Большинство юношей и девушек испытывают первую любовь в старшем школьном возрасте. Школьная любовь – чувство и отношение к другому человеку, имеющее все компоненты полноценной взрослой любви, но отличающееся от нее.
Возраст возникновения школьной любви между юношами и девушками – это возраст полового созревания, а также формирования образа «Я». У подростка появляется желание и потребность любить и быть любимым представителем противоположного пола и возможность реализовать это желание.
Первая любовь не похожа ни на одну последующую. Но что делает ее особенной?
Особенности школьной любви
В дошкольном и младшем школьном возрасте дети испытывают друг к другу симпатию и привязанность, которые характеризуются как дружба или дружеская любовь. Взрослые люди, отвечая на вопрос о первой любви, отшучиваются, рассказывая о такой первой детской симпатии.
Маленькие дети примерно с трехлетнего возраста и до десяти лет играют в любовь и семью, подражая взрослым. Мальчик и девочка, которые нравятся друг другу, решают создать семью, когда вырастут и верят то, что мечта сбудется. Их чувства настоящие и сильные, но платонические, без страсти и сексуального влечения.
Дети не всегда проявляют симпатию в дружелюбной форме. Мальчики часто по отношению к девочке, которая нравится, желая привлечь внимание и одновременно скрыть симпатию.
Если симпатия дополняется сексуальным влечением, возникает полноценная любовь.
Первое сильное чувство захватывает сознание подростка, он не может до конца осознать, что с ним происходит. Мысль о любимом человеке становится главенствующей и фоновой, отчего подросток забывает обо всем на свете: забрасывает учебу, изолируется от друзей и родителей. Это не просто чувство, это эмоционально-чувственный ураган, подкрепляемый гормональным всплеском.
То, насколько счастливой или несчастной будет школьная любовь, повлияет на дальнейшее , на отношение к противоположному полу и на то, как будет складываться личная жизнь в будущем.
Первая любовь может продолжиться и вне школьных стен. Такая любовь может стать единственной, продлившись на долгие годы, или очень быстро закончиться, но она никогда не забудется.
Школьная любовь подростков имеет особенности:
новые и , мысли, ощущения, опыт;
чрезмерная эмоциональность, которая проявляется как демонстративность, экзальтированность, несдержанность, импульсивность;
мечтательность и максимализм;
готовность легко меняться ради любимого человека;
тенденция к идеализации отношений и партнера;
завышенные требования и ожидания относительно чувств и отношений;
неопытность и отсутствие необходимых знаний о любви и сексе;
стеснительность, робость, стыдливость одного или обоих партнеров;
возможность стать взрослее, серьезнее, научиться отвечать за свои поступки, брать на себя обязательства и разумно пользоваться правами.
Или платонической, но при этом влюбленные или один из них испытывают сексуальное влечение к любимому человеку. При невозможности удовлетворить сексуальное желание подростки сублимируют его, занимаясь творчеством, спортом или реализуя потенциал личности в иной сфере.
Несчастная любовь может спровоцировать расстройства психики. Несчастные влюбленные страдают от депрессии, осложненной мыслями и попытками суицида. В таких тяжелых случаях, родители подростка обязаны обратиться за помощью к психологу или психиатру.
Если симпатия взаимна, юноша и девушка испытывают эйфорию и безграничное счастье от любви. Они встречаются и выстраивают отношения. В таких парах случается первый поцелуй и первый сексуальный контакт. Хорошо и правильно, когда подросток начинает вести половую жизнь, испытывая любовь.
Юридически вступать в половой контакт можно с человеком, достигшим совершеннолетия. Но многие молодые парни и девушки начитают вести половую жизнь намного раньше. Однако не только юристы, но и медики, и психологи не советуют начинать половую жизнь людям, моложе восемнадцати лет. Психологически и физиологически человек должен быть достаточно зрелым, готовым к изменениям, которые произойдут в теле и сознании после потери девственности.
Несмотря на то, что подросток самостоятельный и способный уже иметь своих детей, человек, пока ему не исполнится восемнадцать лет, у него нет прав совершеннолетнего человека. За несовершеннолетних детей родители.
Половое воспитание предполагает комплекс мероприятий по привитию ребенку парильного отношения к вопросам пола. Половое воспитание предполагает знакомство с физиологической стороной любви: подросткам рассказывают о строении половых органов мужчин и женщин, о половом акте, методах контрацепции и так далее. Психологическому аспекту любовных отношений уделяется не так много внимания.
Многие родители в лучшем случае ограничиваются беседами с подрастающими детьми о сексе и методах контрацепции. В худшем случае – угнетают и запугивают ребенка, не позволяя общаться с представителями противоположного пола, либо не контролируют и не интересуются тем, что происходит в его личной жизни.
Большинство родителей не знают, как реагировать на первую любовь ребенка. Они не понимают, как помочь ему понять, что с ним происходит. Как поддержать подростка и направить так, чтобы не вызвать реакцию протеста?
Советы родителям, которые хотят помочь ребенку благополучно пережить первую любовь:
Вспомнить свою первую любовь, свои чувства и эмоции. Не переносить свои страхи и опасения, связанные с первой любовью на чувства и отношения ребенка. Поставить себя на его место, чтобы лучше понимать и спокойнее относиться к тому, как он себя ведет и что с ним происходит.
Помнить, что ребенок взрослеет, становится мужчиной/женщиной, поэтому его чувства – естественные и нормальные. Он уже взрослый, самостоятельный человек. Невозможно запретить любить, табу на установление личных отношений неприемлемо. Запреты порождают протест подростка, стремление сделать то, что нельзя.
Те нормы и ценности, которые привиты человеку родителями в детстве – его жизненные ориентиры. Нужно заниматься воспитанием ребенка пока он не вырос, во взрослом возрасте перевоспитать человека сложно, если только он не займется самовоспитанием.
Ребенок учится любить, глядя на родителей, на их взаимоотношения и культуру общения. Личный пример – лучший метод обучения. Дети перенимают стиль поведения и отношение к противоположному полу, глядя на родителя своего пола.
Мудрые и добрые родители помогают ребенку успешно пережить всю гамму ярких эмоций и порывов первой любви.
28 марта 2014, 18:07«Любовь нечаянно нагрянет, когда ее совсем не ждешь…» — гласит строчка известной песни. Романтическое увлечение сваливается на голову внезапно, словно снежный ком. Оно кружит голову, окрашивает мир в яркие краски и заставляет беспричинно улыбаться, а порой и просто выбивает почву из-под ног. Помните свои первые чувства? Неловкость, стыд, волнение, чуть что — пунцовые щеки и неприятные спазмы в животе? Прекрасное время, не правда ли?
А теперь на секунду представьте, что речь идет не о вас, а о влюбленности вашего сына или дочери. Это она, а не вы, собирается на свидание с непонятным мальчишкой, часами прихорашиваясь перед зеркалом. И это он, ваш родной мальчик, целуется с одноклассницей в кино… Как ощущения? Захотелось пойти и проверить, чем там занимается любимый отпрыск?
Тогда именно для вас мы взяли интервью у Александры Чернышевой, психолога-консультанта, тренера, специалиста центра «Архитектура будущего», и выяснили, что делать, если ребенок влюбился.
— Ребенок влюбился – что делать?
— Во-первых, вспомнить, что влюбленность – нормальное естественное чувство, которое испытывает большинство людей на Земле. Все родители рано или поздно через это проходят.
Во-вторых, успокоиться. Выпейте чашку любимого чая, сделайте маникюр или полежите в ванной. Вам понадобятся хладнокровие и выдержка.
Самое главное – не кидаться сразу к подростку с настойчивыми расспросами и требованием выдать все явки и пароли. Такая реакция напугает ребенка в столь трогательный момент его жизни и сократит ваши шансы узнать подробности. Испуганный подросток уйдет в глухую оборону, и его доверие будет потеряно.
Если вам хочется обсудить с ребенком эту тему, то предложите ему подходить и задавать вопросы, когда у него появится такое желание. Будьте открыты к диалогу. Но не стоит надоедать и превращаться в следователя.
— Страх за ребенка – это нормально?
— Ваша тревога абсолютно нормальна, как нормальны все эмоции, которые мы испытываем. Именно наличием чувств мы отличаемся от роботов и компьютеров. Они — сигнал, что с нами что-то происходит.
Каждый родитель, независимого от возраста, всю жизнь в своем отпрыске будет видеть ребенка, даже если ребенку далеко за пятьдесят. Это естественно. Но важно помнить о собственном опыте влюбленностей. У всех он был разный, но, наверняка, ваши первые увлечения тоже появились в подростковый период или раньше… Вспомните: так ли страшно все было?
— Если ребенок сам доверил тайну и ждет советов и помощи, как ее оказать?
