Да, уважаемые, девушки, чего только с нами красивыми и обаятельными не случается вдали от дома. И хорошего и, безусловно, плохого. К какой из категорий отнести курортный роман, решать каждой самостоятельно, кому-то мимолетный порыв чувств идет на пользу, а кого-то заставляет страдать долгие месяцы, а порой, даже годы. Я хотела бы рассказать вам, дорогие мои, историю из моей жизни, которая довольно многое в ней поменяла. Казалось бы, случайная встреча, но эта самая встреча, окрылила меня и дала новые силы и стремление к жизни. Итак, начнем.
Думаю, для прояснения картины, мне стоит немного рассказать о себе, мне 26 лет, «видавшая виды» дама, 7 лет я замужем. Моя семейная жизнь местами не очень благополучна, но в целом, я и мой муж, создаем впечатление довольно счастливой пары. Друзья завидуют, родственники спокойны, да и сами мы, вроде бы не воюем с мужем, но и чувств уже прежних друг к другу не испытываем. Живем как друзья больше, нежели как влюбленные, а если быть точнее, жили до моей поездки на отдых.
Поездка на курорт
Это случилось два года назад, я, будучи очень уставшей от работы и семейных хлопот, решила сделать себе подарок – поездку на курорт, в Египет или Турцию, во общем туда где тепло. Одной ехать мне не хотелось, а муж мою инициативу не очень-то разделял, говорил, что, дескать, если хочешь ехать, езжай, я тебя не держу, но сам не поеду, дел по горло. Мне, конечно, неловко было так ехать, оставлять его дома одного, да и всякие подозрения стали мучить, но, все же, я решила, что мы оба взрослые люди и сами полностью способны принимать решения. Я решила. Еду. Осталось только выбрать с кем. Подруги дружно сослались на работу, сестра на то, что ребенка не с кем оставить, кандидаты на совместный отпуск таяли на глазах и я, было, расстроилась, но тут, мне в голову пришла замечательная идея, я, кажется, знаю человека, который точно мне не откажет. Ну, конечно! Почему я об этом раньше не догадалась? Мама! Она уж точно поедет со мной.
Ура! Мы едем! Наконец-то! Моему счастью не было предела. Четырехчасовой перелет прошел незаметно и, вот, нас уже встречает своими жаркими объятиями аэропорт Шарм-Эль –Шейха. Потрясающая погода, теплое море и отличный отель, все было на высшем уровне. Впереди было еще две недели незабываемых впечатлений. Мы с мамой решили провести этот отпуск спокойно и по максимуму расслабиться, ибо дома ждала одна рутина. Моя мама старой закалки, хотя и молода еще, но, тем не менее, порекомендовала мне обойтись без приключений и быть предельно внимательной, не вступать в какие-либо контакты. К слову сказать, я и не думала уже, вообще, что такое возможно. Вроде бы я и молода еще, но уже начала сомневаться в том, что могу кому-то нравиться. Муж комплиментами не баловал никогда, коллеги по работе тоже ценили меня исключительно, как специалиста. Говорили только, что глаза у меня красивые, глубокие, засмотреться можно. А мне и ни к чему, глаза как глаза, вроде бы у всех такие…z
Вечером в ресторан
И вот, однажды, вечером мы с мамой сидели в ресторане, медленно потягивая какой-то из местных коктейлей, и наслаждались видом на садящееся солнце. В тот момент, как мне казалось, я была счастлива, я смогла забыть о домашних заботах, думала исключительно о том, как я буду завтра валяться на пляже, а может, закажу экскурсию, или поеду на дайвинг. Планов была куча, но все они рухнули, когда за моей спиной я услышала фразу: «Девушки, вы не будете против, если я составлю, так сказать, вам компанию?» Я, погруженная в свои мечтания, не посчитала нужным отвечать на поставленный вопрос, только лишь надвинула очки на глаза. Этого еще не хватало, наглость какая, нам не нужна компания! Но мама решила иначе. Она ответила согласием и, теперь, когда незнакомец присел за столик, я смогла отчетливо его разглядеть.
Он был хорош собой, на вид лет 35, лощеный, ухоженный, довольно крупный, с чисто мужскими чертами лица и необычным профилем, который почему-то напоминал мне орлиный. Сказать, что он красив, я бы не могла, но что-то, совершенно непонятное, в нем притягивало. Он был интересен, весь вечер занимал нас беседами, маме с ним было интересно. Я не обращала ровно никакого внимания на него, чем, похоже, немного злила его. На его вопросы я отвечала короткими и едкими фразочками, после которых он немного терялся. Если честно, в тот момент, я ждала, когда вечер закончится, и мы разойдемся. Скажу прямо – с первого взгляда он мне не понравился, слишком занудный что-ли…
Когда пришло время прощаться, он решил проводить нас до номера и, о, ужас, как оказалось, мы еще и соседи. Он был чрезмерно этому рад и не скрывал своего удовольствия. Прощаясь, он сказал нам, что завтра мы обязательно должны увидеться. Мама была не против и искренне не понимала моего негативного настроения. Я же не хотела, чтобы в наш отдых вмешивался кто-то третий. Нет, я не ревновала, я просто хотела отдохнуть от людей. Засыпала я с мыслями, как бы побыстрее отделаться от нашего нового друга.
Он пришёл рано утром
Наутро меня разбудил резкий стук в дверь. Странно, обычно номер так рано не убирают… Кто бы это мог быть… Мама еще спала, поэтому накинув халат, я поплелась к двери. На пороге стоял наш вчерашний незнакомец, держал в руках полотенце и маску.
— Что, разбудил? Да ладно, хватит уже валяться, поднимай маму и пойдем купаться, — бодрым голосом произнес он.
