ЛБЛ РТБЧЙМШОП ПВЭБФШУС У ФЕЭЕК
йФБЛ, ДПТПЗПК ДТХЗ, ФЩ ЦЕОЙМУС. чПФ ФБЛПК ЧПФ УМХЮЙМУС Ч ФЧПЕК цЙЪОЙ ЖПТУ, ЛБЛ ЗПЧПТЙФУС, НБЦПТ. тБЪХНЕЕФУС, УЕКЮБУ ФЩ ОБИПДЙЫШУС Ч ЬКЖПТЙЙ ПФ ЬФПЗП УПВЩФЙС, РТЕДЧЛХЫБЕЫШ НЕДПЧЩК НЕУСГ Й МБУЛПЧХА РЕТЕВТБОЛХ РП ХФТБН ОБ ФЕНХ - ЛФП ЛПНХ ОЕУЕФ ЛПЖЕ Ч РПУФЕМШ. рПЬФПНХ ФЩ ЕЭЕ ОЕ ПУПЪОБЕЫШ ХЦБУОПЗП ЖБЛФБ, ЮФП РПУМЕ ЧЮЕТБЫОЕЗП НЕТПРТЙСФЙС ФЕВЕ ДПУФБМПУШ ОЕ ФПМШЛП ЬФП ЗПМХВПЗМБЪПЕ (ЧПМППЛПЕ, ЛБТЕЗМБЪПЕ, ЪЕМЕОПЗМБЪПЕ, ЛПУПЗМБЪПЕ ЙМЙ ТБЪОПЗМБЪПГЧЕФОПЕ) УПЪДБОЙЕ ЧНЕУФЕ У РПДБТЕООЩН ОБ УЧБДШВХ НПФПГЙЛМПН (ЧЕМПУЙРЕДПН, ЛПНРШАФЕТПН, ЛБТБПЛЕ ЙМЙ РПМОПЗП УПВТБОЙС УПЮЙОЕОЙК ДМС ФТЕФШЕЗП ЛМБУУБ), ОП ЕЭЕ Й феэб. HЕ ИПЮХ ФЕВС УТБЪХ РХЗБФШ, ОП ЧЕДШ ОЕ ЪТС Ч ОБТПДЕ ИПДЙФ УФПМШЛП БОЕЛДПФПЧ РТП ЧЪБЙНППФОПЫЕОЙС ФЕЭЙ У ЪСФЕН. дЩНБ ВЕЪ ПЗОС ОЕ ВЩЧБЕФ. фБЛ ЮФП ХЧЩ, НПК АОЩК ДТХЗ, Й ФЕВЕ РТЙДЕФУС УФПМЛОХФШУС У ЬФЙН СЧМЕОЙЕН РМБОЕФБТОПЗП НБУЫФБВБ. лПОЕЮОП, МХЮЫЕ ЧУЕЗП ЦЕОЙФШУС ОБ УЙТПФЕ. HП ФЕРЕТШ ПВ ЬФПН РПЪДОП ДХНБФШ. фЕН ВПМЕЕ, ЮФП УЙТПФПЛ ХЦЕ ДБЧОП ТБЪПВТБМЙ. с ЧЙЦХ УБТДПОЙЮЕУЛХА ХИНЩМЛХ ОБ ФЧПЕН МЙГЕ, ЛПФПТБС УЧЙДЕФЕМШУФЧХЕФ, ЮФП ФЩ ОЕДППГЕОЙЧБЕЫШ ЧБЦОПУФШ РТПВМЕНЩ. с ЪОБА, ЮФП ФЩ ДХНБЕЫШ. фЩ УЮЙФБЕЫШ, ЮФП Х ФЕВС ОЕ ВХДЕФ ОЙЛБЛЙИ РТПВМЕН ЧП ЧЪБЙНППФОПЫЕОЙСИ У ЬФПК УЙНРБФЙЮОПК ФЕФЛПК, ЛПФПТБС ОБ РТПФСЦЕОЙЙ ЧУЕЗП НЕУСГБ ХИБЦЙЧБОЙК ЧБТЙМБ ФЕВЕ ВПТЭЙ Й ДБЦЕ РТЕДМБЗБМБ РПУФЙТБФШ ФЧПЙ ТХВБЫЛЙ, Б ЧЮЕТБ ОБ УЧБДШВЕ ФБЛ ФТПЗБФЕМШОП РЕМБ: "б ОБРПУМЕДПЛ С УЛБЦХ:" лБЛБС ВЕЪНЕТОБС ОБЙЧОПУФШ! й ЪБНЕФШ, ЮФП ФЕВС ДБЦЕ ОЕ ОБУФПТПЦЙМБ ЖТБЪБ "Б ОБРПУМЕДПЛ С" фЩ ДХНБЕЫШ, ЮФП ЬФП Х ОЕЕ ОБРПУМЕДПЛ? ьФП Х ФЕВС ОБРПУМЕДПЛ, ДХВЙОБ! HБРПУМЕДПЛ ФЧПЕК ДП УЕЗП НПНЕОФБ ВЕЪНСФЕЦОПК ЦЙЪОЙ. мБДОП. с РПОЙНБА, ЮФП УЕКЮБУ ФЕВС ФТХДОП ВХДЕФ Ч ЮЕН-ФП ХВЕДЙФШ, РПЬФПНХ ИПЮХ РТПУФП ДБФШ ОЕУЛПМШЛП УПЧЕФПЧ, ЛПФПТЩЕ РПНПЗХФ ПФОПУЙФЕМШОП ВЕЪВПМЕЪОЕООП РТПКФЙ ОБЮБМШОХА ЖБЪХ БДБРФБГЙЙ.
йФБЛ, РТЙУФХРЙН.
рПУФХМБФ РЕТЧЩК. фЕЭБ - ЬФП ОЕЗПДСКУЛБС ФЕФЛБ, ЛБЛПК ВЩ УЙНРБФЙЮОПК ПОБ ОЕ ЛБЪБМБУШ ДП УЧБДШВЩ. ьФП ОБДП ЪБФЧЕТДЙФШ, ЛБЛ БЛУЙПНХ. дБЦЕ ОЕФ! ьФП ОБДП ЧЩХЮЙФШ, ЛБЛ ДЧБЦДЩ ДЧБ, УЛПМШЛП ВЩ ФБН ОЙ ВЩМП ОБ УБНПН ДЕМЕ! ьФП ОБДП РПЧФПТСФШ ЛБЦДЩК ДЕОШ РП ДЧЕУФЙ ЧПУЕНШДЕУСФ РСФШ ТБЪ Й РЙУБФШ ОБ ЧУЕИ ЪБВПТБИ ЧНЕУФП ФПЗП УМПЧБ, ЛПФПТПЕ ФЩ ОБ ОЕН ПВЩЮОП РЙЫЕЫШ.
рПУФХМБФ ЧФПТПК. иПТПЫЕЗП ПФОПЫЕОЙС УП УФПТПОЩ ФЕЭЙ ДПВЙФШУС ОЕЧПЪНПЦОП. HЙЛБЛ. юФП ВЩ ФЩ ОЙ ДЕМБМ, ЛБЛ ВЩ ФЩ ОЙ ЪБЙУЛЙЧБМ, ЮФПВЩ ФЩ ЕК ОЙ РПЛХРБМ Й УЛПМШЛП ВЩ ТБЪ ОЕ РТПЗХМЙЧБМ ЕЕ НЕТЪЛХА ВПМПОЛХ, РПНОЙ, ЮФП ФЩ - ЗОХУОЩК ФЙР, ЛПФПТЩК ХЧЕМ ЕЕ ЛТПЧЙОПЮЛХ. й ФЕРЕТШ РПТФЙЫШ ЕК ЦЙЪОШ. еК, ЕДЙОУФЧЕООПК (ЧФПТПК, ФТЕФШЕК ЙМЙ ДЧБДГБФПК) ДПЮХТЛЕ, ЛПФПТХА ПОБ ОЕ ЪОБМБ ХЦЕ, ЛБЛ Й УРМБЧЙФШ ЪБНХЦ, ОП ФЕРЕТШ, ЛПЗДБ Ч ЦЙЪОЙ ДПЮХТЛЙ РПСЧЙМУС ЬФПФ ОЕЗПДСК (ЬФП С РТП ФЕВС, РТЙДХТПЛ), ПОБ ПВ ЬФПН РТЕДРПЮМБ ЪБВЩФШ. х ФЕЭ ЧППВЭЕ РБНСФШ ЧЕУШНБ ЙЪВЙТБФЕМШОБС.
рПУФХМБФ ФТЕФЙК. цЕОБ ОЕ ВХДЕФ ФЕВЕ РПНПЭОЙГЕК Ч ВПЕЧЩИ ДЕКУФЧЙСИ У ФЕЭЕК. дБЦЕ Ч ФПН УМХЮБЕ, ЕУМЙ ДП УЧБДШВЩ ПОЙ ЦЙМЙ, ЛБЛ ЛПЫЛБ У УПВБЛПК. рПЮЕНХ? рПФПНХ ЮФП ПОБ ИПЮЕФ УПИТБОЙФШ ФЩМЩ. чЕДШ ПЮЕОШ ХДПВОП ИМПРОХФШ ДЧЕТША Й ЪБСЧЙФШ, ЮФП ПОБ "ХЕЪЦБЕФ Л НБНЕ", ТБЪ ФЩ ПЛБЪБМУС ФБЛЙН ОЕЗПДСЕН.
