Мы запросто рассуждаем о коррупции и проблемах секс-меньшинств. Мы даже порой рассказываем друзьям о собственных изменах. Но вряд ли хоть одна женщина отважилась признаться подругам: «Я не люблю своего ребенка».
Сказать по правде, я сама долго размышляла, стоит ли писать статью на эту тему. Я просто забила в интернет-поисковике: «Я не люблю своего ребенка». Он выдал тысячи ссылок. Тысячи женщин признавались собственному монитору: «Я не люблю, не люблю, не люблю своего ребенка». Тысячи женщин спрашивали совета: «Что мне делать?» Тысячи женщин получали в ответ либо злобное: ..Да как ты смеешь такое писать! Ехидна!«, либо тихое и безнадежное: «Я тоже...» Советов не давал никто. В этой статье не будет прямой речи мам, которые никак не могут полюбить свое дитя. Даже когда я предлагала им изменить в тексте имя, даже - поменять «дочку Катю» на «сына Ваню» - отказывались. «Нет, вдруг все равно меня кто-нибудь узнает?» - писали мамы в ужасе. И снова спрашивали: «Ну что мне делать?»
В обществе бытует стереотип, лишь только мама увидит новорожденного, сердце ее наполнится умилением...
Куклы, собаки, ребенок
Материнский инстинкт считается одним из самых мощных. Совсем маленькие девочки играют в куклы, придумывают, как правильно выбрать имя для ребенка - тренируют будущую ролевую модель. Девочки-подростки очень часто просят у родителей собаку. Им уже хочется о ком-то заботиться, кого-то растить и получать от этого кого-то безусловную любовь. Собака - идеальный вариант.
Потом наступает период бездетности. Опять же, следуя логике развития человеческого рода, прежде чем родить ребенка, надо выбрать (и влюбить в себя) самого лучшего мужчину. Ну а когда марш Мендельсона остается в прошлом и даже успевает облезть сковородка, подаренная на свадьбу тетей Машей, самое время захотеть ребенка. И родить. И полюбить всем сердцем. У большинства все так и происходит. У меньшинства начинаются проблемы.
Классическая толстовская фраза про несчастливые семьи, которые несчастливы по-своему, действует и здесь. Все «нелюбящие» мамы («нелюбящие» специально ставлю в кавычки) не любят своих детей каждая по своей причине.
Спокойной ночи, малыши!
Четыре месяца после родов. Желанных, долгожданных, вымаливаемых родов. Четыре месяца без сна. макияжа, общения с друзьями и походов по магазинам. Четыре месяца экстремальной жизни, категорически непохожей на все, что происходило с молодой мамой до этого. Она плачет: «Кажется, я не люблю своего ребенка», - и сама пугается собственных слов, и плачет от того, что ей плохо, а должно быть хорошо, и подходить к кроватке совершенно не хочется...
О «не люблю» (это понятно даже кошке) речь здесь не идет. Слезы молодой мамы - от усталости, от желания хоть ненадолго глотнуть воздуха свободы, от недосыпа! Молодая мама была сначала единственной любимой дочкой у родителей, потом обожаемой женой у мужа... Ну избаловалась немножко. Ну не привыкла к сложностям.
Малыша своего она любит всем сердцем. Просто ей тяжело. Достаточно всего лишь попросить родных: «Пожалуйста, дайте мне один день свободы!» Уговорить мужа хоть раз в неделю подменять ее в ночную смену и отсыпаться.
Если муж неуговариваемый - отсыпаться вместе с малышом. Немытую посуду муж помоет, и даже ужин он приготовит. Сон важнее. Вред от хронического недосыпа сравним с вредом от курения. Ученые установили: если человек спит в день по 4-5 часов, он рискует приобрести гипертонию, ожирение, диабет. Кроме того, от недосыпа человек стремительно стареет, его мозг теряет способность быстро перерабатывать информацию. «Человек без сна» не может сопротивляться стрессам, он с утра до вечера чувствует себя уставшим и в какой-то момент действительно может воскликнуть: «Я не люблю своего ребенка!» Поэтому спите! Проснувшись бодрой и свежей, вы первым делом подойдете к кроватке своего малыша, вдохнете его запах... Какой же он чудесный, ваш зайчонок!
