Ревную мужа к его ребенку от первого брака…

Семьи не вечны, люди заключают браки повторно, при расставании остаются малыши. Поговорим о нелегких взаимоотношениях супруга и детей от первого брака. Ведь членам зарождающейся ячейки общества нелегко. Отчиму требуется время для адаптации в воспитании малышей. Детям не просто пережить развод родителей, у них была семья – любящие их отец и мать. Теперь папочка ушел, а у мамочки новый мужчина. Как помочь найти общий язык детям и новому мужу? Рассмотрим рекомендации при общении с детьми от первого брака.

Как избавиться от ревности мужа к ребенку от первого брака?

Дети от первого брака напоминают о бывшем супруге своим присутствием. Включается соревнование между нынешним мужем и тем, что был раньше. Законный супруг старается стать самым лучшим мужчиной на свете и не терпит конкуренции. Малышне нужен отец, он будет принимать участие в воспитании, занимать место в их жизни, если он достойный мужчина.

Вы бы лично при разводе оставили без внимания и достойного воспитания своих кровиночек?

Когда вы женились на женщине с детьми, вы понимали, что она не сплавит ребятню к бабушке в деревню, и они будут жить с вами. Вы не имеете права ревновать жену к детям. Вы в совершенно разных категориях, поэтому ревность будет абсолютно неуместной и глупой. Вместо агрессии и ревности постарайтесь найти общий язык с детьми, возможно, вы их полюбите и они принесут гармонию в вашу семью.
По меньшей мере, постарайтесь вести себя по-взрослому и разумно. Они дети! У них нет цели украсть вашу любимую, им нужна мать и приняли они вас в свое семейство, поэтому постарайтесь оправдать их доверие и доверие любимой.

Если у вас происходят скандалы на фоне ревности к ребенку от первого брака, то проанализируйте свое поведение. Вы прекрасно знаете, что это только малыш, но ничего не можете с собой поделать, и боитесь потерять свою вторую половину. Причина конфликтов в вас самих. Вам нужно поднять самооценку, запишитесь на курсы, сходите к психологу. Ведь глупо, если взрослый хомо сапиенс, ревнует любимого партнера к несмышленому малышу.

Отношения мужа и ребенка от первого брака

Благодарность

Поблагодарите прошлого мужа за то, что отпустил эту чудесную мадам, и она стала вам любимой женой. Если малыш остался с матерью, вы уже сегодня можете оценить на примере ребенка от первого брака, какое воспитание получат ваши малыши в будущем, какой матерью будет супруга.

Конечно, это немного цинично и грубо, но при приступе ревности попробуйте рассматривать ребенка от первого брака, как демо-версию ваших общих детишек, тогда уйдет агрессия.

Поставьте себя на место ребенка

Малышу тоже нелегко, вы посторонний человек, живущий с ними под одной крышей, еще кричите и ревнуете. Чем бедный малыш заслужил такую участь?

Причины

Найдите причины, в чем конкретно вы не уверены? Повод либо в вас самих, либо в недоверии к жене. Вам нужно найти истинную причину, а не срываться на детях.

Найдите истинную причину агрессии на ребенка:

1. Оговорите время

2. Дружба, а не любовь

Это не ваша кровиночка, никто не заставляет вас любить его. Но будьте любезны нормально относиться и дружить с этим маленьким человечком.

Ситуации, когда женщина выходит замуж за мужчину, у которого имеются дети от первого брака, встречаются довольно часто.

И почти во всех случаях новая супруга начинает чувствовать неконтролируемые вспышки ревности к детям мужа от первой жены. Вроде бы, любая женщина, успокоившись, понимает, что это – жизнь, и никуда от этого не деться, но ревность от этого не уходит

Что же предпринять по этому поводу? Ведь на почве такой ревности можно не только подорвать психическое здоровье, но и разрушить свой брак.

Возможные причины ревности и как их перебороть

Попытаемся разобраться в ситуации более скрупулезно и выделить основные причины, вызывающие в женщинах ревность подобного толка. Все они, как правило, связаны с мрачными размышлениями, которые ведут про себя новые жены. Ниже приведен набор особо тяжелых завистливых мыслей, а также советы по тому, как их обуздать.

Так любить детей может лишь мужчина, который до сих пор любит их мать

Неосознанно новая супруга воспринимает любовь своего благоверного к детям от прошлого брака как тягу к тому, чтобы восстановить отношения со своей бывшей, или к тому укладу, что был у него до настоящего момента.

Здесь следует успокоиться и, спустившись с небес на землю, взглянуть на вещи трезво.