рПУФХМБФ ЮЕФЧЕТФЩК. ч ФЕУФЕ НПЦОП ОБКФЙ УПАЪОЙЛБ, ОП ПЮЕОШ РБУУЙЧОПЗП. пО У ХДПЧПМШУФЧЙЕН ВХДЕФ У ФПВПК ЧЩРЙЧБФШ Й УМХЫБФШ ЦБМПВЩ ОБ ФЕЭХ, ОП ОБ ТЕБМШОХА РПНПЭШ ЧП ЧТЕНС ЛТХРОПНБУЫФБВОЩИ ВПЕЧЩИ ДЕКУФЧЙК НПЦОП ОЕ ТБУЮЙФЩЧБФШ. рПФПНХ ЮФП ПО ЕЭЕ ИПЮЕФ ЦЙФШ. рТЙЮЕН ПФОПУЙФЕМШОП УРПЛПКОП.
лБЛЙЕ ДЕМБЕН ЧЩЧПДЩ? пЮЕОШ РТПУФЩЕ. нЙТБ ОЕ ДПВЙФШУС ОЙЛБЛЙНЙ УРПУПВБНЙ. рПЬФПНХ УМЕДХЕФ ПФВТПУЙФШ Ч УФПТПОХ ЧУСЛЙЕ УАУАЛБОШС Й ЪБЙУЛЙЧБОЙС. ьФЙН ФПМШЛП ХУМПЦОЙЫШ УЙФХБГЙА. у УБНПЗП ОБЮБМБ ФЕЭЕ ОБДП ДБФШ РПОСФШ, ЮФП ФЩ ОБУФТПЕО ПЮЕОШ ТЕЫЙФЕМШОП. чПФ ФПЗДБ НПЦЕФ ВЩФШ Ч ДБМШОЕКЫЕН ХДБУФУС ДПВЙФШУС ЧППТХЦЕООПЗП ОЕКФТБМЙФЕФБ.
юФП ДЕМБФШ? чПФ ОЕУЛПМШЛП УПЧЕФПЧ. пУРБТЙЧБК ЛБЦДПЕ ЕЕ УМПЧП Й НОЕОЙЕ. HЕ УПЗМБЫБКУС ОЙ У ЮЕН. пОБ ДПМЦОБ ВПСФШУС ДБЦЕ РЙЛОХФШ Ч ФЧПЕН РТЙУХФУФЧЙЙ. HБ РТСНЩЕ ЧПРТПУЩ, ПВТБЭЕООЩЕ Л ФЕВЕ, ПФЧЕЮБК ЙМЙ ХДЙЧМЕООЩН РПДОЙНБОЙЕН ВТПЧЕК, ЙМЙ РТЕЪТЙФЕМШОЩН НПМЮБОЙЕН. HБ ЖТБЪХ " дПВТПЕ ХФТП " УМЕДХЕФ ПФЧЕЮБФШ " ьФП ЕЭЕ У ЛБЛПК УФБФЙ? " HБ ЧПРТПУ " лПЗДБ ФЩ РПМХЮЙЫШ ЪБТРМБФХ?" ЖЩТЛБК Й ПФЧЕЮБК, ЮФП Х ФЕВС-ФП ЛБЛ ТБЪ ЙНЕООП ЪБТРМБФБ, Ч ПФМЙЮЙЕ ПФ ЦБМЛПК РПМХЮЛЙ ФЕУФС. дТХЗПК ЧБТЙБОФ - " с ФПЦЕ чБУ ПЮЕОШ МАВМА, НБНБ!"
HП ЬФП ОЕ ЗМБЧОПЕ. зМБЧОПЕ ОЕ ПФУФХРБФШ, ОЕ УДБЧБФШУС Й ОЕ ФЕТСФШ ТХВЕЦЙ. рЕТЧЩЕ ДОЙ УЕНЕКОПК ЦЙЪОЙ УТПДОЙ ЧУФХРМЕОЙА Ч ЪБЧПЕЧБООЩК ЗПТПД. чПФ ФЕВЕ ПФЛТЩМЙ ЧПТПФБ, Й ЗПТПД УДБМУС ОБ НЙМПУФШ РПВЕДЙФЕМС. фЩ ЧПЫЕМ Ч ОЕЗП, ФПТЦЕУФЧХС, ТБУУФБЧЙМ УЧПЙИ УПМДБФ ОБ ЛМАЮЕЧЩИ РПУФБИ: РПЮФБ, ФЕМЕЗТБЖ, ФЕМЕЖПО, ЗПТПДУЛЙЕ ЧПТПФБ Й ЛБОБМЙЪБГЙС, РПУМЕ ЮЕЗП УФБМ РПЮЙЧБФШ ОБ МБЧТБИ ЙМЙ ОБ ПВЩЮОПК УЛТЙРХЮЕК РПУФЕМЙ. HП ПРЩФОЩЕ ЧПЕОБЮБМШОЙЛЙ ЪОБАФ, ЮФП ДПМЗП РПЮЙЧБФШ ЮФП ОБ МБЧТБИ, ЮФП ОБ РПУФЕМЙ УНЕТФЙ РПДПВОП. рПФПНХ ЮФП ЧТБЗ ЙУРПДЧПМШ ОБЮОЕФ УРБЙЧБФШ ЙМЙ УПВМБЪОСФШ ФЧПЙИ УПМДБФ, Й ФЩ ОЕ ЪБНЕФЙЫШ, ЛБЛ ПЛБЦЕЫШУС пдйH Ч ПЛТХЦЕОЙЙ ЧТБЗПЧ (ЮФП, ЧРТПЮЕН, Й УМХЮЙМПУШ ХЦЕ ЧЮЕТБ). рПУМЕ ЬФПЗП РПЦЙЪОЕООПЕ ТБВУФЧП ОБ ИМПРЛПЧЩИ РМБОФБГЙСИ, ЗДЕ ДБЦЕ ОЕ ТБЪТЕЫБАФ РЕФШ ЧП ЧТЕНС ТБВПФЩ, ФБЛ ЮФП ФЕВЕ ОЙЛПЗДБ ОЕ УФБФШ ЪОБНЕОЙФЩН ОЕЗТЙФСОУЛЙН ЙУРПМОЙФЕМЕН ВМАЪПН Й УЬРТЙЮХЬМУПЧ. вЩМП ФБЛПЕ УФЙИПФЧПТЕОЙЕ ФП МЙ Х вЙБОЛЙ, ФП МЙ Х вБТФП. фБН ТЕЖТЕОПН РПЧФПТСМБУШ ПДОБ ЖТБЪБ: ": РПФПНХ ЮФП Ч ЛХЪОЙГЕ ОЕ ВЩМП ЗЧПЪДС:". рПНОЙЫШ? рпHйнбеыш!? ч УФЙИПФЧПТЕОЙЙ ДБЧБМБУШ ПВЩЮОБС ЦЙФЕКУЛБС УЙФХБГЙС - Ч ОХЦОЩК НПНЕОФ Ч ЛХЪОЕГЕ ОЕ ПЛБЪБМПУШ ЗЧПЪДС, РПУМЕ ЮЕЗП ЧЩУФТБЙЧБМБУШ ГЕРПЮЛБ МПЗЙЮЕУЛЙИ УПВЩФЙК, РТЙЧПДСЭЙИ Л ЛБФБЛМЙЪШНЕ Ч НЙТПЧПН НБУЫФБВЕ. ч ЛХЪОЙГЕ ОЕ ВЩМП ЗЧПЪДС, МПЫБДШ ОЕ РПДЛПЧБМЙ, ЛПНБОДЙТ УРПФЛОХМУС, ЧТБЦЙК РПФТПИ ФЛОХМ ЕЗП УБВМЕК РТСНП Ч НЙОДБМЙОЩ (ЗМБЪ, РБИ, Й Ф.Д.), ЛПНБОДЙТ ХРБМ, БФБЛБ ЛТБУОЩИ ЛБЧБМЕТПЧ ЪБИМЕВОХМБУШ Ч УПВУФЧЕООПН УПЛХ, ЧТБЗ ЪБИЧБФЙМ ДЕТЕЧОА, ДПМЗП РЩФБМ УПВБЮЛХ цХЮЛХ, ОП УПВБЮЛБ ФБЛ Й ОЕ ХЛБЪБМБ ЛХДБ УРТСФБМБ ЛТБУОПРБТФЙЪБООХА ЛПУФПЮЛХ, РПУМЕ ЮЕЗП РТЕДУЕДБФЕМШ УПЧИПЪБ УРЙМУС Й ХЫЕМ Ч МЕУ РБТФЙЪБОЙФШ Й РПДТЩЧБФШ ЧТБЦЕУЛЙЕ РПЕЪДБ У ЗПТЙМЛПК. ч ПВЭЕН, ЙУФПТЙС ЪБЛПОЮЙМБУШ РЕЮБМШОП, Б ЧУЕ ЙЪ-ЪБ ФПЗП, ЮФП ЛХЪОЕГ ЧУЕ ЗЧПЪДЙ ТБУФТБФЙМ ОБ РПУФТПКЛХ УПТФЙТБ Ч УЧПЕН ПЗПТПДЕ Й ЧПЧТЕНС ОЕ РПДЛПЧБМ ЛПНБОДЙТУЛПЗП НХЖМПОБ. чПФ ФБЛБС РПХЮЙФЕМШОБС ЙУФПТЙС.