Копия бывшего мужа-обидчика
«Я не люблю его!» - говорит молодая мама про четырехлетнего сына. Малыш как две капли воды похож на ее мужа. На ее бывшего мужа, который бросил ее с ребенком, ушел жить к другой женщине, женился, там родил дочку и теперь радостный гуляет с коляской в парке. Или не женился и не гуляет, но ушел, предал, обидел, обманул! После развода прошел год или даже полтора, а мама вдруг поняла, что ей неприятно видеть лицо ее ребенка. Что оно напоминает ей - его. Обидчика.
Малыш тут ни при чем, вы это и сами понимаете. Муж ушел и забыл о ребенке? Значит, ваш кроха - только ваш. С каждым днем в нем будет все меньше от вашего бывшего. Выражение лица, мимика, интонации - все они станут вашей копией. А внешность - да прическу сыну поменяйте, разве это сложно? И здесь тоже «я не люблю» - это не истинное отсутствие любви. Просто вот так проявляется ваша обида на бывшего. Отпустите его! Ну зачем вам этот чемодан без ручки!
Безуспешная гонка за лидером
«Я не люблю его». -произносит усталая мать семилетнего ребенка-инвалида. Ее сын никогда не будет нормальным. Он никогда не поступит в институт и не будет служить в армии. Он вряд ли даже женится когда-нибудь. Но его мама упорно, как бульдозер в гору, тащит сына к «нормальной» жизни. Она срывается и кричит, когда мальчик не может выполнить задание, она часами просиживает в Интернете, выискивая новые методики борьбы с его болезнью. Она не помнит, когда в последний раз смотрелась в зеркало и каким было на вкус то блюдо, которое она ела в столовой больницы. Ее сын - носитель несовершенства, которое она обязана устранить. Это ошибка! Только когда мамы малышей, имеющих проблемы со здоровьем, понимают, что их дети особенные, любовь просыпается сама.
Они перестают сравнивать своих сыновей и дочек со сверстниками, их дети растут в их собственном темпе. У них своя программа, своя жизнь. И они приносят своим мамам и папам не меньше радости, чем те малыши, которых мы называем нормальными. И кстати, как только мамы прекращают гонку за рекордами, рекорды неожиданно появляются сами. Пусть не в математике, а в пении. Или в плавании. А потом и с математикой все неожиданно может наладиться. Жизнь - она такая непредсказуемая. В семье, где маме, папе и ребенку живется уютно, случаются самые разные чудеса.
А нет никакой причины...
«Я не люблю его». - говорит мама... да какая разница скольки-летнего ребенка. Она его просто не любит. Никаких особых причин для этого нет: ни бессонных ночей, ни обмана мужа, ни проблем на работе, ни сложностей со здоровьем, ни тяжелого собственного детства. Все хорошо. Кроме одного - она не любит своего ребенка. Не слишком хочет его видеть. Не скучает по нему, когда его нет. Не умиляется его рисункам, не радуется его успехам и не расстраивается из-за неудач. Она готова разорвать себя, чтобы достать, вытащить на свет Божий свою глубоко запрятанную материнскую любовь, только вот... ей кажется, что прятать было нечего.
Как правило, подобные проблемы возникают у женщин, чьи чувства в принципе не очень сильны. Они никогда не влюбляются до потери пульса, но никогда особо и не страдают из-за несчастной любви. Их крайне сложно вывести из себя, они легко справляются с проблемами и мало радуются удачам. Но даже они понимают, что ребенка надо любить, и тревожатся, когда осознают, что нет никакой любви. «Но я же должна!» - думает мама. Нет, не должна. Чувства никогда не должны.
