Мальчики играют с машинками, девочки — в дочки-матери, а когда вырастают, обзаводятся тем, о чем мечтали в детстве. Французы говорят, что первый ребенок — это последняя кукла. Но что если куклы тебя никогда не интересовали?

Ты, как мальчики, играла с машинками. Или вместо пупсов у тебя были красотки Барби, которые чистят перышки в шезлонгах и развлекаются на вечеринках, а вовсе не кормят орущее чадо и не меняют ему подгузники. Значение ролевых игр нельзя недооценивать. С их помощью мы осваиваем мир, вписывая себя в него. Если желания примерить на себя роль мамы не возникало в пять лет, стоит ли удивляться, что оно не приходит и в тридцать?

Хотеть ребенка — естественно. Так задумано природой. Но и не хотеть ребенка тоже нормально. Ведь мы не только природные существа, но и социальные. Над базовыми инстинктами — самосохранения или продолжения рода — у нас столько всего сверху наворочено, что порой они не в силах достучаться до сознания. Ты строишь жизнь, и результат тебя вполне удовлетворяет. Нет ощущения, что в ней кого-то или чего-то не хватает. А раз все есть, зачем что-то менять? Мало ли куда эти перемены тебя заведут. Вдруг станет хуже? Да и можно ли хотеть то, чего никогда не пробовала? Икру морского ежа, например. Ты ее раньше не ела, поэтому тоски по ней не испытываешь. Роль мамы ты тоже не примеряла — не играла в куклы, не сидела с младшими братьями и сестрами, не нянчила племянников, поэтому не можешь знать наверняка, твое это или нет. Между прочим, китайцы, в целях снижения рождаемости обязавшие своих граждан обзаводиться только одним ребенком, через 20−30 лет столкнулись с тем, что вот эти единственные дети, выросшие без братьев и сестер, собственных малышей вообще не хотят. Потому что опыта заботы о младенце в родительской семье у них не было.

Популярное

Контрацептивная установка

Аппетит, как известно, приходит во время еды. И потребность в материнстве тоже. Раньше природе не требовалось заручаться нашим желанием иметь ребенка. Потому что если мы будем выбирать подходящий момент, то можем протянуть до ста лет. А ей это невыгодно! Вот почему инстинкты заставляют нас хотеть не столько детей, сколько секса. Ведь раньше, если случалась беременность, уже особого выбора не было — рожать или не рожать.

С появлением контрацептивов в этой схеме произошли системные сбои. Инициатива перешла к нам. Мы вольны выбирать идеальное время, ждать, когда придет желание завести ребенка. Но вся беда в том, что желание приходит далеко не ко всем и момент не всегда бывает подходящим. К тому же, если всю сознательную жизнь предохраняться от беременности, ее отрицание укореняется в подсознании глубже, чем можно себе представить. Возникает стойкая контрацептивная установка, стирающая желание стать мамой. Ты прислушиваешься к себе, но никакой потребности в ребенке не чувствуешь и решаешь, что еще не созрела для этого. А время уходит.

« Я думаю, что если к 30 женщина не захотела ребенка, то, скорее всего, она его и не захочет, — говорит Анюта. — Чем дальше, тем меньше будет хотеться, потому что с возрастом характер теряет эластичность. Становишься менее терпеливой, привыкаешь к свободе. Если не хочется — может, и не надо. Не всем же быть мамами! Но если вопрос о том, почему такого желания нет, не дает покоя, значит, потребность в малыше все-таки есть. Пусть даже на уровне ощущения, что без детей, может, и легче, но не совсем правильно. Хорошо, что до меня это вовремя дошло. Я родила ребенка без зова инстинкта, на свой страх и риск. Отчасти для галочки, чтобы „отстреляться“, а отчасти из любопытства, чтобы посмотреть, что получится из нашей с мужем генетической смеси. Меня не раздирал материнский голод, но я ничуть не жалею, что не стала дожидаться, когда захочу стать мамой. Инстинкт так и не пробудился. Пробудилось чувство долга и осознанной любви, которое возникает после того, как человека узнаешь и вложишь в него силы. Можно безумно хотеть детей, но быть плохой матерью. А можно и наоборот».

ПАМЯТЬ ДЕВИЧЬЯ
Желание иметь детей посещает любую из нас по завершении полового созревания. Но оно настолько инстинктивно, что быстро забывается, если не реализуется. И к 25 ты уже сама веришь, что« никогда не хотела ребенка».

Ловушка природы

Одна моя знакомая неожиданно для себя испытала острейшую потребность стать мамой после практики в доме ребенка. Угодила, как говорят психологи, в пролактиновую ловушку. Пролактин — гормон гипофиза, пробуждающий родительский инстинкт. Это мина замедленного действия, заложенная природой под фундамент равнодушия к детской теме. Пока ты держишься на безопасном расстоянии от магазинов для молодых мам, парков, где они гуляют с колясками, песочниц и детских площадок, пролактин ничем о себе не напоминает. Потому что повода нет! Но стоит только прижать к груди теплого, сонного, розового, пахнущего молоком и детской присыпкой младенца(своего или чужого), как материнский гормон начинает усиленно вырабатываться в ошалевшем от неожиданности организме. Иногда в таком количестве, что у нерожавших девушек даже молоко появляется! Некоторым бывает достаточно просто забрести в отдел, где продают ползунки и распашонки, чтобы этот биологический таймер сработал.

Но самый мощный выброс пролактина происходит во время беременности и особенно — родов. Потому-то суррогатные мамы, согласившиеся побыть инкубаторами для чужого малыша, внезапно проникаются к нему иррациональной любовью. И ни за какие миллионы не соглашаются отдать изначально не желанное ими дитя биологическим родителям. А у тех тоже родительский гормон вовсю бушует, пока они наблюдают за суррогатной мамой и распаляют себя приготовлениями к рождению крохи. Хочешь хотеть ребенка? Встань поближе к беременной!