— Здорово, что ребенок доверился. Стоит выразить ему благодарность. Опять же: не переусердствуйте с благодарностью и счастьем, но приятные чувства выразить стоит.
Если вопросы ребенка вызывают стеснение, удивление, смущение и др. чувства, то о них тоже стоит сказать. Дети и подростки прекрасно чувствуют эмоции других людей, в особенности родителей, поэтому важно их проговорить.
Поделитесь собственным опытом и романтическими историями, счастливыми и несчастными. Но только если вы к этому готовы. Не стоит делиться чем-то слишком личным или неприятным для вас. Расскажите историю из того же периода жизни – это сблизит вас и даст ребенку представление о чужом опыте в аналогичной ситуации.
Если готовы и чувствуете потребность, дайте какие-то советы, но обычно подростку достаточно, чтобы его выслушали, проявили сочувствие, внимание, поддержку.
— Если подросток молчит, как партизан, то лучше набраться терпения и подождать?
— Безусловно. Вы можете говорить о своих ощущениях, когда вам кажется, что с ним что-то происходит. Но не начинайте каждый разговор фразой: «Мне кажется: с тобой что-то не так». Говорите ему, что вы здесь, рядом и всегда готовы пообщаться на любую тему. Не факт, что он воспользуется возможностью, то интенсивность его переживаний точно снизится. Таким поведением вы даете понять, что он не один и его любят.
— Ребенок привел объект влюбленности домой, стоит ли вбегать в комнату каждый раз, когда они закрывают дверь?
— Во-первых, порадуйтесь: ребенок не прячет от вас дорогого для себя человека за семью замками и не сидит с ним в подъезде. Эти тоже признак доверия. Теперь вы должны оправдать его доверие: не подслушивать и не подглядывать. Если для вас неприемлема закрытая дверь в комнату ребенка, когда он не один, то это нужно обсудить тет-а-тет с ребенком до назначенного визита или после, если тот произошел внезапно. Точно не стоит говорить об этом при второй половинке. Если ребенку станет стыдно в присутствии значимого человека, в следующий раз они переместятся в тот самый подъезд.
— Что делать, если родителям не нравится вторая половинка ребенка?
— Скажу ужасную, но правдивую вещь: ребенок не спросит у родителя его мнения. К сожалению или к счастью, чем больше вы говорите о недостатках пассии – тем больше подросток к ней тянется.
Если пассия совсем-совсем не нравится, то… Порадуйтесь, что ребенок приводит эту пассию в дом — все происходит у вас на глазах и под вашим условным контролем. Также расскажите подростку, что вам хотелось бы видеть во второй половинке ребенка, и спросите, что нравится подростку в избраннике.
Постарайтесь спокойно отреагировать, если вторая половинка окажется представителем субкультуры: металлистом, неформалом и т.д. Возможно, металлист – на самом деле гениальный математик и ваш ребенок ценит в нем именно это. Увлечение тяжелой музыкой пройдет, в интеллект останется. В любом случае, если вы в курсе ситуации, вы можете на нее влиять, а для этого важно, чтобы подросток не видел в родителе врага.
— Если речь идет о большой разнице в возрасте?
— С возрастом – сложнее, но опять же: никакие запреты не работают! Запретный плод всегда сладок. Если ребенок встречается с совершеннолетним, то за ситуацией стоит приглядывать и, возможно, завести разговор о сексуальных отношениях и контрацепции.
— Когда надо начинать разговоры о контрацепции?
— Стоит начинать разговоры, не связанные с романтическими влюбленностями, в 12-13 лет. Сначала разговаривайте абстрактно. Можно подсовывать книжки и брошюры про сексуальное воспитание, обсуждать любовные сцены в кино (соответствующие возрасту, разумеется), но не стоит давить. В этом нежном возрасте детям хочется понимания и тактичности от родителей. Если в ответ на его светлое чувство, вы тут же суете пачки презервативов ему в карманы, это может его отпугнуть.
Будьте готовы ответить на любые вопросы: о сексе, контрацепции, половых отношениях и т.д. Если вы не предоставите нужную информацию – ее предоставит интернет.
— Что делать, если любовь оказалась несчастной? Как помочь и все объяснить?
— Объяснить – никак. Ребенок головой все и так понимает. Но причина не в голове, а в эмоциях. Поэтому вместе страдаем, переживаем, плачем. Если ребенок хочет обниматься – обнимаемся. Вы можете дать только поддержку, внимание и контакт.
Главное: не говорите ребенку: «Ничего страшного, это пройдет!» — вызовете только агрессию. Для него здесь и сейчас это страшно и не проходит. Сопереживайте, сочувствуйте и поддерживайте.
— Если ребенку хочется внешних преображений, то вместе займитесь ими: новая юбка или брюки, прическа, цвет ногтей, спортзал. С диетами и похудением – сложнее, это отдельный большой разговор. Здесь я не буду его начинать.
Отмечайте изменения во внешности ребенка, причем комментировать все нужно по отдельности. Сравните два варианта: «У тебя красивое платье. Оно тебе идет» и «Ты красивая в этом платье». Первый вариант значительно лучше, поскольку отделяет внешность от сути. Мы можем быть разными.
— Что делать, если ребенок влюбился в кумира?
— Важен вопрос меры. Симпатия к кумирам характерна для всех подростков. Плохо, если ребенок перестает жить реальной жизнью. Тогда возникает вопрос: «Что такого творится в реальности, что подросток сбегает от нее в мир фантазий?» Чаще всего причина кроется в негативных отношениях со сверстниками, неумении и нежелании с ними общаться, отсутствием контакта и комплексами. Тогда нужно разбираться не с кумиром, а причинами.
Переходный возраст... Не случайно этот период в жизни считается одним из наиболее сложных: хочется почувствовать себя независимым, самостоятельным, взрослым, но при этом полное отсутствие жизненного опыта приводит зачастую к серьезным ошибкам и сложным проблемам. Можно ли их избежать? Без осложнений, пожалуй, не обойдется. Но сгладить их, смягчить, облегчить решение многих вопросов наверняка возможно.
Извечный конфликт отцов и детей, разрешить который не удалось ни одному поколению, обостряется именно в этот период, когда дети взрослеют, постигают азы взрослой жизни. Но именно в это время дети-подростки становятся особенно уязвимыми, ранимыми, чувствительными, хотя и пытаются это всячески скрывать. Вместе со стремлением к независимости и свободе подросток сталкивается с неизвестностью и незнанием. А ведь в этом возрасте приходит первое, волнующее, пока еще незнакомое чувство - любовь.
К сожалению, любовь и для взрослых далеко не всегда связана с ощущением счастья, радости, переживанием положительных эмоций. А уж подростки по своей неопытности могут совершить непоправимые ошибки, поступки, о которых, быть может, придется жалеть долгие годы. Кто же, как не родители, которые лучше и ближе всех знают своих детей, должны помочь хотя и взрослому, но все же ребенку разобраться в таких непростых чувствах? Игры подростков будут серьезнее тех, в которые они играли, будучи, скажем, шестилетками.
Физиологические изменения
Даже если ваш ребенок получает первые сведения о физиологических изменениях в организме подростка из школьного курса по анатомии, у него возникает множество вопросов в связи с этим, быть может, на первый взгляд наивных и нелепых. Важно, кому он задаст эти вопросы и какие ответы на них получит.
Говоря о начале полового созревания подростков, нельзя не отметить, что типичным и широко распространенным явлением в последнее время стала акселерация, т. е. более раннее половое развитие. Интерес к вопросам пола появляется у детей гораздо раньше, чем начинается половое созревание. Но поначалу он вызван обычной любознательностью, а не эротическими переживаниями. В переходном же возрасте этот интерес становится более осознанным, напряженным и личным. Многое при этом зависит от того, каким было предшествующее воспитание ребенка.
Каковы же должны быть нормальные темпы полового созревания? В каком возрасте должны появляться вторичные половые признаки? Этот вопрос для каждого подростка индивидуален. Половое созревание может быть как быстрым и стремительным, т. е. ранним, так и медленным, т. е. поздним. Но это не значит, что одно из них лучше или хуже другого.
Процесс медленного полового созревания начинается в 13-15 лет, быстрого - в 10-12 лет. Разница лишь в том, что раннее половое развитие не гарантирует также развития эмоционального, интеллектуального и духовного.
Как в физическом (половом), так и в психическом развитии девочки опережают мальчиков на 2-3 года. Явный признак сексуального развития у девочек - рост груди, которая начинает увеличиваться в 10-11 лет. Взрослую форму грудь постепенно приобретает к 14-16 годам, но могут быть и более поздние сроки. Случается, что одна грудь растет быстрее другой или из сосков бывают выделения - в этом возрасте это допустимо и не должно вызывать беспокойства. В это же время происходит рост внутренних органов - яичников, производящих яйцеклетки, а также начинают расти волосы на лобке и под мышками.