Они могут быть, а могут и не быть. Наши чувства и эмоции плохо нам подчиняются. И заставить себя чувствовать - занятие не более продуктивное, чем заставлять гусеницу превратиться в бабочку. Она все равно не окуклится ни днем раньше.
Если вы понимаете, что не любите ребенка, не вымучивайте любовь из себя. Просто живите. Вы заботитесь о малыше? Да, конечно! Пусть возней на полу и долгими разговорами «за детскую жизнь» займется муж. Делайте с малышом то, что вам не скучно.
Родственники помогут
Давайте возможность малышу как можно больше общаться с теми, кто его искренне любит: с папой, бабушками и т. д. Пусть ваш малыш купается в их любви - она ему нужна. А вы просто разрешите себе его не любить. В это сложно поверить, но даже в вашей ситуации можно найти плюсы. Вашему ребенку не грозит вырасти несамостоятельным существом, при каждом удобном случае прячущимся за мамину юбку. Вы не задушите его личностный рост своим слепым обожанием. Вы вовремя заметите возможные отклонения в его поведении и сможете их скорректировать. Вы будете идеальной тещей или свекровью в конце концов!
А то, что вы сейчас не любите малыша, вовсе не приговор. Порой родители становятся друзьями со своими подросшими детьми. Возможно, это ваш вариант?
"Всем. Присутсвием и жизнедеятельностью, полной противоположностью моей. Она жаворонк-я сова, например. Младшую уложу, сама отдыхать сяду, она обязательно начинает ходить туда сюда. то попить, то пописать, то еще чего. Говорит ерунду. Вещи раскидывает. На просьбы не реагирует.Учится не желает. Пока не рявкнешь, за дело не берется. И все у нее через охи -ахи. Попросишь посуду помыть раз в месяц-вся изноется. В комнате убираться вообще только со скандалом."
У меня тоже дочка 8лет, точно так же себя ведёт и тоже вызывает кучу негативных эмоций, иной раз даже агрессию. Так же обожала её раньше и души в ней не чаяла, а теперь когда она рядом, то чаще всего раздражение. Когда её нет, то чувствую облегчение, но и начинаю всё осознавать, винить себя, жалеть её и обещаю себе сдерживаться.
Не в такой степени как у вас, но тоже проблема существует. Я матом не ругаюсь, просто ору, хотя иной раз хочется на неё обозваться каким-нибудь нехорошим словом или дать ей хорошенько, но сдерживаю себя, т.к. не хочу в последствии от неё услышать эти слова в ответ.
Причины своей проблемы я знаю, устранить не могу - не знаю как. Как следствие основной проблемы - я к ребёнку отношусь слишком требовательно, как ко взрослой, не всегда отдаю себе отчёт, что ей всего 8 лет и она ребёнок. Плюс я страдаю комплексом отличницы.
Сейчас я в процессе работы над собой и единственное, что мне помогло существенно улучшить ситуацию, снять внутреннее напряжение - я говорю себе "относись ко всему проще, ну это же всё фигня!".
Выстроила чёткий режим дня, на каждое занятие определенное время - что успела сделать за это время, то успела. На уроки, например, 1,5 часа времени (если не отвлекаться, то она за час спокойно всё сделает, даю время ей с запасом) - не успела, отвлекалась, значит идёшь с несделанным д/з. Утром не успела до завтрака убрать кровать, причесаться, значит идешь в школу без завтрака. Что успела одеть на себя, в том и пойдёшь и т.п. Вот такие ограничения очень дисциплинируют. Вводилось это всё не без истерик, но я решила лучше немного перетерпеть, но зато потом будет проще, т.к. будет восприниматься спокойно, как должное. Только я обязательно заранее неоднократно предупреждаю сколько времени есть у дочки, сколько осталось, какие последствия. Часы у ребенка всегда на виду. Иногда завожу таймер, если торопимся куда-то, тоже помогает.
