Все чаще люди не только задумываются, но и берут на воспитание в семью ребёнка из приюта. Именно такая форма воспитания сирот считается приоритетной и на её реализацию направлена политика государства — приёмным семьям оказывается материальная и психологическая поддержка. На западе эта практика используется давно, исходя из их опыта, можно судить о том, что дети, воспитанные в приёмной семье более социально адаптированы, имеют меньше психологических проблем, чаще получают высшее образование по сравнению с детьми, выросшими в приюте.
Путь к приёмному родительству неблизкий, но вполне преодолимый. Граждане, желающие стать приёмными родителями или опекунами, должны пройти обучение в «школе приёмных родителей». Это объясняется тем, что психология ребёнка прошедшего «казённый дом» значительно отличается от психологии домашних детей. Эти дети, в своём большинстве, получили душевную травму, страдают от нарушения привязанности, к ним необходим особый подход.
Большинство потенциальных родителей ищут ребёнка до трёх лет и дошколят без особых проблем со здоровьем, с небольшим опытом проживания в детском доме. Подростки, пребывающие в учреждении давно, не пользуются особой популярностью у приёмных родителей. Это объяснимо — у таких детей накопилось большее количество психологических проблем. Чтобы отогреть подобного ребёнка потребуется огромный труд и ангельское терпение вкупе с безграничной любовью. Именно об этих детях и пойдёт речь в этой статье.
Одной из особенностей детей, воспитанных в детском учреждении является их полная неприспособленность к бытовой жизни. Они не умеют элементарных вещей - готовить, стирать, убирать за собой и т. п. Оплата коммунальных услуг, покупка хлеба в магазине для них — трудно решаемые задачи. Неудивительно, ведь они прожили на полном обеспечении всего необходимого вплоть до совершеннолетия. Если домашний ребенок учится всем этим элементарным вещам просто в процессе взросления, наблюдая за действиями мамы и папы, то ребенку из приюта этому просто не у кого научиться. Полная неприспособленность к самостоятельной жизни часто толкает бывших детдомовцев в объятья алкоголя, наркотиков, а иногда и на криминальный путь.
Именно поэтому государство разрабатывает программы, поощряющие людей брать на воспитание детей, воспитывающихся в госучреждениях. Его политика направлена на постепенный переход от государственных детских учреждений к семейным детским домам. Уже создаются, так называемые, детские деревни. В домах проживают семьи, где есть мама и папа, воспитывающие от 5 и более приемных детей и получающие зарплату за свой труд.
Что же должен знать приемный родитель в первую очередь? Не стоит бояться брать в семью детей постарше. Маленькие дети еще неспособны до конца оценить последствия своих поступков. Защитной реакцией на стресс у них является протест, выражающийся в трудном поведении. Поэтому, период адаптации в семье после детского дома довольно длителен и болезнен для всех ее членов. Подростки же уже способны логически мыслить. Они четко осознают преимущества нахождения в семье и всеми силами стараются продемонстрировать хорошее поведение. Конечно, время для «оттаивания» ребенка этого возраста нужно много. Им негде было научиться любить, проявлять ласку и заботу. Такие дети привыкли жить сами по себе. Понадобиться немало душевных сил и терпения для налаживания доверительных отношений. Возможно, иногда будет казаться, что этому щетинившемуся ежику нет дела до вашей заботы. Поверьте, это не так. Эти детки нуждаются в любви мамы и папы куда больше домашних детей. Однажды льдинка в сердце растает, и он вознаградит вас ответной любовью. Наладить отношения помогут совместная деятельность, семейный отдых. Отлично для этого подойдут прогулки на велосипеде всей семьей. Этот вид отдыха мало кого оставит равнодушным, поможет укрепить эмоциональную связь, сбросить нервное напряжение.
Материалы к проведению родительского всеобуча на тему
«Легко ли быть родителем подростка?»
Подготовил: педагог-психолог МБОУ СОШ№2
Нифантьева Наталья Владимировна
Когда готовилась к этой встрече, нашла интересную метафору: «Подростковый кризис – это как капитальный ремонт. Страшно взглянуть, но зато потом, если ничего не разрушить, может получиться загляденье». Действительно, проявления этого возраста очень яркие, часто противоречивые и требуют своего принятия и изменения всей системы взаимоотношений взрослого и ребенка.