л ЮЕНХ С РТЙЧЕМ ЬФЙ ЙЪСЭОЩЕ ЙУФЕТЙЮЕУЛЙЕ БОБМПЗЙЙ? б Л ФПНХ, ЮФП ЙЪ-ЪБ ФЧПЕК ВЕУРЕЮОПУФЙ ФЕЭБ ТБЪПН ЪБЧПАЕФ ЧУЕ ПВПТПОЙФЕМШОЩЕ ТХВЕЦЙ, РПУМЕ ЮЕЗП ФЕВЕ ПУФБОЕФУС ФПМШЛП РТПЛМЙОБФШ УЧПА ОЕПУФПТПЦОПУФШ, РТЙЮЕН ФЙИП, ЮФПВЩ ФЕЭБ ОЕ ХУМЩЫБМБ Й ОЕ ХУФТПЙМБ ФЕВЕ РПМОЩК ЛТХГЕЖЙЛУ У РЕТЕЧПТПФБНЙ.
ъБРПНОЙ, ЮФП ЧУЕ ОБЮЙОБЕФУС У УБНПК ПВЩЮОПК, НПЦОП ДБЦЕ УЛБЪБФШ ОЕЧЙООПК РТПУШВЩ: "ъСФЕЛ! уИПДЙ Ч НБЗБЪЙО ЪБ ИМЕВПН, ВХДШ ДПВТ, Б ФП С ОЕ ХУРЕМБ". ъБНЕФШ, ЛБЛ МБУЛПЧП ЬФБ ЪНЕАЛБ РЩФБЕФУС РПЙНЕФШ ФЕВС Й РПКНБФШ Ч УЕФЙ! "ъСФЕЛ"! ьДБЛБС ХНЕОШЫЙФЕМШОП-ПВМБУЛЙЧБФЕМШОБС ЖПТНБ, ЪБЛБОЮЙЧБАЭБСУС ОБ "ЕЛ". чПФ ФЕВЕ РПМОЩК " ЕЛ " Й ВХДЕФ, ЕУМЙ ИПФШ ТБЪ РПДДБЫШУС ОБ ЬФХ ЧОЕЫОЕ ОЕЧЙООХА РТПУШВХ. чУЕ ФБЛ ДХНБАФ РПОБЮБМХ, НПМ, ОХ УИПЦХ Ч НБЗБЪЙО, ЛХРМА ИМЕВГБ, ТБЪ ЬФБ ЛМАЫЛБ ОЕ ХУРЕМБ. у ОБТЛПФЙЛБНЙ, НЕЦДХ РТПЮЙН, ФП ЦЕ УБНПЕ. нПМ, ОХ РПРТПВХА ПДЙО ТБЪ, ОЕ РПДУСДХ ЦЕ... нЕЦДХ ФЕН, РПДУСДЕЫШ. фБЛ ЦЕ, ЛБЛ Й Ч УМХЮБЕ У ЗЕТПЙОПН, ДПУФБФПЮОП ПДОПЗП ХЛПМБ. фЩ ДХНБЕЫШ, ЮФП ПДЙО ТБЪ УИПДЙЫШ Ч НБЗБЪЙО Й ЧУЕ? юЕТФБ У ДЧБ! еУФШ УФБТБС РПЗПЧПТЛБ: ЧУЕК РФЙЮЛЕ РТПРБУФШ, ЛПМШ ХЧСЪ ЛПЗПФПЛ. уИПДЙЫШ Ч НБЗБЪЙО Й РПОЕУМБУШ: ВХДЕЫШ ИПДЙФШ ЪБ ИМЕВПН, НСУПН, НПМПЛПН, ЛЕЖЙТПН, УЙЗБТЕФБНЙ, ОБ ТЩОПЛ, ОБ СТНБТЛХ, ТБУРТПДБЦХ; ФЕВС ЪБУФБЧСФ РЩМЕУПУЙФШ ЛПЧТЩ, ЧЩФЙТБФШ РЩМШ ОБ РПДПЛПООЙЛБИ, РЕТЕФТСИЙЧБФШ ЫХВЩ, ЛПТНЙФШ ЛБОБТЕКЛХ, УФЙТБФШ ЛПФБ вБТУЙЛБ, ЧЩЗХМЙЧБФШ ЬФХ УХЛХ ВПМПОЛХ юБРХ, ОБЧПДЙФШ РПТСДПЛ ОБ УФПМЕ, ЧПЪЙФШ УБЦЕОГЩ ОБ ДБЮХ, ЛПРБФШ ЛБТФПЫЛХ, РПУФТЙЗБФШ ЛХУФЩ, ЛТБУЙФШ ФХБМЕФ (ьЛУМЕТ ЪБРМБЛБМ Й РТПДПМЦБМ ХЦЕ УЛЧПЪШ УМЕЪЩ), ЧЩЛБРЩЧБФШ ЛПМПДЕГ, У ТЙУЛПН ДМС ЦЙЪОЙ РТЙВЙЧБФШ ЦЕМЕЪП ОБ ЛТЩЫЕ УБТБС, ХФТПН ИПДЙФШ ЪБ НПМПЛПН, УФЙТБФШ, ЗМБДЙФШ, ЮЙУФЙФШ ВПФЙОЛЙ Й (ВХТОЩЕ ТЩДБОЙС) ЧЩОПУЙФШ НХУПТ.
еУФШ УФБТБС Й ПЮЕОШ НХДТБС РПЗПЧПТЛБ: ЪСФШ ПЫЙВБЕФУС ФПМШЛП ПДЙО ТБЪ (ЛПЗДБ ЦЕОЙФУС, ОП ТБЪЗПЧПТ УЕКЮБУ ОЕ ПВ ЬФПН). фБЛ ЮФП ОЕ УПЧЕТЫБК ЬФПК ПЫЙВЛЙ ОЕ РПДДБЧБКУС ОБ РТПЧПЛБГЙЙ. юФП, УРТБЫЙЧБЕЫШ, ПФЧЕЮБФШ ОБ ЧПРТПУ ФЕЭЙ, ЛПФПТБС РТПУЙФ УИПДЙФШ Ч НБЗБЪЙО? пЮЕОШ РТПУФП ПФЧЕЮБФШ: "дБ ЧЩ ЮФП, НБНБ, У ХНБ УДХТЕМЙ? лБЛ С РПКДХ Ч НБЗБЪЙО, ЛПЗДБ С ЛХЫБА (ЙЗТБА ОБ ЛПНРШАФЕТЕ, РЕТЕВЙТБА НБТЛЙ, ЛБЮБА РПТОХИХ ЙЪ йОФЕТОЕФБ, ФТЕРМАУШ РП ФЕМЕЖПОХ, УРМА, РША ФЕЛЙМХ, ЦДХ ЧЩЪПЧБ ОБ РПУФПСОЛХ Ч бМВБОЙА, ОБИПЦХУШ Ч УПУФПСОЙЙ ОБТЛПФЙЮЕУЛПЗП ФТБОУБ, Й Ф.Д.)". й ЧУЕ! чПРТПУ УОСФ! лМАЮЕЧЩЕ РПУФЩ ПУФБМЙУШ Ч ОЕРТЙЛПУОПЧЕООПУФЙ, ФЧПЙ ВПКГЩ ОЕ УРЙМЙУШ Й ОЕ УПВМБЪОЙМЙУШ! лПОЕЮОП, ФЕЭБ ВХДЕФ ОЕДПЧПМШОБ. чРПМОЕ ЧЕТПСФОП, ЮФП ПОБ ВХДЕФ ПТБФШ, ЛБЛ УФБДП ДЙЛЙИ РПРХЗБЕЧ, ОБЛМЕЧБЧЫЙИУС ПРЙХНОПЗП НБЛБ. HХ Й ЮФП? б ФЕВЕ ОЕ ОБРМЕЧБФШ? рППТЕФ Й РЕТЕУФБОЕФ. ъБФП ФЧПЕК ДБМШОЕКЫЕК ЦЙЪОЙ ОЙЮЕЗП ОЕ ЗТПЪЙФ. еУМЙ ЦЕ ФЕЭБ ПЛБЦЕФУС ИЙФТПК Й РПРТПВХЕФ ФЕВС УВЙФШ МПЧЛП УЛТПЕООПК ЖТБЪПК, УМЕДХЕФ РТЙНЕОЙФШ ДБЧОАА ФБЛФЙЛХ, ЛПФПТХА ЕЧТЕЙ ЙЪПВТЕМЙ ЕЭЕ ЧП ЧТЕНЕОБ ЖБТБПОПЧ: ПФЧЕЮБФШ ЧПРТПУПН ОБ ЧПРТПУ. HБРТЙНЕТ, ФЕЭБ ЗПЧПТЙФ: "HХ ИПТПЫП, ФЩ УЕКЮБУ ЛХЫБЕЫШ. б РПУМЕ ПВЕДБ ФЩ НПЦЕЫШ УИПДЙФШ Ч НБЗБЪЙО? " чЩ ЕК ФХФ ЦЕ ПФЧЕЮБКФЕ: "нБНБ! дБ ЧЩ РТСН ЛБЛ У ЧЕЫБМЛЙ ХРБМЙ! лБЛ ЦЕ С РПКДХ Ч НБЗБЪЙО, ЛПЗДБ РПУМЕ ПВЕДБ ХЦЕ ВХДЕФ ФТЙ ЮБУБ ОПЮЙ Й НОЕ ДБЧОП РПТБ ОБ ТБВПФХ? б чЩ ОЕ ИПЮЕФЕ РТПЗХМСФШУС, ОБ ХМЙГЕ ОЩОЮЕ ФБЛЙЕ ДЙЧОЩЕ РПЗПДЩ УФПСФ!" й ЧУЕ! йЪСЭОБС МПЗЙЛБ, ОБ ЛПФПТХА ПОБ ОЕ ОБКДЕФ, ЮФП ПФЧЕФЙФШ ЪБМПЗ ХУРЕИБ.