« Подруги, словно сговорившись, ходят беременные, — рассказывает 27-летняя Альбина. — Их пять! Может, это стадное чувство, но даже мне, которая ничего такого не планировала, вдруг захотелось в их компанию. Посмотрела на округлившиеся животики, прогулялась с каждой по „Детскому миру“ и поняла, что хочу того же. А раньше не было такого желания. Честно!»

Стечение обстоятельств

Люди порой не хотят иметь детей, потому что по каким-то причинам не могут. Они внушают себе это нежелание, потому что не хотеть — это все-таки лучше, чем не мочь. Самое очевидное — физическая неспособность. Подруга твердит всем, что не хочет« с этим связываться». А потом вдруг выясняется, что она, оказывается, не первый год лечится от бесплодия. Результата нет, вот она и убеждает себя и других, что не больно-то и надо было. Без ребенка проще: не придется уходить в декрет, выпадать из жизни, фигура не поплывет. Ну и замечательно!

Кто-то понимает, что не потянет ребенка финансово. Они-то как раз хотят детей… Но считают себя недостойными(«с такой-то зарплатой!») стать родителями. И откладывают рождение ребенка на потом. А когда добиваются карьерных успехов и финансового благополучия, элементарно перегорают, утрачивая тягу к материнству. Агедония тридцатилетних — потеря интереса ко всему, ради чего действительно стоит жить, — распространенное явление, особенно в больших городах. Просто надо встряхнуться. Сделать паузу. Вспомнить, ради чего затевались все эти гонки с препятствиями по служебной лестнице. Обдумать дизайн детской, выбрать для нее обои, присмотреть кроватку. Любой шаг в этом направлении — способ разбудить задавленные тобой инстинкты.

У некоторых тревожно-мнительных особ при одной мысли о детях начинается паника. Ребенок будет полностью зависеть от меня. А вдруг я сделаю что-нибудь не так, а он заболеет? Уроню — и он что-нибудь себе сломает?

А может быть, ты не хочешь ребенка, потому что рядом с тобой не тот мужчина. Ты себе в этом не признаешься, но спинным мозгом чувствуешь, что появление третьего не укрепит ваш союз, а напротив, все только усложнит. «Как теперь понимаю, я в свое время не хотела детей, потому что не доверяла мужу и заранее стыдилась гипотетической участи матери-одиночки, — вспоминает Стася. — По большому счету я оказалась права. Хотя после беседы с психологом(„раз он вас сюда привез — значит, для него это важно“) решилась. А муж сбежал, как только у малыша начали резаться зубки: детские крики мешали ему спать. А когда я встретила своего мужчину, желание родить возникло почти сразу. Я восприняла это чувство как гарантию того, что у нас будет все хорошо. И не ошиблась!»

НЕТ-ГОРМОНЫ
У пролактина есть гормоны-антиподы — адреналин, кортизол и тестостерон. Они поддерживают в тебе постоянную готовность к борьбе, придают силы и мужества… Но убавляют женственность. Надпочечники рьяных карьеристок постоянно выбрасывают в кровь эти« нет-гормоны». Поэтому, если тебя тревожит отсутствие основного инстинкта, — остановись. Как ни печально, но перерыв в карьерной гонке сделать придется. Хотя бы ненадолго.

Не хочу быть как мама!

Если у тебя не складывались отношения с мамой, то нежелание иметь ребенка — это продолжение детского бунта: «Не хочу быть как она!» Психологи называют это нарушением родительской самоидентификации. Она может касаться и отношений с отцом: он ушел из семьи, бросил тебя, маленькую, было больно, и ты не хочешь, чтобы твой малыш испытал такую же боль. Но на самом деле больше всего на свете ты нуждаешься в том, чтобы пройти вместе с ребенком этот путь заново, по ходу дела переписав и собственное детство, исправив в нем то, что так сильно ранило тебя и до сих пор не дает покоя.

« Мне скоро 27, замужем 7 лет, детей нет, потому что за все это время мы ни разу не пробовали их заводить, — сообщает Наташа. — Предохраняемся, как шпионы. Мы оба терпеть не можем этих маленьких, орущих, вечно требующих чего-то существ. Хочется пожить в свое удовольствие, не всем же иметь детей, в жизни столько интересного… Взять мою маму. Была подающей надежды пианисткой, но родила меня, поставив крест на музыкальной карьере. И что? Папа ушел, когда мне еще года не было. Мама начала все заново с другим мужчиной. Но уже без детей. В том числе — и без меня. Я росла у бабушки с дедушкой, маму видела только по субботам. Раз в месяц. Ну и зачем она меня рожала? В детстве я ужасно переживала, что ее нет рядом, чувствовала, что мешаю ей наслаждаться жизнью, что не достойна ее любви. И не собираюсь повторять ее ошибки. А друзьям, которые заикаются про детей, я всегда отвечаю: «Вам надо — вы и рожайте, а от нас отстаньте! Мы детей не любим и калечить их своей нелюбовью не собираемся!»

За фасадом лозунга сhild-free всегда какая-то такая история. Люди не желают транслировать в поколениях свою детскую боль. Без психолога тут не обойтись! Как, впрочем, в большинстве случаев, когда родительский инстинкт отказывается напоминать о себе.