Переходный возраст – это момент, когда сходятся ребенок, которым человек был, и взрослый, которым он станет.
В психологии подростковый кризис называется нормативным – от слова «норма». Поскольку он необходим для психического развития человека.
Само слово «кризис» с греческого переводится как решение, поворотный пункт, исход.
Задача родителей: понять, что происходит с ребенком в этот период и начать выстраивать с уже взрослеющим ребенком новые отношения.
Давайте вместе попробуем разобраться, как это можно сделать.
Упражнение «Подросток».
Родителям раздаются листы с описанием особенностей возраста.
Психолог: У каждого из вас на листах есть описание изменений, которые происходят с ребенком в период подросткового возраста. Отметьте те проявления, которые, на ваш взгляд, встречаются у вашего ребенка уже сейчас.
Подростковый возраст
Неустойчивостью эмоциональной сферы (раздражительность, вспышки гнева по поводу и без, резкая смена настроений и т.д.);
Психолог: Теперь давайте вместе по каждому пункту попытаемся обсудить, почему это происходит и что с этим можно сделать. Хочется, чтобы вы по возможности высказывались, что-то добавляли и обменивались опытом решения возникающих трудностей.
В этом упражнении важно дать родителям возможность высказаться.
Снижение учебной мотивации:
Тут все просто: в подростковом возрасте происходит смена ведущего вида деятельности ребенка. Если в младшем школьном возрасте это была учеба, то сейчас – общение. Кроме того, у ребенка формируется свой взгляд на определенные события жизни, он стремится понять природу человеческих взаимоотношений, стремится разобраться во всем. Это время формирования устойчивых интересов и время познания мира взаимоотношений.
Что можно сделать? Попытаться найти моменты в учении, где Вы уже можете доверять ребенку и ослабить контроль (не исключить его полностью в виду возросшей самостоятельности ребенка). Обратите внимание, умеет ли подросток организовывать свое время и работу.
Учите его не бояться своих ошибок и относиться к ним как к опыту, возможно, не самому приятному, дабы получить урок на будущее («Не ошибается лишь тот, кто ничего не делает», «На ошибках учатся»). А если Вы покажете, как сами учились на своих ошибках, на примерах из собственной жизни и жизни других, значимых для ребенка людей, вы еще успешнее замотивируете ребенка на результат в деятельности. Если останавливаться только на «разборе полетов» и бесконечном проговаривании что ребенок сделал не так, никакого эффекта, кроме закрепления подобных ошибок, Вы не добьетесь.
Понаблюдайте за интересами вашего ребенка к учебным предметам и развивайте его: ищите дополнительную информацию, интересные факты и открытия в интернет-ресурсах, по возможности ездите на экскурсии, посещайте музеи и мероприятия, близкие к интересам ребенка, убедите, что в этой области он настоящий специалист и знает чуть больше других. Вообще родительская уверенность в собственном ребенке: что в ним все в порядке, что он способный, интересный вершит чудеса и является залогом взаимопонимания.
Неустойчивость эмоциональной сферы:
Важно помнить, что в этот период в организме ребенка происходит гормональная буря. Поэтому физиологически тело просто не в силах контролировать все процессы, происходящие внутри. Происходит мощная перестройка в гормональной эндокринной системе: гормоны продуцируют в кровь, что приводит к высвобождению энергии. Именно поэтому повышается активность ЦНС, процессы торможения не успевают за процессами возбуждения.
Сердце растет быстрее сосудов, происходят нарушения в деятельности сердечно-сосудистой системы: сердцебиение, головные боли, повышение давления, повышенная утомляемость. Неравномерное созревание подростков, восприимчивость и незащищенность НС сказывается на неуравновешенности, раздражительности, взрывчатости, периодической вялости и апатии.
Эмоции в этот период преобладают над волей, они отличаются большой силой и импульсивностью, ими трудно управлять. Слабость воли часто проявляется в упрямстве, возрастает немотивированность поступков.
Что можно сделать? Очень важно в этот период быть терпимым к ребенку и объяснять ему, что происходит в организме («Я понимаю, что тебе сейчас нелегко управлять собой. Давай постараемся преодолеть это вместе. Если ты злишься, не обязательно выливать это на кого-то другого, есть и другие способы: побегать, заняться спортом, написать письмо обидчику, уйти от ситуации в сторону, глубоко дышать и считать до 10… Давай попробуем что-нибудь из этого?»).
