Мне 19 лет, и я учусь в Университете. Мне было всегда трудно устанавливать контакты с людьми. Но сказать, что я этого не умею делать, нельзя: у меня есть друзья, с которыми я познакомилась на мастер-классах по моей профессии , есть друзья по работе, есть онлайн френды, общаюсь с несколькими девочками с других факультетов.
В школе я была изгоем с 1 по 11 класс, с 1 по 9 класс вообще не знала, что такое хотя бы приятельские отношения. Думала, что сама виновата. Потом пошла на несколько кружков, потом на подготовительные курсы, постепенно ситуация налаживалась. Я поняла, что могу дружить. Я думала, что когда закончу школу, изгойству придёт конец.
Но я поступила в Университет - и началось! Сначала всё было хорошо, мы с девочками ходили вместе к метро, гуляли. Они несколько раз позвали меня куда-то - я отказалась. С 1 дня было понятно, что у нас полное несовпадение интересов. Меня интересует учёба и будущая карьера , а им охота погулять. Одна девочка пыталась пристрастить меня к модной одежде, но меня не интересуют наряды. Они говорят о парнях, о сексе , о свадьбе, о будущей семье , а у меня на 1 месте карьера. Они любят заниматься шоппингом, а я - нет.
Я не помню, когда это началось. Я не помню, как это началось. Я думаю, это начиналось постепенно. Но уже к концу 1 курса они меня тупо игнорировали, не звали на дни рождения, не ставили лайки к моим фото. Я не могу ни у кого попросить конспекты. Они предъявляют ко мне глупые претензии: "Не задавай вопросов, ты нам мешаешь!" или "Не ищи препода, если прошло 40 минут и более! Не искала бы - пошли бы домой". Смеются надо мной в открытую, особо не стесняясь моего присутствия. И вообще, когда я молчу, я для них - пустое место!
Может, проблема во мне? Может, я их провоцирую? Но я хочу исправить свою вину! И если не я - то кто виноват?
Подружится с ними, увы не удастся. Но что делать? Как сохранить нейтралитет? И как не стать изгоем в следующем коллективе?
Здравствуйте, Ольга!
А кем вы хотите стать в следующем коллективе? Хотите ли вы общаться с людьми? Хотите ли вы общаться с теми, кто на вас очень не похож и не разделяет ваши ценности? По интонациям вашего письма складывается ощущение, что вы чувствуете себя существом более высокого сорта, чем ваши одногруппницы. Вас интересует учеба и карьера - то, за чем и поступают в университет; а девушек больше волнует личная жизнь и реализация в отношениях и в семье .
Если для вас увлечение шоппингом - признак недоразвитости, то почему вам важна симпатия и расположение недоразвитых существ? Похоже, тут есть какое-то внутреннее противоречие. С одной стороны, вы ощущаете, что ваше поведение более разумно и правильно, с другой - как любой человек (люди социальные существа) нуждаетесь в общении, понимании, дружеских связях. Нейтралитет - это компромисс между этими противоречивыми мотивами, и не думаю, что он по-настоящему удовлетворит ваши потребности в общении и признании. Работа с психологом поможет вам разрешить это противоречие.
С уважением, Елена Ливач, психолог, Санкт-Петербург.
Хороший ответ 0 Плохой ответ 4Ольга, это коллектив нужно выбирать ПОД СЕБЯ, а не строить себя под коллектив. Соглашусь, что выбрать полностью весь коллектив в университете - сложно. Но это легче будет сделать потом на работе, выбирая компанию в том числе и по тому, КТО там работает, если ставить в центр себя и свои потребности, а не "соцзаказ" других людей.
А сейчас - я больше чем уверен, что и на вашем факультете есть парочка "белых ворон". Они всегда есть - присмотритесь внимательно. Зачем вам пытаться встроиться в группу "обычных" девушек? Найдите таких же "изгоев" - они вам, скорее всего, окажутся куда более интересны, чем "большинство".