Во-первых, в настоящий момент он не с ней, а с вами, и ушел он от нее не к кому-то, а именно к вам. Во-вторых, в случае, если у нынешних супругов также имеется общий ребенок (или дети), которых он так же горячо любит, что получается?

Он любит обоих женщин? Становится ясно, что это – абсурд. И здесь до любой дамы дойдет, что он просто любит своих детей, причем от любого брака.

Свободное время он уделяет именно им

Свободного времени у хозяина семейства бывает не так много. И тем более обидно, что он, зачастую, посвящает его именно детям от первой жены.

Такое обстоятельство заставит любую супругу ревновать и смотреть на мужа с бессильным немым укором. Но, опять же, следует расставить точки над «i». С вами он находится всегда, то есть, приходит с работы именно к вашему семейному очагу, с вами днюет и ночует.

Ночью встречаться со своими детьми от прошлого брака он не может, как не может уделять им и вечера. Все кинотеатры, развлекательные центры и пр. работают лишь в дневное время. Да и на рыбалку с сыном ночью не сходишь.

Следует прочувствовать и то, что дети тоже хотят быть с отцом всегда. А вынуждены довольствоваться лишь теми несколькими часами, что им выпадают в связи со сложившимися обстоятельствами.

Он тратит на них слишком много денег

Как тут не обидеться и не приревновать, если вместо того, чтобы купить вам новую шубу, он вдруг раскошеливается на приобретение новых сапог для дочки или покупает сыну новый смартфон.

Опять же, размышляем здраво. Вот он отказывается от покупки сапог дочке в угоду вам. Его дочке придется ходить в школу в рваной обуви.

Вы будете после этого уважать своего мужа? И, что еще хуже, будете ли вы в этом случае гордиться собой и своей «победой»?

Он берет их на наш совместный отдых

«Зачем, если мы собрались своей семьей на море, обязательно тащить своих детей от прежнего брака?»

Действительно, вся идиллия нарушается. Уже так раскрепощенно не отдохнешь.

Плюс ко всему, мужу больше придется (опять же!) уделять внимания своим детям, да еще и вам самой придется временами за ними присматривать вместо того, чтобы наслаждаться отдыхом вдвоем. Здесь работает то же правило, что и в случае с «рваными сапогами».

Представьте лицо ребенка, когда он узнал, что папа уехал отдыхать на курорт и не взял его с собой. Вам стало лучше?

Глядя на то, как он возится с ее(!) детьми, вы невольно начинаете думать: «Он все еще ее любит!»

Успокойтесь и откройте глаза. Если бы он хотел вновь вернуться к прежней, он встречался бы не с детьми, а искал встречи именно с ней.

Как перестать ревновать мужа к ребенку от первого брака?

Психология этого вопроса сложна, но если для человека имеют вес такие понятия, как совесть, терпимость и здравый смысл, ему вполне по силам избавиться от этой никчемной, не приносящей никакой пользы ревности.

Вот основные советы, которые следует взять на вооружение:

• для того чтобы справится с подобной ревностью, стоит перестать мыслить поверхностно и попытаться прочувствовать все на более глубинном уровне. Ведь, если честно, в глубине души вы хотите, чтобы все были счастливы. А разлучать детей с отцом и радоваться от того, что он с вами, а не с ними – это очень плохо, ведь так? Не велика ли цена за собственное благополучие?
• хорошо бы еще и прочувствовать то, в какой ситуации находится его прежняя жена. Ведь обычно прежним женам только на руку, когда супруги ссорятся. Не доставляйте ей такого удовольствия.
• научитесь ставить себя на место своего мужа. Попытайтесь «влезть в его шкуру» и прочувствовать его мысли. А теперь с его позиции подумайте, а как бы вы вели себя на его месте, оказавшись в его ситуации? Ему и так нелегко. И с детьми следует поддерживать отношения, и вас не обидеть. И неужели вы бы отказались от очередной встречи с ними из-за того, что вашу жену почему-то не устраивает, что вы как любой нормальный отец любите своих детей?
• научитесь ставить себя на место самих детей. Попробуйте прочувствовать мысли ребенка, который думает, что папа не сходил с ней в кино или не съездил с ним на рыбалку из-за того, что тетя (то есть – вы) ругается.
• также представьте, что вы с мужем разошлись, а вашим детям, которые хотят общения со своим родным отцом, мешает какая-то женщина, которая постоянно завидует и ревнует его к малышам. Вы заслужили горький приз. Все негативные эмоции, которые у вас возникли можете перенаправить в свой адрес.