Также обязательно нужно увлечь подростка спортом, трудовой деятельностью, занятиями, которые поглощали бы излишнюю энергию. Помните, что это период оптимального развития многих двигательных навыков, благоприятное время для спортивных достижений, однако требуется дозировать трудовые и физические нагрузки.
Необходимо помочь подростку сформировать адекватные представления о своем облике, проводить беседы о половом созревании. А также помнить, что именно в этот период чаще всего формируются нарушения осанки.
Болезненное самолюбие, обостренная реакция на мнение окружающих о себе, своей внешности:
Физиологическая перестройка организма сказывается и на строении тела: происходит скачок в росте, изменяются кости лицевой части черепа, формируются изгибы позвоночника, у мальчиков нарастает мышечная масса, у девочек - жировые мягкие ткани, тело оформляется по типу мужчины и женщины, в этот период строение тела часто непропорционально.
Нарушение обмена веществ может приводить к излишнему похуданию или полноте, к появлению угревой сыпи. При этом происходит недостаточное снабжение кровью мышц, как у мальчиков, так и у девочек, что объясняет быструю утомляемость подростков. Идет перестройка общей моторики: движения резки и угловаты. При этом обычно девочки созревают раньше мальчиков на 1-2 года, но процесс развития подростка все же очень индивидуален.
Именно поэтому подростки так чувствительны к замечаниям по поводу своей внешности. Наряду с этим, подростки стремятся к признанию в обществе и очень тонко реагируют на общественную оценку, не прощают оскорбление или ласки как к маленькому прилюдно.
Что можно сделать? Самое главное – быть предельно тактичными в указании на то, что нам, взрослым, в подростке не нравится, ни в коем случае не «лоб в лоб». И разговаривать об этом с ним желательно один на один.
Подростки критично относятся к своим недостаткам, а их нетактичное подчеркивание взрослыми ведет к конфликтам, протестным реакциям и аффективным вспышкам. Учите вашего ребенка ухаживать за собой, познакомьте с доступной подростковой косметикой. Если существуют проблемы с обменом веществ или кожей, есть необходимость сходить на прием к врачу.
Грубость по отношению к взрослым:
Причинами грубости могут быть:
*утомление;
* стремление показать свою взрослость, мужественность, подражая старшим;
*повышенная возбудимость при слабом развитии воли (а это типично для подростка);
*подавление самостоятельности ребенка (пренебрежение его мнением и желаниями, авторитарный стиль общения, насмешки со стороны взрослых);
*реакция на несправедливость, которая может быть мнимой.
Что можно сделать? В острый момент лучше свернуть разговор и вернуться к нему тогда, когда буря уляжется. Не опускаться до ответной грубости порой очень тяжело, но все же вы старше, мудрее, у вас лучше работают механизмы самоконтроля, нужно постараться найти в себе силы, чтобы спокойно объяснить, что взрослость – это не когда ты хамишь, а когда умеешь брать на себя ответственность за свои поступки.
Очень эффективно использовать «Я-высказывания», когда вы говорите ребенку о поведении, которое вас не устраивает, используя лишь отражение того, что чувствуете вы, как это выглядит в ваших глазах. Например: «Я очень огорчена, что ты не выполнил мою просьбу» (не оцениваем личность ребенка). Также можно продолжить, высказав желаемый результат или ваше ожидание: «Я бы хотела, чтобы ты более ответственно относился к своим обещаниям».
Стремление к самостоятельности в принятии решений:
Главное для подростка в это время – самостоятельное приобщение к миру взрослых. И этого он может достичь только через противопоставление себя родителям. Ему важно чувствовать себя автономным и равным с ними, но одновременно он очень нуждается в поддержке и признании старших. Сложность для подростка состоит в том, чтобы, с одной стороны, найти и установить правильную дистанцию с родителями, а с другой – испытывать собственные возможности.