HБЙВПМЕЕ РТЕДРПЮФЙФЕМШОЩК ЧБТЙБОФ ЦЙФШ ПФ ФЕЭЙ ОБ ОЕЛПФПТПН (100 - 200 ФЩУСЮ ЛЙМПНЕФТПЧ) ТБУУФПСОЙЙ. мХЮЫЕ, ЛПОЕЮОП, Ч ДТХЗПК зБМБЛФЙЛЕ, ОП РПУЛПМШЛХ ФЕИОЙЮЕУЛЙК РТПЗТЕУУ ЙЪТСДОП ЪБФПТНПЦЕО ФЕНЙ ЦЕ ФЕЭБНЙ, ОБ ДБООЩК НПНЕОФ, Л УПЦБМЕОЙА, ОЕ УХЭЕУФЧХЕФ УЛПМШЛП-ОЙВХДШ УЕТШЕЪОПК ФЕИОЙЛЙ, УРПУПВОПК УПЧЕТЫЙФШ РПДПВОЩК РЕТЕМЕФ ФБЛ, ЮФПВЩ РП ДПТПЗЕ ОЕ ЪБЛЙРЕМ ТБДЙБФПТ. рП ЬФПК ЦЕ РТЙЮЙОЕ РЕТЕМЕФ ОБ мХОХ ЙМЙ нБТУ ФПЦЕ НБМП ТЕБМЕО. HП ЬЖЖЕЛФЙЧОПУФШ РЕТЕЕЪДБ ОБ УПУЕДОАА ХМЙГХ ЙМЙ ОБ ДТХЗПК ЛПОЕГ ЗПТПДБ РТБЛФЙЮЕУЛЙ ТБЧОБ ОХМА. рПФПНХ ЮФП ЕУФШ ЪБЛПО лПОШСЛПЧУЛПЗП-лБТЧХБЪШЕ, ЛПФПТЩК ЗМБУЙФ, ЮФП ЛЧБДТБФ ЧТЕНЕОЙ РТЕВЩЧБОЙС ФЕЭЙ Ч ЛЧБТФЙТЕ ЪСФС РТСНП РТПРПТГЙПОБМЕО ЛЧБДТБФХ ТБУУФПСОЙС ПФ ДПНБ ФЕЭЙ ДП НЕУФПРПМПЦЕОЙС ЪСФС. фП ЕУФШ ЕУМЙ ЪСФШ ЦЙЧЕФ ВМЙЪЛП, ФП НБНБ ЦЕОЩ (ЬФП ФБЛПК РТЙМЙЮОЩК Ч ПВЭЕУФЧЕ ФЕТНЙО, ПВПЪОБЮБАЭЙК ФЕЭХ) ОБЕЪЦБЕФ ЮБУФП, ОП ОБДПМЗП. б ЕУМЙ ДБМЕЛП, ФП ПОБ РТЙЕЪЦБЕФ ЮХФШ ТЕЦЕ, ОП ФПЦЕ ОБДПМЗП. й ЧЩФХТЙФШ ЕЕ ЧЕУШНБ УМПЦОБС ЪБДБЮБ, ЛПФПТПК ВХДЕФ РПУЧСЭЕОБ ПФДЕМШОБС ЗМБЧБ ЬФПЗП ЙУУМЕДПЧБОЙС. фБЛ ЮФП ТБУУФПСОЙЕ ОБДП РПДПВТБФШ ФБЛПЕ, ЮФПВЩ ФЕЭЕ ЕЗП ВЩМП РТЕПДПМЕФШ УМПЦОП.
дЕМП ДБЦЕ ОЕ Ч ТБУУФПСОЙЙ, Б Ч РТЕРСФУФЧЙСИ (ВПМПФП, ЗПТЩ, НЙООПЕ РПМЕ, Й Ф.Д.), ЛПФПТЩЕ ЧПЪОЙЛОХФ ОБ РХФЙ ФЕЭЙ Л УЧПЕК ЛТПЧЙОПЮЛЕ (ФП ЕУФШ Л ЪСФА; РПФПНХ ЮФП РПУМЕ ЧЙЪЙФПЧ "НБНЩ" Х ЪСФС ЬФЙ "ЛТПЧЙОПЮЛЙ" ВЕЗБАФ Й Ч ЗМБЪБИ, Й РП ЧУЕНХ РПМХЫБТЙА РТБЧПЗП НПЪЗБ, Б РТБЧБС ТХЛБ РПУФПСООП ЧЪДТБЗЙЧБЕФ Й НБЫЙОБМШОП ФСОЕФУС ЪБ ФПРПТПН). HБЙМХЮЫЙК ЧБТЙБОФ РТЕРСФУФЧЙК ВПМШЫПК ЗПТОЩК ИТЕВЕФ. HП МЙЮОП С ОЕ УПЧЕФХА ПФРТБЧМСФШУС ЦЙФШ Л ЗПТГБН фЙВЕФБ. чП-РЕТЧЩИ, РПФПНХ ЮФП ФБН ОЕФ ЛПНРШАФЕТПЧ Й ЗПМЩИ ФЈФПЛ, Б ЧП-ЧФПТЩИ ФБЛПК ЮЙУФЩК ЧПЪДХИ, ЮФП ЪБ ДЕОШ ВХДЕФ ЧЩМЕФБФШ РБТБ-ФТПКЛБ РБЮЕЛ УЙЗБТЕФ, ЮФП ЧТЕДОП УЛБЪЩЧБЕФУС ОБ ЪДПТПЧШЕ. HЕЛПФПТЩИ, ЧРТПЮЕН, РТЙЧМЕЛБЕФ ФПФ ЖБЛФ, ЮФП Х ЗПТГЕЧ ОЕ ВЩЧБЕФ РПУФПЧ, ОП ДПМЦЕО ЧБУ ТБЪПЮБТПЧБФШ: ЬФП ЧУЕ РПФПНХ, ЮФП ПОЙ УБНЙ РП УЕВЕ БУЛЕФЩ Й РЙФБАФУС ФПМШЛП ФТБЧПК Й ЧПДПК. б ОБ ЖЙЗ ОХЦОБ ФБЛБС ЦЙЪОШ? рТБЧЙМШОП, ОЕ ОХЦОБ. рПЬФПНХ МХЮЫЕ ЧУЕЗП, ЕУМЙ ЧБУ У ФЕЭЕК ВХДЕФ ТБЪДЕМСФШ ПЛЕБО. фБЛ ЮФП УТБЪХ РПУМЕ УЧБДШВЩ РПДБЧБКФЕ ДПЛХНЕОФЩ ОБ ЧЩЕЪД, ВЕТЙФЕ ЦЕОХ РПДНЩЫЛХ Й МЙОСКФЕ Ч бНЕТЙЛХ (йЪТБЙМШ, нПЪБНВЙЛ, бОФБТЛФЙДХ, Й Ф.Д.). лПОЕЮОП, ЦЙФШЕ Ч бНЕТЙЛЕ ОЕ УБИБТ. пОЙ РШАФ УЧПА НЕТЪЛХА ЛПЛБ-ЛПМХ, ЧПУИЙЭБАФУС вТАУПН чЙММЙУПН, Х ЛПФПТПЗП ЧУЕЗП ДЧБ ЧЩТБЦЕОЙС МЙГБ, Й ОЕ ТБДХАФУС НХЦУЛЙН РТПСЧМЕОЙСН УЧПЕЗП РТЕЪЙДЕОФБ. HП ТБДЙ ФПЗП, ЮФПВЩ НЕЦДХ ЧБНЙ Й МАВЙНПК ФЕЭЕК РТПЙУФЕЛБМ ПЛЕБО, Й ОЕ ФБЛПЕ НПЦОП ЧЩФЕТРЕФШ. ъБФП РПУМЕ РЕТЕЕЪДБ РПМОБС ЙДЙМЙС. рТЕДУФБЧМСЕФЕ, ЛБЛЙЕ РТЕЙНХЭЕУФЧБ? фЕЭБ УБНБ ЧБН ъчпHйфш Hе вхдеф! рПФПНХ ЮФП ДПТПЗП! фБЛ ЮФП ЧЩ ЦЙЧЕФЕ УЕВЕ УРПЛПКОП Й УБНЙ РЕТЙПДЙЮЕУЛЙ (ФПМШЛП ОЕ УМЙЫЛПН ТЕДЛП, ЮФПВЩ ФЕЭБ ОЕ ПВЙДЕМБУШ; С ТЕЛПНЕОДХА ОЕ ТЕЦЕ, ЮЕН ТБЪ Ч ЗПД-ДЧБ) ВТСЛБЕФЕ ЕК РП ФЕМЕЖПОХ, РТПЙЪОПУС УМЕДХАЭЙК НПОПМПЗ: "дБ, НБНБ, ИЕММПХ, ЬФП С ьДЙЛ. дБ ЫП ЧЩ ЧЪЧПМОПЧБМЙУШ, НБНБ? хУЕ ПМ ТБКФ! чЮЕТБ ЫБТПВБОЙМЙУШ РП ИБКЧЕА, ФБЛ ЧЕТЙФЕ МЙ, ЖБОБ ВЩМП РПМОЩЕ ЫФБОЩ! ыП ЗПЧПТЙФЕ? рПЮЕНХ БЛГЕОФ ФБЛПК УФТБООЩК? гЕ Ц бНЕТЙЛБ, НБНБ! ъДЕУШ ЧУЕ ФБЛ УРЙЛБАФ! лБЛ, ЗПЧПТЙФЕ, ЧБЫБ ЛТПЧЙОПЮЛБ? б С Й ОЕ ЪОБА, НБНБ. чЩ БОБМЙЪЩ ДЕМБМЙ?