Не лучше ли успокоиться и перестать воевать с ветряными мельницами и злиться по надуманным и додуманным поводам? Ведь так не далеко на ровном месте дело и до развода довести.

В первую очередь все психологи настаивают на установлении полноценного, пропитанного уважением и доверием контакта с прежними детьми супруга.

И, ясное дело, наладить доверительные отношения удастся не сразу. Отчасти из-за того, что детей может отрицательно настраивать к мачехе их родная мать, отчасти из-за их собственного понимания ситуации, которое основано на том, что: «…из-за этой женщины папа развелся с мамой…».

Как вести себя с сыном (дочерью) супруга?

Не стоит быть навязчивой и деланной. Дети все видят и все понимают. Будьте сама собой, но при этом понимайте, что от того, как вы построите отношения с детьми вашего супруга, будут зависеть и ваши отношения с самим супругом, и психологическая атмосфера в семье в целом.

Главные советы звучат так:

• не обсуждайте с ребенком его маму;
• не старайтесь вытащить из ребенка информацию о том, что про вас говорит его мама;
• не заваливайте ребенка подарками, чувствуйте грань дозволенного и помните, доверие и уважение не купишь, они завоевываются делами и поступками, но никак не подкупом;
• не ругайте детей, их должен наказывать лишь отец, но ябедничать – тоже нехорошо, будете ябедничать – навек отвратите от себя малышей.

Как вести себя с мужем?

Хоть тема отношения с детьми от предыдущего брака достаточно сложна и неудобна для обоих супругов, но любой здравомыслящий человек понимает, что обсудить ее нужно.

Раз затеяв этот серьезный вопрос, больше старайтесь никогда его не затрагивать, расставив все акценты уже по ходу этой единственной беседы, которая должна состояться или до, или сразу после свадьбы. Поэтому подойдите к ней наиболее информативно и подготовлено.

Что следует обсудить с супругом:

• приемлемые траты на детей (помимо );
• как дети должны вести себя в их доме;
• когда (в какие дни и часы) дети будут посещать отца;
• если дети живут с ним, муж должен раз и навсегда объяснить детям уровень уважения, который они должны выказывать по отношению к мачехе и пр.

Ни в коем случае нельзя давать выплескиваться своей ревности наружу. Не стоит проявлять зависть и быть особенно терпимой в первые месяцы после женитьбы, пока жизненный уклад примет более устойчивый характер. Следует помнить, что одними из главнейших критериев крепкой семейной жизни являются терпимость и доверие.

А поскольку сначала психологический фон в семье из-за появления в ней детей от прежней жены будет носить зыбкий, неустойчивый и ранимый характер, не стоит загружать супруга излишними второстепенными проблемами.

Здравствуйте! Мне 26 лет, моему мужу скоро 35 лет. Мы вместе почти 4 года, у нас есть дочка (2 года), мы очень любим друг друга, понимаем, у нас отличная семья , которой я очень дорожу. Дочка просто обожает папу и он её очень любит. Но порой меня одалевает ужасная ревность, вплоть до ненависти к мужу (сильные приступы бывают где-то раз в погода) без особых на то причин. Общая причина в том, что у моего мужа был первый брак, женился он рано, у него есть двое детей (мальчик-12 лет, девочка-7 лет) от первого брака, он навещает их через неделю, бывает там по 3 часа и стоит ему задержаться, хоть на минутку, у меня постепенно начинает всё закипать внутри, я прекрасно понимаю, что нельзя уходить от детей по будильнику, что это просто не возможно физически, дети его очень любят и он их тоже. Мне начинает казаться, что он их любит больше, чем нашу общую дочь. Я понимаю, всё это чушь. Он не дает повода так думать. Он всё делает для нас, во всем себе отказывает, он всех детей любит одинаково, и еще хочет со мной много общих детей....Понимаю, но сделать с собой ничего не могу и срываюсь на него! Через несколько минут отхожу, но, что сказано, то сказано. Каждый раз, я причиняю ему боль, и каждый раз корю себя за это. Так как причины не было. Он говорит, что он уже даже боиться заикаться про детей, боиться моей реакции. Я, безусловно, хочу, чтобы он общался с детьми. Даже хочу сама с ними познакомится, но он говорит, что я не готова, что я постоянно обижаюсь на него после поездки к детям. Помогите, ради Бога, решить эту проблему. Сил больше нет мучать любимого человека и доводить себя до умопомрачения. Ещё я ревную его к бывшей жене, хотя опять же поводов нет. Но ревную, не к настоящему, а к прошлому. Хотя он говорит, что любви между ними никогда не было, жили по совместной договоренности (может и лукавит). В начале нашего знакомство я много спрашивала о ней и теперь пожинаю плоды...Хотя ничего счастливого или необычного в рассказах не было, но я каждый раз представляю сцену с ней из его прошлой жизни, дофантазировав, разумеется, и просто умираю от горя. Я спрашивала, какая у нее была любимаю поза в сексе , и теперь сама в этой позе не могу заниматься сексом . Говорю себе, чушь!!! Но не могу... Мне все время кажется, что он её больше любил, чем любит сейчас меня. Хотя он говорит, что я его единственная любовь за всю жизнь. И вроде верю ему, но иногда опять же срываюсь с катушек....Обижаю его, очень мучаюсь потом. Хотя ведь, у меня у самой было 10 мужчин до него, одного я думала, что любила, но, когда встретила мужа, поняла, что вот он тот единственный! и сейчас веду себя так похабно! Обижаю без причин самого дорогого человека в мире. Отхожу я правда очень быстро, в считанные минуты и всегда, абсолютно всегда прошу у него прощения и помощи. Он старается мне помочь, но потом опять всё сначала. Полтора года назад он назвал меня случайно именем своей бывшей жены. Для меня это был конец света. Он извинялся, даже плакал,я простила. Простила, но не забыла и вчера опять ему это припомнила... Зачем???? Я спрашиваю себя"Зачем???"....Правда есть положительная тенденция, ревность со временем постепенно угасает, но очень, очень уж медленно.Буду безмерно благодарна за помощь! Я боюсь разрушить свою семью ! Это самое ценное, что у меня есть в жизни.