После того как внутренние органы сформировались, в организме девочки происходит важная перемена, воспринимаемая многими как явление остро драматическое, - первая менструация. Для того чтобы это изменение в организме прошло безболезненно для психики девочки и не вызвало тревог и опасений типа боязни “истечь кровью и умереть” или беспокойства “не открылась ли вдруг внутри какая-нибудь кровоточащая язва или ранка”, нужно заранее позаботиться о том, чтобы девочка получила необходимую информацию обо всех изменениях в организме подростка переходного периода.
В организме мальчика в это время происходят не менее волнующие перемены. Обычно это случается чуть позже, чем у девочек, - к 12-13 годам. В это время у них происходит рост наружных половых органов, чуть позже появляются лобковые волосы. В 13-15 лет у мальчиков случается первый выброс семенной жидкости, а у большей части подростков в этот период бывают так называемые “мокрые сны”, т. е. непроизвольное семя-отделение, происходящее во сне. Вполне понятно, что многие мальчики испытывают по этому поводу далеко не только любопытство, а, скорее, беспокойство и страх: что это такое? Может, это признак заболевания? Но тогда как и кому из взрослых сказать об этом?
Многим, наверное, становится очевидно, насколько полезной и необходимой является своевременная информированность подростка о физиологических процессах, происходящих в организме в этот период. Важно рассказать мальчику и о таком явлении, как первая эрекция, о последствиях ранних половых связей.
Но как быть тем родителям, которые понимают необходимость подобных разъяснительных бесед с подростком, но испытывают неловкость, смущение, т. е. оказываются в крайне затруднительном положении (особенно если маме предстоит разговор с сыном, воспитывающимся без отца)? Для этого существует очень простой выход - предложите вашему ребенку прочесть по этому поводу специальную литературу, где понятно и доступно излагаются все ответы на возможные вопросы подростков. Предварительно просмотрите книгу сами и посоветуйте обратить особое внимание на те разделы, которые представляют собой наиболее, на ваш взгляд, ценный материал, содержат особенно необходимую информацию.
Эмоциональные изменения. Первое увлечение
Физиологические перемены, происходящие в организме подростка, неизбежно вызывают интерес к противоположному полу.
У мальчиков, особенно поначалу, влечение к девочкам выражается в грубой форме. Но за внешней грубостью часто скрывается противоположное чувство. Происходит это от незнания, неумения выразить свои симпатии к девочке, от боязни выглядеть смешным перед сверстниками своего пола. Именно поэтому мальчишки стараются показать себя хуже, чем они есть на самом деле: дергают девчонок за волосы, щиплют, толкают, бросают в них бумажками и проч., обзывают, чтобы привлечь к себе внимание. Все это, чаще всего, лишь попытка замаскировать новые, неизвестные пока чувства нежности.
Девочки, на которых мальчишки не обращают внимания даже таким грубым образом, чувствуют себя так, будто их обделили, обидели, и стараются сами обратить на себя внимание, спровоцировать мальчиков на ответную реакцию.
Дети, естественно, чувствуют симпатию друг к другу, что часто приводит к началу дружеских отношений между мальчиком и девочкой. Эта дружба, которой так боятся некоторые родители, может многое дать детям: опыт общения с противоположным полом, что будет особенно важным в более зрелом возрасте, проявление нежности, заботы, внимания к близкому человеку, умение ради него поступиться своими желаниями.
Влюбленность в школьном возрасте носит массовый, быстро распространяющийся характер. Особенно часто это явление достигает своего пика весной. Пора школьной любви, наверняка, осталась в памяти каждого человека, несмотря на его возраст. Если в классе появляются мальчик и девочка, серьезно увлеченные друг другом, эта новость сразу же облетает всю школу. Реакция на нее будет у всех разной: учителя с беспокойством и тревогой поспешат сообщить новость родителям и вызовут ребят поодиночке после уроков для “доверительной беседы” - как бы чего не вышло. Мальчишки-одноклассники придумают по этому поводу новые шуточки и дразнилки. Девочки же почти все будут завидовать и втайне мечтать о таком же школьном романе. Хотя внешне большинство из них могут и вида не подать, что завидуют: одни, возможно, будут смотреть пренебрежительно, свысока, другие вспомнят о важности учебы, третьи даже будут осуждать. Не избежать влюбленным и традиционной дразнилки “жених и невеста”, смешков, хихиканий исподтишка и вообще какого-то особого отношения, как бы дающего понять, что “мы-то все про вас знаем”.
Но в скором времени обнаружится, что влюбленных парочек стало гораздо больше, и не столько потому, что для этого уже настала пора. Просто так можно возвыситься в собственных глазах, почувствовать себя более значительной фигурой, о чем говорят завистливые взгляды подружек и приятелей, у которых этого еще не было, так бывает у всех, рано или поздно. Но истинные чувства и любовные переживания в большинстве случаев еще неведомы этим взрослым детям.
Очень многие вопросы начинают волновать подростков в этот период. Как подойти? О чем разговаривать? Что он (она) обо мне подумает? Не покажется ли ей (ему) со мной скучно и неинтересно? Конечно, для взрослых эти вопросы кажутся наивными и смешными, но ведь каждому когда-то довелось пережить беспокойство по этому поводу.
В юном возрасте опыт общения с противоположным полом еще очень невелик, отсюда волнение и тревога.
Да все ли взрослые умеют легко общаться? Некоторые и в достаточно зрелом возрасте при этом немеют, краснеют и испытывают сильную закомплексованность. Стоит ли ожидать большего от подростков?
На первый взгляд, взаимоотношения молодежи разного пола стали сейчас проще и демократичнее. Но, тем не менее, никаких правил для этого не существует, что создает массу проблем, неопределенность, особенно на начальном этапе общения. Кроме отрицательной реакции родителей (о чем далее), учителей и сверстников, существует не менее важное препятствие - собственные психологические преграды. Подростки поначалу испытывают неуверенность в себе, дискомфорт, волнение. Как нужно ухаживать за девочкой? Как принимать знаки внимания от мальчика? С какого возраста можно назначать свидания? Когда можно и нужно целоваться?
Иногда беспокойство “правильно ли я веду себя?” бывает настолько сильным, что это отвлекает друг от друга и даже от собственных чувств. Но все это лучше пережить раньше, чем позже, когда многим уже придется перешагивать через психологический барьер и избавляться от лишних комплексов, вырастающих до величины серьезной проблемы.
Для подростков личные переживания часто важнее объекта привязанности. Их привлекают не столько представители противоположного пола сами по себе, сколько свои новые, волнующие ощущения от общения с ними. Но поскольку ощущения эти- первые в жизни, ни с чем ранее испытываемым не сравнимые, подростков мучает любопытство: а какие чувства переживают при этом другие сверстники того же пола? Конечно, подростки делятся своими впечатлениями друг с другом, стремятся подражать особенно популярным в классе или во дворе девушкам (юношам), а нередко хвастаются своими победами, чтобы повысить у сверстников собственный статус.
Настоящая любовь в подростковом возрасте встречается крайне редко, поскольку физиологическое взросление наступает быстрее интеллектуального. Чаще у подростков случается влюбленность или увлечение. Стремление выглядеть взрослыми вызывает соответствующее поведение: ухаживание и проявление интереса к противоположному полу, записки, первое свидание, первый поцелуй. Но далеко не всегда это поведение диктуется собственными потребностями, тем более духовными.
Многие подростки начинают встречаться с кем-то только потому, что боятся остаться в одиночестве. Но это не принесет ничего, кроме беспокойства и плохих воспоминаний, и вряд ли будет приятным. В этом возрасте часто боятся чужого мнения, особенно мнения сверстников. Опасаются быть “каким-то не таким” (“не такой”). Лучшее, наиболее подходящее время для начала взаимоотношений с противоположным полом подросток должен определить для себя сам, вернее, почувствовать. Если ему действительно нравится кто-то из ровесников и хочется узнать о нем (о ней) больше, можно считать, что это время наступило.
Какие еще сложности может встретить подросток, испытывая первую влюбленность? Представления о том, каким должен быть любимый человек, часто расходятся с реальностью. Идеальный образ обычно содержит много завышенных, несуществующих требований, а другие важные качества не осознаются, остаются незамеченными.
Такая идеализация свойственна влюбленным обоих полов, но девушки склонны к этому в большей степени, чем юноши. Чем моложе и неопытнее влюбленные, тем чаще их чувства окружены ореолом романтики. Конечно, разочарования неизбежны, но они не должны восприниматься как трагедия и решительный разрыв отношений.