Хотеть детей — это норма жизни, задумка природы. Но постепенно ты привыкаешь к своему нежеланию — и уже как-то неловко от него отказываться, будить в себе родительские чувства: надо же будет объяснять всем вокруг, почему не хотела, но родила. Так что не загоняй себя в угол! От любви до ненависти, как известно, один шаг. И от нежелания иметь ребенка до стремления родить его во что бы то ни стало — тоже. Вот увидишь!

СЛАВЯНСКИЙ КРЕСТ
В эпоху перестройки никто не хотел иметь детей — просто страшно было: криминальный беспредел, тотальный дефицит(из магазинов пропали пеленки и молоко, а из роддомов — самые необходимые медикаменты), сексуальная революция и массовая безработица. В таких условиях инстинкт самосохранения преобладал над инстинктом продолжения рода. Основной добродетелью считался трудоголизм, а он напрочь вытеснял из мозгов все мысли о детях и декретных отпусках. В результате в 1991 году мы получили« славянский крест»: кривая рождаемости пересеклась с кривой смертности и продолжила падать. Нынешние 20-летние — как раз те, кто, несмотря ни на что, умудрился родиться на пересечении« креста». Понятно, что для многих из них материнский инстинкт не столь уж безусловное явление.

Ирина Ковалева
TAMARA SCHLESINGER

Вообще-то, у меня сегодня были планы написать какую-нибудь свою статью. Кстати, если кто-то подскажет хорошую тему, буду благодарен! Но я сегодня так умотался с , что сил нет.

Так что сегодня уж не обессудьте и почитайте чужую статью про женщин, которые не имеют и не хотят иметь детей. Впрочем, на краткое предисловие к статье сил у меня еще хватит.

Скажу, что все женщины по отношению к детям делятся на четыре неравных категории. Вот они:

1. Женщины, которые хотят и имеют детей. Таких большинство, разумеется.
2. Женщины, которые не хотят детей, но имеют их. Категория не очень многочисленная. Чаще всего, они уступают просьбам и требованиям мужа. Случаи насилия я не беру.
3. Женщины, которые хотят детей, но не могут родить или забеременеть. Причины бывают самые разнообразные, вплоть до того, что это может случиться из-за мужа. В Америке эта проблема выросла во многомиллиардный бизнес. Да тут все вырастает в бизнес, но я не об этом.
4. Женщины, которые и не хотят, и не имеют детей. Вот как раз об этом сегодня статья.

Сразу выражу свое отношение к таким женщинам. Знаете, когда я жил еще в России сказал бы так, что женщине ОБЯЗАТЕЛЬНО нужно рожать, потому что это естественный процесс.

Но за 10 лет жизни в США. Ой, одиннадцать уже через месяц! Так вот, я считаю, что любой человек сам решает свою судьбу. И если женщина не хочет иметь детей, это ее выбор и ничей другой.

Мы поговорили с тремя женщинами старше тридцати лет, у которых по разным причинам нет детей, о давлении окружающих, материнском инстинкте и независимости.

Изабелла
переводчик, 32 года

Я не чайлдфри, просто я не хочу детей. Чайлдфри - это что-то из эпохи ЖЖ-сообществ, где обсуждают «мерзких, мелких, орущих недочеловеков». Я же лично ничего не имею против детей - они мне просто не нужны. Великий фольклорист Пропп заметил, что многие сказки начинаются с того, что у героя обнаруживается какая-то недостача - либо он хочет заполучить волшебного коня, либо у него невесту похищают, - и с этого момента разворачивается сюжет. Так вот у меня в жизни нет никакой недостачи из-за отсутствия детей.

Я очень хорошо понимаю и чувствую, как можно по-разному дружить с людьми и какими разными могут быть любовные отношения. Но я совсем не понимаю, зачем мне дети. Мне не нужна безусловная любовь от зависящего от меня человека. Я и собак поэтому не люблю и предпочитаю более независимых кошек.

Кстати, мой муж независимо от меня еще до нашего знакомства объяснил своим родственникам, что не хочет детей. Было огромным облегчением узнать, что мы оба не хотим детей.

Маме мне удалось объяснить, что разговаривать со мной на эту тему бесполезно. Хотя все равно иногда у нее прорываются какие-то намеки. Например, я сейчас переехала в Израиль и предложила ей сделать то же самое. На это она мне ответила: «Ну что мне делать в Израиле? Разве что с внуком сидеть». И получила в ответ: «Нет, мама. Ты можешь, если хочешь, просто переехать в Израиль. Или, если хочешь, завести себе какого-нибудь собственного внука - но я здесь ни при чем».

Мне постоянно приходится отбрыкиваться на эту тему от разных людей. После того как я вышла замуж, начальник на работе притащил мне какую-то конфетку. Я говорю: «Ой, нет, какая конфетка - жопа вырастет». А он мне: «Ты что, тебе же младенчика кормить!» - «Какого младенчика?!» - «Так ты же замуж вышла, значит, беременная?»

Я живу за границей и, когда приезжаю в Москву, встречаю соседок в лифте - сразу начинается: «Ну что, замуж вышла? А детей еще не родила?» Какие-то люди из прошлого вроде школьных учителей, случайно встреченных на улице, интересуются, появились ли у меня наконец-то дети. Сама я про себя думаю, что я классный переводчик - и скорее это меня определяет. Но чем я занимаюсь и кем я работаю, никого из этих людей не интересует. Ну и конечно, у гинекологов. Если тебе около тридцати, первый вопрос на приеме гинеколога: «Когда рожать-то собираемся?» Я обычно говорю: «Да вроде не собираемся». «Но потом же будет поздно!» Окей, я понимаю, что будет поздно, но я просто не собираюсь, ребята.