Еще ввела листок наказаний - там все промахи ребёнкины фиксируются (ну те, которые более-менее серьезные и нарушают ритм жизни). За каждое непослушание рисую минус, накопится за неделю определенное количество минусов (сначала было 20 минусов в неделю, сейчас уже 10, т.к. вести себя лучше стала), значит наказываю - лишаю чего-то приятного, запланированного мероприятия какого-то (планирую заранее, чтоб ребёнок предвкушал и ждал этого).
На некоторые вещи вообще забила, просто включаю автопилот и не замечаю - всякие глупости, которые она говорит, хождения туда-сюда. Если я чувствую, что начинаю заводиться, то так ей и говорю, предупреждаю, чем это может закончится, смотрю "многообещающе" и прошу на данный момент оставить меня в покое. Тоже очень помогает. Обычно я быстро остываю и иду ей об этом сказать, что я опять в доступе для неё. Говорю, что заведённая от усталости или проблем каких-то своих, она на удивление с большим пониманием к этому относится.
Я таким образом груз ответственности свалила на режим, на листок непослушания, на то, что ребёнок сам отвечает за последствия сделанного или не сделанного. Не критикую, не выговариваю, не ругаю. Часто напоминаю себе, что всё фигня и не стоит нервов. Это очень меня смягчило! Освободившуюся энергию я трачу на позитив с дочкой - ей очень не хватает меня, маминой ласки, она очень скучает, а я из-за накрученности не могла просто физически ей это дать, мне хотелось побыстрее от нее отделаться. А сейчас могу! Не в таком количестве, как нужно в идеале, но всё же. Я лишний раз ее стараюсь похвалить, просто поболтать с ней, обнять её, поцеловать. В спокойном состоянии я могу с ней обсудить некоторые воспитательные моменты, она воспринимает это уже не как критику в свой адрес. Могу просто с ней в обнимку завалиться на кровать и расслабиться. Она в такие моменты просто тает, боится шелохнуться, чтоб меня не спугнуть, я это чувствую и так жалко её! Крепче её обнимаю, целую в макушку и говорю, что очень её люблю, даже когда ругаюсь. И она мне в ответ говорит, что любит и потом она надолго такая здоровская становится и совершенно меня не раздражает!
Может Вам хоть что-нибудь поможет из того, что я написала из своего опыта. Желаю Вам гармонии в душе и удачи! Обязательно всё наладится, нужно только вспомнить как Вы сильно любите дочку!!! 18.10.2010 13:26:58,
«Про своих детей принято рассказывать с трепетом, придыханием и бесконечной любовью. А что делать, если ребенка ты не любишь? Нет. Ты от него не устал, и это не „временное состояние“. Ты просто не любишь его, и точка. К сожалению, лично я смогла откровенно признаться в этом лишь через 10 лет после рождения дочери. Сначала думала, что негативные эмоции вызваны тяжелой беременностью, затем – сложными родами, а потом бессонными ночами и бесконечными болезнями ребенка, но позже поняла, что все дело в отсутствии любви к нему. Возможно, кому-то будет интересен и полезен мой опыт, поэтому расскажу обо всем честно», – написала нам Наталья.
Все плохое в ней от отца
«С биологическим папашей (уж простите за это слово) дочери мы жили недолго. Банально не сошлись характерами. Была яркая влюбленность и, как следствие, беременность, а затем – горькое разочарование и расставание. В гражданском муже меня раздражало все: как он ест и как чистит зубы, как от него пахнет и какими словами он выражается, как чистит уши ватными палочками и как разбрасывает носки по дому… Когда мы расстались, я вздохнула с облегчением, а потом начала все это видеть в дочке. Она делала точно так же! И даже в носу постоянно ковыряла как он! И каждый раз, когда я это видела, то не могла удержаться, говоря: «Вылитый папаша!» или «Всю гадость от отца взяла». Причем, конечно, делала это со злостью. А как иначе, если судьба будто в насмешку заложила все плохие качества моего несостоявшегося мужа в моего новорожденного ребенка?!
