Проблемы с детьми подросткового возраста были, есть и будут. Бурный физический рост и половое созревание вызывают кризис, порождающий трудности в обучении и воспитании подростка. Как же быть родителям, если ребенок наотрез отказывается учиться? Ведь данный период приходится на важный этап обучения. Подростки должны определяться с будущей профессией, делать первые важные шаги будущей взрослой жизни.
Почему дети в подростковом возрасте не хотят учиться: разбираемся в причинах
«До 6-7 класса сын отлично учился. В дневнике – одни пятерки, от учителей – сплошная похвала. И вдруг, ни с того ни с сего желание учиться пропало, на уме – компьютер и улица. Что делать, не знаю?» — примерно такими проблемами озабочены многие родители в определенный момент жизни.
Прежде чем паниковать или обвинять кого-то в данной ситуации, необходимо разобраться в том, что же вызывает такое стойкое нежелание учиться.
Психологи выделяют несколько основных причин, по которым подростки отказываются учиться:
- Половое созревание.
- Стремительный физический рост.
- Проблемы с сердцем как следствие физического роста.
- Смена эмоционального фона.
Как же половое созревание влияет на обучение детей?
В период полового созревания процесс возбуждения довольно быстрый, а вот торможение, наоборот, замедленное. В связи с этим молодого человека любая мелочь способна завести, раздражать, заставить нервничать. Успокоиться непросто. Естественно, что в таком состоянии усвоить учебный материал очень трудно.
Стремительный физический рост подростка
Быстрое физическое развитие приводит к тому, что кости ребенка растут непропорционально. Результат: постоянная усталость, быстрая переутомляемость.
Причина усталости кроется иногда в сердце
Многие начинают жаловаться на сердечные боли, так как сердце не успевает расти. Сердечные спазмы вызывают проблемы при подаче кислорода в мозг. Поэтому дети начинают плохо соображать, внимание у них рассеяно, память слабая.
Эмоциональная неустойчивость подростков
На фоне гормональных всплесков подростки часто эмоционально неустойчивы, то есть подвержены психозам, упадку настроения. Особенно ярко эти признаки проявляются у девочек в связи с .
В идеале нужно вместе с сыном (дочкой) посетить психолога . Однако мы понимаем, что в силу разных обстоятельств не все имеют такую возможность.
Как правильно объяснить, зачем нужно учиться? Или, может быть, правильно: «не хочешь -не учись» -какую позицию нужно занять родителям?
Вот как комментирует ситуацию, психолог из Санкт-Петербурга Гранкина Дарья:
Привить вкус к учебе можно любому человеку и в любом возрасте. Подростку необходимо предоставить спектр знаний о будущей жизни. Объяснить причинно следственные связи. Но не стоит говорить, что если он не будет учить алгебру, то будет мыть унитазы в плацкарте, хотя, и это тоже кто-то должен делать. Мы должны дать ребенку знания, ресурсы и альтернативы. Знания не сухими фактами, а как процесс познания этого мира. Альтернатива в том, что ребенок может и должен пробовать свои возможности во всем, исследовать. С ресурсами, понятно о чем речь. Конечно, это не полная свобода, но аккуратное сопровождение.
Можем ли мы мотивировать на учебу? Мотивировать= манипулировать, а мы не этого хотим же. Потому деньги, уговоры и угрозы не действенный метод.
У подростка в этом возрасте масса вопросов к обществу и миру. Кто я, зачем я, что меня ждет, что ждет страну, как правильно жить…? И конечно они не настолько странные, чтобы не понимать, что учиться им все же надо. Но школа, это рутинная работа, а внутри раздирают другие проблемы.
Есть еще немаловажный аспект, ребенок не хочет учиться или НЕ МОЖЕТ этого делать? Возможно, надо снизить ожидания и понять, что хорошо не всегда 5, оценка 3 тоже хорошая. Надо понимать, что учиться, надо учиться. Это и режим, и система. Если этого не было с начальных классов, то возможно надо именно сейчас упорядочить график и свой и ребенка.
Вообще, во всем, что касается детей надо начинать терапию с себя. Например, самому пойти на любые курсы, хоть компьютерные, вязания или латины. Этим Вы покажете Вашу способность приспосабливаться к новым веяниям и желание учиться новому, Вашу открытость миру. Вспомнить себя в этом возрасте очень полезно. Начать ходить с ребенком в музей, планетарий, зоопарк, да, наконец, книгу вечером почитать. Можно начать мягче и издалека, пойти с ребенком на концерт, в кино на новый фильм, попросить его объяснить, в чем суть его компьютерной игры. Это же уже общение, это уже обмен информацией, который подразумевает от вас отдачу и интересные диалоги, стимулирующие ребенка на познавательную деятельность. Ни в коем случае не опускать руки и не прятать голову в песок. Это Ваш ребенок и Вы можете ему помочь. С этим можно работать.
Как определить родителям, почему подросток не желает учиться?
Итак, родители столкнулись с проблемой: «не хочу учиться». Как действовать?
Для начала нужно выяснить, а что является главной причиной:
- А зачем нужно учиться?
Очень часто причина лежит на поверхности, а мы ее порой не видим или не хотим видеть. Подросток не понимает, зачем ему нужно учиться. В самом деле, мама такая умная, два высших образования имеет, а работает за нищенскую зарплату в школе. Зато тетя Маша, знакомая из соседнего коттеджа, ездит на иномарке, каждый год летает в Париж, в школе была – двоечница. Немного утрированная картинка, но все же.
Родители должны планомерно, на живых примерах объяснять ребенку выгоду обучения, рисовать ему будущие перспективы: возможность посмотреть на мир, изучить культуру, языки, сделать великие открытия, иметь интересную профессию.
- Взаимоотношения с учителями и сверстниками
Нежелание учиться может быть связано с взаимоотношениями со сверстниками или учителями. Все дети разные по характеру, темпераменту, уровню воспитания. В школе им предстоит не только усваивать предметы, но и нормы поведения, учиться жить в коллективе, устанавливать контакт с окружающим миром. К сожалению, не у всех это получается гладко. Естественно, если учащийся чувствует себя в школе неуютно, его обижают, над ним смеются или не замечают, желания учиться у него не возникнет .
- Семейное благополучие
Неизбежно на успеваемость ребенка в школе влияет семейное благополучие или его отсутствие.
Ссоры между родителями, аморальное поведение взрослых членов семьи негативно влияет на поведение школьника, его восприятие окружающей действительности.
«Плохая компания» может стать причиной понижения успеваемости подростка и . Происходит это потому, что стать своим в уличной компании можно только при условии «забивания на учебу» (извините за сленг).
- Гиперактивность у подростка
Ребенок проявляет крайнюю нетерпимость к учебе, не может сосредоточиться на уроках при гиперактивности.
- Зависимость от гаджетов
Одной из причин угасания интереса к школе становится чрезмерное увлечение средствами современной техники.
Зависимость подростков (и не только) от всевозможных гаджетов, погружение в виртуальный мир, пресыщенность ненужной информацией извне отгораживает его от неинтересного процесса обучения в школе.
Что делать, если подросток 13-15 лет не желает учиться: советы психолога
Подчас мы, родные и близкие, из благих намерений допускаем настолько серьезные ошибки в отношении наших детей, что только усугубляем ситуацию. Опытные психологи на основе системного изучения поведения подростков вывели несколько хороших советов и правил, которым нужно следовать при установлении контакта с ребенком 13-15 лет.