Есть такая теория, мол, женщине полезно рожать. Она восходит еще к идеям античной медицины, что быть женщиной в принципе болезненно. И единственное время, когда женщина в правильном и здоровом положении, - это когда она занята деторождением. Отсюда все эти идеи о «бешенстве матки» и о том, что если женский организм не занят деторождением - он порченый.

При этом, насколько я знаю, аборт - это меньший стресс для организма, чем беременность и роды. Беременность и роды - это чудовищно тяжелый и разрушительный период, когда страдают сосуды, зубы, позвоночник, растягиваются ткани, вылезают волосы. Поэтому о какой пользе родов можно говорить? Это такая забавная логическая петля: тебе со всех сторон говорят, что нечто жутко вредное на тебя влияет положительно. Просто у общества нет другого способа самовоспроизводиться. Дети - это естественно не для тебя как индивидуума, а для организма общественного, для улья. Это как у Толстого - есть главная Наташа Ростова, которая безостановочно рожает. И есть ее кузина Соня, которую он называет пустоцветом. И для Толстого Сони почти что нет - она не выполнила свою главную функцию.

Общество пытается лишить человека права выбора, потому что сама женщина не так важна, как ее функция. И это особенно характерно для России, в которой многие представители власти и церкви пропагандируют запрет на аборты.

Я лично считаю, что аборты - это прекрасно. У женщины должен быть выбор, менять ли кардинально свою жизнь ради какого-то неизвестного человека или не делать этого. А психологическая тяжесть этого опыта для многих женщин связана именно с тем, что общество считает его неприемлемым. Ведь убить несколько клеток - по сути прыщ выдавить. Но тут возникает отдельный неразрешенный вопрос, когда эти клетки начинать считать человеком.

Смешно, что в любом возрасте, когда ты сообщаешь, что не хочешь детей - тебе непременно отвечают: «Подожди, вот исполнится тебе 18 (20, 25, 30…), по-другому запоешь». Теперь мы ждем 35, а то все никак. Конечно, у меня нет никакой уверенности, что однажды мне все-таки не ударит в голову инстинкт и я не захочу ребенка. Гормоны - странная штука, и все мы знаем, как можно во время ПМС порвать человека в клочья, вообще не имея против него ничего личного. Но если этот момент настанет и мне захочется детей - я скорее кого-нибудь усыновлю. Есть очень много детей без родителей - логично сначала их всех распределить по семьям, а потом уже новых рожать. Зачем производить больше, если есть переизбыток того, что не устроено? В общем, как говорил Андрей Белый о своих героях Аблеуховых: у них «логика была окончательно развита в ущерб психике».

Некоторые мои подруги говорят, что, когда они видят младенца, им хочется его целовать и тискать, держать на руках это теплое маленькое тельце - я даже не понимаю, о чем это. С детьми лет с пяти уже поинтересней: им можно рассказывать всякие истории, ходить в музей, показывать древних греков или египтян. Но и от них я очень быстро устаю. Уже через пять часов с дружественным ребенком - даже самым интересным и классным - я без сил. А если представить себе, что он еще и не говорит, а просто постоянно пытается заползти в какое-нибудь опасное место, - я точно очень быстро кукушечкой поеду.

Ксения
директор по маркетингу, 38 лет

Мне будет 39 лет в этом году, и у меня нет семьи - ни детей, ни любимого человека. И с этим связано то, что уже два года я живу в эмиграции во Франции.

Я родилась в провинции. Папа был ученым, мама - журналисткой. Когда мне был 21 год, папа умер, а маминой зарплаты на троих детей не хватало. Как раз тогда началась перестройка, и жили мы очень плохо. Мы были вынуждены работать в полях, собирать какой-то лук, продавать его - унизительная и тяжелая жизнь. С тех пор у меня был страх семьи, которая для меня ассоциировалась со страданием. Я видела, как мучается мама, пытаясь нас прокормить. Мне пришлось включить режим выживания, и деньги стали для меня важнее создания семьи. Я работала днями и ночами, чтобы прокормиться.

В результате я добилась многого: в России последние годы я занимала позиции директоров по маркетингу в крупных международных торговых сетях. А с семьей так и не сложилось. Конечно, у меня были в жизни любови и амуры, но я боялась обязательств, мне все казалось, что обязательства означают жизнь в грязной клетке и безостановочное мытье посуды в заляпанном фартуке. Такая дикая картина была у меня перед глазами.

Когда у меня появились большие деньги, уже после тридцати, мне захотелось близости и постоянных отношений, пока без детей, - но тут возникла другая проблема. Требования к мужчинам у меня стали бешеные. Я искала мужчин исключительно высокого социального статуса, встречалась только с богатыми. А для таких деньги, работа, свобода на первом месте. Да и почти у всех уже были семьи и дети (либо это были убежденные холостяки). Я выбирала себе подобных - но построить с ними семью было невозможно. А может, я сама уже была какая-то не такая: видимо, со мной классно заниматься сексом, общаться, отдыхать, но не иметь меня в женах и в качестве матери своих детей. Я очень независимая, но когда влюбляюсь, становлюсь зависимой и слабой. И мужчины, которые на меня клевали как на крутую бизнесвумен, разочаровывались, видя меня ранимой. Многие даже говорили: «Ой, я думал ты совсем другая».

В какой-то момент я поняла, что путешествия - это очень круто, но наполненности счастьем они больше не дают и хочется разделить свою радость с ребенком. Это чувство включилось во мне годам к тридцати пяти. Скажу честно, у меня было несколько десятков любовников, я даже не смогу всех посчитать. Но все истории имели похожий сценарий. Конечно, я ходила долгие годы к одному психотерапевту, потом к другому - мы проработали с ними все мое детство. Но это ничего не поменяло - я оставалась любовницей разных мужчин и никогда не переходила в статус любимой женщины. Отчаявшись, я пошла к экстрасенсу. Мне было 37 лет, я сказала ему, что моя единственная мечта - выйти замуж по любви. На следующий день меня с треском уволили с работы из-за каких-то подковерных интриг. И через день я приняла решение уехать во Францию. Я пошла учиться на второй MBA в одну из французских престижных школ и теперь устроилась на работу на руководящую должность в маркетинге крупной международной компании.