Бесконечные какашки и дикие крики по ночам хоть кого доведут до ручки
После рождения дочери я не помню светлых и радостных моментов. Наверное, они были только тогда, когда родственники отпускали меня из дома, чтобы дать возможность погулять и побыть одной. Все думали, что у меня послеродовая депрессия, и старались как-то помочь. Однажды я даже уехала на неделю на море. БЕЗ ДОЧЕРИ. Но, когда вернулась, легче не стало. Бесконечные какашки и дикие крики по ночам хоть кого доведут до ручки, а плакала дочь часто. То живот болит, то зубы режутся, то мокрая лежит. Говорят, так у всех, но лично мне казалось, что мой ребенок недоволен постоянно. Позже врач сказал, что у дочери действительно наблюдаются некоторые проблемы с нервной системой, из-за чего она плохо спит, нервная и мало улыбается.
Мне не хотелось брать своего ребенка на руки, проводить с ней много времени и даже просто прикасаться. Чтобы вы понимали, я не являюсь асоциальным элементом или «матерью-кукушкой», и в бытовом плане у дочки было все, что нужно. Не было только любви с моей стороны. Впрочем, я это тщательно скрывала…
А потом она разрушила мои отношения
Когда Еве исполнилось четыре года, у меня появился мужчина. Он был ласковым, добрым и заботливым, и я понимала, что за такими мужчинами сейчас выстраивается настоящая очередь из незамужних и разведенных, поэтому старалась как можно сильнее очаровать его и окружить заботой. Про дочь я ему не говорила, думая сказать позднее. Все шло хорошо, пока мой мужчина не предложил поехать с ним в длительный отпуск. И надо же такому случиться, что именно в это время дочь упала с большой горки и получила сразу два перелома. Требовалось не просто лечение, а госпитализация. Бабушка ложиться в больницу отказалась, и мне пришлось все рассказать моему мужчине. По его словам, он был в шоке от того, что я как мать скрывала своего ребенка и хотела надолго уехать от него с «чужим дядей». После этого мужчина заблокировал мой номер и улетел один. Кто-то скажет, что Ева в этом не виновата, но иногда мне кажется, что она каким-то шестым чувством ощущает, когда я могу уйти от нее в другую жизнь (замуж, уехать в командировку и прочее) и специально заболевает, травмируется или начинает устраивать истерики, чтобы меня позлить!
Папа может: 5 плюсов мужского воспитания
- Подробнее
Подросток с дурным характером
Сейчас Ева – подросток. Она учится в школе, и у нее есть все, о чем мечтают дети такого возраста. Несколько раз мы даже вместе с дочкой ездили на море (морской воздух ей рекомендовали врачи). Любви у меня не появилось. Ответственность – да. Интерес к ее делам – возможно. Но точно не любовь. Тем более что с годами проблем с дочерью стало больше. Только теперь к нелюдимому характеру добавилось бесконечные трудности с учебой и безумная тяга к интернету (может сидеть там часами). Я пыталась с ней разговаривать – бесполезно. Замыкается и молчит. Ходила к психологу (одна и с дочкой) – не помогло. Поэтому просто решила оставить все как есть.
А теперь – главное. Чтобы расставить все точки на i и не слышать от читателей, что я просто не могу никого любить. Недавно я узнала, что снова беременна. И это было настоящее счастье!!! Теперь я поняла, что по-настоящему готова и ничего не боюсь. И это осознанное материнство, и у меня действительно будет очень желанный ребенок, которого я втайне просила у высших сил. И они услышали. И снова послали мне девочку, и я не скрываю, что уже бесконечно ее люблю. Второе материнство даже с первого дня кардинально отличается от первого. И даже жуткий токсикоз расстраивает только одним – не повредит ли он будущей доченьке? Да. Уже известно, что у меня снова будет девочка. Случится это только через пять месяцев, но я уже выбираю крохотные наряды, красивые игрушки и самые дорогие и удобные коляски и кроватки. А еще часто вижу свою малышку во сне. Кажется, она будет белокурая и светловолосая. Опережая вопросы, скажу, что с отцом своего второго ребенка я также не стала жить вместе, но какое это имеет значение, если он уже оставил мне самое главное, что может быть в жизни. Любимого малыша!»