Но зачем-то вы пытаетесь подстроиться именно под это большинство. Видимо, вы не до конца уверены в том, что с вами "все в порядке"? И почему-то чувствуете вину за то, что не нравитесь большинству. А должны? Кто и когда сказал вам, что вам должно "поставить оценку" большинство, и только тогда вы будете считаться "социально-пригодной"? Это не так. Почитайте вот этот тренинг, там есть многие ответы на ваши вопросы:
http://psyhelp24.ru/kak-zavodit-dryzei/
С уважением,Несвитский Антон Михайлович, психолог Санкт-Петербург
Хороший ответ 3 Плохой ответ 0Здравствуйте, Ольга.
Проблема вашей своеобразной роли в коллективе, о которой вы пишете, очень серьезная. И проблема эта, исходя из вашего письма, существует уже давно. Одно можно сказать точно - сами того не замечая, вы что-то делаете, как-то провоцируете других, что такое отношение к вам возникает вновь. Видимо вам привычна именно такая роль в коллективе. Почему? Причин здесь может быть много и в этом нужно серьезно разбираться.
Вы спрашиваете что делать, как не стать изгоем в следующем коллективе? Дать ответ и универсальную рекомендацию вот так сразу, чтобы проблемы не стало в один миг, невозможно. Думаю, что если вы для себя определите, что нужно решить эту проблему, то вам стоит пообщаться со специалистом-психологом . Тогда можно будет не только понять причины, избежать подобной ситуации в следующих коллективах, но и изменить нынешние ваши отношения в Университете.
С уважением, психолог Алексей Богинцев (Санкт-Петербург)
Хороший ответ 1 Плохой ответ 3 
Скорее всего это последствие эмоциональной травмы, из за котороый установился барьер между вами и и другими людьми. На неосознанном уровне было принято решение держаться от других людей на расстоянии, скорее всего в целях защиты.
Убрать это в любом случае можно. Может потребоваться всего 1-2 сеанса со специалистом, а может гораздо больше, все зависит от от глубины проблемы и от того, как она формировалась. Был ли единичный неприятный случай, который привел к такому результату - или же это систематический патерн взаимодействя с близкими, который зародился очень рано.
Из практических советом - освойте метод ДПДГ - информация есть в интернете, и прорабатывайте свои неприятные состояния с помощью этого метода. Есть еще довольно экзотический метод описный в книгах по EFT Гарри Крейга и Фреда Галло.
Я буду вести прием в Питере 7-8 декабря - можете обратиться ко мне. Даже за 1-2 раза можно добиться значительного успеха, вплоть до полного устранения проблемы. Как я сказал, тут много зависит от обстоятельств - но легче станет в любом случае. Мой телефон есть на моей страничке на сайте.
В любом случае, желаю вам успехов.
Голощапов Андрей Викторович, психолог Саратов
Хороший ответ 2 Плохой ответ 1Хотим мы этого или нет, но работа занимает значительную часть нашего времени и сознательной жизни вообще. А, значит, важно и то, с каким настроением и самочувствием мы там пребываем. Отсутствие полноценного контакта с коллегами, не говоря уже о конфликтах или интригах - серьёзное испытание для работника. Почему работник оказывается в изоляции?
Социальное неравенство. В широком смысле любая значительная разница может сыграть негативную роль: очень молодой сотрудник рискует не вписаться в зрелый коллектив, проблемы состоятельного работника будут абсолютно чужды его менее богатым коллегам, а высокоинтеллектуальный коллектив будет свысока посматривать на «неуча».
Отсутствие общих интересов. Увлечённым фанатикам эта проблема не знакома: даже при отсутствии каких-либо интересов, которые разделяет весь коллектив, у них всегда есть любимая работа, которая займёт всё время и даже чуточку больше. А если вы не трудоголик и хотите общения на другие темы, помимо рабочих? Может выйти так, что в дружный коллектив любителей «Форумулы-1» попадёт заядлый театрал, не отличающий Феттеля от Хэмилтона, и его радость от нового спектакля придётся не ко двору.