Взаимоотношения с родителями
Родители часто склонны видеть в дружбе мальчиков и девочек только опасность, порой слишком преувеличенную, поскольку в большинстве случаев дружеские отношения подростков чисты и бескорыстны. Родители все и всегда знают наперед. Быть может, именно поэтому, не веря в серьезность детских чувств, они часто не только думают, но и вслух бросают непростительные фразы: “Любовь?!.. Да какая там любовь?! Еще мамино молоко на губах не обсохло! И думать забудь про этого своего Сашку (эту свою Ленку)...” и т. д. Догадываются ли в этот момент родители о том, что совершают серьезную ошибку, помнят ли себя в этом возрасте, знают ли о том, что дети их сейчас особенно ранимы, а их реакция может быть абсолютно непредсказуемой? Скорее всего - нет, и очень жаль. Скольких бы несчастий можно было избежать, скольких трагических историй, если бы реакция родителей была более мягкой, лояльной, не такой жесткой и категоричной.
Самое типичное поведение подростка в подобной ситуации- сделать все наперекор родителям, доказать, что они не правы, заставить сожалеть о сказанном. Конечно, мудрые и опытные родители, скорее всего, окажутся правы: от этой любви через пару недель останутся одни воспоминания и какой-нибудь скромный, дешевый подарок, но ведь у подростков нет еще вашего опыта и мудрости, поэтому и поступки их могут быть необдуманными и даже опасными.
Конечно, есть дети, с которыми у родителей не возникнет проблем - они послушны, слово родителей для них - закон, оспаривать который даже не придет им в голову. Но таких детей очень мало, и хорошо, что так. Эти дети слабые и безвольные, они не способны Постоять за себя, доказать свою правоту, они послушны и во всем согласны с мнением родителей. Сейчас вам легко с ними, но будет ли им легко потом в жизни?
Большинство подростков в ответ на ваше жесткое категоричное высказывание, ставящее под сомнение глубину и серьезность их чувств, в лучшем случае выльют на вас все свои эмоции, самые неожиданные, сопровождающиеся слезами, гневными выкриками и истерикой. Если вы не умеете управлять чувствами, эмоциями и поведением ваших детей, можете готовиться к подобным сценам заранее. Безусловно, это испортит ваши с ребенком отношения, отрицательно скажется на его психике, а уж вам, наверняка, придется принимать успокоительные препараты или сердечные капли, а потом долго возмущаться в разговорах с соседкой: “Какие неблагодарные нынче пошли дети!”.
Но все это произойдет только в лучшем случае. А ведь может быть и значительно хуже. Например, ваш милый и вежливый некогда мальчик, уходя из дома, хлопнул дверью и сказал, что ночевать сегодня не придет. И если он сдержит слово, эта ночь не покажется вам короткой, вряд ли вам удастся поспать или хотя бы отдохнуть. Всю ночь вас будут терзать различные догадки о том, где, с кем и как сейчас проводит время ваш ребенок. А вариантов здесь довольно много, например, может пойти к приятелям и “напиться с горя”, а если повезет, достать “наркоты”. А в таком состоянии частенько тянет на подвиги: подраться, чтобы доказать себе свою силу и превосходство (и угодить в милицию?), угнать машину (и попасть в аварию?), связаться с уголовниками (и втянуться в какую-нибудь криминальную историю?).
А если ночевать не пришла ваша скромная и обычно тихая девочка, которую в последнее время вы перестали узнавать? Именно этой ночью она может решиться на очень взрослый поступок, и совсем не от любви, а от отчаянья, безысходности и вашего непонимания. И хорошо, если все закончится только лишением невинности, а если нежелательная беременность? Аборт? Роды?.. Но даже это не предел.
А с чего же все началось? Откуда вдруг эта агрессивность? Да это же вы, вы сами спровоцировали их на подобные поступки, которые могут испортить им жизнь в самом ее начале. Это ваша необдуманная фраза вызвала в них такую непредсказуемую реакцию, которой они и сами от себя не ожидали. А уж вы были просто шокированы: что это вдруг с ними? Вроде бы все, как обычно... Но ведь они сами уже не те дети, которых можно было отшлепать или поставить в угол, прежние методы вам уже не подойдут, потому что они уже взрослые дети и требуют к себе другого отношения. А их первая влюбленность и любовные переживания, несерьезные и пустые в ваших глазах, для них в этот момент самые важные, потому что они первые.
Если вы не находите, с ребенком взаимопонимания, одним из типичных вариантов поведения подростков может стать их полная духовная изоляция. У вас не будет с ребенком скандалов и бурных сцен - у вас не будет с ним вообще никаких отношений. Подросток может замкнуться в себе и перестанет о чем-либо разговаривать, как бы игнорируя вас. Это только на первый взгляд легче, чем предыдущий вариант поведения. Но представьте, как тяжело будет переносить постоянное ледяное молчание, холодность, отчужденность изо дня в день. Честно говоря, лишь немногие дети этого возраста способны на длительную холодную войну с родителями.
Чем чревато такое поведение - догадаться нетрудно: вы перестанете быть в курсе их повседневных дел, в курсе той жизни, которой они живут, вы не сможете влиять на их поведение, на их поступки, такие разные и непредсказуемые, одним словом, потеряете авторитет.
Допускать этого ни в коем случае нельзя, потому что он зарабатывался годами и, потерянный в одно мгновенье, не может быть восстановлен так же быстро. В этот тяжелый для подростка период в его голову могут прийти самые ужасные мысли (от решения бросить школу до самоубийства). В редких и страшных случаях родители узнают об этом уже слишком поздно. Подростков, склонных к такому типу поведения, принято относить к разряду трудных и привлекать к работе с ними психологов и других специалистов.
Чтобы не заводить ваши взаимоотношения с подростком в такой тупик, обратите внимание на следующие советы.
Цените их откровенность, искренне интересуйтесь проблемами.
Общайтесь на равных, тон приказа сработает не в вашу пользу. Дайте понять, что вы понимаете их.
Нельзя подшучивать над ними, высмеивать чувства, умаляя их значение. Постарайтесь отнестись к вашим детям с уважением, помните об их ранимости и уязвимости.
Не раздражайтесь и не проявляйте агрессивности, будьте спокойны, сдержанны. Помните, что ваша грубость вызовет их ответную реакцию.
Не говорите об объекте увлечения вашего ребенка пренебрежительным, оскорбительным тоном, тем самым вы унизите его самого.
Ни в коем случае нельзя грубо и категорично разрывать отношения подростков, ведь они только еще учатся общаться друг с другом и чаще всего даже и не помышляют ни о чем плохом.
Пригласите его (ее) подружку (друга) к себе, познакомьтесь - это позволит вам получить объективное, более правдоподобное, а не голословное представление о том, с кем встречается ваш ребенок. Лучше, если вы разрешите им встречаться у себя дома, чтобы им не пришлось искать случайных и сомнительных приютов для свиданий.
Расскажите им о себе, вашей истории первой любви - это поможет вам найти взаимопонимание с ребенком.
Если вы сумеете установить с ним дружеские отношения, вы будете иметь возможность не просто контролировать его поведение, но и влиять на его поступки.
Позвольте подростку самостоятельно разобраться в объекте своей привязанности, и если у него наступит разочарование в своих чувствах, пусть оно исходит не от вас, а от него самого. Он почувствует, что способен самостоятельно разбираться в ситуации и принимать решения.
Конечно, вы можете оказать некоторое внимание, но тактично и деликатно.
Установить подобные отношения с подростком вдруг, ни с того ни с сего, не удастся. Это будет выглядеть фальшивым и наигранным. Такую тактику поведения вы должны выработать изначально, с раннего детства вашего малыша.
Помните, что, с одной стороны, подросток остро нуждается в помощи родителей, сталкиваясь со множеством проблем, а с другой - стремится оградить свой внутренний мир интимных переживаний от бесцеремонного и грубого вторжения, и он имеет на это полное право.
Про “это”
Сегодня в большинстве случаев молодые люди начинают половую жизнь до брака, часто будучи еще школьниками. То, что раньше считалось позором (особенно для девушек) и держалось в строжайшем секрете, теперь стало нормой поведения, а порой даже предметом гордости.
Каковы же причины столь раннего вступления подростков в половые отношения? Нужно заметить, что для юношей и девушек они различны.
У юношей интимная близость часто является средством са-моутверждения в глазах сверстников. Интерес к проблемам пола раньше появляется опять-таки у юношей, поэтому они оказываются более осведомленными и информированными, чем девушки. Наличие теоретических знаний о психосексуальных отношениях полов, естественно, вызывает любопытство и желание подростков применить их на практике и получить те чувственные удовольствия, о которых они узнают от более взрослых и опытных ребят. К тому же начало половой жизни позволяет не только удовлетворить физические потребности, но и почувствовать себя взрослыми и независимыми, а также возвыситься в глазах подростков. Нередко это ведет к преувеличениям и многочисленным рассказам о любовных победах.
