Нередко молодые пары женятся по любви и неплохо ладят друг с другом, но беда приходит с неожиданной стороны: их родители вносят разлад. То теща вмешивается в их жизнь, то свекровь. Что делать, если мама жены негативно влияет на жизнь супругов? Советы дает психолог журнала "Астромеридиан".
Если теща вмешивается в вашу жизнь
«Мы с женой поженились в начале этого года и после этого жили в ее квартире, с ее родителями. Недавно появился ребенок, и мы сняли квартиру в этом же доме. Под предлогом того, что жене будет помогать ее мама, я поддался на уговоры жены и не искал альтернативных вариантов.
А проблема в том, что теща вмешивается в нашу жизнь. Каждый вечер, когда я прихожу с работы, она проводит в нашей квартире, распоряжается и дает указания, как нам жить.
Моя жена в силу того, что она привыкла слушать мамочку, не может ей перечить, а меня раздражает, что теща пытается и нам навязать свою модель семьи, то есть так, как она это видит. Мое мнение в расчет не берется.
Я терпел, но всему приходит конец. И один раз я сказал теще, чтобы она сократила свое время пребывания в нашей квартире. Что теща вмешивается в нашу жизнь, а я сам в состоянии помочь жене искупать ребенка, помыть бутылочки и т. д. Без команд и помощи от тещи.
Моя жена говорит, что это она просит свою маму нам помогать и что мне она не доверяет. Посоветуйте, что мне делать. С одной стороны, я люблю и жену, и дочку, и хочу остаться с ними, а с другой стороны, я не могу, когда теща вмешивается в нашу жизнь, когда мной командуют, и я не обязан жить по чьей-то указке.
Жена от помощи мамы отказываться не собирается, а я терпеть присутствие тещи каждый день в доме тоже не намерен. Посещает мысль о разводе или отселении, но жена не хочет отселяться. Хочет быть поближе к маме. И говорит, что мама лучше знает, у нее есть опыт и т. д. Посоветуйте, что разумнее всего сделать в данной ситуации. Вадим Живица».
Что делать, если теща вмешивается в нашу жизнь?
Отвечает психолог Елена Порываева
Проблемы по поводу того, где и с кем жить, конечно же, лучше решать до регистрации брака, а не после - ведь надеяться по ходу дела изменить точку зрения партнера по меньшей мере наивно.
Опять же ваша супруга осталась членом своей семьи, поэтому не в состоянии создать семью с вами. Возможно, ей нужна не помощь мамы, а ее присутствие (как любому маленькому ребенку).
А ваша теща вмешивается в вашу жизнь, т.к. соответственно расценивает дочку как такого же ребенка и видит вашу пару как двух детей - обычное дополнение к своей семье. Она, возможно, не пытается ничего навязать, она искренне не понимает - если вы оба члены ее семьи, почему вы ее, как главу семьи, не слушаетесь?
И указывает из «лучших побуждений», что вы должны хотеть, чтобы она была довольна. И ей трудно понять, что ваше возмущение таким непрошеным руководством вызвано естественным желанием жить своей семьей, своей супружеской жизнью, и быть мужем и отцом, а не сыном собственной тещи.
Разумнее всего поговорить о том, что теща вмешивается в нашу жизнь, с женой, но исключительно на уровне логики. Сядьте рядом (если еще можете) и чуть ли не напишите на листочке, чем визиты мамы полезны и чем вредны именно для вашей семьи, если она у вас есть (и есть ли вообще?).
И если ваша жена, извините, упрется в то, что она не в состоянии жить без помощи мамы (даже если таковая помощь медленно, но верно разрушает ваши отношения), то отсюда следуют два вывода. Во-первых, если ваша супруга еще не в состоянии быть самостоятельной личностью, значит, ей рано было выходить замуж.
И во-вторых - даже если общение с мамой для нее важнее ваших супружеских отношений, то готова ли она в этом вопросе идти на компромиссы? Если нет - увы, стоит задуматься о том, что вас держит вместе? Тем более, если так или иначе прозвучало, что жена вам не доверяет.