Не имея ребенка и мужа, я себя чувствовала абсолютным инвалидом в российском обществе. Мама считала меня морально нездоровой. Несмотря на то что у меня очень хорошее образование, я высококлассный профессионал, купила себе квартиру в Москве, у меня прекрасные друзья, много путешествий - и все же мама относилась ко мне как к душевнобольной. Все мои достижения нивелировались тем фактом, что у меня не было мужа и детей. На работе мое одиночество воспринималось как недостаток - такая я неудачница, совсем одна. Так что я знаю, что такое жалость окружающих, которая тебя просто убивает.

Я думала, что во Франции люди будет другими, что здесь женятся позже и у меня все получится. Но это не так. Нормальные люди тут тоже женятся рано и рожают по трое детей, семейные ценности у французов очень сильны. Во Франции на собеседовании первый вопрос - сколько у тебя детей и в какую школу ты их водишь. В компании, где я работаю, людей шокирует, что я без мужа и без детей. Они еле сдерживают удивление, и сразу оказывается, что нам и поговорить больше не о чем. Вечером все куда-то идут со своими семьями - а я остаюсь одна. И я знаю, что обо мне за спиной говорят: «Вот бедная-несчастная, без детей, а уже под сороковник». Хотя сколько мы все знаем несчастливых семей! То, что ты семейный, еще ни разу не значит, что ты чего-то добился и что ты счастлив.

Один раз была смешная ситуация. Я занималась по скайпу со своей преподавательницей по йоге. Во время шавасаны - когда я просто лежала и расслаблялась - она, думая, что выключила микрофон, стала обсуждать меня со своей подругой. Но микрофон остался включенным, и я все слышала: «Ты представляешь, ей уже тридцать восемь, и ничего нет у нее! Есть деньги, работа - но ни мужика, ни ребенка! И так она и будет одна». Я предстала в таком плачевном виде, что это уже было просто смешно. Я сказала ей после, что все слышала, но не со всем согласна.

Быть приемным родителем - это очень тяжелый опыт, к которому я не готова. На ЭКО я тоже пока не согласна. Я сходила к гинекологу, проверилась - я фертильна, и все должно быть хорошо. Я стараюсь себя позитивно настраивать. Но если я не смогу родить сама - лучше я буду замечательной мачехой для детей своего мужчины или прекрасной любящей тетей своих племянников.

У нас у всех разная база. У некоторых была поддержка семьи, а мне, чтобы выжить, нужно было либо трахаться с богатыми мужиками, либо работать как вол - я выбрала второе. И это не значит, что я какая-то холодная, бессердечная. У меня пятеро племяшек, которых я очень люблю и о которых забочусь.

Мне пришлось многим пожертвовать, переехав в другую страну. Уровень жизни и зарплата тут ниже. Я решила, что если я встречу во Франции любимого мужчину - я останусь, если нет, буду думать о возвращении. Я очень хочу встретить мужчину, который будет обо мне заботиться. Но я уже начинаю себе говорить, что уехать обратно в Россию - это не провал.

Наталья
фотограф, 38 лет

В последнее время я сама часто задаю себе вопрос: как получилось, что мне 38 лет, а детей у меня нет? Видимо, нужно себе признаться: я их не хочу, поэтому их и нет.

Я всегда предполагала, что дети у меня будут, только к этому нужно как следует подготовиться. Сначала по моему плану нужно было сделать карьеру, решить материальные вопросы. Я работала юристом, занималась недвижимостью. У меня была задача добиться финансовой независимости - заработать на квартиру в Москве, на машину и поездки и вложить деньги так, чтобы это мне позволило больше особо не работать. Как только все сложилось, у меня будто батарейка села: мне стала отвратительна моя работа, я уволилась. На тот момент у меня уже были любимый муж, деньги - казалось бы, иди рожай детей. Но я решила, что прежде нужно реализовать себя творчески, а потом уже детьми заниматься. И я пошла учиться на фотографа. С тех пор прошло еще пять лет.

Я понимала, что мои биологические возможности не бесконечны. И в какой-то момент решила: окей, пора значит пора, но нужно же подготовить к этому свой организм. Никаких серьезных заболеваний у меня не было. Мы предохранялись, но такими бабушкиными способами - дни высчитывали. Моя младшая сестра таким методом предохранения троих детей родила. А у меня ничего. Я решила на всякий случай провериться у врачей. Обследоваться - так по полной. Начала я с зубов, уже полтора года их делаю. Потом дошла до специалиста по функциональной медицине - они рассматривают организм в комплексе. Вылечила свою вечную аллергию, занялась вопросами питания, почистила организм, нашла свои слабые места - стареть же никому не хочется. Ну и, естественно, сходила к гинекологу, решила какие-то небольшие проблемы. Так что теперь я как ракета: физически абсолютно готова рожать. Но, честно признаюсь, сильного желания у меня нет.

Вокруг меня все беременеют, и, конечно, стадное чувство во мне работает. Я думаю: а как же я? Да и намекают многие. Помню, я как-то возвращалась с корпоративной вечеринки вместе с коллегой, который жил в соседнем доме. Мы о чем-то болтали, и вдруг ни с того ни с сего он мне говорит: «Я не понимаю, а почему ты не рожаешь?» И посмотрел на меня, как будто я какая-то убогая. Тогда мне пришло в голову, что, возможно, многие на меня смотрят косо, думают, что у меня что-то не так со здоровьем или с головой.