Все очень ясно и просто, главное, следовать правилам регулярно:
- Обеспечьте своему чаду такой режим труда и отдыха , чтобы он мог ежедневно проводить время на свежем воздухе. Это может быть прогулка, пробежка или езда на велосипеде. В это время мозг получает кислород, ребенок заряжается позитивной энергией, а тело получает необходимую ему норму физической нагрузки.
- Сон- главный помощник . Установите за правило спать не менее 8-9 часов в сутки. Ничто так не восстанавливает память и внимание, как полноценный сон.
- Распределите школьную нагрузку . Ребенок не должен переутомляться. Если ребенок только что пришел со школы, не нагружайте его уроками, дайте 1-1,5 отдохнуть.
- Ваш ребенок вырос, он хочет казаться взрослым , часто дерзит, показывает свой крутой нрав. Но он все равно остается вашим ребенком и нуждается в простом дружеском общении. Контакт не должен сводится к дежурным вопросам: «Как дела?», «Хочешь есть?» и пр. Отложите дела и поговорите. Покажите, что вы интересуетесь жизнью сына (дочери) как полноправного члена семьи и не считаете его неразумным малышом. Даже в ответ на его дерзости проявляйте такт и выдержку. Именно этим и отличаемся мы, взрослые, сформированные личности.
- Дети в этом возрасте хорошо запоминают интересный материал . Поэтому совет психологов как родителям, так и учителям: заинтересуйте ребенка предметом. И тогда он будет с радостью ходить на уроки, а учеба превратится для него в увлекательное путешествие в мир наук.
- Если причина в конфликте с одноклассниками, учителем , и конфликт не разрешается положительно, лучше поменять по возможности учителя или школу, дабы не усугублять ситуацию.
- В случае проблем именно с усвоением конкретного предмета можно нанять репетитора или самостоятельно помочь ребенку ликвидировать пробелы.
Не открещивайтесь от проблем, делая вид, что вы их не замечаете. На самом деле, сегодняшнее нежелание учиться может перерасти в гораздо более серьезные проблемы, если это не контролировать.
Дети очень остро чувствуют отношение взрослых . Стоит лишь ненадолго ослабить внимание, и вы упустите подростка. Каждый родитель как никто знает и чувствует своего ребенка. Нельзя подогнать поведение любого подростка под общие шаблоны.
Каждая личность в зависимости от темперамента, социального уклада, конкретной ситуации требует индивидуального подхода.
ФОТО Getty Images
«Моя дочь ничего не хочет, ничем не интересуется, - жалуется мать 14-летней Екатерины. - Не читает, не гуляет, иногда играет в компьютерные игры или слушает музыку в наушниках». Ей вторит мать 11-летнего Егора. «Едва вернувшись из школы, он садится за компьютер, играет до ночи и общается там с кем-то, даже гулять не выходит, - рассказывает она. - Если я его упрекаю, он возражает: «Я же уроки делаю». Я не знаю, как поступить, но меня это тревожит». Такая озабоченность и тревога знакома многим родителям. Их дети дети, особенно предподросткового и подросткового возраста, не хотят ничего делать. Сидят в своей комнате, смотрят телевизор, играют в компьютерные игры, не хотят разговаривать, сведя все свое общение исключительно к сообщениям в соцсетях. Что тут можно сделать? Как убедить явно немотивированного ребенка сделать хоть что-нибудь? Как противостоять пассивности, которую поддерживают современные технологии?
Давить на ребенка, стыдить его и выговаривать, очевидно, бесполезно. Но это не значит, что родители совершенно беспомощны. Постараемся взглянуть на ситуацию не как воспитатели, а как исследователи. «Представьте, что мотивация - не внутреннее качество, не тот двигатель внутри ребенка, который формирует поведение, а, скорее, результат взаимодействия окружающей среды, темперамента ребенка (биологической характеристики, присущей ему с рождения) и его личности (например, кому-то постоянно нужна новизна, кому-то нет, кто-то гораздо более общительный, а кто-то замкнутый)», - предлагает Алан Каздин (Alan Kazdin), доктор психологических наук и директор Йельского Центра воспитания детей и клиники по работе с детьми. Он также указывает на два важных момента:
- Отсутствие активности и особенности отношения к жизни не являются неизменными и незыблемыми;
- Ситуация дома и действия других людей могут очень сильно влиять на мотивацию ребенка.
В чем именно проблема?
Нежелание что-либо делать, отсутствие мотивации может иметь под собой множество причин, среди которых могут оказаться и внешние, и внутренние. Так что прежде чем делать выводы, попробуем разобраться, что именно мы считаем отсутствием мотивации. Алан Каздин перечисляет несколько факторов, которые следует принять во внимание.
Свободное время
Иметь свободное время - это не просто нормально, это совершенно необходимо. У многих детей жизнь слишком расписана, чрезмерно занята разными делами, и часто они не могут позволить себе такую роскошь, как просто ничего не делать, помечтать хотя бы часок. Однако ребенку необходимо свободное время. Не поддавайтесь желанию распланировать каждую минуту его жизни, не бойтесь периодов того, что может вам показаться неконструктивным, непродуктивным времяпрепровождением. Позвольте это своему ребенку. А лучше специально выделите для этого время в его расписании. Прекрасно, если у вас обоих есть возможность какое-то время провести вместе без конкретных дел и сроков. Вы можете обсуждать что-то интересное, просто болтать о пустяках, играть в карты, любоваться облаками - делать все, чего хочется в этот момент.
Домашние дела
В предподростковом и подростковом возрасте дети часто теряют интерес к домашним делам. Ребенок в этот период сосредоточен на общении с ровесниками. Они слушают одну и ту же музыку, носят похожую одежду, даже шутят на одни и те же темы. Им свойственно презрение ко всем взрослым. В этом случае отсутствие мотивации к выполнению домашних дел абсолютно естественно. Если до этого времени вы успели выработать определенный порядок и традиции в доме, например, вместе обедать и ужинать, заниматься какими-то домашними делами, выбираться куда-то, то гораздо легче продолжать это делать и тогда, когда маленький ребенок превращается в подростка. Это помогает ребенку участвовать в семейной жизни.
Признаки депрессии
Одна из ситуаций, которая должна вызвать у вас беспокойство, это когда ребенок, который всегда был активным, общительным и заинтересованным, вдруг становится вялым, сидит дома, почти ничего не делает и не выражает интереса ни к какой деятельности. Такие изменения в поведении могут быть признаком депрессии. Это не единственная причина, но одна из возможных. Поэтому важно обратить внимание на то, что ребенок говорит о себе. Если его замечания выражают негативную оценку самого себя («я ничего не могу сделать как надо») или окружающего мира («вокруг нет больше ничего интересного») или безнадежность в отношении будущего («это все закончится так же плохо, как и всегда»), это серьезный повод для беспокойства.
Он может стать более раздражительным и чувствительным, чем обычно, у него могут измениться привычки в том, как он ест, как спит. Даже кажущиеся шутливыми комментарии между делом типа «лучше бы я умер» важно воспринимать серьезно, если они повторяются. Если у вас возникли сомнения, то обязательно проконсультируйтесь с профессиональным психологом.