Жажда оригинальности. С психологической точки зрения, в человеке постоянно борются два противоположных желания: быть принятым и быть собой - оставаться особенным, не сливаясь с другими. Стремление выделиться может сыграть злую шутку: дизайнерские украшения поверх униформы, «тяжёлый» парфюм в дневное время, замкнутость или, наоборот, чрезмерная общительность могут просигнализировать коллегам: «он чужой, он не с нами».
Что делать?
Вспомнить, что со своим уставом в чужой монастырь не ходят, и применить ряд простых правил.
Меньше слов, больше дела. Внимательно осмотритесь и не спешите высказывать авторитетное мнение по каждому вопросу: во-первых, обязанность трудиться на рабочем месте ещё никто не отменял, во-вторых, есть риск нарушить неписаные правила коллектива.
"Наводите мосты" . Не отмалчивайтесь, попробуйте прямо противоположный подход.
Александр Эпштейн
бизнес-тренер, руководитель творческого объединения «Культура речи»
Общаться, общаться и еще раз общаться! Все трудности и конфликты в коллективах происходят из-за неумения выстраивать коммуникации. Один предпочитает постоянно отмалчиваться, другой не знает, как себя вести, столкнувшись с уколами или манипуляциями в свой адрес, третий не способен поддержать разговор или рассказать забавную историю во время перерыва.
Конечно, волшебной пилюли в этом вопросе нет, общение - это настоящее мастерство, которое вырабатывается путем усиленных тренировок. Один из шагов: рекомендую прочитать книгу Эрика Бёрна «Игры, в которые играют люди», там вы найдёте некоторые ответы на причины возникновения конфликтов в общении. Постарайтесь строить с коллегами равноуровневую и взаимодополняющую коммуникацию. Что это такое и как её достичь? Ответ у Э.Бёрна.
Мимикрируйте. Как только вы уясните негласные правила рабочей среды, вам придётся их придерживаться. Если коллеги обожают тимбилдинг или посиделки после работы в баре, не стоит сразу объявлять, что ваше личное время - это святое, и даже обедать вы привыкли одни, поэтому никуда с ними не пойдёте. Особенно важно придерживаться общих правил на корпоративных мероприятиях и .
Оцените потенциал. Как известно, гении обычно не отличаются славным характером и особой доброжелательностью, а потому обычно обречены на одиночество. Прежде чем решительно отвергать коллег с их непонятными причудами, подумайте, что последует дальше? Если вы - уникальный специалист, которых на рынке труда единицы, сложности «синхронизации» с коллективом можно проигнорировать, ценным кадрам многое простительно. Но не переоцениваете ли вы собственную уникальность?
Не теряйте себя. Если возникло стойкое ощущение, что работать стало «душно» и никакие старания не помогают, возможно, вы действительно оказались не в том коллективе. В этом случае важно решить для себя, действительно ли работа настолько нравится вам, что можно пожертвовать ради неё с коллегами? Вполне возможно, что ответ будет положительным.
главный редактор информационно-правового портала ГАРАНТ.РУ
Изгоем можно стать по ряду совершенно разных причин: будучи профессионалом (например, в коллективе не очень одарённых людей) или, наоборот - «слабым звеном», являясь по складу характера некоммуникабельным или вообще не разделяющим корпоративные ценности компании… В каждом из этих случаев будет свой рецепт решения этой проблемы. Но прежде чем стремиться применять его на практике, необходимо ответить для себя на вопросы: «А что с того, что я - «белая ворона»? Действительно ли это мешает мне жить и/или работать?» Очень часто большинство стремится к одобрению коллектива или «серых кардиналов», причем зачастую не самых авторитетных коллег… А зачем? Зачем становиться «как все»? Я бы посоветовала сохранять свою индивидуальность в любом случае, не обращать внимание на неприятное отношение коллег и добросовестно выполнять свою работу.
