Жизнь штука непредсказуемая. Смотрели фильм «Привычка жениться» с Ким Бейсингер и Алеком Болдуином? Вот это повороты судьбы, кипение страстей! Партнер по жизни может стать бывшим в одночасье. А бывший мужчина опять прочно войти в жизнь. Об этом феномене женщина должна помнить всегда, и даже при самом некрасивом расставании (измена, предательство, захват денег, раздел совместного имущества и детей), оставаться благоразумной особой! Как общаться с бывшим после расставания?
Никто даже не сомневается, что у вполне симпатичной, современной и самодостаточной девушки (как вы!), всегда имеется в запасе не один, ни два, а целый арсенал «бывших». Одни могут быть поклонниками, воздыхателями со школьной скамьи, другие — наглые популярные красавцы, разбившие ваше наивное сердечко во время учебы в универе, и даже те, за которых вы осмелились выйти замуж назло всему миру, чтобы . И все эти бывшие, были, по-своему, значимыми в вашей жизни. Что делать, как общаться с бывшим (или бывшими)?
Для начала, не нужно этих «бывших» безоговорочно отвергать. Кто знает, как повернутся обстоятельства — особенно, если вы сами дали повод для расставания! Под влиянием сильных эмоций или в период временного равнодушия всякое бывает! Иногда пары сходятся вновь, несмотря ни на что! Может пройти много лет, смениться несколько партнеров, а в итоге вы будете все таки вместе с ним.
Когда любящие люди теряют страсть, это говорит о нежелании работать над отношениями. Но это поправимо при обоюдном желании. А вот уважение друг к другу нужно постараться сохранить при любых обстоятельствах, иначе никакое общение после расставания вообще не нужно начинать.
Как общаться с бывшим? Зависит от отношений до расставания
На этот вопрос нет однозначного ответа, потому что у каждого своя история взаимоотношений. Какая причина расставания? Кто инициатор расставания? Сколько времени вы были вместе? Кто любил, а кто позволял себя любить? Прошла ли страсть? Хотите ли вы вернуть отношения или забыть навсегда?
Прежде всего, ответьте честно на эти вопросы, потому что именно от ваших чувств зависит главное: стоит ли тратить свое время на общение с бывшими, есть ли в этом необходимость именно для вас? Чтобы понять, как общаться с бывшим, разберем несколько ситуаций.
3 вопроса сразу после расставания:
- Сообщать ли сразу родителям (своим и его), что вы расстались, или пока замять вопросы; вдруг это просто банальная размолвка, и вы через пару дней опять сойдетесь?
- Говорить ли подругам и , что вы разошлись сразу же, день в день; а вдруг это просто эмоциональная ссора, и потом вы об этой излишней болтливости сами будете сожалеть?
- Удалять ли из социальных сетей ваши совместные фотки, менять ли свой статус с » почти замужем» на «в активном поиске»?
Совет: Как показывает опыт, торопиться в этих щекотливых вопросах не надо. Надо прийти в себя и взять паузу. Даже если эмоции переполняют. Сначала вы должны разобраться в своих чувствах к предавшему вас человеку. Что вы испытываете к нему, уже бывшему?
Любовь, ненависть или равнодушие?
Наверняка после разрыва отношений у вас присутствует одно из этих чувств. А может, и все сразу. И вы задумываетесь, хотите ли вы вернуть отношения, отомстить за все обиды или стереть все контакты и забыть все, что касается отношений с этим человеком.
Последний вариант – равнодушие обычно присутствует, если у вас перед окончательным расставанием уже был «запасной аэродром» в виде другого мужчины. Вам просто все равно на своего бывшего партнера, его чувства вас не волнуют. Или этот мужчина настолько опостылел, что расставание с ним- долгожданное вами событие! Кстати, при охлаждении чувств к партнеру, иногда женщины сознательно провоцируют расставание.
От чего зависят ваши эмоции при расставании – так и сложатся отношения с бывшим.
Если вас бросил мужчина, общаться ли с ним и как? Этапы
Первый этап — эмоциональный.
Если, к счастью, вы с этим чудовищем не обзавелись совместными детьми, которые могли бы страдать при расставании родителей, то все гораздо проще. Вам пришла пора начать свою новую жизнь. Даже если вы прожили в браке 10 лет, а потом расстались, это не повод поставить на себе крест. Сначала вы будете чувствовать ярость, ненависть и желание кастрировать мужчину, на которого вы потратили столько лет своей жизни.