Рассеянность
Также возможно, что ваш ребенок не может сконцентрироваться, и именно это вам кажется отсутствием мотивации. В этом случае не обязательно причиной является отсутствие интереса или депрессивное настроение. Вероятно, все дело в трудностях с произвольным вниманием: ребенок просто физически не в состоянии выполнять одну и ту же задачу дольше нескольких минут, он тут же переключается на другую, потом еще на одну. Это может случаться и дома, и в школе, или вообще везде. У всех время от времени возникают затруднения с фокусированием внимания, поэтому необходимо выяснить, как часто это повторяется. Очень часто таким детям спешат поставить диагноз - «синдром дефицита внимания», но это не единственная причина такого поведения. Если ребенок испытывает сложности такого рода, то лучше проконсультироваться с квалифицированным специалистом.
Стресс
Отсутствие мотивации может также являться реакцией на стресс. Взрослые часто даже не рассматривают такую вероятность. Почему-то им кажется, что у детей не может быть стресса. Но ведь у ребенка гораздо уже круг общения, видов деятельности, поэтому и проблемы в какой-то из областей их жизни они воспринимают гораздо серьезнее. Реакция ребенка на стресс может выглядеть как депрессия, и она часто появляется в ответ на определенные события. Например, если разрываются какие-то отношения с ровесниками, это может быть очень травматичным для ребенка, пусть даже это не подразумевает развод или судебные тяжбы. Сюда же можно отнести насмешки ровесников (за лишний вес, за отставание по какому-либо предмету). Кажущееся нам пустяковым событие может превратиться в серьезную проблему в жизни ребенка.
Отсутствие мотивации в общем или в определенной области?
Отсутствие мотивации и кажущаяся лень могут касаться какой-то определенной стороны жизни ребенка. Например, дети, которых дразнят или обижают в школе, могут очень долго собираться по утрам и демонстрировать отсутствие интереса к учебе. Они словно еле волочат ноги, никак не могут собраться. Часто это очень раздражает родителей, но тут необходимо задуматься, отсутствует ли у ребенка мотивация вообще, или это связано именно со школой, потому что там происходит что-то неприятное для него?
Или часто бывает, что дети, испытывающие трудности с учебой, ведут себя так, будто совсем не стараются. Они и на самом деле могут уже и не стараться, потому что это уже кажется им бесполезным. Если недостаток мотивации относится конкретно к школе, нужно выяснить, нет ли у ребенка проблем с учебой, понять, что именно с ним происходит.
Что можно сделать?
Даже если ваши бесконечные требования, чтобы ребенок перестал сидеть на месте и занялся чем-нибудь, не принесли никакого результата, это не значит, что вы ничего не можете изменить.
Для начала вы можете ограничить то время, которое ребенок проводит за компьютером или телефоном. Вы должны это сделать без агрессии, но очень твердо, потому что пассивность, активно поддерживаемая современной техникой, может свести на нет все ваши попытки разжечь интерес хоть к чему-то. Конечно, если ваш ребенок проводит большое количество времени со своими товарищами-гениями, собирая компьютеры из запасных частей и разговаривая на ими же придуманном языке, то это уже совсем другое дело. Это уже интерес, а не отвлечение от интересов.
Сын в десятом классе, учебу забросил, говорит, возьмется за ум в следующем году, а сейчас хочет отдохнуть. Главное для него - друзья, одноклассники и алкоголь. Хамит, по дому не помогает, общаться с семьей не хочет. Прошу поехать к бабушке на юбилей, объясняю, что для нее это очень важно, - отвечает, что ему наплевать, он собирается на день рождения к другу. И это при том, что с бабушкой у него всегда были прекрасные доверительные отношения. Постоянно доводит меня до слез. Я в отчаянии. Понимаю, что воспитала хама, эгоиста и потребителя…
Анастасия, 38 лет
Проблема, о которой вы пишете, довольно типичная. Родители пытаются добиться от повзрослевших детей послушания и впадают в отчаяние, если им это не удается. А дети в ответ всеми способами, нередко откровенно вызывающими и провокационными, демонстрируют свое право думать и поступать не так, как хотят взрослые. В этом противостоянии могут быть разовые победы той или другой стороны, но в итоге проигрывают все. Единственный путь - договариваться. Родители должны признать, что дети стали взрослыми, а дети - осознать, что прав без обязанностей и ответственности не бывает.
Для подростков важны честность и справедливость. Расскажите сыну, что чувствуете, когда он вам хамит. Спросите: разве это справедливо, когда кто-то один делает за всех домашние дела? Почему вы не можете позволить себе год отдыхать и не работать, а он может? Попросите сына о помощи, предложите взять на себя часть обязанностей. Со своей стороны, обязуйтесь уважать его мнение и территорию. Мальчик должен чувствовать, что вы принимаете его право принимать решения. Если вы с чем-то не согласны, не давите, а обсуждайте. Уважая мнение сына, приводите веские доводы в защиту своей точки зрения. Это научит мальчика отстаивать свою позицию не хамством, а аргументацией.
То, что сын предпочитает общение со сверстниками встречам с родственниками, вполне естественно в подростковом возрасте. Но злоупотребляют этим те, кто не ощущает признания своей свободы в семье. Тогда все запретное и осуждаемое родителями (алкоголь, ночные прогулки с друзьями) становится особенно желанным. Так подросток демонстрирует свою взрослость. И это еще одна тема для обсуждений и договоренностей.
Конечно, вы вправе устанавливать жесткие рамки, но нужно дать сыну право самому решать, как поступать внутри этих рамок. От разумности ограничений во многом зависит достижение консенсуса. В ситуации с юбилеем бабушки, возможно, стоило бы предоставить сыну право самому решать, куда он пойдет, при этом объяснив, как редко бывают юбилеи и как это событие важно для бабушки.
Если бы мальчик согласился поехать к бабушке, стоило бы не только выразить ему уважение, но и посочувствовать, что он вынужден пропустить день рождения друга. Если бы сын выбрал день рождения друга, стоило договориться, что он сам позвонит бабушке, все ей объяснит и скажет, когда приедет ее поздравить.
Не отчаивайтесь, наберитесь сил, терпения, мудрости и стройте новые отношения с вашим уже повзрослевшим сыном. Это сейчас самое важное и для вас, и для него.
рПЮЕНХ РПДТПУФЛЙ ОЙЮЕЗП ОЕ ИПФСФ Й ОЙ ЮЕН ОЕ ЙОФЕТЕУХАФУС?
ч НПЕН РПМЕ ЪТЕОЙС ЕУФШ ОЕУЛПМШЛП РПДТПУФЛПЧ. й ЧПФ ЛБЛХА ЛБТФЙОХ С ОБВМАДБА - ПОЙ ОЙЮЕЗП ОЕ ИПФСФ!!!
НПК УПВУФЧЕООЩК ТЕВЕОПЛ (17 МЕФ), ПЛПОЮЙМБ ФПМШЛП-ФПМШЛП ЫЛПМХ, Й ДЕФЙ НПЙИ РТЙСФЕМШОЙГ (ФПЦЕ ПФ 13 ДП 17 МЕФ) ОЙЮЕЗП Ч ЬФПК ЦЙЪОЙ ОЕ ИПФСФ. с МАВМА ПВЭБФШУС У РПДТПУФЛБНЙ, НОЕ ЙОФЕТЕУОП, ЮЕН ПОЙ ДЩЫБФ, ЮФП ДХНБАФ РП ТБЪОЩН ЧПРТПУБН, МАВМА У ОЙНЙ РПЖЙМПУПЖУФЧПЧБФШ. й ЧПФ ТЕЪХМШФБФ НПЙИ ОБВМАДЕОЙК.