В общественном сознании закреплено традиционное представление об ощущениях при первом половом контакте как о непременном удовольствии и наслаждении. Юноша физически действительно получает эти ощущения даже при первой близости (хотя духовно не всегда остается удовлетворен).
Большинство же девушек в первый раз не только не получает физического удовлетворения, но и испытывают негативные чувства: разочарование, беспокойство, неловкость, сожаление о содеянном, презрение к себе или к своему партнеру. Но это только часть сложностей, с которыми сталкивается девушка, вступая в первую интимную связь.
Хотя нам зачастую и приходится слышать о том, что за нежелательные последствия ранних половых контактов оба партнера должны нести равную ответственность, на самом деле нередко все проблемы девушка вынуждена решать сама, а парень остается в стороне. Поэтому именно ей нужно со всей серьезностью отнестись к принятию такого решения. Но если девушки, вступая в ранние половые контакты, крайне редко испытывают приятные ощущения и вдобавок должны опасаться нежелательных последствий, что же заставляет их решаться на такие серьезные поступки?
Не будем останавливаться на рассмотрении тех ситуаций, в которых девушке просто не предоставляется возможность выбора: вступать или не вступать в интимную связь (речь идет о случаях изнасилования). Также темой для отдельного разговора является вступление девушки в сексуальные отношения в состоянии невменяемости: при алкогольном и наркотическом опьянении. К сожалению, подобные случаи перестали быть редкими, особенно в последнее время.
Рассмотрим те случаи, когда девушка имеет возможность все взвесить и принять обдуманное решение.
Попытка спастись от одиночества
Подростковый период - это время не только беспечное и беззаботное, но зачастую и время переживаний, волнений, разочарований и первых жизненных трагедий. Часто им, 14-16-летним, кажется, что они никому не нужны. Их никто не понимает, их проблемы уникальны и никто никогда в жизни не испытывал ничего подобного. Порой они чувствуют себя настолько одинокими и несчастными, что скорее готовы выдумать красивую историю, в которой они популярны и любимы, и рассказывать ее близким друзьям, чем признаться в том, что на самом деле им так одиноко и тоскливо. А уж если вдруг девушка знакомится с симпатичным юношей, который говорит, что она ему нравится, она уже готова верить ему и рада, что нашла человека, которому небезразлична. И конечно, если он предлагает ей “переспать”, она скорее ответит “да”, чем “нет”, чаще потому, что не хочет снова остаться одна. К сожалению, именно так в большинстве случаев и происходит. Она опять одинока, покинута, несмотря на факт физической близости. Желание чувствовать себя популярной снова и снова толкает ее в самые разные объятья, но в результате оказывается, что секс, секс без духовной близости, не спасает от одиночества, а наоборот, приносит разочарование. Такое поведение к тому же приносит ущерб ее репутации. Попытка спастись от одиночества при помощи секса оказывается неудачной.
Попытка удержать любовь
Девушка, встречающаяся с парнем, вдруг начинает замечать его холодность, отчужденность и равнодушие. Она в тревоге: “Как же так? Я могу потерять его, а ведь я так его люблю... Что же мне делать?” Тем более, что тот, кто сейчас для нее важнее всего на свете - ее “любимый” - предупредил ее: “Если ты, наконец, на это не решишься, нам придется расстаться”.
Наивные и влюбленные по уши девчонки решаются на все, лишь бы не потерять Его, и совершают очередную ошибку: отношения, построенные на сексе без духовного взаимопонимания, обречены на недолгое существование. Когда новизна интимной связи исчезнет, ничего общего у партнеров не останется.
“Как все” (давление сверстников)
Порой девушка решается на “это” только потому, что все ее подружки уже это попробовали. Конечно, свою роль здесь играет и некоторая доля любопытства, а еще - не хочется выделяться, отставать от других. Прежде чем принять такое серьезное решение, нужно знать, что темпы полового созревания подростков разные, поэтому если желание еще не пришло, совсем не обязательно спешить за другими. Это не только не доставит удовольствия, но даже может принести серьезный вред. Кроме того, не исключено, что захватывающие истории некоторых подружек - лишь плод их воображения, желание “прихвастнуть”, чтобы почувствовать превосходство над другими.
Сопротивляться давлению сверстников трудно, особенно если это давление исходит от молодого человека. Его мотивы могут быть самые разные, например: “Докажи, что ты любишь меня”; необходимость проверки на сексуальную совместимость (после которой он исчезает); угроза, что найдет другую; давление на самолюбие: “Ты несовременная”, “больная” и т. д.; обещание сделать подарок и др. Быть может, после таких уговоров и давления девушка будет близка к согласию, тем более что отказать тому, кого любишь, очень сложно, особенно для юной девушки. Парень, настаивающий на интимном контакте, будет пользоваться этим, хотя на самом деле вряд ли любит девушку. Скорее всего, секс интересует его как спорт, удовлетворение физических потребностей.
В подобных ситуациях нужно учиться отказывать, учиться твердо и решительно говорить слово “нет”. Не нужно поступать подобно другим, надо больше ценить свои чувства и свои желания.
Независимость от родителей
Часто, особенно если в семье неблагополучные отношения, родители подозревают дочь в том, что она живет половой жизнью, хотя на самом деле это не так. В итоге постоянные подозрения, недоверие и оскорбления толкают ее на сексуальные связи, вызванные желанием мести, чувством обиды и несправедливого отношения к себе. Конечно, такие половые отношения не принесут ни физического, ни эмоционального удовлетворения, поскольку мотивируются враждебными чувствами, а не подлинным желанием.
Чем меньше возраст половых партнеров, тем меньше вероятность того, что причиной их связи будет являться любовь. В настоящее время любовь, к сожалению, является далеко не самой главной причиной для начала половой жизни. Во-первых, подростки еще окончательно не сформировались не только в физиологическом плане, но и, что особенно важно, в интеллектуальном и духовном. Это является необходимым, чтобы испытать действительно настоящие сильные чувства. Во-вторых, и это распространено не только в среде подростков, в большинстве случаев на тех, кто в любви ищет чего-то большего, чем физическое удовлетворение, смотрят с насмешкой, как на “белых ворон”. Поэтому даже многие из тех, кто воспринимает любовь серьезно, как возвышенное романтическое чувство, стараются держать себя так, чтобы никто не заподозрил их в этом, не раскрыл их способностей к тонким чувственным любовным переживаниям. Особенно это свойственно парням, которые, стараясь скрыть свои волнения, связанные с первой влюбленностью, намеренно используют резкий, грубый тон, уличный жаргон и развязные манеры. Им кажется, что такое нарочито пренебрежительное поведение свойственно самоуверенным, бывалым знатокам, донжуанам, знающим толк в любви.
Но если нет духовного контакта с партнером, то половая близость, особенно первая, не принесет удовлетворения. А именно первая интимная связь особенно важна, поскольку накладывает отпечаток на всю дальнейшую сексуальную жизнь.
Проблемы подросткового секса
Первая сексуальная связь сама по себе вызывает массу волнений и переживаний. Бояться этого может не только девушка, но и парень, которому в не меньшей степени свойственны стыдливость и неуверенность в себе.
Для начала половых контактов особенно важным является создание спокойной романтической обстановки. Но если родители подростков - люди консервативные и ни в коем случае не позволят вообще “этим” заниматься, а тем более у себя дома, это будет одним из осложнений для сексуального общения подростков. Решат ли они заняться сексом дома в отсутствие родителей, возьмут ли ключи от квартиры друзей или, в крайнем случае, займутся этим в другом, менее подходящем месте, они будут чувствовать себя неуютно и напряженно, что не позволит им расслабиться и сосредоточиться друг на друге и на своих чувствах и ощущениях.
Страх быть застигнутыми врасплох, в самый неожиданный момент, будет являться мощным негативным фактором для обоих партнеров. Звук приближающихся шагов, поворачивающегося в замочной скважине ключа, голоса вдруг вернувшихся родителей могут надолго отбить у подростков желание сексуального общения. Хуже того, если первый опыт оказался неудачным, это может вызвать подозрения в собственной неспособности получить удовольствие от секса. Первая сексуальная неудача вызывает больше тревог и переживаний у юношей, поскольку для девушек отсутствие сексуального удовлетворения при первой связи является едва ли не нормой. После первого “провала” парень будет бояться повторить его снова и начнет избегать "девушек, опасаясь подтвердить свои подозрения. Проблема может быть решена либо при помощи понимающей и сопереживающей партнерши, либо при помощи врача-сексопатолога.