Здравствуйте, Кристина! Значит не все так и гладко идет и хотя Вас и сносит раз в полгода, но все остальное время Вы это накапливаете в себе! и после уже когда чаша переливается через край Вы освобождаетесь от неё! Но в чем Вы не уверены - в нем или все таким в себе? тем более если он Не дает поводов, то Вы сами можете их найти и найти их в самой себе - ассоциируя себя с его бывшей женой и получая от этого боль и мучая его постоянной ревностью, подозрениями - хотя в этой ситуации Вы оба могли бы друг другу помочь! как? постараться открываться друг другу - а не пытаться сделать ему больно своими словами (чтобы и он почувствовал каково Вам), отдаляя его при этом от себя и саму себя все больше загоняя в эту яму отчаяния! Постарайтесь вести с мужем открытый диалог (а не копить все в себе) - говорите от себя, от уровня своих чувств и эмоций (мне больно, мне неприятно, я чувствую себя обезаруженной, раздраженной.....) - чтобы посылы были от Вас (но НЕ упреки и обиды), а также задумайтесь над тем, а что бы Вы хотели от него получить (как бы Вы хотели бы чтобы он себя вел, что сделал бы для Вас от чего Вам было бы легче преодолеть этот путь ощущения себя второй!) - и также формулируйте свои ожидания от него ("мне было легче и возможно я стала меньше чувствовать ревность по отношения к твоим детям и твоей жене, если бы ты нас с ними познакомил, а то я чувствую, что ты прячешь меня, боишься, что я буду вести себя неадекватно и раздраженной, но именно отказами я ещё больше чувсвтую ревность и остаюсь в этом круге") - и скорее Вам действительно было бы легче если бы реально видели его детей и даже жену - иначе Вы ощущаете себя неуверенно (ставите себе вопросы: почему он не знакомит? и естесвтенно докручиваете себя дов севозможных выводов) и действительно получается порочный круг!И ещё помимо: озвучивания своих эмоций и формулирования ожиданий! важно научиться и отражать чувства партнера ("возможно, что ты чувствуешь себя загнанным в угол моей ревностью и не понимаешь чего я от тебя жду и возможно тебе было бы легче, если бы ты это услышал" - т.е. научиться отражать состояние партнера - это только помжет и ему увидеть, что Вы понимаете его и сократит между Вами дистанцию!) А чтобы хоть как-то помочь себе изливать свои чувства - заведите дневник чувств и описывайте там, что с Вами происходит (дата, время, ситуация, что почувствовали, что сделали, результат/последствия) - это поможет Вам проанализировать что происходит в Вашей жизни (а при совместном ведении с мужем - только поможет Вам ещё лучше узнать друг друга!) Кристина, если у Вас будут какие-либо вопросы - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду только рада Вам помочь!