Не знаю,как начать...Мне сейчас просто очень больно.Моя проблема в том,что я везде изгой.В любом коллективе я лишняя,меня все презирают.Я думаю,это отчасти из-за моей внешности.К тому же,я медлительная и глупая,часто долго вникаю во что-то.Я часто делаю людям что-то хорошее,но мне никогда не говорят спасибо.А если я пытаюсь заговорить с человеком о чем-нибудь,то он грубо прерывает меня или отвечает с насмешкой.Вот на днях я спросила одну знакомую девушку,как на компьютере в программе сделать что-то,а она подошла,посмотрела и ответила язвительно:"А что,вкладку-то открыть и нажать на кнопочку не судьба?"Я потом чуть не расплакалась из-за этого.Причём другим ребятам она нормально все говорила.И так ко мне многие относятся.Люди меня вообще не любят:ни взрослые,ни дети,ни мужчины,ни женщины-никто.Даже родных я раздражают,они часто говорили,что лучше бы меня не было.Только животные меня любят:собаки,кошки.
Ещё у меня никогда не было отношений.Наверное,ещё из-за этого плохо относятся.
Я считаю себя верующей,но в последнее время моя вера пошатнулась.Я боюсь,вдруг Богу я тоже не нужна?
Я не вижу смысла жить дальше.Ведь человек должен любить кого-то и быть любимым,а если его любовь и тепло разбиваются о грубость и равнодушие,то это очень больно.Зачем жить,если ты обречена на одиночество до конца жизни?
Поддержите сайт:
Саша, возраст: 22 / 10.03.2017
Отклики:
Здраствуй Александра, я прошу тебя только унывай, не сетуй на Бога. Мне в свое время никто не обьяснил что целомудрие это чистая плоть и совесть и я наломала много дров а ты можешь встретить прекрасного человека тоже человека Веры и вы создадите прекрасную семью надо только верить и ждать и молить Божью Матерь о своем выборе и готовности к семье...
Хлоя Hloia , возраст: 29 / 10.03.2017
Сашенька- солнышко!
Порой бывает, что окружающие не специально хотят обидеть.Просто у них у самих не все впорядке, и они срываются. Да, кто то сдержанный,а кто то своими словами обижает людей. Не злись на них. Ты добрый человек, (даже как ты пишешь, это видно) что у тебя светлая душа. Иногда,хорошим людям трудно. Но это не повод отчаиваться. Просто старайся не реагировать на " колкие высказывания".
Береги себя.
Юлия, возраст: 32 / 10.03.2017
Привет. Нет идеальных людей и у каждого есть недостатки. Ты осознаешь свои недостатки, но тебе больно от того, что другие люди не могут принять тебя такой какая ты есть. Ты нежная и ранимая натура. Ты чувствительна и восприимчива к критике, беспокоишься, что скажут или подумают о тебе люди. Тебе не хватает уверенности в себе и здравого пофигизма. Указанно, что тебе 22 года, но по твоему тексту, кажется, что тебе 15-16 лет. То есть для того, что-бы научиться переживать и справляться со стрессом, с которым ты сталкиваешься, тебе не хватает некоторых качеств характера и просто жизненного опыта. Живи, набирайся опыта и вскоре поймешь, как все устроенно. Старайся быть жестче с людьми и не давай себя в обиду. Тебе нужно хотя-бы понемножку, но регулярно увеличивать уверенность в себе и меньше обращать внимания на критику в твой адрес. Удачи в жизни. И главное НИКОГДА НЕ СДАВАЙСЯ! Будь настойчивой и вопреки всем препятствиям и жизненным трудностям иди к своей мечте!