Что можно сделать? Неизбежно семье придется постепенно приспосабливаться к новой ситуации взросления ребенка, меняя прежние правила: разрешая ребенку чуть больше, чем раньше (иметь право запираться в своей комнате, переставлять там мебель, иметь карманные деньги, на полчаса дольше гулять). Это позволяет подростку почувствовать себя увереннее и способствует его отделению от родителей – сепарации.
Проговорить с ребенком те вопросы, в которых он принимает решение самостоятельно и те, где участие взрослых может быть частичным или полным. Давать возможность как принимать решения, так и отвечать за них.
Высокая значимость вопросов межполовых взаимоотношений и взаимоотношений со сверстниками в целом:
Что тревожит вас, как родителей, в этом явлении? (выслушать мнения)
Т.к. общение становится ведущей деятельностью подростка, в рамках которой он формируется как личность, важно, чтобы эта потребность была удовлетворена. Роль окружения и его влияние велико, подросток может идти на поводу значимой для него группы сверстников, перенимать ценности и модели поведения, которые транслируются в этой группе.
Если в семье подросток получает внимание и понимание, имеет эмоциональную связь с членами семьи, общаясь со сверстниками, он будет развиваться и совершенствовать свои коммуникативные навыки. Если же должной поддержки со стороны родителей нет, подросток будет искать ее в среде сверстников, и неважно в какой форме. В этом случае самоутверждение может идти и через злоупотребление алкоголем, приобщение к курению, и направлено на то, чтобы привлечь к себе внимание любой ценой, почувствовать свою взрослость и независимость.
Отношение к противоположному полу, как правило, двояко: романтическая влюбленность соседствует с пробуждающимся эротическим чувством к кому-либо. В подростке уживаются внешняя циничность к противоположному полу и внутреннее целомудрие. Это показатель несовершенства любовного чувства.
Что можно сделать? Не отмахивайтесь от вопросов, связанных с сексуальным развитием. Подберите хорошую медицинскую и публицистическую литературу, тщательно подходите к ее выбору. Информация должна быть доступной, но без лишних деталей. Можно обратиться за помощью по этому вопросу к психологу, социальному педагогу или школьному фельдшеру. Обращайте внимание на то, как складываются взаимоотношения вашего ребенка с представителями противоположного пола, какие у них есть ценности, подсказывайте и, по возможности, учите строить новые отношения. Воспитание должно ориентироваться на уважение к женщине, матери, заботе о слабых. Дискутируете с ребенком на эти темы, обсуждайте фильмы, факты из жизни, литературных произведений.
Стремитесь знакомиться с друзьями ребенка, не осуждать сразу поведение сверстников, а понять, почему они так себя ведут. При любой попытке откровенности ребенка в первую очередь выслушать. Всячески поощряйте его рассказы о себе и о друзьях.
Противоречивость чувств и желаний:
Подростку хочется одновременно ничего не делать и достигнуть успеха, хочется избавиться от родителей и одновременно существует потребность в них, в их признании и поддержке, хочется быть взрослыми и вместе с этим нет желания нести ответственность за свои поступки, контролировать свое поведение.
Привязанность детей к родителям, дающая им чувство защищенности, преобразуется в этот период в дистанцию по мере того, как у подростка возникают разнообразные интересы.
Подростки по-прежнему зависимы от родителей и они хотят ее разорвать, отделиться, отсюда и чувство злости, раздражения и гнева по отношению к маме и папе. В то же время они тоскуют по родительской любви, нуждаются в ней, но им трудно свободно ее проявлять. Они по-прежнему задаются вопросом: нужен ли я, не отвергнут ли меня, не предадут, если я доверюсь родителям? Если родители хоть однажды используют доверие ребенка против его или его друзей, дистанция в их отношениях непроизвольно увеличивается.
Вообще подростковый возраст – это в каком-то смысле проверка родителей на любовь. Со стороны подростка - часто провокативная: «А если я так поступлю, вы меня примите? – Ага, приняли! А если я вот так теперь сделаю, вы еще будете меня любить?..». Через провокации подростки ищут подтверждение своему существованию, своему Я. Им необходимо получить ответную реакцию, встретить сопротивление и понять, что на самом деле с ними творится.