Хороший ответ 1 Плохой ответ 0

Кристина, если Вам нравится гнобить себя - продолжайте. "Ревную, не к настоящему, а к прошлому"? Без прошлого нет ни настоящего, ни будущего. Прошлое (и своё, и мужа) нужно уважать. А получается, что мужу приходится создавать "версии" про прошлую жизнь, извиваться как ужу на сковородке, нервничать в гостях у первой семьи , ожидая испорченный вечер с обвинениями, а уж про интимную часть жизни, извините, вообще говорить - себя не уважать. Что Вы и делаете. Ревность... "У самой было 10 мужчин до него" (а в 22 года такое количество, даже если начать отсчет с 16....) - представьте, если он начнет предъявлять Вам претензии? И про позы выспрашивать и про места... Обычно мы других позозреваем в том, в чем сами не "белые и пушистые".

Первая жена и старшие дети - очень важны и это важно принять (не умом, а душой). Без этого - не было бы и Вашей с ним встречи.

Хороший ответ 1 Плохой ответ 3

Здравствуйте, Кристина! Все-таки корень Вашей ревности не в отношении мужа к детям, а к его бывшей жене. Вы чувствуете, что там остались какие-то чувства. Но иначе и быть не может. Первые чувства очень сильные, они навсегда оставляют след в жизни человека. Конечно, он лукавит, когда говорит, что любви не было. Вы это чувствуете еще, наверное, потому, что у Вас самой был опыт. Наверное, тоже остались какие-то чувства, может быть, у Вас были более сильные чувства к кому-то из мужчин. Все это было, и хочется это забыть, и вычеркнуть из своей жизни навсегда. Вам кажется, что Вы вычеркнули, а он нет… На самом деле ничего не надо вычеркивать. Постепенно старое будет все более и более переосмысливаться. Прошлое очень ценно и мы даже порой не понимаем чем оно ценно. Понимание приходит постепенно, в течение жизни. Ваша ревность Вам мешает. Подумайте о ней. Постарайтесь с ней подружиться и принять ее, как свою спутницу. Ту, которая не дает Вам закоснеть в привычке, которая заставляет биться сердце и дорожить своим любимым, бороться и волноваться за него. Если Вы с ней подружитесь, то она уже не будет Вам мешать. Вы поймете, что она пытается Вам помочь.

Хороший ответ 0 Плохой ответ 4

Здравствуйте, Кристина.

Конечно, ревность, особенно сильная, может в значительной мере ухудшить отношения супругов. И Вы правы в том, что хотите решать проблему. Для меня, корень решения там, где Вы сможете понять, чего Вам не хватает в отношениях с мужем, а так же понять, какую роль Вы сама играете в том, что этого не получаете (т.е. к примеру, не сообщаете о своей потребности). Исследовав эти вопросы можно значительно снизить вспышки вашей ревности. Если для Вас это важно, буду рада помочь.

Так же Вы можете написать мне на почту: [email protected]

С уважением,

Хороший ответ 1 Плохой ответ 0

Не всем мужчинам удаётся сохранить свой первый брак. Некоторые семьи распадаются, когда отношения заходят в тупик по разным причинам. Больше всего страдают дети – они вынуждены находиться «между двух огней». Если мужчина принимает решение повторно жениться, его второй жене тоже нелегко – приходится общаться с детьми своего мужа от первого брака. К сожалению, не всем девушкам удаётся найти с ними общий язык. Как научиться ладить с детьми от первого брака супруга? Как принять их? Как не позволить негативным эмоциям разрушить собственную семью?

Общение мужа с детьми от первой жены — каким оно может быть?

Когда мужчина заводит новую семью, часто возникают конфликты между сторонами. Больше всего в этой ситуации страдают дети, причём неважно, с кем они остались — с мамой или с папой. Новая спутница мужа вряд ли сможет сразу полюбить чужих детей, из-за чего им приходится вдвойне труднее. А с какими ситуациями может столкнуться вторая супруга?

• Дети от первой жены проживают со своей мамой, а их отец продолжает поддерживать с ними отношения – приходит к ним в гости, забирает к себе во время каникул, дарит подарки. Новой супруге приходится терпеть частые визиты детей и любезничать с ними, хотя в душе её эта ситуация раздражает;
• Папа не общается с детьми из первой семьи, не участвует в их воспитании, а бывшая жена изводит звонками, требуя участия в их жизни. Это выводит из себя как мужчину, так и его новую супругу;
• Если ребёнок уже повзрослел, он сам навещает отца в его доме, иногда остаётся ночевать. Новой супруге это не нравится, но она не может повлиять на обстоятельства;
• Дети остались на попечении мужа и проживают с ним (по своему желанию или по решению суда). Тогда новой спутнице предстоит взять на себя их воспитание.