Сказать, что я злилась на него, не сказать ничего. Мало того, что он разбудил меня, так он даже не извинился. Хам! Пробурчав что-то недовольно себе под нос, я пообещала ему, что мы скоро подойдем, что было для меня совсем неожиданно. Закрывая дверь, я думала о том, какая же я дура…зачем только я согласилась? Сев на кровать, я взглянула на часы – 6 утра… Какой кошмар. Разбудить маму мне не удалось, она упорно отказывалась идти на пляж в такую рань, слезно прося еще часочек поспать. Ну что ж, весело, теперь мне придется развлекать нашего друга самой. Надев купальник и взяв полотенце, я неторопливо вышла и направилась в сторону пляжа. Не пройдя и полдороги, я услышала уже знакомый голос.
— Все-таки пришла? Я уж думал не дождусь… — с нескрываемым сожалением произнес он.
— Лучше бы и не дождался, — вновь съязвила я.
Он понял, что я снова не в духе и всю оставшуюся дорогу мы шли молча. Он все еще напрягал меня своим присутствием, но уже меньше. Это немного радовало. Кажется, я привыкаю. И вот, я даже отважилась прервать повисшее молчание.
— А чем ты занимаешься? – на удивление робко спросила я.
И тут началось, он, окрыленный моим интересом, начал оживленно рассказывать мне обо всем, о ядерной физике, о компьютерах, архитектуре, военной авиации. Он говорил так много и в таких ярких красках, что мои неприятные чувства к нему прошли сами собой. Как оказалось он дизайнер, работает над новым проектом, и хотел бы отобразить в нем некоторые, на первый взгляд несвязные, совершенно, вещи. Я слушала его и восторгалась, а ведь, действительно, кажется у него талант. Мне стало спокойно с ним, спокойно и интересно, по вечерам я долго сидела с ним за столиком около бассейна и за рюмочкой чего-нибудь крепкого слушала его рассказы. Потом рассказывала ему сама и, что удивительно, он слушал меня, слушал с неподдельным интересом и очаровательной улыбкой. Он давал мне различные советы и, иногда, у меня создавалось впечатление, что я разговариваю со старшим братом или папой. Он понимал меня.
Это было удивительно
Мы вместе ходили купаться, дурачились, посещали экскурсии и магазины. Он был первым человеком, который смог за столь короткое время стать мне почти родным. Я заходила к нему в гости, мы могли часами валяться на кровати и смотреть фильмы, меня радовало, что он не пристает ко мне, не соблазняет меня. Я думала, возможно, что так и дальше будет. Но я ошибалась. Однажды вечером, он робко постучался к нам в номер и сказал, что сильно обгорел и ему нужна помощь. Я, без задних мыслей, накинула халат и пошла к нему в номер, прихватив несколько кремов от ожогов.
Все, что происходило потом, я помню смутно, помню мои руки на его горячей спине, потом его руки на пояске моего халата, потом его губы, шепчущие что-то мне на ухо. Нас накрыло дикой страстью, я не смогла удержаться, меня тянуло к нему. Я не могла и представить, что такое может случиться со мной, с верной по натуре девушкой, для которой истинной ценностью являлась семья…С ним я забыла обо всем. Каждое утро он приносил мне цветы, и мы вместе ходили завтракать. Он брал и нес меня на руках, когда я жаловалась, что песок горячий. Он заботился обо мне и всячески ухаживал. Меня приятно радовало его внимание. Но я твердо знала, что это ненадолго. Я наслаждалась каждым днем с ним, но знала, что не оставлю ему никаких контактов. Мы стали еще ближе, когда поговорили с ним по душам, как оказалось, он тоже в браке. Мы были очень похожи с ним, но, в то же время, совсем разными.
Время моего отъезда приближалось неумолимо, последний свой вечер я решила провести с ним. Он был нежен и груб, очень чувственен и трогателен. Почти до утра мы сидели на его балконе. Говорили обо всем, о своих трудностях, горестях и раздумьях. Он сказал мне, что неразрешимых ситуаций нет и во всем, что происходит нужно видеть только лишь положительную сторону. Мы тепло распрощались с ним, пожелали друг другу удачи и успеха. На прощанье он по-отечески поцеловал меня в лоб и сказал: «Береги себя, девочка, ты самая лучшая», и на глаза его, почему-то навернулись слезы.
Сидя в самолете, я прокручивала все произошедшее вновь и вновь. Задавалась вопросами «почему?», «почему именно я и он? », но так и не могла найти ответа. Единственное, что я знаю совершенно точно, и за что я ему благодарна, это за то, что он научил меня радоваться, научил находить капельку позитива в море непонимания и несчастья. Он оживил мое сердце и он, именно он, заставил меня почувствовать себя особенной. Я весьма благодарна за это ему.
Дома я стала по-другому относиться к мужу, более трепетно и с большим пониманием, на удивление, и он ко мне тоже. Мы стали говорить на одном языке, а он стал делать комплименты. Я стала радоваться каждому дню, который я провожу с ним и каждому его успеху. Наши чувства как-будто вспыхнули вновь. Про мою измену я ему не говорила, да и никогда не скажу. И, даже в случае, если он мне когда-либо изменял, я бы тоже не хотела узнать об этом. Хотя, теперь, я стала относиться к супружеской измене немного по-другому. Может быть, это для кого-то и ужасная вещь, но мне она помогла спасти брак. Я по-прежнему не сторонница постоянных хождений налево и по-прежнему считаю, что семья превыше всего, но если уж так получилось… почему бы и нет?
На групповой секс способен далеко не каждый человек, а уж женщин, выступающих инициаторами подобного, и того меньше в процентном соотношении по сравнению с мужчинами. Что же толкает замужних представительниц прекрасного пола на запретную близость? Что это – скрытое желание к доминированию, побег от реальности или уныние в интимной жизни с собственным супругом? И к каким последствиям может привести такого рода измена?
Групповая измена: всё как есть
Обычно между женщинами и сексом сразу с двумя партнёрами стоит непреодолимый барьер. Это связано с их психологией: строгими понятиями о семейных ценностях, моногамией, и особым «чистым» восприятием любви. Если же групповой контакт случается, а дама при этом состоит в браке или серьёзных отношениях, такая ситуация рождает массу вопросов и требует объяснений.