Разумеется, это лишь заочный комментарий о том, что теща вмешивается в вашу жизнь, а не категорический совет - я никоим образом не предлагаю вам завтра же идти и разводиться. Повторяю: начните с бесед с женой на уровне логики!
Сами по возможности воздержитесь в таких беседах от эмоций (а особенно от укоров и осуждений в адрес ее мамы). Помните, что психологическое «перерезание пуповины» - процесс сложный. А дальнейшие ваши действия зависят от того, способна ли супруга вести разумный диалог и в состоянии ли она учитывать и ваши интересы.
Мужья зачастую жалуются окружающим, что «теща лезет в нашу жизнь, прохода не дает своими советами и придирками». Из-за подобного вмешательства в семьях возникают конфликты, которые иногда приводят даже к разводам. В этой ситуации мужу будет полезно знать, как правильно вести себя с тещей.
В первую очередь, нужно понимать причины подобного поведения со стороны тещи. Зачастую это связано с нежеланием отпустить дочь во взрослую жизнь и смириться с тем, что мать больше не играет для нее центральной роли. У дочери теперь своя семья, а мать, хочет она того или нет, отходит на второй план. Это вовсе не значит, что дочь стала меньше любить свою мать, просто она стала взрослой, у нее теперь собственная семья, которой требуется уделять время и силы. Но теща лезет в семью, желая вернуть все в прежнее русло. В этой ситуации для нее зять – конкурент и захватчик, с которым нужно бороться.
Чтобы справиться с проблемой, оба члена новой семьи должны признавать наличие проблемы и пытаться с ней справиться. Дочь должна окончательно понять, что больше не ребенок, у нее теперь своя семья, за которую нужно бороться. А мужу следует поддержать молодую жену и направлять по этому пути. Если теща начинает нападать на зятя, дочь, ни в коем случае, не должна этого позволять. Со всей возможной деликатностью она должна дать понять матери, что занимает сторону мужа. При этом, нельзя поддаваться на манипуляции, к которым прибегает мать типа: «Я тебе всю жизнь посвятила. Ты неблагодарная» и прочее.
Следует быть крайне осмотрительными, доверяя теще воспитание внуков. Все-таки главное слово должно быть за родителями, именно они должны решать, как воспитывать детей. Необходимо сразу установить четкие правила и дать понять теще, что они будут соблюдаться в любом случае.
Бывает, что мужа обижает, что жена слушает мать, позволяет ей вмешиваться в жизнь молодой семьи. Такой жене следует занять четкую позицию, определиться, на чьей она стороне, и стараться выступать миротворцем в отношениях матери со второй половинкой. Нужно помнить, что постоянно становясь на сторону матери, такая женщина рискует остаться без мужа и всю жизнь прожить, так и не построив прочную семью. Тонкий психологический ход при подобных конфликтах, защищая мужа, называть свою позицию «мы», давая понять, что молодая семья являет собой одно целое.
Как бы ни было трудно, нужно постараться найти отдельное жилье. Тогда многие проблемы снимутся сами собой. На расстоянии легче поддерживать нормальные отношения, да и прекратится борьба за территорию между зятем и тещей. Лучше всего, чтобы новое жилье находилось на достаточном отдалении от квартиры родителей. Иначе вполне вероятно, что теща будет регулярно заходить с визитами. Порой такая зацикленность тещи на ребенке и его новой семье связана с собственной неустроенной личной жизнью. В этом случае, можно постараться найти ей вторую половинку или, по крайней мере, хобби.
В Латинской Америке существует обычай. Если невестка и свекровь идут друг другу навстречу на узкой дорожке, свекровь обязана лечь на ней, а невестка – пройти прямо по свекрови. А в Полинезии теща имеет право пойти за зятем только тогда, когда его следы смоются тремя морскими волнами.
Теще следует помнить, что истинная мудрость в том, чтобы позволить ребенку повзрослеть и жить своей жизнью. Иначе вся ее опека и забота не помогут сделать дочь счастливее, а напротив, воспитают в ней ущербность и ощущение собственной неполноценности.