Нынешней супруге нужно приложить все силы, чтобы сохранить отношения отца с его детьми. Чтобы этому способствовать, нужно избегать неправильного поведения. Какого?

• Нельзя запрещать им видеться;
• Не раздражаться, когда дети приходят в гости к папе;
• Не устраивать сцен, сопровождая их словами: «Чьи дети для тебя важнее?»;
• Не ревновать к бывшей супруге мужа, не вымещать на его детях злость и раздражение;
• Не совершать необдуманных поступков, которые привели бы к разрыву отношений.

Как нужно действовать новой супруге, чтобы сохранить мир и любовь?

• Когда ребёнок мужа приходит в гости, стараться помочь супругу хорошо принять его;
• Напоминать, когда у ребёнка праздник или любое значимое событие;
• Стараться создать дома приятную атмосферу, чтобы отцу и детям было комфортно общаться. Положительные эмоции помогут ребятишкам легче перенести развод родителей;
• Если ребёнок проживает с папой, новой жене следует принять его как собственного. Важно научиться спокойно реагировать на посещения и звонки бывшей супруги, ведь она – мать, её участие в жизни детей необходимо;
• Принять тот факт, что ребёнок от первого брака мужа является частью его жизни, изменить это нельзя. Есть только два варианта – принять супруга с его детьми или искать не обременённого прошлыми отношениями мужчину;
• Относиться к его и своим деткам с равной любовью, заботой, поровну делить подарки, пищу и одежду, создавать для всех одинаковые ограничения.

Как перестать испытывать ревность и ненависть к детям мужа?

Почему вторая жена может испытывать по отношению к детям мужа негативные чувства – злобу, ненависть и ревность? На то есть несколько причин:

1. У женщины нет своего ребёнка.
2. Она вообще не любит детей.
3. Новая жена испытывает ревность к бывшей.
4. Женщина не желает с кем-либо вообще делить супруга.
5. Жадность – на содержание ребёнка приходится тратить много денег.
6. Обида – девушка считает, что мужа больше волнует благополучие его детей, чем её собственное.

Как справиться с этими эмоциями?

Мамам на заметку!

Девочки привет) вот не думала, что и меня коснется проблема растяжек, а еще буду писать про это))) Но деваться некуда, поэтому пишу тут: Как я избавилась от растяжек после родов? Очень буду рада, если и вам мой способ поможет...

1. Важно осознать, что мужчина не сможет вычеркнуть из своей жизни детей от первой жены, он будет поддерживать с ними связь – видеться, звонить, покупать подарки. Бывают ситуации, когда отцы прекращают всякие отношения с прежней семьёй, но это случается редко.
2. Никогда не просите мужа выбирать между вами и его ребёнком, чаще выбор будет сделан не в вашу пользу.
3. Постарайтесь найти подход к его детям, попробуйте стать им другом. Супруг непременно оценит это, он будет счастлив, зная, что вы любите его детишек, как своих.
4. Если вы испытываете к его бывшей супруге негативные чувства, не выплёскивайте их на детей.

Как построить дружеские отношения с детьми от первого брака мужа?

Главное, поставить себя на место ребёнка – представьте, каково ему в новой семье? Не имеет значения, постоянно он здесь проживает или приходит в гости к папе. Он напоминает маленького котёнка, потерявшегося в незнакомом месте. Если в вашем доме часто возникают скандалы и сцены, выражается недовольство по поводу бывшей семьи, то дети словно оказываются «не в своей тарелке». Но ведь ваша главная задача – завоевать их авторитет создать доверительные отношения. Как это сделать?

• Если ребёнок открыт для общения с вами и легко идёт на контакт, не отталкивайте его. Он не должен думать, что мешает вашим отношениям с его папой;
• Дети имеют право ревновать отца к вам, ведь вы пришли в его жизнь позже. Покажите на деле, что вы не заполните собой всё свободное время супруга. Помогайте супругу организовывать совместные с сыном или дочерью прогулки, а сами постепенно вливайтесь в компанию. Совместно пережитые приятные моменты сближают людей;
• Вживаясь в роль доброй мачехи, не переборщите. Не нужно сюсюкаться с ребенком, натягивать улыбку, заваливать его подарками и убеждать, что вы от него в восторге. Дети всегда чувствуют фальшь. Понятно, что полюбить сразу чужого ребенка практически невозможно, но и играть на публику тоже не следует. Действуйте аккуратно и постепенно. Шаг, другой, третий. Со временем вы привыкнете друг к другу;
• Не ставьте интересы своих детей выше интересов ребёнка супруга. Относитесь ко всем одинаково, хотя это и нелегко;
• Смиритесь с тем, что муж продолжает общение с бывшей супругой, — это необходимо и неизбежно. Усмирите свою ревность, она бессмысленна, ведь мужчина уже сделал выбор в вашу пользу. Если вы сами не разрушите отношения глупыми поступками, муж будет любить вас.