Поэтому для первого контакта очень важно выбрать такое место, обстановка которого позволила бы подросткам почувствовать себя относительно спокойно и раскрепощенно. Если оба партнера молоды и неопытны, создать благоприятную обстановку поможет приглушенное интимное освещение, медленная романтическая музыка, легкий запах духов, но ни в коем случае не алкоголь. Алкогольное опьянение действительно снимает напряжение и помогает расслабиться, но в то же время оно притупляет остроту чувственных ощущений. Кроме того, партнеры в таком состоянии могут потерять контроль над собой и забудут о средствах предохранения.
Подростков в момент сексуальной связи также могут беспокоить мысли о неприятных последствиях, как, например, возможность заразиться венерическими заболеваниями (если для одного из партнеров это не первый интимный контакт), риск беременности партнерши, страх разоблачения и скандал с родителями.
При половом контакте партнеры не всегда достигают оргазма, особенно девушки. Одной из причин этого является скованность, закомплексованность и отсутствие опыта. Подростки еще только начинают изучать и фиксировать наиболее возбудимые участки своего тела, особенно приятные, возбуждающие ласки и прикосновения. И уж конечно, они едва ли знают, как доставить удовольствие партнеру, а обсуждать эти темы считают неудобным, стесняются. Практический опыт сексуального поведения приходит со временем, поэтому даже если партнеры изучили соответствующую литературу до вступления в первый половой контакт, это ненамного облегчит их положение. Лучшим помощником в этой ситуации будет искреннее и взаимное желание доставить друг другу удовольствие, и тогда первый опыт сексуального общения оставит в памяти приятные и теплые воспоминания, даже если не все получилось так, как представлялось.
Чтобы при первом половом контакте партнеров не мучило чувство вины, тревоги, страха, они должны принять это решение обоюдно, сознательно и своевременно. Оправданным такой серьезный шаг может стать только в том случае, если оба партнера испытывают друг к другу искреннюю симпатию, привязанность, заботу и желание доставить друг другу радость.
У большинства людей понятие “половая жизнь” или “интимные отношения” ассоциируются с половым актом. Но это не так. Термин “половая жизнь” включает в себя более широкое понятие - весь спектр отношений между мужчинами и женщинами, связанных с различиями полов, в который входят поцелуи, объятья, эротические фантазии, флирт, онанизм, разговоры об интимных отношениях и даже ожидание любимого человека.
Для большинства людей важно иметь любящего и любимого человека, быть ему нужным, необходимым. Но влечение женщины к мужчине более психологично, поэтому прикосновения и ласки для нее иногда значат больше, чем половой акт, совершить который гораздо проще и быстрее, чем добиться любви.
Некоторым подросткам и молодым мужчинам свойственна гиперсексуальность, т. е. переоценка значения сексуальной стороны взаимоотношений партнеров. Ради получения удовольствий и полового экспериментирования они готовы раздавать клятвы и легкомысленные обещания, в которые сами часто верят до тех пор, пока не добьются своего.
Они словно загипнотизированы своими сексуальными желаниями. Конечно, их отношения к женщине отличаются нестойкостью, непостоянством, поэтому их обещаниям, уверениям в любви не стоит верить. У таких мужчин потенция может стать главной ценностью в жизни и определять весь ее смысл, а снижение или отсутствие потенции становится настоящей жизненной трагедией. Душевными качествами партнерши они, как правило, не интересуются, да это им и ни к чему. Их привлекает лишь игра в секс, которая опустошает внутренний мир, делает мужчину развязным, грубым, циничным, не способным на глубокие душевные переживания. Гиперсексуальные партнерши также редко бывают удовлетворены сексуальными отношениями с одним человеком.
Они легко вступают в случайные связи, не заботясь об этической стороне взаимоотношений. Это ведет к разочарованию в контактах с противоположным полом, сведению их (контактов) к узкофизиологическим, пресыщению и циничному взгляду на противоположный пол.
Расставание
Когда первая любовь, едва начавшись, терпит неудачу, когда подросток узнает о том, что его бросили, это всегда очень больно. Тяжесть переживания от разрыва отношений будет зависеть от многих причин: от темперамента подростка, от обстоятельств, от того, в какой форме об этом было сказано.
Если подросток не слишком впечатлителен, а чувства к противоположному полу воспринимались им не столь серьезно, расставание пройдет для него безболезненно и вскоре будет забыто. Но если неудача в любви постигла натуру тонкую, чувствительную, восприимчивую, слова “я тебя больше не люблю” будут равнозначны смертному приговору, настоящей жизненной трагедии (чаще это бывает свойственно девочкам). В этом случае расставание будет сопровождаться болью, смятением, отчаянием, чувством одиночества, потерей веры в дальнейшие благоприятные отношения с противоположным полом.
Покинутого подростка будет мучить вопрос: “Почему это произошло? Почему меня разлюбили?”. Одни начнут копаться в себе, искать причины, собственные недостатки, но чаще всего предполагаемые причины оказываются ложными, поскольку разлюбивший и сам не всегда может объективно судить о том, почему так случилось. Другие виновным посчитают того, кто их покинул, что тоже вряд ли будет однозначно верно. Просто в этом возрасте чувства меняются очень быстро и резко.
Но как быть подростку со своими страданиями, ведь они для него более чем серьезны и могут привести к депрессии и нервным срывам? К сожалению, эта неудача далеко не последняя в жизни, поэтому необходимо научиться правильно реагировать на них, постепенно приобретать опыт, пусть негативный, поведения в подобных ситуациях.
Каждый будет вести себя по-своему: кому-то нужно будет остаться в одиночестве, собраться с мыслями, поплакать в подушку, пожалеть себя и вспомнить лучшие моменты, связанные с первой несчастной любовью. Кто-то отправится к лучшим друзьям, чтобы излить им свое горе, обсудить ситуацию, может , получить совет и поддержку; хуже, если за совместной разработкой плана отмщения обидчику (некоторые именно в этом находят успокоение и вновь обретают возможность нормального существования). Есть и такие чрезмерно целеустремленные натуры, которые не пожелают смириться с отказом и будут продолжать напоминать о себе и добиваться продолжения отношений. Это, пожалуй, самый неудачный вариант поведения, который только усугубит положение. Подросток, выбравший этот способ, рискует показаться униженным и жалким в глазах объекта своей любви, может вызвать грубую и резкую ответную реакцию и только добавит поводов для переживаний. Лучше поговорить о своих проблемах со взрослыми, которые имеют больший жизненный опыт и наверняка дадут правильный совет в конкретной ситуации.
Конечно, трудно объяснить подростку, что чувство, которое в настоящий момент является для него “любовью на всю жизнь”, на самом деле всего лишь первая юношеская влюбленность, проходящее увлечение. Со временем он и сам поймет это, но теперь нужно постараться понять его и посочувствовать, а не доказывать то, с чем он не сможет и не захочет смириться. Хорошо, если у вас с ребенком нормальные взаимоотношения и он делится с вами своими проблемами. В этом случае он может рассчитывать на вашу поддержку и понимание, а вы - на его откровенность.
Что посоветовать сыну или дочери, если желание расстаться исходит именно от них, но они не знают, как это лучше сделать? Не каждый может сказать об этом откровенно, но чересчур прямолинейно: “Нам нужно расстаться” или “Я тебя больше не люблю”. И это хорошо. Следовательно, ваш ребенок умеет щадить чувства другого человека. Но молчание или откладывание необходимого объяснения заведет отношения в еще больший тупик и только осложнит ситуацию, а другого человека будет держать в неведении, что в дальнейшем приведет к разочарованию и может послужить поводом для обвинения: “А что же ты раньше молчал (а)? Зачем ты меня обманывал (а)?”
Если решение расстаться принято, лучше сообщить об этом сразу. Но как?
Конечно, можно написать письмо, сообщить по телефону или попросить друга (подругу) передать это страшное известие. Но это будет не самым красивым и благородным поступком. Лучше набраться смелости и поговорить об этом откровенно, с глазу на глаз, но так, чтобы не нанести душевную травму. Возможно, в этом поможет упоминание о достоинствах собеседника в разговоре. В любом случае это будет малоприятный разговор, но этот опыт еще неоднократно может пригодиться в жизни.
Нелюбимые, или В ожидании любви
По темпам полового созревания, по эмоциональному развитию и по формированию характера и личностных качеств подростки очень разные. Одни общительные, энергичные, жизнерадостные, другие тихие, скромные, застенчивые.
И если первые находятся в центре всех событий благодаря своему темпераменту и стилю поведения и, соответственно, получают все знаки внимания со стороны противоположного пола, то вторые чаще остаются в стороне и вниманием сверстников не избалованы. До какого-то момента это будет незамеченным, поскольку до начала полового созревания подростки предпочитают однополые компании.