Александр, возраст: 25 / 10.03.2017
Сашенька. Прочитав твое письмо, у меня сложилось впечатление, что ты стараешься быть по жизни правильной, нравиться всем людям. Постарайся немного измениться. Для этого необязательно становиться дрянной девчонкой. Важно поверить в себя, взращивать уверенность в себе. Каким образом? Ты говоришь, что глупая. На самом деле каждый человек в чем то уникален и талантлив. Многие люди не умеют того, что умеешь делать ты (Проанализируй свои плюсы). Если ты до сих пор не приобрела каких-то навыков, которые отличали бы тебя от других людей, срочно их приобретай. Не умеешь играть на гитаре? Научись. В любой молодежной компании будешь на высоте. Займись коллективным видом спорта - туризмом. Там люди сплачиваются. Это для примера. Конечно выбери себе, что тебе больше по душе. Ты молодая, вся жизнь впереди! И поверь, ты тоже встретишь свою любовь! Главное - не старайся угождать другим людям. Ты не пряник, чтобы всем нравиться. Окружающие считывают с твоего лица, твоих поз, что ты неуверенна в себе. А ты вопреки стань красивой и уверенной в себе. Доказано, что человеку верят тогда, когда он уверенно несет любую чушь. Сейчас даже в интернете полно бесплатных тренингов по воспитанию любви и уверенности в себе. Постарайся. Такие люди, как ты, нужны этому миру. И бог тебе посылает эти испытания, чтобы ты чему-то научилась. Находи тех людей, которым еще хуже, чем тебе и поддерживай их. Но не ставь это своей целью. Главная твоя цель - стать счастливой в этом мире, каждый человек этого достоин. Не общайся с теми людьми, которые снижают твою самооценку, даже если это твои родители. Прочитай книгу Ник Вуйчич. "Жизнь без границ". Удачи тебе!
Элина, возраст: 46 / 10.03.2017
Сашенька, милая, прекратите так думать о себе! Выкиньте немедленно из своей светлой головки плохие мысли! Я абсолютно уверена, что Вы разумная, милая, интересная девушка с доброй и чистой душой. Постарайтесь не воспринимать окружающих людей так болезненно, Вам надо немножко "обрасти" броней, не реагировать на замечания, обидные реплики так, как будто это говорят другому, постороннему человеку. Люди часто пытаются самоутвердиться за счёт других, им необходимо вызвать у Вас реакцию со знаком минус - злость, слезы, обиду. Не надо показывать им, как на самом деле нас ранят их слова, нечего доставлять им такое удовольствие, а надо наоборот - улыбнуться и постараться перевести всё в шутку. Когда такие люди видят, что Вы не реагируете на агрессию, Вы становитесь для них неинтересной. Поверьте - хороших людей больше и они не считают Вас изгоем,я думаю, что просто они Вас мало знают, а Вы из-за страха общения не даёте им такой возможности. И тем более людям в большинстве своём все равно - есть у Вас отношения, или нет, главное - какой Вы человек? Развивайтесь, работайте над собой, крепите веру молитвой, закаляйтесь в испытаниях,творите добрые дела не за спасибо, а по зову души, перестаньте себя жалеть. Вы так молоды, столько интересного впереди, верю, у Вас всё получится. Люди тянутся к сильным духом,так будьте такой, Сашенька и обретете счастье!
Ирина, возраст: 43 / 10.03.2017
Здравствуйте, Саша!
Можно я попрошу прощения у Вас за тех людей, которые Вас обидели? Простите их, пожалуйста. Вы очень хорошая девушка, просто очень сильно реагируете на колкости окружающего мира.
Те люди, которые задевают других людей своими жестами и словами часто сами не очень счастливы. Может та девушка, о которой Вы пишите, просто уже устала объяснять одно и тоже коллективу и когда Вы задали вопрос, проявилась ее негативная реакция, направленная не конкретно на Вас, а вообще в целом на ситуацию.
У Вас очень негативные жизненные установки, так нельзя.
Поверьте, что в жизни есть место всему и тем более любви. Все наладится, нужно верить в это. И еще,
постарайтесь быть позитивней. Это трудно, но все же каждую ситуацию можно рассмотреть как минимум с 2х -3х позиций. Это делает ее более объективной и позволяет найти больше подходов к ее решению.
Не грустите! Всего Вам самого хорошего!
Елена, возраст: 37 / 10.03.2017
Сашенька, здравствуйте. Не надо так себя настраивать - ни на что вы не обречены. Главное оставайтесь хорошим, светлым, добрым человеком и не принимайте к сердцу разные мелочи. Будьте проще, легче, чаще улыбайтесь. Думаю обязательно найдутся люди, кто оценит вас по достоинству.