Между молотом и наковальней. Так примерно ощущает себя женщина, вынужденная гасить конфликты между собственной матерью и мужем. «Молот» и «наковальня» могут меняться местами, она — всегда посередине, между двух огней.
Конечно, семейные ссоры возникали реже, когда теща и зять виделись всего три раза в год: на Петров день, на Ильин день и на Успение. И был у тещи зятек — любимый сынок, был зять у тещи — первый гость, и был пирог на столе, если зять на дворе, и были тещины блины сладки. Но не спешите завидовать нашим предкам. Та же тысячелетняя мудрость человека, зафиксированная в фольклорных источниках, подтверждает древнейшую природу конфликта между тещей и зятем. И есть в этом конфликте еще один участник, едва ли не самое страдающее лицо — дочь, она же жена. Несчастной женщине приходится метаться между двумя враждующими сторонами, между мужем и мамой, не зная, кого, когда и от кого защитить. Истории, которые я расскажу, кого-то, возможно, немного успокоят — «не только у меня», а кому-то подскажут выход из, казалось бы, безвыходной ситуации — со стороны бывает виднее.
2 159569
Фотогалерея: Теща и муж - ненависть с первого взгляда. Чью сторону принять?
Теща за зятя давала рубль, а после давала и полтора, чтобы свели со двора
Ане долгое время откровенно завидовала вся наша женская компания. Она не жила ни одного дня со свекровью, а привела мужа в трехкомнатную квартиру своей мамы. Когда при встрече заходил разговор на животрепещущую тему отношений между родственниками, Аня всегда молчала. Но однажды она позвонила: не помогу ли я ей в поисках квартиры для нее с мужем.
Что же случилось?
Как мы все знали, Анина мама — прекрасный человек. Она воспитала дочь одна, дала возможность получить высшее образование, поддерживала материально, познакомила со своим бывшим учеником, с радостью приняла весть о том, что дети собирались пожениться и будут жить у нее. В первый же месяц совместного существования начались скандалы. Интеллигентная женщина превратилась в истеричку и грубиянку. Зятя называла «он», даже в его присутствии. Демонстративное молчание, хлопанье дверью, ругательства в адрес мужа дочери стали нормой. Ничего, кроме постоянных претензий к зятю, от мамы Аня не слышала: «Он в уличной обуви прошел по коридору до туалета; Он выпил оставшееся молоко — не один в доме; Он, как хозяин, включает телевизор, пользуется телефоном». Откровенные и спокойные разговоры с мамой ни к чему не приводили. Ссоры на повышенных тонах и ультиматумы закончились для Ани нервным срывом и курсом лечения в клинике. Надо заметить, что зять спокойно принимал оскорбления тещи, при этом еще успокаивал жену, предлагал варианты выхода из сложившейся ситуации.
Аня призналась мне, что так жалела маму и верила ей, что в первый год замужества почти решилась на развод с любимым мужем: оставить родную маму в одиночестве — невозможно, изменить сложившиеся отношения — невозможно, существовать так дальше — невозможно... Через три года они с мужем ушли из этого дома и последними словами Ани, адресованными матери, были: «Я тебя ненавижу!».
Жестоко? Да. Наверное, не нужно было доводить ситуацию до крайней точки, а стоило начать поиски отдельного жилья чуть раньше, не тратя времени на бесплодные разговоры. Кстати, это достаточно распространенное заблуждение (оно особенно характерно для дочерей, живущих до замужества только с матерью), что не стоит оставлять пожилую женщину одну. «Маме будет хуже, она не сможет одна», — рассуждают любящие дочери и очень часто заблуждаются (если, конечно, мать не больна чем-то серьезным). Житейская мудрость гласит, что молодым нужно обязательно жить отдельно — так лучше и спокойнее и для них, и для представителей старшего поколения. Однако практика показывает, что и раздельное проживание еще не стопроцентная гарантия хороших отношений.