ПОЙ ОЕ ДХНБАФ П УЧПЕН ВХДХЭЕН, ЧУЕ РПЗПМПЧОП ЛБЛ ВЩ РПДУПЪОБФЕМШОП ЙУРПЧЕДХАФ МПЪХОЗ: ЧУЈ ЧУЈ ТБЧОП, ЙМЙ "ЮФП ЧПМС, ЮФП ОЕЧПМС - ЧУЈ ПДОП..." (ЬФП ЙЪ ФЕМЕУЛБЪЛЙ). "оХ РПУФХРМА Ч ЙОУФЙФХФ, ОХ ОЕ РПУФХРМА, ЮФП, ЦЙЪОШ ЪБЛПОЮЙФУС?" оХ ХЮХУШ УЕКЮБУ Ч ЫЛПМЕ, РПФПН Ч ЙОУФЙФХФ РПКДХ, ОХ ВХДХ ТБВПФБФШ...
ФБЛПЕ ПЭХЭЕОЙЕ, ЮФП ЧУЕ ПОЙ ХЦЕ УФБТЙЛЙ, ЛПФПТЩН ОЙЮЕЗП ОЕ ИПЮЕФУС, ЗМБЪБ ОЕ ЗПТСФ, Й ФПМШЛП ВЩ МЕЦБФШ ОБ ДЙЧБОЕ Й ФЕМЕЛ УНПФТЕФШ. чУЕ ДЕМБАФ, ЛБЛ ВХДФП УПООЩЕ, ДБЫШ ЛОЙЗХ ЙОФЕТЕУОХА (НЩ У РПДТХЗБНЙ ЕЈ ФТЙ ЮБУБ ПВУХЦДБМЙ, ЮХФШ ОЕ РЕТЕУУПТЙМЙУШ), ОХ РТПЮЙФБЕФ, УРТБЫЙЧБА, ЛБЛ ЛОЙЗБ, Б НПС ДПЮШ - ОХ ФБЛ...ЙОФЕТЕУОП (Б ЗПМПУ, ЛБЛ РТП НБООХА ЛБЫХ ЗПЧПТЙФ, ВЕЪЦЙЪОЕООЩК ФБЛПК...).
РПЮЕНХ ФБЛПЕ РТПЙУИПДЙФ? йИ ТПДЙФЕМЙ Й С УБНБ - УПЧЕТЫЕООП ОЕ ФБЛЙЕ, Х ОБУ Й ИПВВЙ ЕУФШ, Й ЧУЈ Ч ЦЙЪОЙ ОБН ЙОФЕТЕУОП, Б ЙН - ойюезп!!!
ЮФП ДЕМБФШ У УПВУФЧЕООЩН ТЕВЕОЛПН, Й ЮФП РПДУЛБЪБФШ РПДТХЗБН?
пФЧЕФЙФШ
| зЕОБ 28 НБС 2002 ЗПДБ | 96 50 |
пФЧЕФ НПЦЕФ ВЩФШ РТПУФЩН... рПДТПУФЛЙ ОЙЮЕЗП ОЕ ИПФСФ Й ОЙЮЕН ОЕ ЙОФЕТЕУХАФУС, РПФПНХ ЮФП ЙНЙ ОЙЛФП ОЕ ЙОФЕТЕУХЕФУС Й ОЙЛФП ОЕ ИПЮЕФ РПУЧСФЙФШ ЙН ЧТЕНС. лПОЕЮОП, ЕУФШ ОЕЛПФПТЩЕ ТПДЙФЕМЙ, ЛПФПТЩЕ ДХЫЙ ОЕ ЮБСФ Ч УЧПЙИ ЮБДБИ Й ДТХЦБФ У ОЙНЙ Й ТБЪДЕМСАФ ЙОФТЕУЩ. оП Ч ВПМШЫЙОУФЧЕ УЧПЕН ЧУЕ-ФБЛЙ ТПДЙФЕМЙ ПФДБМСАФ ПФ УЕВС РПДТПУФЛПЧ. рП ТБЪОЩН РТЙЮЙОБН, ЛПОЕЮОП, ЛФП УМЙЫЛПН ЪБОСФ УПВПК ЙМЙ ТБВПФПК, ЛФП ОЕ ЪОБЕФ ЛБЛ ДТХЦЙФШ У ОЙНЙ, ЛФП ОЕ РПОЙНБЕФ ЙИ Й ФПЦЕ ВПЙФУС РПДТПУФЛПЧ, Б ЮБЭЕ ЧУЕЗП - ТБЧОПДХЫОЩ. дЕФЙ ЦЕ ЧПУРТЙОЙНБАФ УЕВС ЮЕТЕЪ ДПНЙОЙТХАЭХА БФНПУЖЕТХ ЧУЕИ УЧПЙИ ПФОПЫЕОЙК, РПЬФПНХ РПДТПУФЛЙ-ДЕФЙ ДБЦЕ МАВСЭЙИ ТПДЙФЕМЕК НПЗХФ УБНПЙЪПМЙТПЧБФШ УЕВС ПФ РТЕДЛПЧ Й ЙОФЕТУПЧ ЙИ УЕНШЙ РТПУФП Ч РПДТБЦБОЙЙ ФПЗП, ЛБЛ ЬФП ДЕМБАФ ВПМШЫЙОУФЧП ЙИ УЧЕТУФОЙЛПЧ, Й РПДТБЦБАФ ЙНЕООП ТБЧОПДХЫЙА, РПЖЙЗЙЪНХ, ДЕРТЕУУЙПООЩН ОБУФТПЕОЙСН.
ДБЦЕ Ч чБЫЕН ЧПРТПУЕ РТПУЛБМШЪЩЧБЕФ НПНЕОФ ФПЗП, ЮФП чЩ ЙЪПМЙТХЕФЕ УЕВС ПФ УЧПЙИ ДЕФЕК. "дБЫШ ЙН ЛОЙЗХ, б пой ФБЛЙ УСЛЙЕ..., б чпф нщ ОБПВПТПФ ТПЪПЧЩЕ Й РХЫЙУФЩЕ.", ИПФС ХЧЕТЕО, ЮФП чБН ОЕВЕЪТБЪМЙЮОП ФП, ЮФП У ОЙНЙ РТПЙУИПДЙФ.