Может, у меня заблокирован материнский инстинкт? Или какие-то детские страхи сыграли роль? Я решила глубоко в это даже не лезть, иначе еще лет на десять залипну у психолога и опомнюсь годам к пятидесяти. Я не хочу детей, но знаю, что надо. Мне нравятся дети, я обожаю своих племянников. Бездетной я себя в старости не вижу. Наверное, я не пойму, что значит быть матерью, пока не попробую. Знаю, что это совершенно рассудочная конструкция. Но я решила: мне просто надо это сделать - и все станет на свои места.

Так что мы пробуем с мужем родить, хотя все равно подсознательно я пытаюсь отсрочить. Например, скоро у моей подруги день рождения. И теперь я думаю, что если я уже забеременею, то выпивать будет нельзя, а летом это так приятно. Ну не постарею же я до осени так, что уже поздно будет?

0 4 001 0

Хотеть можно крем-брюле или запеканку с черносливом, а ребенок – это не просто хочу-не хочу. Это даже не ответственность, а совершенно иное измерение и параллельная реальность. Что нужно чтобы женщина захотела иметь ребенка? Вариантов буквально несколько, так как желание иметь ребенка ей заложила сама природа еще до рождения, когда формировала яйцеклетки в малышке. Природа заложила в женщину желание хотеть ребенка. А что делать, если она его не хочет? Основные причины и методы решения обсудим далее в статье.

Не хочет иметь ребенка именно от этого мужчины

Сердцу не прикажешь. Когда женщина встречает своего мужчину, даже впервые, она сразу представляет общих детей и совместную старость. Потом они начинают встречаться, и она жутко хочет, чтобы у малыша были глазки, как у папы, а носик – как у мамы.

Если у женщины не возникает желания иметь ребенка от этого мужчины, значит – это не ее мужчина.

И все! Захотеть ей ребенка от такого мужчины невозможно. Да, она может родить малыша и потом бесконечно любить его, но изначально захотеть забеременеть – увы.

Что нужно, чтобы захотеть?

Просто встретить своего мужчину, и сразу возникнет желание вместе с ним носиться по совместному “огороду”, и ждать внуков в гости. Что уж тут говорить за детей…

Не хочет именно сейчас

Одна ударяется в карьеру, вторая хочет получить высшее образование, третья вначале купить квартиру, а четвертая совсем недавно родила.

Если это ее мужчина, то она хочет, но после какого-то времени.

Это временная оттяжка. Конечно, могут накладываться и другие причины, например неуверенность в мужчине, но об этом ниже.

Что нужно, чтобы захотеть?

Женщине нужно правильно расставлять приоритеты и знать, что яйцеклеток всего 400, и с каждым месяцем их становится меньше и меньше. Помнить, что ее здоровье растрачивается, годы уходят, а окончить высшее образование можно и на пенсии. Можно на пенсии все, только детей уже нельзя рожать.

Она боится

Страхов может быть очень много, от банальной эпидуральной анестезии, до лишних килограмм веса. Далее два основных:

• Страх не выносить. Женщина может начитаться в интернете про плохие исходы беременности, дружить с девчонками, которых постигло горе в материнстве, или знать факты из своей семьи о чем-то ужасном. Страх не выносить, родить недоношенного, мертвого (тьфу-тьфу). Это может останавливать даже от желания «хотеть» малыша. В принципе, женщина очень бы хотела, если бы знала, что нужно просто быть хорошей девочкой и тогда аист принесет долгожданное, а главное здоровое чадо ей на воспитание. Но природа такова, что 9 месяцев под своим сердцем отменить нельзя. Можно конечно и суррогатное материнство попробовать, и усыновить, но свое есть свое.

Что нужно, чтобы захотеть?

Начинайте Пусть все плохие ситуации и знания чужих горьких судеб отталкиваются от вашего защитного поля, и никогда не проникают в подсознания. У вас все будет хорошо! Запомните это. Всегда! Ваш малыш обязательно родится крепким и здоровым. Ведь он уже вас выбрал. Запомните – все дети рождаются.

Есть мнение, что малыши живут на небе и выбирают себе родителей. И если вы беременны, то вас уже выбрал тот, кто существует, просто пока находится в другом измерении, которое скоро станет и вашим.

• Страх потерять фигуру. А как пережить? До этого было 90-60-90, а станет «метр-метр-метр – где талию будем делать?». А если милый разлюбит? Женился на принцессе, а придется жить со Шрэком?

Что нужно, чтобы захотеть?

Не доверяет мужчине

Женщина может выбрать мужчину и быть уверенной, что он избранный. Да вот только она не избранная им. В такой ситуации женщина может выжимать любовь из своего парня, и доказывать своему сердце, что это – принц. Только сердце обмануть нельзя.

Нет уверенности в парне? Значит он просто не ваш. Не бывает любви без доверия и верности.

Что нужно, чтобы захотеть?

Нет уверенности, что он будет сидеть с малышом, крутиться, чтобы заработать на семью и прочее? Тогда зачем вам трутень? Который будет сидеть с бутылкой пива, и орать под футбольный матч, когда вы будете стирать, убирать, пеленать… Если нет уверенности, то прислушивайтесь к себе чаще. Если это истинное недоверие, то хотеть ребенка нужно от другого мужчины.

Она его наказывает

Из предыдущего пункта плавно вытекает этот. Когда женщина пугает своего мужчину недоверием. Мол, ты и то, ты и се, ну куда от тебя еще и детей?