Ни в сыворотке сметаны, ни в зяте племени
С Татьяной Петровной мы вместе работали. Она была женой профессора, постоянно рассуждала об аристократичности и интеллигентности своей семьи, богато и со вкусом одевалась, гордилась красотой и воспитанностью дочери-студентки. Замуж та вышла за юношу, ум, обаяние и прекрасные манеры которого не вызывали сомнений. Молодые поселились отдельно.
Через какое-то время мы заметили, что главной в рассуждениях Татьяны Петровны стала тема о недопустимости неравных браков. Она ужасно переживала: ее умница и красавица дочка, вышедшая из состоятельной и интеллигентной семьи, выскочила замуж за человека, родители которого — простые работяги. И что же? Район рабочих окраин, «хрущевка», нищенский быт, никакого полноценного общения. Неравный брак — это кошмар! Она делает все возможное, чтобы дочь с внуком вернулись домой. Только развод!
Что мечта Татьяны Петровны сбылась, мы узнали только после нового замужества дочери. Нелегко было, по словам матери, вернуть молодую женщину с ребенком в родительский дом и заставить безропотно принять уготованную ей новую судьбу. Татьяна Петровна подыскала подходящего себе зятя и мужа для любимой дочери. Счастливцем стал известный писатель, владелец квартиры, машины, дачи, состояния... Лаборантки нашей кафедры не поленились заглянуть в «Литературный энциклопедический словарь» и выяснили, что «молодой» старше тещи на семь лет, к тому же родом из деревни.
Не знаю, насколько счастливо сложилась жизнь послушной дочери, но думаю, что это совсем не тот случай, когда ей стоило проявлять подобную безропотность. Конечно, пребывание между молотом и наковальней грозит превращением в бесформенный кусок металла. Но этого стоит избегать, проявляя собственный характер. Это, кстати, касается и ситуаций, когда в качестве обижаемой стороны выступает теща. Представьте себе, бывает и такое.
Нет черта в доме — прими зятя
Галина Ивановна проработала много лет на стройке, постоянно искала возможность дополнительного дохода, чтобы ее дочь ни в чем не была ущемлена. Оля окончила университет, много путешествовала, прекрасно одевалась, собрала хорошую библиотеку, общалась с образованными и воспитанными людьми. Мама гордилась дочерью, предоставив ей полную свободу в поведении и выборе спутника жизни. Они прекрасно ладили, с любовью и нежностью относились друг к другу.
Оля вышла замуж за преуспевающего в коммерции молодого человека. Они сразу после свадьбы внесли деньги за квартиру в строящемся доме, а пока жили с Галиной Ивановной. Муж дочери, имеющий возможность содержать семью, почему-то посчитал возможным устанавливать в ней свои порядки. Называя Галину Ивановну в присутствии посторонних «теща», он с высоты благодетеля и повелителя «позволял» ей стирать и гладить рубашки, чистить обувь, подавать обед и даже мыть его машину. Бедная женщина, не всегда улавливающая снисходительно-иронический тон любимого зятя, старалась ничем его не обидеть, а главное — помочь дочери по хозяйству и не создавать конфликтной ситуации в семье. Когда приходили его друзья, он в ответ на слова тещи с язвительной ухмылкой говорил: да, можно подавать «горячее кофе», но не в чайных чашках, как вчера; да, все хотят попробовать ее салат, но не надо «ложить» его... Оля в подобных ситуациях терялась, краснела и пыталась шуткой снять напряжение. На кухне она ласково успокаивала маму, а ночью предлагала мужу устраивать приемы, когда мама на даче или когда они переселятся в свою квартиру. В ответ приходилось слышать, что теща могла бы и постоянно жить на своей даче.
