прежде чем я объявлю тему нашего родительского собрания, прошу Вас взять в руки чистые листы бумаги, закрыть глаза и внимательно слушать меня. Сейчас надо будет выполнить определенные действия с бумагой. Ваша задача - точно следовать инструкции:
согните лист пополам;
еще раз пополам;
оторвите верхний правый угол;
оторвите нижний правый угол.
Откройте глаза и посмотрите, что у Вас получилось. Скорее всего, узоры у всех будут различными. Безусловно, найдутся похожие «творения», но одинаковых вы не встретите, хотя инструкция звучала для всех одинаково.
Вывод: Мы все очень разные, разные характеры, разные взгляды на жизнь, но есть одно, что объединяет нас, - это наши дети. Фигуры, сделанные Вами, не похожи друг на друга. Вот так же и наши дети все разные.
2. Вступительное слово
Уважаемые папы и мамы!
Как важно для каждого из нас, чтобы люди, которые рядом с нами, понимали нас. Понимали наше слово, жест, мимику, наши взгляды. К большому сожалению, не всегда так получается в реальной жизни. Более того, мы радуемся успехам детей, хвалим за какое-то хорошее дело, а потом маму вызывают в школу и говорят об исправленных в дневнике оценках, «забытую» в портфеле физкультурную форму или другой лжи. Наверное, нет на свете человека, у которого не возникал вопрос: почему дети обманывают.
Честность – это то качество, которое испокон веков заботливые родители стремятся привить своим детям.
Сегодня, мы собрались, чтобы вместе подумать, проанализировать свои воспитательные методы, получить рекомендации психологов и ответить на главный вопрос нашего собрания: как научить ребенка говорить правду?
Давайте сначала подумаем, почему люди обманывают?
Ответ знают все: чтобы никого не обидеть, чтобы не выглядеть неприлично, чтобы не получить в ответ агрессию в виде наказания, крика, унижения. Пока в мире будут существовать агрессия, унижение, обида и страх, будет существовать и обман.
Но мир начинается с семьи. Если дети в семье обманывают, значит, причины те же самые: непонимание, обида, унижение, крик или наказание. Человек так создан. Если он боится, он прячется. Обман - очень удобный и легкий способ спрятаться.
Нам порой легче и быстрее отругать ребёнка, накричать на него, если он провинился, чем разбираться в проблеме и придумывать наказание, которое бы не унизило ребёнка, а помогло ему понять, что он поступил плохо. Любой страх, полученный ребёнком, рождает желание обмануть, скрыть. Неумелый, первый и видный невооружённым взглядом обман порой даже смешит нас. А на самом деле это огромный и тревожный звонок родителям и педагогам:
Ребёнок вас боится и учится обманывать!
Грудной ребёнок не знает, что такое обман. 3-5 летние дети говорят: я хитрю, я нечаянно. А чаще всего они уверяют, что не обманывают, даже поступая наоборот. Они просто всей душой не хотят обманывать. Но с возрастом отношение к обману у детей меняется.
Вот мнения наших детей:
Дети обманывают:
Потому что родители высокие и всё видят свысока.
Потому что стыдно.
Потому что дети стесняются.
Потому что боятся разозлить родителей.
Детям очень тяжело что-нибудь рассказывать.
Потому что родители ничего не разрешают.
Потому что родители могут не так понять.
Чтобы родители не задавали лишних вопросов.
Потому что детям надо выкрутиться из какой-либо ситуации.
Потому что дети знают ответ родителей, и он им не нравится.
Получается, что к подростковому возрасту обман превращается для ребёнка в жизненную необходимость. Он создаёт невидимую стену между родителями и детьми, строить которую мы сами помогаем ребёнку с самого первого года жизни.
3. Анкетирование .
Я прошу Вас ответить для себя на эти 4 вопроса для того, чтобы мы могли определить причины детской лжи:
1.Приходилось ли Вам слышать от своего ребенка неправду?
в) неоднократно
д) систематически
2. Признавался ли Ваш сын (дочь) во лжи?
в) по-разному
3. Каким образом Вы поступали, уличая ребенка во лжи?
4. Случалось ли Вам лукавить, обманывать по мелочам Вашего ребенка?
в) затрудняюсь ответить
4. Мини-доклад учителя о знаках и признаках лжи.
Умение определять, когда ребенок лжёт, а когда нет, необходимо для того, чтобы выяснить не нарушил ли ребенок нормы приличия, обещание, запреты, не предпримет ли чего-то рискованного и чтобы принять своевременные меры.
Психологи говорят, что до 7 лет
малыши часто путают, что происходит на самом деле, а что понарошку. Воображение – одно из ценных качеств личности, его надо не разрушать, а направлять в нужное русло.