уБИБТПЛ Ч РПТСДЛЕ? ыП? б-Б-Б-Б-Б! фБЛ ЧЩ П уЧЕФМБОЛЕ! хУЕ Ч РПТСДЛЕ. пОБ ОБ РТПЫМПК ОЕДЕМЕ ПВПЙ ДМС ЛМБДПЧПК ЧЩВЙТБМБ, ФБЛ ДЧБ ЛПННЙЧПСЦЕТБ У УЕТДЕЮОЩН РТЙУФХРПН ОБ БНВХМБОУЕ ХЕИБМЙ. фБЛ Й ОЕ УНПЗМЙ РПОСФШ, ЮФП ФБЛПЕ ГЧЕФ ЛПМВБУЩ РП ДЧБ ДЧБДГБФШ. фХРЩЕ, НБН, ПОЙ ФХФ. пЗТБОЙЮЕООЩЕ! ыП? HЕ НПЗХ С уЧЕФЛХ РПЪЧБФШ. ыПРРЙОЗ Х ОЕЕ. дБ ЫП ЧЩ, НБНБ! HЙЗДЕ ОЕ ЧУЛПЮЙМП! HЕ МЕЦЙФ ПОБ! ьФП РП-НЕУФОПНХ НБЗБЪЙО ФБЛ ОБЪЩЧБЕФУС. ыПВЩ ЧТБЗ ОЕ ДПЗБДБМУС. нБНБ, ДБ ОЕ ЧПМОХКФЕУШ ЧЩ ФБЛ! хУЕ Х ОБУ ФХФ Х РПТСДЛЕ! рПМХЮЛХ РМПФАФ ТЕЗХМСТОП. чПФ ФПМШЛП РТЙСФЕМШ НПК, уЕТЕЦЛБ, - ЧЩ ЕЗП, НБНБ, РПНОЙФЕ, ПО ОБ УЧБДШВЕ УЧЙДЕФЕМЕН ОБРЙМУС - ОЕДБЧОП УЗПТЕМ. HП ЧЩ ОЕ ЧПМОХКФЕУШ, ПО УЕВЕ ХЦЕ ДТХЗПЕ НЕУФП ОБЫЕМ. ыП ЗПЧПТЙФЕ? лБЛПЕ НЕУФП УЗПТЕМП Й Х ЛПЗП ПО ЕЗП УЕВЕ ПФТЕЪБМ? дБ ЫП ЧЩ, НБНБ, УЗПТЕМ ЬФП ЪОБЮЙФ РП-НЕУФОПНХ, ЫП ЕЗП ХЧПМЙМЙ. ьФП Х ОЙИ ФХФ УМЕОЗ ФБЛПК. нБНБ, ОХ ЫП ЧЩ РМБЮЙФЕ, НБНБ? хУЕ ВХДЕФ ПЛЕКОП. иПЮЕФЕ, С ЧБН ЫЧБВТХ ОПЧХА РТЙЫМА, ИПФС ЧЩ Й ОБ УФБТПК ЧЩЗМСДЙФЕ РТПУФП ЪБЫЙВЙФЕМШУЛЙ! ыП? нБНБ! бМЕ, БМЕ! фШЖХ, ТБЪЯЕДЙОЙМПУШ".
йДЙМЙС, ДБ Й ФПМШЛП. HП Л УПЦБМЕОЙА, ОЕ Х ЧУЕИ НПЦЕФ РПМХЮЙФШУС ХЕИБФШ Ч бНЕТЙЛХ, ФБЛ ЮФП РТЙДЕФУС ЧПЕЧБФШ У ЧТБЗПН ОБ ЕЗП ФЕТТЙФПТЙЙ. HП Ч ЬФПН УМХЮБЕ, ОБДЕАУШ, ЧБН РПНПЗХФ НПЙ УПЧЕФЩ. HЕЛПФПТЩЕ РБГЙЕОФЩ УРТБЫЙЧБАФ, ЮФП ДЕМБФШ, ЕУМЙ ЧТБЗ ХЦЕ ЪБИЧБФЙМ ЧУЕ ТХВЕЦЙ, Б ТПВЛЙЕ РПРЩФЛЙ ВХОФБ РПДБЧМСАФУС РТЕЧПУИПДСЭЙН ПЗОЕН РТПФЙЧОЙЛБ? чЩИПД ПДЙО: ДМЙФЕМШОБС Й ЪБФСЦОБС РБТФЙЪБОУЛБС ЧПКОБ РП НПЕК НЕФПДЙЛЕ. уБНЩК РТПУФПК Й ВЕЪВПМЕЪОЕООЩК ЧБТЙБОФ ЙЪПВТБЦБФШ ЙЪ УЕВС РПМОПЗП ЙДЙПФБ. уДЕМБКФЕ ЧЙД, ЮФП ЧЩ УЙМШОП ХДБТЙМЙУШ ЗПМПЧПК П ЕЕ ЫЧЕКОХА НБЫЙОЛХ, РПУМЕ ЮЕЗП "РПЧТЕДЙМЙУС Ч ТБУУХДЛЕ". HБ ЧУЕ ЧПРТПУЩ ПФЧЕЮБКФЕ РЕФХЫЙОЩН ЗПМПУПН: "уМХЫБАУШ, ЗПУРПДЙО ЧБИНЙУФТ!", ЙЪ НБЗБЪЙОБ РТЙОПУЙФЕ ЧУЕ, ЮФП ХЗПДОП, ОП ФПМШЛП ОЕ ФЕ РТПДХЛФЩ ЙМЙ РТЕДНЕФЩ, ЪБ ЛПФПТЩНЙ РПУЩМБМЙ, РП ЧЕЮЕТБН УБДЙФЕУШ ЧНЕУФЕ У ФЕЭЕК УНПФТЕФШ ЬФЙ ЙДЙПФУЛЙЕ УЕТЙБМЩ, ЧП ЧТЕНС ЛПФПТЩИ ЪБДБЧБКФЕ ПДЙО Й ФПФ ЦЕ ЧПРТПУ: "нБНБ! б ЮЕЗП ПОЙ ЧУЕ РМБЮХФ, ЛБЛ ОЕОПТНБМШОЩЕ? б ЮФП, иХМЙП УПЧУЕН ОЕ МАВЙФ мХЙУБ-ьОТЙЛЕ? " хЧЕТСА, ЮФП ЕК ОБДПЕУФ ПФЧЕЮБФШ ОБ ЬФПФ ЧПРТПУ, Й ЗДЕ-ФП ЮЕТЕЪ РБТХ МЕФ ПОБ ПУФБЧЙФ ЧБУ Ч РПЛПЕ. чПФ ФБЛ. HБДЕАУШ, ЮФП У РПНПЭША ЬФПЗП ОЕВПМШЫПЗП РПУПВЙС ЧЩ УНПЦЕФЕ ЧЩЙЗТБФШ ЬФХ ЧПКОХ, РПФПНХ ЮФП, РПЧФПТСА, ВПК ЙДЕФ ОЕ ТБДЙ уМБЧЩ, Б ТБДЙ ЧБЫЕК ОПТНБМШОПК Й РПМОПГЕООПК ЦЙЪОЙ. вЕТЙФЕ РТЙНЕТ У НЕОС! с У РЕТЧПЗП ДОС УЕНЕКОПК ЦЙЪОЙ РТПЙЪЧЕМ ЧУЕ ОЕПВИПДЙНЩЕ ДЕКУФЧЙС, ФБЛ ЮФП ФЕРЕТШ ЦЙЧХ УЕВЕ УРПЛПКОП, Й ОЙЛФП ОЕ УНЕЕФ НЕОС Й РБМШГЕН ФТПОХФШ!