Еще до замужества Оля говорила мне, что обязательно назовет дочку именем своей мамы. Когда же я пришла с подарками к ним в дом, то на ходу исправляла текст поздравления — родилась Катюшка. Почему передумали? Оля смутилась, замолчала, а сияющая от счастья Галина Ивановна объяснила: она настояла на этом имени, так как у свекрови нет дочери и ей будет приятно узнать, что невестка назвала девочку в честь нее. Потом Оля призналась мне, что муж, не посоветовавшись с ней, так решил, поспешив получить свидетельство о рождении девочки до возвращения жены из роддома. Оля со слезами и извинениями за поступок мужа рассказала все маме. Мудрая пожилая женщина сделала вид, что нисколько не обиделась, и обещала еще сильнее любить своих девочек. Не могу не заметить, что удовлетворенная поступком невестки свекровь явилась на первое свидание с тезкой только через три месяца.
Конечно, молодой женщине стоит думать об укреплении собственной семьи. Но какой ценой? Безропотность — в данном случае по отношению к мужу — вряд ли уместна. Она не может вызвать уважение и у самого супруга.
Что делать?
Так как же быть молодой женщине, как сделать, чтобы «и волки были сыты и овцы целы»? Это потребует определенных усилий, дипломатических способностей и даже хитрости. А также выдержки и спокойствия — ведь кто-то должен сохранять холодную голову при конфликте. Подобные качества появляются далеко не сразу, а в течение жизни.
Прежде всего, надо перестать перекладывать вину на жизнь, мать, мужа, а спокойно и мужественно признаться, что во многом вы виноваты сами.
Чтобы успокоить мать и тем самым не позволять ей срываться, проявляйте делами и выражайте словами свое уважение, любовь к ней. Интересуйтесь ее самочувствием, чаще разговаривайте с ней и не забывайте, как и раньше, смеяться и улыбаться в беседах с ней.
Попытайтесь посмотреть ее глазами на все происходящее в вашем доме (ее доме), и после этого какие-то странности в ее поведении превратятся для вас в закономерные поступки немолодой женщины, возможно, матери единственной дочери.
Не бросайте ей вызов упреками и угрозами, не задевайте за живое ее материнские чувства. Признавайте свои ошибки и промахи мужа, корректно и дружелюбным тоном говорите, если, по вашему мнению, она не права.
Справедливо оценивайте ее вклад в домашние дела и семейный бюджет. Старайтесь в присутствии посторонних подчеркивать значительность ее роли в создании атмосферы любви и взаимопонимания в вашей семье.
Если вы учтете все это и примете на вооружение, то вам не придется диктовать матери правила приличного поведения с зятем, и не надо будет требовать безоговорочного выполнения ваших предписаний в ее взаимоотношениях с ним.
Вы уже поняли, что не стоит «переделывать» свою мать, также нет надобности перевоспитывать мужа. Вы должны действовать и преображаться сами. Иначе кажущиеся невыносимыми и непреодолимыми проблемы одолеют вас. Нет большей неудачи, чем быть поверженной - и не врагами, не болезнью, а серой повседневностью буден. Важно творчески, разумно справляться с семейными трудностями и не выносить не только сор, но и свою слабость на люди.
Сильная женщина радуется счастью и улыбается неприятностям, потому что понимает, что они временные. К сожалению, оказалось, что нелегко жить под одной крышей и со своими родителями. Стоит ли по этой причине становиться угрюмой, озлобленной, ходить с мрачным лицом и кричать на родную мать и своего мужа? Конечно, нет.
Оставайтесь, как и раньше, веселой и непосредственной, становитесь мудрее, обретая философское отношение к жизни: быть спокойной, доброй к людям и в прекрасные, и в конфликтные, и в печальные периоды бытия. А где есть самообладание, где человек преодолел личную возбудимость, все сразу же чувствуют успокоение и облегчение. Почувствуют это и ваши близкие. Ведь, по большому счету, это вы заставили их жить в одной квартире и страдать.
Ключи
Ниже я даю ключи, которые будут полезны вам при анализе ситуаций, которые происходят с вами в жизни.
1.Внешнее равно внутреннему.
2.Подобное притягивает подобное.
3.Начинайте обращать внимание на то, что происходит вокруг и внутри вас.
4.Если вы что-то замечаете вокруг и это вызывает у вас определенные мысли и эмоции, следовательно, это присутствует в вас; вы должны извлечь из этой ситуации какой-то урок.