Что можно сделать? Искать компромиссы. Отношения подростка с родителями не должны быть противопоставлены его жизни за пределами семьи, они должны сосуществовать вместе с ней. Его друзья, любовь, занятия интересуют взрослых, но этот интерес не нарушает границ его личности. К таким отношениям многим родителям прийти непросто, потому как переходный возраст обостряет два страха: быть покинутым (своим ребенком) и, наоборот, стать слишком зависимым (от него). Иногда, боясь потерять контакт с ребенком, мы, родители, начинаем многое ему позволять, заменять внимание материальными благами, но в этом случае добиться понимания и послушания еще сложнее. Подростки нуждаются в ограничениях и запретах. Им необходимо сталкиваться с препятствиями, чтобы оценить свои желания и возможности. Когда рамок не существует, подросток легко подвергает себя опасности. Он становится заложником сиюминутных желаний, вместо того, чтобы учиться планировать свою жизнь. Вы духовно, телесно, финансово отвечаете за здоровье и жизнь своего ребенка, и вы обязаны ставить ограничения – это вопрос безопасности и ответственности. Но правила и санкции лучше обговаривать вместе, стараясь прийти к компромиссу. Поиск компромиссов для любого родителя – это показатель доверия к ребенку, а для подростка – это сигнал о том, что у него есть тыл, где его всегда примут, поймут, простят и помогут. Что бы не случилось, он должен чувствовать, что дома его любят – любого.
Формирование чувства взрослости:
Положение подростка можно сравнить с состоянием над пропастью: взрослые отталкивают его, а в детство ребенок сам не хочет отступать.
Физиологическое созревание дает подростку ощущение взрослости, рост самосознания, критичность мышления дают ощущение самостоятельности. Чтобы походить на взрослого подростки начинают им подражать: копируют то, что лежит на поверхности (чаще- дурные манеры и привычки), причем поведение их обязательно демонстративно – они хотят, чтобы все заметили их взросление. Именно в этом возрасте велика вероятность примыкания к неформальным группировкам, цель которого – выделиться среди других.
Что можно сделать? Принять подростка как самостоятельную личность, найти ему место рядом с собой. Делегируйте ему ответственность за выполнение конкретных дел и поручений, доверяйте ему при этом. Советуйтесь с ним по вопросам, которые его касаются.
Родители должны поддерживать и успокаивать друг друга, видя, каким взрослым становится их ребенок.
ВЫВОД: Иногда мы, как родители, желаем для своих детей вовсе не того, что надо желать. Когда они маленькие, нам хочется, чтобы они были спокойные и послушные, а такими могут быть только нездоровые в психическом отношении дети. В подростковом возрасте мы хотим, чтобы наш ребенок подчинялся дисциплине и выполнял все наши требования, а таким может быть только нездоровый в психологическом отношении ребенок. 3-х-4-х-летний ребенок должен всюду лазить, все исследовать, быть в определенном смысле неуправляемым – у него формируется познавательная сфера и самостоятельность. Подросток же должен отрицать власть родителей, ведь у него формируется личность. Все это – обязательные этапы развития ребенка.
Опасение вызывает, когда подросток очень привязан к родителям и избегает отделения от них, ведет себя так, будто выход в «большой мир» представляет для него опасность. Он не готов испытать свои социальные возможности, повернуться лицом к миру, попытаться завоевать его. А иногда подростку просто «не выгодно» расти, если он бессознательно чувствует, что у него есть особая роль в семье. Например, он ощущает себя связующим звеном между уже не любящими друг друга родителями и если они поймут, что он уже взрослый, семья рухнет.
Наши дети развиваются так, как это и положено. Они вошли в прекрасный возраст перемен, взросления и становления личности.
Вопросы, получение обратной связи.
ЛИТЕРАТУРА:
- Как сделать из ребенка человека//ЭГОИСТ generation, №6, 2006г.
- Преодолеть подростковый кризис//Psychologies, октябрь 2007г.
- Родительские собрания с психологом. 1-11 классы. Разработки собраний. Тестовый материал. Раздаточный материал для родителей /О.К.Симонова – М.:Планета, 2011. – 128с.
ПРИЛОЖЕНИЕ
Подростковый возраст
Он характеризуется следующими особенностями:
Снижением учебной мотивации;
Болезненным самолюбием, обостренной реакцией на мнение окружающих о себе, своей внешности;
Грубостью по отношению к взрослым;
Стремлением к самостоятельности в принятии решений;
Высокой значимостью вопросов межполовых взаимоотношений и взаимоотношений со сверстниками в целом;
Противоречивостью чувств и желаний;
Формированием чувства взрослости.