ЮБУФП ТПДЙФЕМЙ ДЕМБАФ ПДОХ Й ФХ ЦЕ ПЫЙВЛХ. рТЙДС ДПНПК, ПОЙ ДЕМСФУС Й ПВУХЦДБАФ НЕЦДХ УПВПК П УЧПЙИ РЕТЕЦЙЧБОЙСИ - П РПМЙФЙЛЕ, П ТБВПФЕ, П УЧПЙИ ТПДЙФЕМСИ, П ДПНЕ Й Ф.Д. - РТЙЮЕН, ПВЩЮОП, Ч ОЕЗБФЙЧОПН ПФОПЫЕОЙЙ - ЦБМХАФУС ОБ ФТХДОПУФЙ, ПВУХЦДБАФ УЧПЙ ОЕХДБЮЙ, ОЕХДБЮЙ УЧПЙИ ЛПММЕЗ, ОЕОБЧЙУФШ Л УЧПЙН ОБЮБМШОЙЛБН, П УЧПЙИ ВПМСЮЛБИ, П УЧПЙИ ВЕУРПЛПКУФЧБИ Й Ф.Д. пДОБЛП, ДЕФЙ ЬФПЗП РПОСФШ ОЕ НПЗХФ, Ф.Л. ЙИ-ФП ТПДЙФЕМЙ ПВЕТЕЗБАФ ПФ ЧУЕЗП ЬФПЗП, РПЬФПНХ ДЕФЙ ТБУФХФ Ч "РБТОЙЮЛБИ" - Х ОЙИ ОЕФ ЪБВПФ ОЙ П ДЕОШЗБИ, ОЙ П РЙЭЕ, ОЙ П ВПМЕЪОСИ, ОЙ ПВ ПФОПЫЕОЙСИ У ОБЮБМШОЙЛБНЙ (ЙИ ЕЭЕ Й ОЕФ Х ОЙИ). рПЬФПНХ ДМС ДЕФЕК ЬФП ВЕУЛПОЕЮОПЕ РЕТЕЛПОАЮЙЧБОЙЕ ЧУЕИ РТПВМЕН - РХУФПК ЪЧПО Й РПФЕТС ЧТЕНЕОЙ. пОЙ ОЕ ХЮБФУС ОЙ УПРЕТЕЦЙЧБФШ, ОЙ УПЮХЧУФЧПЧБФШ, ОЙ ВЩФШ ВМБЗПДБТОЩН, Б ОБПВПТПФ - ПОЙ ИПТПЫП РЕТЕОЙНБАФ ОБЧЩЛ ОЕЗБФЙЧОПЗП ПФОПЫЕОЙС Л МАДСН Й Л ЦЙЪОЙ, РПДТБЦБАФ ПФОПЫЕОЙА ОЕХЧБЦЕОЙС, ОЕДПЧЕТЙС Й ОЕОБЧЙУФЙ Л МАДСН (Ч ФПН ЮЙУМЕ Й.. Л ТПДЙФЕМСН - ЬФП ЪБЛПОПНЕТОП).
ЮФП ДЕМБФШ? чПЪЧТБЭБФШ ДПЧЕТЙЕ УЧПЙИ ДЕФЕК Л УЧПЙН ТПДЙФЕМСН. ьФП ФТХДОБС ТБВПФБ, ВЕЪ ВЩУФТЩИ ТЕЪХМШФБФПЧ. рП НПЕНХ НОЕОЙА, ЗМБЧОПЕ ВЩФШ ЧЕТОЩН ЙН Й ПВСЪБФЕМШОП ЙУРПМШОСФШ ПВЕЭБООПЕ (РТЙЮЕН ЛБЛ ПВЕЭБООПЕ, ЮФП ЮФП-ФП чЩ УДЕМБЕФЕ, ФБЛ Й ФП, ЮФП чЩ ЮФП-ФП ОЕ УДЕМБЕФЕ ЙМЙ ПФЛБЦЕФЕ УЧПЙН ДЕФСН). рЕТЕУФБФШ ЙЪПМЙТПЧБФШ Й РТПФЙЧПРПУФБЧМСФШ УЕВС ПФ ОЙИ. рЕТЕУФБФШ ЦБМПЧБФШУС ОБ ЦЙЪОШ РТЙ ОЙИ, Б ОБПВПТПФ РПДБЧБФШ ЙН РТЙНЕТ ЦЙЪОЕТБДПУФОПУФЙ (ОЕ ВЕЪ РТЙЮЙОЩ, ТБЪХНЕЕФУС, ЙОБЮЕ ЬФП ВХДЕФ ЧЩЗМСДЕФШ ЗМХРП), ПРФЙНЙЪНБ, У РПМПЦЙФЕМШОЩН ОБУФТПЕН ОБ ВХДХЭЕЕ, ОБ ЙУРПМОЕОЙЕ НЕЮФБОЙК.
ВХДШФЕ ХЧЕТЕОЩ, РЕТЧЩЕ УФП "ДПВТЩИ" РПРЩФПЛ ВХДХФ ЧПУРТЙОСФЩ Ч ЫФЩЛЙ Й ВХДХФ ПРХУЛБФШУС ТХЛЙ ПФ ОЕВМБЗПДБТОПУФЙ "ЬФЙИ ДЕФЕК". оП РПДХНБКФЕ, УЛПМШЛП ЧТЕНЕОЙ ДЕФЙ ЧПУРТЙОЙНБМЙ "ОЕДПВТЩК" РТЙНЕТ. фПЗДБ, ЮФПВЩ ПОЙ РТЙОСМЙ ОПЧЩК "ДПВТЩК" РТЙНЕТ, ЙН ОХЦОП УЛПТЕЕ ЧУЕЗП ОЕ НЕОШЫЕ ЧТЕНЕОЙ Й ОЕ НЕОШЫЕ ОБУФПКЮЙЧПУФЙ ЙИ ТПДЙФЕМЕК.
| оБРЙУБФШ ЛПННЕОФБТЙК |
|
| нБТдБЫЛБ 29 НБС 2002 ЗПДБ | 78 50 |
ъДТБЧУФЧХКФЕ!