Людмила Локтионова, психолог по семейным отношениям, психотерапевт, рассказывает о случае из своей практики:
На приём пришла девушка С., 26 лет. Уже полгода находится в состоянии усталости, истощённости и испытывает сильнейшее внутриличностное противостояние.
«Мы с друзьями летом поехали большой компанией на море. Сняли дом на 4 комнаты со всеми условиями. 3 семейные пары (включая нас с мужем) и 2 неженатых товарища. Каждый вечер после купания жарили шашлык, выпивали и слушали громко музыку. В общем, отрывались, как могли! В один из последних вечеров мы решили встретить рассвет. Но уже в 2 часа ночи все потихоньку начали расходиться по комнатам (много было выпито, и море выматывает само по себе)… Остались только 2 товарища, я и Марина с благоверным. Вскоре парочка уединилась, а мы втроём продолжали болтать и смеяться на всю округу. Дело было в закрытой беседке на заднем дворе, так что мы никому не мешали. Лёха вдруг стал показывать фотографии своей подруги, с которой он начал встречаться, а она там ему слала и обнажённую грудь, и попу, и все остальные прелести.
Мы продолжали веселиться, и я в шутку сказала, что у меня лучше, а потом показала. Второй мужчина, Сергей, предложил потрогать и оценить, настоящая ли… Я была тогда словно в тумане, а наше веселье постепенно улетучивалось… Я дала потрогать и одному, и второму, а потом поцеловать. Я была так возбуждена, как никогда и ни с кем! Всё закрутилось само собой, такое я видела только в фильмах для взрослых. Меня ничего не останавливало – ни прохлада, ни то, что муж может выйти меня искать, ни стыд.
Тогда мне было очень хорошо, я и не думала, что секс втроём приносит такое удовольствие. С тех пор нахожусь в стрессовом состоянии – я предала любимого, но одно только воспоминание о той ночи заставляет меня заводиться с полуоборота… А если друзья расскажут мужу, как я изменяла с ними двумя? А если признаюсь сама – это же развод, позорное расставание! Я, правда, не знаю, что делать!»
Такие истории нечасто услышишь из уст замужней дамы. И всё же, что именно тогда толкнуло С. на секс? Не думаю, что нужно винить в этом только алкоголь – причины обычно скрываются гораздо глубже…
Женщина и 2 мужчины – что кроется в такой связи
Есть несколько категорий людей, которые могут решиться на «нестандартную» измену:
- Молодые, незрелые девушки. Находятся в поисках себя и не боятся экспериментировать.
- Фригидные женщины. Пытаются раскрыть собственную сексуальность любым способом.
- Жёны-«путешественницы». Ищут разнообразия и бегут от быта с наскучившим мужем.
- Страдающие от холодности супруга. Прыгают в руки сразу к нескольким половым партнёрам для того, чтобы вновь почувствовать себя желанной и сексуальной.
- Авторитарные личности. Им необходимо доминировать в постели, с двумя мужчинами они испытывают наивысшую степень наслаждения.
Бывает, что групповая измена случается нежданно-негаданно. Просто так сошлись звёзды, как, например, в истории выше.
И мужчины и женщины иногда представляют себе секс втроём в своих самых смелых фантазиях. Откровенные истории в журналах или эротические фильмы никого не оставляют равнодушным, и это нормально! Но нормально ли то, когда тайные желания переносятся в реальность?
По статистике, уже через 3 года семейной жизни, в паре происходит спад активности сексуальности. Страдают от этого, как правило, женщины – 30-40 % перестают испытывать оргазм. Перекладывать вину сугубо на мужчину было бы неправильно, над отношениями всегда должны работать оба!
Итак, жена больше не получает удовлетворения в браке. Супруг не видит, не понимает, не хочет слышать спутницу. Это именно тот момент, когда она должна либо встряхнуться и снова почувствовать себя любимой и значимой, либо выйти из таких отношений.
Что движет женщиной, которая изменяет мужу одновременно с несколькими партнёрами:
- Поднятие самооценки. Если мужчина относится к жене как к данности, её самомнение затирается между домашними обязанностями и 5-минутным интимом перед сном. Когда её желают сразу двое – она вновь становится королевой, способной созидать и руководить самцами, сводя их с ума.
- Сильный, сумасшедший оргазм. Когда напряжение соединяется с возбуждением, просыпаются все эрогенные зоны. Наслаждение накатывает неистово, дико и многогранно.
- Глубокая обида на мужа. Особенно, если он пошёл «налево». Тогда половой акт служит своеобразной местью, а тройная запретная близость даёт убеждение, что предателю будет больнее вдвойне. Такая измена печальна – она может разрушить женщину как личность.
Пожалуй, лишь в первом случае худо-бедно возможно продолжение семейных отношений. Но целесообразно ли вообще бегать по кавалерам в попытках реабилитировать самооценку? Может лучше разобраться в ситуации непосредственно со своей второй половинкой? Очевидно, лучше! Каков бы ни был мотив, за этим обязательно потянутся грустные последствия. Если женщина испытала вулканический оргазм сразу с двумя, что ей делать потом в кровати с собственным мужем? А если это месть, то кто кого наказал? Кто пал ниже? Боюсь, ответы лежат на поверхности…
Важно! Совет: Проговаривайте свои переживания и эмоции с близким человеком. Не загоняйте ни себя, ни его, ни вашу семейную жизнь в угол! Пара мужчин в постели не смогут решить ваших проблем – это факт!
Вряд ли измена может нести мировую миссию. Она разрушает не только семью, но и людей по отдельности. Если замужняя дама предалась групповым любовным утехам, как к ней относится: как к жертве или как к падшей женщине? Можно ли считать, что у неё нет моральных принципов? Пусть каждый сам ответит на эти вопросы. Одно я знаю точно – такая связь порочна, потому что не сопровождается ни любовью, ни каким-либо другим высоким чувством. Любите себя и уважайте свой выбор!