Что нужно, чтобы захотеть?

Опять-таки, загляните в свое сердце, если вы уверены, что строите гримасу «недоверия», чтобы его подтолкнуть к великим делам, то перестаньте, вы переигрываете.

Она «чайлдфри»

Прикольное словечко, до чего только не дойдет прогресс, чтобы оправдать тунеядствующий образ жизни. Хотя с другой стороны, реально встречаются люди без материнского и отцовского инстинкта. И если они не хотят детей, то и слава Богу. В противном случае у них все равно бы не было малыша, так как ребенок, живущий на небе, никогда бы не выбрал себе таких родителей.

Материнский инстинкт женщины не дал человечеству исчезнуть как виду. Ради своего ребенка женщина может все: и возможное, и невозможное. Однако есть женщины, которые четко обозначили свое отношение к материнству - не хочу иметь детей.

Общество в своем большинстве отрицательно относится к таким женщинам. А для некоторых семей это настоящая катастрофа, ведь муж не может понять, почему его жена не хочет детей. И брак начинает трещать по швам. Да и каждая мать хочет, чтобы ее дочь удачно вышла замуж, родила ребенка и жила полноценной жизнью. Так, почему же женщины не хотят детей?

Не хочу рожать: 10 причин

Эта проблема в нашем обществе неновая и психологи разобрали ее практически полностью. И вот на основе своих научных изысканий они определи 10 основных причин, по которым девушка не желает заводить детей:

1. Материальное положение. Хорошо, когда любовь приводит к тому, что пара создает семью. Но не всегда это материально обеспеченная семья. Речь не идет о семьях, находящихся за чертой бедности. Вполне вероятно, что зарабатывают нормально и муж, и жена, и им двоим вполне хватает на жизнь. Но с точки зрения, последней, недостаточно, чтобы заводить ребенка. Такую причину легко устранить, если приложить определенные усилия, именно поэтому психологи считают ее самой легко решаемой.
2. Материнский инстинкт на нуле. По данным психологов, у 7% женщин нет врожденного материнского инстинкта. И тут понятно почему девушка не видит смысла в том, чтобы заводить ребенка. Но это не говорит о том, что она не будет хотеть создавать семью и жить в любви со своей парой.
3. Бизнес-леди. Часто когда в женском организме все готово к рождению ребенка, у женщины идет активный карьерный рост. И на алтарь карьеры ложиться отказ оттого, чтобы заводить детей именно в этот период. Позже это перерастает в привычку и когда женщина решится рожать, может быть слишком поздно, с физиологической точки зрения. Но она может воспользоваться услугами суррогатной мамы и статья счастливой мамой своему малышу, а можно решить этот вопрос и усыновлением. Выход есть всегда.
4. Воспитание: тяжелая ноша. Среди некоторых дам бытует мнение, что воспитание ребенка - это не только незнакомая стезя, но и невероятно сложно. Постигать новые знания желания нет, а воспитывать абы как они не хотят, что и провоцирует отказ от продолжения рода. Эту обязанность мог бы взять на себя муж, но у мужчин редко появляется желание взваливать на себя такую ношу. Но как показала жизнь, все необходимые навыки, чтобы нормально воспитать ребенка, приходят уже в процессе воспитания.
5. Боль: панический ужас. Более 15% женщин, которые сознательно отказываются оттого, чтобы рожать детей, составляю те, кто панически боится родовой боли. Переубедить их очень сложно, ведь такой страх практически иррациональный, и чтобы его перебороть нужен квалифицированный психолог, который окажет нужную помощь.
6. Ответственность и страх. Более 8% женщин, которые сознательно вошли в категорию чайлд-фри, испытывают страх не только ответственности за будущего ребенка, но и то, что это ребенок, может, родится с дефектами. И вот их выдержать сможет не каждая.
7. Партнер: недоверие или его отсутствие. У женщины может быть муж или партнер, который говорит ей «люблю», но уверенности в нем у нее нет. И не в плане любви и отношения к ней, а в его отцовском инстинкте и помощи в воспитании ребенка. И тут будет либо категорический отказ, вообще, от детей, либо ожидание того, с кем рожать будет не страшно.
8. Психологические проблемы. Если женщина негативно относится к миру в целом не видит в нем своего будущего и испытывает депрессию, то речь о том, чтобы рожать не идет вообще. Причем психологи в это вопросе очень категоричны: сначала нужно решить свои проблемы, а потом уже заводить семью и детей.
9. Неблагодарные дети. Чаще всего примером такой аргументации в плане отказа от материнства является личный пример. И как правило, это негативное общение со своими родителями вообще. И матерью в частности. Ведь именно она дает закладку основы материнства, которую дочь перенесет во взрослую жизнь. Психологи утверждают, что ненормально ожидать благодарности от детей, вообще, ведь это создаст не только почву для будущих разочарований, но и травмирует не только вас, но и ребенка.
10. Я эгоистка. Создавать семью, родить ребенка - это всегда определенное самопожертвование. Нельзя делать, что хочется, особенно в первый год жизни малыша. И именно это часто становится основной причиной отказа от материнства. Зачем создавать себе обузу, когда можно жить так, как хочется и делать все, что вздумается. Так думает большая часть нынешней молодежи, а ведь они даже не задумываются, что можно жить полной жизнью с детьми.

Дочь «чайлд-фри»: что делать матери?

Мать всегда переживает за свою дочь. И еще больше беспокойства приносит новость о том, что дочь не хочет рожать и неконкретно сейчас, а вообще. Ее желание пожить для себя можно понять, но мать не может понять, как ее дочь может хотеть этого на постоянной основе. Часто это становится причиной для ссор. И если ничего не предпринимать, то их не избежать.