у РПДТПУФЛБНЙ ЧППВЭЕ МЕЗЛП ОЕ ВЩЧБЕФ, ФБЛ ЮФП ОЕ РБОЙЛХКФЕ. лПЗДБ НОЕ ВЩМП 15-16 МЕ С ФПЦЕ УЮЙФБМБ, ЮФП ЧУС ЦЙЪОШ - ФПУЛБ ЪЕМЕОБС. ч ЬФПН ЧПЪТБУФЕ ИПЮЕФУС ТПНБОФЙЛЙ, РТЙЛМАЮЕОЙК. нПЙ ТПДЙФЕМЙ ХУФТПЙМЙ НОЕ ЛПООЩК РПИПД РП вБКЛБМХ. у ОБНЙ ВЩМП ЕЭЕ ОЕУЛПМШЛП ЮЕМПЧЕЛ ЧЪТПУМЩИ Й РТПЧПДОЙЛ. чУЕ ВЩМП УЕТШЕЪОП - РБМБФЛЙ, ЛПФЕМЛЙ, РЕУОЙ ОБ ОПЮШ Х ЛПУФТБ, РТПНПЛБОЙЕ РПД ДПЦДЕН, ХЫЙВЩЙ РТПЮЕЕ. рТЙЮЕН ЧУЕ ПВТБЭБМЙУШ УП НОПК ЛБЛ У ТБЧОПК, УПЧЕФПЧБМЙУШ, Ф.Е. С ЮХЧУФЧПЧБМБ УЕВС РПМЮОПРТБЧОЩН ЮМЕОПН ЗТХРРЩ, У ТБЧОЩНЙ РТБЧБНЙ Й ПВСЪБООПУФСНЙ. цЙЪОШ УТБЪХ РЕТЕУФБМБ ЛБЪБФШУС УЕТПК Й ПДОППВТБЪОПК. рПРТПВХКФЕ Й чЩ ПТЗБОЙЪПЧБФШ ЮФП-ОЙВХДШ Ч ЬФПН ТПДЕ. нПЦЕФЕ ДБФШ РПЮЙФБФШ ДПЮЕТЙ ЛОЙЗЙ йПБООЩ иНЕМЕЧУЛПК. пУПВЕООП ЕК РПДПКДХФ ЛОЙЗЙ "цЙЪОШ ЛБЛ ЦЙЪОШ" ("рТПЪБ ЦЙЪОЙ" Ч ДТХЗПН РЕТЕЧПДЕ),"вПМШЫПК ЛХУПЛ НЙТБ", "уМЕРПЕ УЮБУФШЕ", Ф.Л. ПОЙ П ДЧХИ ДЕЧПЮЛБИ-РПДТПУФЛБИ, ФПЦЕ УЮЙФБЧЫЙИ ЧОБЮБМЕ, ЮФП ЦЙЪОШ УЛХЮОБ. рПРТПВХКФЕ, ДБЦЕ ЕУМЙ чЩ МЙЮОП ОЕ РТЙЧЕФУФЧХЕФЕ ФБЛПК ЦБОТ Й УЮЙФБЕФЕ ЬФЙ ЛОЙЗЙ ОЕУЕТШЕЪОЩНЙ. рП-НПЕНХ, ВПМШЫЕ ЧУЕЗП РПДТПУФЛБН ОЕ ИЧБФБЕФ ЙНЕООП ТБЧОПРТБЧЙС. ъБЮБУФХА ТПДЙФЕМЙ РТПУЮЙФЩЧБАФ ЦЙЪОШ ДЕФЕК ЧРМПФШ ДП ФПЗП, ЛПЗДБ ЦЕОЙФШУС, ЛПЗДБ ДЕФЕК ТПЦБФШ, ЛПЗДБ ОБ РЕОУЙА ХИПДЙФШ. б ОБ ЧПРТПУЩ "рПЮЕНХ ОЕМШЪС?" Й "ъБЮЕН?" ПФЧЕЮБАФ "рПФПНХ ЮФП!" Й "ъБФЕН!" чБЫ ТЕВЕОПЛ ОЕ ТЧЕФУС Ч ЙОУФЙФХФ? б чЩ ПВЯСУОЙМЙ ЕНХ, ЪБЮЕН ЬФП ЕНХ ОХЦОП, ЮФП ПО ПФ ЬФПЗП РПМХЮЙФ, ЛТПНЕ ЛПТПЮЛЙ? тБУУЛБЦЙФЕ ДПЮЕТЙ П УЧПЙИ УФХДЕОЮЕУЛЙИ ЗПДБИ, П ТБЪОЩИ ЛБЪХУБИ, ЛПФПТЩЕ У чБНЙ РТПЙУИПДЙМЙ, П ФПН, ЮФП УФХДЕОЮЕУЛЙЕ ЗПДЩ - ЬФП ОЕ ФПМШЛП ЪХВТЕЦЛБ Й ЬЛЪБНЕОЩ, ОП Й ПУПВБС БФНПУЖЕТБ, ОПЧЩЕ ДТХЪШС, ОПЧЩЕ ЙОФЕТЕУЩ Й, НЕЦДХ РТПЮЙН, РПФЕОГЙБМШОЩЕ ЦЕОЙИЙ. оЕФ Х ТЕВЕОЛБ ИПВВЙ? чПЪНПЦОП, ЛПЗДБ-ФП ПОП Х ТЕВЕОЛБ Й ОБЮЙОБМПУШ, ОП чБН ПОП ЛБФЕЗПТЙЮЕУЛЙ ОЕ РПОТБЧЙМПУШ, Й ТЕВЕОПЛ УДБМУС. фПМШЛП ОЕ ЧЩСУОСКФЕ ФЕРЕТШ РТЙУФТБУФЙС ТЕВЕОЛБ, РПУБДЙЧ ЕЗП ОБРТПФЙЧ УЕВС У ФТЕВПЧБОЙЕН ОЕНЕДМЕООП ТБУУЛБЪБФШ, ЮФП ЕК ОТБЧЙФУС. чУЕ ТБЧОП ОЕ УЛБЦЕФ. фЕРЕТШ РТЙДЕФУС ЙУРПДЧПМШ, НЕФПДПН ФЩЛБ. чПФ РТПЮМБ ПОБ ЛОЙЗХ, ЛПФПТХА чЩ ЕК ДБМЙ. тБЪ РТЙ УМПЧЕ "ЙОФЕТЕУОП" ЗПМПУ ВЕЪЦЙЪОЕООЩК, ЪОБЮЙФ ОЕЙОФЕТЕУОП. рТПУФП, НПЦЕФ ВЩФШ, ДПЮШ УЛБЪБМБ ЬФП, ЮФПВЩ чЩ ОЕ УФБМЙ ПВЧЙОСФШ ЕЕ Ч ОЕРПОСФМЙЧПУФЙ Й ОЕЧПУРТЙЙНЮЙЧПУФЙ. б чЩ УРТПУЙФЕ ЕЕ, Б РПЮЕНХ ОЕ РПОТБЧЙМПУШ? нПЦЕФ, чБЫЕК ДПЮЕТЙ Ч РТЙОГЙРЕ ОЕ ОТБЧСФУС РПДПВОЩЕ ЛОЙЗЙ. фПМШЛП ОЕ ЛТЙФЙЛХКФЕ ЕЕ ЧЪЗМСДЩ! рТПУФП РПНПЗЙФЕ, ЙНЕООП РПНПЗЙФЕ УЖПТНЙТПЧБФШ ДПЮЕТЙ ФБЛПЕ НЙТПЧПЪЪТЕОЙЕ, ЛПФПТПЕ ОЕ РТЙОЕУЕФ ЧТЕДБ ЕК, Й ВХДЕФ ОЕ ПЮЕОШ ЙДФЙ ЧТБЪТЕЪ У чБЫЙНЙ ЧЪЗМСДБНЙ ОБ ЦЙЪОШ. й ЕЭЕ. тБУУЛБЪЩЧБКФЕ ДПЮЕТЙ П УЕВЕ. уЕЛТЕФОЙЮБКФЕ У ОЕК. дПЧЕТШФЕ ЕК УЧПЙ ФБКОЩ. й ПОБ чБН ПФЧЕФЙФ ФЕН ЦЕ.