Однако к 10-12 годам
взгляды ребенка на правду и ложь сильнейшим образом изменяются. Например, в ходе одного исследования детям 5-11 лет был задан вопрос: "Хорошо ли лгать?"" Из пятилетних детей 90% ответили, что лгать нельзя никогда и ни за что. А вот когда тот же вопрос был задан одиннадцатилетним, 90% ответили: "Да, иногда солгать можно". Разница, разумеется, в том, что к 11 годам ребенок знает: ложь бывает разная. Например, можно уклоняться, увиливать и скрывать правду, но бывает и невинная ложь, и такая ложь "не считается" - например, если говоришь подруге, что тебе нравится ее новая прическа, даже если на деле это не так.
Так как же узнать, обманывает нас ребенок или нет?
Учёные выделяют
Невербальные знаки лжи:
Классический признак лжи - если человек избегает зрительного контакта, то есть или не смотрит в глаза вообще, или старается отвести взгляд.
Однако если человек, наоборот, слишком старательно поддерживает зрительный контакт и смотрит вам в глаза, не отрываясь, это тоже означает: что-то не так.
Человек, который лжет, как правило, совершает меньше движений и меньше жестикулирует, чем обычно.
Собеседник чаще обычного дотрагивается до лица и рта.
Его движения кажутся скованными и неестественными.
Собеседник устраивается так, чтобы отстраниться от вас, по возможности стараясь развернуться к окну или дверям.
Собеседник держит ладони обращенными вниз или даже подкладывает их под себя, если сидит.
Давайте представим, вспомним один из случаев, когда вы смотрели на ребенка и не могли понять: врет он или говорит правду. Приведите такие примеры. Какими были его жесты, мимика, речь?
Психологи утверждают, что причины
детской лжи
могут быть следующими:
-
попытка избежать наказания;
- стремление привлечь к себе внимание;
- наличие у ребенка проблем, требующих решения;
- защита от стрессовых ситуаций;
- дурной пример окружающих - как детей, так и взрослых.
5. Как же уберечь ребёнка от желания обмануть?
Психологи определили родителям 4 правила, следуя которым можно вырастить честного человека:
Первое правило: Прежде всего, старайтесь не обманывать сами. Это не всегда получается. Если ребёнок видит ваш обман, скажите ему: «Да, это очень трудно - не обманывать. У меня не всегда получается, но я учусь быть честной и хочу, чтобы ты тоже учился этому. Только сильный человек может говорить правду. Я верю, что ты вырастешь сильным человеком». Ребёнок не потеряет уважение к вам, если услышит что-то подобное. Наоборот, он будет учиться признавать свои недостатки.
Второе правило: Не оставляйте ни одного самого маленького случая обмана без внимания. Здесь чудесную помощь вам может оказать подходящая сказка. Возьмите игрушки и разыграйте с ними ситуацию, в которой ребёнок обманул. Обсудите с ребёнком, правильно ли поступили игрушки.
«Мишка и зайчик жили вместе и всем делились. Однажды купил зайчик вкусную шоколадку. Мишка в это время был на прогулке. Спрятал зайчик шоколадку в шкаф и подумал:
«Сейчас я пойду на работу, а вечером вернусь и угощу мишку шоколадкой».
Когда зайчик вернулся вечером с работы, он не нашёл шоколадку в шкафу.
Мишка, ты не брал мою шоколадку? - спросил зайчик.
Нет, не брал. Я ее не видел, - ответил мишка, а сам покраснел и тихонько спрятал обёртку от шоколадки в карман.
Зайчик ничего не сказал, но очень расстроился. Он даже заболел от расстройства».
После сказки спросите ребёнка:
Как ты думаешь, почему зайчик так расстроился?
Кто взял шоколадку?
Как должен поступить мишка, чтобы у зайчика улучшилось настроение?
Такая сказка поможет ребёнку гораздо глубже осознать свой проступок, чем любые слова о том, что обманывать плохо. Сказка, связанная с жизнью самого ребёнка, - мощное воспитательное средство. В старшем возрасте детям помогут понять, как вредит людям обман, философские и психологические истории.
Третье правило. Наказывая, не унижайте детей. Самое первое - беседа о случившемся. Покажите ребёнку, что вы расстроены и переживаете. Можно завести в комнате стул (кресло) честности - красивый и удобный. Предложите ребёнку посидеть на нём, чтобы у него добавилось честности. Если вы наказываете ребёнка лишением чего-либо: мультфильма, сладости, игры на компьютере, покажите ему, что вы переживаете вместе с ним и сочувствуете ему. Будьте другом своему ребёнку даже в наказании. Если вы лишаете малыша сладостей, а сами кушаете их; если вы лишаете его мультфильма по телевизору, а сами в это время смотрите интересную вам передачу, - это анти-наказание. Ребёнок чувствует, что мир несправедлив, если взрослым можно то, что ему нельзя, и будет защищаться от этой несправедливости обманом.