нЙОХФЛХ: юФП, НБНБ? лБЛПК, ОБ ИТЕО, ИМЕВ? с ЦЕ ЧЮЕТБ РПЛХРБМ! лБЛ ХЦЕ ЛПОЮЙМУС? лФП УПЦТБМ? с УПЦТБМ? с ЧППВЭЕ ЦТХ, ЛБЛ РБТПЧПЪ РПМЕОШС? нБНБ, ДБ ЮФП ЧЩ ФБЛПЕ ЗПЧПТЙФЕ-ФП? с ЦЕ ЧЮЕТБ ЛПЧЕТ Ч ЗПУФЙОПК ПФЫЧБВТЙМ ФБЛ, ЮФП Х вБТУЙЛБ БММЕТЗЙС ОБ РЩМШ ОБЮБМБУШ! пО ЦЕ ЙУЮЙИБМУС ЧЕУШ Х ПЛОБ, ОЕУЮБУФОБС ЦЙЧПФЙОБ. й рХОА ЧЩЧПДЙМ ЗХМСФШ ЕЭЕ Ч ЫЕУФШ ХФТБ! юЕУФОП ЧЩЧПДЙМ! чТЕФ ПОБ! ьФП УПУЕДЛБ ЧУЕЗДБ ЧТЕФ! с ЕЕ ОБ МЙЖФЕ ЧОЙЪ УЧПЪЙМ, Б ЧПЧУЕ ОЕ РЙОЛПН ЙЪ ПЛОБ! нБНБ, ОХ ОЕ ОЕТЧОЙЮБКФЕ ЧЩ ФБЛ. иПФЙФЕ, С ФЕМЕЧЙЪПТ ЧЛМАЮХ, ФБН УЕТЙБМ ЛБЛПК-ФП ЙДЕФ? HЕФ, НБНБ, ХЧПМШФЕ, ОЕ ВХДХ С ЕЗП У ЧБНЙ УНПФТЕФШ. HЕ НПЗХ, НОЕ ТБВПФБФШ ОБДП. й ОЕ ХРТБЫЙЧБКФЕ. рПФПН, С ДБЦЕ ОЕ ЪОБА, Х ЛПЗП ФБН БНОЕЪЙС, Б ЛФП ЮЕК УЩО ЙМЙ ЧОХЛ. юФП ЗПЧПТЙФЕ? тБУУЛБЦЕФЕ У УБНПЗП ОБЮБМБ? нБНБ! HХ ЪБЮЕН ЧЩ ЧЙМЛХ ЛПНРШАФЕТБ ЙЪ ТПЪЕФЛЙ ТЧЕФЕ? нБ-Б:::..
Если говорить серьезно – проблемы между тещей и зятем возникают значительно реже, чем между свекровью и невесткой. Во всяком случае, в наше время. Дело в том, что каждая теща (если она внимательная мама), прежде всего заботится о любимой дочке, а значит, выполняет важную стратегическую задачу – защищает семью молодых от всех невзгод. Все-таки найти достойного мужчину сегодня нелегко, еще сложнее сохранить семейное счастье (об этом говорит статистика разводов).
Так что зять нередко становится центральной фигурой в доме, теща сдувает с него пылинки и приговаривает: «Как нам с тобой повезло!» Правда, таким поведением теща может крайне разбаловать зятя, в результате чего его не самые лучшие черты начнут процветать. Чтобы не навредить дочери, лучше не твердить ей каждый день: «Таких мужчин нынче мало, надо его беречь».Почему же появляются злые мужские шутки о второй маме?
Мудрая теща принимает на себя удар, если дочка ошиблась, продемонстрировала характер или ранила супруга. Такое правило игры часто принимается и молодой парой, потому что точить зуб на собственную жену – дело неблагодарное, куда проще обвинить во всем тещу. «Яблочко от яблони недалеко падает. Ох, и воспитала она мою женушку!» – снимает мужчина ответственность с любимой женщины.
Но смеются над тещами и вполне довольные семейной жизнью и женой мужчины. Для них это отличная возможность подчеркнуть свое сходство с другими представителями сильного пола, влиться в коллектив и просто посмеяться. Что греха таить, анекдоты о тещах, действительно, смешные:
– Папа, папа, а почему бабушка по огороду зигзагом бегает?
– Для кого – бабушка, а для кого – теща. Подай сынок следующую обойму!
Неблагоприятные сценарии
Так же, как в каждой шутке есть доля правды, в каждом населенном пункте есть доля семей, знакомых не понаслышке с проблемой «теща & зять». Есть несколько сценариев, при которых возможно неблагоприятное развитие отношений (подчеркиваю, возможно!).
Одинокая теща
Напряжение в отношениях может возникнуть в том случае, если личная жизнь тещи не совсем устроена. В этой ситуации женщина чувствует себя одиноко и воспринимает семью дочери как свою собственную. Она либо записывает зятя в сыновья, либо перекладывает на плечи молодых супругов обязанности, которые, по идее, должен выполнять мужчина.
Если дети не уделяют маме должного внимания, она применяет разнообразные методы давления: обижается, называет супругов плохими родителями, потому что не может назвать их плохими детьми, и даже болеет, чтобы добиться заботы близких. При таком сценарии зятю желательно действовать на опережение: с первого же дня интересоваться жизнью дорогой мамы и спрашивать ее советов. А еще можно познакомить любимую тещу с одиноким коллегой по работе.
Болтливая жена
Порой неосознанно провоцировать семейные конфликты может дочь, регулярно рассказывающая милой мамочке обо всех проблемах с мужем. Она поделилась и забыла, а мама, словно Чип и Дейл в одном лице, уже спешит на помощь. Теща разбирается с зятем, учит молодых жизни, пытается примирить детей, а в итоге остается виноватой. Хорошо еще, если дочь не скажет: «Опять ты лезешь. Кто тебя просил?»
Но это вовсе не означает, что с матерью ничем нельзя делиться. Напротив, если есть уверенность, что мама может рационально, а не эмоционально оценить ситуацию, дать независимый совет и не вмешиваться в решение проблемы, то лучше спрашивать совета именно у нее: «А как бы ты поступила? С чем это может быть связано?» При этом не нужно перекладывать ответственность на маму, чтобы потом ни в чем не обвинять ее.
Хозяйка дома
Нелегко приходится мужчине, проживающему в одной квартире с родителями жены. Он, как настоящий боец, понимает, что находится на чужой территории и должен жить по установленным законам. Уверенности в себе это не прибавляет, поэтому у мужчины могут возникнуть определенные сложности, например, с принятием семейных решений.
Что скажет теща-цензор? Чтобы предотвратить такое развитие событий, молодым лучше сразу определить свои границы: объяснить родителям, что восьмиметровая комната является территорией, на которой действуют правила их семьи. В свою очередь теща и тесть должны понимать – у детей есть личное пространство и собственные традиции. Если, к примеру, муж и жена любят ужинать вдвоем, не стоит тащить их за свой стол, лучше завести традицию семейного чаепития после еды. Конечно, с тещиными блинами!
Но если вы после работы хотите отдохнуть пару часов в своей комнате, а ваш ребенок ходит по квартире и просит бабушку поиграть с ним, избежать нарушения границ, рекомендаций и упреков не удастся. Поэтому лучше пожертвовать чем-то и по возможности разделить квартиру. Все-таки взрослый человек, у которого уже не так много социальных контактов, хочет чувствовать свою значимость. А с появлением внуков появляется и право давать советы.
Близкие подружки
Бывает, что у матери с дочерью очень близкие отношения. Они вместе ходят за покупками, часами болтают за чашечкой кофе, делятся секретами. Если же по какой-либо причине «подружки» ссорятся, то караул – страдают все. Какое-то время мать и дочь не общаются, хотя и сильно переживают по этому поводу. В определенный момент они понимают, что тем для разговоров скопилось очень много, а значит необходимо заключить перемирие и скорее перемыть всем косточки.
Но как сделать первый шаг? Великолепный способ – подружиться против кого-то , и этим «кем-то» нередко становится зять. Взволнованные женщины начинают критиковать его, благодаря чему устанавливают контакт и мирятся. Замечу, что мужчины к таким разговорам быстро привыкают и расценивают их как надоедливое жужжание.
Конечно, у каждых отношений свой собственный сценарий. Мы говорим о людях одного культурного уровня, с одинаковыми ценностями, готовых понимать и принимать друг друга. К сожалению, зятья бывают разные и не всегда хорошие. Но это уже совсем другая история.
P.S. А блины недаром являются символом солнца. Они способны растопить сердце даже самого сурового мужчины. Я знаю немало зятьев, которых тещина стряпня сражает наповал.