| оБРЙУБФШ ЛПННЕОФБТЙК |
|
| дЦЙО 28 НБС 2002 ЗПДБ | 74 50 |
дЕМП ОЕ Ч ФПН, ЮФП ЙН ОБ ЧУЕ ОБРМЕЧБФШ. рТПУФП Х ОЙИ ДТХЗЙЕ ЧЛХУЩ, ДТХЗЙЕ ЦЙЪОЕООЩЕ ГЕООПУФЙ, ДТХЗЙЕ РТЕДУФБЧМЕОЙС П УЮБУФШЕ. дБ, ЛОЙЗБ ЛПФПТХА чЩ ЮЙФБМЙ У РПДТХЗБНЙ, чБН ВЕЪХНОП ОТБЧЙФУС - ОП ЬФП ЕЭЕ ОЕ РПЧПД, ЮФПВЩ ПОБ ОТБЧЙМБУШ чБЫЕК ДПЮЕТЙ. рПДТПУФЛЙ ДХНБАФ П ВХДХЭЕН - РТПУФП Х ОЙИ ОЕ РТЙОСФП БЖЙЫЙТПЧБФШ ЬФЙ НЩУМЙ - Б ОХ-ЛБ, ЕУМЙ ОЕ УВХДХФУС! й, Л УМПЧХ УЛБЪБФШ, ЮФП ЛБУБЕФУС ЙОУФЙФХФБ: ЕУМЙ ПОЙ ФХДБ ОЕ РПУФХРСФ ЙНЕООП УЕКЮБУ, ФП ЦЙЪОШ ДЕКУФЧЙФЕМШОП ОЕ ЪБЛПОЮЙФУС! оЕ ВЩЧБЕФ ФБЛПЗП, ЮФПВЩ ЮЕМПЧЕЛ, Х ЛПФПТПЗП ЕУФШ РПФТЕВОПУФШ Ч ПВТБЪПЧБОЙЙ, ЕЗП ОЕ РПМХЮЙМ (ОХ, ЪБ ЙУЛМАЮЕОЙЕН ФПФБМШОПЗП ОЕЧЕЪЕОЙС ЙМЙ УПЧЕТЫЕООП ЛМЙОЙЮЕУЛЙИ УМХЮБЕЧ). мХЮЫЕ РХУФШ РПДПЦДХФ РБТХ МЕФ, ОП РПУФХРСФ ЙНЕООП ФХДБ, ЛХДБ ДХЫБ МЕЦЙФ, ЮЕН УЕКЮБУ, ОЕРПОСФОП ЛХДБ, ОБ ОЕМАВЙНХА УРЕГЙБМШОПУФШ, МЙЫШ ВЩ ТПДЙФЕМЙ ПФУФБМЙ.
юФП ДЕМБФШ? б ОЙЮЕЗП ОЕ ДЕМБФШ. оПТНБМШОП ПВЭБФШУС. оЕ ОБЧСЪЩЧБФШУС - РТЕДУФБЧШФЕ УЕВЕ, ЮФП чБУ ОБЮЙОБАФ ХЮЙФШ ЦЙЪОЙ РП МАВПНХ РПЧПДХ - чБН ЬФП РПОТБЧЙФУС? 17-МЕФОЙК ЮЕМПЧЕЛ ХЦЕ ЙНЕЕФ РПМОХА ЧПЪНПЦОПУФШ ЧЩВЙТБФШ, ЮЕН ЪБОЙНБФШУС, ЛБЛЙЕ ЙНЕФШ ЧЛХУЩ, ПФУФБЙЧБФШ УЧПЕ РТБЧП ОБ ХЕДЙОЕОЙЕ. рПУФБТБКФЕУШ РПОСФШ, ЮФП ЛТПЕФУС ЪБ НОЙНЩН ВЕЪТБЪМЙЮЙЕН ДЕФЕК, ЮФП ЙИ ОБ УБНПН ДЕМЕ ЙОФЕТЕУХЕФ - Й ЧПЪДБУФУС чБН.
| оБРЙУБФШ ЛПННЕОФБТЙК |
|
| Nata-zvon 10 ЙАОС 2002 ЗПДБ | 74 50 |
чЩ ЪОБЕФЕ, С ОЕ ДХНБА, ЮФП ПОЙ ВЩМЙ ЮЕУФОЩ Ч ТБЪЗПЧПТЕ У чБНЙ. ОБЧЕТОСЛБ НЕЦДХ УПВПК ПОЙ ПВУХЦДБАФ Й ЛОЙЗЙ, Й УЙФХБГЙЙ, Й ВХДХЭЕЕ. рТПУФП ТПДЙФЕМЙ ОЕ ОБХЮЙМЙ ЙИ ДЕМЙФШУС УЧПЙНЙ РЕТЕЦЙЧБОЙСНЙ, НЩУМСНЙ. нОЕ 24 ЗПДБ, У ДТХЪШСНЙ Й РПДТХЗБНЙ НПЗХ ЮБУБНЙ ПВУХЦДБФШ ЛОЙЗЙ, РЕТЕДБЮЙ, УЙФХБГЙЙ, ВХДХЭЕЕ, ЧПЪНПЦОПУФЙ, ЙУФПТЙЮЕУЛЙИ РЕТУПОБЦЕК. ч ПФЧЕФ ОБ НБНЙОЩ ТБУУРТПУЩ ПЗТБОЙЮЙЧБАУШ ЧСМЩН "ОПТНБМШОП". фБЛЦЕ ОЕ МАВМА ТБУУЛБЪЩЧБФШ НБНЕ П ЛОЙЗБИ Й ЖЙМШНБИ, П ЛПОГЕТФБИ ОБ ЛПФПТЩИ ВЩЧБА, ПЗТБОЙЮЙЧБАУШ ФЕН ЦЕ "ОЙЮЕЗП, ОПТНБМШОП". рТПУФП РПФПНХ, ЮФП У ДЕФУФЧБ НЕОС ОЕ РТЙХЮЙМЙ ДЕМЙФШУС УЧПЙНЙ НЩУМСНЙ, ОЙЛПНХ ОЕ ВЩМП ЙОФЕТЕУОП ЮФП С ДХНБА ЙМЙ ЛБЛЙЕ Х НЕОС УППВТБЦЕОЙС РП РПЧПДХ ХЧЙДЕООПЗП-РТПЮЙФБООПЗП. ч МХЮЫЕН УМХЮБЕ ТБУУРТПУЩ Й ПФЛТПЧЕОЙС ЪБЛБОЮЙЧБМЙУШ ЮЙФБОЙЕН ОПФБГЙК (ОЕ ПВСЪБФЕМШОП Ч РМПИПН УНЩУМЕЛ, РТПУФП НБНБ УФБТБМБУШ ОБХЮЙФШ НЕОС ДЕМБФШ ЛБЛ ПОБ УЮЙФБМБ ОХЦОЩН, Ч РТЙОГЙРЕ ОЕ ЙОФЕТЕУХСУШ, ЮФП УЮЙФБА ОХЦОЩН с). рПЬФПНХ УЕКЮБУ С РТПУФП ОЕ НПЗХ Й ОЕ ИПЮХ ОЙЮЕЗП ТБУУЛБЪЩЧБФШ ЙМЙ ДЕМЙФШУС, Б ЕУМЙ Й ВЩЧБЕФ УП НОПК ФБЛПЕ, ОТБЧПХЮЕОЙС Й УПЧЕФЩ ЪБУФБЧМСАФ ЪБВЩФШ П ОПТНБМШОПН ДЙБМПЗЕ -- РТПЭЕ "ЪБЛТЩФШУС" Й ПФЛТЩЧБФШ УЕВС ФПМШЛП У ФЕНЙ, ЛФП НПЦЕФ У ФПВПК пвэбфшус, Б ОЕ РПХЮБФШ.
| оБРЙУБФШ ЛПННЕОФБТЙК |
|
| бМЕЛУБОДТ 28 НБС 2002 ЗПДБ | 72 50 |
ъДТБЧУФЧХКФЕ, Anonymous.
оБ НПК ЧЪЗМСД Х ФБЛПК РБУУЙЧОПУФЙ РПДТПУФЛПЧ ЕУФШ ДЧЕ РТЙЮЙОЩ.