Даже не знаю, что именно я хочу от этого поста. Забить последний ржавый гвоздь в мою и без того неоднозначную репутацию или попробовать себя реабилитировать. Но предупреждаю сразу - я вообще очень люблю правду, хотя, бывает, это мешает мне жить. Но в своем журнале я пишу исключительно правду, еще раз правду и ничего, кроме правды ну, бывает иногда прикурашиваю для усиления юмористической составляющей, а кому не очень хочется читать про чужие эротические похождения, под кат заглядывать не рекомендую. Никаких умных, псевдо-философских и околопсихологических изысканий там нет.Когда я пишу, что я вышла замуж без любви, это отнюдь не означает, что я этакая корыстная и продуманная стерва, которая попользовалась высокими чувствами своего первого мужа. Уверяю вас, корысти там было не больше, чем любви. А было много дури, неопытности, желания "понюхать" настоящей взрослой жизни и сбежать от мамы, отношения с которой на тот момент напоминали отношения наших либералов с народом. В том смысле, что она считала меня малолетней идиоткой, не способной на простейшую мозговую деятельность, а я искренне недоумевала, какого рожна ей от меня надо и на каком основании она считает, что имеет право мной управлять.
На момент вступления в брак я была, безусловно, юной, неопытной и не слишком умной девушкой, с тягой к авантюризму. При этом во мне не было никакого цинизма, напротив, моя голова была забита кучей прочитанной литературы, в основном классической, спасибо литературной гимназии и дедовской библиотеке. Но при всем при этом, я никогда не была излишне романтичной. Наоборот, с самого розового детства я тяготела к плохим персонажам. Что-то очень притягательное виделось мне в отрицательных героинях. Ну, какие могли быть шансы, к примеру, у вялой и анемичной Констанции, то и дело падающей в обморок, супротив энергичной и предприимчивой Миледи? Да, никаких, что и доказал Дюма, позволив Миледи отравить Констанцию при первой же их встрече. Или вот, к примеру, чахлая Сонечка Мармеладова или глуповатая и экзальтированная Наташа Ростова? Ну что за героини? А вот, Настасья Филипповна, крутящая напропалую своими поклонниками и швыряющая в камин пачки купюр - это да! Это красиво, ярко и не без трагизма. А моя тяга к трагизму - это мой бич, о чем я уже неоднократно писала.
Нет, я очень уважала своего мужа. Он мне был интересен, как собеседник, мне было вполне неплохо с ним в постели, и я, честное слово, очень долго пыталась себя убедить в том, что это и есть та самая любовь, о которой писали классики в своих нетленных произведениях. А то, что сердце не замирает, бабочки в животе не порхают, так это мелочи жизни, и вообще, художественные метафоры. А в жизни так не бывает. Любовь - это дружба и секс, вывела я формулу любви, и честно пыталась следовать избранной позиции. Понятно, что за мои калиостровские замашки жизнь меня наказала, но случилось это много позже.
А в тот период моей жизни, я искренне строила мой брак, основываясь на этих немудреных мыслях. Но вот, моя излюбленная тяга к авантюризму, и неистребимое желание делать глупости, как всегда, все портила. Я вообще не понимаю, как в те годы я иногда умудрялась делать умные вещи, разве что по теории вероятности. На девять идиотизмов приходился один разумный поступок, не более. Впрочем, я всегда была везучей (тьфу-тьфу-тьфу), и все мои выкрутасы обошлись без последствий.
Итак, я об измене. Я была замужем около года. По большому счету, меня все устраивало. Но шило в жопе - это диагноз, и у меня он хронический. Короче, как-то я поехала в гости к моей подруге Таньке (той самой неадекватной девушке, но тогда еще Таня не дошла до апофеоза своего идиотизма, и я с ней нормально общалась). Мы посидели у нее, потрепались о жизни, что-то выпили. Потом пришел ее парень Иосиф, по совместительству, лучший друг моего мужа, и мы переместились в его квартиру, где тогда никто кроме него не жил. Естественно, взяв алкоголь. Мы бухали, общались, в общем, не делали ничего такого, чего бы мы ни делали много раз до этого. Ну, как-то, слово за слово. То ли Иосиф был в ударе и из него попер Цицерон, то ли доза алкоголя оказалась критической, то ли так сошлись звезды... Короче, Иосиф грамотно развел нас на секс втроем. Ну да, это моя карма. Если уж изменять мужу, то только так - по пьяни, по дурости, с лучшим другом мужа, своей подругой и в формате групповухи. Ну а что? Тут тебе и размах, и трагедия, и идиотизма хоть отбавляй. Абсолютно в моем духе.
Сам процесс, честно говоря, меня сильно разочаровал. Мало того, что я полностью и совершенно безнадежно гетеросексуальна, и Танька в качестве дополнения не вызывала у меня особых эмоций, отвлекая мужчину от моей персоны, так еще и Иосиф в качестве любовника не сильно меня впечатлил. Так что даже и рассказывать нечего. Я была пьяна, и это было забавно. Не более.
Осознание содеянного накрыло меня по дороге домой. Помню, еду я в такси и сама от себя, простите, охуеваю. Вот сейчас бы, если бы довелось мне повторить похожий подвиг, скорее всего, просто списала бы его на "досадную ошибку" и постаралась бы забыть все, как страшный сон. Но тогда (повторюсь) я была молода и пребывала в мощнейших иллюзиях. В голове прочитанные высокохудожественные произведения боролись со здравым смыслом, и здравый смысл, ввиду своей незначительности, безнадежно проигрывал. И вообще, единственный вывод, который я сделала заключался в пафосной фразе "Как я могу жить во лжи?! Нет, жить во лжи - это подло и гнусно! Я обязана все рассказать мужу, этому святому человеку!"
Святой человек осчастливился правдой жизни сразу же после моего пребытия домой. Алкоголь надежно отключил во мне все зачатки разума, зато добавил удали и желания резать правду-матку и исповедоваться.
Я тебе изменила! - не без пафоса вывалила я это на моего мужа. - Извини, вообще-то я тебя люблю, но так получилось, я напилась и перспала с Иосифом и Танькой.