Это первые, естественные эмоции. Вы почувствуете себя некрасивой, не желанной, никому не нужной особой. Благополучно смывшийся бывший в этот период может иногда позванивать, интересоваться заботливым тоном вашим самочувствием и настроением. Ну и как с ним может общаться женщина, раздавленная и растоптанная? В этот момент вы готовы на все его условия, чтобы вернуть хотя бы свою .
Внимание! Не встречайтесь с бывшим, который вас бросил, по первому его зову. Хотя к нему и тянет, ведь он все еще для вас родной человек. Но вы для него уже чужая. Помните об этом, пытаясь найти повод для встречи или звонка.
Второй этап — постепенное отдаление.
Первое время после расставания — самое болезненное, его нужно просто пережить. Время действительно лечит, проверено! После выплаканных слез приходит пора заняться собой, хотя бы из желания отомстить. Хоть это и трудно, постарайтесь на звонить и не искать встреч с бывшим . Вы должны научиться жить без него и .
Устройте девичник с мальчишками! Наверняка , которые раньше даже не смели позвонить для общения, проявят активность! Смените прическу, цвет волос и купите себе что-нибудь новое, яркое и модное, из одежды. Запишитесь в тренажерный зал и тренируйтесь как можно более интенсивно, дайте выход обиде, злости и отчаянию в спортзале или бассейне.
И будьте готовы к случайной встрече с бывшим мужчиной в компании во всеоружии! Чем шикарнее вы будете выглядеть, тем лучше для вас же.
Не объясняйте долго и нудно, почему вас бросили, просто скажите — «мы расстались». Скорее всего друзья разделятся во мнениях, кто-то будет на стороне бывшего, даже если это он вас бросил. Будьте готовы узнать, кто на самом деле относился к вам искренно, пока вы были в паре.
Внимание!
Не отзывайтесь плохо или неуважительно о бывшем в компании ваших совместных друзей. При встрече будьте холодно — вежливой.Не лезьте с расспросами и воспоминаниями. Достаточно обменяться «дежурными» фразами общего характера.
Третий этап — не общаться с бывшим.
Набиваться ли к бывшему в друзья? Однозначно, нет. Даже если вам всем сердцем хочется почаще видеться, общаться, переписываться в соцсетях, не делайте этого! Вам будет только больнее. Если вас бросили, инициатором дружеского общения должен стать именно бывший. Скорее всего так и произойдет через время, если, конечно, вы не станете после расставания на каждом углу поливать его грязью и выносить ваши интимные подробности на свет.
Умный мужчина оценит ваше поведение.
Возможно, вы, пройдя через разлуку, попробовав себя в других отношениях, придете к выводу, что это и к лучшему, что вы расстались. Встретите свою настоящую половинку, снова ощутите любовь и романтику в отношениях с другим мужчиной.
Внимание!
Не стремитесь , если он вас бросил. Дружеским общением он будет связывать вас морально, вы будете питать надежду на воссоединение, а вам нужно двигаться по жизни дальше, своим направлением. Не тратьте время на дружбу с бывшим, займитесь поиском другого партнера.
Оптимистичные выводы:
Расставание с партнером не всегда означает что-то плохое. Жизнь не заканчивается, и это главное. Через время, когда эмоции утихнут, вы сможете общаться с бывшим более спокойно и уравновешенно. При обоюдном стремлении, конечно. Относитесь к бывшему, как к дальнему родственнику — ну есть он где-то, существует, но вас особо не волнует.
А вообще, самый лучший вариант — активно строить отношения с другим мужчиной. Потому что к моменту, когда бывший с ужасом осознает, какую ошибку он совершил, потеряв вас, и захочет вернуться обратно, вам уже будет все равно на него, секс и на все, что с ним связано.
И помните, что женщина, пройдя через расставание, слезы и горечь потери, всегда в итоге хорошеет, худеет и расцветает для своего следующего мужчины, который обязательно появляется в жизни!