Здравствуйте! 3 года живу с женой у нее, и нас постоянно терроризирует ее мать. Мы живем в 3х комнатной квартире. В одной мы с ребенком, во второй сестра жены с мужем и в третьей теща с тестем. Все бы ничего, но теща не дает спокойно жить всем в квартире. Ей 61 год, на пенсии с 50 лет. Получила квартиру за двоих детей, чем постоянно упрекает всех. Смотрит по ночам дом-2, и постоянно сидит на телефоне, почти всегда от нее слышно, что она устала. Настроение у нее сильно изменчиво. Она постоянно при общении с моей женой старается сказать какую-либо гадость. Обычный казалось бы разговор о том, что делала сегодня она может повернуть так, чтобы унизить. Бывает она приходит ко мне со слезами после разговора с матерью. Постоянно меняет свое мнение. Например, то ей не нравится что ребенок постоянно бегает по квартире, то спрашивает почему мы ее не выпускаем из комнаты. Были ее слова, что внучка ей не нужна, но складывается такое впечатление, что ей никто не нужен, ни дети, ни муж, ни даже внучка. Никогда не извинится за свои слова и всегда считает себя правильной. Неделю назад подвыпившая ни с того ни с сего сказала сестре жены, что лучше было бы если бы она умерла. Сестра у жены инвалид, у нее больные почки. Она на таблетках с детства. После такого высказывания сестра жены не появлялась несколько дней. Моя жена поговорила с матерью. На что она ответила, что сильно жалеет об этом, что если бы она сказала это моей жене, то она бы даже не расстроилась(типа это нормально было бы). Сейчас теща надумала всех расселить, зная что все останутся в комуналках жить, но думаю ничего этого она делать не будет, а просто снова подняла панику и старается поднять новую проблему, чтобы забыли про то что она сказала сестре. Часто она чтонибудь обещает, а потом свое обещание забирает, причем ты сам виноват и нечего ее просить. Например ее забеспокоила сутулость внучки. Мы сходили к врачу и он посоветовал нам ходить в бассейн. Мы у нее спросили будет ли она водить внучку, на что она ответила да конечно. Неделя бассейна прошла нормально, но дальше она начинает везти себя странно. Водит зимой в колготках ребенка без зимних штанов, оправдываясь на это что недалеко, приводит ребенка с мокрой головой, не одевает свитер ребенку. Все это происходило не одновременно, а в этой последовательности. Она делала все для того чтобы не водить ребенка в бассейн. На вопрос зачем она это делает она ответила "Ненравится сами водите", и на этом бассейн наш закончился. К сожалению возможности переехать нету, но ведь надо както продолжать вместе жить. Я уже второй муж у жены. Первый брак распался из-за тещи. Может подскажите как нужно себя вести с ней и почему она себя так ведет?
Теща, ты мой друг?Ну почему так много анекдотов о тещах и ни одного — о свекрови? А ведь именно свекровь буквально гнобит свою невестку, теща же всегда, по образному выражению одной моей подруги, своего зятя холит и лелеет. Сужу об этом не понаслышке. Передо мной пример двух моих бабушек. У каждой было по сыну и двум дочерям. Так вот невесткам приходилось ох как несладко. Маме моей еще более-менее повезло: мы жили в Подмосковье, а папина мама — в Москве. Поэтому виделись мы только на днях рождения да праздниках. И то я, будучи ребенком лет четырех-пяти, никак не могла понять, почему папина мама так зло отзывается о маминых родных, вечно недовольна тем, как мы с братом себя ведем, и постоянно ставит мне на вид, что я не приучена к домашнему труду.
Жене маминого брата вообще приходилось туго. Ее свекровь была женщиной очень властной и считала, что должно быть только так и никак иначе. К тому же постоянно требовала к себе внимания со стороны сына. То, что у сына уже двое детей, жена и работа, ее не волновало. И, если честно, слова доброго о жене своего дяди из уст бабушки я, по-моему, не слышала. Зато бабушка постоянно рассказывала, как у них дома не прибрано, еда не приготовлена, а мои двоюродные сестры не умеют себя вести.
Отношение к зятьям было прямо противоположным. Муж папиной сестры более 30 лет прожил вместе с тещей и тестем и до сих пор вспоминает их с неподдельным уважением и даже любовью. Мамина мама своих зятьев тоже любила и уважала, охотно нянчила внуков своих дочерей и слова худого ни про одного зятя не произнесла.
Хотите еще пример? Моя золовка. Если бы не ее мать, ходить бы Инне в одиноких матерях. А так будущая теща сделала все от нее зависящее, чтобы наладить отношения между своей дочерью и отцом своей внучки. Да что говорить! Инна могла спокойно заниматься личной жизнью, ходить с любимым человеком в любое время куда пожелает — ее мама не только нянчила внучку, но и все заботы по дому взяла на себя. Более того — именно будущая теща погнала будущего зятя и дочь в ЗАГС, чтобы зарегистрировать рождение ребенка. Причем погнала вдвоем. Сделала так, что папаше просто некуда было деваться. Спросила в упор:
— Саш, ты дочку-то регистрировать собираешься? Тогда бери Инну и в ЗАГС. Ребенку уже месяц скоро, а имени официального еще нет!
И Саше пришлось взять гражданскую жену и… Правильно, официально признать ребенка своим. Поэтому теща из моей свекрови действительно золотая. Внучка уже взрослая, скоро 16 лет ей будет, а бабушка до сих пор всю свою жизнь подстраивает под желания дочери. Чтобы не дай Бог ничем ей не навредить.
Потому все анекдоты про тещ я слушаю с искренним недоумением. Ведь в моей родне тещи совсем другие, можно сказать, идеальные.
Глас народа
Но это среди моих родных. А как оно в действительности? Смотрим Интернет. Там откликов от тещ и зятьев видимо-невидимо. И, как ни странно, почти сплошь нейтральные или положительные. Например, такие:
— Про мою маму мой муж ничего плохого не говорит. Не сказать, что они ладили, но мама не вмешивалась в нашу жизнь, помогала, чем могла.
— Я тёща и люблю своего зятя! Он любит мою дочь, одевает её в дорогих магазинах, купил дорогую машину. Скандалы бывают у всех, я всегда беру сторону зятя. Потому что благодарна ему за то, что он есть!
— Теща — родной человек, благодаря ей родилась моя половина!
— Дети и их партнеры мне ничем не обязаны, а вот я обязана создать им такие условия, чтобы им хотелось быть со мной почаще, не ныть и не лезть с советами, пока не спросят. И просто любить и уважать их выбор.
— Я дважды тёща. Приняла своих зятьёв легко, их же выбрали мои дочери. Парни хорошие, ладим. В их жизнь никогда не вмешиваюсь.
История вопроса
Так за какие же заслуги зятья так «любят» своих тещ, что слагают о них злые анекдоты? Говорят, так повелось исстари. Этнографы кивают на культ матери, переросший затем в матриархат. Ну кому понравится, когда главой семьи считается теща? Между прочим, у многих первобытных племен Африки, Австралии, Океании и Южной Америки принято избегать встреч с тещей и даже не смотреть на нее и — упаси Боже — не разговаривать с ней. По поверьям некоторых племен, стоит зятю тещу увидеть, как он вмиг поседеет и потеряет свою силу воина.
Сейчас нравы несколько смягчились. И если в таком племени зятю позарез нужно пообщаться с тещей, то он поворачивается к теще спиной и орет что есть мочи, как будто находится от нее за тридевять земель. Бывает, что прибегают и к помощи третьего лица. Такой, понимаете ли, переводчик. Зять говорит, что он хочет, третье лицо передает его слова теще. Потом посредник передает зятю тещино мнение.
Есть племена, где зятю запрещено называть тещу по имени. А так как имена в таких племенах дают обычно по названию тех или иных явлений или предметов, то табу распространяется и на названия этих явлений или предметов. Выход? Зять просто дает теще новое имя. Кое-где в Океании зятю не разрешается смотреть на то, как теща ест. Теща тоже не может наблюдать за трапезой зятя.
Но соблюсти табу не так-то просто. Потому их нарушают сплошь и рядом. И тогда проштрафившаяся сторона проходит очищение у жреца или откупается от оскорбленной стороны, например, закалывает свинью и устраивает угощение.
А вот в Габоне мужчина, женившись на девушке из другой деревни, переселяется в дом тещи и всячески обязан ей угождать. Правда, это не касается девушки, взятой из одной с парнем деревни.
Почему родились подобные обычаи и почему теща у некоторых племен — своеобразная персона нон грата, ученые-этнографы точно сказать не могут. Ясно одно: отголоски первобытных времен дошли до нас, и мы до сих пор в какой-то мере верны заветам наших пращуров.
Как наладить отношения?
Взаимоотношения тещи и зятя стали причиной не одной семейной размолвки. Потому психологи всячески пытаются своими советами помочь этим людям примириться с существованием друг и друга и по крайней мере не доводить дело до объявления открытой войны.
У Лиды дочь вышла замуж рано — едва ей исполнилось 18. В Романе, или, как его по-свойски называла Лида, в Ромике теща души не чаяла. Муж Лиду порой останавливал:
— Да дай же Дашке хоть похозяйничать!
Но Лида все равно таскала молодым полные сумки продуктов и еды (Даша с мужем жили отдельно от родителей), постоянно дочке звонила и интересовалась, как жизнь. Да что говорить — Лида даже в квартире у дочери прибирала, благо была у нее вторая пара ключей. Пять лет дочка с мужем прожила, пять лет Роман слушал дружеские подначки тещи и… В один прекрасный день вещички собрал и ушел. Да при этом еще дочке массу претензий высказал по поводу поведения ее матери, дескать, она вмешивалась в их семейную жизнь. Дашка матери все и передала. У Лиды чуть ли не истерика случилась:
— Да я же его, как сына, любила! Все делала, только бы жили и радовались.
Увы, такая забота зятю не понравилась. Даша вышла замуж второй раз. И теперь Лида, скрепя сердце, ни продукты, ни еду молодым не носит, в их квартире не убирает и вообще ходит в гости только тогда, когда приглашают.
— Получается, зятя лучше любить на расстоянии, — горько замечает она.