5.Если вам что-то не нравится в других, следовательно, это присутствует в вас.
6.Если мы чего-то избегаем, значит,за этим скрывается боль или страх.
7.Совершая что-то, присутствуйте при том, что вы делаете.
8.Попав в какую-либо ситуацию, присутствуйте при том, что происходит. Если у вас появится желание сбежать, видьте, как вы это делаете.
9.Совершив поступок, не обвиняйте себя, а проанализируйте все, что происходило до, во время и после, включая ваши мысли, чувства и предчувствия, и извлеките из ситуации урок.
10.Ситуации порождаются или притягиваются вашими мыслями и блоками.
11.Наши блоки — это то, что мы должны узнать и понять об этом мире.
12.Если вы попадаете в одну и ту же ситуацию или постоянно болеете, следовательно, вы проходите какой-то урок. Что вы должны понять из этой ситуации?
13.Вы — причина того, что с вами происходит.
14.Не пытайтесь изменить мир или окружающих вас людей, измените сначала себя. Когда вы измените себя, изменятся и окружающие вас люди, изменится мир.
15.Если вы говорите себе и окружающим, что вы уже изменились, следовательно, вы не изменились совсем, это маска.
16.Если вы говорите себе и окружающим, что у вас в какой-то области жизни все в порядке, следовательно, там полный беспорядок. Это говорит маска. Именно здесь надо пристальнее всего вглядываться в себя.
17.Не рассматривайте даваемые вам советы и предлагаемую вам помощь как намек на ваши недостатки и неспособность самому/самой решить задачу.
18.Когда у вас нет чего-то, что вы хотите иметь, следовательно, вы либо не хотите, либо не намерены по-настоящему иметь это. Чтобы получить нечто определенное, опишите себе четко, чего вы хотите. Учитесь гранить кристалл мысли.
19.Никогда не думайте о том, что люди могут вам дать или что вы хотите от них получить. Поступая таким образом, вы теряете свою привлекательность.
20.Забудьте о стремлении быть сильным. Настоящая сила заключается в любви и внимании к себе и окружению.
21.Мужчина становится свободным и способным действовать, когда женщина, любя его, отказывается от обладания им.
22.Думайте о том, чтохотите иметь, а не о том, чего не хотите.
23.Деньги не приходят от того, что вам не нравится жить в бедности.
24.Ваше внимание — это канал, по которому течет энергия, чтобы напитать мысль. За мыслью следует творческая энергия.
25.Негативные эмоции не приносят того, что вы хотите, они приносят только то, чего вы не хотите.
26.Мечты и фантазии показывают вам ваш потенциал.
27.Воображение выводит за пределы ограничений и высвобождает наружу ваш потенциал.
28.Если вы все время повторяете себе, почему вы не можете иметь предмет своих мечтаний, вы никогда не получите его. Начинайте говорить себе, почему вы можете иметь желаемое.
29.Рассматривайте деньги и материальные предметы не с точки зрения удовлетворения собственных потребностей, а как инструмент для самопознания, более полного самовыражения и реализации своего потенциала.
30.Фокусируйтесь на том, что хотите иметь, а не на избавлении от того, чего не хотите. Многие не знают, чего именно хотят, зато точно знают, чего не хотят.
Крик души о помощи. Моя родная и любимая мама, мягко сказать не может на дух переносить моего любимого, первого и единственного мужа...
Мой муж для нее лентяй, скряга, жмот, сегодня выдала, что еще и альфонс!
Живу с мужем 3 года, можно сказать, душа в душу, вместе работаем, зарабатываем, зарплата мужа больше моей.(Зарплату, премии - всегда мне все отдает до копейки)вместе распоряжаемся бюджетом, вместе покупаем продукты(некоторые), но постоянно - нашим родителям.
У моей матери частный дом – то есть работа во дворе всегда найдется, муж никогда не отказывается помочь - всегда все делает по уму и добросовестно. Но ее ничего никогда не устраивает. Мама постоянно капает, капает мне на него, говорит как, он ее бесит, видеть его не хочет! Но, как бесит, как не хочет?