рЕТЧПЕ. чЩ ЙИ РПУФБЧЙМЙ Ч УМЙЫЛПН ЛПНЖПТФОЩЕ ХУМПЧЙС ЦЙЪОЙ. пОЙ ЕЭЕ ОЕ УФБМЛЙЧБМЙУШ У ОБУФПСЭЙНЙ ФТХДОПУФСНЙ ЦЙЪОЙ. ъБЮЕН ЙН УФТЕНЙФШУС Л ЮЕНХ-ФП?
чФПТПЕ. рПДПВОПЕ ПФОПЫЕОЙЕ Л ЦЙЪОЙ ПВХУМПЧМЕОП ХВЕЦДЕОЙЕН РПДТПУФЛБ Ч ФПН, ЮФП ПО ОЕ УРПУПВЕО ОЙЮЕЗП ЙЪНЕОЙФШ Ч ЬФПН НЙТЕ (С УЮЙФБА ЬФП ЗМБЧОПК РТЙЮЙОПК).
юФП ДЕМБФШ?
чЩЧПД ПЮЕЧЙДЕО: ОХЦОП ХЮЙФШ ЮЕМПЧЕЛБ ВЩФШ МЙДЕТПН. оП ДМС ЬФПЗП чЩ УБНЙ ДПМЦОЩ ПВМБДБФШ ФБЛЙНЙ ЛБЮЕУФЧБНЙ. чЩ УБНЙ ДПМЦОЩ УФБФШ МЙДЕТПН, ЙОБЮЕ ЧУЕ УМПЧБ ОБ ЬФХ ФЕНХ ПУФБОХФУС РХУФПК ЖЙМПУПЖЙЕК.
у ХЧБЦЕОЙЕН.
| оБРЙУБФШ ЛПННЕОФБТЙК |
|
| РТЙЮЙОЩ ЧЕТОЩЕ. Б ЧЩЧПД - ВТЕД. ЛБЛ ЙОФТПЧЕТФ, ЛПФПТЩК НПМЮЙФ 80% ЧТЕНЕОЙ, УФБОЕФ ТЕЪЛП Й ЮЕФЛП МЙДЕТПН? ...ОБТЙУХКФЕ ЛБТФЙОХ П ФПН, ЛБЛ ЧУЕ ТПДЙФЕМЙ - МЙДЕТЩ... — unknown |
Наш эксперт — психолог Софья Шноль .
У мамы под крылом
Гиперопека сегодня культивируется обществом. Произошёл обратный ход маятника после того, как выросло поколение так называемых «детей с ключом на шее». Теперь родители стали беспокойнее, намного позже решаются отпускать своих чад куда-то одних или поручать им какие-то дела. Дети, с одной стороны, испытывают на себе больше родительского контроля, а с другой — получают невольный сигнал о том, что мир опасен. Это вызывает лишние страхи и сбивает естественный ход взросления. Для старшеклассника, не имевшего никакого опыта самостоятельности в более юном возрасте, переход от детства к взрослости может стать слишком резким и вызвать чересчур сильный стресс.
Что делать? Отпускать ребёнка постепенно, расширяя круг его возможностей по мере роста, не дожидаясь, пока он пойдёт в последний класс. Так, младший школьник может помогать родителям в простой работе по дому. Ученика средней школы уже вполне можно отпускать одного в магазин. К старшим классам подросток обычно готов самостоятельно перемещаться по городу и решать какую-то часть своих проблем без помощи родителей.
Какие мы нежные!
Страх «выхода в люди» может быть связан с физиологией, а именно с особенностями устройства нервной системы ребёнка. Для высокочувствительных людей всех возрастов попадание в большие открытые пространства со скоплением незнакомых людей — большая нагрузка. Взрослый и хорошо знающий себя человек понимает, как с ней справляться: он может и подготовиться к такой нагрузке, и вовремя дать себе передышку. Подростку же это сложно, он обычно не уверен в своих силах, а потому может предпочесть лучше не выходить «в люди», нежели рисковать.
Что делать? Высокочувствительному подростку нужно научиться отслеживать моменты усталости и избегать избытка информации, чтобы защитить себя от нервных и физических перегрузок. В этом ему поможет спокойная атмосфера дома и поддержка родителей.
Скелет в шкафу
Когда в семье двое детей и один из них стремится вырваться из-под опеки родителей, другой ребёнок, даже если он старший, может для равновесия начать, наоборот, держаться за семью.
Что делать? Постараться разобраться в ситуации. Если дети берут на себя задачу поддержания семейного равновесия, это говорит о какой-то проблеме — например, сложных отношениях между взрослыми в семье или о тяготящей всех семейной тайне. Здесь уместно обратиться за консультацией к психологу.
Тревожные «предки»
Страх выходить в самостоятельную жизнь может быть реакцией ребёнка на скрытую или явную родительскую тревогу. Взрослые могут беспокоиться о будущем или переживать из-за своих упущений в воспитании в прошлом. Проявляется это в том числе в желании ускорить процесс взросления ребёнка. Иногда мама или папа пытается даже подкрепить это следующими словами: «Что ты станешь делать, если я заболею и умру?» или «Ведь когда-то наступит момент, когда нас не будет!» Подобные высказывания взрослеть не помогают, они, наоборот, пугают, вынуждая ребёнка лишь сильнее цепляться за родителей — ведь их так страшно потерять.
Что делать? Разбираться со своими тревогами самостоятельно, не вовлекая в них ребёнка. Один из способов это сделать — пройти психотерапию.
Синдром «опустевшего гнёзда»
Бывает так, что мы вроде бы хотим, чтобы подросток взрослел и начинал самостоятельную жизнь, а в глубине души к этому не готовы. Ребёнок, особенно чувствительный, это интуитивно «считывает» и, как следствие, не спешит взрослеть.
Что делать? Проверять свои родительские реакции. Представьте, что будет, когда ребёнок от вас совсем отделится? Как вы будете жить, что будете чувствовать? Отпускание подростка часто вызывает в родительской жизни пустоту, и это нормально — ведь мы уже так привыкли быть заботливыми родителями и все эти годы ребёнок занимал много места в нашей жизни. Поэтому важно понимать, чем мы сможем заполнить это место, когда оно опустеет.
Антиреклама
У ребёнка по той или иной причине может сложиться непривлекательный образ взрослой жизни. К сожалению, мы, родители, играем в этом не последнюю роль. Наши частые жалобы на проблемы на работе, усталость от семейных забот и хлопот по хозяйству, уныние на лице и постоянное противопоставление «серьёзной взрослости» «беззаботному детству» подчас делают взрослению такую мощную антирекламу, что любой нормальный ребёнок захочет стать Питером Пэном.
Что делать? Помогите ребёнку увидеть положительную сторону взрослости, её преимущества. Делитесь с ним своими радостями, рассказывайте об интересных сторонах своей работы, обсуждайте при нём разные способы распорядиться заработанными деньгами. Важно, чтобы он почувствовал, что обратная сторона взрослой ответственности — это свобода выбора и море возможностей.
Личное мнение
Лена Ленина
:
— Если подросток не хочет взрослеть, ему нужно искусственно создать трудности, чтобы он стал ответственнее. Например, купить животное, за которым он вынужден будет ухаживать. Или отправить его на месяц к бабушке, которой нужно помогать.