И застыла в позе кающейся блудницы Марии-Магдалины. На самом деле, получив возможность удовлетворить мою тягу к трегедиям, я настолько вошла в образ падшей женщины, что даже находила в этом определенное удовольствие. Тут тебе и Настасья Филипповна, и Анна Каренина, и даже, где-то Миледи (в части особой подлости, так как измена с лучшим другом - это особо болезненный удар).
Муж мой некоторое время переваривал полученную информацию, после чего, вполне ожидаемо впал в ярость. Его речь была затейлива и эмоциональна. Он даже вроде бы попытался залепить мне пощечиину (правда в последний момент остановился и заменил этот акт насилия тем, что просто пару раз тряхнул меня за плечи). Моя внутренняя актриса поймала свой бенефис. В образе кающейся грешницы я была неотразима. Я стоически, с печальным и виноватым лицом, безропотно слушала гневную речь мужа и представляла себя этакой жертвой обстоятельств. Ну а что тут было говорить? Все свои аргументы "ой, блин, так получилось, я не хотела" и "прости, напилась" я выдала сразу, а более никаких аргументов у меня не было. Когда муж выдохся и стал-таки делать паузы, я скромно и обреченно выдала реплику:
А можно, пожалуйста, я завтра свои вещи соберу? А то поздно, я пьяная, и вообще, как-то маму беспокоить в такое время...
Какие вещи? - изумился муж, оторвавшись от изобличений и упреков.
Ну, одежду там, и все такое...
В смысле?
Ну, ты же меня не простишь? - в свою очередь изумилась я. - Я понимаю, измену простить невозможно. Мы же разводимся? Так я просто ночь еще переночую, чтобы в ночи не скакать?
И вот тут мой муж совершил самую главную ошибку. Я вообще, думаю, что если до этого у нашего брака был шанс, то выданная моим мужем реакция просто перечеркнула это шанс безвозвратно. Он испугался. Мало того, он настолько испугался, что дал понять мне, насколько он не готов расстаться со мной. Он побелел, потом покраснел, в глазах проступила паника. После чего он брякнул что-то вроде "какой, к черту, развод" и скрылся на кухне. Где и зависал полночи, покуривая и размышляя о проблемах бытия.
А я спокойно пошла спать. Потому что именно в тот момент я осознала, что этот человек простит мне все.
Не думайте, что я горжусь этим фактом своей биографии. Хотя, по большому счету, и особым чувством вины не мучаюсь. Да, "так получилось" - это мое жизненное кредо и по сей день. Но кое-какие выводы для себя я сделала. Во-первых, никогда не надо признаваться в измене. А во-вторых, никогда не надо показывать человеку свою слабость, иначе тебе сядут на шею.
Ну, а теперь, я готова принимать ушаты грязи, общественное порицание, слова поддержки, советы, обвинения и комплименты. Короче, кому что хочется сказать, пожалуйста, не стесняйтесь)))
Никогда не понимала людей, которые хоть раз в своей жизни пошли на измену.
Как возможно предать любимого человека, чем можно руководствоваться при совершении столь жуткого поступка.
Всем сердцем ненавидела, презирала и осуждала изменников, пока в один момент сама не изменила мужу.
Выходя замуж в 18 лет по большой любви (во всяком случае, мне тогда так казалось), я ставила галочки напротив таких пунктов как:
- Это один раз и навсегда;
- Будем жить долго и счастливо;
- У нас будет много детей;
- И наконец, умрём в один день.
Но всё случилось совсем не так, как я ожидала и планировала.
Переворот в жизни
В определённый момент я изменила мужу, впустив в свою жизнь другого мужчину. До сих пор не понимаю, как он пробрался в мои мысли, мечты и даже сны. Этот человек перевернул и изменил во мне всё. Я стала смотреть на окружающий мир другими глазами, воспринимать жизнь иначе.
И оказалось, что новая я, вообще не совместима с моим любящим мужем. Мы перестали общаться и совершенно не понимали друг друга. Стена отчуждения выросла моментально. Два человека жили под одной крышей, занимались домашними хлопотами, но каждый пребывал в своём каком-то мире.
После того, как я изменила своему мужу, я все же пыталась склеить хотя бы остатки отношений, но, к сожалению, у меня это плохо получалось. Я очень сильно мучилась сама, и терзала мужа. И вот, однажды, открыв глаза, навстречу очередному утру, ко мне пришло осознание — что больше с такой ситуацией мириться не возможно, и сама поставила точку в наших отношениях.
Было всё — и упрёки, и мольбы, и угрозы и даже слёзы, но я решила идти до конца. Меня не останавливало ничего – ни наша дочка, ни то, что другому мужчине я совершенно была не нужна. Я просто знала, что это нужно сделать, ведь со мной не тот человек, и дальше всё будет только хуже.
Реальная причина измены
Прошло какое-то время, и я окончательно убедилась, что поступила правильно, всего лишь один вопрос не давал мне покоя – почему же всё-таки я решилась на измену? И вообще, почему люди идут на такой шаг? Не знаю, отчего другие ступают на тропку неверности, но предполагаю, что причины у всех схожи. Лично для себя я сделала заключение (правда шла я к нему не столь быстро, как хотелось).
Главное, почему мы идём на измену, это отсутствие любви к тому, кого предаём. Если человек изменяет, то он не боится потерять свою вторую половинку. Ведь предательство простить и забыть сможет далеко не каждый, оно делает больно, порой подкашивая человека.
Ну, скажите мне, как можно растоптать чувства своего любимого? Если ты любишь, то ощущаешь всю боль и мучения родного человечка. Разве может действительно любящий человек, такое сотворить? Думаю что, нет! Так что вывод один — изменяет, значит, не любит.
Но это не единственная причина измен. чаще всего из-за их полигамности. А вот причины женской неверности могут быть самыми разнообразными.
И все же, если мы идем на этот шаг, впуская в свою жизнь ещё кого-то, то значит человек, который рядом не может дать того, что нам действительно нужно. Или просто не даёт чего-то в полном объёме. Счастливое исключение, я думаю, лишь глубокая и сильная любовь в отношениях мужчины и женщины.