Я не могу понять, почему она не уважает мой выбор? Мне не на что жаловаться - муж не пьет, не курит меня не бьет, ночами нигде не шатается!
Пожалуйста, дайте совет - как это все прекратить? Надоело выслушать этот весь бред от матери. Действительно, сил уже не осталось жить между двух мною любимых людей, которые постоянно враждуют между собой, причем делает это моя любимая мама.
Мужу надоедают выходки матери (но, он стойко все терпит и продолжает помогать), хотя обижается на нее. Мама которая добивает меня своими выходками. Все мои уговоры, разговоры с мамой в том что, она не права на нее не действуют. Маме 68 лет, мне - 25, мужу- 28, есть 2 сестры 45 и 42 года, обе замужем, есть дети и мужья у них самые лучшие.
Тяжелый случай, тут вряд ли можно что - то сделать, разве что маме мужичка какого-то найти для успокоения. Судя по посту, мама одна живет. Может, это скрытая зависть, она может сама того не подозревать.
В вашем случае вообще ничего не делать. Один черт, ваша мама разрушит ваши с мужем отношения (проверено на личном опыте). А мужу при жизни памятник поставьте, искренне сочувствую ему. Хотя есть один вариант, но вы на него не пойдете, раз уж написали о своей проблеме сюда. Своего мнения у вас нет, вам нужна поддержка, одобрение, и мнение мамы влияет на личную жизнь (каким бы распрекрасным не был муж). А выход, как бы грубо не звучало, но пресечь мамины возмущения (отбрить) и жить отдельно. Чем дальше, тем роднее. Но я уверен, что, куда бы вы не сбежали, мама вас достанет. Таков удел маменькиных дочерей и сынков. Тут ничего не поделать. На чаше весов мама и муж, поругаться с ней или развестись с ним. Скажу лишь одно, в итоге, с мамой вы все равно помиритесь, а мужа, если упустите, то уже не вернете.
Прекратить пересечения мужа с вашей мамой. Чтоб друг другу на глаза не попадались и не нервничали.
Просто когда речь заходит о подобных ситуациях – тянет поматериться. Проблемы бывают в тысячу раз хуже: - измены, алкоголизм, бьет, кредиты, да что угодно. Но когда нет видимых причин для того, чтобы париться и страдать и разводиться, на авансцену выходят родители, которым, что-то не нравится и один хрен все рушат. Вот, что называется – судьба.
Вот по аналогии с проблемами невесток-свекровей - тут многократно говорилось, что решить проблему должен муж. В вашем случае - вы, автор. Нужно четко и ясно один раз объяснить маме, что это муж, это ваш выбор, любой - он уже ваш выбор. Если маме он плох - вы не будете их пересекать. Хочет, пусть считает лентяем, но просить его помогать по дому, в котором его хают, некрасиво, как минимум. Так что, вы живете отдельно, мама - отдельно. Пусть любимые зятья стараются. Я бы озвучила свою такую позицию матери. Если не хотите потерять мужа, оградите его от мамы.
Вы - младшенькая, мама просто ревнует. И с этим ничего не поделаешь. А муж у вас молодец, надеюсь, его еще надолго хватит.
Известная тема, отношения тещи-зятя. Автор, судя по всему, "маменькина дочка", потому и мужа отстоять не может в глазах мамы. Если ничего не изменится, то скоро муж просто сбежит туда, где нет каждодневного прессинга. Автор, делайте выводы, съезжайте от мамы пока не поздно.
В ней крепчает старческий поселковый маразм. Она так развлекается. Купите ей на дисках ДВД мелодраматичный сериал что - ли. Пусть Сиси Кэпфела чмырит. Сочувствую.
Найти ухажера маме, чтобы занялась своей жизнью. Представьте, что это не ваша мама, а посторонний человек, и мягко объясните, что не нуждаетесь в её советах и мнение о вашей жизни не интересно. Может быть, недельку-другую дать маме соскучиться. Расстояние - самое лучшее лекарство для сохранения отношений с близкими, поэтому бегите дальше от мамы.