Ирина, возраст: 29 / 11.03.2017
Саша, а может сейчас тебе и самой никто не нужен!
Попробуй отпустить мысли и насладится- утренним солнцем, тёплым ветром, хорошей книгой, фильмом!
Если делаешь что- то доброе, воспринимай это как милостыню, дари добро!
Поверь мне, своё счастье ты найдёшь! Обязательно! И любить будешь, и любима! Обязательно!
Просто период такой, он пройдёт обязательно!
Гони плохие мысли прочь!
Ди, возраст: 28 / 11.03.2017
Девушки, а вы не думали, что кому-то вы нужны именно такие, как есть? Если бы встретил именно такую, я бы сразу сделал ей предложение)))
Игорь, возраст: 45 / 11.03.2017
Дорогая Саша, ты очень нужна Богу,очень. Он любит тебя и если ты пойдёшь к Нему, то Он побежит тебе навстречу! Просто доверяй Ему и помни, Он знает твое будущее завтра, через год и до самого конца, и для каждого хочет счастья, пытается нас к счастью привести. Видит и твою будущую любовь, и друзей. А ты не видишь дальше сегодняшнего дня и потому не веришь ни на секунду, что такое возможно. А должна быть вера, непоколебимая. Богу тяжело от того, что мы себе верим больше,чем Ему.
Что касается отношения к тебе других людей. Есть люди, которые самоутверждаются за счет других. Себе они от этого кажутся сильными, но на самом деле они слабее всех.
Если такие люди часто выбирают жертвой именно тебя, то это только потому что ты кажешься им мягче и беззащитнее других. Таким поведение они унижают только сами себя. Не переноси это на себя, просто пожалей их и пойми - ты здесь не причем. Это их болезнь.
Если считаешь себя верующей, послушай лекции батюшек в интернете. О настоящей любви, о вере, о дружбе, о счастье. Владимир Головин, Дмитрий Смирнов, Андрей Ткачев.
Ксения, возраст: 24 / 11.03.2017
Предыдущая просьба Следующая просьба
Вернуться в начало раздела
| Последние просьбы о помощи |
| 18.02.2019
Меня снова бросили. Думаю свести счеты с жизнью. |
| 18.02.2019
В последнее время стал часто думать о суициде... Мне сделали операцию и я не выхожу с дома, отвык от социума, боюсь не сдать ЕГЭ. |
| 18.02.2019
Хочу кончить себя. Не для кого жить. |
| Читать другие просьбы |
Приветствую! Пройдя несколько тренингов по общению, разговорам с клиентами, девушками и т.д. я стал твёрдо убеждён, что успех человека во взаимоотношениях с другими людьми целиком зависит от умения общаться. Однако наблюдая за людьми, которыми другие не хотят общаться, я заметил, что многие из них общаются неплохо (иногда даже очень хорошо). Тогда же почему люди отворачиваются от них?
Оказывается, что это не столько вопрос общения, сколько вопрос наработки репутации в глазах людей. Можно прекрасно общаться, но иметь при этом дрянную репутацию и наоборот. Изгой – это человек, у которого совсем плохая репутация. О том, как этого избежать, мы и поговорим.
В чём подстава?
Психологи (если не ошибаюсь, Жан Пиаже) провели с детьми следующий эксперимент: ребёнка сажали за стол, ставя сбоку от него картину или какой-нибудь иной объект. С другой боковой стороны сажали плюшевого медведя, после чего расспрашивали о том, что ребёнок видит на картинке. А затем ребёнка спрашивали, что мишка видит на картине. И тут открывался поразительный момент: дети в среднем до 7 лет в ответ на вопрос «что видит мишка?» говорили всё то же самое, что и видели сами. Только после 7 лет они начинали понимать, что «их плюшевый друг» вообще-то видит всё совершенно по-другому.