Как поступать отцу, чтобы сохранить отношения с детьми от первой жены?

Мужчины с завышенной самооценкой могут не испытывать дискомфорта от осознания того, что две женщины соперничают из-за него. Если бы эта ситуация не затрагивала детей, её можно было бы не принимать во внимание. Поэтому мужчине, который снова женился, и теперь у него есть дети и в первой, и во второй семье, нужно правильно себя вести. Что он должен помнить и как поступать?

• Уважать чувства новой супруги. Общаться с бывшей так, чтобы не давать повода для вспышек ревности новой супруге;
• Стать хорошим отцом для детей как от первого, так и от второго брака, оказывать им одинаковую поддержку, уделять время каждому из них;
• Если вы обижены на первую жену, это не повод уходить от детей, ведь они любят вас как прежде;
• Какой бы «заразой» ни была ваша бывшая, будьте выше этой ситуации: никогда не говорите о ней ничего плохо - ни вашим общим с ней детям, ни новой супруге;
• Когда новая спутница делает попытки подружиться с вашими детьми, найти общий язык, оказывайте ей поддержку. Ей действительно сложно сдерживать обиду и усмирять свою ревность;
• Создайте настолько прозрачные отношения с бывшей женой, чтобы нынешняя могла быть полностью уверена в вас. Так вы избежите недопонимания и ссор на тему: «Опять ты ездил к своей бывшей?», тогда уже не придётся объяснять, что мать ваших детей попросила помочь ей с ребёнком.

Пусть дети и не ваши родные, а мужа, вы в силах сделать их счастливыми. Постарайтесь построить с ними добрые и прочные взаимоотношения, тогда в вашей семье воцарится настоящий мир и гармония.

Ревную мужа к его ребенку от первого брака…

Я испытываю ужасное чувство ревности к ребенку мужа от первого брака. Я ничего не говорю мужу, но внутри меня пламя ревности. Причем сама я не могу осознать, почему. Ребенок уже большой, 10 лет. Но мой муж тратит на него своё время и внимание. И мне от этого больно. Я читала статью про то, что это хорошо, что мужчина общается с ребенком от первого брака, но меня это никак не успокаивает…

Как не ревновать мужа к ребенку от предыдущей жены

Мамам на заметку!

Девочки привет! Сегодня я расскажу вам, как же мне удалось прийти в форму, похудеть на 20 килограммов, и, наконец, избавиться от жутких комплексов полных людей. Надеюсь, информация окажется для вас полезной!

В чем ее причины и как справиться с этим изматывающим чувством? Рассказывает психолог Мария Баулина.

Причина 1: «Мужчина любит детей, если любит их мать»

В этом случае во время приступов ревности стоит прислушаться к голосу разума и задать себе два вопроса:

1. Если муж продолжает любить «бывшую», то почему сейчас он с вами?

2. Если у вас есть общие дети, и он их любит, значит ли это, что муж влюблен в обеих женщин?

Так, может быть, он просто любит всех своих детей, а отношения с их матерями нужно оценивать по другим критериям?

Если вы ревнуете мужа не столько к детям, сколько к бывшей жене, великодушие быстрее поможет выиграть эту гонку (не важно, надуманную или реальную). Поскольку мужчине, так или иначе, навязывается чувство вины в обеих семьях, он будет благодарен за понимание и поддержку. Не возражая против присутствия «тех» детей в вашем доме, вы тем самым получаете возможность наблюдать за ситуацией и сократить время общения мужа с бывшей супругой.

Постарайтесь также думать не только о нынешнем положении вещей, но и о будущем. Вашим детям выгодно иметь старших сводных братьев или сестер - ведь близких родственников не так много, чтобы ими разбрасываться.

Заложив сейчас основу для их теплых отношений, вы тем самым снизите риск соперничества в зрелости. Кроме того, обаяв детей мужа от первого брака, вы поможете ему лишний раз убедиться в том, что он сделал правильный выбор.

Причина 2: «Женщин много, а дочка у меня одна!»

Если женщина сама была таким ребенком от первого брака, то у нее свежи воспоминания о том, как отец критиковал новую супругу и сетовал на нелегкую жизнь. Поэтому, оказавшись теперь по другую сторону баррикад, трудно удержаться от неприятных аналогий.