ПРИЛОЖЕНИЕ
Подростковый возраст
Он характеризуется следующими особенностями:
Снижением учебной мотивации;
Неустойчивостью эмоциональной сферы (раздражительность, вспышки гнева по поводу и без, резкая смена настроений и т.д.), неравномерностью созревания;
Болезненным самолюбием, обостренной реакцией на мнение окружающих о себе, своей внешности;
Грубостью по отношению к взрослым;
Стремлением к самостоятельности в принятии решений;
Высокой значимостью вопросов межполовых взаимоотношений и взаимоотношений со сверстниками в целом;
Противоречивостью чувств и желаний;
Формированием чувства взрослости.
«Родительство дается женщинам легко!» - в этом уверен практически каждый мужчина. Еще бы! Да женщина вообще запрограммирована природой на то, чтобы быть матерью! Не то что мы – мужчины. Мне, например, сразу после рождения малыша вручили незнакомого доселе ребенка и сказали: «Люби его!». И так три раза. Так что я вас понимаю. Каждый раз с появлением сына или дочери полностью меняется весь ваш жизненный уклад, к вам непрерывно предъявляют какие-то требования, желают, чтобы вы чему-то соответствовали, да еще и ждут при этом помощи и понимания. Но кто поймет вас и поможет вам?
Действительно, мужчины и женщины воспринимают родительство совершенно по-разному. Впрочем, роль в жизни ребенка у каждого из них своя. Сегодня мы поговорим об отцовстве, его сложностях и радостях, о том, как это пережить, что вам за это будет и как стать хорошим отцом своему ребенку.
Итак, давайте рассмотрим тот самый вопрос, который в первую очередь отличает само состояние отцовства от материнства…
Что мне за это будет?
В моей практике коуча и семейного консультанта встречалось множество женщин, которые жаловались на то, что они положили всю свою жизнь, карьеру и время на алтарь воспитания детей, а теперь повзрослевшие дети их не ценят. Эти мамы чувствуют пустоту и видят будущее, лишенное перспектив.
Любопытно, что отца с такими жалобами вы вряд ли встретите. Мужчины даже после появления ребенка остаются верными самим себе. Они находят время для работы, для себя, для друзей.
В отцовстве, как правило, отсутствует самоотречение и жертвенность ради детей, которая чаще всего свойственна материнству. Папы не хотят нырять в родительство с головой. Более того - они хотели бы получать от своего нового статуса какую-то отдачу, что-то, что окупит для них вложенные душевные и физические силы. Их интересует, что они получат взамен.
Ребята, мы вкладываем душу в сайт. Cпасибо за то,
что открываете эту
красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook
и ВКонтакте
Подростковый возраст - трудное время не только для родителей, но и для самих детей. В это время родители часто понимают, что те правила, по которым они общались с детьми, уже не действуют, в это время часто всплывают ошибки воспитания - они понимают, что нужно что-то менять.
Мы в сайт решили выяснить,что так часто мешает нам, родителям, построить крепкие, теплые отношения с подростками и не потерять их доверие.
13. Настаиваете на откровенности
Многим родителям сложно принять, что повзрослевший ребенок допускает их не во все сферы своей жизни. Часто они начинают требовать большей откровенности от ребенка. Но подростку крайне важно чувствовать свою самостоятельность, опираться на собственное мнение. Чем больше он ощущает давление на себя, обиду со стороны родных, тем сильнее начинает закрываться и защищать свое личное пространство: уходит от откровенности, начинает обманывать.
12. Нарушаете личное пространство
Порой из самых благих побуждений родители начинают проверять карманы, сумку, переписку подростка. Делая так, мы не только проявляем неуважение к ребенку, но и обесцениваем его личное пространство, а ведь он еще только начинает пробовать обращаться с ним.
Это сильно подрывает его доверие как к родителям, так и к самому себе. Стоит приложить усилия, чтобы контроль стал результатом открытой и честной договоренности между вами и ребенком.
11. Игнорируете мнение подростка
Когда родители не интересуются мнением ребенка, не принимают его в расчет - он чувствует, что оно для родителей не важно, и делает выводы, что его не любят и не уважают.