Как бы это не красиво не звучало, но, по-моему, это зависть! Что в своё время ей не повезло, может, так же как вам, раз она одна, судя по тексту!
Вашей маме не нравится, что у вас муж есть. Разводитесь и живите с родителями. Видимо, она вас для себя рожала. Лет через 20-30 можно и замуж уже выходить. Слишком вы друг к другу привязаны.
Всё, что выше написали - правда. У неё нет собственной жизни личной, поэтому она, как вампир, сосёт вашу. Только не думайте, что если она чудесным днём встретит мужчину, всё прекратится - нет. Она не успокоится, пока не добьется своего. Обычная дурь пожилой дамы! Есть только один вариант - это уехать подальше, первое время на порог не пускать и самой не ездить. Дать вашей семье восстановить силы. Муж ваш уже на грани, скоро сбежит и правильно сделает! Вы его не очень-то уважаете, раз позволяете так издеваться и говорить о нём такие вещи. Будьте твёрже! Иначе, в ближайшем будущем будете Нам тут жаловаться, что семья распалась. В оборону!
Скажите маме - ты что, хочешь меня без мужа оставить? И пусть они перестанут видеться, это к хорошему не приведёт.
Не просить мужа помогать человеку, который позволяет себе говорить о нем гадости. Жить отдельно. Не ходить часто в гости к маме даже без мужа, сказать, что неприятно выслушивать оскорбления в адрес любимого.
А я увидела проблему в другом. Мама - пожилая, ворчанье и недовольство может быть причиной плохого самочувствия вплоть до старческого маразма.
Как я поняла, муж ваш живет и вы в доме мамы, конечно, он ей мешает в ее собственном доме, она его воспринимает как жильца, который ей мешает.
Сестры живут отдельно, а если придут с мужьями к ней, то тоже будут все плохие.
Оградить мужа от мамы, иначе потеряет его. С мамой не ругайтесь, но твёрдо объясните ей что хамское отношение к своему мужу терпеть не намерены.
Странная ситуация. Если живете не с мамой, то твердо отказать в помощи, и предупредить - если не прекратит гадости говорить - перестанете с ней общаться. У нее же есть еще дети - одна не останется. Если живете вместе – съезжайте, и точно так же сводите общение на нет. Сказала мама гадость во всеуслышание - потребовать извиниться, не извинилась - собрались и ушли, прекратили общение на некоторый срок. Ну, это если муж все-таки золотой, а мама действительно маразматичка.
И у мамы нет мужчины. Вот и капает вам на мозг, так как вы самая младшая и самый ближайший человек. Найдите маме мужчину. Увлечется и перестанет лезть в вашу семью.
Как на счет жить отдельно? Роднее будете.
Родители делятся на три условных группы: первая группа - это те, кто говорит (и думает!), я заранее ненавижу того, кто придет и заберет мое чадо! Вторая, это те, кто рассуждает иначе, я полюблю того, кто будет любить моего ребенка, и кого будет любить он. Ну и третья группа, *пофигистов*, как вы там сошлись, так и живите, только нас не вмешивайте. Мама Ваша, похоже, относится к первой группе. Вы младшая, любимая. Вот и ответ. По-другому не будет. Сократите по максимуму общение мамы и мужа, и никому не рассказывайте о своей семье, ни хорошего, ни плохого, особенно родственникам, все равно найдут повод осудить и обсудить...
Гоните маму сцаными тряпками - пусть не в свое дело не лезет.
А вы вместе живёте? Ищите возможность жить отдельно. А то парня жалко!
Я же надеюсь, вы не вместе живете? По делу - пропускайте мимо ушей, ничего вы тут не сделаете.
Мужа любите? А вы запретила маме говорить о нем плохо. Да, мамам тоже можно запрещать. Ничего страшного не случится, переживёт. И если любите мужа, оградить его от маминых нападок. Да и общаются они пусть пореже. Помощники у мамы, как я поняла, есть. Вот пусть они, такие хорошие, ей и помогают.