Психологи с ней в этом согласны. И в самом деле — ну как реагировать зятю, если домой к нему постоянно ходит чужой, в общем-то, человек, при котором ни расслабиться, ни походить по-домашнему, да еще говорить надо с оглядкой? Недовольство накапливается и прорывается семейными ссорами и скандалами. Отсюда вывод: отдельное жилье помогает избежать многих недоразумений. Если же такового нет, то родителям жены придется считаться с зятем. Придется держать свои советы при себе, а на территорию молодой семьи приходить, как в гости. И относиться к взрослым детям как к хорошим соседям, а не зависимым от тебя вассалам.
Советы тещам:
Мир меняется, у детей может быть мнение, прямо противоположное вашему. Уважайте их точку зрения. Если хотите дать совет, то делайте это в мягкой ненавязчивой форме, используйте вопросительные интонации и сослагательное наклонение: «А может, попробовать так поступить? А впрочем, делай, как знаешь!» У молодых должно быть право на ошибку и право ее исправить.
Если вы считаете, что замужество дочери — большая ошибка, муж ее никчемен, то лучше все-таки держать свое мнение при себе. Наговаривая дочери на зятя, вы только разрушаете семью. И помните: страдающей стороной в этом случае будет ваша горячо любимая дочь. Ведь она окажется меж двух огней — матерью и мужем. Обоих она любит, с обоими хочет жить дружно и весело. Так что ставить вопрос «или я, или он» жестоко. Для дочери мучительно постоянно сглаживать противоречия, пытаться наладить отношения, гасить ваше недовольство. Рано или поздно это откликнется или неврозом, или испорченными отношениями либо с мужем, либо с вами. Вы этого хотите? Нет? Тогда постарайтесь посмотреть на мужа своей дочери другими глазами. В конце концов он вашу дочь любит, он отец ее детей, ваших внуков. Внуки своего папу тоже любят. И выбор дочери — это ее выбор. Она не вы. Да, вам по душе пришелся бы совсем другой человек. Ну и что с того? Этот никчемный человек ведь не ваш муж, а муж вашей дочери. И дочь его за что-то любит. Приглядитесь к зятю попристальнее, может, он и в самом деле не так плох, как вам кажется?
Вывод: после замужества дочери придется научиться принимать хотя бы к сведению мнение чужого человека и не противопоставлять его тому, к чему лично вы привыкли. Придется учиться признавать свои ошибки и свою неправоту, доверять мужу дочери. Научитесь контролировать свои эмоции. Гнев и обида — худшие советчики. Остыньте и в спокойной обстановке попытайтесь понять, что к чему. И главное — поймите, что отношения с зятем нужно обязательно выстраивать. Не надо требовать от взрослого человека, чтобы он вел себя в соответствии с тем, как вы считаете нужным. Ради дочери можно кое-чем поступиться и пойти на компромисс.
Советы дочери:
Никогда не передавайте матери и мужу их отрицательные отзывы друг о друге. Никогда в разговорах с мужем не ссылайтесь на мнение мамы и давите на него ее авторитетом. Не посвящайте свою маму в размолвки с мужем. Вы рано или поздно помиритесь, а у мамы отложится негатив и в конце концов она выскажет зятю все, что о нем думает. Потому отсюда вывод: никогда не выясняйте отношения с мужем на глазах у своей мамы и не ищите у нее после ссоры утешения. Мама должна от вас слышать в адрес своего зятя только похвалы. Соответственно и муж не должен знать о ваших размолвках с родителями. Он должен слышать из ваших уст в их адрес только похвалы (соответственно и в адрес своих родителей).
А уж если между и мужем произошла размолвка, никогда не становитесь на чью-либо сторону. Сохраняйте нейтралитет. Ведь иначе обязательно кто-нибудь из близких вам людей на вас обидится.
Постарайтесь, чтобы муж не слишком резко в вашем присутствии высказывался о вашей маме. Дайте ему тактично понять, что эта женщина ваша мама, вы ее любите, со всеми ее недостатками. И вообще человека без недостатков не бывает.
То же самое стоит сказать и своей маме. Вы любите своего мужа, и вам неприятно выслушивать от нее претензии в его адрес. К тому же порой близкие люди могут такое сказануть, что вы им этого никогда не простите. Поэтому лучше выяснять отношения тихо и спокойно, без шума и крика.
Вывод: почаще напоминайте маме и мужу, что идеальных тещ и зятьев не бывает. Взрослые люди едва ли способны радикально измениться. А вам одинаково дороги и мама, и муж. Потому лучше уважать мнение другого человека и не ссориться по пустякам.
Вы хорошо знаете свою маму. Поэтому постарайтесь предотвратить неловкие ситуации. Скажем, мягко отговорите мужа покупать торт с кремом (мама крем ненавидит) или дарить маме желтые цветы и т.п. Вы знаете достоинства своего мужа. Скажем, у него золотые руки. Так подскажите ему, что в родительской квартире течет кран или надо прибить полку для книг. Ну, а если у вашего мужа и мамы есть общие увлечения — тогда вперед, ничто так не объединяет как общие походы на выставки, в театр или в зоопарк.
Помните, что кроме мужа и детей на белом свете есть ваши родители. Им тоже надо уделять внимание. Если мама почувствует себя обиженной и забытой, то во всем обвинит своего зятя. Дескать, он не разрешает вам общаться с родителями.
Советы зятю:
Надо уважать родителей своей жены и их чувства. Зятю обязательно нужно показывать себя с лучшей стороны, делать для тещи что-то приятное. И не принимайте в штыки любой ее совет. Иногда лучше просто выслушать какую-то сентенцию, чем затевать пустой спор. Ведь все равно вы не переубедите друг друга. К тому же вы любите свою жену, а теща — ее мама. И именно за те качества, которые воспитала она в вашей жене, вы и полюбили свою вторую половину.
Итог: старшие и младшие члены семьи должны сохранять в любых обстоятельствах уважительное отношение друг к другу. Старшие должны понимать: чем тактичней их советы, тем больше шансов, что их примут к сведению. Младшие, в свою очередь, должны опять-таки понимать, что старшие «лезут» к ним со своими советами из лучших побуждений. Так уважайте эти побуждения и стремление вам помочь.
И тогда в семье будут царить мир и согласие. Честное слово, теще только того и надо.
В лице тещи лучше иметь друга, чем врага. Это истина, с которой вряд ли кто-то будет спорить. Заслужить доверие тещи бывает непросто, но попытаться понравиться ей надо обязательно, если вы не хотите усложнить себе жизнь.
Это для своей мамы вы – самый лучший, самый умный, самый сильный, но теща пока не знает обо всех ваших достоинствах. Она, как любая мать, должна убедиться в том, что может доверить вам самое дорогое, что у нее есть – свою дочь, поэтому вопрос о том, как вести себя с тещей, можно перефразировать и поставить так: как заслужить ее доверие?
Тот факт, что теща подсознательно ищет в зяте недостатки, а достоинства воспринимает как само собой разумеющееся, усложняет задачу. Тем не менее задача выполнима. Подружиться с тещей можно. Очень важно, чтобы первое впечатление о вас было правильным, поэтому, представляясь будущей теще, постарайтесь ей понравиться. Если этап знакомства прошел нормально, это еще не значит, что и дальше все будет гладко, а вот если вы не понравились маме невесты, трудности в общении возникнут обязательно.
Чего нельзя делать ни при каких условиях ? Если бы мне предложили написать пособие о том, как вести себя с тещей, я бы первым пунктом прописала: нельзя учить тещу жизни, даже если она от нее безнадежно отстала. Лучше возьмите решение вопросов, в которых она некомпетентна, на себя. Это особенно касается тех случаев, когда вы вынуждены проживать совместно.
И уж тем более никогда нельзя применять фразу: «Это неправильно, потому что моя мама делает так!» Любой женщиной критика по поводу ведения домашнего хозяйства воспринимается болезненно, поэтому мамиными пирожками вы будете наслаждаться у мамы, а в тещиных просто обязаны найти что-то с приставкой «супер»: например, супер-тесто или супер-начинка.
Не ограничивайте контакты тещи с дочерью и внуками. Это не значит, что вы можете устраниться от визитов в дом родителей жены. Навещать тещу надо хотя бы затем, чтобы она удостоверилась, что у вас в семье все в порядке. При этом никогда не критикуйте жену в присутствии ее мамы. Критика будет воспринята ею как камень в свой огород, мол, это она ее не научила, не воспитала и еще много других «не».
Если вопрос о том, как вести себя с тещей, для вас по-прежнему актуален, попробуйте действовать через тестя. Обычно мужчины легче идут на контакт с зятем. Возможно, у вас есть общие увлечения, например, рыбалка или футбол, воспользуйтесь этим. Организуйте выезд на водоем с клевом, «как на Черных камнях», купите билеты на стадион, и вы можете праздновать победу – тестя вы уже покорили, а остальное он сделает сам.
Не вмешивайтесь в скандал дочери с матерью. Они разберутся и помирятся, а вот ваше вмешательство приведет к тому, что крайним останетесь именно вы, причем здесь теща и жена могут выступить единым фронтом. Если так случилось, что ссора произошла между вами и тещей, ведите себя как джентльмен, грубость в этом случае не просто недопустима, она смерти подобна.
Вести себя с тещей надо доброжелательно, но без панибратства. Искренний комплимент, поздравления с праздниками, подарки, просто сумка с продуктами не останутся незамеченными. Но главное – это ваше отношение к ее дочери и внукам. Если теща поймет, что семья для вас главное, что ее дочь любима, она вам простит многое.