Такое поведение может спровоцировать в ребенке агрессию . Возможен и второй вариант: ребенок сдастся в ответ на вашу настойчивость и однажды может просто потерять способность принимать решения самостоятельно.
10. Предъявляете размытые требования
Конечно, на уровне здравого смысла ребенок поймет вас, но реализовать требование ему бывает очень сложно, поскольку критерии довольно размыты.
Со временем это может привести к большому расхождению во мнениях между вами : ребенок будет считать, что уже соответствует предъявленным требованиям в полной мере, а вы - что всегда есть к чему стремиться. Чтобы избежать этого, стоит точно представлять, чего вы хотите, и научиться так же точно говорить об этом детям.
9. Обесцениваете его чувства
Родителям часто кажется, что дети излишне драматизируют события. Но если ребенок регулярно не получает поддержку со стороны близких, он чувствует себя отвергнутым и закрывается еще сильнее. Либо начинает протестовать против родителей и вести себя агрессивно.
Старайтесь воспринимать всерьез все то, что происходит с ребенком, уважайте его чувства, цените его доверие. Дайте ему знать, что он понят и принят, что его чувства для вас важны.
8. Не всегда последовательны
Порой, чтобы ребенок выполнил требования, родители прибегают к заранее невыполнимым обещаниям или угрозам. Но, когда желаемая цель достигнута, забывают о своих словах или же просто не спешат их выполнять.
Но стоит помнить: подростки очень щепетильно относятся к выполнению обещаний взрослых. Если раз за разом близкие будут говорить пустые слова - ребенок перестанет верить им. Так родители потеряют авторитет в глазах подростка.
7. Слишком много учите его жизни
Не стоит превращать свою родительскую власть в диктат. В противном случае это просто может привести либо к жесткому отпору и агрессии со стороны ребенка, либо вы просто рискуете сломать его целостность и самооценку.
Родителям подростков стоит стремиться к разумным компромиссам. Принимать решения совместно с ребенком, идти на уступки, которые позволят ему сохранить свое лицо. Стоит учиться видеть в ребенке прежде всего личность, которую нужно уважать.
6. Живете его жизнью
Когда вся жизнь родителей построена только вокруг ребенка, растворена в нем - это уже явный перебор. Дети, перенимая отношение родителей к самим себе, могут начать так же явно пренебрежительно относиться к ним.
Родителям стоит уделять время собственным интересам, находить время для отдыха. Без этого крайне сложно выстроить правильные отношения с ребенком, а ему - сложно гордиться своими родителями и ценить их.
5. Не интересуетесь его жизнью
Не зная того, чем живет ребенок, что его интересует, невозможно построить с ним доверительные отношения, которые так важны в подростковом возрасте.
Если вы попытаетесь больше узнать о том, что происходит в жизни ребенка, о его увлечениях и покажете свою осведомленность, то заслужите его расположение, вам будет о чем поговорить.
4. Постоянно критикуете
Часто родители считают, что хвалить нужно только за отличные оценки. Однако подростки нуждаются в одобрении во всех своих делах. Ребенку это придает силы двигаться дальше, помогает легче переживать неудачи.
Здоровую критику при этом никто не отменяет. Но всегда стоит сдерживать эмоции и помнить, какую цель вы при этом ставите: наказать ребенка? Выразить свое отношение к поступку? Помочь ему осознать свою неправоту? Или решить вместе с ним проблему?
3. Близко не знакомы с их друзьями
Родителям будет не лишним познакомиться с ближайшим кругом общения своих детей. Для этого бывает достаточно просто почаще приглашать их в гости на чашечку чая с пирогом.
Это не только укрепит ваши отношения, но и поможет быть спокойными за собственного ребенка. Если вас очень настораживает кто-то из друзей подростка, вы сможете деликатно обсудить это с ним. Полагаясь на ваше мнение, он и сам сделает вывод по поводу своего товарища.
2. Не проявляете к нему уважения
Конечно, порой ребенок становится виновником ситуаций, в которых сложно сохранять терпение. Но думать, что произнесенные повышенным тоном аргументы станут весомей, -заблуждение. Для него они будут означать ваш срыв и его правоту.