Я познакомилась с Ильей полтора года назад, он жил за 800 км от меня. Мы тогда общались в соц. сетях, днями напролет болтали по скайпу и в один прекрасный день он решил приехать ко мне. Работал два месяца без выходных, чтоб накопить на поездку. Он казался мне таким мужественным, инициативным, открытым человеком. Вот он уже год живет в моем городе, мы встречаемся (пока еще не живем, нам по 21 год), но меня напрягает его мама. В течении этого года я поняла что он маменькин сынок, но который пытается оторваться от мамы, а та в свою очередь ему этого не позволяет. Полгода, как он собирался переехать в мой город, она шантажировала его, просила, умоляла, заставляла остаться. Он уехал. И вот весь этот год она конкретно промывает ему мозги, что ему стоит вернуться. Они созваниваются по 3-4 раза в день (звонит она, и очень ругается если вдруг он не берет трубку), а фраза «Илюша, ты покушал» стала уже крылатой в наших отношениях. И да, она иногда звонит мне, чтоб мне наказать, что бы я проследила, что Илюша покушал. Когда он приехал, он начал крутиться, искать работу, подработки, чтоб жить (квартиру оплачивала мама, так сразу договорились) но вдруг мама начала высылать ему деньги на карту каждый день (550 рублей- 500 на еду, 50 на гематогенку, когда он просил выслать сразу на неделю, чтоб каждый день не бегать в сбербанк, она ответила что тааак он никогдаа не научится распределять финансы). И все, парень расслабился, с работы ушел, зачем если мама высылает? Я конечно удивилась, но была влюбленна и в розовых очках, поэтому не заволновалась. Позже я увидела, что он абсолютно несамостоятелен, абсолютно ничего не умеет делать, все делала его мама(За этот год, конечно, он изменился, и вполне может уже жить один) Один раз ругались из-за его мамы. Она решила приехать к нам, и чтоб мы все вместе съездили в Казань, а я отказалась, ссылаясь на то, что это слишком дорого для подарка (на самом деле просто не горела желанием ехать куда-то с ней). Ой что началось, угрозы, мол мама на тебя обидится, если не поедешь, на мое «ну и что?» завизжал «ты не уважаешь мою мать». Именно тогда прозвучала фраза всех маминых сынков «мама у меня одна, а девушек много» Это все продолжалось около недели, а потом просто затихло и забылось, он извинился за свое поведение, но я все помню. Свою маму он идеализирует, она ангел, не курит, к алкоголю относится негативно, уже 30 лет преподавателем работает. А по мне она просто скучный человек. За все время, как я ее видела, она ни разу не улыбнулась, не поддержала разговор. Рот открывала только что-нибудь откомментировать(негативно) или поворчать. Ну или чтоб сказать Илье что ему нужно сделать. А когда она все таки приехала, мой Илья стал абсолютно другим человеком(еще за неделю до приезда)- агрессивным, нервным, воспринимающий в штыки любые мои слова, ясерьезно начала задумываться о расставании, но после маминого уезда, Илья стал как раньше-нежным, ласковым, заботливым. что меня останавливает его наконец-таки бросить, и отправить к мамочке, это то, что он пытается(или мне кажется?) от нее «оторваться». Уехать в другой город он мечтал еще с 16 лет, чтоб избавиться от вечного контроля матери. Меня он защищает, если вдруг его мама говорит что-то нехорошее про меня. От мамы он половину всего, что происходит в жизни, скрывает. Да и вообще, я вижу что он может принимать решения сам, что и делает, пока его мама не лезет. Он сделал большую ошибку, позволив ей себя содержать в другом городе, теперь он все так же к ней привязан и она так же контролирует его жизнь. При этом я знаю, что он меня любит, и к моим советам он тоже прислушивается. А теперь, собственно, сама проблема. Мама нашла способ вернуть сыночка обратно. Она предложила ему купить квартиру, даже может быть в моем городе (но лучше поближе к ней), в новостройке, НО он сейчас должен вернуться домой, так как выплачивать ипотеку и содержать его она не сможет. Хотя мне кажется, она как только заполучит сына обратно, начнет оттягивать вопрос о квартире. Я же говорю ему, чтоб он оставался, что пусть мама покупает вторичку, мы будем жить вместе и сами сможем себя обеспечивать. Сейчас он в размышлениях не знает что выбрать. Он хочет остаться со мной(с мамой категорически жить не хочет, говорит даже если уедет, все равно вернется, как минимум на сессию, но все опять же упрется в деньги) но при этом хочет дом в новостройке+мама давит. и я вот думаю, стоит ли его вообще удерживать? сможет ли он все таки оторваться от мамы, как только обретет финансовую независимость, или так и будет маменькиным сыночком? Сердце мое совсем не хочет его отпускать, так как мы с ним очень гармоничны, понимаем друг друга с полуслова, мне с ним хорошо и комфортно, наши отношения просты и интересны. и еще, что меня останавливает, это то, что я сама зависима от мамы, мы с ней в ооочень близких отношениях. Но близки мы как подруги, она никогда меня не контролировала, а я скорее всегда сама приходила к ней за советом и рассказывала что происходит в моей жизни. И она у меня инвалид, поэтому зависит от меня в финансовом, моральном и физическом планах, я никогда не смогу ее оставить, поэтому могу понять Илью, его мама все равно его мама. Моя же мама на это советует его отпустить, а там он сам решит что ему больше нужно, мол соскучится-приедет. А меня страшит, что его второй раз мама уже не отпустит. Да и вдруг когда он приедет, он уже не нужен будет… Стоит ли дальше бороться с его мамой?