Четвертое правило. Всегда будьте другом своему ребёнку, потому что друга не станешь обманывать. Тогда непроницаемая стена обмана никогда не разделит вашу семью на два разных, не понимающих друг друга мира.
6. Мы же, в свою очередь, хотим дать несколько советов,
которые помогут нам справиться с детской ложью:
1.Если ребенок соврал, не стоит заниматься его разоблачением , лучше всякий раз объясняйте ему, что врать нехорошо, разберите ситуацию и найдите способ выйти из нее без вранья.
2.Не называйте ребенка вруном и обманщиком , особенно при свидетелях. Часто бывает, что детям легче следовать навешанным на них взрослыми ярлыкам, чем поступать так, как требуют от них окружающие.
3.Мы взрослые очень часто обманываем наших детей для того, чтобы избежать скандала. Поэтому постарайтесь при ребенке не прибегать к обману, даже если он кажется вам невинным.
4.Никогда не вступайте в заговор с ребенком с целью кого-то обмануть
. Например: "Ничего страшного не случится, если ты пропустишь недельку в школе.
Если вы случайно услышали, что ваш ребенок лжет, чтобы выставить себя в лучшем свете перед друзьями - не кидайтесь его тут же разоблачать. Подождите подходящий момент и объясните, почему его ложь выглядит смешно. Ваш ребенок обладает многими достоинствами, которые заслуживают восхищения.
5.Не устраивайте допросов, "выбивая" из ребенка правду, не ругайте его за безобидную ложь. Агрессивная реакция на его вранье лишь усугубляет его желание дальше говорить неправду и изворачиваться.
6.Наказывая ребенка за ложь, не задевайте его личность .
Снижение самооценки, чувство никчемности не излечивает от вранья, зато формирует комплекс неудачника.
Если заметили, что ваш ребенок солгал, тут же скажите ему: "Ты мне что, совсем не доверяешь? Боишься меня?" Объясните сложившуюся ситуацию ребенку, расскажите, что вы сейчас чувствуете. Что Вам обидно из-за его недоверия. Ведь малыш всегда и во всем может вам доверять и надеяться на вашу помощь, умение всегда справедливо разобраться в ситуации. За обманом в большинстве случаев стоит желание ребенка выглядеть лучше, представить себя в хорошем свете.
Значит, дело в его самооценке.
7.Не следует "заминать" ложь . Помните историю про мальчика, который постоянно кричал: "Пожар! Пожар!" Все соседи так привыкли к его "шутке", что когда случился всамделишный пожар, ему никто не поверил и дом сгорел Эта история производит впечатление на всех без исключения малышей. Поработайте с малышом - воспитывайте в нем любовь к истине. И чем больше вы знаете о своем ребенке, тем больше шансов выполнить эту задачу. Чем быстрее вы наладите доверительные отношения с ребенком, поймете причины его вранья, объясните, что во многих случаях ложь совершенно не нужна и будете поощрять его за правду.
7. Подведение итогов родительского собрания.
Приучить ребенка к правде - вполне посильная задача. Во многих семьях это решают без всякого вмешательства детского психолога. Но если Вы чувствуете, что правда и ваш ребенок - это антонимы, то обращайтесь за помощью к специалисту.
Согласитесь, что решить проблему гораздо проще, пока она еще невелика. Пусть ваш ребенок привыкнет к мысли, что честность - самый достойный способ поведения. Тогда в старшем возрасте он будет гордиться своим воспитанием и передаст любовь к правде своим детям.
Я надеюсь, что совместными усилиями мы сделаем наших детей добрее, честнее и порядочнее. Все печатные материалы оставьте себе. Было бы хорошо, если все они найдут свое место в отдельной папке и Вы сможете обращаться к ним по мере необходимости.
8. Рефлексия.
- Уважаемые родители, мне хотелось бы знать, было ли собрание интересным и нужным для вас или кому-то оно было не актуально, а кого-то остались вопросы.
Уходя, прикрепите на доску жетон соответствующего цвета, а именно:
Красного – было интересно и актуально;
Желтого - мне было скучно;
Белого - у меня остались вопросы по этому поводу.
Мне радостно, что большинство из вас провели время с пользой, полученные рекомендации могут использовать полученный материал в воспитании своего ребенка.