Но когда эпидемия влюбленности заразит сначала одного члена компании, потом другого, третьего, оставшиеся “тихони” окажутся в одиночестве и почувствуют острую необходимость в общении, в потребности иметь близкого друга противоположного пола (а именно с дружбы чаще начинается влюбленность). Если “тихони” и “скромники” не выносят свои проблемы на всеобщее обсуждение и предпочитают вообще об этом поменьше говорить, это не значит, что у них все нормально. Они тоже живут в ожидании любви. Подростки, гораздо чаще девочки, чувствуют острую необходимость не только быть любимыми, но и любить самим. Но где найти достойный объект?
В классе все симпатичные мальчишки уже с кем-то встречаются, а остальные - такие скучные и неинтересные... Кому же посвятить свои чувства, как реализовать свою потребность любить?..
Ожидание любви может оказаться болезненным и трагичным переживанием: по ночам слезы в подушку, зависть к подругам, которые уже с кем-то встречаются, мучительные фантазии и грезы, а быть может, обида и злость на всех окружающих (как будто они в чем-то виноваты). У кого-то даже появляются комплексы в связи с отсутствием необходимого внимания и невозможностью установить желаемые отношения или завязать знакомство. Кто-то ищет причину этого в своей внешности (некрасивая, толстая, слишком высокая и др.), кто-то - в недостаточно модной и дорогой одежде. Но на самом деле вряд ли причина заключается в этом.
Приятная внешность, милая улыбка и модный “прикид” - это не самое главное, за что можно полюбить по-настоящему. Хотя, конечно, этим можно обратить на себя внимание, но этого недостаточно, чтобы завязать хотя бы приятельские отношения. Было бы неплохо иметь общие интересы и занятия с “предметом своих грез” - это сближает. Проявление искреннего интереса и желания при необходимости помочь будет куда более действенно, чем вздохи в одиночестве и жалобы на судьбу.
Любовь к кумиру
В состоянии ожидания любви совсем не до уроков и гулять не хочется. Чем можно заниматься дома? Смотреть телевизор. И вот там, на экране, появляется “он” - тот, который более чем соответствует представлениям об идеальном мужчине: красивый, обаятельный, всегда улыбается, элегантный, одет по последней моде, великолепно двигается, а какой у него голос!.. Да, уж он-то достоин любви. Как правило, он является популярным эстрадным певцом, реже - киноактером. И начинается сбор любой информации об этом красавце: фотографии, статьи в газетах и журналах, плакаты, отслеживание всех телевизионных программ с его участием, коллекционирование аудио- и видеозаписей. Так создаются кумиры.
Почитание талантов само по себе занятие не только безопасное, но и вполне естественное, но только в том случае, если это не вызывает нездоровых психических реакций. А это бывает, зачастую даже при виде своего кумира на экране телевизора. А уж если он приезжает на гастроли с концертом - никаких денег не жаль, лишь бы попасть туда, лишь бы взглянуть на эту живую легенду. А может быть, удастся взять автограф, который будет храниться бережно, как зеница ока, и станет предметом гордости, а все одноклассники умрут от зависти.
То, что творится на таких концертах, что происходит с почитателями кумиров, хотя бы однажды приходилось наблюдать каждому. Девчонки визжат, заламывают руки, плачут, бросаются на оцепление милиции, надеясь прорваться к своему любимчику. А уж если это удается, стараются хотя бы дотронуться до него, словно до божества, обнять, поцеловать, а некоторые готовы даже оторвать что-нибудь от концертного костюма на сувенир. Такое поведение вызывает тревогу и опасение за их психическое состояние и за безопасность артиста. В редких случаях фанатичные поклонницы от возбуждения и нервного перенапряжения, сопровождающегося слезами и громкими криками, теряют сознание.
Если что-то подобное происходит с вашей дочерью, постарайтесь рассказать ей о существовании законов шоу-бизнеса и о таком понятии, как сценический имидж, рассчитанный на то, чтобы привлекать внимание поклонников. В основном ставки делаются на девочек-подростков как на еще не окрепшие умы и не сформировавшиеся личности, чтобы быстро и без особых усилий повысить популярность поп-звезды. Сценический имидж артиста далеко не всегда совпадает с его поведением в повседневной жизни. Будет большой ошибкой думать, что актеры, музыканты, певцы и т. д. в быту такие же, как на сцене, на съемках фильмов, перед телекамерой. Дома они, как и все нормальные люди, имеют право на проявление отрицательных эмоции. Они также бывают нервными, раздражительными, высокомерными, гордыми, т. е. могут обладать не только теми достоинствами, которые видят в них фанаты (а зачастую просто приписывают несуществующие), но и массой недостатков, о которых они даже и не подозревают. Вместо того чтобы грезить о недоступном, возвышенном и, скорее всего, существующем только в воображении прекрасном принце, не лучше ли оглянуться вокруг? Может быть, рядом живет тот, которому вы небезразличны, просто не замечаете его, растворясь в своих романтических грезах к тому, кто даже не подозревает о вашем существовании. Взрослея, подростки, наверняка, поймут это и, может быть, будут вспоминать о своей фанатичной любви к кумиру с улыбкой, но нужно постараться прийти к этому пониманию с наименьшим количеством ошибок.
Кажется, мы сами не так давно были подростками и с невероятным волнением испытывали первые чувства. А сейчас уже смотрим на своих детей и с трудом представляем, что с ними происходит и задаемся вопросом, как себя вести, чтобы, с одной стороны, не навредить, но, с другой, уберечь их от необдуманных действий.
Первая любовь у подростков
Сложно вообразить что-то чище и искреннее, чем любовь между двумя подростками, которые до этого не чувствовали ничего подобного. Они открывают для себя совершенно новый мир, и им кажется, что ничего не может быть лучше. Они могут забросить учебу и стремиться избавиться от контроля родителей, ведь они чувствуют себя такими взрослыми и самостоятельными и забывают обо всем.
Обычно первая любовь совпадает с периодом полового созревания и развивается на фоне грандиозных изменений в организме и самосознании подростка, постоянных гормональных всплесков и перепадов настроения. Он испытывает самые противоречивые чувства и стремится узнать как можно больше нового, в том числе и про отношения между полами.
Вообще подростковая любовь, как утверждает возрастная психология, может быть исключительно платонической, но современное общество буквально подталкивает ребят к более близким, интимным отношениям, последствия которых могут быть крайне непредсказуемыми.
Любовь между подростками не так часто перерастает во что-то большее, но если чувства взаимны, отношения развиваются своим чередом и не встречают на своем пути серьезных препятствий, то они сыграют важную роль в становлении личности. Однако, такие счастливые истории – редкость, гораздо чаще подросткам приходится пережить любовь безответную и испытать первое разочарование.
Несчастная любовь в подростковом возрасте
Как известно, несчастной бывает не только подростковая безответная любовь. Чувства могут быть взаимными, но сталкиваться с различными препятствиями, например, с полным непониманием со стороны родителей, которые, пытаясь уберечь чадо от ошибок, строго запрещают встречаться с возлюбленным.
Да, хороших девочек часто тянет к плохим мальчикам, да и положительные ребята далеко не всегда интересуются приличными девушками. У родителей это часто вызывает шок и осуждение, но тут важно понимать, что препятствуя отношениям, вы, скорее всего, наткнетесь на серьезную реакцию протеста и наверняка потеряете доверие ребенка. Подросток закроется в себе и перестанет делиться переживаниями, а так шансы на то, что вы упустите что-то действительно важное, значительно возрастут.
Теперь давайте представим, что чувствует ребенок, если его чувства безответны. Это взрослые люди со своим жизненным опытом понимают, что это не конец света и все еще впереди, но подросткам все представляется совершенно иначе.
Переходный возраст часто сопровождается непринятием собственной внешности, поскольку изменения в ней, по представлениям подростка его только портят. Он еще не знает, что в будущем его ждет значительное преображение. Неудачи на любовном фронте наносят сокрушительный удар по самооценке, оправляться после которого очень сложно. Подросток ищет проблемы в себе, экспериментирует с внешностью и готов на отчаянные поступки, лишь бы обратить на себя внимание объекта любви.
Беседа с подростком о любви
Вопрос о том, стоит ли обсуждать с подростком его чувства и события личной жизни, достаточно спорный. Ответ на него зависит от атмосферы в семье.
Если у вас с ребенком теплые и доверительные отношения, скорее всего, он расскажет вам о своих переживаниях и обратиться за советом. Но если между вами серьезная дистанция, то любой вопрос может быть воспринят как попытка ограничить его свободу и стать поводом для агрессивной реакции. Тогда, возможно, вмешиваться не стоит, но нельзя терять бдительность.
В прошлый раз мы поговорили с вами о детской любви, которая приходит к нашим малышам до пубертатного периода. Сегодня я предлагаю обсудить подростковую любовь, постараться разобраться, что это такое, как правильно реагировать на чувства своего ребенка и помочь ему справиться с ними.