Подстава в том, что подобный перенос своего видения на других присущ большинству взрослых людей, правда, в другом виде. Выражается это в том, что одна и та же объективная ситуация для разных людей видится абсолютно по-разному.
Представим, что некий подросток очень любит гонять на велосипеде, да и весь его круг друзей разделяет это увлечение. А его взрослому родителю это совершенно не нравится. Подросток видит ситуацию так: «Мне очень нравится погонять, классные ощущения, я вообще забываю о плохом и неприятном, с друзьями веселее так общаться». Родитель же видит ситуацию по-иному, а именно: «Ой, он же если врежется, с ним неизвестно что будет! А если упадёт, а если куда-нибудь не туда заедет. Лучше бы чем-то толковым занялся, или в квартире убрался».
При этом и подросток, и родитель считают, что другая сторона думает точно так же, как и он. Более того, каждая сторона считает, что только так и можно думать, и что смотреть на вещи как-то по-другому никто не может и не должен.
Другой пример: Вы договорились с однокурсником на четверг о встрече в кафе, чтобы посидеть, повспоминать студенческие годы и т.д. Вы своих родных предупредили о том, что в четверг вечером дома Вас не будет, отодвинули какие-то дела на другой день, нашли виньетку. Наступает вечер четверга, Вы при параде, звоните сокурснику, и спрашиваете, когда он подойдёт. А он отвечает, что забыл о встрече, сегодня его квартиру соседи затопили, и прийти у него никак не получается. Вы сильно негодуете о том, как так можно, почему он заранее не предупредил и т.д.
Но опять же, необходимо вспомнить: он в своих обстоятельствах видит ситуацию совершенно по-другому. Возможно, его действительно залили, и, мотаясь со спасением домашних вещей, он абсолютно забыл Вас предупредить, да и вообще не имеет привычки предупреждать людей о срывах таких соглашений.
Вас же зло берёт именно потому что подсознательно Вы считаете, что сокурсник должен точно так же как и Вы воспринимать договорённости, то есть, подвинуть все дела, забыть про форс-мажор, найти свою виньетку…
Чтобы обойти эту ошибку, необходимо «зарубить себе на носу», что другие люди видят события совершенно по-другому, заботятся, в первую очередь о своей (а не о Вашей) выгоде и имеют право на ошибку.
Главная причина лжи
Предположим, Вы попались на подставу общения, и из своего мировоззрения решили, что некто поступает неправильно, плохо, аморально, и что он должен думать точно так же, как и Вы. При этом Вы-то считаете, что знаете, как правильно поступать, и начинаете этого человека учить, порицать, давать ему советы и т.п.
Более того, Вы готовы осудить любой его поступок, который не соответствует Вашим представлениям. Но этот человек вообще-то (как и многие люди) хочет общаться нормально, и чтобы не вступать с Вами в перепалки, конфликты или даже вражду, начинает Вам недоговаривать или неверно подавать информацию, которая вызовет Ваши осуждения.
И если люди видят, что Вы готовы осуждать любое действие, не вписывающееся в Ваши ценности, то они начинают врать, потому что ложь в этой ситуации становится единственным способом сохранить с Вами хоть какие-то отношения.
Простой и быстрый способ отвернуть от себя всех
Интереснейшие примеры главной подставы общения показывают ситуации со сплетниками, распространителями слухов и др. лицами, любящими интриги. Когда любитель перемыть косточки передаёт сплетни своему собеседнику, он чувствует, как красиво опустил объект сплетен и поднялся сам на этом фоне. При этом он считает, что собеседник видит ситуацию так же, и что он возвышается и в его глазах тоже.
Но в реальности слушающий сплетни человек видит это по-другому, а именно он ассоциирует информацию от сплетника с ним самим же. Например, если Коля Пете постоянно говорит, что Ваня дурак, да и все вокруг дураки, то Петя подсознательно начинает считать дураком самого Колю, т.к. именно от него всё время идут разговоры об этом. И через некоторое время Петя общение с Колей прекращает.