В этой ситуации стоит критически оценить свой детский опыт, и, возможно, поводов для ревности станет меньше.

«Женщин много, а дочка у меня одна!» Многие отцы говорят это детям, пытаясь загладить вину и пресечь проявления ревности. Согласитесь, что это самый простой путь, и именно поэтому его часто выбирают мужчины, боясь увязнуть в выяснениях отношений. Мы часто слегка преувеличиваем и привираем в разговоре с детьми, чтобы сделать сложные понятия доступными для понимания. Поэтому не стоит, спустя много лет, буквально понимать слова отца.

То, что в детстве, говорил отец, не стоит автоматически приписывать мужу. Он другой человек и, скорее всего, ведет себя иначе. Скажите супругу о том, что вам важно, как он отзывается о вас, и поделитесь своим детским опытом.

Старайтесь не критиковать детей мужа, чтобы у него не было повода их защищать и говорить что-то неприятное в отместку. Кроме того, видя вашу деликатность, супруг вряд ли позволит своим детям отпускать колкости в ваш адрес.

Причина 3: «Его дети - это источник форс-мажора в нашей семье»

Довольно часто дети мужа от первого брака нарушают размеренный ритм жизни. Только отложите деньги на новый холодильник - сыну супруга требуются новые ботинки. Собрались всей семьей поехать на дачу? Как бы не так! Именно в эти выходные у его дочки в лагере родительский день.

Подобные ситуации держат женщину в состоянии постоянного стресса.

Не удивительно, что каждый звонок от «бывшей» или ее ребенка, вызывает одну и ту же реакцию: «Что еще случилось?!».

Чтобы избавиться от неопределенности и связанной с ней ревности, необходимо определить с мужем алгоритм принятия решения в наиболее типичных случаях форс-мажора.

1. Предложите супругу заранее составлять план мероприятий, касающийся его встреч с детьми от первого брака. Если вы хотя бы на неделю вперед будете знать о предстоящих событиях, это снизит уровень тревоги и устранит эффект «тайны» в отношениях с предыдущей семьей.

2. Не менее важно определить те мероприятия и даты, которые связаны с вашей семьей и не могут быть проигнорированы, как бы об этом ни просила бывшая супруга мужа. Например, если у вашей дочери выступление в музыкальной школе, велосипедная прогулка с сыном от первого брака должна быть перенесена на другой день.

3. Обсудите с мужем суммы дополнительной денежной помощи, которую он оказывает детям от первого брака помимо алиментов. Многие мужчины упрекают жен в меркантильности и возмущаются, что для их детей от первого брака пожалели денег на билеты в цирк или новую игрушку. Поэтому важно объяснить мужчине, что материальные претензии - это лишь то, что лежит на поверхности.

На самом деле, ревность связана с ощущением несправедливости и непредсказуемостью расходов.

Например, сыну от первого брака достается то вертолет на радиоуправлении, то мобильный телефон просто потому, что он «редко видит папу», а ваш общий ребенок вынужден как-то аргументировать свое желание получить то же самое в подарок на день рождения.

Причина 4: «Я хоть и большая, но девочка»

Некоторые жены считают заботу главной супружеской обязанностью мужчины. Поэтому их раздражает наличие других претендентов на внимание и любовь мужа. Если собственные дети оказываются вне конкуренции, потому что женщина идентифицирует их с собой, то ребенок мужа от первого брака, а также его друзья, работа, машина или собака воспринимаются как угроза собственному благополучию.

Подобная ревность - следствие инфантильности, которая обычно свойственна либо единственным и горячо любимым дочерям, либо, наоборот, женщинам, которым в детстве не хватало ласки и внимания.

Если в начале брака отношения с «большой девочкой» позволяют мужчине чувствовать себя настоящим мачо, то со временем, когда приходится разрываться между бывшей и нынешней семьей, они могут стать обузой.

1. Старайтесь больше заботиться о себе, пока муж проводит время с ребенком от первого брака. Пусть посещение салона красоты или посиделки с подругами станут таким же обязательным ритуалом.

2. Не пытайтесь оценить заботу мужа в денежном или временном эквиваленте. Обратите внимание на то, как муж пытается учесть интересы вашей семьи, как быстро ставит в известность о своих планах и так далее.

3. Старайтесь дифференцированно подходить к разным типам отношений.

Инфантильность проявляется не только в эгоцентризме и несамостоятельности, но и в привычке сравнивать себя с детьми, родителями мужа и другими людьми из его ближайшего окружения. Это большая ошибка, так как разные отношения предполагают особые эмоции и обязательства. Как только вы начнете различать их, уйдет стремление конкурировать.