Первое, что должна уяснить мать - ситуация не без выхода. Ищем причину и прикладываем все усилия, чтобы ее устранить. В большинстве случаев именно ваша материнская любовь может свернуть не только горы, но и дочку с неправильного пути.

1. Если причиной отказа от материнства является обычный молодежный эгоизм, не стоит переживать, даже когда дочка кричит «я знаю как мне лучше». Пусть дочь насладится свободой в полной мере. Но и в этой вольной жизни случаются переломные моменты: сильная любовь, первое люблю, брак, следствием, которого, так или иначе, станет рождение малыша. Ведь что может быть лучше, чем подарить любимому ребенка - плод их любви. Поэтому мамам в таком случае нужно просто немного подождать, пока их порадуют внуками.
2. Если нежелание рожать связано с отсутствием в жизни дочери постоянного партнера, то тут нужно призадуматься уже и маме. Зачем заставлять дочь становится матерью-одиночкой? Когда в ее жизни появится тот самый мужчина, ваша дочь изменит свое мнение.
3. А вот на страх дочери перед родовой болью нужно обратить пристальное внимание и помочь ей его перебороть. И банального: я же пережила, и ты переживешь тут недостаточно. Лучшим решением будет найти квалифицированного психолога, который поможет вашей девочке справиться с той проблемой. Возможно, он порекомендует специальные курсы, не бросайте дочку одну. А лучше сходите вместе с ней. Такая поддержка не пройдет бесследно и поможет ей победить одержать победу над своими страхами.
4. Когда речь идет о карьере, то нужно понимать, что рано или поздно ваша дочь достигнет желаемых высот и ей нестерпимо захочется не только семью, но и познать радость материнства. И, скорее всего, она приложит для этого не меньше усилий, нежели при достижении карьерных высот.
5. Если ваше чадо не испытывает материнского инстинкта, то такой случай, по праву можно назвать, самым сложным. Ваша дочка не видеть смысла и радости в семейных хлопотах, связанных с детьми. При этом она может жить в браке и быть вполне счастливой. И вот в этой ситуации сделать ничего нельзя. Есть шанс, что какое-то событие в ее жизни сможет кардинально изменить взгляды, но нужно понимать, что шанс этот ничтожно мал. И, скорее всего, вам нужно просто смириться с выбором ребенка.

Жена «чайлд-фри»: что делать мужу?

Все нормально в семье - это когда муж и жена обоюдно хотят иметь детей. И если именно отказ мужчины от пополнения семьи - это частое явление, то аналогичные действия жены ставят мужа в тупик. Хотя именно эта позиция должна быть определена еще до вступления в законный брак. Именно на этом настаивают все психологи. Ведь хотеть или не хотеть детей - это индивидуальное желание каждого взрослого человека. И если такое произошло, то имеет место обоюдный обман, а разве можно с обмана создавать семью?

И вот тут муж должен определить, что именно вызвало такой категоричный отказ от материнства у его супруги. Чаще всего причин всего 2:

1. Не связанные с ним, а именно: личные страхи, отсутствие материнского инстинкта, негативный личный пример и т. п.
2. Связанные с ним: неуверенность жены в вас, нежелание рожать именно от вас, материальные трудности и т. п.

Не связанные с вами причины частично поддаются корректировке и то при условии, что вами будет приложена масса усилий для этого. Нужно непросто делать все, чтобы изменить мнение супруги, но и самому искренне этого хотеть. А вот если причины связанны лично с вами, нужно понять сможете ли вы что-то изменить.

Если речь идет о недоверии или отсутствии любви, а, возможно, и любви к другому мужчине, то тут ничего не изменишь. Проще расстаться и не портить жизнь друг другу. Безусловно, можно попытаться измениться, но у сформировавшийся личностей, это непросто и редко заканчивается успехом. Ведь изменение чего-то в себе требует невероятных усилий, которые редко приносят радость.

Нужно понимать, что ваша жена - личность сформировавшаяся и самостерильная. И давить на нее с требованием срочно рожать - ненормально. По факту это насилие, которое в семейных отношениях абсолютно исключено. Никогда такой брак не будет счастливым. Поэтому мужчине остается всего 3 пути:

1. Принять желание вашей жены жить без детей и сохранить семью.
2. Попытаться переубедить ее в обратном, только в случае, если это возможно.
3. Разорвать отношения.

Каким будет это решение зависит от множества факторов и в каждой ситуации всего индивидуально. Но перед его принятием нужно обратиться к психологу, кто знает, возможно, он сможет все наладить. И, главное, что он поможет понять, насколько вам самому нужен ребенок и не является ли это просто прихотью. Ведь такое вполне может быть, т. к. в своем большинстве именно мужчины не испытывают материнского инстинкта и жажды заботы о малыше.

Вам нужно понять, как вы себе видите жизнь, в которой есть ребенок. Это полное участие в его воспитании, а не только вечерний поцелуй, слова люблю тебя и часок совместного времяпровождения. По факту полную заботу о малыше обеспечивает именно женщина, а это немалый труд. Так, почему этот груз должен быть только на женский плечах?

Знаете, почему при родах в критической ситуации спасают именно женщину? Потому что ребенок, оставшийся без мамы, будет либо на попечении государства в детском доме, либо у заботливой бабушки, если такая есть. Мужчина не возьмет на себя такую ответственность. Обратное очень редко.

Так, почему вас удивляет, что женщина в нашем эмансипированном обществе отказывается от материнства? Она уже давно взяла на себя многие мужские обязанности и ведет вполне самостоятельный образ жизни. Но только материнство может дать ей ту несравнимую любовь, которую дают дети. может быть лучшее?