Сплетник в лучшем случае может остаться просто изгоем, а в худшем случае и получить конфликты, стычки с объектом своей клеветы.
И, действительно, многие психологи подтверждают, что сплетники часто в итоге оказываются очень одинокими.
Око за око, зуб за зуб, ну и праздник за праздник
Впервые я с этим принципом ознакомился в книге Роберта Чалдини, который назвал его правилом взаимного обмена. Откажете ли Вы здоровому и относительно молодому человеку, если он попросит уступить Вам место в транспорте? Скорее всего, да, и никаких угрызений совести не почувствуете.
Но сможете ли Вы так же легко ему отказать, если он сначала скажет Вам комплимент, да ещё и поделится с Вами пластинкой жевательной резинки? Скорее всего, даже если и откажете, то будете чувствовать некоторое смущение, или оправдывать свой отказ всеми возможными доводами.
А подытожить весь пост я хочу фразой, выражающей всю его суть: «Относитесь к людям так, как хотите, чтобы они к Вам относились».
Изгойство – это тупик общения. А тупиком счастья является депрессия, поэтому о ней завтра мы и поговорим. Всех благ!
Доверьтесь близкому человеку. Несмотря на сложности, вам стоит найти в своей жизни того, кто будет готов прийти на помощь и сможет вас выслушать. Это могут быть родители, любимый учитель или другой близкий для вас человек. Когда молодые люди страдают из-за своих отношений со сверстниками, они должны довериться взрослому, готовому их поддержать.
Разнообразьте свою социальную жизнь. Подружитесь с большим количеством людей. Часто случается, что если человек становится изгоем в одном месте, например, в школе, его принимают в других местах, например, в спортивной команде. Если вы будете общаться с людьми в разных социальных ситуациях, то ваши шансы найти новых друзей увеличатся.
Начните с небольшого. Для начала подружитесь всего с одним человеком. Было доказано, что наличие всего одного друга усиливает связь ребенка со школой и повышает его самооценку. Качество дружбы намного важнее количества друзей. Лучше иметь одного настоящего друга, чем десять знакомых.
Осознайте, что конец дружбы – это не конец света. Отношения постоянно меняются на протяжении всей жизни человека. Если дружба закончилась, особенно в детстве или юношестве, примите ее как печальную, но неизбежную страницу вашей жизни. Не стоит думать, что вы потерпели поражение. Примите то, что некоторые люди уйдут из вашей жизни, уступая место новым друзьям.
Будьте достойными и вежливыми. Хотя в завершении дружбы нет ничего необычного, то, как вы ее закончите, имеет большое значение. То, как вы относитесь к людям, которые не являются вашими друзьями, но считают вас изгоем, тоже имеет значение. Будьте более зрелым.
Сопротивляйтесь навязчивому состоянию FOMO (страх что-то пропустить в социальных сетях). Длительное нахождение в социальных сетях, постоянный просмотр обновлений других людей и зацикленность на всех тех вещах, которыми люди занимаются без вас, может привести к страху, который принято обозначать английской аббревиатурой FOMO (от английского выражения "fear of missing out").
Не принимайте все на свой счет. Люди часто настолько зациклены своими проблемами и своей жизнью, особенно в юношеском возрасте, что редко обращают внимание на других.
- Люди, которые исключают вас из различных социальных групп, могут не понимать, что этим они заставляют вас чувствовать себя изгоем.
- Не предполагайте, что у человека имеются по отношению к вам злобные намерения, если только он не показывает это напрямую. Иногда то, что вас не пригласили куда-то, может быть лишь небольшой оплошностью.
- Возможно, что человек, который избегает вас, на самом деле думает, что это вы не хотите с ним дружить. Если человек не проявляет открытой враждебности по отношению к вам, относитесь к нему по-дружески. Возможно, вы станете друзьями.
- Все наладится. Чаще всего социальные изоляции случаются в юношеские годы, а большинство компаний распадаются по окончанию старшей школы. Жизнь наладится, и вы больше не будете социальным изгоем. Оставайтесь позитивным и помните, что вы не одни.