Вопрос психологу
Здравствуйте! У меня такая ситуация. В возрасте 18-ти лет я родила свою дочь. Отношения с мужем складывались очень плохо, не было взаимной любви, общих интересов, одним словом совсем разные люди, никак не подходящие друг другу не по каким параметрам. Девочка внешне очень похожа на него. В характере и привычках тоже очень похожа на отца и его родственников. Их привычки и образ жизни и взгляды на жизнь очень отличаются от моих. Когда ей исполнилось 4 года мы развелись с ее отцом. И начались трудности одиноко воспитывающей матери, материального характера, и прочие, не буду описывать все подробно. Плюс бывший муж и его родственники тоже постоянно делали проблемы и трепали нервы. Все это время у меня к дочери не было нормальной материнской любви . Я исполняла свой родительский долг, но при этом она меня все время раздражала, за все раздражала, даже не хотелось вместе находиться рядом, когда она просилась побыть со мной, не выдерживала долгого разговора с ней, за проступки я ее била, наказывала, и относилась к ней ужасно холодно, вообще у нее сложилось просто ужасное детство. Мать мужа, напротив проявляла к ней любовь и тепло, оскорбляла и " опускала" при ней меня, и девочка с самого детства тянулась туда. А у меня была сильная обида и ревность почему она тянется туда и не тянется ко мне, ответ на вопрос которой я нашла совсем недавно. У нее с самого детства встал конфликт со мной, и много она начинала делать просто мне назло. В обратную за мою нелюбовь к ней. И много, конечно я на нее срывалась и била за непослушание, где-то даже просто незаслуженно. Сейчас девочке 12 лет. Начались более серьезные конфликты в школе и проблемы (из-за испорченой психики мною). На днях она ушла жить к своей бабушке (матери мужа), как она давно мечтала об этом. А я понимаю то что я просто не люблю ее и не любила, и все это из-за меня, и что я испортила ей все детство. Но чувства этого, как нет, так оно и не появляется, и что с этим делать я не знаю... Я хочу изменить все, хочу полюбить искренне, но ничего у меня не получается.... Виню себя во всем, да и поезд уже уехал- как результат страшное детство, которое никому не пожелаешь... Я не знаю что делать...
Анна, здравствуйте.
Ваше письмо похоже на крик души, измученной негативными эмоциями, которые слились в один клубок. И вам уже сложно разобраться с тем, к кому вы эти чувства испытываете.
Безусловно, в таком состоянии вам сложно испытывать чувство любви . Даже по отношению к самой себе, уже не говоря об любви к окружающим, к дочери.
Посмотрите, сколько их в вашем коротком письме.
Отношения с мужем складывались очень плохо, не было взаимной любви , общих интересов, одним словом совсем разные люди, никак не подходящие друг другу не по каким параметрам.
Обида, одиночество, разочарование, вина
Девочка внешне очень похожа на него. В характере и привычках тоже очень похожа на отца и его родственников. Их привычки и образ жизни и взгляды на жизнь очень отличаются от моих.
Неприязнь, отвращение, злость
И начались трудности одиноко воспитывающей матери, материального характера, и прочие, не буду описывать все подробно. Плюс бывший муж и его родственники тоже постоянно делали проблемы и трепали нервы.
Обида, злость, гнев, одиночество, обреченность, усталость
Я исполняла свой родительский долг, но при этом она меня все время раздражала, за все раздражала, даже не хотелось вместе находиться рядом
Злость, агрессия, раздражительность, отвращение
Мать мужа, напротив проявляла к ней любовь и тепло, оскорбляла и " опускала" при ней меня, и девочка с самого детства тянулась туда.