Эколгия жизни. Отношения: Имея достаточный опыт, сейчас я уверена, что не надо держаться за брак из последних сил, если вам там плохо
Имея достаточный опыт, сейчас я уверена, что не надо держаться за брак из последних сил, если вам там плохо. Собственно, я и не держалась, когда поняла, что причины наших разногласий так глубоки, что их не исправить и не договориться. Так тоже бывает.
Думаю, что не надо свои попытки наладить невозможное оправдывать кармой, астрологической совместимостью или чем-то еще. Это все вещи недоказуемые, а ваша жизнь вполне реальна. Одно дело, когда вы помогаете больному и немощному супругу, другое дело, когда вы тащите за собой вполне здорового, состоявшегося человека. Особенно, когда делаете это, если он вас не просит. Научиться быть счастливым здесь и сейчас – ваша главная жизненная задача.
Люди не статичные ни в интеллектуальном, ни в психологическом плане существа, так что менять убеждения – это нормально. Перед вами через n-ое количество лет брака или отношений может встать вопрос, жить с новым наполнением человека или нет. Иногда вы принимаете это, смиряетесь, иногда меняетесь сами, а иногда это входит в резкое противостояние с тем, что вы понимаете о мире, об отношениях, о воспитании детей. Компромисс возможен, но далеко не всегда достижим. Более того, если взаимные уступки разрушают личности партнеров, то они и не нужны.
Допустим, у мужчины патриархальная модель семьи в голове, а жене стало в ней тесно. Она хочет более партнерских отношений. Как это примирить, если он считает, что у него единственно верная модель существования семьи?
Или, например, кто-то из партнеров имел сексуальные контакты на стороне. Если другой человек не может принять этот факт, и это никак не согласуется с его пониманием семьи, надо ли постоянно напоминать о произошедшем и изводить друг друга? Возможно, спустя время, это препятствие уже не будет таким непреодолимым, но сейчас люди готовы к тому, к чему готовы. А возможно, с таким положением дел другой человек не смирится никогда.
Здоровей для психики будет найти нового партнера со схожими ценностями, чем ломать себя ради чужих.
Есть еще один аспект: муж и отец – разные роли мужчины в семье. Ждать от отца проявлений мужа, если он не хочет, не понимает, как это, – пустое. А уж тем более бессмысленно делать из взрослого человека такого мужа, который существует в вашей голове. Варианта счастливого развития событий всего два: либо вы меняете идеальный образ в свой голове и принимаете партнера со всеми его особенностями, либо ищете кого-то более соответствующего этому образу. Но уж точно не стоит переделывать партнера. Вы станете злобной пилилкой, а он – ускользающим призраком. Помогите ему, если он того хочет, реализовать роль отца, себе облегчите жизнь насколько это возможно, а как мужа – оставьте в покое. У него свой путь. Свой срок осмысления и личностного созревания.
Займитесь собой! Займитесь собой на физиологическом, психологическом и ментальном уровнях. Вращаясь вокруг своей оси, вы притянете к себе все, что вам необходимо – и деньги, и любовь, и внимание, и заботу.
Вступая в брак, люди имели свой семейный сценарий: как они будут жить, кто и как будет работать, сколько будет детей и как их воспитывать, и прочее. И эти сценарии могли быть очень близки. Но со временем видение партнерами своей жизни изменилось. У них появились другие мечты и цели, и реализовать их с настоящим партнером стало нереально. Что ж, стоит признать, что история этих отношений закончилась. Все, что вы могли дать друг другу, уже случилось. Мне однажды запало в душу высказывание Аллы Пугачевой: “Я летела по жизни, как космический корабль, а мои мужья отваливались, как ступени корабля, придавая мне скорости”.
Наладить отношения можно только тогда, когда они нужны обоим партнерам, причем оценивать нужно не слова, а действия. Если точки соприкосновения не находятся, если долгие разговоры ни к чему не приводят, если вы перестали ценить друг друга и утратили ценность ваших отношений, если идти к семейному психологу хотите только вы, а партнер не видит в этом потребности, поблагодарите друг друга и двигайтесь дальше. Этот этап вашей жизни завершен. Это был хороший опыт, дальше будет новый. И вы обязательно будете счастливы.
Примите, пожалуйста, к сведению, что во всех статьях написано, что делать, но не рассказывается, как. Конкретные инструменты зависят от человека и его проблемы. опубликовано econet.ru
Присоединяйтесь к нам в