Попала в очень неприятную ситуацию. Причем по своей вине. Встречаюсь с женатым мужчиной уже полгода. На начало наших отношений с женой его связывали отношения только на бумаге, они даже жили отдельно. Но по причине общего ребенка и отказа жены разводиться они официально все еще считались супругами. Поэтому я особо сомнениями и угрызениями совести не мучилась. Всякое бывает…
И у нас все было замечательно. Он практически все время проводил со мной. Такое чувство, что у нас был нескончаемый медовый месяц. Правда, меня очень сильно напрягало, что жить со мной он отказывался. Все время находил причины, чтобы отложить это на потом. То ребенок заболеет, то финансы не позволяют, а он не хочет сидеть на моей шее… В общем, сплошные отговорки.
Ну раньше я этого не понимала. Смотрела на него сквозь розовые очки, верила каждому слову. Пока не решила нагрянуть к нему с утра без предупреждения. Хотела сделать сюрприз… И застала у него дома его жену, в полотенце и без макияжа!
Это было так унизительно и обидно! Он мне изменил с женщиной, с которой у него, по его словам, давным-давно только деловые отношения… И неизвестно, как долго это длилось. Может, все наши отношения были построены на обмане… Может, ничего у нас и не было настоящего!
Вообще, чем я думала?! Сама виновата… Конечно, теперь он клянется, что это было всего один раз. Что любит он меня, хочет жизнь прожить со мной. Что скоро разведется. Только я в этом очень сомневаюсь. Да и не уверена я теперь, что нужны мне такие отношения. Не думаю, что смогу простить его и начать все сначала.
Жалею, что не ушла к любовнику
Я изменяла своему мужу. Много раз, с одним и тем же человеком… Угрызений совести не чувствую, разве что жалость к своему супругу.
Вышла замуж я за него не столько по большой любви, а сколько из-за того, что уже не молодая была. Ну он-то мне, конечно, на тот момент сильно нравился. Но с началом совместной жизни все покатилось псу под хвост. Нерешительный, мягкотелый, вечно заседающий на диване перед телевизором… Все, что он мог сделать по дому – это вынести мусор и изредка сходить в магазин! Внимания ко мне – ноль.
Поначалу я страдала, мучила себя всякими глупыми мыслями. Но потом в моей жизни появился Максим, человек, совершенно не похожий на мужа. Новый знакомый оказался общительным, веселым и очень активным пареньком, и вскоре у нас с ним завязались романтические отношения.
Я тогда просто как на крыльях летала. Такого еще у меня не было! Проводила с ним все свое свободное время – мы даже общую квартиру сняли, специально для наших встреч. С ним я наконец-то почувствовала себя женщиной!
Спустя некоторое время Максим стал настаивать, чтобы я переехала к нему. Но вот уйти от мужа я никак не решалась, хотя супруг на тот момент мне казался просто соседом по квартире - мы даже на отдельных кроватях спали…
Все разрешилось само собой - муж решил проверить мой телефон, чего раньше никогда не делал, и прочитал переписку с любовником. Был «разбор полетов», во время которого оно жутко плакал и умолял остаться с ним! Слезы моего мужа вызвали во мне бурю эмоций: жалость, отвращение к самой себе, отвращение к тому, что он не ведет себя как мужчина, а просто плачет!
В общем, я тогда не ушла. Не смогла. А Максим... Максим перестал «ждать у моря погоды». Сейчас он живет с другой девушкой и обо мне, наверное, и не вспоминает! Даже трубку не взял, когда я его хотела с Днем Рождения поздравить…
Как же я жалею о том, что не ушла! Что осталась с супругом и побоялась оставить свою привычную жизнь. Разве это за жизнь?! Муж больше внимания мне уделять не стал, разве что теперь подозревает во всех смертных грехах. А я вообще с ума схожу, постоянно думаю о Максиме. Словно проживаю параллельную жизнь с ним. И жалею, жалею о том, чего не сделала!
Муж хочет стать свингером
Начну с того, что я очень сильно люблю мужа. Семь лет замужем, но чувства к нему, кажется, стали еще более сильными. К сожалению, он не может ответить тем же. Ему постоянно чего-то не хватает – все время ищет каких-то новых ощущений, эмоций. Вот и отношения наши, видимо, ему приелись…
Уже очень долгое время он меня уговаривает встретиться с другой парой для «секс-общения»! Только я полностью против. Кошмар какой! Даже не представляю, как можно заниматься этим вчетвером. Или наблюдать за тем, как мой муж делает это с совершенно посторонней женщиной… Не думаю, что это укрепит наш брак или чувства.
А он этой идеей уже «живет». Зарегистрировался на всяких сайтах, переписывается со свингерами от имени нас двоих. Частенько нахожу в истории его браузера ссылки на порно сайты… Просмотр подобных видео его, видимо, возбуждает больше, чем живая жена.
Не понимаю, как он вообще может допускать такую возможность. Неужели ему все равно, с кем я буду заниматься сексом, с кем буду ему изменять?!
Вот чего ему мало? Я готова на любые эксперименты, если они, конечно, касаются нас двоих. Никогда не отказываю ему в сексе, поддерживаю его интимные фантазии. Но такое… Это уже слишком! Надеюсь, что его скоро попустит, ведь я точно не соглашусь на подобную практику.
Говорит, что любит двоих
Нашему браку 6 лет. Есть чудесный ребеночек, свое жилье, нормальные доходы, да и в сексе все хорошо. Раньше я думала, что у меня идеальная семья и идеальный муж. Так, бывало, с друзьями иногда выпивал и на работе сидел до последнего, но всегда находил время для нас с дочкой. Я и подумать не могла, что у него может быть другая!
Ну а разве можно было что-то заподозрить, когда он всегда отвечал на мои звонки, предупреждал, если задерживался… Теперь-то я понимаю, что звонил для отвода глаз, а потом с чистой совестью шел к другой женщине! До сих пор в голове не укладывается!
Я бы, наверное, так и не догадалась, если б он сам не решил признаться… Сказал, что любит и ее, и меня…Что уже давно так… Думал - пройдет, боялся меня потерять. Но не прошло.