Если ситуация будет повторяться - подросток просто перестанет обращать на вас внимание, перестанет вас уважать. Что превратится в конце концов в замкнутый водоворот.
1. Проводите мало времени вместе
Это только на первый взгляд кажется, что подростки совсем уже большие и не нуждаются в родительском внимании и ласке. Даже если у вас совсем мало времени - пусть качество заменит количество. В будни достаточно проводить вместе по полчаса-часу, но без отвлечений на свои дела, выходные можно посвятить совместному походу, просмотру фильма или играм.
Если же совместная жизнь родителей и подростка сводится только к формальному общению, он может начать чувствовать себя ненужным, незащищенным, ощущать безнадежность, иметь слабую самооценку.
Подросток… Еще вчера Ваш ребенок был еще совсем крохой, Вы брали его на ручки, убаюкивали колыбельной, а сегодня он уже вырос, он почти взрослый.
Кто-то помнит еще свою «бурную» молодость, кто-то наслышан об ужасах переходного возраста от друзей и знакомых, но практически все знают – с подростком так просто не совладать. На все вопросы огрызается, просьбы игнорирует, кричит, угрожает, ленится, водится с плохой компанией. Просто настоящий кошмар, а не ребенок! Почему же так происходит? Почему вдруг с определенного возраста родители и дети выходят на «тропу войны»?
Лет с 11-12 в организме ребенка происходят естественные биологические изменения — начинается период полового созревания. А это неизбежно влечет за собой и психологические изменения. Ребенок пытается освоиться с новыми ощущениями, переживаниями, новой социальной ролью. В этом возрасте у детей все сильнее и сильнее пробуждается желание поскорее стать взрослыми, самостоятельными. Им хочется самим выбирать себе одежду и занятия, компанию.
Но зачастую замечают подростки только внешнюю сторону «взрослости»: употребление спиртного, курение, секс. Это то, что можно взрослым и нельзя детям. Но при этом подростки вовсе не склонны нести ответственность за свои поступки. Отсюда возникает первое противоречие: несоответствие между физическим и физиологическим ощущением «взрослости» и реальным положением подростка. Ведь пока он еще находится на правах ребенка и полноценно быть взрослым не может, поэтому ему остается только казаться таковым.
Еще одно противоречие возникает в результате поведения родителей или других взрослых. Они то твердят подростку, что он уже взрослый, когда речь идет о его обязанностях, то кричат, что он еще слишком мал, когда речь о его правах. То есть подростка считают то взрослым, то ребенком в зависимости лишь от того, что на данный момент выгодно родителям. Это порождает в подростке желание взбунтоваться, он считает себя несправедливо обиженным и, порой, не без оснований.
Конфликты неизбежны: слишком много «хочу — не хочу», «буду – не буду», «могу – не могу» накладывается друг на друга. Остается лишь свести эти конфликты к минимуму, научиться находить конструктивное решение каждой проблемы. Например, родители одного подростка изо всех сил пытались заставить его хорошо учиться. Но ничего не помогало. Постоянные скандалы, ссоры так и не заставили подростка подтянуться в учебе. И только в сотрудничестве с квалифицированным психологом семье удалось выяснить истинную причину своего конфликта. Оказалось, подросток «бунтовал» не столько против учебы, сколько против авторитарных методов воздействия родителей: он считал это насилием над собой. Когда же родители и подросток нашли «общий язык» и стали больше прислушиваться друг к другу, то и с успеваемостью подростка все наладилось.
Часто подростки облачаются в «грубую шкуру». Они подчеркнуто цинично и грубо разговаривают, демонстрируют родителям свое «я», не признают «телячьих нежностей». Но в душе при этом они остаются все такими же ранимыми, с огромным желанием любви и внимания. Даже если подросток кричит родителям: «Я вас ненавижу!» — это еще не значит, что он так считает на самом деле. Подростки и максимализм – это ведь почти одно и то же…
За ворохом проблем, за постоянными ссорами важно не упустить главного: Ваш малыш вырос. Он нуждается в самостоятельности, в собственном жизненном опыте, в своих (и только своих!) ошибках. Но еще больше он нуждается в Вашем понимании, терпении и поддержке. Удачи Вам в этом нелегком труде — быть родителем подростка!