Ревность, зависть, злость, обида, вина
Вам тяжело со всем этим, вам в первую очередь тяжело с собой.
Вам нужно разобратьсь с этими эмоциями, пережить их, отгоревать, простить себя и близких. Только так в жизнь приходит любовь.
Вы разделяете ответственность с дочерью за то, что испытываете. А она ещё ребенок, не способный выдерживать такой груз ответственности. Поэтому бессознательно пытается отстраниться от вас, чтобы не сталкиваться с этими чувствами. Она отдаляется не потому, что не любит в вас маму. А потому, что все это выдержать ей просто не по силам.
У нее с самого детства встал конфликт со мной, и много она начинала делать просто мне назло. В обратную за мою нелюбовь к ней.
Это ошибочное понимание. Вы пишете о ней, как о взрослом человеке, способного на сознательный конфликт. Ребенок в таком возрасте дает огромный кредит доверия родителям, любит их безусловно. В отношениях с ребенком основную ответственность несет родитель.
Непослушание детей - часто реакция на отсутствие любви и внимания. Даже наказание в этом случае для ребенка означает то, что на него хоть как-то обратил внимание родитель, к которому ребенок испытывает любовь .
Анна, начните с себя, разберитесь с тем, что происходит внутри вас. Это поможет вернуть доверие и любовь в ваши отношения с дочкой.
Аринина Елена Анатольевна, психолог в Самаре
Хороший ответ 4 Плохой ответ 2Уважаемая Анна!
Это очень грустная история. Виной вашей нелюбви к дочери - злость на ее отца и его семью . С этими чувствами следует работать, выражать их, но не на свою дочь. Думаю, если вы не сделали этого раньше, следует заняться этим сейчас. Конечно, вы не сможете все повернуть вспять, но улучшить свое эмоциональное состояние, улучшить свои взаимоотношения с дочерью вы вполне можете. Ваша дочь сейчас в трудном подростковом возрасте, ей важно общение с матерью, но на новом, ином уровне, чем это было раньше. На мой взгляд, нет ничего страшного в том, что ваша дочь ушла жить к бабушке, важно прекратить переживать по этому поводу, а использовать это расставание для того, чтобы начать работать над своими эмоциями и выстраивать новую линию поведения по отношению к дочери, ее бабушке. Это легче делать, если вы пока живете отдельно. Дочери вашей очень повезло, что у нее есть бабушка, которая согласна ее принять. Если пожелаете можете обращаться ко мне для работы по скайпу.
С уважением,
Волженина Лилия Михайловна, психолог Новосибирск
Хороший ответ 3 Плохой ответ 0Анна! Да все то неприятно и тяжело. Но вам не стоит уж так переживать и винить себя, потому как было что-то в вашем прошлом, что сформировало тут проблему. например. вы были недолюбленным ребенком в детстве, к тому же, родив в раннем возрасте,вероятно где-то у вас бродит мысль что вы испортили себе этим жизнь, так как не насладидись вдоволь свей молодостью, и где-то здесь виноват ребенок. К тому же дети в этом возрасте капиризны, переходят к подростковому возрасту, и проявляют себя не лучшим образом. И весь этот ком накапливается. Я бы сказала что тут несчастна не дочь, а вы. И о вас некому позаботиться, вы у себя одна и такое ощущение что как бы в стане врагов. С дочерью ничего не произойдет, и в более взрослом возрасте она вполне впишется в жизнь и будет как все, к тому же паратройка визитов к психолгам и все вполне в ее психике можно исправить. Но опять же, что делать с вами? Я бы вам посоветовала убрать эту вину, злось, переживание, упущенные возможности, сделав вас более уверенной в себе. добавить взрослости и осонанности, и в целом выровнять вас по жизни, после этого изменится и ваш взгял на мир, и отношения с дочерью улучшатся автоматом без этого негативного воза проблем. Приглашаю на мой сайт, я работаю как семейный