Это было как гром среди ясного неба. Я даже не сообразила сначала, что это такое он мне говорит. А потом прорвало – рыдала, собирала его вещи, чтобы выставить за дверь. Как же ужасно это было! Но он тогда никуда не ушел. Сказал, что любит меня и не хочет рушить нашу семью. Но при этом не готов прекратить отношения с другой!
Я люблю его, очень люблю! Все это время я безоговорочно верила ему, делала все ради него. А он в это время развлекался со второй своей «любовью». Я не удивлюсь, если потом у него появится и третья…
Но я так жить не хочу. Не могу выдержать осознания того, что он с другой женщиной, пока я нянчу его ребенка. Не верю в то, что можно любить двоих, и вряд ли когда-нибудь в это поверю. Я должна найти в себе силы с ним расстаться.
Ушел к беременной любовнице
Когда мы с Ваней познакомились, мне завидовали все подруги. Дело в том, что он из очень обеспеченной семьи, управляет наследным бизнесом отца и в деньгах, само собой, не нуждается. Понравились друг другу, начали встречаться, через год он сделал мне предложение. Как я была счастлива, когда мы поженились! Мне казалось, что с этим человеком я навсегда, что по-другому и быть не может, что он меня действительно по-настоящему любит.
Еще перед свадьбой мы с ним решили, что с детьми торопиться не будем. Во-первых, потому что оба еще молоды, во-вторых, потому что хочется побольше путешествовать, заниматься друг другом, наслаждаться романтикой и беззаботностью. После посещения врача я исправно принимала таблетки для контрацепции и была уверена, что все хорошо и идет как надо. Однако, через 1,5 года совместной жизни, он просто пришел и заявил, что уходит.
Как оказалось, мой Иван не обременял себя супружеской верностью и изменял мне с одной девочкой. Именно девочкой, потому что ей всего 19. Так вот – эта умница даже не думала предохраняться и, конечно же, забеременела. Аборт она делать и не собиралась. Подождала до 4-го месяца, а потом сообщила о новости моему благоверному. Что-то делать на таком сроке опасно, более того – у Ивана вдруг проснулись отцовские чувства, и он решил, что она непременно будет рожать ему наследника его «бизнес-империи». Ну а для того, чтоб все было действительно «по-человечески», он решил подать на развод.
Получается, не такая уж и любовь у него ко мне, раз он вот так легко решился меня оставить ради «будущего наследника», который, кстати говоря, может оказаться вовсе и не от него. Больно и обидно.
Все мужчины изменяют
Раньше любила своего мужа до безумия. Наши отношения начинались прекрасно. Оба тогда только закончили школу, поступили в один институт. Все было: и блестящие глаза, и подарки, и первый поцелуй … Он говорил, что я его единственная, и никто больше не нужен. А я, конечно же, верила.
Поженились, родился ребенок. И появилась первая любовница. Узнала об этом случайно - прочитала их жаркую переписку с интимными подробностями на ноуте, пока его не было дома. Закатила ему дикий скандал, бросалась вещами, а потом выгнала из дома. Думала, не прощу.
Но не смогла жить без него. Эту боль невозможно описать, когда ты с утра просыпаешься, а рядом нет никого. Только его вещи, одежда, хранящие такой родной запах… Да и он все время приходил домой, просил прощения. Однажды пришел ночью, не стала выгонять. Так и остался.
Спустя несколько месяцев узнала о другой девушке. Сотруднице. Добрые люди нашептали, да и благоверный сам сознался. Сказал, один раз только у него с ней было. Ничего серьезного. Опять простила.
Прошел год, и появилась третья. Ну, или о предыдущих я ничего не знаю. С ней он общался долго. Создал себе вторую страничку в Фейсбуке и несколько месяцев тайно переписывался. Мол, люблю, целую, хочу скорей увидеть…
Вот так вот. До сих пор ничего мужу не сказала, жду, что дальше будет. У самой на душе кошки скребут, все из рук валиться. Но совсем не так, как было в первый раз. Раньше это бы стало для меня концом света, а сейчас я могу это пережить. Странно…
Все, о чем я думаю, так это о том, что я уже не молода. Что должна во что бы то ни стало сохранить нашу семью и обеспечить будущее своего ребенка. Даже если для этого мне придется закрывать глаза на «временные увлечения» супруга.
Выбрала верного и надежного
С Рустамом начала встречаться скорее потому, что пожалела его. Знакомы с ним с детства, и все это время он буквально вьется вокруг меня. Дважды ему отказывала, потому что он мне не нравится, а вот в третий раз согласилась. Нравиться он мне, по правде говоря, так и не начал – зависимый, мягкий, ведомый, робкий – однако решила, что лучше пока хоть с кем-то, чем совсем одной.
Почти два года мы с ним вместе. Честно сказать, нет у нас в отношениях очень многого, чего бы мне хотелось. Человек-то я сама по себе горячий, темпераментный, мне хочется какой-то бури эмоций. Он же другой: верный, ласковый, заботливый. И ужин может приготовить сам, если я задерживаюсь, и массаж на ночь сделать, и прибраться – без всяких там замашек типа «немужское это дело».
Недавно же я встретила Артема. Эффектный, высокий, он сразу привлек к себе мое внимание, а уже на второй день знакомства просто взял и поцеловал. Вот это темперамент! Вот что я так давно искала! Решила расстаться с Рустамом. Рассказала ему все как есть. К моему удивлению, он сказал лишь «понятно, хорошо, ну теперь давай ужинай, а я тебе ванну пока наберу». Я стала объяснять ему, что ухожу, но он как будто не воспринимал это всерьез… Забрала вещи и ушла. Через три дня от общего знакомого узнала, что Рустам пытался покончить с собой, его буквально вытащили из петли. Сразу же рванулась к нему.
Пока ехала до больницы все для себя поняла, вот именно тогда все прояснилось и встало на свои места. Да, само собой, страсть – это потрясающе, но ведь я прекрасно понимаю, что она рано или поздно закончится, а тут есть человек, который, несмотря ни на что, все-таки похоже меня любит, которому я нужна настолько, что он не хотел жить без меня. Когда входила в палату, сомнений уже не было – тут же успокоила его и сказала, что сегодня же вернусь домой, и все у нас снова будет как раньше.