Период полового созревания – это такой сложный и загадочный этап развития в жизни подростков. В возрасте 12-16 лет наши дети переживают сильную влюбленность, становясь более рассеянными, апатичными, настроение меняется со скоростью звука, понижается успеваемость. И именно родители в сложившейся ситуации должны взять на себя роль мудрых наставников, чтобы помочь своим детям пережить это непростое время. Ведь кто знает наперед, а вдруг ваш подросток встретил свою судьбу?
Не стоит воспринимать новость о влюбленности как трагедию всемирного масштаба и устраивать истерики по этому поводу с заламыванием рук, обмороками и ужасными мыслями в стиле: «Ах, ему еще рано влюбляться, у него в голове должна быть только учеба». Вспомните себя в этом возрасте, свои переживания, метания, страх признаться своим родителям, ужас от мысли, что кто-то еще, кроме вас, узнает о вашем чувстве. Вспомнили? И каково вам было? Если вам повезло, и ваши родители поддержали вас – поступите точно также со своим ребенком. А, если в подростковом периоде вам не повезло, и взрослые лишь отмахнулись от вас, отвесив вам попутно затрещину и наказав (как это было у меня) – не стоит делать тоже самое. Мнение, что «я же справился и пережил, а, значит, и ты сможешь», может быть фатальным для вашего ребенка. К сожалению, мысль о самоубийстве из-за неразделенной любви и непонимания с родителями посещает подростков довольно часто, чтобы просто так отмахнуться и не обращать внимания. Если вы видите, что с ребенком что-то не так – попробуйте побеседовать с ним «по душам», откровенно.
Если ребенок влюбился – значит пришло время.
Вам придется смириться с этим – ребенок вырос. Вырос настолько, что уже готов любить и принимать любовь. А если вы будете устанавливать рамки: тебе рано или он (она) тебе не пара – вы потеряете доверие подростка. Что делать, как поступить? Давайте обратимся за помощью к психологам, что они посоветуют.
1. Для начала не стоит возвышать себя над подростком и давить своим родительским авторитетом – так вы спровоцируете желание поступать вопреки вам же.
2. Ваш ребенок должен понимать, что вы вместе с ним, что его проблемы – это ваши проблемы, его переживания – это ваши переживания и что вы отлично его понимаете.
3. Не стоит высмеивать его чувства – они для подростков слишком важны, а ваши насмешки могут ранить его, отдалив от вас.
4. Постарайтесь выбрать спокойную форму общения, чтобы не было раздражения, взаимной агрессии – дети итак сбиты с толку возникшими чувствами, а тут еще самые родные и близкие устраивают скандалы.
5. Никто не исключает того, что избранник или избранница вашего ребенка не совсем соответствует вашим родительским планам – однако выбирать не вам, во всяком случае в самый острый период влюбленности уж точно вы не сделаете ничего. Не стоит высмеивать его симпатию, отзываясь нелестно и уничижительно, лучше найдите добрые, ласковые слова – доверие ребенка потерять легко, возвращать трудно.
6. Суперзаботливые родители тут же попытаются провести лекцию на тему ранней половой жизни, о ее вреде, о заболеваниях и последствиях. Безусловно, половое воспитание подростков необходимо, главное не переусердствовать и не спровоцировать чрезмерный интерес к тому самому «запретному плоду».
7. Чтобы иметь четкое представление о предмете обожания своего ребенка – пригласите его в гости. Что вам это даст? Вы лично познакомитесь, составите свое, объективное, мнение о нем. И уж лучше пусть они видятся у вас дома, на ваших глазах, чем где-нибудь по подворотням. Только «не задушите» чрезмерной опекой юных влюбленных, дайте им немного свободы действий.
8. Выберите удачный момент и расскажите о своей первой любви, о переживаниях, как и чем все закончилось, какой опыт вы приобрели.
9. Не мешайте подростку самостоятельно принимать решения, рассмотреть получше свой объект симпатии, даже если он разочаруется в нем – это будет его решение, а не ваше.
И как же с ним, влюбленным, общаться?
Влюбленный подросток до конца не понимает, что с ним происходит: бурлят гормоны, настроение то вверх, то вниз, то люблю, то ненавижу. Однозначно, ему необходима ваша поддержка: вы старше, вы опытнее, в конце-концов, вы уже прошли через это. А юные Ромео и Джульетты, которым так хочется быть взрослыми, еще только на пути накопления опыта и ваши ценные советы, правдивые ответы на вопросы, открытость и желание помочь будут очень кстати.
Когда ребенок влюблен – ему хочется быть лучше, выглядеть более красиво и опрятно. Самое время подучить своего отпрыска, как правильно разложить вещи в шкаф, как ухаживать за собой, не лишним будет напоминание о гигиене. Можно вместе совершить шопинг и подобрать ребенку несколько новых вещей, для девочки – красивых аксессуаров. Словом, принять активное участие в преобразовании ребенка. Нотаций по поводу ухудшающейся учебы ваш отпрыск точно не услышит, но вот аккуратные разговоры на эту тему все-таки стоит проводить. Попытайтесь донести до него, что качественное образование – это отличный старт для будущего и любовь в этом деле не помеха, а наоборот отличный помощник. Помогите распланировать день таким образом, чтобы выполнению домашнего задания уделялось достаточное время.
Безусловно, советы давать легко и написать можно все, что угодно, но давайте родители поговорим честно. Ответьте мне на вопрос: вас пугает влюбленность вашего подростка? Почему? Что именно является источником тревоги? Страх того, что ваш ребенок может столкнуться с безответной любовью? Что будет страдать и наделает кучу глупостей в таком состоянии? Или же лично вам не хочется переживать еще и из-за этого?
В любом случае, какими бы ни были ваши ответы – помните, что это ваш ребенок, но не собственность. И он растет, его проблемы и трудности тоже приобретают более взрослый характер. Хочется вам того или нет, но он влюблен. И в ваших силах помочь ему справиться с этой лавиной непонятных пока что эмоций, пусть ребенок чувствует, что вы с ним, вы рядом и всегда поможете. Выбросьте из головы свои страхи, родительскую ревность – они вам не помощники. Наши детки достойны уважения, им не нужны запреты и рамки, им нужны наша поддержка и любовь.
Ромео и Джульетта – обратная сторона любви.
Давайте немного поговорим о вредных привычках. Выше я уже приводила в пример совет психолога о том, что лучше познакомиться лично с предметом обожания своего ребенка. И если вы заметили, что что-то не так с избранником – не спешите тут же выставлять его за двери. Лучше потом пообщайтесь со своим подростком и попробуйте выяснить подробнее кто его избранник, из какой семьи. Возраст 14-16 лет – это время экспериментов, когда вчерашние дети пытаются подражать взрослым: они пробуют курить, знакомятся с алкоголем, увы, но и с наркотиками тоже. И вот тут важно не упустить момент, когда подросток из интересующегося становится зависимым.
Спорт, всевозможные кружки по интересам, секции – вот тот отвлекающий фактор, который поможет вам уберечь подростка от раннего знакомства с взрослой жизнью. Ругать, наказывать и уж тем более бить - смысла нет. Как я уже выше писала – это может спровоцировать действие «вопреки». Более действенными будут разговоры, еще лучше подкрепленные соответствующей литературой.
Из-за недопониманий с родителями я в 13 лет начала курить, к 15 годам познакомилась с алкоголем. Все это делалось вопреки родительским запретам: не ходи, не гуляй, сиди дома и учи уроки. Это чудо, что при таком поведении я не попала в плохую компанию, а закончила прилично школу и смогла поступить в ВУЗ и получить высшее образование.
Первый сексуальный опыт приобретают тоже в этом возрасте: кто-то учится целоваться, а кто-то приобретает полового партнера. И вот тут стоит напомнить вам, что разговоры со своими детьми о сексуальном воспитании стоит начинать вести с раннего детства, преподнося информацию в соответствии с возрастом своего ребенка. Подросток, который знает, откуда и как появляются дети, что такое секс и какими могут быть последствия вряд ли в этом возрасте захочет полноценной близости.
Давайте подведем итоги.
Любовь – это, безусловно, всегда прекрасно! Это такое чувство, которое возвышает человека, мотивируя на поступки, ранее не свойственные ему. Это такой набор эмоций, который невозможно описать одним предложением, но без этого чувства человеческая жизнь не совершенна. И когда наши дети влюбляются – не стоит мешать им, создавая полосу препятствий на пути к объекту своей симпатии. Помогите им, таким юным и неопытным, научите их уважать своих избранников, ценить, быть чуткими и внимательными, заботливыми.
Помните, дорогие родители, что сейчас вы помогаете своему ребенку учиться любить и от того, насколько близко и искренне вы будете принимать участие в его жизни, зависит, как во взрослой жизни он будет строить отношения с противоположным полом.