Здесь дело не в жалости, и не в том, что я пошла ему на уступки. Просто, наверное, я осознала, что счастье иногда не совсем не такое, каким ты его себе представляешь, а теплый обед порой гораздо важнее страстных поцелуев.
Расплата
Когда мне было 20, я очень легко относилась к мимолетным связям с мужчинами. Можно сказать, что вобще особо не заморачивалась по этому поводу. Какие-то серьезные отношения меня не интересовали, хотелось свободы, развлекаться, ни о чем не думать. Часто было такое, что был мужчина на одну ночь. Однако самая моя продолжительная связь была с женатым мужчиной. Нет, я этим нисколько не хвастаюсь и не считаю, что это делает меня как-то круче. Просто такое было – это факт. Тогда совесть меня не мучила.
Прошло 5 лет. Наверное, я повзрослела. Мне надоели все эти парни-однодневки. Уже год как я замужем, и до определенного момента мне казалось, что в жизни у меня все хорошо. А вот недавно я стала замечать, что муж ведет себе немного не так, как раньше. То у них выездной корпоратив на все выходные, то срочно нужно было выйти в субботу, то просто задержаться. И главное – потом он приходит и как будто избегает смотреть мне в глаза, становится внимательным и мягким, как будто скрывает что-то и хочет избежать распросов. Первое время, я считала, что у меня паранойя. Потом это начало происходить регулярно и настораживать меня.
Решилась залезть в телефон. Конечно, это некрасиво, но мне хотелось понять, в чем дело. С телефона он как раз был онлайн в соцсети, была открыта переписка с девушкой… В общем – они уже 7 месяцев встречаются. У меня даже голова закружилась. Он что и правда мне изменяет?! У нас же семья! Мы детей планируем! Как же так?! Я зашла на страничку этой девушки: ей 19 лет, студентка, не из бедной и семьи и хорошо одевается, судя по фото. Ей 19!
Еще долго я сидела и обдумывала все это. Сначала про себя долго ругала ее за то, что она спит с женатым человеком. Потом его – за то что не ценит наши отношения. А потом поняла, что самое ироничное во всем этом то, что я сама была на ее месте. Так может это просто расплата?
Поторопились расстаться
Так получилось, что наши с Сашей отношения закрутились очень быстро. Не то, чтоб любовь с первого взгляда, но мы как-то сразу друг другу понравились и начали встречаться. Через месяц мы уже жили вместе.
Почти сразу, как мы съехались, начались проблемы. Одно ведь дело, когда вы просто видитесь и проводите вместе время, а иметь совместный быт, бюджет, делить общие квадратные метры – уже совсем другое. Первые пару недель, правда, все было замечательно. Мы занимались любовью все свободное время, покупали кучу вкусностей и почти не выходили из дома, смотря фильмы в интернете. Со временем же стало просто понятно, что мы совершенно разные люди, и вобще – мы плохо знаем друг друга.
Меня стало раздражать то, как он ест, как неопрятно одевается. Выяснилось, что нам элементарно не о чем разговаривать, потому что круг интересов ограничивается знаниями об устройстве авто и компьютерных игрушках. Мне стало в тягость быть рядом с ним, постоянно хотелось уйти из дома, провести досуг с друзьями, просто сходить куда-нибудь без него. Долго так продолжаться не могло, поэтому мы решили расстаться.
Как правило, в таких случаях люди разъезжаются и все. Но дело в том, что мне некуда идти, я не из этого города. Пока я буду искать себе новое жилье (а дело это долгое и хлопотное), решила, что поживу с ним. Он не был против. Какое-то время после разрыва мы продолжали поддерживать интимную связь, но потом мне и это стало неприятно. Он же нашел выход из ситуации.
На сайте знакомств нашел себе девицу для утех. Где же им уединиться? Конечно, у «него»! Квартира однокомнатная, поэтому они закрываются то в ванной, то на кухне. При этом я для них просто какая-то мебель, которая стоит в гостиной. Они спокойно ходят мимо меня, похихикивая, полуголые….
Последний раз я проснулась ночью от недвусмысленных звуков, которые доносились с кухни. И тут я поняла, что мне больно и обидно. Вроде я и была инициатором разрыва, а все равно чувствую ревность. Ведь когда-то он был моим и любил только мое тело!
Лежала и плакала, а сама все старалась понять: может мне обидно от того, что я все еще неравнодушна к нему, а эти проблемы просто были проверкой на прочность? Ведь бывают же у молодых пар кризисы, которые просто надо переждать, преодолеть… Неужели мы поторопились с разрывом?
Ради чего?
Я не знаю, на сколько меня еще хватит? В браке как на войне. Поженились 5 лет назад. Он приезжий, но так щедро ухаживал, быстро вошел в мой круг знакомых,подружился с родителями. Я наверное на тот момент его полюбила. Особо не пользовалась никогда вниманием парней, может быть поэтому и повелась. Грубо, потому что иначе, оглядываясь в прошлое и наблюдая за настоящим,по другому я сказать не могу. Год назад у нас родился сын. И с тех пор все и началось. Постоянные тусовки после работы, алкоголь, и даже флирт за моей спиной. Недавно поймала его за перепиской со старой знакомой. Я рыдала. Таким, каким он себя описывал для нее, я его не знала. Он писал ей о встречах, о ее формах, о его желаниях к ней. Я устроила ему скандал. В итоге он сделал себя обиженным, что я влезла в его телефон, что у него так много работы, что надо иногда просто отвлечься. Сказала, чтоб он уходил. А в ответ, вместо «прости, люблю», я услышала, у меня здесь живет сын и я буду жить, мне больше некуда пойти. Подать на развод, наверное самый логичный поступок с моей стороны. Но сынишка так его любит. Создавать ради него видимость семьи. Но до каких пор? Я держу все в себе, чувствую от недосказанности и злости к нему, у меня нервные срывы. Я в тупике.